Сломанная сказка < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Сломанная сказка, Обсуждение. Осень 2020
   Сообщение № 1. 27 сентября 2020 г. в 13:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Сломанная сказка»


Текст рассказа: «Сломанная сказка»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 28 сентября 2020 г. в 07:46, AnVeay пишет:
AnVeay ( Offline )
Морковка н-нада?

*
Демон
Сообщений: 1447
профиль

Репутация: 271


Минусы: предсказуемый линейный сюжет. Наивность. Есть очепятки, надо было тексту дать немного полежать, а потом на свежий взгляд отредактировать его снова.

Плюсы: Наивность я отмечу и здесь, а все потому что на мой субъективный взгляд рассказ хоть и наивный, буквально чуть-чуть в некоторых местах мне не хватило реализма, но все же наивность автор умудрился преподнести правильно, в тех количествах, когда нет какого-то перебора, из-за которого глаза могли бы закатываться и просыпался бы вопль "такого быть не может!". Автор настолько точно размешал зелье наивности в своем тексте, что это выглядит аккуратно и сбалансировано, а этого очень тяжело добиться. Поэтому лишь только за это автор умничка.

Еще в плюсах отмечу слог - мне очень легко читалось, буквально на одном дыхании проглотила весь рассказ, и послевкусие осталось приятное, какая-то доброта на душе появилась от прочитанного.
Так же отмечу и сюжет, пусть и банальный, но здесь и не надо было делать какие-то супер крутые повороты, чтобы история в итоге выглядела вот так гармонично.

Плюсик я рассказу однозначно ставлю, но не знаю пройдет ли он в финал. Это оставлю на суд других участников форума.
Спасибо за рассказ.

   Сообщение № 3. 28 сентября 2020 г. в 21:28, Фитц Фокслайн пишет:
Фитц Фокслайн ( Offline )
Убийца дизайна

*
Знаток
Сообщений: 56
профиль

Репутация: 19
Рассказ богат на события, прочёл до конца. Мне понравились резкие переходы от счастья и надежды к безнадёге и удручению. Я даже заволновался, что что-то случиться с Марцелем, а всех собак спустят на Андраша. Но они, получается, оба избавились от тяготившего их прошлого, чтобы заняться чем-то, что принесло бы им счастье. В каком-то смысле хорошо подходит фраза "Каждый сам кузнец своего счастья"

   Сообщение № 4. 30 сентября 2020 г. в 04:57, Scorpionka пишет:
Scorpionka ( Offline )
Кусь

*
Графоман
Сообщений: 45
профиль

Репутация: 15
Здравствуйте! Рассказ прочитан.
Добрая сказка, обнадеживающая, вдохновляющая. Хоть и горькая по своей сути. Но путь к счастью когда был легок? Читается рассказ очень легко, ничего лишнего, что хотелось бы убрать/обрезать/пролистнуть, я не нашла, интерес держится до конца. Есть сюжет, идея и хорошее послевкусие от прочитанного. Спасибо за прекрасную историю! Удачи вам и голос за полуфинал!

   Сообщение № 5. 2 октября 2020 г. в 19:27, Masha Rendering пишет:
Masha Rendering ( Online )
Дымная фея

*
Гипножаба
Сообщений: 3350
профиль

Репутация: 775
Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ.
При всей моей невосприимчивости к чистому, светлому, без черных (или хотя б сероватых) пятен - рассказ хороший, по крайней мере выше среднего по палате точно.
Самое большое достоинство, которое на меня сразу же накинулось при чтении - очень точный выбор нужных эпизодов, прям белке в глаз.прастити, ниточкой в игольное ушко :%): При этом второстепенное, но нужное тоже имеется и уведено в бэкграунд. Может, кто-то скажет, что это проще пареной репы, но я сильно сомневаюсь - сцены рассказа по сути охватывают полжизни героя, заплутать в деталях тут - делать нечего, и на мой взгляд, конечно, это показатель скилла. Так с наскоку не сделаешь, это...мнимая легкость, за которой прячется тяжелый труд.
Благодаря удачному выбору сцен рассказ выглядит очень гармонично, не провисает, воспринимается и читается легко, постоянно движется.
Стиль здесь тоже очень...симпатичный и правильный, я бы так сказала. На мой вкус, многовато кружевного, небесного и разноцветного, т.е. для моих старых зубов - очень сахарно. с другой стороны, я не могу сказать "автор, добавь злости контрасту", т.к. не уверена, что такие переходы в тональности все-таки пойдут на пользу восприятию - все-таки ЦА темного и мрачного нормально воспринимает светлое и чистое, а вот ЦА белого и пушистого - чаще всего от "гадостей" (даже потемневших тучек) воротит нос :) Интересно, кстати, почему)
Из того, что мне даже не то, чтобы не понравилось, но смутило:
1. Зачем враги сожгли родную хату Марцеля - я так и не поняла. Рэкетиры, конечно, злодеи, но не дураки же. К тому же, мне так показалось по первому эпизоду, где Марцель защитил гг от хозяина переулка, - его боятся, или уважают...(почему?). Ну, мош, я невнимательно читала.
2. Хриза в этом рассказе эт тот самый мавр, который сделал свое дело и удалился. С одной стороны, мб она тут как...ээмм...знак судьбы, путеводная цыганская звезда, но вот как-то все равно немношка подшито белыми нитками мне показалось. Скорее всего, потому что после спасения гг ее и след простыл за ненадобностью.
3. Финал. Вот, что произошло в финале - мне понятно, зачем и почему. И идея ясна. Но она, мне кажется, чистое и светлое совсем уж отрывает от реальности, поэтому и возникает впечатление, что рассказ немного наивный. Возможно, это выкатилось из моего личного мировоззрения - ошибку, совершенную в прошлом, исправить сложно - а вот не совершить эту же ошибку в будущем - уже проще. И это как-то противоречит (лично для меня) последней фразе.
Все. Спасибо. Плюсую

   Сообщение № 6. 7 октября 2020 г. в 13:56, Dax пишет:
Dax ( Online )
Cpt.

*
Творец
Сообщений: 5387
профиль

Репутация: 1375
Приветствую, Автор! Благодарю за доверие.

Из всех уже написанных отзывов, этот будет самым коротким.
И дело вот в чем.

Добротно написанный текст, понятный сюжет и простая мораль.
По итогу, складная нравоучительная (в хорошем смысле) история.
Можно ставить галочки "ОК" напротив структуры сюжета, персонажей, идеи и языка.
Всё нормально.

Сказать, что меня тут что-то отторгает, нельзя. Но и оригинального, цепляющего в Вашем рассказе я не встретил.
Сколько было историй о герое, который от чего-то уходил, но в конце концов, после путешествий/испытаний/страданий, встреч и разлук, оказывающийся в начале. Имя им легион.
А от того, какие-то царапки перечислять будет некорректно.
Видимо, Вы не того от меня ждали, но ... чем могу, тем служу.

   Сообщение № 7. 12 октября 2020 г. в 13:29, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 484
Трогательно, предсказуемо, просто. Я не любитель такой простоты, но право на существование и свою аудиторию она, конечно, имеет.
По содержанию все довольно ясно. Только первая фраза о том, что свою сказку нельзя никому рассказывать, кажется, не сыграла.
По форме написано, вроде бы, неплохо, хотя и со склонностью к излишнему многословию. Кажется, узнаю почерк автора, но это не точно.
Иногда, особенно в диалогах, со стилем происходит что-то невообразимое, и он скатывается в дворовые разговорчики:
"Можно прямо на тебе посмотрю?", "Ты, сопляк, совсем страх потерял? Гони кольцо...", - ...скоро ты очень пожалеешь, что его оскорбил.
– Уже начинаю".
Так и хочется добавить: "Обзывайся на меня в переводе на себя, бе-бе-бе!".
Встречаются вываливающиеся из стилистики словечки: "фаланга пальца", "передвижная ярмарка", "деятельным" и т.д.
Временами с ритмом нелады. Вроде бы, текст плавно идет, повествовательно, а потом вдруг выдает странную истерику с подозрительным временем: "Два медленных вальяжных шага – и он навис над сидящим на земле Андрашем.
Удар в плечо. Он повалился на спину" (тут, кстати, еще и не понятно, кто "он").
"Над лицом с замахом – подошва сапога. И…
Не опустилась."
По мелочам:
Пластинки для пояска - это, скорее, работа не кузнеца, а чеканщика, как мне кажется.
Из медной нитки, думаю, вряд ли удалось бы скрутить кольцо. Скорее, из проволоки.
"короткую, но густую бороду" - не нужное противопоставление. Длинна густоте никак не мешает.
"доска на двух распорках" - наверное, правильнее "подпорках". Распорка, как мне кажется, - это то, что ставится между чем-то и чем-то, враспор.
"обматывать ноги браслетами", я думаю, не получится. Чтобы прям "обматывать" нужно что-то подлиннее браслета.
"Андраш подмёл и без того пол" - слово пропущено.
"плеснул в пылающую стену" - в данном случае, наверное, "на стену".

В общем, спасибо. Мне почти понравилось.



   Сообщение № 8. 14 октября 2020 г. в 20:50, Vill пишет:
Vill ( Offline )
из подземелья

*
Маг
Сообщений: 328
профиль

Репутация: 41
Я прочитала ваш рассказ, автор. С трудом добралась до финала, много воды, моральки и лишних букв. Рассказ однозначно требуется сократить. Ибо, когда автор увлекается именно своими размышлениями, которые якобы выдает за мысли своего лирического героя, то капец. Тягомотно и нудно читаются подобные куски текста. Мне вообще не понятно, зачем автор вводил кучу персонажей, которые потом никак в тексте не сыграли? И финал получился такой скомканный и не вкусный... В общем, не ставлю ни плюса, ни минуса, разочаровали, хотя можете, автор, это видно. Удачи.

   Сообщение № 9. 14 октября 2020 г. в 23:35, Фуксия пишет:
Фуксия ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 123
профиль

Репутация: 22
Вычитать безусловно надо, но мне это не помешало прочитать с интересом. Насчёт сократить, тут можно случайно удалить нужные нотки, которые неуловимо разбросаны по сюжету... За создание доброй истории и мысли, с которыми моё восприятие на сегодня совпало едва ли на все сто. Спасибо! Без лишних слов (автором всё сказано) ставлю +.

   Сообщение № 10. 16 октября 2020 г. в 13:08, Karakousa пишет:
Karakousa ( Offline )
Тут живут драконы



Исчадье Ада
Сообщений: 2060
профиль

Репутация: 355
Что и говорить, рассказ хорош.
Язык - хоть на цитаты растаскивай. И стилизация есть, и при этом она не "перепичкана" просторечными, колоритными словами. Всё в меру и со вкусом. Гладенько очень. Есть очень меткие фразы, пробирает.

И всё-таки вот в этом месте как-то ну очень уж рояль в кустах это:
Свернутый текст
Цитата
Андраш отчаянно врал, и наверняка мастер Марцель даже не вспомнит нищего, за которого давече заступился. Да и кто поверит, что у такого богатого человека ученики в рванье ходят. Но слова уже сорвались с языка, и теперь оставалось только с замиранием сердца делать шаг, другой. Слушать, как стражники задают вопрос, следить, как смотрит ювелир: сначала на них, потом – на Андраша. Хмурится, переводит глаза с лица на руку с кольцом. И что-то меняется во взгляде.
– Где тебя носило? – строго спросил он. – Ни на минуту нельзя отпустить. Не знаю, что там стряслось, но мой парень и крошку со стола не украдёт. Я за него ручаюсь. Идём, сынок.


По сюжету у меня вопрос такой: по какой непреодолимой силе Тимея, которая любила ГГ, пошла замуж за Шебена? Почему? Мне не хватает логического объяснения этого момента. Почему ГГ от нее отказался, мне понятно. Но она-то сама почему тут же за другого замуж выскочила?

Очень сильный рассказ.

   Сообщение № 11. 2 ноября 2020 г. в 17:30, Промокашка пишет:
Промокашка ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1233
профиль

Репутация: 320
Добрая (но не карамельная), чуть наивная, но умная сказка.
Андраш очень хорошо получился, Марцель показался слишком лезущим на рожон. Нет, я понимаю, он здесь благородный герой и рыцарь без страха и упрека, но если все время подставлять голову под кирпич, то он точно на нее упадет.
Про выбор в жизни - это на самом деле очень серьезно: мы сами чаще всего выбираем не то, что нам по душе, а то, где можно заработать на кусок хлеба с маслом. А потом не можем понять, почему все так хреново-то?

Добавлено через 4 мин. 13 с.

Цитата(Karakousa)
По сюжету у меня вопрос такой: по какой непреодолимой силе Тимея, которая любила ГГ, пошла замуж за Шебена? Почему? Мне не хватает логического объяснения этого момента. Почему ГГ от нее отказался, мне понятно. Но она-то сама почему тут же за другого замуж выскочила?


Думаю, если тебе 16 лет, опыта житейского с гулькин нос, все вокруг тебе талдычат - дура, своего счастья не понимаешь, да и вообще скоро старой станешь, никто замуж не возьмет, а любимый на тебя и не смотрит... В обычной, не сказочной жизни, такое кругом и рядом случается.

   Сообщение № 12. 7 ноября 2020 г. в 16:56, шестой пишет:
шестой ( Offline )
Schrodinger's cat is (not) alive

*
Посвященный
Сообщений: 75
профиль

Репутация: 48
Бежала одноногая собачка. Подняла ножку,
чтобы справить нужду — и упала на животик.

(с)

Я прочитал рассказ.

Уууууууф, автор. Уф. Аж упрел, пока читал)
Суперкрутой язык. Шикарная атмосфера. Сценарные «горки», которые всё время делают ВИИИИИИУУУУУУУ и не дают заскучать. За нейминг автора нужно любить, хвалить и приводить в пример другим конкурсантам. Андраш, Тимея, Шебен, Хриза… в кого не ткни – звучит неизбито и очень гармонично в рамках фэнтези. Короче, я получил от текста массу удовольствия.
ННННО.
Но…

Всегда есть «но».

Когда текст закончился, я ощутил… не разочарование, нет. Язык классный, атмосфера классная, нейминг – вообще зашибись! Всё это никуда не делось. Но что-то было не так. Что-то давило и натирало, как новый кроссовок. И вот я думал… и думал… и думал… и выделил три пункта, которые подпортили мне удовольствие от текста. Все три МАКСИМАЛЬНО СУБЪЕКТИВНЫ. Но если бы автор их дожал, я бы аплодировал ему стоя.

* * *

1. Талант.
Пожалуй, моя главная претензия к тексту.
Помните, за что буктьюберы ненавидят «50 оттенков серого»? Нет, не за бездарные эротические сцены. Буктьюберы ненавидят «50 оттенков» за гнилую мораль. Звучит она так: будь никем. Будь бездарной, криворукой, ничего не умеющей серой мышью. Ничему не учись. Не совершенствуйся. Не становись лучше. Тебя и такой полюбит красавчик-миллиардер.
Такая мораль расхолаживает. Позволяет опустить руки и ни черта не делать со своей жизнью. Мол, ну я такая, какая есть. Пусть такой меня и любят! Но совершенствоваться, добиваться чего-то своими силами, упрямством и трудолюбием – это нормально! Мораль «сиди на жопе ровно и будь посредственностью» скорее навредит девушке, чем принесет её в жизнь принца-миллиардера.
Увы, существует противоположная крайность. Её мы видим в рассказе.
Будь гением! – говорит нам автор.
Будь талантлив! За это тебя станут вытаскивать из передряг – раз, да еще раз, да еще много-много раз. За твой талант тебя будут спасать, любить, кормить, опекать. А если таланта нет… ну, сорре. На месте героя ты бы остался нищенствовать. Тебя бы избили. Подставили. Бросили в тюрьму. Без таланта никто за тебя не вступится, никто не спасет. Либо рождайся гением, либо ты никто, и звать тебя никак.
Простите, но мне не нравится такая мораль. И вряд ли понравится хоть кому-то. Талант – это хорошо. Это чудесно! Но… простите, а что делать НЕ_талантливым людям? Пойти и повеситься? Им-то не светит хэппиэнд, в отличие от героя.
Я бы не заострял на этом внимание, если бы талант не решал в рассказе ВСЁ. Семь бед – один ответ. Ты такой талантливый! Тебе не место среди попрошаек. Ты такой талантливый! Марсель за тебя вступится. Ты такой талантливый! Марсель ЕЩЁ РАЗ за тебя вступится! Но талант – читай, суперсила. А с большой силой приходит большая ответственность, Питер. Все мы любим фильмы, сериалы и книги про одаренных людей. Но в таких сюжетах дар – это не просто чит, открывающий все двери. Талант приводит героя к моральным дилеммам. К серьезным выборам. К размышлениям о том, что в жизни самое ценное – талант? Или что-то другое? Дар сводит людей с ума. Вынуждает идти на жертвы, бороться с собой, бросать вызов семье или обществу. Было бы круто и логично, если бы что-то из этого было в «Сломанной сказке». Например, если бы герой осознал, что сиянием своего божьего дара причиняет боль менее талантливому ювелиру. Но нет. Никаких дилемм. Никаких выборов. Талант героя – костыль, который пускают в ход каждый раз, когда Андраша нужно вытащить из жопы.

Повторюсь: я не против талантливого героя. Я против читерства. Против того, чтобы читателю внушали мысль: а если б ты был на месте Андраша, ты бы сдох в трущобах.
Можно ли исправить кривую мораль? Да. Уберите костыль – и вуаля! Давайте представим, что Андраш – среднестатистический кузнец и чеканщик. Не полный лох, но и не гений. По сюжету нам нужно крутое, притягивающее взгляды колечко… Окей! Пусть оно будет! Раз герой – не_гений, он не скрутит шедевр на коленке за пять минут. Пусть это будет подарок, приготовленный для Тимеи, который он так и не преподнес. Великолепная, изящная безделица – нечто такое, что он сделал в душевном порыве, в приступе вдохновения и бесконечной любви. Не факт, что Андраш сможет повторить столь искусную работу. Но… раз в год и палка стреляет.
Прелестное колечко притягивает взгляд Хризы, ювелира и хозяина переулка. Сюжет идет по заданным рельсам, но уже не потому, что герой ТАЛАААААНТЛИВ. Когда Андраш пытается делать новые побрякушки и торговать ими, дело идет ни шатко, ни валко. Но герой придумывает хитрость – вместо того, чтобы торговать украшениями, он начинает торговать историями. Автор, вы же сами это придумали! Это шикарный, очень красивый момент! Но он обесценивается, если украшения и так прекрасны. Их бы все равно купили – даже без историй, которые Андраш придумывает для каждой побрякушки. Но если герой – не_гений, этот момент выглядит куда интереснее. Не будучи ТАЛАААААНТОМ, Андраш выкручивается. Ищет способы, как привлечь покупателей и заработать на хлеб.
Позже он скажет ювелиру чистую правду: он – никакой не особенный. Ему нравится возиться с побрякушками, но это колечко – скорее исключение, чем правило. В данный момент слова Андраша кажутся кокетством: ах, я совсем не талантливый, ну что вы! А Марцель такой: ДА ТЫ ЧО, ЕЩЕ КАКОЙ ТАЛАНТЛИВЫЙ! На тебе дом! Мастерскую! Материалы! Всё к твоим услугам – твори!
Если герой – гений, поступок Марцеля выглядит очень шкурно. На талантливом мальчике можно заработать. Его не зазорно взять к себе в ученики. И совсем другое дело, если герой – не_гений. Марцель все равно его выручит – просто потому, что он хороший мужик, и не может бросить в беде невинного парня. Андраш будет учиться. Будет стараться. Да, он не начнет творить магию! Но он станет хорошим и старательным подмастерьем, подружится с Марцелем, будет его опорой и поддержкой. Чтобы стать для кого-то незаменимым, не обязательно быть ТАЛАААААНТОМ. Нужно просто не быть говном.
Если герой – не_гений, мастерскую все равно сожгут. И Андраш с Марцелем все равно уйдут с передвижной ярмаркой. И придут в родное село Андраша. И встретятся с Тимеей…
Сюжетно ничего не поменяется. Но вместо одного универсального костыля мы получим разные вещи, которые выручат героя в разное время (сначала его спасет колечко; потом – умение придумывать истории; потом – готовность учиться и помогать ювелиру). И главное – нормализуется мораль. Автор скажет читателю: даже если ты – обычный, не_талантливый человечек, своим упорством, умом и сметкой ты сможешь многого добиться. Как это сделал Андраш. Ты возьмешь себя в руки. Ты выберешься из канавы. И всё у тебя будет хорошо.
Главное – найти золотую середину между «50 оттенками серого» и тем, что у автора получилось в данный момент.

И, раз уж мы обсуждаем мораль, упомяну кое-что еще.

1.2. Ключевая идея.
Когда начал читать, мне показалось, что ключевая идея рассказа очевидна. Даже если ты сломал свою жизнь – ты сможешь её починить. Своими собственными руками. И вот я читал, читал… дочитал до конца… и чо? И где?
Разве герой что-то починил? Разве он своими руками хоть что-то сделал? Стал талантливым ювелиром? Невелико достижение, он и раньше был суперкрут. Просто теперь с меди и камушков перешел на золото и брульянты. Не-е-ет, автор слил ключевую идею, подменив ее суррогатом. Герой ни черта не делал со своей жизнью. Он плыл по течению. Плыл и плыл… Занесло к Марцелю? Жил у Марцеля. Занесло в передвижную ярмарку? Путешествовал с ярмаркой. Если б ярмарка не прибыла в его поселок – Андраш бы состарился и умер, так и не починив свою «сломанную сказку». Но ему повезло. Ярмарка пришла куда нужно, Тимея овдовела… Планеты выстроились в ряд, звезды сложились в сердечко, можно делать обручалку и свататься.
Важно понимать: герой НЕ ПОЧИНИЛ сломанную сказку! Он лежал бревном и иллюстрировал старую пословицу: «если достаточно долго сидеть и смотреть на реку, мимо проплывет труп твоего врага». Ему повезло – он попал в родное село. Ему повезло – Тимея овдовела. А если бы нет? Он бы решился сам вернуться домой? Смог побороться за Тимею, если б её супружник был жив-здоров? Что-то мне подсказывает, что нет.
Получается, что герой не починил свою сказку. Оно там как-то само починилось, а Андраш пришел на готовенькое.
Если автор хочет, чтобы ключевая идея рассказа осталась прежней, с концовкой нужно что-то делать. Герой должен напрячься, рискнуть, изменить свою жизнь! А не пассивно принимать подарки судьбы.

2. Одноногая собачка.
Пока читал, не мог отделаться от тропа про одноногую собачку. Ну… знаете эту штуку? Когда автору нужно вышибить из читателя эмоции, он использует универсальный прием. Герой должен СТРАДАТЬ. Хорошо тебе живется, дрянь? СТРАДАЙ. Чуть расслабился? СТРАДАЙ. Чуть попустило? СТРАДАЙ! Эмоциональные горки – это хорошо. Но во всем важно чувство меры. Иначе эмоциональные качели превратятся в натужную слёзодавилку. Андраш счастлив с Тимеей… ОН ЕЁ ПОТЕРЯЛ. СОРВАЛ СПИНУ. НИЩЕНСТВУЕТ. БЕДСТВУЕТ. У НЕГО БОЛИТ СПИНА. ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ БОЛИТ СПИНА! АДСКИ БОЛИТ СПИНА! ЕГО ПОДСТАВИЛИ! ЕГО ТАЩАТ В ТЮРЬМУ! ЕМУ МСТЯТ! ЕГО МАСТЕРСКУЮ СОЖГЛИ! ААААА! АААААААААА!!!
С какого-то момента читатель устает, и та штука в голове, которая отвечает за эмпатию, блокируется. Сначала мне было искренне жаль Андраша. Я переживал за него! Сочувствовал ему! Но потом ему становилось все хуже и хуже… и опять… и снова… и еще разок…
… и в какой-то момент мне наскучило его жалеть.
Таких одноногих собачек любят многие авторы. Это простой и дешевый способ развести читателя на эмоции. У персонажа всё плохо, у него умирает мама, умирает папа, потом его усыновляют, но приемные мама и папа тоже умирают, а потом он встречает возлюбленную, И ВОЗЛЮБЛЕННАЯ ТОЖЕ УМИРАЕТ!..
Мне кажется, или я сейчас пересказал «Мятную сказку»?
Когда герой прибился к передвижной ярмарке, я подумал: какое счастье, что уже конец рассказа. Если бы в тексте было не 40 тысяч знаков, а 60, с ярмаркой тоже приключилось бы горе. Просто потому, что герой должен СТРАДАТЬ.
Уважаемый автор. Не делайте героя одноногой собачкой, которую положено жалеть. Не увлекайтесь слезогонкой. Чтобы сделать хороший драматичный текст, не обязательно брать миллион факторов и бомбардировать ими героя. Достаточно одного или двух, которые изменят жизнь персонажа, сделают ее невозможной, несчастливой, отвратительной. Наполнят ядом каждую минуту. Сделают нестерпимым каждый вздох.
Лучше взять один стресс-фактор, и отработать его со всех сторон, чем взять десять разных, и нарубить их в маленький рассказ, как петрушку в салат.

3. Фантдоп
А на сладкое я оставил то, что меня почти обидело.
Боже, автор. У вас такой крутой фантдоп! Такой изящный. Он отсылает нас к провидению, предлагает осмыслить роль судьбы в нашей жизни. Но…
… это точно фэнтези?
Начало идеальное: Сказитель предсказывает судьбы и не ошибается. Это – норма для мира. Потом оказывается, что это норма не для мира, а только для одного маленького поселка. Потом оказывается, что Сказитель ошибается. Тимее предрекали, что она станет искусницей в своем деле, но «даже у Ристы, что родилась без двух пальцев, ловчее получается»(с). Правдивы ли вообще их сказки? И что Сказитель говорит будущим калекам? На тебя дерево упадет, а тебя на охоте вепрь на клыки поднимет? Или нет никаких предсказаний?.. Ведь невозможно предвидеть беду, которая случится с человеком. Но можно «подкорректировать» судьбу молодых селян, исходя из доступных жизненных сценариев. Занесешь Сказителю крынку молока и горшок меда – и твоему сыну напророчат стать кузнецом, уважаемым человеком. И сын, вдохновившись этим, пойдет в кузню и будет вкалывать изо всех сил, чтобы предсказанное сбылось. Хочется родителям повенчать детей? Оп – нате вам подходящее предсказание… Только это – не магия. Это предсказание-самосбывайка, цель которого – подтолкнуть детей к судьбе, которую для них запланировали. Чтобы Тимея не противилась потом, а пошла под венец с кузнецом, ведь такая у нее судьба.
Мы не видим ни одного РЕАЛЬНОГО подтверждения, что фантастическое допущение в тексте работает. То, что нам показывают, с таким же успехом может быть манипуляциями и цыганскими фокусами.
Чтобы фантдоп раскрылся, недостаточно свести линию «Андраш теперь почти кузнец, и он будет с Тимеей». Нужны неопровержимые доказательства, и чем больше, тем лучше. Возможно, стоило озвучить сказку, которую нашептали Шебену и Тимее в день их свадьбы. Пусть она звучит мило и радостно, но когда сбудется – окажется, что это страшная сказка, а не добрая, как все мы думали. Например, «Шебен будет носить ваших детей на руках» – это не только «Шебен будет носить ваших детей на руках от счастья и любви». Еще это может быть ребенок, рожденный калекой и доживший до пяти лет, которого Шебен только носить и мог – ходить тот был не в состоянии. «Ваш дом всегда будет полон гостей» – это не только веселые классные посиделки. Возможно, Шебен будет день за днем синячить с дружками и горланить песни, прожирая и пропивая семейный бюджет. А Тимея будет молчаливым бесправным наблюдателем. Важно, чтобы сказки СБЫВАЛИСЬ. Просто герои неправильно трактовали слова Сказителя, не увидели в них второго дна.
И если сказки – это все-таки фантдоп, героиня ДОЛЖНА стать мастерицей. Но это не значит, что мастерица из нее будет счастливая и довольная. Возможно, Тимея и впрямь умелица, каких свет не видывал. Вот только ее тошнит от корзин. Да, у нее это получается! Но каждый день, проведенный за плетением, для нее – смертная скука и потерянное время. Предсказание сбылось, но что толку, если Тимея несчастлива? Ей нашептали светлую добрую сказку – а оказалось, что нет в ее жизни ни добра, ни света.
… и в этом месте вступает Андраш. И говорит: я расскажу тебе новую сказку. Она будет светлой и доброй. Обещаю.
Так мы подтвердим фантдоп, и в то же время – сохраним хэппиэнд.

ВСЁ.
Повторюсь: текст прекрасен! Но эти маленькие царапучие «но» помешали мне кайфануть. Возможно, помешают кому-то еще. А может и нет… люди разные, вкусы тоже)
Надеюсь, что-то из того, что я озвучил, будет полезно автору. Удачи на конкурсе!

   Сообщение № 13. 14 ноября 2020 г. в 13:13, Mik пишет:
Mik ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 877
профиль

Репутация: 261
Начало не понравилось. Семилетние дети, так занудно рассуждающие, как и с кем они будут создавать семью, - оно, может, и бывает, но в данном конкретном случае показалось лично мне неправдоподобным. На мой взгляд, в начальном эпизоде можно детям указать возраст побольше, лет двенадцать хотя бы.

Дальше лучше. Резкий переход от радужного детства к искалеченному настоящему очень эффектен, бьёт по эмоциям и заставляет сопереживать герою. Я втянулся в историю и дальше просто дочитал до конца, позабыв, что это конкурсный рассказ и в нем надо искать недостатки. В итоге мне очень понравилось, это очень интересная сказка, написанная хорошим языком.

Если придираться, то есть пара моментов. Не то, чтобы прямо недостатки, но слегка напрягающие.
Первое: истории тесно в заданном объёме. Столько всяких событий втиснуть в небольшой рассказ. Повторюсь: это в данном случае не изъян, наоборот, умение поместить много событий в короткий текст это признак умения. Но мне как читателю хотелось бы побольше узнать о приключениях Андрюша в городе, о его взаимоотношениях с Хризой (а то эта линия не раскрыта).

Вторая лёгкая претензия - это персонаж Тимея, её мотивы и поступки, и вообще вся та ситуация, которая не показана, но подаётся читателю опосредованно, в воспоминаниях Андрюша. Речь о разрыве отношений. Понятно, что Андраш получил травму, но непонятно, отчего они всё же расстались, если у них прям такая любовь была, как автор хочет нам показать. Да, Андраш не смог работать кузнецом, но он же мог ходить, мог, как оказалось, делать другую работу. Оказывается, и мази существуют, чтобы человека подлечить. По тексту выходит, что это якобы Андраш так "благородно" поступил - прогнал Тимею, чтобы она не портила себе жизнь с увечным. А она типа взяла и согласилась? Извините, такой поступок не вяжется с тем образом, который автор показывает в начальном эпизоде. Тимея там явно верховодит в паре ("а ну, говори, что у тебя за сказка, а я только после этого свою расскажу"), а Андраш с готовностью подстраивается. Или потом всё поменялось? Зачем тогда первый эпизод именно так построен? Ну и показали бы Тимею сразу стеснительной и уступчивой. В общем, тема разрыва отношений достоверно не раскрыта. Но опять же, это сводится в первой претензии: тесно в объеме. Знаков не хватило.

Это мелочи, если честно. Рассказ живой, интересный. Автору спасибо. Жму на финал.

   Сообщение № 14. 16 ноября 2020 г. в 15:14, Somesin пишет:
Somesin ( Offline )
Big Tosha Tape



Исчадье Ада
Сообщений: 2158
профиль

Репутация: 894
Достаточно легкий и даже где-то светлый рассказ, правильный – не из-за того, что обязывают название или жанр, просто сама завязка задает эту ноту волшебства, которая все-таки не угасает от столкновений с суровой реальностью. Сюжет визуально катится легко и непринужденно, удается и конфликты поставить, и интригу закрутить, и интересных обстоятельств подбрасывать со сменой декораций и мироощущений. Герои в большинстве своем удались, обладают характерными чертами и вообще изображены довольно обстоятельно – образы рисуются. Про язык, наверное, можно и не говорить – очень подходит такой истории и ложится как влитой, я нигде не споткнулся. В общем, это действительно здоровский и крепкий текст, и каких-то больших возражений или суровой критики у меня к нему нет, вряд ли я смогу однозначно утверждать, что вот это вот, к примеру, неправильно. Поэтому я просто немного распишу тут свои мысли по сабжу, не особенно стараясь их структурировать, вдруг что-нибудь пригодится.
Меня редко тянет сравнивать рассказы с каким-нибудь музыкальным жанром, но в этот раз – да. Потому что уж очень похож этот текст на софт-рок, если понимаете. Он вроде достаточно суров, показывает разные неприглядные и, мб, даже отталкивающие иногда картины, но все это подается через специальный фильтр, сглаживающий острые углы, мягко, будто это акустическая баллада, где добро получит свою награду, а зло непременно будет наказано. Этим во многом объясняется строение сюжета, мотивация и поступки персонажей, да и, собственно, сама развязка. Хотя все описываемое выглядит как реализм – это все же мягкий и щадящий реализм, в котором есть место элементам сказки. Я котирую это – в конкретном случае.
Мне нравятся две стартовые сцены. Именно они показывают с самого начала, что тут шутки шутить не будут, и имеют четкое представление, как делать увлекательные вещи. Очень хорошо прописан контраст, столкновение сказочного и реального, детства и взрослой жизни, которая зачастую происходит немного не так, как задумывалось, иначе все бы были условными космонавтами, хехе. Отдельно хочется похвалить то, как описана свадьба – мне кажется, очень психологично и круто, прям нужные штрихи и детальки даются.
Чего хотелось бы больше. Сказителя – раз уж он оказывается человеком, причем не просто шаманом или предсказателем, а, по сути, кем-то вроде жреца, участвующего в церемониях и ритуалах, к его личности и правильности сказок появляются вопросы. Весь текст как бы говорит нам о том, что все неудачи и трудности у героев связаны с тем, что они поделились своими сказками, тем самым нарушив неписанное правило. Но на самом деле слишком мало внимания уделено тому, чтобы это не казалось просто большим и толстым намеком, – механизм зацепили самым краешком. Вот они озвучивают сказки, а вот уже все плохо, и в сказки больше никто не верит. После этого сказочный мотив всплывает уже в самой концовке, слегка, на мой взгляд, запоздало, поэтому такое завершение не кажется очень уж логичным.
Еще, наверное, стоило бы уделить какое-то внимание спине. Не то внимание, где герой страдает и мучится, и физическая боль отражает его моральное состояние: поначалу болит сильно (почему так больно макс; извините), а затем постепенно становится легче – как легче становится аналогично взаимодействовать и уживаться с миром. Это довольно тонко придумано, но именно поэтому стоит задуматься над тем, чтобы прописать сам момент, где герой сорвал спину – к нему есть многочисленные прямо отсылки, которые не очень хорошо работают, потому что ключевое и поворотное событие по факту оказывается белым пятном, верить которому немножечко вынуждают. Вероятно, это просто вопрос объема, но вот.
Мне не очень нравится переход к сцене последующей, потому что он прямо заметно резок и груб (позднее это только подчеркивается тем, что к родной деревне с ярмаркой герой добирается месяц и неделю сверху, а тут вот прям тыдыщ – телепортировался в большой город). Кроме того, вся предыдущая сцена была эталоном грусти и минорности настроений, и хотя бы поэтому не лучшим решением является помещение героя на полувздохе в нестройные ряды нищих попрошаек. По сути, он меняет дно деревенское на дно городское, шило на мыло, и по эмоциональной карте такие моменты больше сбивают, чем добавляют сопереживания.
Хотя вообще сцена, конечно, идет в условный плюс, потому что на одного неприятного человека (Костыля) и одного антагониста (относительного, впрочем – Хозяина переулка) герой здесь приобретает сразу двух благодетелей, ничего для этого, по сути, не делая, скорее наоборот, поступая довольно глупо. Это очень хорошо с точки зрения развития сюжета и вносит разнообразие, дает варианты предполагаемого продолжения. Но вместе с тем косвенно задевает другую маленькую проблему: колечко кажется прямо магическим артефактом, привлекающим внимание к герою и его таланту, но само его появление в тексте выглядит довольно натянутым и неубедительным.
Если быть более точным, то получается вот что. Герой портит свой подарок Тимее, но сразу же делает из него новый; пояс меняется на колечко, что буквально кричаще сигнализирует и символизирует нам о том, как сила любви превратила его из увечного кузнеца в ювелира, ну, как бы. Это неплохо с точки зрения мистически-сказочной составляющей, которой здесь, очевидно, подчиняется многое. Но не очень хорошо с точки зрения развития сюжета: получается вроде как преждевременное раскрытие поворота, где его несколько раз спасает, а потом берет в ученики ювелир. В теории сделать это можно было тоньше, потому что сейчас ключевая сюжетообразующая деталь появляется спонтанно и никаких логических подводок к этому нет, помимо воли автора. Например, пояс он мог потерять уже в городе (продать, а себе оставить материал и сделать колечко), даже это смотрелось бы четче.
С точки зрения поворотов судьбы настораживает еще вот что. События, которые происходят с главным героем, как будто падают ему под ноги. Что характерно, относится это и к несчастьям, которых великое множество, и к помощи от благодетелей, которой тоже вполне себе хватает. То есть, его душевный порыв спасти воришку заканчивается подставой – и это вполне реалистично, конечно, но только коварной судьбе этого мало – и его импровизированный прилавок грабят за пять минут буквально полностью – и уже это смотрится достаточно утрированно и гротескно, просто событие, призванное подчеркнуть тотальное невезение. Вместе с этим ему чисто случайно подворачивается прежний спаситель, которого он даже не думал, на самом-то деле, искать и благодарить, герой совершает плохой поступок – врет – и получает за это награду, становится всамделишным учеником ювелира.
Я не хочу сказать, что тут в целом хорошие дела наказываются, а плохие вознаграждаются, но это многое говорит о самом концепте Сказки – не той, которых им понарассказывал Сказитель, а той, которую пишет автор. В смысле, пусть бы были эти подчеркнутые несчастья и неудачи, но решать хотя бы часть из них надо бы конкретными поступками, преодолевать, а в тексте минорные события долгое время закрываются мажорными без особого участия протагониста, при его пассивном созерцании, из-за чего все немножко топчется на месте.
Сценка с повторной угрозой от Хозяина переулка кажется мне лишней. Я понимаю, что она нужна, чтобы напомнить читателю про невольного антагониста и повысить уровень напряжения, но забыть про него просто не успеваешь, а угроза, которая идет после угрозы, смотрится довольно однообразно. Более того, сюжетно выглядит так, будто Хозяин пытается предупредить ювелира и главного героя, и мотивации для этого у него нет вообще: хорошая месть, напротив, должна быть внезапной.
Ювелир, кстати, очень хороший персонаж, объемный и многослойный. Он делает добрые дела, но даже появление ученика только ненадолго избавляет его от грустных мыслей; он занимается пусть не любимым, но делом, для которого у него есть большой талант, но не там и не так, как ему того хочется. За кадром угадывается определенный уровень драмы, о которой нам просто не рассказывают, но даже так его история оказывается завершенной, хоть и несколько неожиданным образом ака нет худа без добра. Справедливый характер приводит его к сожженной мастерской, но вместе с тем – и к поводу, чтобы начать новую жизнь, для чего раньше не хватало, наверное, решительности и смелости. Ювелир получает заслуженное.
Хриза тоже крутой персонаж, мечущаяся грешница с добрым сердцем, спутник, который поддерживает и подпитывает внутренний огонь героя в трудные моменты. Классно прописаны все ее реакции и поведение, очень живой получается характер, но вот она-то как раз заслуженного и не получает. Точнее, в принципе не получает завершения своей истории, просто в один момент выпадает из кадра и более в него не возвращается. Это гораздо, гораздо более грустно и тоскливо – и реалистично. Еще один сильный контраст рассказа – про людей, которые вроде бы всем хороши, но просто не часть твоей сказки, поэтому их вычеркиваем и живем дальше. Этот контраст я внутренне порицаю, потому что по такому развитию событий это, пожалуй, даже слишком жестоко. Стоило бы дать ей хоть немного счастья, какого-нибудь – потому что действительно заслужила. И еще потому, что протагонист, уже начавший к этому времени меняться в лучшую сторону, оказывается все еще легкомысленным и неблагодарным, эгоистичным, а из текста это, в общем, уже не следует.
Главный герой противоречив. Он долгое время жалеет себя и плывет по волнам, благо море к нему благосклонно, но не показывает внутреннего стержня, который позволил бы его назвать кузнецом своего счастья. Но он меняется – первой предпосылкой к этому оказывается отпор Хозяину переулка, на этот моменте прямо душа за него радуется (хотя, откровенно говоря, Хозяина стоило бы сделать более расторопным, случайные люди уличными авторитетами не становятся, и уж слишком легко он выхватывает от рандомного калеки, после такого, можно сказать, его карьера бесславно закончена). Но с точки зрения структуры и логики после первой предпосылки должна была последовать вторая, а ее толком и нет – Одиссей возвращается в Итаку, но не совершает последнее усилие, не убивает женихов, а просто получает под ноги – опять – слегка внезапный хэппи-энд. Хотя, может быть, здесь все тоньше – и он на самом деле совершает усилие, потому что берет на себя ответственность за другого человека, который выглядит таким же потерянным и сломанным, как и он сам до встреч с ювелиром и Хризой. Тогда это круто – но нуждается в дополнительной шлифовке, потому что пасторальные покатушки с ярмаркой усыпляют бдительность, а потом рассказ просто берет и без предупреждения заканчивается.
В общем, это интересный рассказ, который легко читается, но его потом довольно сложно разбирать, потому что здесь нет каких-то заметно кривых или ученических мест, но есть моменты спорные, о которых нужно думать, вникать – и даже не соглашаться местами, чего уж. Ну, это и хорошо, мне кажется, импонируют штуки, которые не оставляют равнодушным, в первую очередь, так что удачи ему на конкурсе – и достойного итогового места.

   Сообщение № 15. 29 ноября 2020 г. в 22:01, Heires$ пишет:
Heires$ ( Offline )
Повелительница ирисок



Исчадье Ада
Сообщений: 2082
профиль

Репутация: 377
Спасибо всем за отзывы! :)

   Сообщение № 16. 30 ноября 2020 г. в 10:55, Эллeкин пишет:
Эллeкин ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 6
профиль

Репутация: 2
Красивый рассказ. Пожалуй, слишком простой и показательно-добрый для меня, но всё равно прочёл с удовольствием. К ремесленной части вопросов нет. Жаль, что он не попал в финал.
Ещё выделю странный эффект - почти каждый отрывок после звёздочек начинается резко, отрывисто, будто с середины. Когда так начинается рассказ или одна-две части в нём внутри, это воспринимается нормально, но тут зацепился.

   Сообщение № 17. 30 ноября 2020 г. в 13:36, Лиса пишет:
Лиса ( Offline )
Из каменного Леса

*
Архимаг
Сообщений: 691
профиль

Репутация: 225
Была уверенна, что оставила к рассказу комментарий. Хорошая сказка получилась. Добрая, красивая, и как по мне - колоритная!)
В общем, спасибо за эту историю! И успехов в новом творчестве!

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru