Яблочный квас < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Яблочный квас, Обсуждение. Осень 2020
   Сообщение № 1. 27 сентября 2020 г. в 13:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Яблочный квас»


Текст рассказа: «Яблочный квас»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 28 сентября 2020 г. в 14:30, Ная пишет:
Ная ( Offline )
Прохожая

*
Мечтатель
Сообщений: 113
профиль

Репутация: 49
Здравствуйте, автор! Я прочитала рассказ.
Уже по первому абзацу поняла, что это должно быть что-то вкусное. И не ошиблась.

Где запнулась:
Цитата
Сигнал радио стал пропадать, динамики неприятно затрещали и приемник выключить.

Либо пропущено слово "пришлось", либо вместо "выключить" должно быть "выключился".
Цитата
Они ехали по дороге уже минут пятнадцать, но никаких признаков человеческой жизни видно не было.

Мне одной фраза "признаки человеческой жизни" кажется несколько странной? Если да, простите мне мою малограмотность.
Цитата
старик посмотрел вверх вспоминая.

Потерялась запятая перед причастием.

Вы хорошо владеете метафорой, уважаемый автор. Просто и со вкусом. В общем и целом, мне понравилось. Спасибо.

   Сообщение № 3. 28 сентября 2020 г. в 18:30, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2678
профиль

Репутация: 484
Простой, ясный, монорельсовый рассказ. Люди заехали не туда, и им досталось. Особо размышлять не о чем.
На мой вкус, текст чрезмерно зацикливается на бытовых деталях, перегружается ненужными подробностями. Впрочем, погружение он создает вполне сносное. Я живо представил и грунтовку через поля, и странный магазин, и продавщиц.
Концовка оставила в некотором недоумении. Так жениху с невестой каюк или же есть шансы, что поиграются с ними и оставят? Кажется, недосказанность в таком ясном тексте не к месту.
И с яблочным квасом возникли вопросы. Так ли он важен, чтобы выносить его в заглавие? Потому ли третий герой смог дать драпака, что квас не пил? Как-то не до конца сыграл этот квас.
На мой взгляд, текст вполне достоин полуфинала, однако меня не зацепил.
В общем, извините. Не могу сказать, что мне понравилось.

   Сообщение № 4. 2 октября 2020 г. в 16:59, Промокашка пишет:
Промокашка ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1233
профиль

Репутация: 320
А я вот прочитала первый абзац, и, с сожалением подумала, что все метафоры, которые в нем есть, заезжены до ужаса:
Синяя легковушка летела по прямой как стрела дороге, протянувшейся среди золотистых полей время от времени перемежающихся сосновыми перелесками. На бледно-голубом, словно выгоревшем небе не было ни облачка. Солнце ослепительно сияло с этого огромного купола, раскинувшегося от горизонта до горизонта. Воздух пропитался запахом раскаленной пыли и луговых трав.
дорога, прямая, как стрела
поля золотистые
небо выгоревшее
воздух пропитался запахом луговых трав
И это при том, что герои - люди городские, и сравнения у них, мне кажется, должны быть бытовые. Ну, типа там, небо, как старая выгоревшая Маринкина кофточка.
А вот потом Автор расписался, и щеточка леса появилась, и "Огромное поле жило своей собственной жизнью. Оно шуршало, качалось и тихо вздыхало".

Сама история бесхитростная, но милая. И герои как-то очень мило пропали, обведенные нечистью вокруг пальца. И правильно, не надо из Минска выезжать.
Почему Паша не пропал, на него ведь Поля поглядывала все время в магазинчике? Или он кваса не пил, а в квасе-то самое волшебство и крылось?

В полуфинал история вполне годится.

динамики неприятно затрещали и приемник выключить - пришлось выключить?

   Сообщение № 5. 4 октября 2020 г. в 10:49, Hollowman пишет:
Hollowman ( Offline )
Странник

*
Сочинитель
Сообщений: 862
профиль

Репутация: 429
Прочитал ваш рассказ, автор.
Нормальный слог. Читалось легко. В нем нет оригинальности, изюминки, ярко выраженного авторского стиля, скорее это крепкий слог-середнячок. Что не плохо, с одной стороны. Во всяком случае, намного лучше, чем натужное и неумелое в «необычность, красивость», что довольно часто встречается в других конкурсных рассказах.
Но вот что идея, сюжет такие же – середнячки /даже младше – дошкольная группа)/, уже не есть хорошо.
Сколько раз уже читали о том «ехали, ехали, заблудились, и …». И даже такое избитое можно интересно обыграть. Но здесь не сложилось.
Когда прочитал о соломенном чучеле бабы, то немного взбодрился /а то, укачало на неспешном повествовании, как Пашку)/ - ну думаю, сейчас дети кукурузы Кинга появятся, только в славянском антураже.
Появились полуденницы. Тоже неплохо, но как-то мало. Вообще-то люблю славянский фольклор. И тут хотелось полнее, чтобы не только штрих – затанцевали до смерти, а и загадками помучали) Не зря же о докучливых людях раньше говорили: «Прицепился как полуденница».
Финал скомканный. И какой-то вялый, словно автору самому надоело, и он свернул всё в быстром темпе. Разгадка в словах деда /для тех, кто ещё не догадался – это мол полуденницы)/. Далее небрежное описание мыслей, действий и реакций Пашки.
В том числе и противоречивое – сначала идет реакция ужаса «волосы на затылке встали дыбом», а потом дальше всего лишь «Сердце кольнула игла страха». Там сердце уже должно молотить как бешенное от адреналина) Т.е. реакции от запредельной к мягкой. Немного нелепо и нелогично смотрится)

Впечатление от рассказа – затянутое вступление, скучноватая середина и скомканный, вернее даже, оборванный, невразумительный финал. Пашка просто жмет на газ. Что там с друзьями – рефлексии нет. Даже обрывочной. Конечно, он в ужасе /или «кольнутый» страхом)/ – но всё же…
Спасибо автору за попытку в славянский фольклор. И удачи в конкурсе.



   Сообщение № 6. 9 октября 2020 г. в 17:23, Укол Здравомыслия пишет:
Укол Здравомыслия ( Offline )
Зануда

*
Сочинитель
Сообщений: 838
профиль

Репутация: 154
Рассказ прочитан.
Сразу хочу поблагодарить за рассказ. Для меня он оказался глотком свежего воздуха.
Что понравилось:

Амфотерность. Вот смогли вы втиснуть меня в эту душную машину тем знойным августовским днём. За персонажами было легко следовать, видеть их глазами и даже чувствовать прохладу магазина, когда они в него зашли. За это вам большое спасибо.
Красочность. Вы точно и чётко нарисовали перед глазами картинку: дорогу, поля, магазин. Особенно магазин впечатлил - прямо ностальгия.
Персонажи. Они простые и не казались картонными. В них нет глубокой проработки, но в каждом узнается свой характер и действуют они соответствующие.
Мифология. Приятно встретить что-то родное и хорошо преданное.
История. Лёгкая страшилка с условно открытым концом. Почему условно открытым? Парочку забрали полуднецы и сейчас им поможет только скорая, хотя уже слишком поздно. Понравилось параллель между танцем с полуднецами и головокружением при солнечном ударе.

Что не понравилось:

Персонажи. Вы забыли описать главных персонажей. В поведении вопрос только к тому, что Максим сразу взял за руку Полину, когда где-то там на горизонте маячит его любимая невеста. Спишу на магию кваса.
Текст. Текст мне скорее понравился, нежели нет, но он не очень хорошо вычитан - это выбивает из атмосферы. Вы иногда злоупотребляете описаниями и красивостями - прерывается ритм повествования.

Немного конкретики:

Цитата
Сигнал радио стал пропадать, динамики неприятно затрещали и приемник выключить.

Цитата
Они ехали по дороге уже минут пятнадцать, но никаких признаков человеческой жизни видно не было.
И всё-таки "признаков человеческой жизнедеятельности", а не жизни. Тут, видите ли, ошибка восприятия. Вы можете сказать "признаков жизни" или "признаков человеческой жизнедеятельности", чтобы указать на проявления во внешней среде. Когда вы говорите "признаков человеческой жизни" вы акцентируете внимание на человеке, а не среде. Что опять же выбивает из атмосферы.
Цитата
– Точно! – воскликнула девушка и пояснила посетителям, обратившим на неё вопросительные взгляды. – Мы здесь свой квас делаем из местных яблок. Могу налить на пробу.
Что же громоздко-то так? Вы могли просто написать "добавила", "пояснила". Избегайте сложных конструкций - от этого текст только выиграет. Краткость - сестра таланта, как сказал Антон Павлович.

От меня плюсик в карму. Удачи!


UPD. Читаю комментарии других читателей и извиняюсь за повторения. Обычно, я не смотрю отзывы до оставления своего, дабы исключить предвзятость. Вижу, что "признаки человеческой жизни" попались не только мне. Надеюсь, мне удалось разъяснить интуитивную разницу. Хотя, признаюсь, я не эксперт)

   Сообщение № 7. 11 октября 2020 г. в 16:41, Dinolosh пишет:
Dinolosh ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 10
профиль

Репутация: 0
Как по мне, немного заеженный скелет сюжета, а так довольно недурно.

   Сообщение № 8. 13 октября 2020 г. в 21:16, Кукабара пишет:
Кукабара ( Offline )
смеющаяся птица

*
Автор
Сообщений: 1011
профиль

Репутация: 174
Здравствуйте, автор.
Прочитала ваш рассказ. Да, сюжет, к сожалению не нов, прямо-таки американский ужастик со славянским колоритом.
Понравилась атмосферность - прямо почувствовала августовскую жару.
Не понравился скомканный конец и отсутствие объяснения - все-таки третий герой остался потому что не пил квас или потому, что не пошел в поля, а остался спать в машине.
Да и вообще странно для человека. Обычного материалиста - пропали его друзья, а он сразу поверил незнакомому деду.
ИМХО нормальный человек подумал бы, что ошибся и это иной магазин. Или, что ему приснилась встреча с девушками, или что солнце голову напекло. Вот, честно скажите, кто столкнувшись с чем-то необъяснимым сразу подумает о нечистой силе??? Разве что дети))).
Автору спасибо за рассказ, удачи и плюсую за славянскую мифологию.

P.S. После написания отзыва, я в тему больше не захожу, вплоть до объявления авторства (для того, чтобы узнать ответы автора на свои вопросы, если таковые будут заданы). Поэтому, не стоит тратить время на комменты к моим комментам.
Всем удачи и тортиков.

   Сообщение № 9. 29 октября 2020 г. в 13:50, елена kuzzy пишет:
елена kuzzy ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 233
профиль

Репутация: 79
Автор, я рассказ прочитала и он мне понравился - написан вкусно. Хорошо представляешь и летнюю полуденную жару, и треск кузнечиков, и путешествующих героев. Да, сюпризов в сюжете нет, но рассазано хорошо.

   Сообщение № 10. 15 ноября 2020 г. в 00:53, Deacon пишет:
Deacon ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 246
профиль

Репутация: 129
Дети кукурузы

Автор, я прочитал Ваш рассказ! Мне понравилось!
Да, история простая и читана не раз, но рассказали Вы ее приятным языком, и декорации выбрали довольно оригинальные. Кстати, разного рода описания Вам особенно удались – картинка в воображении рисуется живая, яркая, теплая… даже, немного ароматная. Круто! Из минусов – уж слишком простенький сюжет и текст немного не вычитан. А так – все отлично! Мне понравилось, спасибо!

   Сообщение № 11. 20 ноября 2020 г. в 17:16, Синяя Гусеница пишет:
Синяя Гусеница ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 145
профиль

Репутация: 48
Рассказ прочитан.

Не... Это все слишком просто. И уже было не раз. Не туда заехали, не то попили, странные местные...
Кончилось тоже весьма классически. Может рассказ бы спасло что-то необычное, но этого тоже нет. Квас, на котором сделан акцент, такой уж роли не играет. Нет ощущения его исключительной значимости.
По итогу - читается легко, но впечатлиться не удалось.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru