Мертвый остров < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Мертвый остров, Обсуждение. Осень 2020
   Сообщение № 1. 27 сентября 2020 г. в 13:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Мертвый остров»


Текст рассказа: «Мертвый остров»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 28 сентября 2020 г. в 20:54, Deacon пишет:
Deacon ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 246
профиль

Репутация: 129
БезЫсходность

Автор, я прочитал Ваш рассказ! Мне понравилось!

Название. Как у типичного Б-муви. На афише еще должна быть окровавленная блондинка в бикини. Стойте! Вот же она! Ну, все, идем смотреть!

Слог. Все нормально! История рассказана вменяемым грамотным языком и минимально нуждается в улучшении. Описания есть и достаточно яркие. Композиция выстроена классически и выглядит убедительно. Есть небольшие проблемы с ритмом (особенно, под конец), но… честно говоря, под конец я тоже маленько устал.

Идея. Есть вещи сильнее тебя. Смирись и наслаждайся… А может быть, здесь просто грустный конец в духе некоторых молодежных ужастиков.

Конфликт. Главный герой силиться разрешить пяти вековой конфликт в королевском семействе. Гордость, гордыня, любовь, месть и колдовство – все здесь находится в жесткой оппозиции друг к другу и к главному герою. Короче, замес крутой!

Сюжет. Молодой паренек оказывается на проклятом острове откуда нельзя сбежать. Но он попробует. И здесь, скорее, больше квест. Много ходьбы и диалогов (недурственных, кстати), много всякой побочной всплывающей информации (иногда небезынтересной), а вот экшона маловато. Впрочем, отчасти это компенсируется подробными описаниями внешности ведьмы.

Персонажи. Главный герой, в принципе, предсказуемо плоский. А вот король и ведьма вышли достаточно интересными. Конечно, ни жанр ни форма не дают возможности раскрыть их в полной мере, но доработать рассказ я бы рекомендовал в первую очередь в этом направлении. Ну и вспомогательных персонажей тоже можно маленько развить, не помешает, точно.

Итог. А неплохая вещь, кстати. Звезд с неба не хватает, но так и претензий особых не имеет. Как развлекательное чтиво перед сном – вообще отлично! Автор, с меня плюсик и пожелания успехов, а Вы, не поленитесь, шлифаните свой рассказ, потенциал там еще есть!

   Сообщение № 3. 29 сентября 2020 г. в 14:16, Лютеция пишет:
Лютеция ( Offline )
пум

*
Милашка
Сообщений: 8062
профиль

Репутация: 1431
Автор, я прочитала.
Зря Вы меня звали. Для меня это очень слабая работа. Минус я ставить конечно же не буду, но и плюс тоже не дам.
Сначала это было даже интересно.
Пока не появилась ведьма, потом начался типичный шаблон.
Мужики в набедренных повязках... я чуть не облевалась представив себе вот это. Но это уже моё личное восприятие.
С точки зрения литературы, злая ведьма с гаремом мужиков - шаблон со времён примерно Одиссеи.
Свиньями правда становятся девушки.
Потом странные навороты с дочками, которых сожгли и вовсе не сожгли.
Ну и самое крутое конечно, это решение сладкой парочки выпить дохлой воды самообмана.
Это очень конечно круто, когда люди делают такой выбор.
Но чтобы принять его для героев мне нужно понять этих героев и принять их.
А вот это вот всё - мне просто противно.

Прогресс есть, у меня это вот всё вызвало отвращение, не знаю, что надо сделать, чтобы с текстами у меня произошла хоть какая-то синхронизация.
Могу посоветовать автору забить на моё мнение и писать дальше, видимо тут дело даже не в тексте, а в образе мыслей.
Думаю, наработается всё.
И книжки читай. Хорошие))

   Сообщение № 4. 30 сентября 2020 г. в 19:09, Грэг пишет:
Грэг ( Offline )
Джентльмен удачи

*
Творец
Сообщений: 8802
профиль

Репутация: 1101
Мне понравилась сказка. А то, что присутствует некая наивность в сюжете и написании, говорит лишь о том, что автор еще молод. Но если не бросит творчество, со временем станет крутым писателем. Потому что он уже знает, как заинтересовать читателя. И самое важное - умеет рассказывать истории. От меня плюсик и пожелание дальнейших успехов.

   Сообщение № 5. 1 октября 2020 г. в 15:11, Карамазов пишет:
Карамазов ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 389
профиль

Репутация: 114
Автор, я прочитал ваш текст по вашей просьбе!
Мне понравился слог, мне понравилась динамика, мне понравилась мысль. Сказка, что уж! Прикольно)
Но даже в самой простенькой детской сказке должны присутствовать законы. Должна быть логика поступков. Одно должно исходить из другого. В этом тексте косяк на косяке и улыбка умиления к середине чтива сползла с моего лица. Сорри.
С какой стати вдруг Аннабель стала всё рассказывать Кайлу, если исходом этой речи не стало ни давление, ни просьба, ни вопрос? Если он ей так запал, почем не околдовывает его? Она смогла добиться Гарольда, чёрт возьми! А пацана не может? Фигня же, согласитесь.
Почему, если Гарольд так её любил, он сразу заподозрил её в измене? По внешнему виду ребёнка? На свете много, друг Гораций...
Почему Аннабель так запросто в городе отпустили после того, как она наслала порчу? Бабку между тем убили ножом в спину! Решение — "я упала в обморок, и все подумали, что я - мертва" не подходит! Ведьм всегда сжигали! Никто никогда не доверял валяющейся бестии, даже в крови. Её бы разрезали на куски и продали бы на развес, если бы она такое сотворила в мире, где есть законы логики.
Почему сестрица Аннабель просто так помогает Кайлу? Без условий и просьб? Даже с Ивана-Царевича вечно все что-нибудь просят, то перо принеси, то коня приведи... А эта - ой, пришли, заходите, ща покумекаем! Она это делает просто, чтобы насолить Аннабель? Окэйси. Тогда с другой стороны - если Аннабель знает, что сестрица все время путает ей планы — почему не разберется с ней, она же во много раз сильнее? Почему вообще Аннабель допускает, что Кайл пошёл со своей свинюшкой к сестрице, ведь она любит его, и хочет его, и не желает отдавать другой прошмандовке?
Как Ведьма такой силы вообще может не почувствовать, что её дочь жива? В какой момент жители острова остановились в изменении внешнего вида? С момента напущения проклятия? Почему тогда её дочь выросла и стала уже дамой?
От вопросов у меня голова пошла кругом. Возможно, вы просто зря меня пригласили, но раз пригласили, пишу все честно. Минус ставить не буду. Текст все-таки кусками хорошо. И автор вы безусловно очень способный. Просто сказка сыровата.

   Сообщение № 6. 1 октября 2020 г. в 15:22, Фуксия пишет:
Фуксия ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 123
профиль

Репутация: 22
Автору спасибо за рассказ, предыдущего оратора можете не шибко слушать - у каждого свой критерый сырости. Вон в классических суши рыба по рецепту должна быть сырой! Поставила плюс и желаю удачи!

   Сообщение № 7. 8 октября 2020 г. в 02:46, Промокашка пишет:
Промокашка ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1233
профиль

Репутация: 320
Добрый день, Автор!

Кажется, меня приглашали именно в этот рассказ, ну вот я и пришла.
Рассказ наивный, да. Но это не порок. Наивность мы с себя стряхиваем, когда много чего в жизни повидаем.
А вот что можно было бы исправить, чтобы сделать текст получше?

Стиль.
Стиль, кстати, не плох. Есть шероховатости (Из серого камня, с витражными окнами, с башенками, острия которых уходят в небо - почему "уходят" вдруг в настоящем времени, вроде до этого и после этого все в прошедшем), стилистические неточности (полчаса он преодолел вплавь - в смысле время преодолел, или воду), штампы (последняя надежда на свободу лопнула, как мыльный пузырь; Прохлада поманила его в свои объятия). Многовато общих описаний (например: Причудливые скалы раскинулись вдоль всего острова; а какие скалы вы считаете причудливыми? Просто слово "причудливые" мне ни о чем не говорит). Слишком часто слово "гнилой" мелькает в начале. И т.д. Но это все поправимо. Чувство стиля у Автора есть, остальное придет с опытом.

Идея:
Первая, про конфликт ведьма - люди на острове мне показалась довольно избитой, а вот вторая, про то, что надо выпить волшебной воды и все мерзкое станет прекрасным - вполне на уровне.

Сюжет:
Мне кажется, Автор замахнулся на слишком сложную историю, где много героев, много идей и много действия. Тут и линия ведьма - принц, и ведьма и ее сестра, и ведьма - Кайл, и Кайл - Эми. А объем-то ограничен. В результате образы героев не раскрыты, узнаем мы их поверхностно и, как результат, из трагедии получается пшик. Не хотите взять что-нибудь одно и довести до ума?

Про рояли в кустах вам уже все подробно до меня рассказали.

Я поставлю плюс. Рассказ нуждается в серьезной доделке, но он есть.

   Сообщение № 8. 9 октября 2020 г. в 21:38, Мурашка пишет:
Мурашка ( Offline )
Эта-история



Исчадье Ада
Сообщений: 2403
профиль

Репутация: 727
Было бы интересно, если б не приходилось продираться сквозь тысячу огрехов. А так рассказ о том, что люди очень легко сдаются, да. ни плюс, ни минус.
Ценно то, что автор, который еще на пути становления - это очевидно - выбрал сложные темы. но в описаниях, в сеттинге чувствуется, что автор "уперся в потолок", вот например, сколько вообще в лит. волшебниц, которые заводили себе мужской гарем? но это не автора "потолок", это потолок шаблона, который пока что неискушенному автору кажется привлекательным. (но это все вторично и потому диииико скучно) и остров мертвых - та ж затасканная история. такое снова писать - это надо обладать развитыми навыками письма. а их пока что нет. Зато талант вроде как есть. но годнота текста прямо пропорциональна количеству знаний автора, количеству прочитанных годных книжек. Нет ничего хуже, чем ограниченность)) Так что читайте то, что трудно читается))

   Сообщение № 9. 11 октября 2020 г. в 23:12, Dax пишет:
Dax ( Online )
Cpt.

*
Творец
Сообщений: 5387
профиль

Репутация: 1375
Приветствую, Автор! Благодарю за доверие.

При нормальном сюжете, его квинтэссенция ниже, у рассказа масса недостатков, которые все и так невеликие достоинства текста, похожего скорее на подстрочник, чем на готовый рассказ, перечеркивают.
Избыточный переизбыток деталей и подробностей при ужатом под потолок количестве символов, упрощенный язык, я бы даже сказал, плоский при большом количестве речевых ошибок. Про остальные я и не говорю.

И у нас на повестке не вопрос, каков этот рассказ, а что делать?
1. Не бойтесь резать. Всё, что не работает на сюжет (в крайнем случае, на следующую сцену) и на раскрытие персонажей, - под нож. Тот самый - нож ручной работы, с резной рукояткой и изогнутым лезвием.
2. Больше читайте, чтобы чувствовать родной язык. Причем, читайте не абы что. Не современные фанфики, не фэнтэзийные поделки. А переводную классику. Именно рассказы. Моэм. Конан Дойл. О'Генри. Повести Фицджеральда.
И фантастику (Шекли, Брэдбери, Саймак). Но только еще советские переводы.
А шлифануть я бы советовал Пеховым. Трио пишет добротную коммерческую прозу в разных направлениях фэнтези. И делает это качественно.
3. Когда пишете, старайтесь искать синоним, если оборот получается неброским, и открыть какой-нибудь картослов, если сомневаетесь в употребимости. Не зазорно лезть в словари. В наше время это быстро и анонимно.

Теперь вернемся к сюжету, который, повторюсь, неплох, а финал с синей таблеткой даже хорош и неожиданно многозначителен.
Герой-одиночка отправляется на таинственный остров, где, пройдя через портал, оказывается в мире, разделенном на две части. Посетив обе половины, он понимает суть произошедшего и принимает решение, как ему жить. Без гениальных прорывов, но сойдет.
Исполнение, да, подкачало. Но историю складывать Вы умеете. Рассказывать пока нет.
Но надеюсь, пока нет.

Автор, я там ниже чуть попетросяню. Извините, просто никак не могу.
Цитата
полчаса он преодолел вплавь

А потом три метра ждал на берегу. Нельзя проплыть меру времени - только расстояния.
Цитата
даже пришлось применить навык по скалолазанию, что ему было не впервой

Я сомневаюсь, что употребимо писать "навык по". Навык написания рассказов, а не навык по написанию рассказов.
Цитата
Кайл набрел на небольшую пещеру в глубине скал

Я сомневаюсь. Это как увидеть дыру в отверстии.
Цитата
Кайл ... поглядывал ... на удаляющийся круг света

Почему круг? Вход в пещеру идеально ровный по форме?
Цитата
Замок. Величественный и непреступный

Уже было в тизере. Сейчас несмешно.
Цитата
Вблизи замок выглядел еще величественнее.

И еще непреступнее.
Цитата
Коровы и свиньи, куры и гуси... выглядели больными и чахлыми

Я сомневаюсь. Чахлые больше подходят для растений.
Цитата
Толпа очень странных людей хлынула в столовую

Ухтыкто вошел в комнату.
Странных чем? Как читатель должен догадаться?
Цитата
Вот тебе и ведение.

А при чем тут дриблинг? - спрашивает Максим Леонидов.
Цитата
Он побудет у меня, - сказал стражник


Цитата
смыться из этого ужасного города и развернуться на сто восемьдесят градусов

Т.е. снова встать к нему лицом.
Цитата
И он галопом бросился обратно, но уже в обход города.

Образ Кайла стал четче

Я сомневаюсь, что бег человека можно назвать галопом. Там больше ног нужно.
Хотя если не четвереньках... Почему бы и нет.
Цитата
Появились звуки – сверчки, шум воды.

Сверчки - не звук. Стрекотание, да, звук.

   Сообщение № 10. 14 октября 2020 г. в 23:34, Элен Мэлиан пишет:
Элен Мэлиан ( Offline )
майар

*
Поэт Слова
Сообщений: 1601
профиль

Репутация: 513
Автор, я прочитала ваш рассказ, приветствую!
Вы меня позвали, это большая честь!
Я дважды прочитала ваш рассказ. Отправила в полуфинал, пришло время для отзыва.
Сильные стороны в вашем произведении – это интересный сюжет, линейное повествование, перекрестье персонажей Кайл-Эми, Аннабель-Гарольд, дочь Аннабель-сестра Аннабель, финал.
Финал меня очень растревожил, когда в авторе есть задатки философского виденья мира, он способен писать очень глубокие и волнующие вещи.
Слабая сторона – это выбранная форма изложения, она где-то между сухим репортажем и притчей. Всё считывается как бы с плоскости, с поверхности, и при глубокой и серьёзной идее, такое сухое повествование не может поднять историю выше и волновать читателя.
Ещё одна слабая сторона – избыток персонажей и их невыразительность, но это опять же в силу выбранного вами стиля повествования. Интересные персонажи, особенно ведьма и молодой король, выглядят манекенами, а вы дали им столько страданий и испытаний, что они должны быть, как два оголённых провода, измученных, отчаянных, потерявших надежду, причём оба! Кайл и Эми, описаны так будто пребывают во сне, замедленные, дружественные друг другу. Хотелось бы любви, знаете, двое одиноких, замкнутых на колдовском острове людей вдруг обретают сильное чувство, ради которого Кайл идёт на сознательную духовную слепоту. Понимаете, по дружбе на такое вряд ли кто пойдёт. А у вас в тексте и близко нет любви, страсти, которая толкает людей на безумные поступки. Очень интересные персонажи дочь Аннабель и сестра Аннабель, тоже ведьма. И их можно было бы прописать так, чтоб в сердце струны задрожали, но... Ещё раз повторюсь, всё из-за выбранного стиля изложения истории.
Я нажала на полуфинал, о финале воздержусь, ещё не известно какие фантазии выйдут на завершающий круг. Но я желаю вам удачи! Спасибо за рассказ!

И немножко моей внимательности вам в помощь. Я не стало писать развёрнутый разбор по каждому спорному моменту. Нужен редактор. Но если у вас возникнет ко мне доверие, после деанона пишите в личку, найду время и сделаю вам полый разбор.

...Он здесь и еще живой...
Почему ещё живой? Его приключение, в сущности, начинается с острова, до острова, что с ним происходит, нам не известно. Его привезли на лодке, добирался в плавь, значит и акул рядом не наблюдалось. Может написать проще: Наконец-то он добрался до острова.

...Два с половиной часа они добирались сюда, два часа на моторной лодке, полчаса он преодолел вплавь. Недолго думая, он развернулся и пошел прямо в сердце острова, прочь от моря. Обогнуть с краев скалы не удастся, они с обеих сторон уходят глубоко в воду. Дорога вела вверх. Один раз Кайлу даже пришлось применить навык по скалолазанию, что ему было не впервой. Путешествия, горы, экстремальный спуск по реке – это его стихия. Он не представлял себя без всего этого. За двадцать пять лет жизни он посетил множество стран, много повидал, его манило неизведанное, загадочное. Собственно, поэтому он и здесь...
Вот этот абзац текста надо внимательно проработать.
Время вплавь преодолеть невозможно, вы скорее всего хотели написать: а до острова плыл полчаса.
Пошёл в сердце острова... Главный герой об острове знает понаслышке и поэтому у него нет представления о том, где находится сердце острова, и мне, кажется, столь поэтическое сравнение неуместно. Лучше написать просто: направился в центр или вглубь острова.
Обогнуть с краев скалы... – с краёв скалы, так не пишется. Можно написать проще: со всех сторон остров «охраняли» неприступные скалы. (Не надо следовать моим советам буквально, просто рассмотрите вариант, который я предлагаю и у вас возникнет свой).
Один раз Кайлу даже пришлось применить навык по скалолазанию... Вот тоже предложение вызывает сомнение, надо над ней подумать, а лучше убрать. Кайлу было не впервой взбираться по скалам.
За двадцать пять лет жизни он посетил множество стран... – Возраст ГГ! Вызывает серьёзный вопрос, а сколько ему тогда. Вы описываете его, как человека молодого, на грани юности и зрелости. 25 лет путешествий, прибавьте к ним лет эдак 18 (школа, армия, колледж). И вот уже перед нами не юнец, а зрелый мужчина.

Честно сказать, автор, мне не хватает мотивации для ГГ. Любить путешествия, загадки и тайны. Это понятно, но нужно что-то сильнее этой любви, чтобы пойти на такой риск и отправиться на «Мёртвый остров». У меня вопрос, какая нелёгкая его туда понесла, если оттуда никто не возвращался! То, что он предупредил друзей и родных, не значительно, потому как, если бы они узнали, они бы его отговорили от опасного путешествия.
У меня разыгралось воображение и знаете, что я придумала?))) Кайл мог отправиться в столь опасное приключение, потому что на остров раньше него отправился кто-то очень важный и близкий. Друг, брат, любимая девушка, да хоть та же Эми. И тогда понятно, почему он презрел опасность и решил отправиться на выручку близкого человека. Сюжет немного поменяется, но идея останется прежней.

Ваш текст надо чистить, очень много спорных моментов возникают. Я не буду по каждому отписываться. Давайте по сюжету.
Меня смутил тот факт, что ведьма взяла и запросто рассказала свою историю Кайлу, ну как-то надуманно и неправдоподобно. Вот если бы кто-то другой рассказал, те кто прислуживает ей, должны были знать.
И ещё, странно и то, что Аннабель окружила себя полуголыми мальчиками. Она любила Гарольда, по-настоящему, хотела его, родила дочь. И вот так сразу отмахнуться и спать со всеми «гостями» мужчинами. Я не верю. Должна быть, какая-то месть с её стороны мужчинам, ну или испытание для них. И тоска в ней, обязательно тоска по дочери, по Гарольду.
Подумайте. Обязательно добавьте в текст художественность, она смягчит сухость повествования. И надо ещё со стилистикой поработать, замок и хатки (хата – не уместно) и при европейских именах Кайл, Эми, Аннабель... Можно же просто дома, домики.
Меня очень взволновала идея выбора, но к ней надо подвести через персонажей. А их надо сделать выразительными.
Удачи вам, автор!
С уважением!

   Сообщение № 11. 19 октября 2020 г. в 08:29, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 484
Текст откровенно слабый, особенно во всем, что касается описаний. Сначала так себе попытки напугать, потом такие же потуги в эротику, а следом - невнятные шарахания. Видно, что рука еще не набита, тем ценнее, что финал пытались сделать с претензией на оригинальность. Однако оригинальность эта на уровне старой притчи про отравленную воду и безумцев. Впрочем, таким слабым языком можно погубить даже самую крутую задумку.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 12. 28 октября 2020 г. в 18:55, Somesin пишет:
Somesin ( Offline )
Big Tosha Tape



Исчадье Ада
Сообщений: 2158
профиль

Репутация: 894
Если бы меня попросили подобрать какую-то единственную и ключевую характеристику этого рассказа, я бы сказал, что он старательный. Не с целью пошутить или чем-то обидеть, напротив, я очень котирую такой подход к написанию текстов, мне импонируют люди, которые относятся к писательству очень строго и серьезно.
Старательность здесь видна во всем. Язык очень простой и местами как будто робкий, из разряда «как слышим – так и пишем», словно автор побаивается украсить его иной цветистостью или нестандартным стилистическим приемом. В общем, ярко выраженное средство донесения сюжета, а не элемент декора в том числе. Встречаются при этом прямо детские ошибки вроде «ведения», но их для текста под верхнюю планку довольно мало, что явно говорит о вполне неплохой вычитке. Главный герой – не сказать, что слишком уж крутой и оригинальный, но при этом он каноничен. То есть, не какой-то там попаданец Вася Пупкин, по характеру до жути напоминающий реально существующего Пупку Васина (все совпадения случайны), как это часто бывает в похожих текстах. Нет, тут прописывается образ авантюриста и искателя острых приключений, со всеми мыслями, мотивациями и реакциями. Прописывается не очень четко, но вполне себе классически для условного хоррора (а истории про ведьм очень часто находятся на стыке с этим жанром). Другое дело, что сама реалистическая предыстория здесь не очень-то и играет, но об этом позже. Сюжет тоже буквально выкроен, а не сляпан как Б-г на душу положит в порыве вдохновения. Об этом говорит и общая структура – история-в-истории-в-истории, не Ветер сквозь замочную скважину, но замах хороший. Об этом же говорят и сами динамика со спецификой размещения сцен – динамику старались развивать, а сцены делать яркими. Еще мне отдельно понравилась развязка. Несколько внезапно она подкралась, но получилась милой, почему нет.
Короче, в целом я очень одобряю и поддерживаю, на мой взгляд, это верная и правильная дорога, которая ведет если не в Рим, то на какой-нибудь местечковый курорт – точно. Но до этого еще далеко, потому что при всей старательности, как можно догадаться, рассказ просто нормальный, просто чуть выше среднего по палате, на мой вкус, конечно.
Я оставлю здесь немного замечаний, которые кажутся мне ключевыми и путеводными, если не прямо сейчас, то на когда-нибудь потом, вдруг пригодятся.
Во-первых, предыстория. Реальность здесь проходит как бы пунктиром и полноценно сыграть ей не получается. Да, образ любителя адреналина и острых ощущений вполне себе имеет право быть – и реал тут позволяет легко решить некоторые вопросы вроде легкой безбашенности характера протагониста. Но главный вопрос остается – если отрезать завязку про попадание на остров, ничего радикально не поменяется, и это хорошо залетело бы как раз в хорроре, там чем больше иррациональности, тем лучше, нооо. Но здесь весь сказ таки больше про приключенца-попаданца, и потенциал его предыстории не очень раскрыт. Родители не хватятся, девушки нет, отлично и усредненно. Плавает аки боженька, это объяснимо способом и стилем жизни. При необходимости запросто воткнет нож в человека – это уже не так объяснимо, но допустим. Остальные его качества оказываются в статическом положении, что, собственно, и делает ввод реального мира не таким уж и нужным. Можно было больше параллелей провести, как мне кажется. Или хотя бы объяснить, отчего он прям так невозмутим большую часть времени, не считая первоначального шока (да и то).
Во-вторых, идея. Я не подразумеваю под идеей какой-то могучий посыл или высокую мораль по ГОСТу, мне любопытнее фантдопы и прочие нестандартности, которые оживляют художественный текст и выделяют его среди прочих. Здесь таковой для меня оказалась живописная и в целом убедительная картина проклятого замка и его жителей, считающих, что у них все в шоколаде, это здоровски. Напоминает похожий момент из Кугеля-Разумника Джека Вэнса или визуальную новеллу Песнь Саи, хех. Короче, хорошая идея, которая к тому же – СПОЙЛЕР – находит свое логическое завершение и закрытие в самой концовке, пусть и несколько резким способом. Некоторый нюанс здесь состоит в том, что в историях про проклятия ведьм максимально интересны причины и способы их появления – то, как это все работает, грубо говоря. А здесь проклятие оказывается просто одним из многих разрозненных чудес, у ведьмы на момент времени нет ни какой-то направленности, ни даже лимита сил, отчего скучнеет ее образ антагониста, несмотря на подробную подводку к событиям. Сок и яркость вполне стандартному и унылому проклятию делает сестра ведьмы – просто лучшее, что есть в этом рассказе, хоть ей и уделено преступно мало места. Ироничный и одновременно трагичный образ, объемный и многослойный, именно так и нужно делать живых людей в фэнтези. Кроме того, она реально напоминает персонажей Вэнса, а они чудо как хороши и колоритны, я рекомендую потом ознакомиться. В общем, очень хочется больше контрастов и проявлений борьбы двух магий и ведьмовств – успешной магии сына маминой подругивнучки своей бабушки и волшебства неумелой, но упорной сестры. Просто потому что это хорошо.
В-третьих, внутриистория. Опять же, она очень канонична, но не скатывается в простой набор необходимых штампов. Я не считаю, что это плохо, но ее подача здесь подкачала, как и подводка к ней. Подводка – потому что как-то неловко сделан этот переход от динамо-машины в исполнении главного героя до треснувшей скорлупы и излияния ему души от ведьмы. В теории это объяснить можно – она так и осталась ранимой девочкой, избалованной своими сверхсилами, и вот просто затриггерил ее отказ на такой поворот событий. На практике герой просто наугад вспоминает короля и допускает, что он ей тоже отказал (хотя по факту, конечно, нет), она зачем-то соглашается и плывет по волнам ностальгии и воспоминаний – вместо справедливого гнева на такой нелепый и болезненный панч. Что-то тут не то.
Подача… ну, знаете, история-в-истории – это классно, но здесь она местами смотрится прям совсем конспектом – не схематическим планом и наброском, а просто текстом основной части рассказа, с тем же абсолютно стилем и манерой изложения, только в ускоренном темпе и проработкой строго по ключевым событиям (к примеру, бабушка ушла, бабушка пришла, бабушка умерла и передала силы). Тут не помешал бы акцент на том, что это все же живая речь: реплики героя или хотя бы какая-то его реакция, паузы, интонация; какие-то детали врезались в память навсегда, что-то подзабылось, что-то не хочется вспоминать и т.д. В общем, стоило бы сделать это более похожим на рассказ живого человека, а не резкий флэшбек в формате инфодампа.
В-четвертых, одна из главных костей в скелете сюжета – мотивация героев в этом вековом конфликте. То самое «их и так все устраивает». Да, это прям дико заметно и справедливо, но постойте: ведьме дичайше скучно, ей приходится удовлетворять свои капризы с помощью случайных пассажиров и торчать на маленьком острове. Король вообще порывается устроить себе суицид, да все никак не может. При этом все их взаимодействие за этот период сводится к… да, собственно, ни к чему и не сводится. Король иногда по приколу засылает ей убийц, она по приколу превращает их в статуи. Просить прощения никто не хочет, но и жизнь никому не мила, очевидно. Разве это не должно провоцировать какие-то, хм, реакции? Агрессию там, например? А у нас тут практически пастораль, и все реакции оказываются внутри – в моменте, где король отчаянно скрывает свой единственный козырь, живую дочку, но вынужден с ней – такой – жить. Это, на самом деле, даже интересно, но нуждается в дополнительных психологических подводках и деталях, объясняющих, как именно они докатились до жизни такой. Пока все выглядит как вражда двух отбитых хикканов 100-го уровня.
Ну, и таким же невероятным пофигизмом страдают и попаданцы мужеского и женского полов (как и, конечно, люди из королевства, которые точно знают, что прокляты, но их это вроде как не парит). То есть, они ведь не очарованы, у них есть свобода воли и некоторая свобода передвижения, свобода любить, как у этого чувака, который запал на ведьму. Но они просто втыкают десять лет (пять сотен, если говорить о коренных жителях) и смеются в перерывах между работой, пока их подружек превращают в свиней. Ну здрасте. Я, конечно, респектую за некоторые отсылки к Одиссее, но вообще не верю в то, что не нашлось людей решительных или людей слабых, наоборот, чтобы развалить эту утопическую картину или хотя бы превратить ее в не такую утопическую. Опять же, нужно больше зиккуратов – в смысле, логических зацепок и крючков.
Наверное, можно было и еще парочку пунктов записать, но я, если честно, подустал уже. Суть от этого все равно не поменяется: это нормальный рассказ с ярким второстепенным героем и неплохой идеей ака фантдоп/магическая механика, компенсирующий отчасти свои косяки в исполнении заразительным прилежанием. Он уже в полуфинале, поэтому просто удачи и поменьше препятствий на вот этой дороге в лучшие с точки зрения писательства места!

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru