Последняя ночь Всадника < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Последняя ночь Всадника , Обсуждение. Осень 2020
   Сообщение № 1. 27 сентября 2020 г. в 13:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Последняя ночь Всадника»


Текст рассказа: «Последняя ночь Всадника»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 28 сентября 2020 г. в 13:43, Ollir пишет:
Ollir ( Offline )
шиншилла

*
Маг
Сообщений: 231
профиль

Репутация: 31
Привет, автор! Я прочитала твой рассказ.

1. Орфография и пунктуация – без нареканий. Наверняка что-то куда-то ушло, у всех уходит, но я не заметила.

2. Идея – всадник без головы – это стильно.


3. Исполнение – на мой вкус, очень затянуто и скучно. Сюжет почти не двигается, люди вызывают вопрос, мол, ребят, а вы зачем это делаете? Всё это вязнет в описаниях, тянется, тянется, тянется. Написано-то хорошо, крепко так, но как-то без искры и очень медленно. В добавок имеем классического некроманта и даму с внешностью Цири из небезызвестного В. И всё это могло быть красивым романтическим (а то и романтичным!) экшеном в лучших традициях, но было так медленно и вяло, что не выстрелило в конце.

Я нажму кнопку полуфинала, потому что это крепко и я, наверное, хочу цирка с конями и огнями где не надо, но мне фатально не хватает динамики.

Автор, вы взяли крутой образ, крепко всё написали, но подумайте над тем, как шарахнуть это дело током, чтоб оно задвигалось.

   Сообщение № 3. 1 октября 2020 г. в 23:17, Промокашка пишет:
Промокашка ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1233
профиль

Репутация: 320
О, Автор! Вы мне напомнили детство и то, как покрываясь мурашками от страха, я читала "Всадника без головы".
Рассказ насыщен подробностями, он ими просто сочится, и это не хорошо, и не плохо. Одни читатели любят описания, другие - "движуху".
Я стою где-то посередине, поэтому меня рассказ несколько утомил, но при этом я оценила и неплохой слог, и героев и сюжет.

ровный курносый нос - по-моему, курносый нос по определению не может быть ровным

   Сообщение № 4. 2 октября 2020 г. в 00:08, ФеО пишет:
ФеО ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 84
профиль

Репутация: 22
Я прочитал рассказ.
Очень хороший, хоть и не без огрехов - в паре мест спотыкался в тексте, когда обнаруживал, что герой уже снова воплотился в реальном мире.
А вообще, очень понравилось. Однозначно в полуфинал

   Сообщение № 5. 7 октября 2020 г. в 14:28, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 7761
профиль

Репутация: 803
Рассказ нечитабелен. Для меня.

   Сообщение № 6. 7 октября 2020 г. в 16:07, felidae пишет:
felidae ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 5572
профиль

Репутация: 419
Созерцательный такой рассказ. Медленный.
Нам показывают природу, а всадник стоит на холме.
Выдают предысторию, а всадник по-прежнему стоит на холме.
Описывают состояние (внутреннее и внешнее) главного героя, а всадник - о, ужас! - всё ещё на холме.
Всадник рефлексирует и не уходит с холма.
Понятно, что по сюжету персонаж "привязан" к локации и ничем особо интересным заниматься не может. Но треть рассказа всадник просто стоит на одном месте и "созерцает", читатель тоже от скуки мается.
Полное погружение и сопереживание главному герою. Ему скучно - читателю скучно. Начинать с неинтересных "красивостей" - плохая идея. Мало кто будет "пролистывать" до середины, если произведение с первых абзацев не цепануло.
Хотя картинка рисуется, картинка красивая, картинка яркая, необычная. Но из неё не составить рассказ.
Потом сюжет немного разматывается, в жизни всадника вырисовывается что-то кроме холма.
Чуете разницу?
После появления девушки атмосфера рассказа не меняется: он по-прежнему медленно-созерцательный. Но читать уже интересно. Намечается "история". Хочется узнать, куда она выведет, чем закончится.
Завязка такого чувства "хотения" не вызывает. А должна. Именно с неё начинают читать текст - не с середины.
Учитывая, что рассказ весьма затянут, цеплять надо с ходу, причем так, чтобы читатель прошёл весь этот бурелом красивостей по своей воле. Это плата за вычурный стиль: к нему нужна капец какая интересная история. Чтобы реакция была "Блииин, как же сложно это читать... Но не усну, если не узнаю, чем всё закончилось"

——-

Ощущение, что текст не перечитали после редактуры. Есть неправильные окончания, лишние или пропущенные предлоги, лишние или пропущенные (опять же) слова.

Цитата
Лицо скрывали под изломанные остатки маски


Цитата
Только глаза пылали, в который спрятался не увядший рубин алчности.


Цитата
на удивление память сохранялась лучше, более того, она потихоньку восстанавливалась и его эмоции, оживали даже небольшие воспоминания


——-

Самое страшное, что мне резало мозг и глаз - местоимения.
Порой непонятно, к чему относятся все эти "он", ведь в сцене несколько персонажей, вещей и явлений, к которым применимы данные местоимения.
И ладно ещё в начале только два персонажа: Всадник и конь. Там чисто интуитивно можно понять, о чём речь.

Но вот это уже...

Цитата
Однажды даже пришёл оборотень, который взялся бороться с ним за возможность наводить ужас на окрестности, но поменьше. Но никто не справился с ним. Наглых и неуважительных он убил в назидание, остальных прогнал прочь.


Кто с кем не справился? Кто кого прогнал? Там два, скажем так, "объекта" мужского пола и рода.

Иногда до абсурда доходит.

Цитата
далеко не первый дуб пошёл в рост, и стоило сумраку скрыть солнце, он скрупулёзно ухаживал за ним


Цитата
Подлесок сменился утоптанной просекой. Она скользила сквозь глубокую чащу, по которой он выходил из своего хвойного замка в набеги по необъятному полю перед деревней. Крик затих, сменился короткими всхлипами. Но теперь он видел их, яркие белые всполохи жизни, которые разрозненно гнали кого-то одного.


——

Мелочи

Цитата
Рано осиротев, её подобрала путешествующая торговка и знахарка, которая отнеслась к ней, как к своей дочери


Фраза построена так, будто торговка осиротела. Неправильно вклинен деепричастный оборот.

Цитата
с чувствами всё сложнее: они подверглись искажению


Не нужно плодить ненужные (тавтология, ага) канцеляризмы. "Исказились" - простой и понятный глагол. Если его использовать, смысл фразы не поменяется.

Цитата
ехидно ухмыляется изорванной улыбкой


Ухмыляться улыбкой - это надо постараться.
Это ж не хохотать смехом. Не хлопать аплодисментами. Чтобы ухмыляться улыбкой - талант нужен.

По идее, там многовато таких "корявостей". Но не критично, это очень легко исправить.

   Сообщение № 7. 10 октября 2020 г. в 19:27, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 484
Начали за упокой да и кончили за упокой. Текст безумно скучен и при этом ужасно написан как с точки зрения стилистики, так и общей грамотности.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 8. 19 октября 2020 г. в 11:07, Dax пишет:
Dax ( Online )
Cpt.

*
Творец
Сообщений: 5387
профиль

Репутация: 1375
Приветствую, Автор! Благодарю за доверие.

История о неупокоенной сущности - тема не новая.

или
Можно отметить, что у Вас всё повествование идет от лица Всадника. А это забавный ход, да.
Отмечу и уместное деление на части (Закат, Полночь и т.д.)
Но в итоге, если рассматривать сюжет целиком, даже с учетом некроманта и истории про богов, рассказ прорывным открытием не стал.
Из минусов, пожалуй, то, что долго втягиваешься в рассказ, нужно сообразить, что происходит, и кто же этот ГГ, от чьего *надевает монокль фокала пляшет повествование. Ну и некоторые обороты публицистические выбиваются из стиля (оскорбление своей личности).

Частности
Цитата
Мертвеца вели ни знания, а шептала интуиция

В целом, предложение не очень. Нужно управление от шептала. Плюс вели НЕ знания.
Не знания вели мертвеца - ему шептала интуиция.
Цитата
Но, как и всём живым существам нам отмерен срок

К вопросу о вреде буквы Ё.
Плюс странная пунктуация.
Цитата
И пока что, вам хватит этих знаний.

Очень, странная пунк,туа,ци,я.
Цитата
потому что мои планы лишит тебя игрушки, которая защищает от жестокого мира, и кто после этого больший эгоист?

Фраза для комиксов. Да еще и с обшибкой.
Цитата
доспех проржавел из росы
Из-за. Плюс двумя строчками выше то же слово. Оно царапает.
Цитата
Жестами всадник объяснил свои мысли и желания, открыто

С,т,ранная пунктуация. Плюс "мысли и желания" есть парой абзацев выше. Царапает.

   Сообщение № 9. 29 октября 2020 г. в 17:20, Nvgl1357 пишет:
Nvgl1357 ( Offline )
Голову с плеч!

*
Поэт Слова
Сообщений: 1864
профиль

Репутация: 402
Прочитано
Поздравляю, уважаемый автор, ваш текст меня сломал. Я прочитал его ещё десять часов назад и вот только сейчас меня отпустило. Настолько, что я решил не заниматься бессмысленным буквоедством и петросянством. То есть цитировать не буду, а просто скажу, что отвратная вычитка (или отсутствие таковой) превращают ваше произведение в трэш. И я имею в виду буквальный перевод этого слова.
На предэтапе от меня был бы минус за одну только стилистику, потому что временами в самом деле это невозможно ни читать, ни понять. Попахивает альтернативным русским языком.
Ну ладно, не словом единым. Тут же ещё есть сразу три персонажа и простенький сюжет с полуживым конфликтом. Гг довольно занятный тип. Эта фишка с отрубленной головой мне понравилась. Правда в минуты героических сражений автор, кажется, забывает об этой особенности героя. Во всяком случае, сражается тот обыкновенно. Цель существования героя - загадка для него самого. И в этом проблема. Потому что когда он вдруг является к некроманту с просьбой освободить его, это вызывает недоумение. С чего вдруг? Вроде не страдал бедняжка, муками совести не маялся, кошмары не снились, окрестные мужики доставали не больше, чем он их. У меня сложилось впечатление, что своей жизнью герой вполне доволен, а с появлением компаньонки так и тем более. И тут вдруг желание бросить всё и уйти в за... в рассвет. Неубедительно.
При этом признаю, что в рассказе неплохая атмосфера, хотя, повторюсь, автор постарался, чтобы осложнить читателю погружение. Но в итоге картинка всё же рисуется - серая, унылая. Мир без солнечного света.
Концовка в стиле Арагорна мне не зашла, смотрелась как очередной рояль. Вся эта Санта-Барбара тут ни к селу ни к городу.
В общем, большая просьба к автору: не пишите под дэдлайн - это не так просто, как кажется.

   Сообщение № 10. 6 ноября 2020 г. в 18:37, Марика пишет:
Марика ( Offline )
Апельсиновая Кошка

*
Мечтатель
Сообщений: 135
профиль

Репутация: 74
добрый вечер, автор!
рассказ прочитан. мне кажется, вы приложили немало усилий. есть детали, которые мне очень понравились. конечно, нужна еще вычитка. и лучше было бы перекроить сюжет - события вынести на первый план, описательную часть немного уменьшить и вводить постепенно.
нет, серьезно, я думаю у вас отличная идея.
во-первых, оригинальная. всадник без головы уже почти архетип, но история про двух братьев богов, мертвую кровь, стража источника - все это вместе точно еще нигде не звучало) надо было от этого и оттолкнуться! сначала - действие, рефлексия - потом.
еще удачный ход - мир небытия. то, как он описан, как всадник возвращается в реальность, как меняются ощущения героя, его мысли.
или вот - про барона, испугавшегося битвы и проклятого за страх, ворон на щите - тоже ведь круто!
а лесные стражи....черный дуб, выросший на крови мертвого всадника - находка же! жалко, что решающей роли он не сыграл, но образ очень интересный!
видите, если продраться через скучный и немного пафосный слог - сколько всего под ним погребено! я хочу вас похвалить за эти пока не очень удачно введенные в повествование идеи и детали. (на сколько я вообще, конечно, имею право хвалить или ругать. мы все здесь собраться по перу).
и так, у вас есть неплохая история. нужно садиться писать поэтапный план. что происходит в каждой сцене. (а в каждой сцене должен быть конфликт, разрастающийся по ходу рассказа), не забыть полярную эмоциональность сцен (или эпизодов, картинок, как угодно). нельзя заливать сплошняком мрачняк, нужно иногда вплести во все это лучик света)) герои - их немного, это значительно облегчает дело. чего они хотят и получат ли в итоге? (если получат - не в той форме, как им бы хотелось).
вот зачем он попросил некроманта, чтобы тот его освободил? и даже не попрощался...одним махом всю линию всадника-ведьмочки перечеркнули( и ведь ничего не предвещало. хоть бы написали, что он тяготился, что не может быть с ней как человек, а то вышло - опять сбежал!! ему было страшно ее потерять, и он решил свалить сам. гениально, блин(
в общем, удачи вам автор! хотя на мой взгляд - вам бы лучше времени и сил для оттачивания мастерства, с фантазией у вас нет проблем. и еще можно почитать хорошие приключения или триллеры, где не такой упор на мат.часть, и много движухи.

   Сообщение № 11. 4 декабря 2020 г. в 01:49, MorsuAnimi пишет:
MorsuAnimi ( Offline )
ПростоМорс

*
Неофит
Сообщений: 44
профиль

Репутация: 25
Пришло время отвечать.
Хм я вот сижу и смотрю, и думаю это лучше или хуже, чем в прошлый раз. Ну да ладно, тут нужно БОЛЬШЕ ПРАКТИКИ для того чтобы ПОСТРОИТЬ ЗИККУРАТ, то есть сделать хороший рассказ. Впринципе план есть, только нужно больше времени и пара книжек.
Но начнем ответ по заявкам

Ollir

Спасибо за отзыв. Я могу поспорить насчет внешности Цири, ибо первоначально ведьма была смугловата и черноволоса, да и говорила с акцентом, что вкупе с родом её деятельности (отравительница) и прочее дело отсылку на Госпожу Тофану, но мне потом разонравился её внешний образ и я заменил на первое, что пришло в голову, возможно мне неявно привиделась Цири.

В случае классического некроманта он немного подвергся сокращению, если интересно пройдите к последнему ответу и прочитайте.

В любом случае спасибо.

Промокашка

Спасибо за отзыв. Меня тоже Майн Рид зацепил в свое время, поначалу дуллахан и был ближе к классическому, с плетью из позвоночника, и т.д. Но потом я решил сделать свой нестандартный и поэтому появился черноее серебро, цепь и кол в затылок.

ФеО

Спасибо за отзыв. Как показывает ситуация ниже, огрехов тут воз и маленькая тележка. Насчет

Felidae

О, вот какой отзыв я прям ждал как маны небесной. Поставлю за это два плюса, пожалуй.

Цитата
Ощущение, что текст не перечитали после редактуры. Есть неправильные окончания, лишние или пропущенные предлоги, лишние или пропущенные (опять же) слова


Хм, что я могу на это ответить. Я написал текст, и потом сам его редачил. По факту брал текст загонял в самые разные редакторы, потом еще распечатал и сам сидел с учебником и корпел. Только видно не особо это помогло. Мне еще при первом рассказе на это намекнули, и я как бы пошел восполнять свои пробелы в грамотности, но видать мне еще дофига над этим сидеть.

Цитата
Самое страшное, что мне резало мозг и глаз - местоимения.


Посмотрел, согласился. Как говорится сам себе сделал грабли, сам на них прыгнул. Я отказался от имени собственного у гг, поэтому пришлось бить он,он, он... Потом я ходил по тексту и вставлял замены вроде дуллахан, призрак и мертвец, при этом пытался соблюдать дистанцию слов, чтобы скажем одно и тоже близко не встречалось. Да и после этого перечитывал после этого не всегда.

Со всем остальным согласен, тут нужно еще дофига что делать.

Junto

Хм, коротко, хлестко, но справедливо. Но спасибо за честное мнение

Dax

Спасибо за отзыв, Спецом позвал, что посмотреть разницу между прошлым отзывом и этим. Думал и остальных позвать, но побоялся спалиться, если приглашу, тот же подбор.

Цитата
История о неупокоенной сущности - тема не новая.

Но в итоге, если рассматривать сюжет целиком, даже с учетом некроманта и истории про богов, рассказ прорывным открытием не стал


Пока особого скилла нету, я стараюсь писать на простые и понятные темы, разве что люблю переделывать на свой лад или придумать красивую картинку.

В любом случае спасибо.

Nvgl1357

Хотел позвать, а вы сами пришли,

Цитата
ваш текст меня сломал


Печально, особенно если учитывать, что со первого рассказа я не особо что-то вытянул. Либо меня здесь проперло на альтернативно-русский, Либо в первый раз это не бросилось в глаза.

Цитата
Эта фишка с отрубленной головой мне понравилась. Правда в минуты героических сражений автор, кажется, забывает об этой особенности героя.


Хм, я упомянул это в начале конечно, но и подумал, что дальше это всегда подразумевается в дальнейшем. Вроде того, что у него одноручный меч, и значит он и сражается одной рукой. Конь на ручном управлении из мозга, поэтому вожжи не нужны, да и в финале сражения он как бы теряет голову и обзор сразу. Хотя не спорю я возможно проморгал этот момент

Цитата
Цель существования героя - загадка для него самого. И в этом проблема. Потому что когда он вдруг является к некроманту с просьбой освободить его, это вызывает недоумение. С чего вдруг? Вроде не страдал бедняжка, муками совести не маялся, кошмары не снились, окрестные мужики доставали не больше, чем он их. У меня сложилось впечатление, что своей жизнью герой вполне доволен, а с появлением компаньонки так и тем более.


А вот здесь я, пожалуй, не соглашусь немного. Он умер, но был воскрешен против своей воли, и поэтому страдал с самого начала и до конца(а страдания на протяжении нескольких веков он привык воспринимать как должное). Вначале он пытался преодолеть свое существование или приспособиться, но постепенно ко всему становился равнодушен. У него по факту не было почти эмоций, кроме гнева и меланхолии. А полностью равнодушный, он почти полностью мертвый. На это есть еще пара отсылок в тексте. (к примеру, что посаженный дуб несколько его знамя, сколько надгробие, могильная плита). С крестьянами он воевал исключительно, потому что они лезли к нему. Компаньонка да вскружила ему голову, но только вот на мгновение, (он знал, что если все останется как есть, то она умрет, а вот он нет). Она была последним всполохом, прежде чем он окончательно ушел на дно (не буквально). Поэтому, когда появилась возможность он ею сразу воспользовался. Ну и как бы он боялся на протяжении вечности наблюдать:

Цитата
Но в итоге картинка всё же рисуется - серая, унылая. Мир без солнечного света [


Хм с остальным я посмотрел и да. С точки зрения сюжета (когда мне пошли первые предъявы за сюжет я решил прогнать пару книг про сюжет), то да он пахнет роялем, хотя я постарался сделать под него подводку, вроде намека некромант сам нашел своего предка и заранее подготовился к его освобождению. Но сам способ это не окупает

Также большое спасибо за отзыв.

Марика

Ваш отзыв как бальзам на душу после того, как я совсем сник под конец, и уже было хотел сниматься.

Цитата
во-первых, оригинальная. всадник без головы уже почти архетип, но история про двух братьев богов, мертвую кровь, стража источника - все это вместе точно еще нигде не звучало) надо было от этого и оттолкнуться! сначала - действие, рефлексия - потом.
еще удачный ход - мир небытия. то, как он описан, как всадник возвращается в реальность, как меняются ощущения героя, его мысли.


Я вот только что подумал, чтобы переписать историю, но уже с точки двух богов.

Тут я немного поясню, вначале была история о всаднике, а вот боги появились чуть позже, когда я стал потихоньку прописывать свой набор богов и духов, собственно, и появились Скат и Мальк. Ввиду этого сильно вставлять я их не стал, но сделал их конфликт причиной всего действия. Хоть и не где это явно не упоминается, но до своего падения второй был как бы сказать богом эволюции. И, собственно, под кат попал момент с небольшой предысторией некроманта, которую я вырезал, так не счел полезной для сюжета, где он завуалированно называл его “Кователем жизни” и рассказывал, что лишившись этого бога, мир стал развиваться гораздо медленнее и хаотичнее (так теперь полагались только неуправляемую эволюцию), а некромантов логичнее называть преобразователями (Ну или сторонниками управляемого отбора). Это, кстати, лишало его образа классического злодейского некроманта. Но вырезал это, так как вообще ни к селу ни к городу.

Цитата
рассказ прочитан. мне кажется, вы приложили немало усилий. есть детали, которые мне очень понравились. конечно, нужна еще вычитка. и лучше было бы перекроить сюжет - события вынести на первый план, описательную часть немного уменьшить и вводить постепенно.
нет, серьезно, я думаю у вас отличная идея


Пожалуй, выдумка — это пока немного, что у меня неплохо получается, над остальным, еще нужно корпеть. Я думаю как минимум взять наверно перерыв на один Пролет(читать раски я читать буду, отзывы под вопросом дофига работы на удаленке) и постараться улучшить навыки как можно лучше (хотя бы в плане сюжета и общей грамотности), чтобы не получать. Просто с прошлого раза видно, что я если и прыгнул выше, то не особо намного.

Цитата
вот зачем он попросил некроманта, чтобы тот его освободил? и даже не попрощался...одним махом всю линию всадника-ведьмочки перечеркнули( и ведь ничего не предвещало. хоть бы написали, что он тяготился, что не может быть с ней как человек, а то вышло - опять сбежал!! ему было страшно ее потерять, и он решил свалить сам. гениально, блин(


Я отчасти ответил выше по комментарию, разве что добавлю, что он сам не решился прощаться, потому что боялся, что если увидит её, не сможет решиться

Вам я плюсика три накину, с учетом перезарядки плюсомета, так как вы помимо отзыва защищали меня в Йайдо и на Арене (пусть и там, и там меня раскатали под ноль)

Впринципе все, что хотел сказать, я сказал, раздам все плюсы, да пойду ворочать манускрипты нетленных знаний. Если у кого остались вопросы, могут спросить уже лично.










   Сообщение № 12. 16 декабря 2020 г. в 02:44, Zaniraya пишет:
Zaniraya ( Offline )
Над всіх старшин найстарша правда

*
Магистр
Сообщений: 652
профиль

Репутация: 206
Рассказ прочитан, есть что сказать, так что терпения Вам, автор, и поехали ).

Что понравилось, так это своеобразная «робинзонада» в начале – как Всадник пытается существовать в своём новом обличье, с другими ощущениями, по другим законам. Как он старается освоиться с этим миром, вклиниться в него. И Мивин как-то само собой воспринимаешь «катализатором» этого освоения, не важно, поможет она ему доучиться жить тем, кем он стал, или откроют они какую-то тайну, чтобы он переродился/ожил... И тут – вдруг – всем пока, я в свечение! Да ещё и вкупе с тем, что Мивин в тот же миг к некроманту прибивается. Соглашусь с Nvgl1357, как-то неожиданно. Ощущение, что история выехала не туда, куда рулила.

И второе. Немножко подвою я общему хору нареканий на затянутость. Что делать? Сокращать. И план/схема, обязательно. Смотрите, что у Вас получается: знакомство с героем – встреча с ведьмой – появление некроманта – все уходят. Понятно, что каждый пункт дробится, и всё-таки – сорок (!) тысяч (!) знаков (!). Наверное, надо бы подумать, а не слишком ли дробится, а то ли это дробление.

Например:
Цитата
Сейчас всадник имел тело. Издалека его легко можно принять за худощавого человека в кольчужном доспехе и изорванном красном сюрко с выцветшим гербом ворона. На руках были добротные латные перчатки, а под кольчугой мелькал сыромятный поддоспешник бледного серого цвета. Ноги закрывали плотные тяжёлые поножи, а на ступнях скрипели сабатоны, с коротким носком. Сбоку у левого бедра свисали ножны. Стальной одноручный меч всегда при нём.

Но больше всего в глаза бросалось другое, отчего люди в животном ужасе кидались прочь, лишь завидев его вдали. На шее чуть выше плеча кольчуга разворочена и покрыта спёкшейся кровью, некоторые кольца выпирали вперёд, едва держась друг за друга. А дальше ничего, только грубый багровый неровный срез, как будто у палача не получилось срубить голову сразу и пришлось нанести два удара: спереди рана резко уходила вниз к груди.

Но при этом голова у него была. Он крепко держал её под левой подмышкой. В затылок вбит стальной кол, и на его окончании намотана ржавая цепь. Второй конец вгрызался в ладонь и убегал вглубь кисти. Да, собственно, и видел мир мертвец из-под своей левой руки.

«Издалека его можно принять» – очень хороший оборот. Во-первых, он как бы «обобщает расстоянием», позволяет не описывать каждую нитку. Во-вторых, обозначает некую точку зрения – это уже не всевидящее авторское око, а «локальный» взгляд кого-то, кто внутри мира. Но Вы, тут же, с этого взгляда и соскальзываете. Все эти сюрко, поддоспешники, поножи, сабатоны... Ну ведь явно это «список от автора». Выцветший герб разве увидишь издалека? И до мелькания ли краешка одёжки, когда перед тобой человек с живой головой в руке?

Всадник БЕЗ ГОЛОВЫ – вот что выхватит любое восприятие первым и главным. А здесь, в описании, это первое-главное «пережидает» все эти выцветшие гербы. И даже когда совсем уже к основному подошли – «Но больше всего в глаза бросалось другое, отчего люди в животном ужасе кидались прочь, лишь завидев его вдали...» – Вы даёте ещё кругаля, продолжаете идти огородами: нюансы кольчуги, кровь запеклась, кольца выпирали, держались... И только потом главное. Т.е. опять оно «пережидает».

Что получается. У Вас вырисовывалось такое хорошее подспорье не уйти в «перечислительную подробнику», а Вы сами у себя из-под ног его выбили. Жаль? Жаль.

Но: даже процитированный отрывок не то чтоб совсем никуда. Его бы перестроить, не меняя интонации. Вот здесь, к примеру, хорошо – «Но при этом голова у него была. Он крепко держал её под левой подмышкой». Интонируют «при этом» и «крепко». «При этом»: мол, да, он пугающий, но при всём при этом он не «чистый ужас», а только несколько от нас отличное существо, которое пытается выживать в «жизни после смерти». «Крепко»: как ни крути, голова при нём, накрепко.

В общем, это было любопытно. Даже вон сколько наговорила, хотя «простыни» недолюбливаю и (о ужас) даже к себе любимой не читаю. Однако вот. Кажется, это она ).

   Сообщение № 13. 18 декабря 2020 г. в 21:14, MorsuAnimi пишет:
MorsuAnimi ( Offline )
ПростоМорс

*
Неофит
Сообщений: 44
профиль

Репутация: 25
Zaniraya. Спасибо за отзыв. Хм отвечу на что смогу.
Цитата
Да ещё и вкупе с тем, что Мивин в тот же миг к некроманту прибивается.

Я пробовал прописать ей такую черту, как любовь к манипуляции и необходимость в защитнике, поэтому у неё сначала была наставница, а после того как она умерла, её сразу чуть не убили, лишь укрепляя эту черту. Поэтому она сначала присоединяется к Всаднику, натравливает его на обидевшего её хозяина таверны (в этой сцене она даже угрожает ему), и часто в остальное время она держит на руках голову Всадника( намек на то, что она управляет его мыслями), а после его ухода просится к некроманту.
Цитата
Ощущение, что история выехала не туда, куда рулила.

Сложно сказать. Разве что в самом зачатке это был именно что боевик, где всадник сражался с разными претендентами (об этом вначале сказано что ему докучало куча искателей приключений), но я не мог его логически закончить, поэтому я все зачеркнул и переписал. Что получилось, то и прислал)
Насчет затянутость и описаний я согласен, что здесь я как-то совсем перебощил с этим. (Хотя я заметил, что у меня это слишком часто происходит что вначеле идет описание, описание а после это истощается и потом скатывается в действие-действие-действие и как итог получается больше 40к, где еще и все почти отсортированно) И над этим придется работать.
Спасибо еще раз

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru