Вопрос цены < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Вопрос цены, Обсуждение. Осень 2020
   Сообщение № 1. 27 сентября 2020 г. в 13:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Вопрос цены»


Текст рассказа: «Вопрос цены»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 28 сентября 2020 г. в 10:13, Ева лех пишет:
Ева лех ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 270
профиль

Репутация: 42
Не моё. Но написано хорошо. В полуфинал проголосовала. Удачи, автор!

   Сообщение № 3. 28 сентября 2020 г. в 12:55, Грэг пишет:
Грэг ( Offline )
Джентльмен удачи

*
Творец
Сообщений: 8802
профиль

Репутация: 1101
Рассказ не плохой. Но много стилистических погрешностей.
Вот, например, кусок текста, к которому у меня много претензий:
Цитата
Усилие воли, и эльф выбросил вперед частичку своего магического доспеха. Она ледяным потоком прошлась по пальцам и ускользнула к парню. Тот взвопил. Не было ни ярких вспышек, ни молний, ни огненных шаров. Просто ноги юнца подкосились, и он с грохотом рухнул на крыльцо. Голова безвольно дернулась. Лоб шарахнулся об порожек.

Ускользнула – не подходит. Ускользает – уходит, теряется. Здесь же, напротив, маг поразил парня. Тогда уж, скользнула.
Взвопил. Само по себе слово корявое. Заставляет споткнуться на тексте.
Лоб шарахнулся… Шарахаются в сторону. Можно конечно употребить слово шарахнуть в смысле ударить, но такие просторечья, в повествовании от автора, смотрятся не слишком уместно. Да и ощущение в этом отрывке, что у парня голова отдельно, лоб отдельно.
Ни к чему постоянно напоминать читателю, что эльф не человек. «Не человеческие губы, нечеловеческое сердце, нечеловеческие клыки».

Сюжет рассказа прост и незамысловат. В двух словах его можно пересказать так: Маг решил сотворить некий магический разлом, чтобы вернуть былое могущество. Что за грань и разлом, автор нам толком не объяснил. Почти половину текста, маг пытается расширить разлом, но у него ничего не получается. Более того, он теряет всех сподвижников и даже возлюбленную. Униженный и раздавленный он сетует на собственную гордыню. Конец.

Этот рассказ мне посоветовали, как боевик. Нет. Это не боевик. Хотя начинается рассказ с длинного сражения с какими-то еретиками. По большому счету, так подробно расписывать этот бой не было никакой необходимости. Маг получил какой-то документ, который, видимо, нужен был для расширения разлома.
Короче, для полуфинала рассказ подходит. А в финал, конечно, его не пустят.

   Сообщение № 4. 29 сентября 2020 г. в 03:32, Marinera пишет:
Marinera ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 134
профиль

Репутация: 58
Я прочитала рассказ.
Написано образным языком, автор поработал над сеттингом - картинки складываются внушительными и достойными самой идеи. Магия чувствуется и видится, и это красиво.
Однако автору есть к чему стремиться.

Персонажи. ГГ - высокий эльф с крыльями - Ок. Эльф так эльф. Верховный маг. И подразумевается, что все остальные персонажи тоже вроде маги, включая Эву, но все-таки не такие, как Верховный. Но кто они - эльфы, люди или какие другие существа - про это ничего. В результате персонажи рисуются какими-то отрывочными описаниями - "здоровенный как северный медведь" или "черноволосому, сероглазому, с благородными прямыми чертами и дважды сломанным носом". Так все-таки?! У них есть крылья? Они эльфы? Если да, то почему этого нет в тексте? Если нет, то как они тогда маги? За счет чего? Что там за винегрет из магов? Вот такие вопросы влечет за собой недостаточные описания героев.

Само событие разломать грань.
Восемь тысяч лет по моим понятиям - это такой офигенски долгий срок, что его и представить то трудно. Восемь тысяч! За последние только двести лет человечество в науке и технике достигло таких открытий, что у фантастов иссякла фантазия, и они никак не могут придумать, а что же дальше, исходя из всего этого... А тут восемь тысяч!
Я к чему. За восемь тысяч лет можно было придумать как минимум несколько способов как разломать грань и не убить при этом кучу ценных кадров. Как, например, аккумулировать их магическую силу, как защищаться от полного выгорания высыхания, как быстро и эффективно подпитаться (рабов чтоль каких в подпитку или тех же отрекшихся - от чего они отреклись, кстати, тоже не совсем понятно. Вроде бы занимались тем же самым, чем и верховный - искали как поломать грань. Конфликт не прописан и почти не влияет на само событие - даже если там было какое-то тайное знание - в пределах восьми тысяч лет это должно быть крупицей. Отступники выглядят вполне безобидной маленькой кучкой людей, которая подвергается истреблению. И не совсем ясно - во имя чего такие жертвы.)

Ну и, конечно, за восемь тысяч лет можно было провести разведку и наверняка знать, что ждет по ту сторону поломанной грани.
Чем, в конце концов, занимались целых восемь тысяч лет эти маги, и верховный в том числе? Чего он там изучал, какие такие ценные данные собирал, что ему не хватило предусмотреть элементарные правила безопасности.
Ну и маги. Маг, блин! Не тяп-ляп какой-нибудь. А ведут себя как стадо послушных животных на выпасе - ни сомнений, ни сожалений. Сдохнуть на разломах грани за невнятные идеи Верховного - да не вопрос! Ура!

Чувства ГГ к Эве представляются скорей увлечением, чем серьезными и глубокими. Возможно из-за сцены попытки соблазнения, которая выглядит не убедительной и очень уж человеческой. Нет ощущения, что между ними глубокие и давние чувства. Она пытается его затащить в постель так, словно они совсем недавно познакомились и это чуть ли не первое их свидание (а третье). И он ею скорее увлечен "физически", чем духовно. Здесь магии отношений сильно не хватило.

В целом, на мой взгляд, рассказу не хватило продуманности самой идеи и механизмов ее исполнения, пусть и магических, но все же.

   Сообщение № 5. 6 октября 2020 г. в 12:42, Хоакин пишет:
Хоакин ( Offline )
сюжетотехник

*
Мечтатель
Сообщений: 106
профиль

Репутация: 46
Автор, я прочитала ваш рассказ
Написано неплохо - хотя и не без огрехов, но в историю погружаешься. И финал хорош, финальная фраза, к которой все пришло.
Стоило бы упомянуть "цену вопроса" и как можно ближе к началу, тогда композиция стала бы чище и выразительнее.

Но с точки зрения сюжета, подачи и языка есть много недоделок.

Сначала идет боевка. Потом эро-сцена. Потом снова боевка. Где сам рассказ?
Возьмите линию желания, даже страсти главного персонажа и проведите ее от начала до конца, не отвлекаясь на несущественное.
Зачем гг напал на селение? Чтобы вернуть их под власть конклава. А там - случайно! - обнаружил недостающие бумаги, и тогда все завертелось. А если бы не обнаружил? Рассказа бы не случилось?

В рассказах крайне мало места для случайных вещей, это небольшая форма, и автору надо уместить туда "необходимую и достаточную информацию" для понимания сюжета. А у вас сейчас сюжета нет, но есть три сцены, и вы ими сюжетно не управляете. Вы пишете (возможно, по привычке) с неторопливостью повести или романа.
Поэтлму в вашем рассказе так много абсолютно лишних для понимания истории деталей, и так много недостаёт того, что, напротив, необходимо и непонятно читателю.

Добавьте все нужное для понимания облика героя, его характера, мира вокруг и ситуации в первую треть, не размазывайте по всему сюжету как кашу по тарелке, "потом" - это поздно.

Свяжите все сцены страстью героя восстановить былое величие. Дайте понять с самого начала, что разработки отступников важны. Дайте сразу больше информации про разлом, ближе к началу, чтобы мы понимали опасность, не суйте демонов в конце роялем в кусты.

Не переключайте нас на Эвелин, ведите все "в одно лицо" от имени героя. Не вводите уйму лишних персонажей, которые больше не появятся и ни на что не влияют.

Сократите первую боевку как можно больше, это лишь зачин, и он не должен быть таким длинным и сверхподробным. Это как вы пришли на концерт, а вам полчаса рассказывает что-то билетерша у входа.

Уберите все ужасные сюрко, Н. и Ф., которые ничего не дают и ничего не описывают, а лишь вносят смысловую аберрацию в ваш рассказ. Замените неистовых рыцарей на что-то более аутентичное в мире эльфов - у вас бьются жанры.

Начните рассказ не с абстрактного описания не пойми чего, а с физических ощущений, которые мы можем понять, и понемногу прибавляйте инфы.
Уберите пафос с тех мест, где он проскакивает, и добавьте личных переживаний.

И рыцари не могут быть покорными, найдите нужное слово - ярость и покорность два противоположных поведенческих состояния, они несовместимы. Послушных, вероятно.

Удачи!

PS С когтями и клыками? Он точно эльф?

   Сообщение № 6. 7 октября 2020 г. в 12:47, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 484
Текст остался на уровне спецэффектов, причем совсем неоригинальных. Эмоций он не вызвал . Казалось бы, они ж так любили друг друга, а тут такое несчастье. Но мне нет дела ни до военизированной дамочки, ни до всемогущего стрекозла, потому что они воспринимаются не как живые люди, а как вырвиглазно раскрашенные кичевые картинки без объема.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 7. 16 октября 2020 г. в 01:51, Промокашка пишет:
Промокашка ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1233
профиль

Репутация: 320

Сюжет не плох, хотя и не блещет новизной.Но стилистика много где сбоит (например: К тому же яростных и покорных, как вышколенные псы. послушных гораздо больше подходит по смыслу; грохотало многоголосье чужих умов - тогда уж сознаний; Гаэлтиас смял парнишке все внутренности - не, "смял" точно не подходит, может "раздавил"?; мысли в панике забились об череп).

   Сообщение № 8. 25 октября 2020 г. в 23:54, S.S. Storm пишет:
S.S. Storm ( Online )
Мастер оф дизастер

*
Архимаг
Сообщений: 768
профиль

Репутация: 331
Я прочитал рассказ "Вопрос цены". Ох уж мне эта магия! Что-то происходит, кто-то колдует, а логики за всем этим чароплетством и не видать. Магия - главный персонаж рассказа. Ей здесь посвящено вообще все, и каждый первый персонаж является лишь приложением к ней. Если бы я захотел сократить отзыв до одной фразы, то поступил бы так же, как и автор. Смотрим:

Цитата
- Мгновение, и вжух – ты на другом конце света! - он всплеснул руками. Мелкие искры магии осыпались с пальцев, разлетелись по комнате. Гаэлтиас же, будто этого и не заметил.


На этом "вжухе", в принципе, держится весь рассказ, кроме той части, где Эва соблазняет эльфа, а он, хотя ему и восемь тысяч лет, ведется. Любви все возрасты покорны!

Например, у нас есть описание магической битвы (мааааленькой по количеству участников битвы, но все же). Действо сие длится очень много времени, я его читал минут десять, постоянно останавливаясь, ибо скучно. А можно было так:



Потом еще идут такие вжухи, как

Свернутый текст
"Вжух - и ты провел ритуал", "Вжух - и ты встретил демона" и "Вжух - и ты потерял любимую женщину".


но в целом, суть не меняется. Единственный отрывок, когда текст действительно читается с интересом - эта та самая любовная сцена, потому что а) эльф раскрывает свою мотивацию и цепляет рассказами о мире, который был утрачен и б) персонажи в принципе ведут себя, как живые существа, а не как приложение к магии.

Ну и да:

Цитата
«Вопрос цены... - сквозь слезы Гаэлтиас смотрел на собственную искалеченную руку, - Так вот сколько стоит моя гордыня?»


Очень скверная мораль на грани с пропагандой бездействия. Ни о какой гордыне речи не идет, по крайней мере, в тексте ни намека. У Гаэлтиаса были амбиции и цель, свои силы он оценивал более-менее трезво. Чем амбиции были плохи? Наверное, только тем, что магия работает вот так, а не вот этак. Опять магия. Ох уж мне эта магия! 5/10.

   Сообщение № 9. 1 ноября 2020 г. в 17:47, Anuta пишет:
Anuta ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1082
профиль

Репутация: 246
Спасибо, я прочитала ваш рассказ.

Начало затянуто. Интриги и динамики нет. Я начала скучать пока читала. С зачисткой в начале можно было как-то побыстрее разобраться.
Замечательно то, что в рассказе ощущается атмосфера, есть мир, есть эмоции Гаэлтиаса. Он у вас вышел живой, с чувствами, желаниями.
Основное его желание - усилить свою магию, стать таким же как раньше, более могущественным. Да, я согласна с вами - это гордыня и чрезмерное Эго. Желание стать лучшем в мире, самым, самым. Это власть над миром, ради которой Гаэлтиас готов пожертвовать всем, даже любимой. Тема актуальная на данный момент.
Цитата
Черная корка на кисти и предплечье. Негнущиеся изуродованные пальцы. Постоянная телесная боль. Она его не оставит – Гаэлтиас чуял. Его ждет медленный откат. И непрекращающаяся душевная боль, потому что рука – это напоминание.

Про руку и физическую боль точно лишнее. Он, что не сможет запомнить без боли, что потерял любимую?

Середина и финал меня увлекли, читала с удовольствием.
Спасибо и творческих успехов!

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru