Всем назло < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Всем назло, Обсуждение. Осень 2020
   Сообщение № 1. 27 сентября 2020 г. в 13:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Всем назло»


Текст рассказа: «Всем назло»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 28 сентября 2020 г. в 19:41, VГном пишет:
VГном ( Offline )
Призрак

*
Адепт
Сообщений: 174
профиль

Репутация: 37
Я прочитал рассказ.
Запутали вы меня, автор) По названию я предполагал увидеть кровавую баню) Как минимум пару отрубленных конечностей) :devil: Но мои мечты рухнули, особо никто и не пострадал, кроме старосты, и то сломана только челюсть) Слабо как-то... Вместо кровавой мети - злой ведьмак :mrgreen: , убивает чудище, что оказывается и не зло вовсе, а ГГ наконец понимает кто он или что он такое. Я надеялся хоть на то что он разозлится узнав столько всего. Из героев мне жаль только усмерть, она погибла от того кого хотела спасти от ужасного бремени. За весь рассказа герой переходит от мести к решимости пойти против судьбы, доказать всем, что даже монстр может быть человеком. Что и говорит само название рассказа) Возможно, я не понял сути вашего рассказа, автор. Надеюсь, что найдется читатель который оценит и поймет вашу идею.
Удачи, автор!

   Сообщение № 3. 29 сентября 2020 г. в 21:42, Карамазов пишет:
Карамазов ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 389
профиль

Репутация: 114
Автор! Я прочитал ваш рассказ.
Говорю честно, зачем крутить фертеля?
Я НИЧЕГО НЕ ПОНЯЛ. Один магический мальчик приходит к немагическому дяденьке... Зачем? В чем идея Главного героя? Даже если он супермен? В чем вообще прикол?
Сорямба. Дочитав, хочется сказать лишь одно - а можно проще?

   Сообщение № 4. 29 сентября 2020 г. в 22:02, О'Росса пишет:
О'Росса ( Offline )
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 408
профиль

Репутация: 138
Я прочитала рассказ о возможности выбора, о принятии решения. Написано ровно, складно. Текст неновичковый. Мне, как читателю, немного не хватило интриги, каких-то событий, но в целом, понравилось. Сюжет несколько бедноват, но идея присутствует, потому плюс.

   Сообщение № 5. 30 сентября 2020 г. в 09:30, Карамазов пишет:
Карамазов ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 389
профиль

Репутация: 114
Перечитал рассказ. Специально пишу новым отзывом, чтобы реабилитироваться за старый. Вчера читал поздно, голова уже была темна. А утром захотелось сверить ощущения, и вот что хочется написать.
Написано грамотно. Сюжет немного путает, потому что трудно с первого раза понять все правила игры. Кто хороший, кто плохой? Сегодня мне кажется, что автор сам хотел нас запутать, это часть его задумки. Усмерть, в итоге, - зло или добро? ГГ - злодей или герой? Как он может управлять той силой, которая в нём проявляется без его воли?
Сегодняшние ощущения более сдержанные.
В целом, история есть. Автору удачи. Раз захотелось вернуться к рассказу, значит он не пустой.

   Сообщение № 6. 30 сентября 2020 г. в 12:27, Хоакин пишет:
Хоакин ( Offline )
сюжетотехник

*
Мечтатель
Сообщений: 106
профиль

Репутация: 46
Автоо, я прочитала ваш рассказ.
Что понравилось: ваше умение описывать, и начало хорошее, вовлекательное.
(разве что перекличка "неподвижные-кажутся-жмутся-заборы-зажатый" чутка мешает, можно поправить)
Я в описании начала чувствую и атмосферу той истории, куда вы нас приглашаете, и обрвзность, и добрый задел, и мне это нравится.
При перечтении нашла упоминание домашних теней в первом абзаце - поскольку они играют затем важную роль, и это один из ключевых элементов мира, вам лучше развернуть это для читателя, как-то дать знать про них больше, пусть не в начале, но разъяснить по ходу действия. Иначе эта классная придумка и свойство мира теряется, остается толком не замеченным, упоминается вскользь. А ведь именно из них создана усмерть, что спасает героя. Домашние тени - важная часть и этой истории, и фентези-мира, но остались несправедливо нераскрытыми. Мне кажется, они сыграли там даже больше роли, чем показано, и если бы, вы больше раскрыли мир (зачин есть), это сделало бы рассказ лучше и увлекательнее для читателя.

Но основной вес лег вместо этого в тексте на некоторый выпендреж героя, такле подростковое ощущение крутости и вседозволенности. А оно всегда поверхностное. В настоящую драму героя, которая там есть, мы не погрузились.
Вот мне, например, не хватило момента перерождения - слишком быстро, слишком легко. Со своей сущностью бороться трудно, а тут еще остро всплыл момент изгнания, мать убить хотела. Это нелегко переварить. Чтобы остаться человеком, ему нужны веские причины.
А так у него все назло - что вначале назло (хотя орден прошел, не подросток же), что в конце.
Если через сверхусилие остался человеком только чтобы назло - причина-то мелкая. Дать волю его природе, все сжечь, крушить и мстить, такое "назло" слаще и проще получится.
Сам посыл хорош, но реализация, мне кажется, спорная.

И еще я не очень поняла отношения, кто его отец, кто брат старосты, кому она жена, и почему если отец был желтоглазик, то маму ведьмой обзывали. Это лучше разъяснить, чтобы читатель не путался в истории.
И про то, зачем и чьей кровью делали предки усмерть (и если ей триста лет, почему только сейчас заметмли, что изменилось) - это тоже интересно, кто с ней кровно связан, вся деревня или нет. И откуда взялся желтоглазый.
Генезис сильно влияет на наше понимание истории.

В общем, мне кажется, что ваш рассказ потенциально глубже, чем есть сейчас, просто автор "недокопал", а взял интеграл по поверхности.
Я бы на вашем (сорри) месте чуть сместила акценты, копнула глубже в героя, сократила его подростковое бахвальство, а расширила внутреннюю борьбу нечисти с человеком, ну и добавила недлстающую инфу - и будет отличный рассказ. Сейчас у него просто в глубине многое.

Удачи!

   Сообщение № 7. 9 октября 2020 г. в 16:00, Эльвира Мандра пишет:
Эльвира Мандра ( Offline )
ХочуВсёЗнать

*
Мастер Слова
Сообщений: 2907
профиль

Репутация: 353
Спасибо, автор! Замечательный рассказ о предубеждениях и выборе. Отличный язык, захватывающий сюжет. Единственное, по сравнению с полной драматизма основной частью, немного не дотягивает концовка рассказа. Слишком лёгким выглядит решение главного героя в отношении своей жизни и воплощение этого решения - просто буду человеком, и всё. Тем не менее, рассказ достоин больше, чем полуфинала, на мой взгляд.

   Сообщение № 8. 13 октября 2020 г. в 08:46, Alex Onyx пишет:
Alex Onyx ( Offline )
Ваш друг Пишичитай

*
Мечтатель
Сообщений: 111
профиль

Репутация: 35
Я прочитал рассказ, и он мне понравился, пожалуй даже очень.

Интересно было наблюдать за «витками разгадок». Очень хорошо переданы реакции, эмоции героев, особенно в начале. О концовке я выдам, наверное, совсем уж непрошеный совет, но эта мысль пришла как-то сразу и продолжает казаться здравой. Если зафиналить на фразе «Это зло – я», рассказ будет о том, как сильно мы можем ошибаться в восприятии себя, других, ситуации, как иногда делаем выводы, опираясь на иллюзии. Да, финал будет открытым, но посыл это нисколько не урежет, даже сделает масштабнее, оставит нас в точке вопроса «как жить, если зло ты сам?». Но автор делает по-другому. Начинает на этот вопрос отвечать, и ответ получается не слишком убедительным (надо стать хорошим, и даже сразу же становится, «Назло всем вам я буду человеком!»).

Согласен с Хоакин по поводу хороших описаний. Правда, подумалось: глядя в чёрную гладкую поверхность (глаз чудовища) разве можно разглядеть, что кожа тронута загаром и какого цвета глаза?

Рассказом просто зачитался, вовлекает моментально и, несмотря на отдельные мои несогласности, ведёт отлично.

   Сообщение № 9. 14 октября 2020 г. в 19:34, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 484
Вот здесь язык мне понравился. Ничего лишнего, никакого пустословия, все по делу, емкими фразами. Только первый абзац я бы убрал, сразу начав со второго.
Короче говоря, язык для меня этот текст и вытащил до приятственного уровня. Сама-то мысль проста. А то, как решается финальный конфликт (а вот буду хорошим - и все тут), вызывает только недоумение.
В общем, спасибо. Мне понравилось.

   Сообщение № 10. 19 октября 2020 г. в 21:57, Olgaes пишет:
Olgaes ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 11
профиль

Репутация: 5
Рассказ "Всем назло" очень понравился.

Прочитала вашу сказку на одном дыхании. Это великолепно! И повороты сюжета от хорошего к плохому и снова к хорошему. И язык, и образные картины, и тонкости волшебного мира! Лучший рассказ, который я пока здесь читала. Удачи автору!

   Сообщение № 11. 20 октября 2020 г. в 13:35, Zaniraya пишет:
Zaniraya ( Offline )
Над всіх старшин найстарша правда

*
Магистр
Сообщений: 652
профиль

Репутация: 206
Уважаемый автор. Вы просто ас детализации, психологической в том числе. Вся первая часть так и построена – подетально, и получилось очень точно и красиво («Глаза Бирни распахиваются так широко, что в глазницу легко пролезла бы крыса», одна фраза, а в ней не только страх Бирни, но и отношение к нему Юргена – даже к ним! и к Бирни, и к его страху). Но с момента, как начинаются разгадки, история как-то размывается, теряет убедительность, а потом всё уходит в пафос, и даже не уходит, а перепрыгивает, раз – и уже там.

В целом, конечно, плюс, хорошее перевешивает.

   Сообщение № 12. 25 октября 2020 г. в 11:11, Nvgl1357 пишет:
Nvgl1357 ( Offline )
Голову с плеч!

*
Поэт Слова
Сообщений: 1864
профиль

Репутация: 402
Прочитано
Было интересно, но показалось, что вырвано из контекста.
Не в том смысле, что часть чего-то большего, а просто как сиюминутный эпизод. Есть предыстория и всё значимое произошло с героем в прошлом, а его настоящее как бы оставлено за скобками. В рассказе идёт упор на события шестнадцатилетней давности, и гг того времени действительно неплохо прописан. А с нынешним что? Ну правда, что мы знаем? Он каратель (видимо местный аналог ведьмака), владеет магией, ненавидит жителей родной деревни. Всё. А что-то кроме ненависти в его жизни есть? Хоть бы намёк на его положение, взаимоотношения с другими людьми. Как относится к своей работе, чего делает достичь? В данном виде получается, что он живёт прошлым. Нет, оно, конечно, возможно, но, блин, шестнадцать лет прошло! В общем, не хватило мне раскрытия героя в настоящем.
Перевёртыш понравился. Такой ход заранее предсказать сложновато. Выбор, перед которым оказался гг, интересный, но какой-то поспешный, что-ли. В рассказе много внимания уделено экспозиции, завязке, а вот развязка уместилась в несколько общих фраз. С другой стороны, может, так автору и хотелось - показать, что не быть монстром очень легко, нужно только захотеть. Не знаю. Написано человеком умеющим, так что всё возможно.
Выходит, что ни хороших, ни плохих от рождения в рассказе нет. Усмерть - зло, но для жителей деревни наоборот. Мортис - ещё большее зло, но защищает людей. Сплошные полутона. Это мне нравится.
Удачи

   Сообщение № 13. 28 октября 2020 г. в 10:33, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 484
Раз дело дошло до арены, надо высказаться поразвернутее.
Как уже говорил, рассказ написан хорошим языком и читается без напряжения. Правда скачки к воспоминаниям смотрелись немного резковато, но сильно картину это не испортило.
Все повествование ведется ради финального перевертыша, и, кажется, речь должна бы идти о моральном выборе героя. Но с ним-то как раз и возникают проблемы. По сути дела на протяжении всего рассказа у героя никакого выбора и нет. Все его поступки продиктованы исключительно объемом информации, которым он обладает на то или иное время, поэтому говорить о борьбе мотивов не приходится. То есть сначала герой просто кое-чего не знал, а потом кое-что узнал, и все поменялось. В описании процесса этого изменения автор крайне скуп и практически сводит его к декларации.
Также возникают проблемы и с логикой повествования. Как-то слабовато верится, что охранительное чудовище наделено способностями на протяжении длительного времени сдерживать в границах приличия еще более монстрячего монстра, который потом это чудовище одним ахалаем-махалаем уничтожил.
Кроме того, странно, что только сейчас все обратили внимание на исчезновение каких-то там людей, если умертвие возле деревни уже триста лет обитает.
В общем, не могу сказать, что этот текст меня сильно впечатлил. Скорее, даже оставил равнодушным. Однако и отторжения при прочтении он тоже не вызвал.

   Сообщение № 14. 11 ноября 2020 г. в 22:23, Deacon пишет:
Deacon ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 246
профиль

Репутация: 129
Юрген, будь человеком!

Автор, я прочитал Ваш рассказ. Он вполне себе!

Название. В целом, довольно удачное. Немого дерзкое, немного с вызовом. Возможно, в нем не хватает восклицательного знака? Но это – не точно…

Слог. По большей части хорош. Изредка спотыкаешься о не самые удачные пассажи, но это может быть делом вкуса. И все же, небольшая редактура не помешает.

Идея. Бытие определяет сознание. Выращенный среди людей монстр сможет стать человеком. Или, все же, нет?..

Конфликт. Воспитание, против естественной природы? Воспоминания прошлого, против истины настоящего. Неплохо, неплохо.

Мир. Неплохо прописанный мир с системой Орденов и колоритной фауной (домашние тени). Все работает на сюжет и не висит мертвым грузом «для красоты». Хорошая работа!

Сюжет. Да, на первый взгляд он довольно запутанный, но на самом деле – все просто. Мне понравился этот ход со сменой восприятия героем своих воспоминаний из детства. А вот моменты трансформации героя в монстра показались какими-то вялыми и невыразительными. По идее, они должны были шокировать и героя, и читателя, но по факту они воспринимаются как само собой разумеющиеся. Ну и, конечно, МНОЖЕСТВО вопросов вызывает то, что герой все это время скрывал свою истинную природу, хотя, судя по всему, находился среди множества крутых магов. Непонятно…

Персонажи. По большому счету, он один. И не сказать, что бы был хорошо раскрыт. Да, читателю регулярно сообщают, что чувствует Юрген по тому или иному поводу, но вот чего-то более глубокого – не получилось. А жалко, кстати. Персонаж имеет огромный потенциал.

Итог. Хорошая работа. Недостатки не критичны, но, к сожалению, и игнорировать их никак не получается. Автор, продолжайте в том же духе и успех не заставит себя ждать! Удачи!

   Сообщение № 15. 12 ноября 2020 г. в 17:38, Dax пишет:
Dax ( Offline )
Cpt.

*
Творец
Сообщений: 5387
профиль

Репутация: 1375
Даже в это трудное время Табличка работает.
Всем назло.
Приветствую, Автор!

Так, настоящее время. Извините, я на секунду
*отворачивается, принимает средство от аллергии.
Вот, так лучше теперь.

Ну, нет, серьезно.
Мне сама история о борце с монстрами, который сам оказался монстром, но не принимает свою сущность и будет назло ей добрым, если вот так её изложить, в виде квинтэссенции, нравится. Перевертыш с флешбеками из прошлого как усложнение конструкции - тоже хорошо.

Я не смогу подкостылить аргументами свою позицию, но считаю, что настоящее время в повествовании делает текст менее динамичным, лишает его изобразительной силы, сам текст, где неминуемо появляется масса сдвоенных глаголов, тоже обретает громоздкость. Да, это короткая форма, небольшой рассказ, и уйти от клишированно невозможно, иначе экспозиция идет лесом. Но всё же.
Вот пример. Это как в цирке. Стоит только иллюзионисту потерять темп, замедлиться, так все фокусы из магии превратятся в трюки.
Зритель успевает втянуть слюну, закрепить челюсть обратно и начинает смотреть по сторонам от вроде как уже и не кудесника. (Кстати, это предложение - в настоящем времени, оно мне не нравится).

Так же и в Вашем рассказе - может, это субъективно - герои начинают казаться типажированными. Вот есть статика в начале - мститель и ноне VIP-персона против того, кто обидел его в детстве. И ваще кругом все гады. После перевертыша тоже статика. Чудовищное чудище и староста, который хороший парень, на самом-то деле. И финал: будем бороться со злом в себе.
Но как было бы лучше, если б вместо этого манифеста было действие, а для меня оно всё-таки не мыслится без разнообразия времен, пусть Юрген сделал бы что-то, а не сказал. И вот тогда, не от слов, а от дел меняет форму ладонь, втягиваются когти, темнеет кожа.

Частности
Цитата
так ему объяснил однажды выпивший мельник

Я сомневаюсь, с чем согласуется однажды. Чтоб не было двусмысленности, достаточно изменить порядок слов.
Цитата
О усмерти

Об
Цитата
Усмертью зовётся тёмная тварь, пожирающая

Так, студенты, не сидим, записываем!
Не комильфо давать таким лекторским тоном пояснения по миру.
Цитата
где ему устоять перед карателем?

У меня лексические сомнения. Не уверен, что можно сочетать оборот "где ему" и "перед карателем".
Цитата
Лишь те, кто дал ей свою кровь{зпт} в безопасности.

Цитата
не хочется слушать, но хочется знать

Круто!

   Сообщение № 16. 18 ноября 2020 г. в 15:19, Olybuy пишет:
Olybuy ( Offline )
пустота себя исчерпала

*
Сочинитель
Сообщений: 669
профиль

Репутация: 290
Рассказ прочитала!

И в некотором замешательстве. Он отлично написан, в нем хорошая динамика и есть ключевое ощущение - отвергнутого ребёнка, вернувшегося сильным и могущественным. Вот это очень цепляло. Герою сочувствуешь, переживаешь за него, прям то что надо. Это все происходит в первой половине.

И наверное именно по этой причине во второй для меня рассказ как-то надломился. Причём я не разлюбила героя, не перестала его жалеть. Но показалось, что пошёл перегиб в эту историю с матерью. Вы практически всех антагонистов переместили на лавку «зла во имя добра», а герой стал антагонистом самому себе. Но сочувствия к нему это не прибавило. Я даже не знаю, почему. То ли слишком мало его рефлексии о том, что он - чудовище, то ли недостаточно показательна его власть или мгновенное желание поквитаться с обидчиками. Не знаю, честно. Вот что-то не пошло, совершенно субъективно.

Ну и как правильно заметили выше, выбор в конце не похож на борьбу. То есть он посомневался чуток и такой: ну ладно. Наверное если бы это было дано в действии, как-то эффектнее получилось бы.

Но текст сильный, мне понравился, думаю в финале ему будет уютно. Спасибо автору и удачи в конкурсе!

   Сообщение № 17. 19 ноября 2020 г. в 16:45, Грейсон Киппен пишет:
Грейсон Киппен ( Offline )
Медведь диванный, комнатный.

*
Архимаг
Сообщений: 938
профиль

Репутация: 140
Я прочитал рассказ.
Это один из тех случаев, когда критиковать мне особо не за что но и хвалить тоже.
Попробуем разобраться. мне понравилось начало. Как-то тянет меня на около-ведьмачью тематику в любом ее проявлении. Юрген сразу показался интересным персонажем и следить за ним было увлекательно вплоть до встречи с чудовищем. Дальше пошли вопросы и много. Сразу сложилось впечатление что автор или придумывает мифологию на ходу или попросту не хочет делиться ее с читателями. Как появляются в итоге эти усмерти? Как деревенские ее вызывали? Почему она всех не пережрала и охраняет? Ну с Юргеном понятно, почувствовала что он тоже монстр. (И кстати вот резко вклинившийся обоснуй про его сущность выглядит очень не к месту, как будто его туда насильно впихнули.)
Но остальных то почему не трогала?
И дальше с Юргеном - с чего вдруг он монстр? Почему мать думала что он может быть нормальным если так его боялась? Вопросов много да и не понятно точно, что он за тварь и что им движет. В общем не хватает рассказу добротного обоснуя мифологии а так потенциал есть!

   Сообщение № 18. 24 ноября 2020 г. в 22:16, Грейсон Киппен пишет:
Грейсон Киппен ( Offline )
Медведь диванный, комнатный.

*
Архимаг
Сообщений: 938
профиль

Репутация: 140
Комментарий от загадочного анонима)
Идеи, обыгранные в рассказе: "Борьба против окружения/обстоятельств" и "Борьба с самим собой" - интересные. Первая - хорошо раскрыта. Во второй хорошо обыгран только зачин. Есть конфликт: внутри героя живёт монстр. Точнее, он сам - монстр. Этот конфликт нагнетается, но разрешается непропорциональным пшиком. Персонаж просто сам для себя решает "Не хочу". Именно "Просто".
Вот просто "Просто".
Не говорю, что обязательно должна быть кровопролитная внутренняя борьба. Но такое "на отвали" разрешение конфликта смотрится совсем уж куце, учитывая, как "драматично" к нему подводили.
В остальном сюжетец-то нормальный.
Тут основная проблема в стиле. Точнее, в попытке - непонятно зачем вообще так делать - писать в настоящем времени.
Как человек, пытавшийся когда-то сотворить то же самое, могу сказать одно: НЕ НАДО. Если попробуете "настоящее", скорее всего, получится криво. Потому что у такого текста должен быть совершенно другой ритм, другое повествование, даже, как ни странно, другая атмосфера (хотя со стороны непонятно, как это вообще связано). И да, это должно подходить к произведению, а не "Ну, захотелось написать так".
Просто поменять глаголы прошедшего времени на глаголы настоящего - недостаточно. Придётся целиком перелопатить и перекроить текст.
Здесь не нужно "настоящее". Даже не так. Здесь вредит "настоящее". Если оставить этот текст в "прошедшем" - будет намного лучше.


   Сообщение № 19. 30 ноября 2020 г. в 17:40, Волче пишет:
Волче ( Offline )
Оптимист

*
Сказитель
Сообщений: 547
профиль

Репутация: 373
Спасибо все, кто прочитал рассказ, оставил комментарии и высказал своё мнение!))

Исходя из отзывов, история получилась не достаточно целостной и произвела неоднозначное впечатление. Бывает))

1. Принимаю все замечания касательно недостаточно драматичной, сильной финальной сцены: да, вижу, что борьбу с самим собой можно и нужно было показать лучше.
2. Что касается настоящего времени, то этим экспериментом я в принципе доволен, хотя не уверен, что буду повторять)) согласен, что работать с настоящим временем сложно и, возможно, получилось у меня не на "отлично".
3. А вот с логикой происходящего, на мой взгляд, всё в порядке. Хотя, конечно, моя вина (как автора), если это очевидно не всем.
Предысторию пропишу в хронологической последовательности, чтобы снять все вопросы по этому поводу))

Когда-то давным-давно в маленькой деревушке в глуши местные жители провели обряд, напоив домашние тени кровью. Из них выросла усмерть — страшное создание, призванное оберегать местных.
Поколение за поколением жители деревни поят её своей кровью, и она охраняет их от чужаков со злыми помыслами: воров, беглых каторжан, насильников и т.д.
Однажды племянница старосты становится жертвой мортиса, который оставляет ей не только жизнь, но и ребёнка. Пока ребёнок мал, он подпитывается от матери: она устаёт — дитя слабо, ему не хватает сил на магию. Но ребёнок становится старше, и сдерживать его всё труднее. В конце концов она отчаивается и поручает дяде сделать то, чего не смогла сделать сама: убить ребёнка, ведь ей самой осталось жить совсем немного.
Староста не решается взять грех на душу, и, по совету его жены, местные выгоняют ребёнка в надежде, что он умрёт сам. Ведь деревенские в курсе, что с ним и его матерью что-то нечисто: замечали странности за малышом, но списывали их на ведьмовство его матери.
Ребёнок не умирает. Он встречается с усмертью, которая должна его охранять (ведь он один из местных, и его кровь она тоже пила в рамках обрядов). Мальчику нельзя вернуться в деревню и нельзя в таком виде (а он выглядит как маленький мортис) выходит в большой мир. И усмерть накладывает на него чары, которые защитят его там, куда он уходит. Потому отныне от выглядит и ощущается как человек.
Много лет спустя Юрген решает вернуться домой: он закончил обучение, наработал стаж в Ордене, потому легко получает дозволение съездить в родные места. Там пропадают люди: они вообще часто пропадают, надо лишь обратить на это внимание кого следует.
Дальше всё, полагаю, понятно))

Ещё раз всем спасибо!
А я уже пишу рассказ на Весенний Пролёт ::D:

   Сообщение № 20. 5 декабря 2020 г. в 20:53, Persian_Cat пишет:
Persian_Cat ( Offline )
Смотритель Бастилии

*
Мягкий критик
Сообщений: 7729
профиль

Репутация: 821
День добрый!
Мы тут немного потоптались по рассказу (с 6:21):

Надеюсь, обратная связь будет полезной

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru