Туфельки с подошвами из недубленой медвежьей шкуры < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Туфельки с подошвами из недубленой медвежьей шкуры, Обсуждение. Осень 2020
   Сообщение № 1. 27 сентября 2020 г. в 13:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Туфельки с подошвами из недубленой медвежьей шкуры»


Текст рассказа: «Туфельки с подошвами из недубленой медвежьей шкуры»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 27 сентября 2020 г. в 22:52, Veterrock пишет:
Veterrock ( Offline )
Скажу миру "мау"!

*
Архонт
Сообщений: 1964
профиль

Репутация: 227
Я прочитала рассказ и получила море наслаждения. Спасибо, Автор!

Начнем с названия – Туфельки с подошвами из недубленой медвежьей шкуры. Оно выразительное, завлекает с первого взгляда и, что самое главное, играет на протяжении всего текста! Удачное, одним словом.

Весь рассказ ведется от лица восьмилетней девочки. Мы видим её взгляд на мир: слегка наивный, доверчивый и непосредственный. Кого-то может это оттолкнуть, но мне зашло. Девочка добра, легка на подъем и искренняя. Она совсем не жадничает, не важничает, ведет себя как милый ребенок. Встреча с речной девой показывает незамутненный взгляд ребенка на встречу с чудом, героиня не опасается, хотя знает, что речные девы лгуньи, что нельзя с ними вести переговоров и доверчиво внимать их просьбам. И это подкупает той простотой, которой лишились циничные взрослые, что желают лишь выгоды для себя.

Рассказ коротенький, но при этом с крепким сюжетом, хорошей языковой составляющей. Динамика не провисает, поэтому я читала запоем и очень удивилась, когда бегунок остановился.

Ещё раз спасибо, Автор!

   Сообщение № 3. 28 сентября 2020 г. в 13:30, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 7761
профиль

Репутация: 803
Здравствуйте, автор. Рассказ прочитан. Начнём с начала.
Цитата
Солнце уже поднялось высоко, но ошметки утреннего тумана
Вот смотрите, слово "ошмётки" - сниженная лексика. То есть можно подумать, что речь идёт о чём-то неприятном. Но вы-то потом описываете маленькую девочку. Это просто совет.
Далее. Много лексических повторов. Либо меняйте конструкцию предложения, либо загляните в словарь синонимов.
Цитата
Все же, ей было всего восемь, и ее тряпичные куклы интересовали ее куда больше, чем любые тайные штучки, которые мог затеять Вильям, прячась от нее с друзьями.
Вы понимаете, зачем я это выделила? Местоименный перегруз. Вообще, этот недочёт наблюдаю на протяжении всего текста.
Цитата
И глаза эти глядели на туфельки Фарфели, что было совсем не удивительно. Эти туфельки из вывернутой кожи, с подошвами из недубленой медвежьей шкуры, изготовлены были лучшим сапожником, которого вы только можете найти в Шледте. Ремешки подевались сквозь отверстия в коже и оборачивались вокруг лодыжки, чтобы туфельки крепче держались на ногах. Шнурки, сплетенные из гарусной нити, заканчивались бронзовыми колпачками. На коже были вышиты слова и рисунки, а бронзовые пряжки Фарфели каждое утро протирала мягкой тканью, чтобы блестели они еще ярче.
Если мне не будет лень, я посчитаю количество слова "туфельки" по всему тексту.
Не очень удачные диалоги. Натянуто немного, вымученно.
Цитата
Было в этом что-то зловещее, что-то, что заставило Фарфели похолодеть внутри.
Не совсем поняла, почему девочка продолжила общение после такого. Провисла линия.
Цитата
Они еще играли вместе довольно долго
А в какие игры они играли? Русалка не умела же играть.
Диалог после появления сестры вообще нереальный для детей. Автор забыл, что пишет про восьмилетних девочек))
Туфельки не сыграли. Никак. Ну и что, что они из кожи медведя? Маленькой русалке всё равно должно быть, в каких туфлях спасать себе жизнь. И опять эта мораль с противоприродной деятельностью человека. Задумка интересная, но её реализация - из рук вон. При чём здесь туфельки?? Ну да. Отдала героиня самое дорогое, что у неё было. Много вопросов, которые взорвут логику вашего рассказа. Очень жаль...
И это при вполне грамотном исполнении.

   Сообщение № 4. 28 сентября 2020 г. в 21:17, Фитц Фокслайн пишет:
Фитц Фокслайн ( Offline )
Убийца дизайна

*
Знаток
Сообщений: 56
профиль

Репутация: 19
Дичайше прошу прощения, но заинтересовал лишь названием. "Туфельки с подошвой из недублёной медвежьей шкуры". Я сразу представил себе бой-бабу в лесу, которая способна завалить медведя, содрать с него шкуру и, не имея возможности продубить кожу, натянуть её себе на стопы. Всё же сам рассказ я прочёл до конца. Итог становился предсказуем в середине, но желание узнать, утащат ли Фарфели в озеро, заставило продолжать.

   Сообщение № 5. 30 сентября 2020 г. в 20:50, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 484
Есть в этом что-то занятное. Сидит, значит, девочка на солнышке, с новой подружкой о куклах болтает, а рядом за кустами ее отчима доедают русалки. И интрига есть: утянут героиню в озеро, или обойдется. Можно даже поразмыслить кое над чем. Например, от чистого сердца героиня отдала туфли или же поняла, что иначе не спастись?
Исполнение, правда, не совсем порадовало. Диалоги слишком уж натужными вышли. Да и гадание это ни к селу ни к городу. Но в целом вполне читабельно.
В общем, спасибо. Мне почти понравилось.

   Сообщение № 6. 8 октября 2020 г. в 08:30, Vill пишет:
Vill ( Offline )
из подземелья

*
Маг
Сообщений: 328
профиль

Репутация: 41
Я прочитала ваш рассказ, автор. Меня огорчили три момента. Первый, я не поняла, какую цель преследовал отчим, подглядывая за русалками? Он взрослый человек, который так же вырос на местных легендах у костра, который знает, что мужчины в его краях бесследно пропадают и тем не менее, тащится туда? У него был план, о котором нам не рассказал автор? Второй , для чего он брал на это занятие малолетнюю падчерицу? Несколько странно, когда взрослый мужик ходит на рыбалку не один или с друзьями, а с маленькой девочкой...а потом ещё и заставляет молчать. Спрашивается, нафига ты ее взял? Для алиби? Чушь, это глупо. А вот для того , чтобы автору было легче познакомить ее с русалочьей девочкой более правдоподобно, но увы, притянуто за уши. Можно было этого не делать. Достаточно сказать, что она удрала на озеро от своих назойливых братьев, а отчим пошёл искать, но она спряталась , а он попал в русалочий капкан. Было бы достовернее. И третий момент, гадание. Вообще никак не сыграло в рассказе. Только вызвало лишние вопросы. В остальном вполне себе страшилка для костра)) удачи.

   Сообщение № 7. 8 октября 2020 г. в 09:01, О'Росса пишет:
О'Росса ( Offline )
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 408
профиль

Репутация: 138
Я прочитала рассказ. Первый вопрос - зачем отчим брал с собой на озеро девочку? Такое чувство, что только лишь для того, что это нужно автору. Второй - почему сделан такой акцент на туфельках? Потому что интересно звучит?
Очень странно - озеро мелеет, кишит злобными русалками, но люди все равно туда ходят. Сама Фарфели, как героиня, вызывает интерес. У нее свой взгляд на жизнь, она наделена определенными (приятными) качествами, отчего читателю становится небезралично, что с нею станет.
Рассказ слегка сумбурный (этот акцент на туфельках, невнятное гадание по руке, немотивированный визит к озеру), но читается очень легко.

   Сообщение № 8. 21 октября 2020 г. в 14:42, krikskirk пишет:
krikskirk ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 810
профиль

Репутация: 262
Автор, я прочитал Ваш рассказ.
Он короткий, легко читается (проблемы возникли только с именами, но это уже мой недуг: буквенный кретинизм)
Задумка мне понравилась. Посыл, если я его понял - тоже. Доброта спасет мир, и даст тебе прожить минимум еще день, если ты быстро бегаешь на босую ногу.
Дальше спойлеры
Свернутый текст
Я не совсем понял мотивацию отчима. Ладно, он в первый раз случайно наткнулся на русалок, но вот второй раз зачем брать с собой ребенка? Плюс, обещание не говорить ничего маме. Ну да. Маленький ребенок еще тот хранитель тайн. Странно, что отчима не напрягли острые зубки объекта его ухаживаний. Да и, наверно, он должен был знать какие-нибудь легенды про речных дев. Но тут мог знать, нозабыть. Ну или просто туповат. Смущает, что он не первый кто пропал на озере, но никого это не смущает. Хотя, думаю, рыбаки или еще кто, когда уходили на озеро могли сообщить об этом близким. Ну а когда русалка отпускает героиню, то это показывает ее необремененной интеллектом. Ведь девочка расскажет, где они с отчимом были и тогда им придет конец. Но спишем на подростковый возраст.

Спасибо Вам за рассказ и удачи в конкурсе и дальнейшем творчестве.
7/10 скуксившихся Ариэлей.

P.S. Ставлю Вам плюс.

Это сообщение отредактировал krikskirk - 21 октября 2020 г. в 23:34

   Сообщение № 9. 27 октября 2020 г. в 22:48, Промокашка пишет:
Промокашка ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1233
профиль

Репутация: 320
Добрый день, Автор!

Вполне себе милый рассказ, написанный легко, с добрым посылом, и немного в шутку, как я поняла (если не так - извините).
А вот что я точно не поняла - для какой аудитории написано. Вроде как наличие сатира-отчима предполагает взрослую аудиторию, но для нее рассказ слишком наивен.
Можно, конечно, предположить, что Автор замахнулся на два слоя - один для детей, а другой, поглубже, для взрослых. Но оно так не сыграло, изменяющего матери отчима в детскую сказку никаким боком не впихнешь. И этого одного для создания слоев маловато.
Про гадание тоже не поняла - зачем оно. Надеюсь, Автор потом объяснит.
А так-то рассказ занимает в полуфинале законное место.

   Сообщение № 10. 14 ноября 2020 г. в 05:55, Синяя Гусеница пишет:
Синяя Гусеница ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 145
профиль

Репутация: 48
Рассказ прочитан.

Небольшая легкая история, приятно написанная.
Из минусов - предсказуемо и не совсем додумано. Зачем было то же гадание? Оно как-то никуда не ведет. Это уже упоминали. А вот с туфлями не соглашусь, тут нормальный акцент. Важное условие исхода русалок из озера - появление ног и получение одежды и туфель.
Финальная фраза показалась какой-то повисшей. Да, это понятный конец, просто мне она кажется какой-то оборванной.

По итогу - хорошо для полуфинала. А дальше уже не знаю.

   Сообщение № 11. 25 декабря 2020 г. в 10:59, Zaniraya пишет:
Zaniraya ( Offline )
Над всіх старшин найстарша правда

*
Магистр
Сообщений: 652
профиль

Репутация: 206
Я прочитала рассказ и в некотором недоумении. Или, чего уж там, в полнейшем...

Текст готов процентов на 20-30, это ж натуральный черновик. Всё крепится к диалогу, который надо не только чистить, но и выстраивать, в таком виде это просто что на ум пришло «на тему». Пришло, что можно провести аналогию между тюрьмой и высыхающим озером – начали проводить, тут же и перестали. Пришло, что тема тюрьмы могла возникнуть из гадания – оттуда и возникает, и в упор не видим, что больше это гадание, тем более тюрьма – вообще никуда. И т.д.

Про чистить - не перечистить. Девочке восемь лет. Она играет в тряпичные куклы. Может она сказать вот это – «Это же просто кусок тряпки»? А это – «Тогда это проблема»? А её визави, сверстница – «Да это я так, не бери в голову»? На именах для туфелек и рассказывании им историй меня прям что-то испанский стыд охватил. Может быть, если бы та Фарфели была помладше или хотя бы вела себя «на помладше», но вкупе с этими сентенциями про куски тряпки...

В некоторых местах как будто просто вынули или забыли добавить абзац-другой. «Они еще играли вместе довольно долго...» было бы отличным переходиком – если бы они хотя бы начинали играть.

Редко цепляюсь к подобным вещам, но невычитанность запредельная. «Когда она тогда спросила об этом»? В первом абзаце?

Про невнятное поведение отца уже сказали выше. Да, сама ситуация смоделирована как будто сильно второпях. Сойдёт и так какое-то. А ведь то, что не срастается, можно было и не пытаться сращивать. Эти условия просто не было никакой необходимости вводить – интрижку отца с рыбодевами, неоднократность подобных прогулок. Окажись отец с дочкой на том озере случайно, разик за длительное время, история бы только выиграла.

По итогу. Из этого черновика можно сделать хороший, жутковатый, яркий текст. Тут есть за чем следить, это классическая «цеплялка» – будет или не будет (жить ГГ). И картинка озёрная неплохая идёт, и с туфельками идея, в принципе, брезжит чем-то, что может получиться. И нет у этого каркасного диалога никаких «тоскуобразующих предпосылок», наоборот – хорошая расстановка, прямо «встреча культур» плюс многообещающее «ты только подойди, цып-цып-цып». Но пока вот так. Черновиковенько.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru