Alma Valley X, или Я не верю в магию < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


Страницы: (2)    
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Alma Valley X, или Я не верю в магию, Обсуждение. Осень 2020
   Сообщение № 1. 27 сентября 2020 г. в 13:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Alma Valley X, или Я не верю в магию»


Текст рассказа: «Alma Valley X, или Я не верю в магию»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 28 сентября 2020 г. в 11:32, Persian_Cat пишет:
Persian_Cat ( Offline )
Смотритель Бастилии

*
Мягкий критик
Сообщений: 7729
профиль

Репутация: 821
Рассказ прочитала. Годно.

Ничего с собой не могу поделать: люблю такие простые житейские штуки, где герои внутренне меняются и становятся счастливее. Спасибо, автор. Вы подарили мне крупицу тепла :heart:

   Сообщение № 3. 28 сентября 2020 г. в 18:49, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 484
Начало вязкое и скучное. При это оно вполне сокращабельно раза в три. История зацепила меня на том месте, где героиня вдруг вспоминает про оставленный чемодан. Ну, думал я, сейчас чего-нибудь начнется. Впрочем, потом довольно быстро все это меня отцепило. Такая себе вышла простенькая рождественская (только не на Рождество) сказка о том, что надо верить в чудо, и оно случиться. Слишком уж все предсказуемо.
Пусть отправляется в полуфинал - там судьи разберутся.
В общем, извините. Не могу сказать, что мне понравилось.

   Сообщение № 4. 3 октября 2020 г. в 21:03, Karakousa пишет:
Karakousa ( Offline )
Тут живут драконы



Исчадье Ада
Сообщений: 2060
профиль

Репутация: 355
Это вообще не тот поджанр фэнтези, что я люблю и читаю взахлеб. А посему не мне и судить его. Язык гладкий, читается гладко. Сюжет - ну, такая притчевая жиза. Из того, что мне ну оооочень понравилось - субкультурные байкеры изображены не бухающими маргиналами, как их часто изображают (и это бесит!!!) в современных фильмах и книгах, а нормальными чудаковатыми ребятами.

Цитата
Ах, экий Вы ловелас
Очень чужеродная фраза, как будто бы сюда внезапно закралась строчка откуда-нибудь из Гольдони или Лопе де Вега)))

Не совсем я поняла суть или символическую задачу камешка, и поэтому немного осталось разочарования от этого не вполне реализованного символа.
В целом мне понравились те лучи добра, которые исходят от рассказа. Мне комфортно в этом литературном мире.

И еще - я уверена, что на 200% знаю, кто автор. Хотя он не деанонился нигде. Просто знаю. А значит, (если я права) у этого автора есть свой узнаваемый стиль. Не терпится после конкурса проверить свою уверенность.

   Сообщение № 5. 5 октября 2020 г. в 22:31, Промокашка пишет:
Промокашка ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1233
профиль

Репутация: 320
Простой, бесхитростный, такое-уже-сто-раз-было, и очень добрый рассказ. Лег на душу, или, если говорить научно, срезонировал.
За что Автору большое спасибо!

Вино приятно укладывалось в желудке - точно укладывалось? оно же не твердое.

   Сообщение № 6. 6 октября 2020 г. в 00:48, Юки пишет:
Юки ( Offline )
Вулкан Юкифуса Незатыкаемый



Дракон
Сообщений: 5580
профиль

Репутация: 457
Цитата(Промокашка)
Вино приятно укладывалось в желудке - точно укладывалось? оно же не твердое.

Что-то уложилось в желудке - устойчивое выражение. В несовершенной форме соответственно "укладывалось", так что почему бы и нет?

Рассказ неплохой, читается легко, сюжет простоват, но персонажи выписаны добротно. Если найду силы - в полуфинале напишу полноценный отзыв, а пока что просто плюсик держите. Заслужили)

   Сообщение № 7. 14 октября 2020 г. в 22:03, Masha Rendering пишет:
Masha Rendering ( Offline )
Дымная фея

*
Гипножаба
Сообщений: 3350
профиль

Репутация: 775
Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ.
Добрая и симпатичная сказочка для взрослых - звезд с небес не хватает ни по сюжетной, ни по идейной части, но произвела на меня приятное впечатление. Думаю это от того, что рассказ мне напомнил постсоветские романтические комедии новой волны (времен 90-начала 2000-ых - вроде Орла и решки или Насти (оба, по-моему, Данелии ), когда все уже развалилось, но люди продолжали верить в чудеса, а режиссеры еще какое-то время по инерции снимали чистые, наивные, но не дебильные (как сейчас, к сожалению) фильмы в этом жанре. Ностальгия, короче, да...
Из того, что цепануло глаз:
1. Мне кажется, рассказу не помешала бы редактура и корректура. Я не спец, не филолог и не критик, но в тексте, по-моему, присутствуют какие-то...спорные фразы, странное словоупотребление (или как это называется?).
Цитата
глаза блеснули улыбкой

Цитата
обдав Ольгу Ивановну воем спортивного движка.

и вино, которое укладывалось - туда же. Я двоечница, но по мне - кирпичи могут укладываться, ага, салат оливье... с натяжкой), но с напитками как-то не оч выйдет. Короче, тут просто нужен профессионал, который поправит, ежели чего - не криминал.
2. Героиня - очень выгодный типаж под жанр. Хотя и стандартная, выписана неплохо. Тут я замечу про сигареты - я, конечно, понимаю, что курение - это, наверное, такая маленькая слабость, отклонение от "нормы" для героини. Но в тексте два сюжетообразующих события (и 2 появления товарища на белом "коне") связаны с курением, кроме того, гг думает, как бы ей покурить, курит и тд - это уже в определенный момент начинает выглядеть, как авторская фиксация. На моменте в баре, где гг прикуривала, я уже начала подозревать, что автор вероятно во время написания рассказа либо очень хотел затянуться, либо бросал курить. Подумайте над этим хотя бы.
На этом все. В рассказе нет как таковой любовной линии и романтики, но, если автор не против (а если против - вы маякните там как-нить в табличке), я бы забрала рассказ себе в лирику. Думаю любителям "про любовь" понравится, вполне для нашинской ЦА.
Плюс. Спасибо и удачи.

   Сообщение № 8. 16 октября 2020 г. в 21:13, Элен Мэлиан пишет:
Элен Мэлиан ( Offline )
майар

*
Поэт Слова
Сообщений: 1601
профиль

Репутация: 513
Автор, я прочитала ваш рассказ, приветствую!
Жмякнула кнопочку! Ваша история меня позабавила и примерно через неделю будет от меня развёрнутый отзыв.
Я Голоду отпишусь и потом сразу за ваш возьмусь.
С уважением!

   Сообщение № 9. 19 октября 2020 г. в 11:47, Dax пишет:
Dax ( Offline )
Cpt.

*
Творец
Сообщений: 5387
профиль

Репутация: 1375
Приветствую, Автор! Благодарю за доверие.

Цитата
но Ольга Ивановна так и не прониклась к этому жанру

Тут такой нюанс - простые, непосредственные даже, и наивные истории о чудесном, они мимо меня.
У меня в правом верхнем углу всплывает "Россия1", и дальше что б я себе не думал, осадок остается. Забытый чемодан, чужой телефон, незаметно уезжающий поезд...
Пусть такие истории будут, в т. ч. в полуфинале, но мне они не заходят.
Поэтому смысла мне высказываться о недостатках нет. Автор вкладывает сюда свои эмоции, своё желание чуда, пусть даже в рассказе, не в жизни, а я буду грязным сапогом солдата Федерации по нему топтаться. Не, неправильно.
Но некоторые частности ниже приведу.

Сразу. КМК, проникнуться этим жанром.
Цитата
Пачку сигарет она воровато засунула в карман ..., но потом вспомнила, что уже семь лет...

Семь лет воровато класть пачки... Я сомневаюсь.
Цитата
очень откровенно одетая девушка

Цитата
Отчаянно покачивая бёрдами

Шта?
Цитата
Ольга Ивановна решила проявить вежливость

Вот такие задиалоговые обороты царапают жутко.
Цитата
Во взгляде стальная сосредоточенность

И такие полуштампы тоже.

   Сообщение № 10. 25 октября 2020 г. в 15:38, Ная пишет:
Ная ( Offline )
Прохожая

*
Мечтатель
Сообщений: 113
профиль

Репутация: 49
День добрый! Я прочитала рассказ.
Он держал меня в напряжении до самой последней строчки. Причём хитрым образом, как по мне. Сейчас объясню.
В самом деле, проблемы главной героини решаются одна за одной усилиями, по сути, случайного человека. "За просто так? Ну не может быть такого. Не может!" - сомневалась я. Как за спасательный круг ухватилась за диалог о роде деятельности Мирослава.
Цитата
Моя работа совершенно не похожа на то, к чему вы все привыкли

Думаю, ну всё, попалась Ольга Ивановна! Видать не из чистых помыслов герой помогает ей. Чем же придётся расплачиваться за чудеса? Жизнью? Душой? А в итоге-то нет. На самом деле всё закончилось хорошо, как нельзя лучше, и подозрения мои разбились о добрую (не жестокую) реальность. Это даже забавно, будто сломалась четвёртая стена, и у меня, сидящей перед монитором, параллельно развивался свой собственный сюжет. Человеком с тёмными мыслями оказалась я одна. Что поделать? Меня этом в плане, наверное, уже не спасти. Однако игра с обманутыми ожиданиями умножила мои приятные впечатления от рассказа. Так что я смею предполагать, что автор сделал это осознанно.
Ещё один момент. По ходу прочтения некоторые фразы цеплялись, царапали. Я не отличаюсь исключительными способностями к грамоте и не могу утверждать, какие конструкции верны или неверны. Но комментаторы выше также отметили эти фразы, потому, думаю, они правы, и следует обратить на это внимание при повторном редактировании.
Склонность к поискам подвоха, симпатия к драме и трагичным концовкам - дело вкуса, несомненно. Оттого показательно, что произведение понравилось читателю с иным видением. Не смотря на всё вышесказанное, я смело могу сказать, что чтение рассказа доставило мне удовольствие. Автору спасибо!

   Сообщение № 11. 31 октября 2020 г. в 10:49, Волче пишет:
Волче ( Offline )
Оптимист

*
Сказитель
Сообщений: 547
профиль

Репутация: 373
Рассказ прочитал, на отборочном этапе кнопку "В полуфинал" нажал бы однозначно.

История написана уверенной рукой: читается достаточно легко, образы главной героини и Мира получились яркими и живыми, волшебная атмосфера в баре байкеров тоже удалась.

Но в целом у меня, к сожалению, не получилось проникнуться историей, поверить ей до конца, хотя вообще люблю светлые и добрые истории.
Наверное, тщательно выписанный образ главной героини и объём рассказа настроили на ожидание чего-то масштабного, удивительного и необычного, а история получилась довольно простой.
В рассказе есть загадка, есть напряжение, героине местами сопереживаешь — и хочется от текста, написанного столь неплохо, чего-то большего.

Но наверняка такой легкий и светлый рассказ найдёт своих читателей — удачи! ))

   Сообщение № 12. 31 октября 2020 г. в 18:55, Hollowman пишет:
Hollowman ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 862
профиль

Репутация: 429
Прочитал ваш рассказ, автор.
Прошу меня извинить, в другое время прошел бы молча мимо, но рассказ выставлен на Арену, так что сейчас я буду Вас немного ругать) Без особой строгости и запала, потому как весь текст дышит такой наивностью, невинностью… рука не поднимается по розовым пони с оттягом. А хочется, напротив, гладить по голове, приговаривая: «ничего, ничего, спасибо за старание, в другой раз, даст бог, постараетесь ещё больше, продумаете сюжет и героев получше, и может быть у Вас получится интересней». Ведь занимательность – это вежливость писателя.
Ну и начну со слога.
Цитата
всегда скептически относилась ко всяческим сектантам

Цитата
обдав Ольгу Ивановну воем спортивного движка.

Цитата
Встряхнулся, приподнял визор белой кожаной перчаткой
Она встряхнулась

/что же тут все «встряхиваются» не по делу)/
Цитата
Всё же, несмотря на всё,

Цитата
голубоглазое лицо над воротником белой кожаной куртки, которое всё норовили закрыть льняные длинные волосы

,/кто на ком стоял? Нарушен порядок слов/
Заканчиваю. Текст нуждается в вычитке. И стилистической правке. А ещё – прополоть информповторы, подсушить текст до смысла. Сейчас сюжет тонет в многословии, ненужных лирических бла-бла /поговорим за жизнь/.

Далее, если обратили внимание, я писал выше «Вы» с большой буквы - личным обращением в письменной форме. А в устной речи персонажей – «Вы» с большой буквы не пишут.
Цитата
Ну что ж, Вам повезло.
Вам какой-то друг звонил, я уж ответила, Вы простите…

И далее по всему тексту.
И даже после фразы парня
Цитата
– Я предпочитаю, когда ко мне на «ты», – уточнил мотоциклист, затягиваясь своей сигаретой. – Давайте помогу.

нет никакой реакции со стороны героини: она могла бы сказать, что ей некомфортно тыкать малознакомому человеку, ну вот такая жизненная установка /это нормально/, но ничего не сказала, и тем не менее упорно продолжала выкать. Как-то не очень вежливо для интеллигентной женщины) А ведь героиню нам так рисуют.
Мир тоже продолжает обращаться к ней на Вы.
И здесь у меня следующий вопрос, а к чему тогда в диалоге была эта фраза с предложением перейти на «ты», когда дальше это всё игнорится с двух сторон и никак далее в тексте не играет?

Знаете, я сейчас вспомнил, что в иерархии мира кино – диалогисты стоят на самом последнем месте и наименее оплачиваемые. Ну, т.е. считается – что диалоги писать легче всего. Сюжетники – выше рангом. Так-то не совсем согласен. Хороший диалог написать тоже искусство. И бывает, что классные далоги вывозят в общем-то посредственную вещь, а одна фраза высвечивает героя – гениальным акцентом.
Но в вашем случае, соглашусь – такие диалоги писать легко - как два пальца об асфальт. Самый избитый прием – посади героев друг напротив друга и записывай всю пургу, что они несут. И конечно – никакого конфликта, спора. Один говорит, другой слушает, соглашается – идеал скучного диалога достигнут.
И многое в диалогах – просто вода, тягомотная.

Дальше спою грустную песню о героине-хамелеоне, прыжках акулы и авторском произволе.
Л-Логика
Характеристика героини /провинциалки/- декларация в тексте
Цитата
Она, пусть в тайне, но всё же гордилась тем, что чётко знает, что, откуда и почему берётся. Уже сорок семь лет она уверенно шла по жизни, как и положено серьёзной и умной женщине.

далее вступает в противоречие с её мыслями, действиями
Цитата
Ольга Ивановна смутилась. Совсем не обратила внимания на сигнал, привыкла к тому, что большинство перекрёстков дома не регулируются.

Не верю. Провинциалы в Москве очень внимательны и настороже. Именно потому, то они не дома – «где большинство перекрестков не регулируются». И противоречит характеристике героине как «умной, серьезной».
Цитата
Тогда она знала, что живёт не зря.
/в контексте - одноклассник дарил букетики/
Странная фраза. Подразумевает, что теперь героиня считает, что живет зря. Как же так? Ведь у неё сын, который полностью от неё зависит. Это уже не зря. Или тут делался акцент, что из жизни ушло личное-женское? Тогда акцент сбит.
Цитата
И так страну уже довели…
Ольга Ивановна остановилась и огляделась вокруг. Фонарики горят, дорожка чистенькая, ровненькая, лавочки по краям да по урне возле каждой. Молодёжь навстречу идёт, все опрятные, довольные, откуда-то приятно запахло кофе. И до чего, спрашивается, довели? Она даже руками развела, осознавая, что старая установка куда-то растворяется.

Быстро у неё установки меняются) Только на основании, что в Москве опрятные, довольные граждане и кругом чистенько. В столицах всегда чистенько, но это не значит – что так по всей стране. И кому, как не провинциалке, об этом знать.
Цитата
Тут, поди, и люди-то другие, есть с кем поговорить о литературе, например.

Т.е. в её городе о литературе поговорить не с кем? Такие только в миллионниках есть?)
Но вот же дальше по тексту -
Цитата
С подругами выпиваем по пятницам пару раз в месяц. У нас книжный клуб, на минуточку!


Цитата
У нас была лучшая медицина в мире! И бесплатная! А что теперь?

Сразу видно, что героиня не в теме. Бесплатной медицина была для тех, кто серьезно не болел и членов Политбюро иже с ними. А если ещё вспомнить, как приходилось доставать лекарства, для действительно серьезно больных… Доставать. Ведь нужны были везение, связи, чтобы купить их.

Интрига с чемоданом – прыжок акулы. В тексте постоянно подчеркивается, что героиня обстоятельная, серьезная. Нигде нет даже намека на проблемы с памятью и т.д.
Так почему же она забыла чемодан в аптеке? Что её могло отвлечь до такой степени, что она купила лекарства /на минуточку, это её цель приезда в Москву/, затем положила их в чемодан, тут же почему-то же забыла про это, и пошла дальше без чемодана. И ходила без него аж два часа, любуясь Москвой. Даже моторика не сработала – одна рука свободна и тащить за собой ничего не надо. Гуляем…
Но вспомнила, когда увидела чемодан на колесиках и другого пассажира, который её толкнул. Дивны дела твои, авторский произвол.
Цитата
Она бы рассердилась

Не понял, за что ей сердиться «на галантного доброжелателя»?

Дальше – героиня задает себе кучу вопросов
Цитата
Найдёт ли он её чемодан? А если нет? А ведь лекарства-то по рецепту дочка достала в Москве! Не купишь их дома! А если нужно было ехать самой? Или в полицию заявить, вдруг бы нашли? И кто этот парень вообще? Можно ли ему доверять? А если он… Но ведь он ей телефон свой в залог оставил! А если он краденый?!

кроме одного, самого вероятного в данной ситуации: «Откуда он знает, что у меня поезд до Тулы? Что осталось пять минут до отправления?». Ведь он её билеты не видел, она ему не говорила. И даже встретились не на перроне)
Цитата
Как, откуда и почему звонивший узнал её имя, Ольга Ивановна не знала, но логично предположила, что этот парень связался со своим другом и предупредил.

Жаль, что далее не хватило ума продлить логическую цепочку - а откуда мотоциклисту знать её имя? Ведь она ему не представлялась)

Итог. Всё натянуто. Слишком много противоречий.

То у нас
Ольга Ивановна, «которая привыкла строить свою жизнь, просчитывая всё до мелочей».
То вдруг начинается легкомысленность и инфантильность. До самого конца
Где мать оставляет сына-инвалида на Валю, которая оказывается может запить «А Валька опять пьяная спит, наверное!» Это уже вообще никак не вяжется с предусмотрительностью, серьезностью и т.д.
Цитата
Витя тоже пил. Сколько они с ним жили, столько и пил. На свадьбе тогда ещё молодая Оленька не придала этому значения, потом списывала на сложности по работе, а как Леночка родилась, даже и не обращала внимания – столько забот было. Тревогу она забила значительно позже, когда обнаружила пропажу маминого серебряного браслета.

Где жена не видит, что муж спился. Будто это по щелчку происходит. Ответственная и серьезная Ольга не обращала на это внимание) Были заботы посерьезнее?)) Ухх… это что-то…

И вот весь текст не понимал, зачем нужна пространная декларация на словах - «счас я вам расскажу какая героиня», а потом тут же опровержение – действиями.
"Ольга Ивановна никогда не позволяла себе выпивать в незнакомой компании". – рассказ
Пьет в компании «странный молодой человек, одним взглядом способный согнать с места взрослого и сурового мужчину», в баре с байкерами – действие.

Короче, тут нарушено первое правило при сочинении рассказа – определиться с характером героя. А характер – это структура стойких, постоянных психических свойств. Если трудно сразу создать типаж в голове, то можно выписать на листок свойства характера. Разложив его по полочкам – энергия /сильный-слабый/, темперамент, социальность /интроверт-экстраверт/, привычки, стереотипы поведения и т.д.
Когда ясен характер, легко строить сюжет. Ставить барьер между героем и его целью, и смотреть, как он будет преодолевать препятствие, соответственно своему характеру. И не придется ставить нечто раком, заставляя подмахивать с натужными: «Ja… ja...das ist fantastisch».

Сам сюжет не очень выигрышный. Здесь у героини цель – доставить лекарства сыну. Доехать домой. И вот она лажает, ошибается и тут же – выскакивает помощник из ларца – «сейчас всё будет исполнено». Т.е. весь текст она только и делает что ноет, рассказывает о своей нелегкой судьбе и принимает подарки от волшебника. Немного хлебнув вина, посидев баре с байкерами и прокатившись на мотоцикле – «расстегивает верхнюю пуговичку» своего застывшего мировоззрения и начинает верить в чудо. Это скучно. А ведь как можно было сыграть на контрасте характеров /серьезная, недоверчивая героиня-провинциалка и отвязный, загадочный, опасный байкер/, создав нетривиальные ситуации, сцены.
Но не сложилось. Выбран самый легкий путь. Прогнуть героев под простенький сюжет, с банальной идеей.

Сцена в баре растянута безбожно. И если она была нужна, чтобы показать волшебность Мира, его друзей-байкеров – это можно было это сделать короче. Просто подумать над каким-то ярким штрихом-действием. Всю остальную скудную информацию /сын инвалид, муж мерзавец, можно было дать ещё в растянутом начале/. А не тянуть это через весь текст жвачкой.

Мне понравился только один эпизод в конце – в нем есть символизм, лаконичность:
Цитата
Байкер, пошарил глазами по земле и подобрал камешек – обычную щебёнку. Протянул ладонь ей и сказал:
– Вот тебе чудо.

//только слово «ладонь» убрать//

Вот и всё. В финале подробно разжевывается идея /а то вдруг читатель не поймет «глубину»/ - чудесам есть место в нашей жизни, надо только верить в них. И ещё для верности подбивается контрольной фразой ««Я верю в чудеса». Ок.
На этом закончу.
Спасибо, автор. Удачи в конкурсе. А ещё – в творчестве. Вот от всей души. Чтобы идеи были классные, герои цельные и интересные, сюжет гарпунил сценами и тащил. Чтобы каждая сцена работала на шаг к цели. А если герой после сцены может вернуться назад - эта сцена лишняя. Выбрасывайте её. Загоняйте героя в тупик, и пусть он ищет выход – хоть на стену лезет – но только вперед.

   Сообщение № 13. 2 ноября 2020 г. в 12:58, Марика пишет:
Марика ( Offline )
Апельсиновая Кошка

*
Мечтатель
Сообщений: 135
профиль

Репутация: 74
Добрый день, автор! Спасибо за теплую историю)

прочитала, не отрываясь, но, к сожалению, приключения так и не дождалась.
хороший язык, отлавливать блох не буду. дополнительная вычитка никому не повредит, но это не критерий для оценки.

о сюжете....
даже жалко, интересная задумка, необычно подобраны персонажи - учительница и такой рафинированный плохиш... мне одной показалось, что там были намеки на...ну ладно, без адюльтера обошлись, но на грани) так вы играли с героиней - и жизнь прошла, и сигарета в тонких пальцах) но ничего не произошло, как и во всем рассказе, увы!
чемодан! я уже в предвкушении...что там внутри? у нее исказился рот, она стала повторять от ужаса... из него что, труп вывалился? волшебный котел? дохлая кошка, на худой конец? снова нет, просто свой чемодан героина забыла в магазине.
я не преуменьшаю градус переживаний - если где-то болен сын и ему нужны лекарства, которые вы потеряли в последний момент - это пц! но только вас, для личной истории, для сюжета - это момент раскрытия персонажа, но никак не развитие самой истории, не событие в его, не побоюсь, драматургическом смысле.
все очень камерно. тепло. мне понравилось, но
никакого конфликта! как так-то? кто антагонист? кто кому противостоит? чего хотят вообще герои?
просто добрая зарисовка про немного волшебный мир.
автор, поймите меня правильно, я поставила вам плюс. работа мне кажется достойной - по качеству.
к содержанию придираюсь, из благих побуждений) по тексту видно, вы способны на много большее!
Леди? серьезно? так байкеры в Москве обращаются к растерянным тетенькам из провинции?))))
вообще тема с моциками и байкерами не хило натянута....на почти анимешный образ Мирослава и такой... бар Дырявый котел в Московском переулке)
в начале вы сделали отсылку к Булгакову, и мне показалось, что дальше будет что-то интересное, так сказать, в этом направлении... ну может быть ей повстречается Воланд, обновивший костюм... так и быть, все в пекло, выпей со мной, и я вылечу твоего сына ...просто от скуки)
снова облом. волшебники все такие добрые) помогают старушкам женщинам в беде.

о героях...
есть один раскрытый протагонист. вне конфликта. и я не могу засчитать ее приключение за арку персонажа. здесь должны быть несколько этапов с разной эмоциональной нагрузкой. посмотрите Путь героя. Кэмпбелла. штука не универсальная, есть много вариантов.
Мирослав не раскрыт никак. он просто добрый красивый волшебник. его роль - вспомогательная в сюжете.
и все...еще "бог из машины" в виде непредвиденных обстоятельств.

так или иначе, я получила толику тепла и хорошего настроения от вашей работы! спасибо!
че блин меня такие байкеры не сбивают...! :mrgreen: :mrgreen:
удачи!

   Сообщение № 14. 9 ноября 2020 г. в 21:27, Элен Мэлиан пишет:
Элен Мэлиан ( Offline )
майар

*
Поэт Слова
Сообщений: 1601
профиль

Репутация: 513
Автор, я прочитала ваш рассказ, приветствую!
В сущности, рассказ получился хороший, интересный. Мне понравилось. Но в рассказе очень слабая техническая часть. Вам в друзья просто, как творческий воздух, необходим литературный редактор и корректор.
Много спорных моментов по тексту. Вы не всегда удачно подбираете глаголы, с ними прям беда. Описательная часть хромает. При этом я заметила, когда вы описывали реал, как будто продирались сквозь крапиву, но стоило перейти к описанию байкеров, полёту на дороге, вообще всё что связано с ведьмино-байкерской стаей, вы прям переключались. И такое офигенное вдохновение сразу чувствуется в тексте))) Я поняла, что вы любите свои выдуманные миры и они вам легко даются, а вот с настоящей реальностью вам туго приходится. Быть может вы её не замечаете, поэтому столько фактологических ошибок допускаете. Значит реальность для вас, своего рода матчасть, над которой надо поработать.

Сильные стороны рассказа. Чувствуется, что фантазия у вас богатая и добрая.
Персонажи интересные, сильные по характеристике, антиподы – эдакая тётушка советских времён, обыкновенная, зашоренная, замкнутая, и молодой байкер – мистическая фигура.
Сюжет простой, но при своей простоте вполне себе достоверный.

Слабые стороны. Техническая сторона рассказа! Часто встречаются неудачно подобранные глаголы, неуместные эмоциональные включения. Есть предложения, которые надо разбивать, прорабатывать действия!
Описание реального мира неточные, вызывают сомнения, есть спорные моменты, всё это сбивает приятное впечатление от всей истории.
И лично мне, не хватило фэнтезийности. Она есть намёками, туманная. Нужно хотя бы один раз чётко дать понять КТО перед нами. Хоть английскими буквами на куртках вывести, что они ведьмаки, что Мирослав мистический принц дороги, своего рода бог Джа, который помогает всем на Путях Судьбы.

Отработать техническую часть произведения и вполне можно в сборник или в какой журнал. И моя внимательность вам в помощь:

Автор, а в какое время года происходят события? В конце рассказа зацвёл жасмин, но это на родине Ольги Ивановны, а там жасмин может цвести круглый год, знаете, есть такие виды жасмина. Уличный жасмин зацветает уже с апреля и по июнь, я погуглила))) Но Москва, какая была погода в Москве? - очень не хватает для полноты картины. И это бы вам помогло, если ветрено и прохладно, ГГ может ежится от холода, почувствовать холодный ветер на щеках, а не только глубоко вздыхать)))

...Пачку сигарет она воровато засунула в карман лёгкой джинсовой курточки поглубже, но потом вспомнила, что уже семь лет, как никто не упрекает её в этой маленькой слабости...
Это потому, что она в разводе? Кто её упрекал? И было бы зачем. А вот если она бросала курить, а потом снова начала...Будет больше обоснованности, мне кажется)

...Уже третий раз она здесь, да всё не избавится...
У вас по тексту есть вот эти да-шки, надо подчистить, у вас стиль современный, зачем вам этот уклон в народность, если бы это было в прямой речи от лица Ольги Ивановны, куда ни шло, а так, нарушает ровность текста.

...Встряхнулся, приподнял визор белой кожаной перчаткой и взглянул посмотрел на Ольгу внимательными, но не злыми глазами...

Предложение очень мутное, оно построено так, что читается по смыслу неправильным. Приподнял визор кожаной перчаткой, читается так, словно перчатка снялась с руки и сама по себе открыла визор. И внимательные глаза...ну вот смущает. Глаза могут быть ясными, чистыми, голубыми, но внимательным может быть взгляд! – а не сами глаза. Внимательность – это не постоянное состояние, поэтому глаза всегда внимательными быть не могут, а вот внимательный взгляд запросто, потому что он моментный! И потом в данной ситуации не взглянул, а всё же посмотрел. Этот глагол по смыслу уместнее, на мой взгляд. Встряхнулся, то же сложное действие, для него нужно хотя бы шлем снять и встряхнуть волосами. Момент спорный, но подумайте. Чем он там мог встряхнуться, одними плечами? Можно предложение сделать легче: Он приподнял визор, обернулся и внимательно посмотрел на Ольгу.
Вы и его белые перчатки, и незлые глаза можете подать там, где уже будете его полностью описывать. А пока достаточно белого мотоцикла. Вы же не пишете «всадник во всём белом на белом железном коне».

...обдав Ольгу Ивановну воем спортивного движка. Она встряхнулась...

Обдав, этот глагол не уместен. На мой суровый взгляд))) Вызывает не ту ассоциацию, какую бы хотелось. Сразу представляется ковшик с кипятком и вой, как кипяток обдаёт Ольгу Ивановну. Глаголов много, можно подобрать такой, который не вызывает смыслового раздражения. Я не говорю, что это неправильно! Просто этот глагол вызывает не ту ассоциацию, какая уместна в данном эпизоде. Что может сделать вой мотоцикла? – заложить уши, напугать. В этом абзаце повтор: Она встряхнулась))) Пусть кто-то один встряхнётся, а лучше поставить глагол, который будет звучать и представляться лучше: Поёжилась или напряглась от испуга, например.

...И всё же Москва завораживала. Было здесь что-то от Булгакова...

Дорогой автор! А вот эта фраза ко многому обязывает!!!!! Одно только упоминание Булгакова вызывает тонну мыслей и чувств, ибо он для каждого читателя свой. И вот чтобы не вызывать протеста у читателя, надо бы эту фразу пояснить. Почему у Ольги Ивановны Москва вызывает воспоминания о Булгакове. Одно-два предложения для пояснения, что Ольга Ивановна со школы любит роман Булгакова «Мастер и Маргарита» в такой степени, что вся столица у неё ассоциируется с духом этого романа, и всё-то ей мерещиться булгаковское на улицах Москвы. Как вы считаете?)))

...Сухая рука с тонкими пальцами по привычке погладила одинокую серёжку на цепочке. Их ей подарил коллектив, когда она выпустила свой первый класс во взрослую жизнь. Повезло, что сын уронил её за диван несколько лет назад, и муж сдал в ломбард всего одну. Золотые, с настоящими жемчужинками! Ах, какие красивые серёжки были!...

Предложение нуждается в корректировке: Сухая рука с тонкими пальцами, по привычке, погладила одинокую серёжку на цепочке. О, эти восхитительные серёжки ей подарил коллектив, это было в то время, когда она выпустила свой первый класс во взрослую жизнь. Повезло, что сын играл с ними и уронил одну за спинку дивана, несколько лет назад. Вторую-то муж сдал в ломбард. Золотые серёжки, с настоящими жемчужинками! Ах, какие красивые они были!
Это примерно... Можно поиграть со словами, только выстроить в логическую цепочку.

...Ольга Ивановна строго вздохнула...
Строгий вздох))) Как вы себе это представляете?)))

...лавочки по краям да по урне возле каждой...

...Ну и ладно! – гордо вскинула подбородок Ольга Ивановна и пошла дальше...

У вас по всему тексту избыток пафосных слов, есть смысл подчистить и убрать половину, чтобы гармонизировать текст))) Пафосность сопряжена с подростковостью, оно вам надо? Рассказ о взрослой женщине.

...и только там поняла, как гудят ноги...
Автор, понимают смысл сказанной речи, а тут почувствовала))) Каждому глаголу своё место!

...Она, глубоко вздохнув, ещё раз оглядела огонёчки высоток и зашла в вокзал. До отправления поезда оставалось чуть меньше часа. Ольга Ивановна выпила кофе, погуляла по зданию Павелецкого вокзала, любуясь архитектурой, и когда до отправления оставалось всего двадцать минут, скрепя сердце, отправилась на посадку...

О, великая сила последовательности! Автор, нужна наработать это качество, чувствовать и видеть последовательность в описательных моментах. Смотрите: Она, глубоко вздохнув, ещё раз оглядела огонёчки высоток и зашла в здание Павелецкого вокзала. До отправления поезда оставалось чуть меньше часа. Ольга Ивановна выпила кофе, погуляла по вокзалу, любуясь архитектурой, и когда до отправления оставалось всего двадцать минут, скрепя сердцем, отправилась на посадку...
Ещё у вас Ольга Ивановна всё время глубоко вздыхает, как будто больше делать ничего не умеет))) Или у неё с лёгкими проблема))) Если вы хотите заполнить обычные действия эмоциональными включениями, то нужно просто из разнообразить. Человек ведь не только глубоко вздыхает, Ольга Ивановна набродившись по Москве очень устала, можно сделать что-то устало, поправить куртку, например. Вспомнить, что в сумке кефир, шоколадка, что она проголодалось и хорошо бы попить кофе или чай, с вафелькой, она очень любит ванильные вафельки, знаете, такие, с рисунком коровки в ромашках на упаковке)))

...Она благодарно выдохнула, прикурила и только после...
Может всё-таки кивнула, как можно благодарно выдохнуть? И опять это вздохнуть-выдохнуть)))

...Дальше неестественно выступающие белые колени, длинные руки, сутулая спина с горбом и чистое, почти невинное голубоглазое лицо над воротником белой кожаной куртки, которое всё норовили закрыть льняные длинные волосы, трепетавшие на ветру...

Очень сложное описание и вы его зачем-то в одно предложение, когда можно в два и сделать понятнее. Ольга Ивановна начала разглядывать незнакомца с ног... Знаете, такое ощущение, будто вы кино посмотрели и пытаетесь его описать в форме рассказа))) У вас по тексту такие замедленные кадры идут))) Вызывает улыбку))) Надо перестроить это описание байкера.

...Неужели девица такая...
Девица, мне кажется тут неуместно, это не сказка и не славянское фэнтези. Ольга Ивановна из Краснодара, это не Украина конечно, и потом она ж москвичка по маме. Если она применяет в своём мышлении и речи такие слова, то тогда они не должны быть единичными включениями, а прям чётко прописать, что она мыслит, как женщины с Украины)))

...– Увидимся в Туле, – сказал он, похлопал её по плечу и быстрым шагом направился к припаркованному мотоциклу...

Ну что за панибратство, и потом, он принял решение и заторопился, какое тут похлопал!!! Давайте так: сказал он и хлопнул её по плечу, потом быстрым шагом направился к припаркованному мотоциклу.
И нужно выше по тексту обмолвиться, что он каким-то образом оказался у вокзала и курил, а то потом эта его сигарета, на которую он смотрит и выбрасывает, не глядя в урну, выглядит, как клоун, выскочивший из табакерки.

...И Ольга Ивановна побежала в вокзал...
В вокзал... автор, проговорите вслух, чувствуете, как тяжело звучит вв...ввв...вввв)))
Побежала в здание вокзала, ну или на перрон...

...И уже в вагоне, хватаясь за поручни под размеренный перестук колёс...

Очень спорный момент, поезду нужно отъехать от города на приличное расстояние, разогнаться, что бы перестук колёс был размеренным. И потом, обычно пассажиры почти сразу усаживаются и ждут проводницу. Как-то не достоверно...

...Найдёт ли он её чемодан? А если нет? А ведь лекарства-то по рецепту дочка достала в Москве! Не купишь их дома! А если нужно было ехать самой? Или в полицию заявить, вдруг бы нашли? И кто этот парень вообще? Можно ли ему доверять? А если он… Но ведь он ей телефон свой в залог оставил! А если он краденый?!...

Автор, вы уж извините меня, что я цепляюсь чуть ли не к каждой фразе, но всё так сомнительно, не достоверно, что вызывает у меня желание высказаться по полной))) Конечно, каждый человек реагирует на стрессовую ситуацию по-своему, но есть какие-то совершенно инстинктивные вещи и чувства, особенно!!! – женские страхи и сомнения))))
Знаете, как бы я мыслила в такой ситуации: - Пылять! (ругательное слово, обозначает, что мозг того, кто это слово употребляет в речи – жёстко запылен, до такой степени, что зараза оставила чемодан в магазине с жизненно важными лекарствами для сына! ?))) Что я наделала? Зачем я его послушала и села в поезд? Плевать на билеты, надо было сразу бежать в тот долбанный магазин за чемоданом! Как я могла довериться первому встречному, ну первому, но встречному и млин, какому? Он же одет так, такое только в фильмах-ужасах увидеть можно. И какого чёрта он у меня на дороге под ногами путается. Ну зачем я его послушала, я же так никогда себя не вела, хотя муж меня столько раз убеждал, что бросит пить, я ж верила. И всё равно, лекарства сыну, Божечьки мой! Он сказал Тула, я там и сойду, и вернусь обратно за чемоданом!
Примерно так)))

...будто бы кто-то пилил инструмент тупой пилой с неровными зубцами...
Какой инструмент? Можно же прямо написать: пилил скрипку или контрабас тупой пилой...

...Ольга Ивановна вздрогнула, понимая, что звонящий ...
Вздрогнула – очень киношно, а смутилась – будет ближе к литературному описанию. И потом, избыток нервности, она там и так вся, как комок проволоки, не надо доводить до истерики)))

...Всё эта ночь у неё перевернула!..
Автор, надо вычитывать свой текст вслух и не торопясь, что бы вы смогли ощутить мелодику слов: Эта ночь всё перевернула в ней!... Мелодичнее звучит, как вы считаете?)))

...Ольга Ивановна судорожно выдохнула, понимая, насколько сильно ей тоже хочется нарушить правила...
В который раз вздохнула?...))) И нарушить правила, как-то по-канцелярски, можно же проще написать, что ей ужасно хотелось курить.

...Стоянка в Туле десять минут, она успеет покурить на платформе. И, возможно, сойдёт, если каким-то чудом этот парень не доставит...
Автор, какой покурить, и никаких возможно, она мать, она сойдёт и, если чувак чемодан не подвезёт, побежит за ним сама! За чемоданом!

...И вдруг за спиной раздался знакомый звук колёсиков. Она и сама не знала, как различила его среди прочих, но тут же обернулась, чтобы встретиться взглядом с сияющими голубыми глазами...

Ну вот смущает меня это. Звук колёсиков, там же народ сходит и заходит и чемоданов на колёсиках будет предостаточно, и как среди такого количества различить свой чемодан, у него там что колёса ржавые и по-особенному скрипят? У вас же мистическое произведение, добавьте мистики! Пусть она почувствует взгляд! Спиной! И обернётся на присутствие!!! Вот у меня мурашки по коже, а у вас? Разве, нет?

...Спасибо! – со всей искренностью выдохнула...
И ещё раз и к тому же искренне)))
...Парень очень-очень глубоко вздохнул, посмотрел на опешившую спутницу, склонил голову, вздохнул ещё раз, глуповато улыбнувшись, и почти что ласково произнёс: – Ольга Ивановна, – дёрнул плечами, будто сдерживая смешок, – Вы издеваетесь?...
Такое ощущение, будто вы здесь стоп-кадры ставили))) Вздохнул, посмотрел, склонил, вздохнул, улыбнувшись, произнёс, дёрнул плечами... Автор, надо выровнять этот кусочек текста, сделать его литературным, напишите проще. У вас из-за этих глаголов стиль хромает. То их нет, а то с десяток на одно предложение. Запятые в таких случаях не спасают)))
...Да как же так?! – причитала Ольга Ивановна...
Может запричитала? Она только начинает это действие)))

...И он, не обращая внимания на её вялый протест, забрал у неё окурок, выбросил в урну и развернул её, приобняв за плечи к выходу с платформы...

О, великая сила последовательной расстановки слов и понятий. Вот смотрите: И он, не обращая внимания на её вялый протест, забрал окурок и выбросил в урну. Затем, приобнял за плечи и развернул женщину к выходу с платформы... – Получше звучит? Можно ещё поиграть словами и выстроить чётче, чем было.

...Они вышли из здания вокзала и направились через дорогу к какому-то бару, одиноко-стоящему на углу улицы...
Он ни какой-то, он там один единственный...

...Тот оглядел стол, подцепил связку ключей и безропотно встал, освобождая место....
Зачем ему стол оглядывать? Чего он на этом столе не знает? Просто взял связку ключей и освободил место.

...Несвойственная Ольге Ивановне робость опять, будто вынырнув из прошлого, прошлась по её ключицам...
Автор, это как? Я не представить, не понять не смогла эту фразу.

...как притихли уже расшевеливающиеся посетители бара при его появлении...

Надо читать вслух))) И такое слово, знаете, я будто слышу скрип телеги, от которого судорогой сводит скулы. И добрый такой кусок лимона во рту))))

...Пожалуй? – оскорбилась Ольга Ивановна...
Сомнительно, как можно ей оскорбиться на такую мелочь, он всё-таки ей злополучный чемодан доставил, может удивилась, смутилась, а лучше не поняла)))
Пожалуй? – не поняла Ольга Ивановна...

...Есть всякие сектанты, которые, как у Замятина, вообще номера вместо имён берут!...
Очень смутила эта фраза, погуглила, вышел Замятин, который писатель, не нашла, что он был сектантом, чтобы другие были как у него))) Может развернуть фразу и сделать уточнение, какой Замятин и почему номер вместо имени? Я совсем не в курсе...(

...Отчаянно покачивая бёрдами...
Это как? Она так боялась, что отчаянно покачивала бёдрами? Неуместная гипертрофия... Я не поняла...

...Всё же, несмотря на всё, Ольга Ивановна понимала, что чтобы хоть как-то разобраться, ей просто жизненно необходимо выпить! Она приняла бокал, поглядела на свет...
Ещё одно корявенькое (извините) предложение. А теперь попробуем так: Несмотря на всё, что произошло за этот вечер, Ольга Ивановна понимала, чтобы разобраться в том скоплении чувств, что её обуревали, ей необходимо было выпить. – Немножко получше, да?
Ещё один важный момент, ваш персонаж если что-то делает, то это не просто так, в каждом действие заложено значение! Она посмотрела на вино в бокале на просвет, зачем? Она знаток вина? Большой любить вин? В таком раздрае в котором она находиться, вот только на вино любоваться на просвет в бокале. Подумайте, нужно ли это.

Автор, очень много лишь -ек))) Надо почистить.

...спросил Мир, вновь повертев в руках собственный бокал...
Он им еще не вертел, не надо вновь.

...Он с нежностью вгляделся в тёмную при таком скудном освещении жидкость, поднёс к лицу и с наслаждением вдохнул...
А вот ему можно и нужно так посмотреть на жидкость, ибо он знаток этого вина!

...Она уже хотела отставить бокал, но вино действительно оказалось хорошим, поэтому она со вздохом сделала ещё пару глотков...
Если вино хорошее, то его отставить, да после нескольких глотков, да при любом состоянии - не захочется. Захочется ещё раз внимательно посмотреть на бокал и с удовольствием сделать ещё несколько глотков и без всяких вздохов. Поверьте, мне на слово)

...Вино приятно укладывалось в желудке, даря долгожданное спокойствие...
И вроде глагол красивый, прям поэтичный, вино, как котёнок укладывалось в желудке, но есть одно «но»))) Если пить натощак, а наша с вами Ольга Ивановна не ела примерно часов пять, и даже бутылку кефира не распечатала, и шоколадку не съела и не предложила за столиком спутнику. А значит вино не уляжется, а проскользнет дальше желудка, ну вы понимаете... И трёх бокалов будет достаточно, чтобы Оленька очень сильно опьянела))) Подумайте над этим местом. Красивый глагол, но не цепляйтесь за него, он не совсем удачно подобран и опять же стилистически выбивается из всего текста.

...Резко нахмурившись, Ольга Ивановна поставила себе внутреннюю установку не пить больше трёх бокалов, и вновь расслабленно откинулась на спинку...
И снова кино))) Или она уже опьянела?

...Никогда Ольга Ивановна не смотрела на байкеров так близко...
На мой взгляд, лучше будет применить здесь глагол «не видела».

...– А то! – охотно согласилась она, к несильному сожалению обнаружив...
В том состоянии, котором она находится, ей не о чем сожалеть, да ещё и несильно.

... – Ольга Ивановна, – ласково позвал он...
Они же за один столиком сидят, зачем звать-то? Просто: ласково сказал он.

... – Боги у вас тут настоящие затейники!...

Ого! Серьёзное ружьё, оно выстрелит? Нет, не выстрелило(((

...Ольга Ивановна вздохнула и решила поверить...
Автор, она же ещё умеет кивать, может решила поверить и кивнула? А то всё вздохи да вздохи)))

...Только что из стены вышел какой-то странно одетый человек и прошёл через весь зал в уборную. А за соседним столиком два парня перебрасывались горящим мячом. Ольге Ивановне даже показалось, что это галлюцинации, потому что ни один, ни второй, казалось, не испытывает боли, спокойно вертя полыхающий предмет в руках, будто не замечая, что он горит, так увлеклись разговором...

Ого! Второе ружьё! Хм, я подумала, что они там ведьмаки или колдуны, ну или маги? Автор, они кто?)))

...– Ольга Ивановна, – сощурился тот, дёрнув губами, пытаясь усмирить неделикатную улыбку, – мы с Вами два раза за ночь случайно встретились, это ли не чудо? Вы вообще предполагали, что Ваш вечер может закончиться так? Знаете, Ольга Ивановна, жизнь полна чудес…

Не стоит дважды упоминать имя в одном обращении. Автор, это серьёзная слабость. Уберите одну Ольгу Ивановну и замените на уважаемая леди или дорогая.

...вытащил у неё из-за уха розу целомудренного жёлтого цвета...

Во все времена цвет целомудрия – белый! Неуместный эпитет!

...Тут же взглянула в сторону вагона, и парень, понятливо кивнув, забрал чемодан и занёс в тамбур, чтобы уж точно он не остался без хозяйки...

Автор! Чемодан Ольги Ивановны уехал на поезде без неё, а она уже несколько эпизодов ни разу о нём не вспомнила. А как же лекарства сыну?

...Рук она не чувствовала, шлем давил на щёки, сворачивая их складками, когда она открывала рот, как любил дурачиться в детстве Володька...
Автор, я не смогла это представить.

...Да и бояться уже почти не осталось...

Не поняла эту фразу, может страх утих, или страха уже не осталось?

...И вдруг, внезапно, Ольга Ивановна...
Что-то одно, но лучше: Неожиданно Ольга Ивановна...

Автор, ну вот! Вы уж не сердитесь на мою дотошность, надеюсь мой взгляд со стороны поможет вам пересмотреть какие-то моменты в своём творчестве. Вы можете выбросить всё, что я тут наваяла, но подумать стоит)))
Удачи вам! Жмякаю в финал!
С уважением и сердечно!
Мэля

   Сообщение № 15. 30 ноября 2020 г. в 22:29, Змей пишет:
Змей ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2336
профиль

Репутация: 1057
Автор доброго вам времени. Рассказ прочитан. Он милый. Героиня хорошо прорисована, прямо с натуры тонкими штрихами. Я бы пожалуй добавил, что он скорее понравился, но это лишь потому, что нет в рассказе чего-то, отталкивающего. Всё ровно, гладко, местами с провисанием и... без восторга( Вам тут уже выдали по царапкам, не буду повторяться. Единственно - вот этот белый ангел получился у вас слаще вашей шоколадки. Ну настолько приторный и при том в авторитете, что ждал я от него какой нить подвох. А.... "всё будет хорошо"( Где-то в районе чемодана что-то зашевелилось, потекло вверх, но в баре опять разбежалось мутными лужицами и... тишина.
Может я злой и циничный? Вонючий и вторичный? Вы меня автор вгоняете в рефлексию.

Спасибо и удачи!

   Сообщение № 16. 2 декабря 2020 г. в 15:29, Авианосец Йорктаун пишет:
Авианосец Йорктаун ( Offline )
Hull number CV-5!

*
Маг
Сообщений: 275
профиль

Репутация: 97
Он был везде и всегда своим,
Влюблял в себя целый свет
И гнал свой байк, а не лимузин —
Таких друзей больше нет!
(с) Ария, "Беспечный ангел".

Доброго времени суток! В рамках финальной читалки одолел этот рассказ. Увы, мне не понравилось.

Нет, господа присяжные рецензенты, вы не злые и циничные, и не стоит жалеть автора своим нежеланием топтаться по вложенным в произведение чувствам. Когда человек публикуется да ещё присылает своё творчество на конкурс, он автоматически выставляет его на суд разношёрстной аудитории. Уверен, автор прекрасно это понимает и простит мне мою критику.

Сразу бы хотелось отметить комментарий Dax'а. Лучше охарактеризовать рассказ уже не получится. Это действительно стереотипная мелодрама со всеми вытекающими. Хотя, конечно, она прогрессивнее того, что выдают на России 1, ведь избавлена от унылой любовной линии и карикатурных злодеев.

Однако своих проблем здесь хватает. Но давайте сначала о хорошем — о достоинствах:

1. Неплохая задумка. Лично у меня ощущение, что я уже сталкивался с такой концепцией — с волшебниками-байкерами и тому подобным, но всё равно идея интересная и с большим потенциалом.
2. Отсутствие ненужной жести. Тут кто-то жаловался на отсутствие конфликта, антагонистов и прочего, но склонен не согласиться: у нас тут почти что притча, при этом проблем у главной героини хватает. Проблема не в том, что ей перепадает мало бед, а в том, как она с ними справляется, о чём будет ниже.
3. Отсутствие любовной линии. Спасибо, что обошлись без внезапной романтики с добрым Миром. Ту легко натворить глупостей, но автор этого не сделал, иначе бы проблем в рассказе стало бы ещё больше.

Самое время поговорить о недостатках:

1. Персонажи и их поступки:

1) Унылая главная героиня. Dax пишет о том, что рассказ похож на сериальчик с России 1. Так вот, главная героиня произведения хуже, чем типичная Евдокия из мелодрам. Проблем тут две:

а) Невыразительный, стереотипный характер стереотипной женщины за сорок — это у них проблема общая. Или я чего-то не понимаю, или живу в окружении иных людей, или автор рассказа младше своего персонажа и не может до конца понять его чувств. Хотя, конечно, таких вот неглубоких людей в мире и правда хватает, да только наблюдать за ними совершенно неинтересно. Опять-таки, и в жизни, и в кино такие личности не воспринимаются с такой скукой. Наиболее интересным был её испуг при потере, но и до этого, и дальше — беда. В баре эти уныло-интеллигентные мысли про:"Какие жуткие люди, не отпустила бы с ними детей!" и:"Я не такая!" — момент про воспитание и телефон с номером милиции в качестве апогея глупости.

б) Проблемы с характером. Хотя, возможно, дело не в том, что Ольга — картонка или что Ольга — инфантильная интеллигентка. Не исключено, что проблема в нереалистичности. Перед нами женщина в разводе, сильно хлебнувшая лиха. Её сын — инвалид. Живёт явно небогато, раз в соседях (при этом которым доверяют помощь сыну!) пьяная тётка. И она при этом такая зашоренная, вся из себя приличная? Вы думаете, человек, да ещё мать, останется настолько недалёким? Себя погубит и сына. В чудеса не верит, потому уже есть другой объект верований — детские рамки приличия и деление людей на "культурных" и "некультурных".

в) Бесхребетность. Отдельная проблема, которая сразу делает героев мелодрам более качественными. Многие персонажи мыльных опер далеко не беспомощные и таки борются за своё счастье. Конечно, и им сценарий посылает множество подарков судьбы, но в конце зритель волей-неволей признаёт, что героиня своё счастье заслужила. Далеко не всегда так бывает, конечно, но нередко. А здесь что? Вот есть такой момент в рассказе:
Цитата
Не сказать, чтобы раньше ей не приходилось решать внезапные проблемы, но впервые кто-то решал её проблемы за неё. Это оказалось настолько приятно, что Ольга Ивановна просто не смогла устоять.

А нам показали, как Ольга Ивановна до встречи с Миром решает свои проблемы? На протяжении всего произведения она только курит и плачется, больше ничего. Развелась с мужем, отчего-то перестала работать в школе (работает на каких-то сменах — кем? Продавцом?) — по сути вот и все поступки, что мы тут видим. Где тут примеры решения проблем? Ольга с самого начала не воспринимается, как самостоятельный и серьёзный персонаж.

Тут ещё одна интересная фраза есть:
Цитата
И так страну уже довели…

Ольга Ивановна остановилась и огляделась вокруг. Фонарики горят, дорожка чистенькая, ровненькая, лавочки по краям да по урне возле каждой. Молодёжь навстречу идёт, все опрятные, довольные, откуда-то приятно запахло кофе. И до чего, спрашивается, довели? Она даже руками развела, осознавая, что старая установка куда-то растворяется. Ну вот, ещё одна тема с подругами закрылась. Не поймут они, им по наезженной колее проще ездить.

То есть серьёзно? Какого-то мимолётного момента хватило, чтобы вдруг резко изменить свои взгляды на ситуацию в стране? Единственное объяснение — магия Мира. Дальше становится заметно, что его присутствие волшебным образом придаёт женщине уверенности.

2) Мир. Он же Мирослав. Он же Бог знает кто, потому что так и остался нераскрытым. Волшебник, мол. И всё? Они все там волшебники? А чем на хлеб насущный зарабатывают? На мотоциклы? Удовольствие-то не из дешёвых! Нам это не рассказано. Показана же их лишь бескорыстная помощь Ольге Ивановне. Зачем? В чём мотивация тратить время и силы на незнакомую и бестолковую, в общем-то, женщину? Всем ли так помогают? Мир — ходячая метафора? Но это же не отменяет необходимости нормально его прописать. А что у него за отношения с байкерами и Чудилой? Почему они замолкли при его появлении, а потом стали вести себя, как ни в чём не бывало? Почему все метнулись помогать Миру и Ольге? Слишком много вопросов и слишком мало ответов. Это очень плохо. Сказочностью происходящего такое оправдать нельзя.

3) Звонок сына и его инвалидность. Сын ведь уже не первый год лишён возможности ходить? Мать таки работящая, всегда присматривать не может. В жизни случается всякое, и вряд ли сын впервые падает с коляски. А если и впервые, то стоило предсказать такую ситуацию и как-то проинструктировать парня. И тот в итоге сумел-таки взобраться обратно! Тогда в чём вообще проблема? Тут сразу два вопроса возникает:
Какого чёрта Володенька не спит глубокой ночью? Сова? Мама потворствует? А может, стоит следить за режимом сына-инвалида? Это, кстати, вполне в характере главной героини, которая так печётся о безопасности.
Какого чёрта Володенька звонит матери глубокой ночью? Для него она в поезде, домой едет. От тревожного замка состав не ускорится, чего не скажешь о съезжающей крыше у встревоженной матери. Да и зачем вообще звонить, если парень сам может взобраться на коляску?

В общем, проблем вагон и маленькая тележка.

2. Суть. Из беспомощности Ольги Ивановны и сюжета вытекает довольно неприятная мораль, которую я очень не люблю. Какая? Правильно! Уповай на чудо! Не надо ничего делать, не надо бороться, не надо преодолевать проблемы — приедет добрый волшебник на голубом белом мотоцикле и всё решит! Такого недостатка не возникло бы, если бы нам описали самостоятельные поступки героини. Но их нет.

3. В копилку мелких придирок. Мог не заметить, пока листал отзывы, но кажется, тут ещё не отмечали, что Ольга Ивановна берёт билет на плацкарт, а едет в купе.

В общем, плохо, очень плохо. А всё потому, что в сказке (даже без "даже"!) герою положено быть хоть чуточку дееспособным. Его не должны вести за руку всю дорогу, он должен самостоятельно хотя бы добраться до этой руки. Или уверенно пойти после, когда его отпустят.

А на этом всё! Автору — удачи и практики, всем остальным — спасибо за внимание!

P.S. Немного светлого в конце:
Цитата
Внезапно прямо перед ней вспыхнула синим пламенем турбо-зажигалка. Она благодарно выдохнула, прикурила и только после этого взглянула на галантного доброжелателя.

После этих слов вдруг вспомнилась одна сцена из аниме:
Присоединённое изображение

   Сообщение № 17. 2 декабря 2020 г. в 15:55, Астра Ситара пишет:
Астра Ситара ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1192
профиль

Репутация: 307
Жизнеутверждающая и добрая история. После чтения мне было легко и светло на душе. Я думаю, что такой рассказ порадует и поддержит многих людей, и вне конкурса фэнтези будет очень востребован обычным читателем. Поначалу история, и правда, не цепляет поворотами сюжета или фантастическим миром — как писали комментаторы выше. Но здесь есть полное погружение в роль персонажа, мы как бы проживаем всё происходящее через чувства героини. И мне было приятно, что чувства эти добрые и светлые, и в кои-то веки, героем выступает хороший человек и речь идёт в обще о хороших, порядочных людях. В обще говоря, я отдыхала душой в этом рассказе. Если поначалу героиня мне не особо нравилась, то потом, по мере раскрытия индивидуальности, я уверилась, что здесь нарисована настоящая личность, а не стереотипная тётенька аля русреал. И когда полностью узнаёшь её жизненную историю, то даже меняется первоначальный взгляд на характер героини — и это мне тоже понравилось. Ну, и конечно, отогревает сердце солнечный, светлый финал, который дарит веру в то, что не смотря на тяготы жизни у хороших людей всё в итоге будет хорошо. Низкий поклон автору за эту замечательную историю, которая подарила мне добрые, светлые впечатления.

   Сообщение № 18. 3 декабря 2020 г. в 15:46, Элен Мэлиан пишет:
Элен Мэлиан ( Offline )
майар

*
Поэт Слова
Сообщений: 1601
профиль

Репутация: 513
Автор, приветствую! Я поздравляю вас сердечно, ибо вы попали в малый финал и это круто!!!!!
А посему, как финалист, примите участие в нашей эстафетной движухе с вопросами.
Вопросов будет три и ответить на них надо! после деанона. Ваши ответы покажут насколько вы рады нам и нашим откликам))))
Итак:
1. Байкеры в вашем рассказе принадлежат людской расе или они какие-то другие существа?
2. Камушек, подарок Мира, он не простой, да? Ну типа там талисманчик, амулетик и всё такое?
3. У меня серьёзное ощущение, что не смотря на вполне себе законченный финал, этот рассказ является частью чего-то большого, либо же у него будет продолжение. Развейте мои сомнения)))

Удачи вам в творчестве!
А я передаю эстафету "Банному дню"!

   Сообщение № 19. 5 декабря 2020 г. в 19:42, Persian_Cat пишет:
Persian_Cat ( Offline )
Смотритель Бастилии

*
Мягкий критик
Сообщений: 7729
профиль

Репутация: 821
Здравствуйте, автор!

Спасибо вам за теплый, душевный рассказ!
Мы его тут с друзьями обсуждали (с 1:37:22):

   Сообщение № 20. 17 декабря 2020 г. в 15:13, S.S. Storm пишет:
S.S. Storm ( Offline )
Мастер оф дизастер

*
Архимаг
Сообщений: 768
профиль

Репутация: 331
Я прочитал рассказ "Alma Valley Х, или Я не верю в магию" и хочу поделиться с вами секретом. Хотите вывести меня из себя - пишите "вы" с заглавной буквы в художественных текстах. После этого меня хоть тепленьким бери. Тремор начинается, судороги, пена изо рта идет... Ууууу, как раздражает! Аж передернуло!

Ладно, отвлекся. Перед нами рассказ из нелюбимой мной серии "Ничего не делай, и все случится". На эту сомнительную мораль в тексте работают:

- реклама крымских вин. Это ок, среди них есть годные образцы.
- добродушные и дружелюбные маги-байкеры. Это тоже ок, пусть будут.
- главная героиня-неудачница, у которой "жизнь закончилась". Мое мнение по поводу вот этого вот "жизнь закончилась" все, кому интересно, могут узнать здесь. Собственно, добавить особо нечего, кроме того, что протагонистка "Alma Valley" все же более заслуживающий сочувствия персонаж, нежели Премудровна, но все равно, почему именно таким ни-рыба-ни-мясным персонажам должны являться маги с чудесами, а не, например, волонтерам из хосписа, мне решительно непонятно.
- относительно неплохой язык и драйвовость. Это не просто ок, это хорошо. И соплей мало. Честно написано, мол, проблемы у сына такие-то, и на этом все, видно, что не банальную тупую жалелку писали.
- недосказанность касательно магии... С этим, на самом деле, сложнее, т.к. перекликается с пунктом 3 данного списка. Есть маги из "Наследников Мерлина", которые выбирают рандомных людей для помощи и игнорируют все остальное? Ну странно. Хотя за это ругать, честно говоря, не хочется.

Итого: минус балл за "вы" с заглавной, минус два за трэш-мораль, 7/10 в сухом остатке. Средненько, но со знаком плюс.

   Сообщение № 21. 18 декабря 2020 г. в 21:35, Кукабара пишет:
Кукабара ( Offline )
смеющаяся птица

*
Автор
Сообщений: 1011
профиль

Репутация: 174
Здравствуйте, автор.
Не смотря на хвалебные отзывы о вашем рассказе, у меня есть пару претензий, которые, увы, ИМХО, делаю рассказ не таким уж и классным.
Во-первых - его не вычитанность. Чем же еще объяснить эти постоянные повторы??

Цитата
Мотоцикл лавировал между редких машин, наклоняясь при манёврах так низко, что казалось, сейчас завалится на землю. Благо, Ольга Ивановна намертво вцепилась в пилота, благодаря чему не мешала ему вести мотоцикл.
мотоцикл и мотоцикл.
Леди и леди. Я бы поняла, если бы только ГГ говорил это - есть такая манера у людей. Зачем скажем, вставлять такою фразу:
Цитата
что её дочь в любой ситуации всегда будет истинной леди,
здесь же можно заменить. Не????))))
Вообще странно, что жена офицера так не привыкла к матам и дочь к нее - истинная леди - сорри, автор, выглядит это смешно.

ГГ тоже какая-то странная - вечно всем не довольна, вечно делает замечания и все ей не то и все не так. И все безобразие! Ну тут снова-таки, может человек такой, тем более - возраст. Страшки они часто всем не довольны. Это высказывание не имеющее отношение к качеству текста).

Но вот что меня смутило - так это седые волосы ГГ. Вы подчеркнули, что у нее ногти в порядке и все такое. Она хоть пожилая, но предельно аккуратная дама. Она что - волосы не красит? Да ладно! Они у нее короткие - значит - прическа. Парикмахера она посещает. Как-то эта деталь выпадает из образа.

   Сообщение № 22. 18 декабря 2020 г. в 22:05, Кукабара пишет:
Кукабара ( Offline )
смеющаяся птица

*
Автор
Сообщений: 1011
профиль

Репутация: 174
Цитата
Джейн Остен.
более распространенный вариант Остин. - Это не замечание, простое наблюдение.

Цитата
распугав стаю прикорнувших птиц на пустыре,
а вот это уже прокол, автор. Да никакая птица не сядет на землю, чтобы там поспать, если она конечно, не больная и не может взлететь. Для птиц - безопасность во время сна - самый важный фактор. А на земле их сможет поймать и кошка и собака и даже бомж. (примечание - речь не идет о болотных видах птиц типа куликов или журавлей - те да, на земле ночуют, но прячутся))).
Странным показалось и то, что ГГ не удивилась, мотоциклист знает на какой поезд ей садиться, где она живет и все такое. Но это можно списать на стресс.

В целом рассказ добрый, позитивный и хороший. Понравилось и то, что он закончился с надеждой, но без приторной сладости типа: Володя выбежал навстречу на своих двоих. ИМХО это бы все испортило.
Этот рассказ вполне мог бы быть и в финале, вместо некоторых. Но у каждого свое мнение.

   Сообщение № 23. 18 декабря 2020 г. в 22:46, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 484
Кукабара
Страусы?

   Сообщение № 24. 31 декабря 2020 г. в 15:23, Dax пишет:
Dax ( Offline )
Cpt.

*
Творец
Сообщений: 5387
профиль

Репутация: 1375
Вот читал и чувствовал: прямо какой-то богемный рассказ ))))

   Сообщение № 25. 5 января 2021 г. в 00:10, Anuta пишет:
Anuta ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1082
профиль

Репутация: 246
Спасибо и поздравляю!
Рассказ мне понравился, добрый, интригует. Есть пара вопросов.
Когда Ольга Ивановна едет на мотоцикле, куда она дела свою сумку? Ведь ранее она с ней по поезду ходила и прижимала к себе.
И второй вопрос, получается Мир с одной стороны дарит ей надежду на чудо, что ее сын будет ходить? Веру в это? С другой стороны в процессе путешествия по Москве, получается, что Ольга Ивановна из серьезной и ответственной становится рассеянной, забывчивой. По сюжету она становится беспомощной и в этот момент ей помогает байкер. Тут тонкий психологический момент в том, что она из самостоятельной, как бы становится "ребенком", плывет по течению, но в реальности может ли такая инфантильность подарить чудо? Получается трансформация героини наоборот, из взрослости в детство?

   Сообщение № 26. 6 января 2021 г. в 21:43, Дарья Фэйр пишет:
Дарья Фэйр ( Offline )
Фея весёлой Тьмы

*
Демон
Сообщений: 1292
профиль

Репутация: 317
:heart: Уважаемые читатели, критики, друзья! :heart:
Спасибо вам всем за внимание, за время, что вы уделили мне и моему рассказу!
Я искренне рада, что удалось порадовать некоторых и, с ноткой досадливой гордости, довольна, что поставила некоторых в тупик. :furious:

Спасибо вам за отзывы, за критику, за ваше мнение, потому что в первую очередь я отправляла рассказ на конкурс именно за этим.
Хотя вообще это был эксперимент :-)

Но большинство не ошиблось, рассказ именно добрый.
Даже не смотря на то, что этот герой гостит на Пролёте уже второй раз...
Присоединённое изображение
Когда я села писать этот рассказ, я, как обычно, ещё не знала, что из этого получится, но уже знала, кто почтит его своим присутствием, поэтому очень слёзно попросила Миррита в этот раз обойтись без крови.
Ну вот он мне и отомстил... слепив чистейшую ванильку :-))) Я сама ругалась :-)

На самом деле, к моему величайшему сожалению, я уже в начале конкурса поняла, что рубить надо было намного чётче и жёстче, но решила, что финал конкурса придётся на Новый Год, и решила пожалеть читателей, подарив хоть какой-то намёк на ответ и надежду.

Я бы сильно и крепко расстроилась, если бы никто вообще не понял, в чём главная фишка рассказа, но, хвала богам, мои беты ответили достаточно быстро. Видимо, всё же имеет значение, когда ты уже знаешь, кто автор и чего от него ожидать.
Ну... либо я просто подбираю таких же пи***нутых друзей :%):

В прошлый раз меня обвинили в том, что в Кулоне нет идеи. В этот раз я завернула идею в идею, но считать второй пласт не смог никто.
Только Karakousa смогла заподозрить, что что-то не так, но опять же приняла за косяк намеренно заложенный смысл.

Финал оборван, финал не раскрыт именно с целью провернуть идею с вином не только не героине, но и на читателе. Вы сами можете решить, чем закончилась история. Но никогда не узнаете, правильно ли угадали :-)
Поэтому я сожалею, что обрубила слишком мягко.
Хотя... что-то мне подсказывает, что и это мало кто понял бы :-)

Слова Наи пролились бальзамом на мою писательскую душеньку, потому что хоть кто-то заподозрил, что в этой истории мелькает что-то мрачное. Пусть всего лишь как призрак.
Змею тоже спасибо за подозрения :-)

По поводу идеи, которую разглядел почти каждый прочитавший: "верь в чудо, и чудо случится!.."
Вы о чём вообще? Это ещё хуже, чем (да простит меня бедная перетёртая тысячу раз Снегурка) узреть идею "покайся - и всё простят" в рассказе, где вообще об этом ничего не говорило. Я серьёзно не понимаю, как можно всей толпой смотреть на палец, когда тот указывает на небо?

Ладно, не суть. Я очень надеюсь, что вы не приняли моё озорство за резкость :-)

В общем, как я поняла, я в очередной раз нарушила кучу литературных правил.
Причём некоторые даже неосознанно.
А все остальные по привычке ждали классику жанра с движухой, злодеем и чёткой логикой повествования.
Но о какой, к демонам, логике может идти речь в реальной жизни? А мне нравится прописывать именно реальную жизнь со всеми её ошибками, нелогичностями и странностями. Чтобы через неё ощутить наиболее полно столкновение с магией.

Что будет с человеком, который всю жизнь жил по накатанной? Уверенный в той картине мира, которая для него служит определённым щитом? Что с ним случится, когда он вдруг осознает, что мир шире и непредсказуемее, чем он привык считать, прячась за собственные предрассудки?
Именно то, что произошло с Ольгой Ивановной (учитывая её обстоятельства и склад характера, у других народичей, очевидно, всё могло происходить по-другому).
Она из взрослой уверенной женщины вернулась в состояние беспомощного ребёнка, который может лишь уповать на чудо, потому что бессилен перед хаосом вселенной.

Кто-то сетовал на отсутствие чёткого антагониста в рассказе.
Сорян, ребят, его и не должно было быть :-)
Этот рассказ о крушении психологической стены, корки, кокона, в котором жил человек. Об истинной сути человека во вселенной. Беспомощного, искреннего и верящего, потому что ничего больше не остаётся.
Не знаю как вы, но по мне - это состояние прекрасно само по себе, как явление.
Ради того, чтобы ощутить это и писался этот рассказ.
Каждому из нас стоит вспоминать это, переживать, чтобы заново перерождаться, как феникс.

Что до героя и его мотивации. Тут я бы дала слово самому Мирриту, но эта тварь уже предвкушала подобную возможность и заготовила свою речь, а поскольку использовать мат здесь запрещено, то пускай себе сидит и скрежещет зубами, ибо позволить ему распустить тут свои трикстерские щупальца я не могу, так как отношусь к вам всем с нежностью и теплом.
В очередной раз... он ей помог просто потому что хотел. И не было цели, не было обязательств. Он просто так захотел, а ей повезло нарваться на него в хорошем настроении. Собственно, как и в жизни. Ты можешь нарваться на любого народича, который может тебе помочь, а может обхамить, или ещё чего похуже... Никогда такого не наблюдали? Один и тот же человек может быть приятным и чудаком одновременно.

В общем, простите, ребята, если ждали от меня ответов. Но они такие, а дальше... решайте уже сами, наговорила ли я глупостей, или можно в этом разглядеть какой-то смысл?
Ведь даже я наверняка не знаю этого :kz:

Кстати, вино это вполне реальное, действительно существует и действительно имеет именно такую идею :-)


Ещё раз спасибо всем, кто прочёл и оставил своё мнение (тем кто просто прочёл тоже)!
Спасибо, что вы есть и что вы такие: разные, каждый со своим мнением, своим видением и своей картиной мира.
Всех с Рождеством и уже наставшим Новым Годом! Пусть он будет удачным и плодотворным!

Тёплого ветра и света в сердце.
С любовью, Дашка Фэйр ::D:
Присоединённое изображение

Обложка к рассказу:
Свернутый текст
Присоединённое изображение

   Сообщение № 27. 6 января 2021 г. в 22:00, Дарья Фэйр пишет:
Дарья Фэйр ( Offline )
Фея весёлой Тьмы

*
Демон
Сообщений: 1292
профиль

Репутация: 317
Persian_Cat
Цитата(Persian_Cat)
Рассказ прочитала. Годно.
Ничего с собой не могу поделать: люблю такие простые житейские штуки, где герои внутренне меняются и становятся счастливее. Спасибо, автор. Вы подарили мне крупицу тепла

Спасибо большое! На самом деле я рада, что смогла подарить этим рассказом кому-то тепло. Я и сама, когда его недавно читала папе вслух (он уже сам не может) это ощутила. Слезу пустила :-)


Добавлено через 1 мин. 33 с.

Junto
Цитата(Junto)
Начало вязкое и скучное. При это оно вполне сокращабельно раза в три. История зацепила меня на том месте, где героиня вдруг вспоминает про оставленный чемодан. Ну, думал я, сейчас чего-нибудь начнется. Впрочем, потом довольно быстро все это меня отцепило. Такая себе вышла простенькая рождественская (только не на Рождество) сказка о том, что надо верить в чудо, и оно случиться. Слишком уж все предсказуемо.
Пусть отправляется в полуфинал - там судьи разберутся.
В общем, извините. Не могу сказать, что мне понравилось.

Привет и спасибо :-)
Ну, сорян как бы. Как по мне, я ещё коротко изложила :-)

Добавлено через 8 мин. 16 с.

Karakousa
Цитата(Karakousa)
Это вообще не тот поджанр фэнтези, что я люблю и читаю взахлеб. А посему не мне и судить его. Язык гладкий, читается гладко. Сюжет - ну, такая притчевая жиза. Из того, что мне ну оооочень понравилось - субкультурные байкеры изображены не бухающими маргиналами, как их часто изображают (и это бесит!!!) в современных фильмах и книгах, а нормальными чудаковатыми ребятами.

Очень чужеродная фраза, как будто бы сюда внезапно закралась строчка откуда-нибудь из Гольдони или Лопе де Вега)))

Не совсем я поняла суть или символическую задачу камешка, и поэтому немного осталось разочарования от этого не вполне реализованного символа.
В целом мне понравились те лучи добра, которые исходят от рассказа. Мне комфортно в этом литературном мире.

И еще - я уверена, что на 200% знаю, кто автор. Хотя он не деанонился нигде. Просто знаю. А значит, (если я права) у этого автора есть свой узнаваемый стиль. Не терпится после конкурса проверить свою уверенность.

О, светоч моего сердца! Сами боги направили тебя ко мне! :-)
Я уже писала, каких сил мне стоило не слиться, когда увидела коммент! Ух! Но приятно, очень приятно! :-)
Про байкеров, думаю, смысла объяснять нет :-) Я это явление изнутри знаю. Хотя... у меня малёк идеализированные ребятки вышли тоже (Миррит не считается)

И вот про камешек! Хоть кто-то! Спасибо!!! Хоть кто-то почувствовал, что что-то не то! Это один из ключей, которыми не воспользовались.
Камешек, как и дальнейшая судьба героев, как и Мир остаются без ответов (хотя, я тут дала маху и уже дала небольшой обоснуй поведению Миррита, да простит меня эта сволочь)

За узнаваемый стиль спасибо, теперь я гордо хожу, с ощущением, что он у меня есть ::D:
И да! Ты оказалась права! и я этому рада, кажется, даже больше, чем ты! :-)

Добавлено через 13 мин. 28 с.

Промокашка
Цитата(Промокашка)
Простой, бесхитростный, такое-уже-сто-раз-было, и очень добрый рассказ. Лег на душу, или, если говорить научно, срезонировал.
За что Автору большое спасибо!
Вино приятно укладывалось в желудке - точно укладывалось? оно же не твердое.

Приветствую! Спасибо! :-)
Нет. Чудесно! Пожалуйста. У меня оно ещё и уляжывается, когда я пью :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Но вообще я рада, что рассказ принёс тёплые эмоции. Миррит, не смотря на то, что чудовище, существо светлое. Иногда. А я почти всегда, поэтому если моё творение сделало кого-то пусть всего на пару секунд счастливым, значит, уже не зря написано :-)

   Сообщение № 28. 6 января 2021 г. в 22:16, Дарья Фэйр пишет:
Дарья Фэйр ( Offline )
Фея весёлой Тьмы

*
Демон
Сообщений: 1292
профиль

Репутация: 317
Юки
Цитата(Юки)

Рассказ неплохой, читается легко, сюжет простоват, но персонажи выписаны добротно. Если найду силы - в полуфинале напишу полноценный отзыв, а пока что просто плюсик держите. Заслужили)

Привет! Эх, жаль, что полноценный отзыв обломался, но зато тебе не пришлось себя насиловать и писать кучу текста (а я знаю, что ты добросовестно разбираешь всё от А до Я).
Рада, что понравилось! Шлю обнимашки! :-)

   Сообщение № 29. 6 января 2021 г. в 23:28, Дарья Фэйр пишет:
Дарья Фэйр ( Offline )
Фея весёлой Тьмы

*
Демон
Сообщений: 1292
профиль

Репутация: 317
Masha Rendering
Маша, спасибо за отзыв!
Цитата(Masha Rendering)
Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ.
1. Мне кажется, рассказу не помешала бы редактура и корректура. Я не спец, не филолог и не критик, но в тексте, по-моему, присутствуют какие-то...спорные фразы, странное словоупотребление (или как это называется?).

Профессионал уже пытался, но я упёрлась рогом. Я люблю всякие извращения, с языком тоже ::D: (с русским, а не тем, который для мороженого, хотя...)
Цитата(Masha Rendering)
2. Героиня - очень выгодный типаж под жанр. Хотя и стандартная, выписана неплохо. Тут я замечу про сигареты - я, конечно, понимаю, что курение - это, наверное, такая маленькая слабость, отклонение от "нормы" для героини. Но в тексте два сюжетообразующих события (и 2 появления товарища на белом "коне") связаны с курением, кроме того, гг думает, как бы ей покурить, курит и тд - это уже в определенный момент начинает выглядеть, как авторская фиксация. На моменте в баре, где гг прикуривала, я уже начала подозревать, что автор вероятно во время написания рассказа либо очень хотел затянуться, либо бросал курить. Подумайте над этим хотя бы.

Подумала, почесала репу и удивилась.
Я курильщик активный, бросать не собиралась. Поэтому для меня всё абсолютно гармонично в этом плане. Но, помимо Вас, нашлись ещё народичи, которые сказали мне об этом, причём в других произведениях, поэтому я теперь:
Присоединённое изображение
Цитата(Masha Rendering)
На этом все. В рассказе нет как таковой любовной линии и романтики, но, если автор не против (а если против - вы маякните там как-нить в табличке), я бы забрала рассказ себе в лирику. Думаю любителям "про любовь" понравится, вполне для нашинской ЦА.
Плюс. Спасибо и удачи.

Я была совсем-совсем непротив! Но дать знать об этом не смогла, но уже не помню почему. По-моему у меня тогда был ПМС, и я придумала себе детективную историю про деанон из-за связанных между собой действий... Просто не спрашивайте! У меня бывает :-))))
Ещё раз спасибо большое! :-)


Добавлено через 9 мин. 53 с.

Элен Мэлиан
Цитата(Элен Мэлиан)
Автор, я прочитала ваш рассказ, приветствую!
Жмякнула кнопочку! Ваша история меня позабавила и примерно через неделю будет от меня развёрнутый отзыв.
Я Голоду отпишусь и потом сразу за ваш возьмусь.
С уважением!

Мэль, привет! Спасибо тебе!
Здесь по идее должен быть длинный ответ на твой второй коммент, но тебе я ответила уже в ВК, так что наш спор останется между нами :-))))))))))

   Сообщение № 30. 6 января 2021 г. в 23:53, Дарья Фэйр пишет:
Дарья Фэйр ( Offline )
Фея весёлой Тьмы

*
Демон
Сообщений: 1292
профиль

Репутация: 317
Dax
Уважаемый Дакс, тебе не угодишь, ёпта! :-))))))
Вообще, я предполагала после твоего рассказа с прошлого раунда, что уж ты-то, ТЫ, поймёшь! Но нет :-)
А ведь именно ты частично меня на него вдохновил своим оборванным "Без лишних слов" :-) Эх!..
Ну да ладно, такие идеи, как ты уже на своей шкуре испытал, а я следом за тобой, мало кто понимает и чувствует :-) Как я не поняла, читая твой, так и ты не понял, читая мой :-)
Цитата(Dax)
У меня в правом верхнем углу всплывает "Россия1", и дальше что б я себе не думал, осадок остается.

Штоооо???
Присоединённое изображение
Цитата(Dax)

Автор вкладывает сюда свои эмоции, своё желание чуда, пусть даже в рассказе, не в жизни, а я буду грязным сапогом солдата Федерации по нему топтаться. Не, неправильно.

Та ладно, потоптался бы уж :-) Эмоции всё равно были другими, хотя... будь автором кто-то другой, я б, наверное, тоже не решилась жёстко чего-то высказать, ещё помня, как это быть нежной начинайкой :-)
Цитата(Dax)

Пачку сигарет она воровато засунула в карман ..., но потом вспомнила, что уже семь лет...
Семь лет воровато класть пачки... Я сомневаюсь.

Не сомневайся, некоторые привычки на всю жизнь остаются. Я вот до сих пор руку вперёд выставляю, если от человека перегаром несёт, даже если просто пьяненький дружбан.
Цитата(Dax)
Отчаянно покачивая бёрдами
Шта?


Короче, как-то так :-)
:hug:

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru