Агнат Вит и прекрасный мир < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Агнат Вит и прекрасный мир, Обсуждение. Осень 2020
   Сообщение № 1. 27 сентября 2020 г. в 13:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Агнат Вит и прекрасный мир»


Текст рассказа: «Агнат Вит и прекрасный мир»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 28 сентября 2020 г. в 10:48, Бирюза пишет:
Бирюза ( Offline )
интроверт

*
Классик
Сообщений: 1030
профиль

Репутация: 240
Я прочитала рассказ.
Что странное, вторая работа прочитанная мною и опять про бессмертие.
Смесь фэнтези,сказки и НФ. Неплохой такой коктейль.Не совсем оригинальный ,но интересный. Вит в первых абзацах искал что такое любовь,а потом вдруг собрался разрушить сферу.И открыть мир .Нелогично.Сын короля который рождается раз в триста лет,вдруг родился уже у Вита. Мир Автор написанный вами я увидела,правда Юна более живая,не картонная,как принц.Но все равно спасибо.

   Сообщение № 3. 28 сентября 2020 г. в 13:47, Anuta пишет:
Anuta ( Offline )
Странник

*
Автор
Сообщений: 1082
профиль

Репутация: 246
Спасибо, я прочитала ваш рассказ.
Мне понравился ваш рассказ.
Вопрос: принц был всего два дня и за это время так много узнал о чужом мире? И если это ему рассказала женщина, то где гарантия, что это правда? То есть он сам не проверял и поверил на слово? Правдоподобно ли, что принц на основании информации, полученной у неизвестной женщины разрушать переход? Может та женщина, показывала ему то, что нужно было, чтобы он разрушил переход и преследовала свои цели?
И действительно в начале странно, хотел искать любовь, а потом женится на служанке, которую не любит? А как же поиски любви, о которых заявлено в начале?

   Сообщение № 4. 28 сентября 2020 г. в 14:41, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 7761
профиль

Репутация: 803
Здравствуйте, автор. Рассказ прочитан. Двоякое впечатление. Начнём
Цитата
Солнце поднялось почти до середины сферы, прохлада уступала место жаре.
Я в некотором замешательстве. Солнце поднялось, но стало прохладно. Если в этом мире противоестественное светило, то стоит об этом сказать до того, как читатель бросит читать непонятки.
Цитата
Слова принца вывели его из идиллического созерцания, он вскочил и заорал:
А где слова принца? У вас в голове?
Цитата
бриллиантовые четки
То есть, солнце не нормальное, сферы какие-то, непонятные миры. Но символ власти и богатства всё-таки бриллиант. Не надо так делать.
Согласен, - ответил принц. – Но мне больше всего нравится твоя изумительная улыбка, а ее здесь нет.
Цитата
- На парадном портрете не положено, - рассмеялась королева и обняла сына за талию. Принц приблизил ее к себе, аккуратная головка Леоны оказалась у него на груди. Поцеловав ее в макушку, принц вновь устремил взгляд на портрет, словно говорил с ним, а не с нею.
Простите, но это больше напоминает двух возлюбленных, а не мать с сыном. Не так описали сцену.
Цитата
Потом они работают с удвоенной силой, а то разленятся еще.
Простите, я не вижу связи между болезнью, тяжёлой смертью и работой. Логическая нестыковка.
Цитата
Вит расправился с едой, выразил свое восхищение Юне, фраза была расхожей, но девушка была и вправду мастерица кулинарных изысков.
Отвратительная фраза! Одни штампы.
То есть несколько лет не знал, никто принцу не говорил, а ответ в книге был рядом? Слишком просто.
Он собрался жениться на Юне. А как же обет безбрачия?
Не совсем поняла, а чем Тени отличаются от простых слуг? Вы так и не пояснили по тексту.
Цитата
костяшки ее пальцев побелели.
Штамп.
Я разочарована, если честно. Хороший рассказ, но совершенно без фэнтези. Кусочки притянуты за уши в финале про разные миры, поспешно притянуты, непрофессионально. Примитив. Мне жаль. И стиль не плох. Жаль.

   Сообщение № 5. 30 сентября 2020 г. в 13:43, Эльвира Мандра пишет:
Эльвира Мандра ( Offline )
ХочуВсёЗнать

*
Мастер Слова
Сообщений: 2907
профиль

Репутация: 353
Спасибо, автор, рассказ прочитан. Автор хорошо владеет языком. Правда, попадаются длинные предложения, которые приходилось перечитывать. Возможно, они требуют разбивки (тоже этим грешу). Кое-где нужно подправить пунктуацию. Но это мелочи. Сюжет, который перед нами разворачивается, пугает и интригует.
С первых строк на читателя обрушиваются контрасты нарисованного мира: внешнее благополучие и ужасная изнанка, неслыханная демократичность (разговор принца с шутом и служанкой-тенью, её презрительная гримаса в сторону короля, против казней за лишнее слово среди подданных).
Не будь высокопарен, запел, как мой отец, а сам на охоте с невестой. - вот здесь надо поправить, иначе получается, что это шут на охоте с невестой.
Дорога к Монастырю показалась принцу длинней, чем обычно. - то есть, принц там уже бывал? Из текста складывается впечатление, что он ничего не знает по это место.
Очень трогательный момент - когда Юна сообщает шуту о своём решении поменять законы. Это, должно быть, действительно идеальный мир, раз беззащитных женщину и ребёнка не придушили в ту же ночь.
Замечательный момент, когда понимаешь, что мир за Сферой - наш!
И вот это (двусмысленно, но истинно):
Они изобрели даже такое оружие, которое способно уничтожить весь их мир.
- И что правители с ним делают? – спросила Юна.
- Ничего, просто имеют.

Блеск!
Прекрасный идеальный мир))
Спасибо, автор, мне очень понравилось! Плюсую за полуфинал)

Добавлено через 8 мин. 11 с.

Цитата(Крошка Элли)
прохлада уступала место жаре.

Крошка Элли
Так наоборот! Прохлада уходила, уступа место жаре.
Цитата(Крошка Элли)
А где слова принца? У вас в голове?

Мне зашло, поняла, что об этом скоро узнаем. Так и вышло)
Цитата(Крошка Элли)
Простите, я не вижу связи между болезнью, тяжёлой смертью и работой. Логическая нестыковка.
Цитата

Наверное, подданные, напуганные возможной казнью, стараются показать, что здоровы, как быки!
Цитата(Крошка Элли)
чем Тени отличаются от простых слуг?

Я так поняла, что это личные слуги, предназначенные на конкретную работу.
Цитата(Крошка Элли)
Хороший рассказ, но совершенно без фэнтези. Кусочки притянуты за уши в финале про разные миры, поспешно притянуты, непрофессионально.

:rolleyes:

   Сообщение № 6. 30 сентября 2020 г. в 14:44, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 7761
профиль

Репутация: 803
Цитата(Эльвира Мандра)
Так наоборот! Прохлада уходила, уступа место жаре

А. Всё, поняла, что не так поняла. Вопрос снимается))
Цитата(Эльвира Мандра)
Наверное, подданные, напуганные возможной казнью, стараются показать, что здоровы, как быки!

А при чём здесь лень?
Цитата(Эльвира Мандра)
Я так поняла, что это личные слуги, предназначенные на конкретную работу.

Я тоже так поняла. Поэтому и спросила, чем они отличаются от слуг.

   Сообщение № 7. 30 сентября 2020 г. в 15:26, Эльвира Мандра пишет:
Эльвира Мандра ( Offline )
ХочуВсёЗнать

*
Мастер Слова
Сообщений: 2907
профиль

Репутация: 353
Цитата(Крошка Элли)
А при чём здесь лень?

Любой, кто не пашет на пределе, демонстрируя здоровье, уже лентяй!
Цитата(Крошка Элли)
Я тоже так поняла. Поэтому и спросила, чем они отличаются от слуг.

Слугами руководит дворецкий, экономка и т.п. из тех, кто хозяйством во дворце занимается, а этими людьми - их господа.

   Сообщение № 8. 6 октября 2020 г. в 13:07, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 484
Как-то все надуманно и сухо. Герои не вызывают сопереживания, поскольку и сопереживать-то особо нечему. Принц сходил в командировку, выяснил, что у люди друг друга убивают и - о ужас! - разводятся. Тогда ломаем башню и открываем в королевстве новый лазарет.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 9. 14 октября 2020 г. в 18:10, Olybuy пишет:
Olybuy ( Offline )
пустота себя исчерпала

*
Сочинитель
Сообщений: 669
профиль

Репутация: 290
Рассказ прочитала.

И знаете, что он мне напомнил? Вот это: https://youtu.be/ZV0FP-HNLtk

В 20к знаков попытались впихнуть роман - на мой взгляд попытка неудачная. Просто потому что все усилия автор сосредоточил на сюжете, а о героях забыл напрочь. Редко бывает интересна история в отрыве от героев. Но давайте немного конкретнее.

Возьмём принца и его мать. Мало того, что их диалоги максимально не похожи на разговор матери и сына, так ещё и несколько удивляет полное безразличие к предстоящей смерти королевы. Ну вы сами вдумайтесь: да, смерть ее предсказана, к ней можно было подготовиться, но она блин все-таки УМИРАЕТ. А сыну пофигу, сын занят теоретическим исследованием выхода из сферы. Тут мог бы быть конфликт, но автору он оказался не нужен.

Потом есть шут - обычно интересная фигура, но в данном тексте он подрабатывает декорацией и все. Произносит какие-то реплики, никаких действий с его стороны нет, мебель, что с него взять.

Единственный кто кое-как тянет на персонажа, это Юна. У неё даже какие-то проблески характера встречаются, но и они ничтожно малы. И здесь все друг друга любят. Понимаете, автор, что без конфликта нет драмы? А у вас получается, что есть призрачный внешний конфликт (несогласие принца с законами), который решается по щелчку пальцев. Не говоря уже о том, что книга раскрылась на нужной странице - это такое дикое клише, что меня аж замутило. Причём у вас там вроде моргнуло, что Юна могла специально ему книжку подсунуть, чтобы стать королевой и изменить законы. Но я так и не поняла, какая она.

Единственное, за что могу с натяжкой похвалить - финал. Он самая цельная часть рассказа, хотя и представляет из себя нудный пересказ. Но тут хоть идея автора становится понятна. Но вот в чем фишка.

Ради вашей идеи (неплохой, как я уже заметила) не нужно было городить какие-то правила убийства детей, бессмертие, монастырь и все прочее. Вы реализовали ее, на мой взгляд, самым прямолинейным и самым скучным образом. Но даже если попытаться закрыть глаза на всю схематичность рассказа. Вы ведь понимаете, что политика так не работает? Если люди живут в угнетении, с королём-тираном, который убивает больных детей ради спасения генофонда, то это должно в чем-то выражаться. Либо в протестах и попытках свергнуть власть, либо в слепой вере в традиции. Но тогда Юну должны были сжечь. Пусть все три раза по закону, но если какая-то пигалица пришла и начала качать права, ее проще прибить, чем отдать ей трон. Кто она такая? Служанка, пусть и начитанная. Как она будет править королевством, в котором произошли колоссальные изменения? Улавливаете, к чему я?

Ваша идея подразумевает погружение в политику, в устройство власти и общества. А вы ее так двумя штрихами даёте, как и все остальное. Я предполагаю, что у вас, автор, ещё мало опыта и со временем вы поймёте, что рассказ - это скорее камерная история нескольких персонажей (потому что вы просто не успеете раскрыть многих). Да, туда могут быть вплетены законы общества и т.п. Но раскрываются они в конфликтах персонажей, а не прямым текстом в бедный читательский лоб.

В общем. Мне рассказ не понравился, но за идею я все равно поставлю ему в полуфинал. В конце концов, он вполне читабельный, хотя авторский стиль так же прост и прямолинеен, как сюжет.

В любом случае удачи в конкурсе!

   Сообщение № 10. 20 октября 2020 г. в 13:32, Zaniraya пишет:
Zaniraya ( Offline )
Над всіх старшин найстарша правда

*
Магистр
Сообщений: 652
профиль

Репутация: 206
Уважаемый автор.

По исполнению Ваш рассказ напомнил пьесу (частая смена локаций, бОльшая часть информации через диалоги, довольно высокая условность происходящего, словно бы оставляющая место для актёрских и/или режиссёрских прочтений). Не всегда такое приветствуешь, но здесь пожалуй да, смотрится своеобразно.

В диалогах есть совершенно замечательные места, такие как:

« – А любовь, Кастор? Вдруг затоскую?
– Тогда не любовь это, а зависимость. Любовь – радость, а не грусть, каждому известно».
(сколько в этом вдолбленности, ставшей искренней верой – «каждому известно»!)

Или:

« – А потом будут танцы, и я постараюсь улизнуть в башню, ты отвлечешь внимание гостей. Придумал, чем?
– Это запросто, – покажу пантомиму, в которой гости станут узнавать себя».

При всей неидеальности текста – да, он тяжеловато идёт, и в диалогах замечательно совсем не всё, и в целом идея этого «герметичного» мира и путешествия Вита хромает и вполне ощутимо – при всём при этом здесь есть работа с идеями. В прекрасном Витовском мире средне-статистическое благополучие люди оплачивают жизнями и не представляют себе иного положения вещей. Однако стоит им услышать крики с площади (услышать, как Вит, а не пропустить мимо ушей, как остальные), и вот уже нарисовывается вопрос, а как же там, в других мирах. Да, в результате Вит оказался не готов что-то менять, но об этом и история (в том числе об этом) – как непросто люди идут к казалось бы простым вещам.

О сделанности-слаженности всех местных «компонентов» речи не веду, этого пока нет. Саму историю, конечно, надо бы довести до ума (как-то, прямо скажем, внезапна законотворческая деятельность Юны, и что там за Фаина, и что за деревня за сферой, так ли они нужны и т.д.), но рассказ уже сейчас выгодно отличается от многих своих «собратьев». Это было довольно интересно и не похоже на упражнение.

   Сообщение № 11. 5 ноября 2020 г. в 10:41, пилигрим пишет:
пилигрим ( Offline )
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 553
профиль

Репутация: 216
Я прочитал рассказ «Агнат Вит и прекрасный мир».
Моё мнение субъективно и ошибочно.

Написано хорошо. Читается легко. Есть интрига. Основная линия – любовь. Логика мира – спорная, так как правила и законы мира раскрыты слабо.
Персонажи – есть (они не могут не есть). Герой – вроде как Вит, а в итоге окажется, что Вит – ведомый персонаж, а главным героем всегда была Юна. Поэтому название должно звучать «Тень Леона и прекрасный мир».

По сути, что сделал Вит? Вит прочёл книги – бессистемно и долго (информация о проходе нашлась с помощью Юны).
Вит прошёл через сферу (попал в Монастырь благодаря Юне и Кастору).
Что сделала Юна? Юна нашла (пусть и случайно) информацию о переходе. Юна помогла Виту попасть в Монастырь. Юна родила наследника и нашла лазейку в законе. Юна свергла старого короля и реформировала мир. Юна объявила о возвращении Вита и сделала его королём.

Так Кто же главный герой? Как должно звучать название?
Или это такой авторский ход, вставлять в название имя второстепенного персонажа? Типа, «Профессор Люпин и узник Азкабана», «Чеширский кот в Стране Чудес», тогда ладно.

Не знаю почему, но засело в голове название «Девон». То ли автор вдохновлялся пейзажами Девоншира на картинах Брайана Фрауда. То ли это от анг. «divine» - божественный. То ли это ветерок мои думы колышет, и автор просто придумал слово без каких-либо подтекстов.

Цитата: «Шут любовался замком.» и «Принц встал с травы и отправился во дворец.» – Качественным отличием дворцовой архитектуры от замковой является отсутствие оборонительного назначения и фортификационных элементов. Уважаемый автор, это мелочь, но немного непонятно, что у вас – замок или дворец?

Цитата: «Мне посчастливилось не только стать избранницей принца, но и сделать его королем, родив сына.» – это отсылка к «агнатам»? Вы, уважаемый автор, очень тонко и мастерски прорисовываете устройство своего мира (основанного на древнеримском праве). Честно говоря, удерживать в голове хитросплетения правил наследования – тяжеловато, но интересно.

Цитата: «Она медленно пошла по черному, расшитом золотом, ковру» и «Взмахом руки она отправила художника и музыканта из тронного зала и пошла к сыну» – форма слова «пошла» немного режет слух. Это же королева. Возможно, было бы лучше «прошла по чёрному ковру», «подошла к сыну»? Это не придирка. Просто, размышления.

Цитата: «- Согласна, понедельники вызывают некое неудобство. Эти крики на площади с самого утра и до вечера. Но можно же накопить деньги на более-менее легкую смерть, если трудиться в поте лица. А заболел – последи за другими, повезет, так и обнаружишь мятежные разговоры и заработаешь легкую смерть за счет казны.» – я не ставлю под сомнения логику вашего мира, уважаемый автор, но для существования такого мира нужно больше объяснений. Понимаете, вы говорите, что людей постоянно казнят (даже детей), но не говорите о восстаниях, попытках переворота, противостояния агнатов и люмпенов. Может такой мир существовать? Может, но надо детальнее его прорисовать.

Цитата: «Ближе к вечеру появилась Юна,» – если вы, уважаемый автор, описываете чей-то приход (Юны), нужно сначала описать чей-то (Юны) уход. У вас по тексту Юна покормила принца и что? Как она ушла, чтобы потом к вечеру появится?

Цитата: «- Тогда придется жениться на ком угодно,- пожал принц плечами.» – фраза режет слух. «Придётся женится на ком-то другом» - логичнее услышать из уст принца. – не придирка, просто, совет.

Цитата: «Я хочу быть вашей настоящей женой. Сколько бы ни продлился наш брак.» – простите, а разве Юна не дала обет безбрачия «Меньше хлопот и обет безбрачия не нужно принимать.»?

Цитата: «- Я – дурак, Юна, правильно Кастор говорит. Все знали, что ты меня любишь, только я не замечал.» – достаточно резвый переход от безразличия до заинтересованности и влюблённости. Вит долгое время не обращал внимания на Юнну, а потом «бац» - и влюбился. Как-то натянуто. Так как ранее Вит никоим образом не проявлял симпатии к Юне (фраза о дерзости не считается за проявление симпатии).

Цитата: «Но вот наступил день свадьбы, его и отца, его торопила невеста Тоя.» – корявая фраза. Понятно, что вы, уважаемый автор, хотели совместить две свадьбы в один день, иначе возникла бы логическая нестыковка, но фраза действительно звучит не очень хорошо.

Цитата: «Шут сидел у его ног на ковре, скрестив ноги.» – фраза корявая. Чьи ноги скрестил шут? Свои или Вита?

Цитата: «Дорога к Монастырю показалась принцу длинней, чем обычно.» – откуда взялась эта «обычность»? Принц бывал в Монастыре прежде? А как же: «Но в Монастырь так просто не попасть, - оживился шут. - Даже тебе, сыну короля.
- Кастор, есть только один способ – жениться. Агнаты совершают обряд бракосочетания в этом храме,»? Если попасть в Монастырь можно только с помощью женитьбы, то откуда это «дорога показалась длинней, чем обычно»?

Цитата: «и дотронулся до первого символа – летящей птицы, та загорелась под его пальцем ярким светом. Найдя еще одиннадцать символов в затейливой вязи орнамента, Вит замер в ожидании.» – совет. Если вы указываете один символ «птицу», то следует указывать и остальные одиннадцать, а если для сюжета это не существенно, то не следует раскрывать символы вообще. Просто напишите: «поочерёдно прикоснулся к двенадцати символам». Иначе получится, что символ «птица» важен, а остальные нет. Если остальные не важны, зачем о них говорить?

Цитата: «- В отсутствие короля его обязанности возлагаются на его законную жену. Так написано в священных книгах Девона, - сказала Юна и подошла к трону.
Король открыл рот от изумления, его жена уцепилась в подлокотники трона так, что костяшки ее пальцев побелели.» – к сожалению, ни я, ни другие читатели рот от изумления не откроем. Почему? Потому что вы, уважаемый автор, не объяснили нам законы Девона. Вы, просто, вбросили сюжетный поворот, который не имеет никаких предвестников в рассказе, в тот момент, когда вам удобно – это называется «рояль».
И ещё момент, откуда у Юны такая тяга к законам и книгам? Нигде в рассказе до этого момента Юна не проявляла интереса к Законам (сначала дала обет безбрачья, а потом вышла замуж). Вы можете возразить: она обучалась и попала во дворец (замок?) за свои таланты: «- А то ты много книг видела. - Много, я училась.». Это понятно, но непонятно почему сам король не знает таких нюансов.
По сути, данная ситуация – правовая коллизия, требующая трактовки норм Закона. Кому, как не королю (с вечной жизнью) знать об этом. Можно сказать, что король – алкаш и бабник, поэтому не обратил внимания, но это невозможно. Король действительно бабник, любитель охоты, но он никак не мог пропустить нормы Закона, которая бы заставила его отречься. Почему? Потому что в Монастыре уже живут «Великие агнаты и почтенные старцы Девона» – они серые и унылые. И король видел, что его ждёт в Монастыре в случае отречения. Как он мог не знать о норме Закона, которая лишала бы его власти?

Цитата: «по такому случаю все были освобождены от трудов на три дня.» – простите, но в вашем мире, уважаемый автор, это глупо. До этого, вы убеждали читателя, что работая можно заработать на менее болезненную смерть для себя или своих родных. Вспомните слова Леоны: «Но можно же накопить деньги на более-менее легкую смерть, если трудиться в поте лица.». А тут выходит, что на три дня людей лишили возможности зарабатывать. Чему радоваться простым людям? Мотивация какая? Больше шансов на болезненную смерть в понедельник?

Цитата: «В законе сказано, что король не может их менять, и не сказано, что не может королева. Это лазейка для меня.» – это было бы интересно читателю, если бы вы, уважаемый автор, заранее об этом упомянули. Здесь и сейчас – это «рояль».

Кусок текста, где Юна рассказывает Кастору о своих будущих реформах, – звучит красиво, но глупо. Понимаете, до этого в рассказе мало моментов, объясняющих устройство мира. Читатель не может проникнуться симпатией или антипатией к порядку вещей – мало информации. А тут на читателя вываливают целую кучу реформ и о старом порядке можно судить лишь по зеркальному отражению запланированных изменений. Так как это всё происходит почти в финале, то воспринимается отчуждённо и не вызывает сопереживания.
К тому же планы Юны хорошо звучат, но их реализация разрушит Девон.

Цитата: «По ту сторону сферы я встретил женщину по имени Фаина.» – Фаина? Очень трудно удержаться и не пропеть слова когда-то известной песни, когда-то известной группы.
Но в контексте истории Фаина – рояль.

Цитата: «чаще всего из-за измен, это когда супруги занимаются любовью втайне с другими людьми, а то и не втайне.» – ну, да, ну, да. Можно подумать, в Девоне не знают такого понятия, как измена. А как же Леона, король и Тоя? Там измены не было? Никто ничего не подозревал?

Что в итоге?
Много романтической романтики, мало логической логики.
Спасибо за историю.

   Сообщение № 12. 10 ноября 2020 г. в 09:38, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
ПЛАГИАТОР



Хренократ
Сообщений: 3847
профиль

Репутация: 543
Прежде всего: мне тут попеняли, мол, "обещал защищать, а сам перестал". Ну, разгрёб дела - продолжаю (хотя рисунки с такой скоростью, как некоторые "минусы" выпекать не умею).
В этот раз мне придётся заметить, что с особенностями авторского стиля мне не слишком уютно. Однако мораль "от добра добра не ищут" и "в чужой монастырь со своим уставом..." вполне одобряю. Посему отвечаю на "критику специалиста".
Цитата(Крошка Элли)
Я в некотором замешательстве. Солнце поднялось, но стало прохладно. Если в этом мире противоестественное светило, то стоит об этом сказать до того, как читатель бросит читать непонятки.

Цитата(Крошка Элли)
А где слова принца? У вас в голове?
Хотел ответить - вижу, что справились без меня.
Цитата(Крошка Элли)
То есть, солнце не нормальное, сферы какие-то, непонятные миры. Но символ власти и богатства всё-таки бриллиант. Не надо так делать.
"Не знаю, як, но не так!"(с) А то, что бриллиант просверленный (чётки же!) - не существенно. Это же так банально, верно? "Штамп!"(с)
Цитата(Крошка Элли)
Простите, но это больше напоминает двух возлюбленных, а не мать с сыном. Не так описали сцену.
С первого взгляда был согласен, но потом почувствовал: эта нарочитость соответствует описанию мира. Некий вариант Золотого Века со своими "скелетами в шкафу" - и, как следствие, с долей демонстративного эротизма.
Цитата(Крошка Элли)
Простите, я не вижу связи между болезнью, тяжёлой смертью и работой. Логическая нестыковка.

Цитата(Крошка Элли)
Отвратительная фраза! Одни штампы.
То есть несколько лет не знал, никто принцу не говорил, а ответ в книге был рядом? Слишком просто.
Он собрался жениться на Юне. А как же обет безбрачия?
Не совсем поняла, а чем Тени отличаются от простых слуг? Вы так и не пояснили по тексту.
Очередной пример "комментирования по мере чтения", отличающегося от прочтения+осмысления. История принца Сиддхартхи в помощь: идея не штамп - архетип!
Цитата(Крошка Элли)
Штамп.
Я разочарована, если честно. Хороший рассказ, но совершенно без фэнтези. Кусочки притянуты за уши в финале про разные миры, поспешно притянуты, непрофессионально. Примитив. Мне жаль. И стиль не плох. Жаль.
"Без фэнтези" рассказ о чужом мире - и о путешествии меж мирами?! Да за одно обсуждение наличия фэнтези у допущенного рассказа - заклеймить сомневающегося штампом! Минусовать после собственных слов "хороший рассказ" и "стиль не плох"?! Как по мне, это как раз в отзыве "кусочки притянуты за уши"!
Короче, если "минусовать" за то, что просто не понравилось - выйдет более честно, чем прикрывать сие собственными штампами, демонстрируя уровень претензий.
P. S. Автор, рисунок за мной.

   Сообщение № 13. 23 ноября 2020 г. в 07:10, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
ПЛАГИАТОР



Хренократ
Сообщений: 3847
профиль

Репутация: 543
Присоединённое изображение

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru