А вместо сердца... < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


Страницы: (2)    
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> А вместо сердца..., Обсуждение. Осень 2020
   Сообщение № 1. 27 сентября 2020 г. в 13:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«А вместо сердца...»


Текст рассказа: «А вместо сердца...»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 27 сентября 2020 г. в 23:45, Промокашка пишет:
Промокашка ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1233
профиль

Репутация: 320
Добрый день, Автор. Прочитала до конца. Не без интереса. Стиль уверенный. Понравилось, как Автор оперирует тремя мирами, легко перенося героев из одного в другой.
Особенно понравилась первая часть. Тут детально прописан мир, есть смелая гордая героиня. Пленение, побег. Самодельные слова: росстань, кнезарь, кнезирша, птархи...
Вторая часть очень уж "типовая", вот, если не совру, в прошлом сезоне была девушка, попавшая в наш мир, у которой были точно такие же проблемы общения с героем.
Третья часть для меня осталась покрытой туманом. Герои попали в будущее? В другое измерение? Ну попали, и попали. Для чего, зачем? Непонятно.

Главная проблема, мне кажется, в том, что за описаниями потерялась основная мысль. О чем, собственно рассказ? Не о том же, что спев известную песню, можно перенестись в другое пространство, и другой простор.
А без главной идеи рассказ превращается в часть повести или романа. И обрывается на середине.

Не поняла, откуда во второй части боевые вертолеты, которые могут напасть. Где действие происходит?

Но, в общем, это твердый полуфинал.


   Сообщение № 3. 28 сентября 2020 г. в 09:53, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
ПЛАГИАТОР



Хренократ
Сообщений: 3847
профиль

Репутация: 543
Цитата(Промокашка)
Самодельные слова: росстань
Абалдеть!..

   Сообщение № 4. 28 сентября 2020 г. в 20:00, Грэг пишет:
Грэг ( Offline )
Джентльмен удачи

*
Творец
Сообщений: 8802
профиль

Репутация: 1101
Хороший рассказ. Динамичный и увлекательный. Очень неожиданный поворот с попаданием в наш мир. В рассказе два героя, девушка из фэнтезийного мира, где есть летающие корабли и крылатые живые существа и мужчина - летчик, из нашего мира. Понравилось, что автор использует для описания различных миров свою индивидуальную палитру красок. Мир фэнтези описан плавно, загадочно, интригующе. А вот наш мир - быстрый шустрый, узнаваемый. И представитель нашего мира такой веселый жизнерадостный парень, что к нему сразу испытываешь симпатию. Он постоянно шутит, поёт песни, ненавязчиво флиртует с девушкой. При этом упоминается обстрел военными вертолетами населенного пункта. Вот это меня, признаюсь, поставило в тупик. Думал, что автор расскажет подробнее, что за военный конфликт. Думал, может Карабах? Но в рассказе упоминается Азовское море. Примерно понял о каких событиях идет речь.
В рассказе есть и элементы фантастики. Автор показывает некое место, где сходятся различные миры, с героями беседует существо из будущего, мне так показалось, что из будущего. Подробностей автор не раскрывает, да и сам рассказ с открытым финалом. Что за воздушная гавань? Спасательная станция? Место, в котором "отлавливают" терпящие крушение объекты? Какое-то параллельное будущее, типа эпохи великого кольца, полдня 22 века? Я пожалел, что рассказ быстро закончился. Даже возникло ощущение, что всё только начинается.
Автору респект и уважуха.

   Сообщение № 5. 28 сентября 2020 г. в 20:06, WoodNight пишет:
WoodNight ( Offline )
Леший

*
Творец
Сообщений: 4845
профиль

Репутация: 669
Цитата(Алексей2014)
Абалдеть!..

Именно.
У нас даже в школьной программе как классику белорусской литературы изучают роман "На ростанях". А это ведь старое слово, общее для славян.

   Сообщение № 6. 28 сентября 2020 г. в 20:08, Бледная Тень пишет:
Бледная Тень ( Offline )
Свидетель Мотыжника Рассвета

*
Мастер Слова
Сообщений: 2517
профиль

Репутация: 319
Цитата(WoodNight)
А это ведь старое слово, общее для славян.

патент выдохся)))

   Сообщение № 7. 28 сентября 2020 г. в 20:53, sanenko пишет:
sanenko ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 22
профиль

Репутация: 6
Я прочитала рассказ.
Чтение было легкое,автор придумал свой мир,колдунов, которые получают магию при рождении и всадников,которые летают на птархах. Благодаря описанию городов, местности и персонажей было легко представить окружающий мир и отправить фантазию в приключение вместе с Летой.
Но с момента встречи с Олегом в другом мире, я перестала понимать всё и посыпались вопросы- в какую ловушку попал самолёт?что такое Гавань,как они перенеслись к самолёту?
Вобщем,первая половина рассказа понравилась,а вторая нет.

   Сообщение № 8. 28 сентября 2020 г. в 22:42, Фуксия пишет:
Фуксия ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 123
профиль

Репутация: 22
Я прочитала рассказ. Есть, конечно, вопросы к Автору. Два неожиданных перехода для одного рассказа, это рискованно. Как же так! Мир летающих кораблей, колдунов и птархов достаточно интересен, затем промежуточная остановка в нашем мире и... междумирье? Понравилось то, что одинаково можно предположить и его техническое происхождение (станция спасения) , и одновременно его возможность улавливать в пространстве/ времени летящую "волшебную аномалию." А старинный самолёт с главными героями из разных миров конечно - сам по себе загадка, ради которой, судя по всему его и поймали. Интересно что оба ГГ имеют "лётные" профессии и, по сути, половина произведения происходит в небе. Это неспроста, как мне кажется.Влияние магического артефакта, который исчез или напротив, завладел Летой - превращает путь по небу в потустороннюю сказку.

   Сообщение № 9. 28 сентября 2020 г. в 22:48, Промокашка пишет:
Промокашка ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1233
профиль

Репутация: 320
Прошу прощениа за "росстань", прокололась, но остальные-то слова самопальные?

   Сообщение № 10. 29 сентября 2020 г. в 21:20, Бледная Тень пишет:
Бледная Тень ( Offline )
Свидетель Мотыжника Рассвета

*
Мастер Слова
Сообщений: 2517
профиль

Репутация: 319
Ненависть витиевата, болтлива, завистлива, постоянно подбрасывает то гнев, то ехидство, редко находясь на одном месте. А любовь - немногословна и порывиста, будто всполох конденсатора на микросхеме человека. Все потому, что в ненависти человек слаб, он ищет опору везде, и находит ее в самых простых вещах на свете - в своих страстях. А любовь столь трепетного отношения от себя априори требует, что никто особенно сильно не разбрасывается ею на людях. К чему сорить алмазами горному королю?
Рассказ... да ну прекрасен, конечно. Есть ли у него недостатки? А любит ли Мотыжник бесполезные, но пафосные вступления? Ответ немного выше)
Переход в два других мира - самое худшее, что случилось с местным сюжетом. Не строится так повествование, а если и строится - то не обрывается на такой ноте. Там буквально переворот в стране, смена полярности на силовой арене, а мне надо смотреть, как главная героиня, надежда целого мира птицев, куда-то летит. Как в анекдоте, блин.
- Ходил на шашлыки вчера с друзьями.
- И как?
- Ну, кроме мяса, все было неплохо.Шашлык только подкачал.
(разумеется, вкусовщина. А вы еще чего-то ждали? Ну, ждите Тесхе или Салладорца - а больше небожителей у нас нет, извините) )
З.Ы. Конечно же, благодарю за рассказ. Еще бы смысла бы придать этим межмировым прыжкам...))

   Сообщение № 11. 30 сентября 2020 г. в 13:33, Olybuy пишет:
Olybuy ( Offline )
пустота себя исчерпала

*
Сочинитель
Сообщений: 669
профиль

Репутация: 290
Рассказ прочитала.

И затрудняюсь с его оценкой. Какой-то он весь из «но». Динамика есть, но действий практически нет (только в начале). Автор описания мира могёт (в первой части), но не хочет (в оставшихся). Объяснялки в диалогах бодрые, но быстро начинают раздражать. Вообще когда рассказ на 80% состоит из диалогов и при этом нет сверхконфликта, очень душно получается. Причём судя по языку автор все умеет, а это как будто эксперимент... На мой взгляд неудачный.

Мне нравился фэнтезийный мир, хотелось узнать про крылатых и про летающие ладьи. И конфликт довольно четкий, и барышня боевая, оппозиционная. Дух неба, опять же. Но вот все, что дальше... Подробности точно не повредили бы. По крайней мере для несообразительных читателей, типа меня.

От оценки воздержусь. Автору удачи в конкурсе!

   Сообщение № 12. 30 сентября 2020 г. в 20:16, Бледная Тень пишет:
Бледная Тень ( Offline )
Свидетель Мотыжника Рассвета

*
Мастер Слова
Сообщений: 2517
профиль

Репутация: 319
О, так боец уже лежит? Ну тогда можно и добросить пару поленьев к пылающему энергоблоку.
Скажите, а вот зачем... (в этот момент в голове вспыхнул один небезызвестный дракон с любовью к бессмысленному и беспощадному лору...) ... зачем вы столько строили мир гг? Ну, история со сменой силовых полюсов, когда прежняя сила княжества сменилась новой, более универсальной и мобильной, менее основанной на личности, эдакий научный коммунизм? Зачем расписывать про птахов, про всадников? (это интересно, кто б спорил, но функционально?). Я чисто по наитию предположил сюжет, в котором вам не нужны два других мира. Почти совсем. Сделайте попаданцем странного паренька с синдромом Урбаха-Витте. И все. Остальное - детали. Ну, накрутили бы фиговины в духе "он порабощает ее путем мягкой силы и любви", все те же замуты с амулетами, спасение от наемников на перевале? - а девка ветер так попросила, что кукурузник появился между нею и наемниками и навсегда отучил мужланов фехтовать против пропеллера. И да, это все еще "рассказ с блэкджеком и огроблением корованов".
А здесь... ну, я вроде как сказал выше, наверное... лень листать... худшее, что есть - переходы между мирами. К несчастью, кроме этого есть так мало. Но хэй, плюс и полуфинал все еще ваши, не переломятся товарищи судьи, прочтут вашу нетленку) (Специально для программы "О как!". )

   Сообщение № 13. 1 октября 2020 г. в 14:53, Грэг пишет:
Грэг ( Offline )
Джентльмен удачи

*
Творец
Сообщений: 8802
профиль

Репутация: 1101
На примере этого рассказа очень хорошо прослеживается вкусовщина. Кому-то зашло, кому-то, наоборот, захотелось влепить минус.
Лично мне, рассказ очень понравился. Прочитал его влёт и считаю, что это отличный образчик авантюрного фэнтези. И герои мне показались достоверными, особенно пилот из нашего времени. И временная ловушка весьма умело выписана. Думаю, что минусы - это последствия ныне модного веяния - не глянулся рассказ - минус. А я по прежнему считаю, что минусов достойны лишь галактики. Хорошо написанный текст - грех минусить. А этот текст мне весьма зашёл. Нажал две кнопки и не жалею.

   Сообщение № 14. 1 октября 2020 г. в 15:06, Грэг пишет:
Грэг ( Offline )
Джентльмен удачи

*
Творец
Сообщений: 8802
профиль

Репутация: 1101
Persian_Cat да финал открытый. Автор оставил место для фантазии читателей. Куда они дальше полетят? Я думаю одно, кто-то другое )
Но сама история ведь рассказана. И думаю, что рассказано весьма не плохо. Чего вы с Веселой нестыковки выискиваете. В целом же здорово.
Но я вам не навязываю своё мнение. Мы все разные и это хорошо )

   Сообщение № 15. 1 октября 2020 г. в 15:18, Весёлая пишет:
Весёлая ( Offline )
мимо проходила



Исчадье Ада
Сообщений: 2802
профиль

Репутация: 869
Грэг , знаешь, что...
Я убила на этот рассказ полдня. Полдня, которые могла бы потратить с большей пользой.

Скажи мне, хороший мой, какого фига я трачу своё время и нервы, читая жуткую графоманскую хрень? Только затем, чтоб мою графомань кто-то прочитал и откомментировал?
Или затем, что "автору нужен фитбек"?
Или может я тут бесплатным корректором нанялась, вычитывать чужие рассказы?

Я могла бы психануть и сказать, что отныне буду ставить только молчаливые минусы. Но не стану.

Я просто не буду больше читать конкурсные рассказы. И комментировать тоже.

Ибо нафиг оно не нужно. Ни мне, ни авторам, ни всем остальным.

   Сообщение № 16. 1 октября 2020 г. в 15:18, Persian_Cat пишет:
Persian_Cat ( Offline )
Смотритель Бастилии

*
Мягкий критик
Сообщений: 7729
профиль

Репутация: 821
Цитата(Грэг)
да финал открытый.

:mrgreen:
Между "открытым финалом" и "куском оборванной истории" есть разница.
Цитата(Грэг)
Но сама история ведь рассказана.

Ага, два раза. Точнее, два раза оборвана роялями. Ты правда думаешь, что это хорошо? Я - нет.
Цитата(Грэг)
И думаю, что рассказано весьма не плохо.

А я думаю, что ничего не рассказано, а всё осталось в голове у автора. Читателю кинули то, что наспех склепано. Или то, что осталось после сокращения первых глав романа.
Цитата(Грэг)
Но я вам не навязываю своё мнение

Да, конечно. Вот и не навязывай.
Хотим выискивать несостыковки - и будем. Считаем, что надо ругать плохие рассказы и недосинопсисы - и будем их ругать.
Потому что люди приходят сюда если не за победой, то за опытом. И мы им помогаем, как можем. И как хотим.
И, предвидя твой дальнейший ответ, говорю: чисто с позиций психологии хвалить из жалости - значит создавать ложный успех и отбивать мотивацию к развитию. Лучше быть честным :smile:

   Сообщение № 17. 1 октября 2020 г. в 15:43, Persian_Cat пишет:
Persian_Cat ( Offline )
Смотритель Бастилии

*
Мягкий критик
Сообщений: 7729
профиль

Репутация: 821
Цитата(felidae)
А по аве и манере общения разве не видно, кто это?

Мы ж в интернетах. За авой кто угодно может скрываться - хоть двенадцатилетняя школьница, хоть сорокалетний мужик

   Сообщение № 18. 1 октября 2020 г. в 17:21, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 7761
профиль

Репутация: 803
Здравствуйте, автор. Наделали вы шума)) Хочу посмотреть хоть из-за чего.
Цитата
План беглянки вполне срабатывал, пока толпа не испугалась резкого манёвра летающей ладьи
Какое отношение план имеет к толпе и ладье? Нельзя так в одном предложении ставить.
Цитата
единственную в городе всадницу страж-птархов опознали.
А как опознали и кто?
Цитата
Борт ладьи чуть приметно качнуло
Может, ладью саму качнуло, а не борт?
Цитата
Лета поняла, что высоту набирать он не спешил.
А как поняла? Мешок-то с неё не сняли.
Цитата
Прервав изучение пленницей его гардероба
А зачем она это делала?
Аха, воярин-боярин. Просто и со вкусом)) Кнезарь - сочетание от князя с кесарем?
Цитата
Прыгай! — картинкой побега вспыхнул в голове мысленный приказ второго всадника.
Не поняла это предложение. Для чего эти кинематографические сложности?
Цитата
Лета осмелилась пойти напрямую к воротам
По крышам?
Если честно, очень много клопов. По всему тексту. Может, это жанром так положено, но у вас же приключенческое фэнтези. Вроде, не предусмотрено такой лексики. Для любовного ширпотребовского романа вполне сгодилось бы, а тут...
Цитата
Вдалеке шумел ручей. Или… То не вода плещется на перекате — беззаботный смех журчит!
Смех мужиков перепутать с журчанием воды? Сильно!
Цитата
Вижу, что одна, чай, не слепой
Это что за лексика в мире, где корабли летают? Ух, ещё и дружины есть.
Очень топорные диалоги.
Птархи Аватаром навеяны, не?
Что-то я не поняла. Ну сменили птархов на летающие ладьи, а зачем охота на всадников-то, зачем их убивать? Пропустила, что ли, где-то.
Цитата
Олег замедлил шаг, едва удерживая под мышкой планшет.
Он был тяжёлый? Или это чтобы потом его уронить?
Про случай с девственностью так скажу. У неё была рана, нанесённая кем-то. То есть, нападение. Возможно, обследовали на предмент изнасилования. Врач же сказала, что карта есть.


Добавлено через 10 мин. 2 с.

Это я не для автора говорю, а для тех, кто не понял - как соединить рану в плечо и девственность.
Цитата
с внезапностью лопнувшего мыльного пузыря
Плохое сравнение.
Цитата
Кстати, миледи, как вы словили стрелу
Фу. Ну при чём здесь миледи-то? Обращение из конца восьмидесятых.
Слащаво, наиграно, короче "не верю". Ни в героиню, ни в героя. Что-то происходит, а что - мне как читаттелю неинтересно. Потому что приключение не вытягивает сюжет. Вы не могли сделать Олега несколько достовернее? Это же набор цитат из песен и анекдотов, а не герой.
И всё-таки сюжет какой-никакой есть. А вот конфликта нет. И идея мне не нравится, если я правильно поняла.

   Сообщение № 19. 1 октября 2020 г. в 18:09, Persian_Cat пишет:
Persian_Cat ( Offline )
Смотритель Бастилии

*
Мягкий критик
Сообщений: 7729
профиль

Репутация: 821
Цитата(Крошка Элли)
У неё была рана, нанесённая кем-то. То есть, нападение. Возможно, обследовали на предмент изнасилования.

Как часто раненых в плечо/руку/ногу отправляют на полное обследование? К гинекологу девушку в таком случае отведут, если есть заявление на изнасилование. Простая логика реального мира.
Цитата(Крошка Элли)
Ну при чём здесь миледи-то? Обращение из конца восьмидесятых.

Крошка, не пугай меня - "миледи" слово старое, английского происхождения.

   Сообщение № 20. 1 октября 2020 г. в 18:12, Эллекин пишет:
Эллекин ( Offline )
Злой читатель

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4477
профиль

Репутация: 316
Цитата
Ловушка сработала, когда Лета вышла на рыночную площадь. Сюда, в средоточие поварен, пивных и игорных шатров, стекалась самая разная публика. И отсюда брали начало хитрые коленчатые улицы, ведущие в разные концы города. Девушку интересовал неприметный путь к южным воротам. План беглянки вполне срабатывал, пока толпа не испугалась резкого манёвра летающей ладьи. Совершив над торговыми рядами неполный круг, она стала снижаться.

Я прочитал этот отрывок и начал писать комментарий. Комментарий писал долго, потому что отвлекался. Ритм в отрывке ужасный, потому что предложения одной длины. Это очень плохо.
Цитата
Всё-таки на корабле были иноземные колдуны!

Всё-таки? Простите, а где был хотя бы намёк, что они там могли быть, их там не могло быть, или вообще хоть что-то про иноземных колдунов?
Цитата
Грубые руки наёмника встряхнули пленницу за плечи:
— Как заказывали, господин!

- Не называй меня господином, - ответила пленница.
Цитата
Договорить ему не удалось: ладью потряс сильный удар. По палубе шумно покатился бочонок, сбив скордийца с ног и отбросив Лету прямо к мачте. Взглянув вверх, девушка увидела мелькнувшего в воздухе птарха.

Естественно, все находившиеся на ладье пялились на пленницу вместо того, чтобы заниматься своими делами. Например, следить за небом.
Цитата
Колдуна отбросило прямиком на застилавшую пустой трюм парусину. Пытаясь выбраться из ловушки, скордиец выронил медальон с ярким камнем посередине. Крупный диск с затейливым узором отскочил прямиком к ногам девушки.

В этом отрывке тоже одинаковые по длине предложения. Весь рассказ построен таким образом, хоть и не без светлых моментов. Это очень плохо.
Цитата
Нет, никакого насилия, она вообще ещё девушка.

Вот это номер. Доктор проводил гинекологическое обследование?

О Сет, как же это было нудно. Нудно по следующим причинам:
- стилистика. Она, блин, кошмарна. Ужасающий монотонный ритм, как будто драм-машина стучит. Дикая смесь боярского языка и нормального стиля в первой трети рассказа, до попадания девки в наш мир. В общем, неуд.
- использование сложносочинённого мира с обилием невесть зачем выдуманных терминов, из которых только птарх имеет смысл, а остальные легко заменяемы, без наличия нормальной вводной. Нормальной – это когда читателя аккуратно погружают в чужую вселенную, умело вводя новые понятия так, чтобы не вываливать их скопом. Здесь, впрочем, вводной нет вообще.
- полностью разорванная ткань повествования. Все три части связаны между собой только двумя персонажами и более ничем. Колдуны и наёмники из первой служат функциями, и более на сюжет не влияют. Доктор во второй – просто квестодатель. Третья… в третье я вообще перестал понимать, что происходит и нахрена я это читаю.
Короче, это не заслуживает минуса, но и плюса тоже.

   Сообщение № 21. 1 октября 2020 г. в 18:28, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 7761
профиль

Репутация: 803
Цитата(Persian_Cat)
Крошка, не пугай меня - "миледи" слово старое, английского происхождения.

)))) Да я знаю. Я имею в виду, так парни выпендривались, называя девчонок. Это после выхода фильма про Дартаньяна.
А про обследование. Ну это же было нападение, возможно, покушение на убийство. Они обязаны были взять все анализы, и на предмет изнасилования тоже. Ну, как одна из версий, например.

   Сообщение № 22. 1 октября 2020 г. в 18:31, Бледная Тень пишет:
Бледная Тень ( Offline )
Свидетель Мотыжника Рассвета

*
Мастер Слова
Сообщений: 2517
профиль

Репутация: 319
Цитата(Крошка Элли)
Они обязаны были взять все анализы, и на предмет изнасилования тоже.

Покушение на изнасилование при помощи стрелы и композитного лука. Стреляешь в плечо, покоряешь сердце девушки меткостью и дерзостью, жохаешь ее и вуаля!

   Сообщение № 23. 1 октября 2020 г. в 18:36, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 7761
профиль

Репутация: 803
Цитата(Бледная Тень)
Стреляешь в плечо, покоряешь сердце девушки меткостью и дерзостью, жохаешь ее и вуаля!

Я понимаю, ты опять упражняешься в остроумии. Но теряешь логику. Это наш мир. А в нашем мире могут изнасиловать, а потом убить. Причём самым изощренным или извращенным способом.

   Сообщение № 24. 1 октября 2020 г. в 18:41, Бледная Тень пишет:
Бледная Тень ( Offline )
Свидетель Мотыжника Рассвета

*
Мастер Слова
Сообщений: 2517
профиль

Репутация: 319
Цитата(Крошка Элли)
А в нашем мире могут изнасиловать, а потом убить.

Ну да. Стрелой) И при этом, я думаю, это вскрылось бы в ходе обследования - стрелой не современного изготовления. Наконечник-то не со стендовой стрельбы. Ты же понимаешь, насколько это глупо?)

   Сообщение № 25. 1 октября 2020 г. в 23:13, Inga пишет:
Inga ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 4
профиль

Репутация: 3
Просмотрела рассказ "А вместо сердца..." Не зацепило. Изобилие деталей, суета действий, вычурная лексика. Похоже на квест, в котором читателю предлагают сложить картинку из старой игры, в которой многие пазлы под диваном, а оставшиеся не подходят друг другу.

   Сообщение № 26. 4 октября 2020 г. в 12:59, КОЛДУН пишет:
КОЛДУН ( Offline )
КОЛДУНЫ

*
Посвященный
Сообщений: 67
профиль

Репутация: 3
Я прочитал рассказ.

Начало интересное, красивое описание фэнтезийного мира и его жителей. Я зачитался, словно попал в тот мир. Но с третьей главы рассказа уже стала немного скучновато.

Цитата
одна в столицу кнезарства,
Какое то название не очень-то((( если это название страны, то наверно с большой буквы надо писать.

Цитата
— Вы из знатного рода? Возможно… 
К чему это?? Не уместно вставленная фраза лётчика к незнакомке.

И вообще диалог Леты и Олега в 4 главе мне не понравился, извините не смог читать, какое – то занудство, я просто прокрутил.

Далее обычная банальщина, не произвело впечатления.

   Сообщение № 27. 4 октября 2020 г. в 13:38, Бледная Тень пишет:
Бледная Тень ( Offline )
Свидетель Мотыжника Рассвета

*
Мастер Слова
Сообщений: 2517
профиль

Репутация: 319
КОЛДУН
Кнезарство - производное от "кнезар". Так называют местный правящий титул.

   Сообщение № 28. 6 октября 2020 г. в 02:10, Zaniraya пишет:
Zaniraya ( Offline )
Над всіх старшин найстарша правда

*
Магистр
Сообщений: 652
профиль

Репутация: 206
Уважаемый автор. Самое сложное, что нужно выстроить в тексте – смысл. Но если этого не сделать, рассказ будет каким?.. Правильно. Увы.

   Сообщение № 29. 8 октября 2020 г. в 18:04, felidae пишет:
felidae ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 5572
профиль

Репутация: 419
Свернутый текст

   Сообщение № 30. 10 октября 2020 г. в 19:52, Элен Мэлиан пишет:
Элен Мэлиан ( Offline )
майар

*
Поэт Слова
Сообщений: 1601
профиль

Репутация: 513
Автор, я прочитала ваш рассказ! Приветствую!
Прочитала несколько дней назад и отправила в полуфинал! Он того заслуживает, а касательно финала, там видно будет.
Пришло время для отзыва. Я рассказ прочитала дважды. Читала с интересом, размышляла над вашей фантазией, пыталась понять, что в вашем произведение сильно, а что слабо.
Начну с общего впечатления. Текст видится частью большого романа-фэнтези. Историю крепко сжали и втиснули в один авторский лист, а ей нужен простор.
Рассказ состоит как бы из трёх частей и, если первую часть было читать легко, но чем дальше, тем сложнее шёл сюжет, тем более сжатым оказывался текст.
Первая часть мне очень легко читалась. Фэнтезийный мир описан красочно, без разбавлений вина водой. Встречались поэтические строки, мне это очень по душе! Например:
...Избранные — водят ладьи по узорам ветра...
Автор имеет свой голос, с хорошим запасом слов и образов. Очень понравились птархи, чем-то напомнили крылам из «Бродячей искры» Дяченко. Слово лёгкое, приятное, образное.
Во второй части, где гг подпадает в наш мир, появились первые вопросы. Очень хочется узнать, куда её занесло и в какое время. Там вертолёты, обстрелы, проводят турнир фехтовальщиков... Автор, где это всё происходило? Азовское море близко... Значит рядом Украина, Кривой Рог, я на верном пути?)))
В третей части напряжение сюжета растёт, но написано достаточно ровно. Вот только кроме разговоров, хотелось бы описательной части, добавьте художественность и тогда будет гармония)))
Мне понравилось, что присутствуют два героя и они такие антиподы: она серьёзная и решительная девушка, а он весёлый с юмором рубаха-парень. А если промеж них случится любовь, то это вообще будет замечательно! О любви что-то мало пишут...
Несмотря на то, что миры меняются, как и жанр: фэнтези, реальность, фантастика. Читается хорошо. Опять же трудность только в том, что читается, как отрывок из крупного произведения.

И моя внимательность вам в помощь!

...Прервав изучение пленницей его гардероба, скордиец весело заметил:
Гардероб – французское слово, лучше заменить, оно звучит неуместно.

...От росстани дороги шли на все четыре стороны: одна в столицу кнезарства, две другие к окрестным сёлениям, а четвёртая-то и почти не в счёт! То горная тропа к родному Зимищу. Сюда Лета добиралась налегке: уведённый из попутного каравана конь спокойно жевал сено в конюшне придорожного трактира. Оставив четвероногого попутчика, девушка сказалась травницей с приозёрья. Вдруг спросят о «приметных путниках»! Впрочем, жадный трактирщик вряд ли станет особо распространяться о доставшемся на дармовщину скакуне. Наверняка сразу перепродаст барышникам. По крайней мере, девушке хотелось в это верить...
В этом абзаце нет последовательности в повествовании. Лета убегала из города, примкнула к каравану, увела из каравана коня и оставила его в придорожном трактире, потому как дальше горная тропа. Для достоверности эпизода есть смысл немного расписать этот кусочек повествования. В предыдущих коментах писали, что конь не нужен. Я не согласна. Конь нужен, но его нужно правильно подать. А то получается без коня одна добиралась до гор, пешим ходом её по идее в два счёта должны были выловить. Так что конь надо, но расписать.

...В тени прибрежного валуна девушка разглядела рыболовный закол. Ловя немыми ртами воздух, в ловушке теснилось несколько крупных форелей. Прислушалась. Вдалеке шумел ручей. Или… То не вода плещется на перекате — беззаботный смех журчит! Рыбаки? Идут сюда… Случайная встреча с местными не входила в планы беглянки. Быстро собравшись, она зашагала горной тропой...
Я не знаю, что такое рыболовный закол, гуглила, ответы не однозначные. Зато знаю про вережу и вот там рыбы могут в тесноте хватать ртами воздух. Момент другой, зачем об этом было упомянуто? Если в озере стоят ловушки для рыб, значит поблизости посёлок, вы об этом?

...То не вода плещется на перекате — беззаботный смех журчит!..
Автор, строка очень поэтичная, но неуместно! Смех журчит, ближе всё же к девическому смеху, а тут если рыбаки, то мужской смех, грубый, он журчать не может))) Есть смысл эту строку убрать совсем.

...Лета ускорила шаг и вскоре спустилась к посёлку... Вскоре смотровое оконце открылось, в нём мелькнули удивлённые глаза. Скрипнула тяжёлая калитка и навстречу шагнул крепкий пожилой мужчина – дядька Лагирт...
Это место нужно расписать. Есть провалы в повествовании. Так как остался один дневной переход, то на следующее утро Лета спустилась к посёлку и ускорила шаг. И я думаю, что дядька Лагирт слишком крупная фигура для посёлка, чтобы вот так самому открывать тяжёлую калитку. Надо, чтобы это сделал кто-то из посельчан, а Лета уже потом поднялась к дому старейшины и постучала в дверь.

...Лета умылась, поёживаясь от холода, намылила голову, мужественно ополоснулась остатками едва теплой воды...
По сюжету Лета сильная и храбрая девушка, для неё холодная вода, как родная. Мужественно ополоснуться, это не для неё. Надо поменять, а лучше убрать это слово. Просто ополоснулась.

...Только про политику нигде ни слова!...
Здесь тоже слово политика сразу вырывает из повествования. Оно вызывает ассоциации с реальным миром. Может просто, о том, что твориться в кнезарстве, ни слова!

...Скрываясь за невидимой вуалью горных сквозняков, в горы спускалась дневная жара...
Автор, ещё одна поэтичная строка, но что-то в ней не так. Разве это возможно, чтобы дневная жара могла скрыться за вуалью горных сквозняков? Я пыталась представить и не смогла.

...Альнериец пожал плечами...
Скордийцы, понятно, а кто такие альнерийцы? Автор, надо прописать.

В окончании второго эпизода, хочется сказать, что нужно как-то упомянуть про медальон с ярким камнем по середине. Лета и купалась, и переоделась, а про него ни слова. Она должна была его по дороге рассмотреть вдоль и поперёк и почувствовать в нём магическую силу. И носить в кармане или на шее, на шнурке. Лучше на шее... По сюжету он впечатается в тело девушки в левой стороне груди.

...Так, кровотечения нет, швы наложены. Но травма нетипичная, необходимо новое обследование, — врач «скорой» кивнула на стройную светловолосую девушку в спортивном костюме. Левая рука пострадавшей висела в специальной повязке-косынке, на лбу белела полоска пластыря...
Лучше написать, так будет правильнее: необходимо сделать рентген. И левая рука висеть в повязке не должна: левая рука пострадавшей была помещена (или находилась) в косыночную повязку. И не надо в специальной, на скорых косыночные повязки.

... Ишь, засуетился! Нет, никакого насилия, она вообще ещё девушка...
Иногда, в условиях города, раненую девушку могут осмотреть на предмет сексуального насилия. Но в деревне, посёлке, в предгорье это не практикуется. Поверьте медику))) И потом, зачем кому-то знать, что Лета ещё девушка, по сюжету это не сыграло. Это какой-то намёк, но он не понятен.

...Кстати, миледи, как вы словили стрелу?...
Обращение миледи, не по теме. Миледи – вежливое обращение к замужней даме. Уместнее обратится мадмуазель, или мамзель, или барышня. Останется ироничный тон и обращение будет соответствовать возрасту Леты)))

...Иерархия? Странное слово. У нас всё проще. Птархи, всадники...
При чём здесь иерархия? Должно быть опечатка, наверное, хотели написать ролевики, Лета такого слова точно не слышала.

...Метка на плече напророчила?...
Откуда Олег мог знать, что она говорит про узор на плече? Он же слышит её мысли, а не картинки смотрит. Мне кажется, что этот вопрос не ко времени. Может изменить фразу, например так:
- Я не понимаю, о чём ты говоришь, какой узор? Может, оставим эту мистику до поры, до времени?

...Это был кулон с летающего корабля...
И вам надо определиться, как называть магический предмет, медальон или кулон. Это разного вида украшения. По описанию ближе к медальону - металлическая пластинка, вделанный камень.

...Скордийский амулет, точнее, затейливый шрам от него...
Вот! Медальон, он же кулон стал амулетом. Автор имеет место вставить в первой части истории описательную подробность. Что Лета пока добиралась до Зимища разглядела украшение и поняла, что это не простой медальон, а магический амулет. И тогда то, что она спокойно приняла тот факт, что «свалилась» в другой мир, будет понятен. А то она позволила себя осмотреть, перевязать, наложить швы и перевозить на кукурузнике, и ни единого протеста или страха с её стороны.

— Кто-то идёт, — взгляд девушки изменился, она будто высматривала невидимку.
— Сюда, к нам?
— Внезапно! Что называется, присели на дорожку…
— Куда?
— Лучше пока спрячемся… Как плечо, вытерпишь? Я помогу…
Автор, я запуталась в этом куске, кто за кем говорит? Надо иногда обозначить к кому из гг относится прямая речь.

...Тише. Возьми меня за руку, орнамент беспокоится, — шепнула Лета. Контур амулета светился сквозь пластырь...
Очень важный момент! Амулет вдавился в тело девушки, на него наложили пластырь, весь локтевой сустав находится в косыночной повязке. Я предполагаю, что на Лету накинули спортивную кофту, значит амулет светится так сильно, что его свет просачивается и виден сквозь одежду. Либо же Лета заметила, что амулет на груди светится и отодвинув повязку показывает Олегу.

...Белое платье с открытыми плечами не скрывало орнамент исчезнувшего амулета на левой ключице...
С этим тоже надо определиться. Всё-таки на мой взгляд лучше если амулет вдавился на уровне сердца и поместился в самом сердце девушки. Тогда уже под левой ключицей, на уровне сердца.

...— Орнамент амулета реагирует. Ты волнуешься, он оживает…
Очень интересный момент, получается Олег, как-то связан с амулетом! Вот серьёзно, автор, ваша история воспринимается, как отрывок из крупного произведения. Надо дописывать!!!)))

А дальше, я опять запуталось в том, кто за кого говорил)))

На этом всё, спасибо за рассказ, он интересный, после деанона хотела бы пораспрашивать подробнее чего там и как. Я тут вам едва ли не по строчно сделала разбор, надеюсь это вас не огорчит. Мне было занятно потратить на это два дня.
С искренним уважением! И удачи в финале!

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru