На остриях травы < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> На остриях травы, Обсуждение. Осень 2020
   Сообщение № 1. 27 сентября 2020 г. в 13:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«На остриях травы»


Текст рассказа: «На остриях травы»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 28 сентября 2020 г. в 17:44, Nvgl1357 пишет:
Nvgl1357 ( Offline )
Голову с плеч!

*
Поэт Слова
Сообщений: 1871
профиль

Репутация: 403
Прочитано
Полуфинала рассказ определённо достоин, но, если честно, появилось в конце ощущение, что сахара в кофе не доложили.
Первая часть рассказа очень тонко, практически незаметно подводит к основной сюжетной линии. Сара явно знакома с системой Станиславского, так что продолжает самозабвенно играть роль даже оставаясь одна. Тратит при этом такой ценный гламор, сохраняя облик даже в ночное время. Что ж, свои плоды это даёт. До того, как на сцену выходит Рори, лишь упоминание тысячецветника и ещё пары совсем мелочей делает из рассказа фэнтези. На самом деле именно начало мне понравилось больше всего. Тихий городок в американской глубинки, подростки, мающиеся от безделья, мечты о лучшей жизне, которые для большинства так и остаются мечтами - всё получилось натурально. Натурально для меня - человека, который сталкивался с этим только в книгах и фильмах. О действительности судить не берусь, но, повторяю, мне нравилось. То, что было дальше - оно тоже, по-своему, интересно, но для меня две части рассказа между собой не вяжутся. Так вжиться в роль - на уровне даже мыслей, а потом переключиться в раз, словно по щелчку, на истинную свою натуру, настоящие помыслы и стремления... Не знаю даже. С одной стороны это было неожиданно: упоминание королевы, фей, гоблинов - это возбуждало интерес. То есть сюжет работал, создавая интригу. Но, если смотреть в ретроспективе, то получается слишком много если.
Развязка очень торопливая. В итоге гениальный план королевы может показаться таким только ей самой. Всё наобум, наудачу. Пятнадцать лет подготовки и что в итоге? Соблазнить наследника?
Цитата
Правда думаешь, что я тупой.

Вот очень точно подмечено. А если бы старая травница внучку пригласила? Хотя в наше интересное время это был бы, возможно, даже лучший вариант.
Я в начале упоминал про не очень приятно послевкусие. Оно возникло из-за финала. Я принимаю многие условности рассказа. В конце концов, с задачей он справился, читать, по большей части, было интересно. Но самая развязка - это из разряда "а что так можно было?" Я почти совсем не разбираюсь в британском фольклоре. Но его так много повсюду в последнее время, что уже в подкорке сидит: фэйри боятся железа. А тут серебро с какими-то цветками. Вполне допускаю, что это тоже часть фольклора и вообще известное средство против гоблинов и королев. Но оно неизвестно мне и, смею предположить, я не одинок в своём невежестве. Ни серебро, ни опасность вытравленных цветков ни разу не упоминались по ходу рассказа. Понимаете, к чему я клоню? Концовка для меня стала тем ещё роялем. Чудо-оружие, мгновенное решение всех проблем. Сейчас включаю вкусовщину, но перепалка и обещание ещё вернуться от королевы стали бы для меня более удачным завершением. А то королева и на перо...
Что в итоге получилось? Подростковое фэнтези с завязкой очень годной страшилки.
Спасибо за рассказ и удачи

   Сообщение № 3. 1 октября 2020 г. в 07:18, Волче пишет:
Волче ( Offline )
Оптимист

*
Сказитель
Сообщений: 553
профиль

Репутация: 375
Рассказ прочитал и плюс поставил. Полуфинала он заслуживает однозначно.

Начало показалось немного неловким, а вот с эпизода "Может, покидаем камни?" и до кульминации всё отлично. Атмосферно. Героиня действует продуманно, читателю интересно, кто же она такая. В обычную историю об американских подростках плавно вплетается фэнтезийная линия (это действительно красиво!).

Меня смутило итоговое столкновение Сары и Рори. Оно получилось внезапным и несколько разочаровывающим: неужели королева гоблинов не придумала ничего лучше? И если её так легко убить, почему этого не сделали раньше? Ведь создаётся впечатление, что она уже не раз пыталась втереться в доверие к хранителям тысячецветника.

Но в итоге рассказ точно полуфинальный. Удачи! ))

   Сообщение № 4. 3 октября 2020 г. в 13:10, Хоакин пишет:
Хоакин ( Offline )
сюжетотехник

*
Мечтатель
Сообщений: 106
профиль

Репутация: 46
Автор, я прочитала ваш рассказ.
Пишете вы хорошо, легко и атмосферно, причем владеете этим в разных стилях, поскольку интонация начала и финала ощутимо различается.
Но вот тут кроется и проблема, поскольку сюжетное действие начала и финала тоже различается весьма сильно, и тут идеально подходит "начали медленно, не торопясь и со вкуслм, а кончили быстро, скомканно и за упокой". Про кино бы сказали, что финал слит, а у продюсеров закончились деньги - возможно, здесь поджимал срок.
Либо, судя по неторопливой развернутости начала, это часть гораздо более длинной истории, только для упихивания в рассказ историю поставили на паузу, а королеву бросили на нож.

И начало, и конец классные - но по отдельности, и друг с другом не вяжутся. Так что мы читаем - подростковый роман про мир людей, или увлекательную фентези прл битву дворов? Нет ответа.
Мы долго читаем про одну Сару и вот такого Рори, сживаемся с ними, втягиваемся в атмосферу, а потом резко переходим к совсем другим Саре и Рори и "все оказалось не так, как казалось". Это не твист, это литературный фэйри-подменыш.
Ведь они главные герои - как вашему читателю пережить такую внезапную и ничем не подготовленную трансформвцию?

У вас хороший рассказ - чтобы он стал лучше, надо либо сократить "американскую прелюдию", либо расширить момент перевода читателя в мир фэйри, добавить подробностей, рассказать про нож, придумать, может быть, еще каких-нибудь лукавых поворотов, чтобы читатель с наслаждением следил за тайной схваткой Сары и Рори, которые пытаются сохранить тайну и лицо.
Все детали, котооые важны для понимания мира, добавляйте в первой трети - только так вы избежите роялей. Возможно, вы хотели построитьь интригу, но вышла недосказанность, простое умолчание, делающее происходящее слегонца непонятным, но никак не интригующим.

Например, почему Рори в конце твердит "я все сделал правильно"? Что у него за психический процнсс внутри? Непонятно, словно это конец от другого рассказа, от другой линии героя. В имеющихся данных - парень, разумеется, ты все сделал правильно, ты прикокнул старую эгоистичную королеву гоблинов, и теперь она не будет ходить в нашем мире и вредить людям! да весь светлый двор только и мечтает наверняка прибить темный! Парень, ты герой своего племени!
Но что-то там не так, и Рори гораздо более злой в конце, и, возможно, по задумке автора это должен был быть перевертыш, когда нежную, хозяйственную старушку гоблинов, не желающую никому зла, убил мерзсский, гадкий, не знающий жалости мальчишка из светлых.
Но все равно непонятно. Тогда это недопрописано. Тогда стоит вернуться к началу рассказа и постепенно вписать в него все линии, которые вы хотите.
Вы очень увлеклись очарованием начала, и потому длили его и длили, а потом быстро перескочили к сути, смяв ткань уже начатого повествования. Ну, знаете, сначала, допустим, идет джинса, а потом пришит кусок шелка.
Поэтому пока тут не вполне есть сюжет. Если вы его доработаете, будет классно.

Удачи!

   Сообщение № 5. 4 октября 2020 г. в 22:46, Old Forest пишет:
Old Forest ( Offline )
Дрхлсв

*
Архимаг
Сообщений: 860
профиль

Репутация: 210
Прочитал рассказ.
Начало плавное, детальное, по духу напоминает те самые "летние ужасы" а-ля Оно или Лето Ночи Симмонса. Я прям на такой чилловый лад настроился, включил музычку приятную (прилагается к коменту). Хорошо видел относительно захолустный край, подростков-бездельников, загадочные цветы, поехавшую старуху, лежку на траве голова к голове... Все идет, как слайды, круто визуализируется в голове.
И тут появились первые подозрения, что сейчас что-то резко изменится - и я после них будто в яму плюхнулся. То есть, конкретно с фразы про то, что Сара помнит Юфемию молодой. Я уж и про вампиров подумал, и про нечисть какую-нибудь эдакую, пытающуюся цветы сгубить. А дальше текст все галопировал и галопировал, срывая маски с персонажей, обнажая недостатки планов гоблинессы, показывая Рори с обратной стороны, будто смешивая краски, что уже и не понять, кто тут хороший, кто плохой. Наверное, все это зиждится на мифологии, я в этом не силен, поэтому покорно пошел за автором до самого конца. До ножа.
Ну и что сказать по итогу? Ладно написано, стиль мягкий, "западный", что ли, где-то 75% текста читается прям с интересом, потом - скачок. Может, это задумка автора, чуток убаюкать читателя - и встряхнуть как следует. Но лично у меня впечатления хоть немного, а смазались.
Концовка... ну, вроде как тоже удачная по-своему. Сбивает с толку, оставляет ряд вопросов, и легкое чувство нехватки чего-то крайне важного. Того самого, чтобы сказать ухбля.
Конечно, это плюс, вот прям размашистый такой. Хотя бы потому, что я крайне увлекся и ни разу не запнулся. Автору спасибо и успехов)
Свернутый текст

   Сообщение № 6. 11 октября 2020 г. в 21:30, Карамазов пишет:
Карамазов ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 389
профиль

Репутация: 114
Цитата
ещё не успев толком продрать глаза, ты уже понимаешь, что будешь выглядеть помято, макияж будет сидеть как попало, а в мешки под глазами можно убрать золотой запас страны.


А ведь дама пишет, ей-богу!

Цитата
И считаются при этом приличной публикой, потому что убирают за собой пустые пивные банки.


А ведь это мило согласитесь?

Цитата
По мнению Мэдди, Сара улыбается как тот главный псих из «Заводного апельсина», но какая разница


Приятная ассоциация.

Цитата
От него пахнет солнцем и стиральным порошком, а ещё одеколоном, которым поливаются все папашки округи


Вот, правда, девушка-мечтательница пишет. Слог прям по мне.

Цитата
Улыбнулся так, что где-то в мире явно должен был родиться щеночек лабрадора или зацвести розовый куст.


ах-ах

Автор, послушайте! Вы купили меня текстом. Для меня он чудесен. Но с сюжетом мои отношения сложились не так идеально. Действие мне показалось затянутым. Финал понятным. Концовка надуманной.
Но при всем этом я ставлю плюс, чтобы еще раз на досуге просто насладиться вашим слогом. Спасибо!

   Сообщение № 7. 13 октября 2020 г. в 21:16, Марика пишет:
Марика ( Offline )
Апельсиновая Кошка

*
Мечтатель
Сообщений: 135
профиль

Репутация: 74
Автор, ну как так-то?))
рассказ зачетный, плюсик в пф поставила!
но где продолжение, ведь лимит еще позволял? и почему ваш Рори такой г.....юк!(
в комментариях выше подробно и по делу, поэтому, извините, я просто выскажусь как наивный читатель - вы безбожно меня обломали!
многообещающее начало, можно садиться за роман, и так скомкать кульминацию, финал вообще слить, ну че за...(
запросто взял и убил гоблинскую королеву, ага ))
конечно, это по Кассандре Клэр, утащена даже манера повествования, но и ладно бы, давайте дальше, автор!
иначе раздосадованные читатели будут охотиться уже на вас ! ))))
такую красотку укокошили...
прям всплакнула(
https://i.ucrazy.ru/files/pics/2017.09/thum...3kc4fyf1mbi.jpg

   Сообщение № 8. 16 октября 2020 г. в 15:32, Mik пишет:
Mik ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 877
профиль

Репутация: 261
Я прочитал рассказ до конца, что потребовало усилий, поскольку истории об американских подростках в шаблонно-американском антураже совсем не моё. Поэтому мне рассказ не понравился. Но я спишу это на вкусовщину, потому что написан текст неплохо. Гладко, старательно. Не без ошибок.

Основные моменты, которые напрягли:

Цитата
Джерри – это отчим Сары

Цитата
А это – её подружка, которая скоро должна зайти.

Прямое объяснение читателю - не лучший способ показать, кто есть кто. Выглядит это так, будто героиня напоминает самой себе, что Джерри - это её отчим.

Цитата
Вот уже несколько десятков, а то и добрых полсотни лет под разными личинами Сара Стоун пытается проникнуть за забор Миллс-парка, но вот незадача – кто-то из первых поколений семейства Коулов вкопал под ограду зачарованные камни со святой земли. Без приглашения на территорию Миллс-парка таким как Сара не попасть. А где это видано, чтобы травники приглашали гадких гоблинов на свою землю?

Вот это было неожиданно. Настолько неожиданно, что я перечитал абзац. Это настолько контрастирует с тем, что было в рассказе до этого, что даже вызвало отторжение. Автор, ну нельзя же так. Пол-рассказа вы старательно убеждаете читателя, что Сара - обычный американский подросток из сельской местности. И потом - бац! - вот это поворот! Вы этого и добивались, верно? Как огорошить читателя! Только что был скучный обыденный мир, и вдруг появилось волшебство, гоблины и чудесные зелья из цветков. Да только так грубо это не делается. Вы же показываете читателю происходящее через призму восприятия Сары с самого начала.
Цитата

Сара каждый год выбирала город, в который хотела бы сбежать. Нью-Йорк сменился на Сан-Франциско, он – на Лос-Анджелес. В этом году Сара мечтала по-крупному. В своих фантазиях она изучала морскую биологию в австралийском Сиднее.

Как может Сара мечтать о Сиднее или Нью-йорке, если на самом деле Сара мечтает завладеть чудесными цветами? И она сама это знает? У неё что, раздвоение личности, и временами она действительно убеждена, что является обычной девушкой? Как она может думать, что Джерри - её отчим, если она прекрасно знает, что родители подставные?
Нет уж, если собираетесь сделать такой финт, то и картину для читателя лепите правдивую. Информацию об отчиме, например, читатель должен узнавать не из мыслей героини, а, скажем, из её диалога с подружкой. То же самое о мечтах переехать в другой город.
И, кстати, несколько десятков лет и полсотни лет - это почти одно и то же.

Логика происходящего тоже не на высоте. Великая хитроумная королева гоблинов полсотни лет пытается завладеть чудесными цветами, да вот волшебный барьер не позволяет. Эй, они же в двадцать первом веке! А что мешает королеве нанять обычных человеческих воров, которым не страшен колдовской барьер, чтобы они нарвали побольше этих цветов под покровом ночи? Ведь судя по описанному, никакой охраны, кроме зачарованных камней, там вообще нет. Ни собак, ни видеокамер. Бросай камни в цветник, сколько хочешь - пока сам шума не наделаешь, никто не придёт. Можно просто тихо перелезть через забор и выкопать хоть целый куст.

Сам текст требует тщательной проверки и правки. Пунктуация не на высоте. Хорошо бы почистить текст от лишних местоимений типа "свой" и прочих ненужный уточнений. В какой-то момент Джима называют Джеймсом, а это разные имена.

В итоге: потенциал есть, но пока в данном виде рассказ слабоват. Если автор пока учится, в этом нет ничего страшного - работайте над ошибками. Удачи!

   Сообщение № 9. 16 октября 2020 г. в 17:07, Змей пишет:
Змей ( Offline )
Молились ли вы на ночь, бандерлоги?



Исчадье Ада
Сообщений: 2413
профиль

Репутация: 1079
Автор, вы меня звали? Зря.
Я прочитал ваш рассказ. Ваш рассказ достоин полуфинала. Ваш рассказ мне не понравился. Ни сама история, ни ее исполнение.

Я несколько раз прекращал чтение и вновь пытался подступиться к тексту. Мне совершенно безразличны межгендерные подростковые игры, философия юношеского максимализма и т.д. и т.п. Всю первую треть мне было тоскливо и поэтому видимо, я занимался тем, что подчеркивал в тексте забавные и нескладные выражения.
"Бывают такие утра" - бывают, но иногда этого достаточно что бы оценить уровень текста и понять, что он не понравится
"макияж будет сидеть" - с лежачим макияжем сталкивался, с сидячим - нет
"школа ближайшие два месяца Саре не грозит" - представил себе кирпичный кулак, покачивающийся за школьной изгородью...
"которая скоро должна зайти. Они собирались пойти" - если сюда же добавить "выйти" - будет полный комплект
"Здесь ничего не происходит, кажется, годами. Каждое лето проходит одинаково." - это уже система
Хватает и менее очевидных, но не менее неприятных косяков
"Есть города, в которых всего много – людей, развлечений, впечатлений. Такие города наполнены этими богатствами"
"– Может, покидаем камни? – без надежды на согласие в голосе предложил Джим. «Покидать камни» – это такое местное развлечение, можете себе представить"
гораздо уместнее - "безнадежно"
что представить? как подростки кидают камни? могу? а зачем?
"Склоны холма, на котором стоит Миллс-парк" - парк этот вроде просто цветы? и они стоят - логично. Но почему парк стоит? потому что не может присесть? )))

В общем сцена с "бросанием камней группой сексуально озабоченных подростков" мне показалась "не пришей кобыле хвост", тоскливой и затянутой. Герои по большей части служат автору для того, что бы время от времени выдавливать из себя реплики обозначающие развитие сюжета.

Сцена знакомства Королевы с Хранителем чуть более живая. Именно потому, что вы наконец-то обозначили смысл происходящего. Именно потому что из повествования удалились ненужные вам картонные герои второго плана. Но здесь начинается другая беда. Здесь начинаются провалы логики, которые достигают своего апогея акурат к финальной развязке.
Королева много веков обхаживает этот бугорок с редкими цветами, предприняла наверное несколько попыток этот цветник отбить, а ведет себя как та самая пятнадцатилетняя школьница, которую она играет. И... внезапно погибает от рук молодого и неопытного соперника! Вот так сюрприз. Возникло стойкое ощущение что автору надоела вся эта писанина и он решил закончить одним махом. Не больно - чик и все!
Думается что рассказ был начат когда-то давно и история была совсем не про магические дрязги цветоводов, а именно на подростковую тему. Закончить его тогда автор не смог и перед конкурсом натянул на повествование быстрый и беспонтовый финал. Крибля крабля бэмс - как говорится.


Автору спасибо и поздравляю с выходом в полуфинал.

   Сообщение № 10. 16 октября 2020 г. в 19:56, Астра Ситара пишет:
Астра Ситара ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1241
профиль

Репутация: 311
Для меня манера повествования слишком...манерная)))...скопированная от и до, но лишь по внешней форме, а не по внутреннему содержанию. Особенно эти отсылки, которые ни к селу, ни к городу. Очень поверхностно, но при этом столько раз уже подобное было, что даже второсортность не задевает никаких чувств. С самого начала по наивным: "штат Вайоминг— Миллс-парк", "Заводной апельсин — Скарлетт О`Хара", — понятно, что автор своё представление о США почерпнул из американских сериалов и чего-то уровня покойного российского мтв. По крайней мере, так это преподносится читателю: демо-версия всего, что мы видели в американских сериалах 90-х. Ну, кому-то всё равно, а я терпеть на могу вот такой недо-фантдоп, который маскируется псевдо-культурой. Кроме того, у меня сложилось стойкое впечатление, что автор ни "Унесённых ветром", ни "Заводной апельсин" не читал.
"настоящая Терра, как у Скарлетт О`Хара"
Ась? Может, всё-таки Тара?
С самого начала я по мере чтения мысленно развлекалась тем, что дублировала этот убогий "фантдоп" на российские реалии. Какой-нибудь загибающийся российский городок в развалинах, мама горбится в две смены, отчим мощно бухает и поколачивает маму, будущая птушница, звезда сельских дискотек, в суровой боевой раскраске квасит по вечерам с местной гопотой Хмурым и Седым. Только столичный интеллигент Толик, которого не понятно каким ветром сюда занесло, скрашивает серые будни гоп-компании. Остальное тоже можно экстраполировать. И в конце выясняется, что птушница — королева гоблинов, а кадривший её Толик — защитник волшебной травы конопли.
Вот такое я бы заценила. А этот унылый "разорвём шаблон кальки американской кальки, а ещё там сойдутся во внезапной джекичанке феи и гоблины" — нет, увольте.

   Сообщение № 11. 18 октября 2020 г. в 15:45, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 484
Прочитано с интересом. Язык живой, совершенно не напрягающий. Концовка предугадывалась, но чтению это не мешало. В итоге, вполне себе крепкий развлекательный текст.
В общем, спасибо. Мне понравилось.

   Сообщение № 12. 21 октября 2020 г. в 23:51, WoodNight пишет:
WoodNight ( Offline )
Леший

*
Творец
Сообщений: 4960
профиль

Репутация: 685
Здравствуйте, автор)
Ваш рассказ прочитан, коль так уж вы захотели.
Если откровенно, то с самого начала было скучно. Подросток, захолустье, никаких развлечений, кроме швырянтя камней в полисадники старушек, подростковые отношения и т.д. Первый звоночек был при упоминании о гоблинак и пыльцы с крылышек фей. А потом всё чаще Сара становилась королевой. Кого? О! Королевой гоблинов! Однако... Уже интересно. Я уж думал, что рассказ скатится в ромфант с розовыми пони, красавцами и прочими атрибутами подросткового охиаханья. А оно вон как чего... Жаль, что развязка такая скоротечная. Ведь именно финальная сцена, где объясняется сущность Сары, где её смерть — самое вкусное, интересное. Можно было и пошире развернуть сие действо. Странно, что Королева гоблинов так опростоволосилась, прожив столько лет (столетий?). Фиговая аристократия у гоблинов, если честно)
Но написано интересно. За что вам и спасибо, автор)

   Сообщение № 13. 27 октября 2020 г. в 13:28, Dax пишет:
Dax ( Offline )
Cpt.

*
Творец
Сообщений: 5444
профиль

Репутация: 1385
Да славится Табличка во всех раундах Прошедшего и Грядущего!

Приветствую, Автор.

И снова рассказ, к финалу которого у меня масса вопросов.
В первую и главную очередь.
Язык - нормально. Настоящее время - *кривится, ну нормально.
Конфликт, структура сюжета - нормально.
Первая половина рассказа, её, конечно, можно счесть затянутой, но это не столь существенно.
Персонажей в экспозиции очень много, и о них мы ничего не услышим. Ладно.
Я-то думал, что рассказ пойдет по рельсам "тупые американские подростки лезут туда, куда не положено".
Но развязка...

Вот смотрите, мы уже с середины рассказа знаем, кто такая Сара.
В финале она считает, что обманула юношу, под личиной симпатишной девицы она проникает на охраняемую территорию. Но тут она натыкается на преграду. И по-прежнему думает
Цитата
Такой глупенький. Королева гоблинов почувствовала себя победительницей. Она уже чувствовала манящий запах тысячецвета.

Хотя сама уже попала в ловушку. Как Паулюс под Сталинградом. Так себе победа.
К которой, кстати, вопрос: вроде бы Рори сам пригласил Сару.
И в итоге Мурка Сара получает перо в ответ на издёвки. Зачем она лезла на рожон, если уже попала в ловушку и её раскрыли? А мальчик попсиховал, но всё-таки сделал, что должно. Но если ему бабушка раскрыла глаза, кто такая Сара, что велся на её разговоры, что сразу не пристукнул?

Такой банальный финал надо было б хоть как-то усложнить.
Я вот сейчас просто накидываю.
Допустим, они заходят, Сара радуется, что минула линию защиты. Они подходят к цветам. Сара ощущает их запах, победа близка. Готовится сорвать и тут без разговоров получает удар ножом. В ужасе оборачивается, а Рори ей поясняет, что за то, что он завалит королеву гоблинов, бабушка передаст ему сад, а сама - на Багамы покой. Сара начинает изворачиваться и спасать свою шкуру, типа я не гоблин, хотя уже начинает принимать истинное обличье. А Рори такой: бабушка мне сказала, если уж на тебя клюнет красотка, значит точно в ней сидит гоблин. Вали без раздумий. Сам подумай - кому нужны ботаники?
Кароче, Рори оказывается сам упырем еще почище.
Ну и дальше кровь королевы гоблинов течет на клумбу, феи её жрут - еще живую, само собой - а на следующий день - цветы снова распустились. И плакат "убей бобра гоблина - спаси сад!"

Частности.
Цитата
это не мячик для рэгби

Во-первых, принято написание регби. Во-вторых, в штатах - американский футбол распространен, но не регби.
Цитата
Сейчас каникулы и школа ближайшие два месяца Саре не грозит.

Поливать нельзя выдирать.
Цитата
Вяло перешучиваясь {зпт} они плетутся по улицам, удаляясь от спального тихого пригорода.

Два деепричастия по краям.
Цитата
Физика – великое дело, лучшее изобретение человечества

Я сомневаюсь.

   Сообщение № 14. 17 ноября 2020 г. в 19:47, Синяя Гусеница пишет:
Синяя Гусеница ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 145
профиль

Репутация: 48
Рассказ прочитан.

Вообще, читать было интересно. Но... Этих "но" тут довольно много.

Из минусов:
- Банальное начало при банальном сеттинге. Я не против "американизмов", но они должны быть в противовес какому-то нетривиальному фантдопу...

- Читаешь-читаешь и оба! Героиня-то старый гоблин! Королева. Ну ладно, королева гоблинов. Но все-равно, как-то внезапно, без предпосылок.

- Как-то совсем не верится, что за двести лет она не смогла придумать, как перелезть через забор... Столько вариантов. Тех же друзей попросить? Они бы и не поняли, зачем цветочки собирают.

- Конец слит! Ну как так? Он ее вот так легко и быстро прирезал и все? Старую мудрую гоблиниху? Слишком просто и скучно.
Ха. А потом он еще об этом пожалеет. Ибо раньше он был хранителем мистического знания, противостоял злу.. А теперь сидеть ему в этом скучном городишке и пялиться на никому не нужные цветочки. Тоска... Сопьется, наверное. (ну... это я так).

Вот так. Но повторюсь. Читалось неплохо. Потому, что у текста есть ритм (который сбился в конце) и атмосфера - какая ни есть, но передана.
А вот логика и сюжет - не додуманы.


1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru