Сезон гроз < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Сезон гроз, Обсуждение. Осень 2020
   Сообщение № 1. 27 сентября 2020 г. в 13:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Сезон гроз»


Текст рассказа: «Сезон гроз»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 27 сентября 2020 г. в 23:49, Бледная Тень пишет:
Бледная Тень ( Offline )
Свидетель Мотыжника Рассвета

*
Мастер Слова
Сообщений: 2517
профиль

Репутация: 319
Цитата
хряк в хрене с марципаном.

Допускаю, что это просто ради красного словца сказано, но вы знаете, кто такой хряк? Это кабан с яйцами. А знаете отличительную черту его мяса? Жуткая вонь, которую ничем не перебить. Ни жаркой, ни специями. Так что, зря хрен с марципанами перевели.
Цитата
Ведьмак спал.

Сцука, опять?! Да твою налево...
О, мы еще и басни плагиатим... Великолепно... (да-да, это типа переработка, молодец, с каких пор ведьмаки стали басенниками?)
Я прочел две части. Спасибо. Больше не хочу. Мне хватило семи книг, трех игр и выбл*вка с одноименным названием.
Желаю вам, автор, написать что-то в своем сеттинге.
Цитата
Волки прибывали, окружая незваного гостя.

стоп, так уже присылали рассказ, где очередной ведьмак воевал с какими-то псинами. Это типа сиквел?)
Цитата
- Тебя они не тронули, - выговорил Д. - Почему?

Кто такой Д.? (отголосок ранних драфтов...)
Цитата
не хочу, чтобы между нами вкралась какая-либо неясность. Я – ведьмак.

ММм прямые цитаты. Сколько ж тут оригинальности? процентов 65?
Знаете, это даже как-то печально. Удачи в творчестве. Такие репродукции на вольный лад - не оно.

   Сообщение № 3. 27 сентября 2020 г. в 23:58, M. V. Lebowski пишет:
M. V. Lebowski ( Offline )
Невыносимая лёгкость бытия

*
Сочинитель
Сообщений: 850
профиль

Репутация: 184
Цитата
Милсдарь ведьмак?

Ну серьёзно? Отослали бы в сборник рассказов по Сапковскому, как он там назывался... где ещё другие, молодые авторы по вселенной писали. На конкурс самобытных произведений-то зачем?
И было бы ещё интересно, если бы это была пародия на популярную сагу, но нет, всё на серьёзных щах, с кучей никому не нужных названий и имён прямо как у автора оригинала.

   Сообщение № 4. 28 сентября 2020 г. в 00:32, Deacon пишет:
Deacon ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 246
профиль

Репутация: 129
Сквозь шуй дождя…

Что ж, автор, я прочитал Ваш рассказ… Это был мой первый рассказ на этом пролете…

Название. Оно привлекло меня. Оно интриговало. Под этим названием могло скрываться что угодно! Но, явно, что-то крутое! Едва узнав, что выложили рассказы, я кинулся читать «Сезон гроз» и… название – это лучшее, что есть в тексте. Но не все так плохо!

Слог. По большому счету, плох только слог. Но он плох очень… Я не понимаю, как можно было напихать столько неказистых, нескладных, откровенно дурацких слов и словосочетаний в первой трети текста?! Тут у нас и жимолость, и милсдарь с камергером, кутьей и баношом по-гвизельски под кариалаком, а еще хряк в хрене с марципаном…
Я на полном серьезе сперва думал, что это какой-то стеб. Это, кстати, хоть как-то объяснило бы нездоровый акцент на блюдах, которые едят герои (черт, там настоящий фуД-фетиш во второй, кажется, главе!) А как вам такой «пассажик»: Большой коричнево-черный ротвейлер, упираясь всеми задними лапами, поджав зад и весело мотая хвостом, тащил на кожаном поводке одного из слуг псарни. Или вот еще: Пару волчьих крюков с загнутыми буквой Z концами на цепях, пришпиленных к вывороченным с корнем пням и высохшим грабам, мерцали под заходящими лучами слабого лимонно-желтого солнца, поблескивали железными шипами. Фуууууух! Тут нужны легкие как у пловца, даже если читаешь про себя. А еще время от времени мозг отправляют в небольшие нокауты опусы тип «опушки меха, надвинутой на глаза». Или вот, один персонаж описывает другого: Зять дочери гера Мольца и свояченицы его брата Эйкхарта фон Грауба. А еще в первой главе постоянная опечатка «шуя» вместо шумя (?). Кошмар! Вычитать и высушить! Немедленно!

Мир. Ну, типа, классическое фентази? С ведьмаками, магами, оборотнями и даже огнестрелом. Не тепло, не холодно, честно говоря, хотя и есть пара оригинальных моментов. И, кстати, атмосфера «сезона дождей» - эта бесконечная вода с неба и молнии на горизонте - передана неплохо, хотя и несколько навязчиво.

Идея. Ээээ… Что-то вроде «не рой другому яму», наверное…

Конфликт. Герой одиночка против всех. Никаких подводных камней и течений. И это, пожалуй, плюс.

Сюжет. Внезапно, неплох. Местная знать нанимает ведьмака, что бы тот помог им решить проблему с волками. Тот берется за дело, но выясняется, что не все так просто. Да, первую треть рассказа ФИЗИЧЕСКИ больно читать (из-за карикатурно-корявого слога), но потом сюжет даст пару поворотов разной степени предсказуемости, и вознаградит терпеливого читателя сценой пытки мужских сосков… Брррр!...

Персонажи и диалоги. Сперва их отсыпают обескураживающе много. Первый же npc по имени Пускай вызывает эмоции, описываемые тремя буквами: WTF? Дальше на нас продолжают валиться Грызуль, Мольц и его сноха, рыцарь, некто Д (он же «Ди»), ведьмак, «Сер Эйк», Кел Короб и другие герои. Важно максимально быстро разобраться, что главный герой – это ведьмак, он же Д, он же Ди. Остальное, в принципе, пофиг. И да, персонажи шаблонны или одномерны настолько, что представляют из себя именно то, что вы представили себе, когда я перечислял их парой строчек выше. Диалоги же, которыми эти персонажи общаются напоминают чудовищ Франкенштейна, сшитых их кусочков диалогов из других рассказов и фильмов, а также статей из газет и журналов. Они то пересказывают друг другу бородатые анекдоты с загадками, то общаются пафосными полунамеками, то терпеливо ждут, пока герой или злодей выступит с монологом и можно будет плюнуть ему кровью в лицо. Охо-хо…

Итог. Форма – ужасна! Автор, так дела не делаются. Серьезно работайте над слогом! То, что сейчас есть читать невозможно. В остальном кое-какой потенциал чувствуется, но до его нормальной реализации еще очень и очень далеко. Справедливости ради отмечу, что вторая половина рассказа вышла намного лучше первой (но ее все еще нельзя назвать хорошей), да и внезапная Лима несколько оживляет сюжет… Однако пока, название – лучшее что есть в тексте.

От оценки воздержусь.

Удачи, автор. Она Вам понадобится…

   Сообщение № 5. 7 октября 2020 г. в 01:37, Хоакин пишет:
Хоакин ( Offline )
сюжетотехник

*
Мечтатель
Сообщений: 106
профиль

Репутация: 46
Аатор, я прочитала ваш рассказ.

На мой скромный взгляд с инородными (оригинальными) словами у вас перебор - как приправа хорошо, но в таком избытке весьма затрудняет чтение. Нам же не мышление под архаизмы и диалекты надо ломать - а историю понять. За этим всем трудно разобраться даже, что в сцене творится, весь ресурс читательского мозга уходит на прочитывание и декодирование диковинных слов.

В то же время
Цитата
Ди поправил за плечом меч, наслаждаясь соломой, пахнущей жимолостью и сухой травой.

показывает, что легко и ясно вы писать умеете. Ну и на кой тогда - сначала вам корпеть и мучиться стилизовывать, потом читателю пыхтеть и продираться.
Упростите эту встречу.

Но в тексте много невнимательных ляпов вроде "шуя" - шумя, "шлепот" - шепот, и так далее.

Кузов телеги меня как-то засмущал, может, он так и называется, но тянет в первую очередь автомобильные ассоциации.

"Пускай" как имя персонажа, разрыв мозга - вам с первых строк надо читателя вовлечь, а вы его заставляете перечитывать в попытках понять, что не так с этой фразой.

"закрывая себя и его плащом навесу" - кого, куда, зачем, на весу или навес? Себя и его (кого) или его плащом (чьим?)

Еды и в самом деле многовато - вам же надо историю рассказать, а не со стилем поиграться. Если детали уводят от сюжета и снижают динамику, уберите детали.
.
Момент с вороной и водкой - так себе ход. Очень сильно вдруг напоминает читателю, что ваша история всего лишь выдумка. А вам оно надо? Снижает достоверность, добавляет вторичность, лучше бы вовсе без баек обошлись, молча бы лопали свои марципаны.

Вообще все разговоры с рыцарями до завязки - так себе и удовольствия не доставляют. Куча непонятных персонажей сидит, бесарерывно макает и жует, и треплется. Зачем, о чем., смысла там не особо. Мы еще Пуская не пережили , как автор всаживает новую обойму.

В общем-то, с фразы "И зачем вам понадобился ведьмак?" можно и начинать рассказ, все, что до этого, весьма лишнее. Нужную информацию доложите по ходу действия - начните с места в карьер.

"Шебуршали, шурудели, кудахтали" тоже не лучший выбор.
И такого там дальше навалом, что весьма затрудняет чтение тоже. А когда трудно читать - то и в сюжет желание вчитываться падает по экспоненте.

Рассказ ваш явно не голактика - только вам бы над ним еще поработать. Мне кажется, вы можете гораздо больше написать хорошего и интересного, судя по проглядывающему местами слогу, и никакие вторичности и чужие миры вам для этого не нужны.

Удачи!

   Сообщение № 6. 10 октября 2020 г. в 15:25, Укол Здравомыслия пишет:
Укол Здравомыслия ( Offline )
Зануда

*
Сочинитель
Сообщений: 838
профиль

Репутация: 154
Рассказ прочитан.
Противоречивое впечатление на меня произвело сие произведение. Эдакая смесь Ведьмака, Охотника на вампиров Ди, Братства волка с вкраплениями да-неток и БДСМа. :confuse:
С одной стороны, чисто субъективно, местами было интересно читать. Иногда, язык повествования довольно хорош, не без шероховатостей, но хорош. С другой же стороны - даже не избитость сюжета, нет. Заимствование. Окей, не поощряю, но и с этим можно что-то сделать. Но при попытке замешать всё вместе и скормить - не глотается сей винегрет. Поясню почему.
Персонажи.
Они не прорисованы. Краткие очерки описаний подаются зачастую поздно. Кроме внешних атрибутов, характер никак не прорисован. Злоупотребление клише в образах ГГ, "злодеев" и приспешников.
Ди. Создалось впечатление, что вы сами не определились каким должен быть характер Ди: холодный и сдержанный или рубаха-парень. Также, как и не определились кто он: Ди, Д., ведьмак, дампир. А это ГГ - ядро рассказа. Персонаж скверно введён, прочтите снова:
Цитата
Пускай подтянул вожжи и стеганул ими онагров. Мулы, бредя вразвалку, нисколько не прибавили скорость.
- От!.. Кепська тварь. Тьфу! Тьфу ты! - поворачивая мулов, не вписывающихся в поворот на большаке, сплюнул под козлы ведущий упряжку из телег груженных сеном возница. - Чтоб тебя раздраси раздрася! Чтоб те ни уха, ни рыла! Чтоб зги не взвидеть, курьи ваши мозги!
- Что там, Пускай? - окликнул его второй, лежащий на сене позади козел.
- Да чтоб мне провалиться на этом самом месте, Грызуль. Эти вшивые бестии неповоротливы, что твоя скотина. Чтоб им пусто было!
Мулы, виляя огромными задами, тяжело и взвесисто потянули вожжи вперед, заставляя телегу надрывисто заскрипеть. Колеса глухо застучали по камням обочины.
- Стой! Тбр-р-р! Тьфу!
Ведьмак, лежа в раскачивающейся соломе за козлами, запрокинул руки за голову, наблюдая солнце из-под прикрытых век.
- Стой! Сучье вымя!
- Что там, Пускай?
- Да, ничего, - выправляя телегу, сплюнул из-под соломенной шляпы возница. - Повернули, итить! Скоро Кроличья горка, а там и Нострог. Слыхали, милсдарь ведьмак?
Ди поправил за плечом меч, наслаждаясь соломой, пахнущей жимолостью и сухой травой.
Пускай - извозчик. Кто такой Грызуль и для чего он там? Из показанного отрывка создается впечатление, что Грызуль - это ведьмак и именно он лежит на сене, а какой-то Ди - это новый персонаж. Потом же Грызуль исчезает и Ди оказывается тем самым ведьмаком, который потом оказывается
Цитата
медленно проговорил дампир
дампиром.
Братья существуют для галочки. Была попытка показать рыцаря более туповатым, и она засчитана, но этого мало для создания полноценного образа. Если читать их диалоги без слов автора - не понятно кто из них кто.
Ворон, который Кел Короб. Зачем в какой-то момент переименовывать его в Ворона? Персонаж тоже не прописан и существует для галочки: появляется, когда нужен и растворяется за ненадобностью.
Лима. Пожалуй, самый убедительный персонаж и самый непонятный. Итак, разберёмся, это ведьма-простолюдинка, но почему она должна вступить в наследование земели братьев? А, там было что-то про проклятье, которое она наслала. Наверняка, князь приняли её за свою дочь. Минутку, дочь зовут Лизара. Что происходит? Есть ещё и Лизара? Где она? Почему ей всё-равно, что за неё принимают самозванку? В общем, тут логика сильно проседает.

Сюжет
Комментарии, относительно первой сцены с вводом ГГ уже озвучены.
Следующая сцена в замке. К чему она? Для чего этот длинный кусок басен, да-неток, недошуток-недоприбауток? Что они рассказывают читателю? Как продвигают сюжет и как раскрывают персонажей? Могу помочь с ответом - никак. Мы узнали, что у князя была рыбка, только нужны ли нам эти знания.
Дальше повествование движется неплохо, пока мы не оказываемся в подземелье. Опущу вопрос о необходимости этой БДСМ-вставке, уж простите за каламбур. Кроме излияний Лимы и нелепого молчаливого абстрактного присутствия ГГ что мы получаем? Ах, да, злодей вываливает план, потом сливают злодея. Вот к побегу и вопросы.
Цитата
Ведьмак скинул вериги, зазвеневшие, падающие на каменный пол. В темнице стало на миг светлей. Но он не дал ей завершить, резко поймав за волосы, и крутанув голову. Худое тощее тельце рухнуло на пол, разметав полы алого кашемира.
Как близко рядом с ГГ была Лима, чтобы он, израненый и измученный, так резво подскочил к ней? Дальше битва состражниками. За ней крайне сложно следить ибо картинка не нарисована: что за корридор, какой он, сколько, где и каких стражников, как они себя ведут? В итоге, в ГГ летят стрелы из условного "ниоткуда", оттуа же материализуются новые стражники для создания эпичности боя, и точно так же вникуда они пропадают.
Появления Ворона. Разве он не должен был отправится к своему "заказчику" и навести на него ужас? Сколько времени ГГ провел в подземелье? Откуда в луже заряженный арбалет?

Атмосфера и антураж.
Тут с переменным успехом. Периодически удавалось довольно красочно описать окружение: запах сеня, дождь, шум листвы. Описание трапезы вообще заслуживает отдельного разговора - даже слюнки потели, а я-то на голодный желудок. Эх... Сочно же вы смогли излишки описать и некоторые элементы обстановки, природы, окружения, декора. Но что же везде этого не выдержали? Зал трапезы описан, но не оживлён: не понятно сколько там людей и как они взаимодействуют друг с другом. И та же проблема во всех эпизодах. Отдельно описание - отдельно действие. От этого действие становится безликим и ни как не взаимодействует с окружением.

Немного конкретики:

Цитата
но существенно ограничивала
Канцеляризм.
Цитата
блестящей налакированной мебелью
Масло маслянное. Если мебель лакированная, то понятно, что она блестящая.
Цитата
Было тепло и уютно. Горели каганцы, кипел в камине чайник. И даже большие размеры трапезной с широким длинным столом из дуба посередине, никак не могли нарушить устоявшегося настроения.
Почему размер и стол должны мыли нарушить уют и тепло? Одно не противоречит другому.
Диалог

Цитата
- С дороги оно самое-то, - закрывая за ним дверь, повесил плащ на оленьи рога гофмейстер. - Соблаговолите пройти сразу в трапезную. Мы вас уже заждались.
- Соблаговолю, милсдарь Эйль. Я сам чертовски голоден.
...
- Господин Эйк, - проговорил мужчина, сидящий на дальнем конце стола, - и я рыцарь Фийерс фон Мольц, приветствуют вас.
- Здравствуйте господа.
- Присаживайтесь. Это мое поместье в Нострог, - сказал черноволосый с седой щетиной. - Я Эйк фон Грауб. Но можете меня именовать без титулов.
Пришлось несколько раз прочитать, но картина так и не особо прояснилась. Ху из ху и сколько людей в комнате. Слишком много лишних персонажей введено в историю.
Цитата
отламывая ложкой из глиняного кувшина слоистые ломти каши с сыром, брынзой и грибами.
Брынза - сыр. Каша была с сыром, сыром и грибами.
Цитата
- Значит, ты не видел ведьмака,..
- Ведьмака. Ведьмака, Кел...
- Но я должен тебя предупредить, - усмехнулся ведьмак. - Я – ведьмак...
- Ну, многим не нравится мое общество. Многим не нравятся ведьмаки. Кел, - ... - не хочу, чтобы между нами вкралась какая-либо неясность. Я – ведьмак.
Свернутый текст
Присоединённое изображение

Цитата
- Встречаются и такие, - медленно проговорил дампир, - что предпочитают компанию прокаженных обществу ведьмака.
К чему тут дампир?
Цитата
- Далеко ты забрался, Кел. От Бругенвельда до Вердена двадцать миль. Не считая пересеченной местности. По прямой.
Двадцать миль это где-то 30км. Даже с учётом гор, коих нет в болотистой мостности, это не может быть далеко.
Цитата
рассохшиеся от влаги окна
Так они рассохлись или размокли/размякли/разбухли?
Цитата
что за межу между Верденом
Зачем так неблагозвучно, когда вы показали, что можете лучше?
Цитата
ровно стриженных волос, не спадающих до тонких плеч каких-то пару дюймов.
Помним пример: "жареная картошка", но "жаренная с грибами картошка". Ниспадающих.
Цитата
- Все так говорят, но еще никто не жил при этом. Не дышал, говоря мне это в лицо.
В смысле говорил и не жил при этом, не дышал при этом? Сомневаюсь, что вы про нежить.
Цитата
- У нас есть еще два дня, ведьмак, до того, как все закончится. И я хочу, чтобы они нас запомнились… Я – Лима, и ты – ведьмак.
А я...
Присоединённое изображение



Диагноз: Неопределённость и неконкретность, под руку с излишествами не продвигающими сюжет. Наплевательское отношение к своим героям, их взаимоотношениям и окружению. Слушком большое число заимствований и клишированных образов.
Лечение: много читать хорошей литературы, много практиковаться. Видно, что писать автор может и словарный запас хороший, и смачно передать деталь может.
От себя ничего не поставлю, ибо плюс рассказ не заработал, а для минуса слишком читаемо. Удачи.

   Сообщение № 7. 10 октября 2020 г. в 15:48, Весёлая пишет:
Весёлая ( Offline )
мимо проходила



Исчадье Ада
Сообщений: 2802
профиль

Репутация: 869
Нечитабельно. В самом прямом смысле.
Как говорит Крошка : от слова совсем.

   Сообщение № 8. 10 октября 2020 г. в 16:32, Karakousa пишет:
Karakousa ( Offline )
Тут живут драконы



Исчадье Ада
Сообщений: 2060
профиль

Репутация: 355
Я прочитала рассказ.
Заметки писала по мере прочтения.
Итак, название давно и крепко привлекает и зовет прочитать - многообещающее.
Начало - сразу экшн, без длительных опусов о мироустройстве. Сразу диалог, и яркий. Речь персонажа уже делает его самобытным и рисует часть портрета этого самого персонажа. Это вообще супер. Всё. Уже первый эпизод очень ярко рисует персонажей через диалог.
Басня про мышей и ворону, а главное, то, как она рассказана ("О, ворона", "Сыр бах") - это просто укатывает под стол от смеха)))))

Смерть Лимы на фоне долгой подготовки ведьмака к возмездию выглядит жалкой и неэпичной. Как-то ррраз - и он свернул ей шею. И все? А где финальная схватка? Слишком просто вышло.

Рассказ меня очень даже не разочаровал. Автор опытный - это чувствуется. Сюжет хоть и не особо оригинальный, но очень цельный, выписанный достаточно тщательно. Даже удивительно, сколько перипетий автору удалось впихнуть в относительно небольшой рассказ. Мне очень понравилось. Довольно академично так написано.


Добавлено через 2 мин. 1 с.

Цитата(Весёлая)
Нечитабельно. В самом прямом смысле.
Как говорит Крошка : от слова совсем.

А вот это повод поставить крепкий плюс, и другим порекомендовать рассказ, кто оценит.

   Сообщение № 9. 10 октября 2020 г. в 18:04, Юки пишет:
Юки ( Offline )
Вулкан Юкифуса Незатыкаемый



Дракон
Сообщений: 5580
профиль

Репутация: 457
Я не дочитал рассказ. Ладно фанфик. Но фанфик, который начинается с нескольких килознаков диалогов ни о чем?? Да ну вас нафиг. Я не осилил, написано криво и скучно. Диалоги неправдоподобные (ведьмак сначала рассказывает милсдарям басню о вороне и сыре, а потом они начинают загадывать друг другу детективные загадки в духе По и Дойля. Очень естественно вписывается в историю и антураж, ага), а персонажи никакие. Короче вердикт:
Все. Очень. Плохо.
Присоединённое изображение

   Сообщение № 10. 10 октября 2020 г. в 19:10, Persian_Cat пишет:
Persian_Cat ( Offline )
Смотритель Бастилии

*
Мягкий критик
Сообщений: 7729
профиль

Репутация: 821
Ну, фанфик и фанфик, что такого - у нас тут плагиат с анимэ был, и ничего.
Вопрос в реализации. А она - как-то не цепляет. Вот нисколечки - постно, банально, вторично. Всё это уже где-то читано и видено, и в чем тогда ценность этого куска творчества? Где в нём идея, новый эмоциональный опыт?
Автор, ты решил размяться, "пописать для тренировки"? Ну-ну, чушня вышла.

Глава под цифрой "Адын" - бестолковая муть, где "виляющие задами мулы" зачем-то отвлекают внимание читателя от того, второго, лежащего на сене, который погодя оказывается ведьмаком. Сразу назвать его по роду деятельности не судьба? А возница аки нянюшка говорит ему: спи, милок милсдарь. Что нам должен сказать этот эпизод о герое? Зачем столько внимания вознице? Почему на этот бесполезный диалог вы потратили столько времени читателя?

Глава под цифрой "Дыва" - хрень, где ведьмак плагиатит Крылова и косплеит Шерлока, а потом наконец-таки получает квест. Причем нужное сюжету "получил квест" умещается буквально в паре абзацев, а остальное забито ненужным мусором.
И тут я понимаю, что вы, дорогой автор, хотели подать этот эпизод, как у Сапковского в той истории про принцессу-упырицу. Вот только ваша алкопопойка затянулась и успела наскучить.

Глава под цифрой "Трыы" - вялое описание экшона и диалог с ещё одним нпс. Класс *поднимает табличку с надписью "сарказм"*

Глава под цифрой "Читыри", над которой я впервые взматерилась.
Цитата
Никаких признаков какой-либо жизнедеятельности.
Цитата
Их ареал распространяется на
Автор, Nahua ты в речь ведьмака вставил цитаты из учебника биологии?

И ура, развязка детективного триллера. Без испанского стыда не обошлось.

Глава под цифрой "Пьять" - яркое собрание штампов из фильмов девяностых и немецкой порнушки. Глава под цифрой "Шиесть" её идейный продолжатель.

Ну ладно, "Сиемь" - банальное спасение-превозмогание, в духе боевичков категории В, а огрзок под цифрой "Восемь" - аппендицит а-ля эпилог, где много пафоса, но мало смысла. Но вот это:
Цитата
приподнимая из лужи арбалет, спустил тетиву ведьмак
и
Цитата
Вынул стрелу из его груди, вставляя в арбалет, натянул тетиву.
это, автор, пушной зверь, за которого охота тебя расстрелять. Во-первых, тетиву спускают у лука, а у арбалета - рычаг. Во-вторых - У АРБАЛЕТА БОЛТЫ, А НЕ СТРЕЛЫ
[censored], в справочник заглядывать не стыдно, если чего-то не знаешь!

Минус. Жирный и заслуженный.

   Сообщение № 11. 13 октября 2020 г. в 00:34, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 484
Не знаю, почему, но я прочитал всю эту галиматью без напряжения. Особенно понравилось начало, которое ни о чем. Вот едут какие-то люди со странными именами на телеге, бормочут чего-то, переспрашивают друг друга постоянно, а на них льет дождь. Мне это показалось очень атмосферным и кинематографичным. И потом, когда другие люди едят и порют всякую чушь, - тоже понравилось. Когда сам сюжет начался - удовольствия стало меньше, но я дочитал, особо не косоротясь. Мне не сильно мешали множественные опечатки, ошибки и неряшливости. Представлялось, будто со мной, и правда, по-польски разговаривают. Вот только "озон", "спички" и "скальпель" немного смутили. Ну и колдунья в конце появилась как-то не совсем подготовленно. С таким же успехом после победы над ней можно было еще какого-нибудь злодея вызвать, который сказал бы, что на самом деле это он все замутил, а колдунья - его служанка. Ну, я дочитал, так пущай и судьи в полуфинале почитают. Нажму, пожалуй, плюсик.
В общем, спасибо. Но не могу сказать, что мне понравилось.

   Сообщение № 12. 21 октября 2020 г. в 20:10, Intyiciya пишет:
Intyiciya ( Offline )
Мисс Романтика

*
Знаток
Сообщений: 53
профиль

Репутация: 53
Прочитала рассказ. Здравствуйте, автор. Повеселил ваш рассказ меня всякими весёленькими перепетиями чересчур неправдоподобными, так не бывает. И шутки тут есть.
Хорошее произведение, от которого мне весело. Оригинально, хоть и фанфик, как тут пишут. Но язык понравился, подача природы и атмосферность.

   Сообщение № 13. 21 октября 2020 г. в 22:45, Дарья Фэйр пишет:
Дарья Фэйр ( Offline )
Фея весёлой Тьмы

*
Демон
Сообщений: 1292
профиль

Репутация: 317
Ну, я почитала Ведьмака. Эм... спасибо, я люблю этот цикл. Написано неплохо, хотя видна и автозамена, и места, где автор просто спешил скорее дописать, и повторы непонятные, будто он просто записывал в потоке, а потом не успел уже вычитать. Да и просто ошибки встречаются. Но всё это решается вычиткой.
В принципе, автор ничего нового не сказал, но стиль выдержан почти идеально. За это плюс. Пошла лечить впечатлительную психику и пытаться забыть о разрезанных сосках... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

   Сообщение № 14. 21 октября 2020 г. в 23:29, krikskirk пишет:
krikskirk ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 810
профиль

Репутация: 262
Автор, я прочитал Ваш рассказ.
Вначале он читался достаточно тяжело, ближе к концу...ничего не изменилось. Кому-то заходит такой стиль написания, но, к сожалению, мне он не очень понравился.
Сюжет...он есть. На этом все. До пана Сапковского еще не близко. Развязка получилась немного сумбурной (на мой скромный взгляд). Особенно смутил арбалет в луже. Как он там оказался, если со стражниками ведьмак дрался в коридоре? Если он взял его с собой, то трапер сверхразум, раз попер на ведьмака, когда тот вооружен арбалетом.
Спасибо Вам автор за рассказ и успехов в дальнейшем творчестве. Надеюсь, в следующий раз, прочитать рассказ написанный не в уже созданной Вселенной, а в придуманной Вами. Верю, что он получится как минимум неплохим.
6 арбалетных стрел из 10 болтов.

Просто оставлю это здесь.
Цитата
- Встречаются и такие, - медленно проговорил дампир, - что предпочитают компанию прокаженных обществу ведьмака.

- Есть и такие, - засмеялся траппер, - которые предпочитают овец девушкам. Что ж, и тем, и другим можно только посочувствовать. Повторяю предложение.

Сезон гроз, 2020.

Цитата
- Встречаются и такие, - медленно проговорил Геральт, - что предпочитают компанию прокаженных обществу ведьмака.

- Есть и такие, - засмеялся Три Галки, - которые предпочитают овец девушкам. Что ж, им можно только посочувствовать. И тем и другим. Повторяю предложение.

Предел возможного, 1992.

   Сообщение № 15. 25 октября 2020 г. в 19:31, S.S. Storm пишет:
S.S. Storm ( Offline )
Мастер оф дизастер

*
Архимаг
Сообщений: 768
профиль

Репутация: 331
Я прочитал рассказ "Сезон гроз", и, черт возьми, что он делает в полуфинале?

Ужас же несусветный.

Ладно, давайте по порядку. Прежде всего, два дисклеймера. Без них никак, сорри.

Дисклеймер 1. Я очень люблю рассказы Сапковского о ведьмаке (это первые два тома, если вдруг кто не знает) и ненавижу лютой ненавистью все, что начинается "Кровью эльфов" и заканчивается побоищем у Вильгефорца. "Сезон гроз" больше похож на Сапковского времен рассказов, но сливает по всем статьям. Об этом позже.

Дисклеймер 2. К фанфикам я отношусь позитивно, сам писать начинал с них. Поэтому на сам факт слизанного под копирку сеттинга ругать не буду. Отмечу лишь то, что для фанфиков существуют другие конкурсы.

Так вот, едет наш ведьмак заказ принимать, как вдруг:

Цитата
стеганул ими онагров. Мулы, бредя вразвалку, нисколько не прибавили скорость.


Зоологическая ересь. Мул - гибрид, онагр - самостоятельный вид.

Цитата
окликнул его второй, лежащий на сене позади козел.


Второй кто? Или перед козлом запятую забыли?

Цитата
Ведьмак, лежа в раскачивающейся соломе


Вопиющее незнание значение слова "раскачиваться". Лежащая в телеге солома раскачиваться не будет ни при каких условиях.

Цитата
Ди поправил за плечом меч, наслаждаясь соломой, пахнущей жимолостью и сухой травой.


Напоминаю, что ведьмак у нас лежит. Лежит, видимо, на мече, который потом поправляет. Автор, вы лежали на торчащем из-за плеча мече, закинув руки за голову?

Цитата
Шуя, лилась из-под днища телег вода.


Шуя? Это завуалированная матерщина? Что?)

И это только первая часть! Первая из восьми. С вашего позволения, разбирать косяки из оставшихся семи я не буду. Поверьте, их там не меньше, чем в эпизоде с возницей.

Сюжет полон экшена, превозмогания и абсолютно нереалистичных ситуаций, чего у Сапковского не наблюдалось. У него в рассказах были и роковые женщины, и обманутые чудовища (конечно, были, иначе откуда бы их взял автор "Сезона гроз"!), однако там все было как-то изящней, что ли. Тут же - снятие вериг с помощью обломка скальпеля. И банально, и не реалистично. Как и бой со свежими противниками после пыток и лишений.

На выходе получаем плохую копию. Можно ли лучше поглумиться над классическими сказками в антураже низкого фэнтези, чем Сапковский, я не знаю. Может, и можно. Но "Сезон гроз" даже не предпринимает попытки. Он берет знакомые ходы, переписывает их ужасающе плохим языком, наполняет излишним экшеном, в который не веришь, и оставляет в недоумении.

Слабо. 4/10.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru