Конкурс критиков "Пятёрки": отрывки < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


Страницы: (2)    
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Конкурс критиков "Пятёрки": отрывки
   Первое сообщение.    16 февраля 2020 г. в 00:18, Persian_Cat пишет:
Приглашаем поучаствовать в конкурсе критиков!

В этой теме мы критикуем отрывки

Полные правила конкурса
Свернутый текст
1 этап - критика аннотаций
Заявки - с 12:00 9 февраля до 12:00 15 февраля
Голосование - с 12:00 15 февраля до 12:00 16 февраля

После того, как выложат названия и аннотации, в специальной теме написать отзывы/мнения по 10 аннотациям (можно больше, но 10 - это минимум :kz: ), тем самым вы заявляете себя на конкурс. Достаточно двух-трёх строк для каждой аннотации (помнится, в прошлом году многие писали свои мнения по понравившимся аннотациям - так что отрецкать десяток, думаю, будет не сложно). За каждые десять отрецензированных аннотаций на ваш счет капает по 1 баллу. Плюс на выходных открывается общее голосование, где участники форума голосуют за лучшего критика (выбирают трёх по их мнению лучших, голосовать могут все активные участники форума, но за себя голосовать нельзя!). За каждый голос начисляется по 1 баллу. Баллы за количество отзывов и голоса участников суммируются.

2 этап - критикуем отрывки
Заявки - с 12:00 16 февраля до 12:00 24 февраля
Голосование - с 12:00 24 февраля до 01:00 26 февраля

Аналогично: в специально созданной теме оставляем рецензии минимум на 5 отрывков (можно выкладывать не сразу все, а по мере готовности). Развернутость отзыва - по вашему желанию, но он должен содержать что-то кроме "понравилось/не_зашло". Организатор лоялен, но оставляет за собой право не засчитать отзыв, если он показался ему не содержательным. Баллы начисляются по одному за каждый отрецензированный отрывок, плюс по баллу за каждый голос в общем голосовании.

3 этап - отзывы на рассказы
Номинирование - с 01:00 26 февраля до 11:00 1 марта
Голосование - с 11:00 1 марта до 18:00 2 марта

Во многом похож на конкурс комментариев "Пролёта фантазии". Отзывы, оставленные в темах обсуждения рассказов, номинируют на конкурс участники форума. Можно номинировать самого себя.
За каждый номинированный отзыв - плюс 2 балла в копилку, за каждый голос в голосовании (выбираем только кого-то одного из номинированных) - 3 балла.

До начала голосования можете объявить самоотвод.

Все баллы за все этапы суммируются. Кто набрал больше - тот и победитель.


P.S.: Здесь же желательно выкладывать отзывы, даже если вы не участвуете в конкурсе. Просто помечайте свои комментарии подзаголовком "Не для конкурса", если не хотите, чтобы вас включили в голосование.

Предыдущая тема: Конкурс критиков "Пятёрки": названия и аннотации

   Сообщение № 31. 17 февраля 2020 г. в 17:38, Астра Ситара пишет:
Астра Ситара ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 212
профиль

Репутация: 38
Я выбирала из 9-ти отрывков, одна аннотация осталась не реализованной ("Время замедляет бег").
Хотелось бы поделиться впечатлениями.
Первое место выбирала между "Не бойся тьмы" и "Тонкие нити мадам Нуари"
"Нити", без сомнения, самый профессионально-написанный текст на конкурсе (прочитаны все отрывки).
У автора прекрасное чувство ритма. Деталь с мокасинами — это уровень художественной прозы. Да и весь текст переполнен символизмом, что по-настоящему впечатляет на таком небольшом смысловом отрезке. Буду с нетерпением ждать рассказа. Но! Всё же на первое место я поставила
"Не бойся тьмы"
Этот текст в сравнении с предыдущим проигрывает по языку и художественным деталям, хотя хорошо написан и радует набором кинематографичных образов. Красивые описания не всегда легко представить, иногда для читателя слова остаются словами. Но здесь описания сразу встают перед глазами, словно картинки из кино-зала imax. Я поставила этот отрывок на первое место, потому что мне понравилась драматическая составляющая. В "Нитях" тоже есть драма, но там скрыты конфликт и проблемы/мотивация героев. В "Не бойся тьмы" автор умудрился запихнуть мини-историю, причём с волшебной составляющей. В большинстве текстов фантастика читается как антураж, но не активное действие. Здесь же есть волшебный фонарь, некий зов в высоте, одушевлённые свет/тьма. Мне очень понравилось, буду ждать рассказ.
Третье место в моём топе — "Об опасности связей с потусторонним".
На этапе аннотаций я многого не ждала, предполагая что-то юмористическое от лица Трикстера, который преподаёт уроки провинившимся героям. Отрывок же меня очень заинтересовал. Это сказка, но не банальная бродилка, когда герой идёт в квест кого-то спасать. В этой сказке предполагается некий смысл, намёк на что-то значительное. Река жизни — мощный символ. Очень понравился момент, когда мальчик узнаёт друга, при этом не зная его. Это тонко и многозначно, можно развернуть по-разному, в таких деталях прячется мастерство. В общем, очень жаль, что рассказа не будет в топе. Желаю автору всё-таки написать эту историю. Единственная претензия — советую подумать об именах. Многие используют русские имена в фантастическом сеттинге, и это не есть гуд. Имя героя — очень важная составляющая в фэнтези, и оно не должно быть "соседским", бытовым, обыденным, распространённым, привычным. Ну, это лишь моё скромное мнение.
На четвёртое место поставила у себя "Нулевого пациента", и с этого места начинаются тексты, которые мне уже не очень нравятся.
В принципе, неплохой отрезок. Написано хорошо, герои прослеживаются, и я помню о чём идёт речь даже спустя время. Кстати, автор вставляет рассуждения героя в повествования, то есть, даёт полное погружение в характер — приём, который, вроде бы, больше никто не применял. (Ну, разве что я — немного)). Отпугнул меня в этом отрывке махровый рус-реал. К чему было затевать кибер-историю 22-го века, но с привычными, бытовыми реалиями настоящего? Да и намёк на ужастик свёл всю повестку социального вопроса о гаджетах к нулю, автор не оставил подтекст, кибернетизация - просто ужастик. Первая часть для меня прошла в пустую, в чём фишка деда Макара не понятно с такой повесткой. Но мне понравилось, как одной фразой передан характер девочки, не каждая может вот так сказать о смерти матери, сильная деталь. Зато типичный характер деда Макара аля старенький дедушка и его "внучка" — очень скучно. Мой вывод: нужно искать оригинальные чёрточки, индивидуальность в характерах, тоже самое можно сказать и о мире.
Про пятое место напишу в следующем отзыве на два текста между которыми выбирала.
Спасибо всем за написанные тексты, очень много интригующих отрывков.

   Сообщение № 32. 17 февраля 2020 г. в 20:57, Aster пишет:
Aster ( Offline )
Странник

*
Архонт
Сообщений: 1633
профиль

Репутация: 380
Так, ну что же, мой отрывок, под который была придумана тема, вылетел, я убедился в кое-каких своих предположениях и впал в экзистенциальную тоску. Самое время мрачно злопыхать и мстительно критиковать))))
Шучу, конечно, все молодцы))
Из семи отрывков, которые прошли во второй этап, в моей группе осталось четыре. Люди, которые ничего не написали - лентяи, и я смотрю на них с укором. Самые мрачные злопыхания в их адрес. Нехорошо так делать, напишите хотя бы на Пролёт.

Письма на крыльях бабочки

Аннотация интригующая, но у отрывка есть несколько серьёзных проблем.
Основная, если говорить о формате конкурса – эпизод предлагает нам завязку до начала событий, не показывая ничего из упомянутого в аннотации. Ни первого "письма", ни даже цифрового города изнутри. Что же нам отрывок показывает? Команду из шести персонажей. Каждый из них прорисован несколькими штрихами, намечены конфликты и отношения в этой группе – это неплохо. Но совершенно очевидно, что за 20 тысяч знаков этот пёстрый коллектив развернуться никак не сможет. Даже для вдвое большего объёма такое количество героев чрезмерно, без ущерба сюжету в рассказе неплохо раскрыть, на мой взгляд, можно трёх-четырёх персонажей. А тут ещё и неизвестный персонаж за кадром, отправитель писем...
В общем, у нас получается, что ни один из крючков, заявленных в аннотации, в отрывке не раскрыт. Зато раскрыто не очень продуманное использование доступного объёма текста. Я просто засомневался, что автор сумеет органично объединить это начало и заявленную в аннотации историю.
Стиль мне показался не слишком уверенным с первых строк. "Опустение планеты", характеристики героев через цвет волос, " – Без следов военных разрушений на физическом плане, ¬¬– символически напомнил рыжий Каспи." – почему символически?)) И моё самое любимое:" копируем инфу и газу отсюда" – выражение-то устойчивое, но на космическом корабле всё же звучит странно.
Что понравилось: смешение языков в терминах, то, что автор хорошо знает описываемую команду, ну и сама заявленная в аннотации история мне показалась очень интригующей. Надеюсь, автор ещё поработает над ней и допишет.

Не бойся тьмы

Сейчас будет чистая субъективщина, автор, не обижайтесь.
На первый взгляд, по фантдопу и языку отрывок самый такой "в моём вкусе" из представленных, но мне не очень понравился.
Во-первых, тут конечно есть замах на символизм, но от такой, как бы это сказать...ладно, скажу как есть: очень уж самоочевидный. На мой взгляд, суть символа в его многозначности, в чём-то, что можно обдумывать, рассматривать с разных сторон. Тут символы и общий замах на сюр, если их трактовать как что-то большее, чем просто драматический фон для сцены на башне, показались мне скорей персонификацией эмоций. Это тоже неплохо, но как бы...в общем, смысл всего происходящего таким образом сужается.
Тут тоже есть элемент несовпадения ожидания от отрывка и его содержания, в котором автор не виноват. Но я могу совершенно чётко сказать, какого плана историю ожидал: что-то отдалённо похожее на "Последних рыцарей с улицы Геологическая". Очень люблю этот рассказ. А "уедешь со мной" и "влажные лепестки нежно касались разгорячённого лба" и т.д. – ну вот это вот всё несколько сместило акценты. Дело не только в мелодраматичности эпизода, но и в том, что мир вокруг героев не кажется таким опасным и тёмным, как описывает аннотация. Понятно, что это должно работать на контрасте с финальным твистом, но для меня не сработало. При этом сама история героя и подача его восприятия довольно такие, ну, знакомые.
В итоге из предложенного отрывка действительно интересным мне показался последний абзац.
Ну и написано хорошо, и, главное, интересно, сам стиль самобытный и изобретательный, город с высоты и контрастный ему мрак, наступающий после гудка завода, выписаны прекрасно.

Чётки для грехов

Единственный отрывок из четырёх выживших, честно продолжающий и развивающий тему аннотации)) Мне нравится проблематика, предложенная в отрывке, помимо необычного образа Смерти идея близкого человека, страдающего за грехи героини, персонификация этих грехов, также довольно необычная, их общения между собой – интересно и главное чувствуется, что автору есть, что сказать. То есть, в данном случае сюр несёт не декоративную украшательную функцию, трактовка образов одновременно индивидуальна и архетипична. Ну и героиня довольно своеобразная))
Что не понравилось - не особенно ощущается, что это Город Снов, хотя понятно, что в такой отрывок сущность такого города не втиснешь. Но всё-таки очень всё прагматично: дом, престижная работа, платье, выторгованное за душу...
Но всё равно, задумка интересная.

Кукушкины слёзы

Из четвёрки понравились больше всех. В данном случае различность аннотации и отрывка исполнены так, что они усиливают друг друга. Название тоже хорошо играет. Ритм, поэтичность, символизм аннотации намекает на мощный подтекст отрывка, на обманчивость этой пасторальной картины. История героини выписана в очень живых, искренних деталях, осязаемость её воспоминаний придаёт объём и глубину её прошлому. Вроде бы, всё так просто, непритязательно, но при этом живо и, главное, поднимая глаза к аннотации, понимаешь, какая глубина за этим стоит. Даже если текст останется в жанре магического реализма и аннотация – отсылка к одним лишь эмоциям героини, всё равно это круто.
Небольшие помарки: злоупотребление многоточиями(они размывают ритм и без того очень спокойного эпизода) и описания в духе " Ида вдруг посмотрела на Матильду своими золотисто-зелёными, как пронизанная солнцем листва, глазами" с замахом аннотации как-то не вяжутся.
Ну, и фантастики как-то совсем нет в самом отрывке, это серьёзный минус.

   Сообщение № 33. 18 февраля 2020 г. в 09:12, Аронис пишет:
Аронис ( Offline )
Созидатель

*
Сочинитель
Сообщений: 806
профиль

Репутация: 122
я уже вылетел, но всёж...
Ошибка ануннаков
этот рассказ был в моём списке, стало-быть, получит и свой отзыв.
По первичным ощущениям о самой ошибке ни слова, дан некий визуальный кадр мироустройства Нибиру, весьма сырой, должен признать и более ничего. Автор, очевидно, отринул само понятие - тайны или интриги, и мне думается это ни есть плюс.
Почему?
Хотя бы потому что само название обязывает. Никто не спорит - выкладывать все карты на стол, в представленном отрывке, дело ненужное, но дать зацепку, обозначить проблему и ход дальнейших действий стоило.
Что мы видим в отрывке?
Слабая попытка описать мир, по средствам разности биологии. Включены, и немного обозначены, технологический уровень развития и структура общества, но всё это так размыто, не точно, что хочется сказать:
- Чёрт побери! Это какой-то мир спящей красавицы или "Пассажиров"! Но никак не таинственная Нибиру с её непознанными загадками и интригующей таинственностью.
Замах на упрощение коряво слился...
Тайна Нибиру осталась тайной, тем паче сама ошибка как таковая вообще не упомянута. Даже вскользь! Это огромное упущение.
Да и кому интересно как происходит назначение дежурных на период анабиоза! Возможно стоило описать некие изыскания, анализ и способы исправления ошибки, чем расставлять акценты на быт...
Всё это низводит такое яркое название до уровня "написано на коленке абы как"
Разочарован.
Разочарован прежде всего тем что не увидел ничего нового, а должен был! Разочарован посредственным языком написания. Разочарован примитивизмом.
Сказать: - ожидал большего, - ничего не сказать.
Надеюсь, Автор переосмыслит свой подход, сделав сам рассказ красочным, интересным, интригующим и не забываемым, т.ч. пока не ахти...

Добавлено через 13 мин. 19 с.

Идеальный инструмент
Отрывок написан... Полная тарабарщина не дающая намека на аннотацию...Где это всё?
Зачем?
Ну хорошо, хотели показать индивидуализм в построении фраз - показали, а дальше? О чём вообще написано?
Я так и не понял.
В моём понимании, отрывок должен цеплять, давать надежду на понимание и подстёгивать интерес... Конечно могу ошибаться, и другим ребятам здесь видно куда более чем мне, но как бы то ни было...

   Сообщение № 34. 18 февраля 2020 г. в 09:31, Аронис пишет:
Аронис ( Offline )
Созидатель

*
Сочинитель
Сообщений: 806
профиль

Репутация: 122
Шаурма из Адама
Не люблю петь дифирамбы.
В сухом остатке: написано классно. Есть продолжение и расширение границ аннотации, тема на любителя. Интерес привит самим приключением в допотопные времена. Идея - пусть критикуют те кому по вкусу...
Это первый достойный отрывок прочитанный мною...+

   Сообщение № 35. 18 февраля 2020 г. в 09:55, Аронис пишет:
Аронис ( Offline )
Созидатель

*
Сочинитель
Сообщений: 806
профиль

Репутация: 122
Самосовершенствование в условиях избыточности чужеземцев
Писал начинающий автор - такое ощущение. Если ошибаюсь - тем более "неайс" виден не вооружённым взглядом.
Распишу почему, иначе Мотыжник, как апологет порядка, заподозрит меня в предвзятости, а он могЁт или мОгет - кому как...)))
Итак: если хотите заинтересовать читателя действом, то наверное персонажи должны быть знакомы - это раз.
Два - локация так же обязана быть понимаемой и три - мотивы уже, опосредственно, должны сидеть в голове у читателя, иначе нифига не понятно, - кто зачем и как...
Ну и тавтология...картину портит.

   Сообщение № 36. 18 февраля 2020 г. в 10:20, Бледная Тень пишет:
Бледная Тень ( Offline )
Свидетель Мотыжника Рассвета

*
Автор
Сообщений: 1333
профиль

Репутация: 141
Аронис
Хоспади, да пред бери шо хошь - мне до звезды. Но рассуждения о персонажах и сюжете в рамках отрывка - это был великий перл) (это делал не ты)

   Сообщение № 37. 18 февраля 2020 г. в 10:27, Persian_Cat пишет:
Persian_Cat ( Offline )
Белая и пушистая

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4519
профиль

Репутация: 454
Цитата(Бледная Тень)
рассуждения о персонажах и сюжете в рамках отрывка - это был великий перл)
А что в этом такого? Если в отрывке не показаны ни персонажи, ни сюжет даже на уровне намеков и зачатков чего-то большего - смысл в таком отрывке? Стилистикой попонтоваться?

   Сообщение № 38. 18 февраля 2020 г. в 10:39, Sokol пишет:
Sokol ( Offline )
Хищная птица

*
Классик
Сообщений: 3488
профиль

Репутация: 479
Цитата(Persian_Cat)
Если в отрывке не показаны ни персонажи, ни сюжет даже на уровне намеков и зачатков чего-то большего - смысл в таком отрывке?
Плюсую. Отрывок на Пятёрке должен быть всё-таки не наобум выдернутой сценой ниачом.

   Сообщение № 39. 18 февраля 2020 г. в 11:30, Аронис пишет:
Аронис ( Offline )
Созидатель

*
Сочинитель
Сообщений: 806
профиль

Репутация: 122
Бледная Тень
Цитата
(это делал не ты)
- таки да, думал об этом, но объём отрывка непозволительно мал для суждений. Но всёж, как правильно подметил Сокол - должен быть ёмким, говорящим, интригующим...

   Сообщение № 40. 18 февраля 2020 г. в 18:51, Астра Ситара пишет:
Астра Ситара ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 212
профиль

Репутация: 38
Продолжение моего отзыва о голосовании.
Итак, пятое место я выбирала в своей группе между "Интроверсия Эдипа" и "Механическая крыса поёт блюз".
Мне показалось, тексты чем-то схожи, хотя "Эдип" гораздо хуже написан. Я выбрала "Механическую крысу", потому что там больше собственного мифотворчества. Если первый текст основан на известных образах — Эдип, Пифия, Оракул (только ленивый по этим темам не прошёлся), то второй — на личном опыте автора, видимо, не по наслышке что-то знающего о банковской системе. К сожалению, в отрывке показан довольно банальный момент "оживления" механики а-ля зверюшки, а как интрига заявлено бытовое ограбление. Зато упоминание о рабочем фольклоре цепляет, здесь есть намёк на интересную историю. Мне кажется, надо было на этом моменте сосредоточиться.
"Интроверсия Эдипа" смутил меня манерой изложения.
Неоновые осколки разметались по полу, перемешавшись с осколками стекла.
Что такое "неоновые осколки" и чем они отличаются от стеклянных? Разбились, видимо, песочные часы, но понимаешь смысл только где-то дальше по тексту.
Как необычно — играет музыка, но ты слышишь сквозь неё лишь тишину, в которой стучит собственное сердце.
Слишком много звуков делают предложение бессмысленным. Причём тут музыка? Если хочется музыки, надо жанр уточнять. Можно было написать: "Стеклянный взрыв. Стук собственного сердца перекрыл все звуки, лишь тишина звенела в ушах", — если хотелось передать оглушённое состояние героя...а рядом играла музыка - хор Бурановских бабушек, и танцевали лезгинку...
Сфинкс советует молча и не нужно, как всегда. Её вязанный свитерок колет кожу на щеке...ещё до того, как Сфинкс предостерегающе кусает его за ухо
Это было неожиданно. Во-первых, оформленная прямая речь героини не способствует молчаливости её совета. Во-вторых, прежде чем она укусит героя за ухо (зачем?), читателю неплохо бы узнать о ней ещё что-то кроме свитера. В обще, женский пол героинь, что Оракула, что Сфинкса передан слишком обходительными эквивоками. И дальше лучше не становится.
да ещё прихватывать с собой целого человека. Песок в её часах истёк — вышел весь через дырку от пули.
Приятно, конечно, что женщину в кои-то веки назвали человеком, но надо быть поконкретнее. Что мешало обозначить имя героини? Весь этот цветник на одного гг мужеского полу: Антигона, Оракул, Сфинкс, загадошная "она", которую под конец спасения всё-таки поименовали, — как-то не воспринимается всерьёз.
крутить колесо времени так же тяжело, как если бы оно было каменным и весило тонну.
Откуда герой взял колесо времени, чтобы так убиваться и крутить? Оно в воздухе висело или в кармане носил? Весь механизм часов с песком, колеса и, до кучи, расклада карт (явная перегруженность символами времени) съеден не особо информативным трёпом героев.
Через диалог нам назвали героев, но их роли обозначены только по именам-статусам. Кроме того, Оракул и Пифия — конфликт одной и той же роли предсказателей.
Сейчас, когда я проанализировала текст, то понимаю, что зря метила его на пятое место. Позаимствовованные архетипы многое обещают, но сам по себе отрывок просто очень плохо написан.
Схожесть между "Эдипом" и "Механической крысой" только в том, что в обоих случаях авторы взяли некие фильмовые моменты, которые мы часто видим в кино. Выстрел, пуля возвращается, герой оживает. Открываешь дверь, а оттуда на тебя дуло винтовки и "привет".

   Сообщение № 41. 18 февраля 2020 г. в 22:52, Sokol пишет:
Sokol ( Offline )
Хищная птица

*
Классик
Сообщений: 3488
профиль

Репутация: 479
Антракт 0/+/0
Цитата
Антракт 0/+
Тоже ноль за название из одного слова. Такие названия всегда мимо меня. Но это ещё ничего не значит, потому что аннотация довольно-таки любопытная. Азартные игры – романтический образ, и хоть с мистикой их не связывал только ленивый (оно же так и просится: всё построено на удаче, а удача суть нечто ирреальное), я всё же надеюсь, что у Вас выйдет интересно.

Отрывок мне не понравился. Слишком сумбурно, потому что непонятно, кто такие астрагалы и чем они важны героям. Судя по Википедии, это некие лекарственные травы, но я предположу, что автор задумал что-то своё и объясняет это где-то. А сейчас, без объяснений, отрывок напоминает по большей части подслушанный случайно разговор: ничего не понимаешь и хочешь уйти, пока тебя не заметили. Впрочем, в конце автор закинул симпатичный крючок на тему меняющейся реальности, что уже ближе к аннотации и слегка дополняет мир. И всё же общее впечатление скорее среднее.

Бесконтрольный процесс 0/0/0
Цитата
Бесконтрольный процесс 0/0
Примета: когда название являет собой наукообразный оборот, весь текст будет таким же. Аннотация тоже ничем не заинтересовала, потому что из конкретики в ней только ожившая борода (забавно, но не более того), всё остальное – общие фразы: "эксперимент", "изменения… коснулись всего мира". Что за эксперимент, что за изменения? Мне должно быть интересно понять, что происходит, а не о чём вообще хотел написать автор. Об этом, если надо, я подумаю после прочтения, а не до. Увы. По нулям.

У Агасфера пронумерованы волосинки. Естественно, ведь он занудный учёный-маг, смейтесь, это же так смешно и свежо. Дальше текст выправляется, но опять-таки это забавно, местами нетривиально (с убитым волоском вышло неплохо), и всё. Ничего больше, ничего, чтобы мне захотелось читать дальше – я не обнаружил. Увы.

Виртукраля 0/0/-
Цитата
Виртукраля 0/0
Я не люблю такой низкопробный юморок, что в названии. Аннотация отпугнула тем более: читать 20к (да даже 5к) знаков о том, как навигатор взывает "поцелуй меня, Иванушка", я что-то не хочу. А ничего другого и не заявлено. По нулям.

Здесь я убедился, что такие аннотации пишутся на коленке для количества, и отрывки к ним – тоже. Не зная, как быть, но желая поучаствовать, автор добавил Лютецию в расчёте на то, что люди увидят и проголосуют. Автор, я обожаю Лютецию, но за такую дешёвую провокацию минус не пожалею.

Возврат средств не предусмотрен +/0/+
Цитата
Возврат средств не предусмотрен +/0
Здесь название не наукообразное, а довольно симпатичное – тем, что привычная в обыденной жизни фраза может приобрести совсем другой смысл. Путешествие по другим мирам… хм… а вот путешествие по другим головам… да тоже хм. За название я поставил плюс, а вот в случае с аннотацией колебался и всё-таки остановился на нуле. Мне кажется, это будет банально. Сможете удивить – буду рад.

Автор, а ведь смогли! Понравилось, потому что написано интересно, особенно хорошо получился переход в картину. Угадывается, что что-то любопытное (исчезновение Алёны) уже случилось и что за этим случится нечто ещё загадочнее, и эту загадку хочется разгадать. В общем, я бы прочитал такой рассказ, так что, надеюсь, не прощаемся. Единственное – постарайтесь не скатиться в дешёвую мелодраму с этой Эстель.

   Сообщение № 42. 18 февраля 2020 г. в 23:25, Big Fish пишет:
Big Fish ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 320
профиль

Репутация: 112
Sokol, астрагалы - это, вероятно, прототип костей. Не факт, конечно, что они для игры использовались. А еще на них не было двойки, чем я и пренебрегла.

(но и это ничего, я шутила про "Антракт", мне не очень его жалко)


   Сообщение № 43. 19 февраля 2020 г. в 11:02, Грэг пишет:
Грэг ( Offline )
Джентльмен удачи

*
Творец
Сообщений: 5696
профиль

Репутация: 462
Цитата(Sokol)
Автор, я обожаю Лютецию,

Ах ты льстец )))
Думаешь, Лютеция не найдёт за что тебя отругать? Наивный чукотский юноша )))))

   Сообщение № 44. 19 февраля 2020 г. в 20:21, Sokol пишет:
Sokol ( Offline )
Хищная птица

*
Классик
Сообщений: 3488
профиль

Репутация: 479
Вулкан, который всегда со мной 0/+/0
Цитата
Вулкан, который всегда со мной 0/+
Название, на мой вкус, отдаёт пафосом. Не стану фазировать, как говорит Ларго. А история интересная, хотя, кажется, противоречит сама себе: то герой не знает, как "это" происходит, то он обещает сдерживать себя. От чего сдерживать, как? И всё-таки есть надежда, что здесь будет нечто нетривиальное… надежда… наш компас земной…

Начался отрывок больно, но я всё равно никак не догоню, что происходит с героем. И что в концовке случилось, тоже не догнал. Так-то вырисовывается недурно написанная классическая сказка, но о чём она – для меня по-прежнему тёмный лес. Извините, автор.

Думай как дедуля +/0/+
Цитата
Думай как дедуля +/0
Название вообще-то не из тех, что могут меня привлечь. Но я не могу отказать ему в определённом стиле. И всё же аннотация намекает, что это будет «Плохой Санта» по-русски – ну, не в моём вкусе. Не судите строго.

"Малыш Ронни оказался малышом в сравнении, разве что, с медведем" – запятые лишние, "разве что" не является вводным сочетанием.
"А ещё он, кажется, втянул живот:
— Мы космические туристы. Я боюсь, как бы он не попал в беду один на чужой планете." – точку и реплику в подбор, иначе читается, будто её произносит Ронни.
"Рассказ малыша Ронни." – заголовок? Тогда точку в конце под нож.
Знаете… А почему бы и нет? Именно под таким углом смотрится довольно-таки интересно. Конечно, это всё равно русский Плохой Санта со всеми вытекающими, но Мэри невольно сопереживаешь, и хочется узнать, что дальше было с бойким дедулей. Я всё-таки поставлю плюс отрывку, он того стоит.

Задача с двумя неизвестными +/0/0
Цитата
Задача с двумя неизвестными +/0
Занятное название. Сразу обещает интересную загадку. Но в итоге задачей с двумя неизвестными оказалась аннотация. Их двое, у него какая-то цель (какая? почему мне должно быть интересно, достигнет он этой цели или нет?), она боится (чего и почему?). Они идут из точки А в точку Б – ну это сродни называнию героя ГГ в аннотации. Заключительный же вопрос явно спойлерит развязку, но это ещё ладно, будь мне хоть сколько-то не всё равно за героев. Да, вот уже сейчас, по аннотации. Я странный, да.

Читалось тяжело. Герой всё время "он" да "он", причём иногда "его" можно было бы и под косу: сорняк, да злостный. Экшен не впечатлил. Прыгнул, разрубил, всё. На сцене с бомбой-колобком текст стилистически и в плане интереса приподнялся, но только бомбы-колобки уже были в Школе Ныряльщиков, если не ошибаюсь, ну или ещё где-то. В общем, самое важное – отрывок, прочитанный вчера, сегодня пришлось перечитывать, потому что не осталось в голове совсем ничего. Безлико, серо, неинтересно. Извините.

Идеальный инструмент +/+/+
Цитата
Идеальный инструмент +/+
Многозначное название, а главное – запоминающееся. Здесь взгляд зацепился. Аннотация дала понять, что будет ужастик (за что я сразу поставил плюс), только сразу же ещё зачем-то проспойлерила, как герой справится с происходящим. Или это будет ещё не конец? Не знаю. Посмотрим. "кусок войлока" – не понравилось, не сразу понял, что речь о прихватке, пришлось возвращаться в начало аннотации.

Автор, а чего это я Вас в топ не взял? Серьёзно – отлично выписанный триллер, читать бы дальше, закутавшись под одеяло и боясь высунуть пятку… Надеюсь, не прощаемся.

Клешня, конверт и электрический свет +/0/+?
Цитата
Клешня, конверт и электрический свет +/0
Креативненько. А дальше – не зашло. Правила, крабажуры, мне показалось многовато, тем более ясно, что суть не в этом, а в письме, о котором как раз вскользь и мало. Наверное, это хороший первый абзац, но вот какая аннотация, сказать сложно. Посмотрим, сколько она собрала голосов. Любопытно.

Хм, вроде бы интересно, по-своему сказочно, но у меня по-прежнему та же претензия, что и к аннотации – вместо главной линии я вынужден напрягаться, чтобы понять, кто из героев есть кто и люди ли они вообще. Может, где-то в тексте это и объясняется, но прямо сейчас сильно отвлекает. Но это у меня так. Кому-то может и зайти без вопросов.

   Сообщение № 45. 22 февраля 2020 г. в 00:00, Sokol пишет:
Sokol ( Offline )
Хищная птица

*
Классик
Сообщений: 3488
профиль

Репутация: 479
Не движется чтение по алфавиту – иди читай с конца.
Шаурма из Адама
Оценки в этом случае приводить не буду. Скажу лишь, что я не ждал по этой заявке ничего хорошего, кроме как стёба на национальную и религиозную темы. Но отрывок получился совсем другим. Не настолько простым. В нём заявлен и серьёзный конфликт, и личная драма героя. Написано хорошо. Ну, только пару запятых переставить, ладно. В общем, отрывок я бы оценил на плюс.

Чётки для грехов +/0/0
Название симпатичное, такое мистично-мрачное, с загадкой. А аннотация написана слишком телеграфно, за несколько строчек автор скупо описал практически весь сюжет. Правда, отмечу, что героиня будильница. Это интересно, манит. Больной ребёнок – здесь очень рискуете.
Прочитал отрывок. Стало лучше: добавилась новая загадка – женщина-грех, появился спорный (задёрганный курильщик, серьёзно?), но запоминающийся образ Смерти. Из минусов: история знакомства Смерти и Каролины описана скомканно. Сам разговор показался бессмысленным и натянутым: помоги узнать грех – заплати женщине. Связь не прослеживается. Может, дальше будет яснее, но впечатления несколько смешанные. Голосовать за этот отрывок я бы всё-таки не стал.

Чёрное небо, алый туман +/0/0
Название с противопоставлением, да ещё и непрямым – ход вроде простой, а редко кто до него доходит. Сразу зацепило и привлекло, это говорю честно. Но аннотация… пожалуй, я не очень её понял. Что происходит с героем, в чём именно проявляется потеря им своей жизни – ментально или физически?
Ещё по ходу анализа аннотаций пришла такая мысль, которая не столько к этому рассказу, сколько вообще ко всем. Концовки в духе "До этого дня", "Сегодня всё изменилось", "Завтра он наконец решится" – ИМХО, банальное и недальновидное решение. Завлекать нужно чем-то конкретным. Читатель уже прожжён. В любой книге сегодня или хотя бы завтра всё встанет с ног на голову, намного интереснее – что конкретно случится, как это будет, чтобы потом гадать, а как герой в этих новых условиях будет поступать.
Отрывок очень образный и эмоциональный, хотя сначала я немножко в нём дезориентировался из-за того, что вдруг появилась Эри, а я уже успел себе представить, что вокруг, кроме Джиу и Герса, никого. С одной стороны, мелочь, с другой – лучше бы такие вещи предусматривать. Тем более, что, на мой взгляд, это от некоторой боязни автора проговорить какие-то технические вещи, переходы и объяснения, прямо, предпочитая добавить очередной образ или вдруг прерваться для рассказа о подаренном браслете – когда как у нас здесь вроде бы динамика.
Задумка же вырисовывается интересная: на планете, где всем стёрли память, оказался один, который всё помнит. Просто… как всё гениальное. Словом, тут претензий нет – но вот, на мой взгляд, автору всё-таки надо разобраться, что сейчас, в этой сцене, для героя важнее: мужик, который сейчас его возлюбленную прирежет, или милое воспоминание о подаренном браслетике. Как-то… так.

   Сообщение № 46. 22 февраля 2020 г. в 03:30, Aster пишет:
Aster ( Offline )
Странник

*
Архонт
Сообщений: 1633
профиль

Репутация: 380
Свернутый текст
(Если что - отзывы не для конкурса)


Тонкие нити мадам Нуари

Отрывок был в моём лонг-листе аннотаций и немного в него не поместился из-за провокационной тематики - слишком уж простой был предложен крючок. Но отрывок сумел удивить переключением фокуса и в итоге из компании финалистов, пожалуй, зацепил больше всех. Вроде бы спасение девушки – стандартная достаточно завязка, но в самих образах персонажей, в том, как прорисована локация, чувствуется индивидуальность, есть и тайны, которые хочется разгадать. Хотя по интонациям отрывка я практически убеждён, что всё кончится плохо и безнадёжно(это не в упрёк, но очень редко хэппиэнд таких историй смотрится убедительно), что произойдёт с героем на пути к цели – интересно.
И да, про мокасины – очень крутая деталь.
Что не очень понравилось – практически вся образность отрывка строится на визуальной составляющей. Даже кашель героя в конце дан не телесным ощущением, не вкусом крови во рту, а в первую очередь визуальными образами. (а "тонкая как игла нить" – вообще не лучший выбор сравнения). Это делает картинку несколько отстранённой, не такой объёмной, какой она могла бы быть при более "трёхмерных" описаниях.

Антракт

У меня есть слабость к таким "игровым" раскладам, аннотация понравилась, хотя опять же, в 15 основных не поместилась. Кажется, на меня напали сомнения, что и чёткие правила игры, и её последствия поместятся в 20 тысяч знаков без потери интриги.
Отрывок хороший, интересно, что дальше. Здорово прорисовано прошлое героев. Первое лицо подсказывает нам, что скорей всего герой выпутается, но как? Правда у меня долго оставалось впечатление, что Тони находится в ином измерении, т.е. внутри зеркала, а не в том же пространстве, где герой, и при перечитывании это ощущение так полностью и не рассеялось. Но это уже моё восприятие докидывает сюрреализма там, где его может и не быть))

   Сообщение № 47. 22 февраля 2020 г. в 16:54, Лютеция пишет:
Лютеция ( Offline )
Рецидивистка

*
Милашка
Сообщений: 5766
профиль

Репутация: 737
Я извиняюсь.
Дико болит голова. Но я всё равно должна попробовать сделать это, потому что боюсь, что иначе просто не смогу.
Поэтому скорее всего будет куча ошибок и бреда. Но я должна.
Цитата
Вулкан, который всегда со мной

Название хорошее.
Привлекает внимание. Но моя первая ассоциация, что история про каких-то придурков с вулканом.
Почему?
Потому что вулкан как-то не ассоциируется у меня с мучительным внутренним конфликтом, а только с пародией на него.
Но читатели бывают разные.
Прочитав аннотацию, я догадалась, что это не стёб.

Цитата
Он не знает, как это происходит. Просто однажды он словно приходит в себя ото сна и находит вокруг лишь руины. Каждый раз он обещает, что сможет сдержаться, и каждый раз всё повторяется. Нужно держаться как можно дальше от людей, чтобы никто не пострадал. Но вот беда — глупая девчонка привязалась к нему и верит, что сможет найти выход.

Лишние слова. Не несущие информации. Режем.
Каждый раз он обещает, что - а вот тут не лишне будет уточнить кому обещает-то. Местоимений бояться... не всегда нужно.
Не зря ж их придумали))
И тут же вопрос, если он не знает, что происходит, то как он может обещать себе или кому-то сдержаться.
Ну допустим он может знать, что надо сделать, чтобы, прошу прощения, не обосраться прилюдно.
Но если он совсем-совсем не знает как и что, контролировать не может.
А вот если есть предчувствие... тогда другой разговор.
Конфликт есть.
С окружающим. Он умеет делать из всего руины. И видимо не хочет этого, потому что решает держаться от людей подальше.
Но вот герой - просто он, мне мало. Он - я тут же могу представить себе на месте героя некоего серого, лохматого и блохастого кабздоха, который скрывается от глупой девчонки.
А ещё конфликт можно заострить. Он приходит в себя и видит руины, и обгорелые трупы (это, впрочем, зависит от целей автора - просто предположение). Если вред, причиняемый героем конкретезировать, то он страшнее будет и убедительней, мне кажется.
Тут главное не сбиться с пути и не скатиться в ненужный натурализм.

   Сообщение № 48. 22 февраля 2020 г. в 17:11, Лютеция пишет:
Лютеция ( Offline )
Рецидивистка

*
Милашка
Сообщений: 5766
профиль

Репутация: 737
Очень жаль, что отрывки только для скачивания, цитировать и правда неудобно.
Цитата
Скоро Карл убедился, что его преследуют, и преследует

Надеюсь понятно.
Цитата
шуршанием задетых кустарников, да неровным дыханием.

Цитата
с румяными щёчками

А ещё блестящими глазками, пухлыми ручками...
Цитата
Чего же ей от него надо?

Или: чего ей от меня надо?
Цитата
– Чего тебе от меня надо?

Даже если это речь персонажа. В слух проще сказать - чего надо, чем громоздить местоимения.

Цитата
– Зло тебя гложет. Внутри живёт, и оттого покоя не знаешь.
– И зачем тебе человек, которого гложет зло?

А ведь атрибуцию к диалогам не зря придумали. Даже если героев двое и не запутаешься, она очень многое может.
Например, показать героев, локацию, сделать историю объёмней.

Цитата
Руки налились тяжестью, изнутри начало прорываться то, что всегда пытался сдерживать…

Не надо дробить глаголы, нужно просто придумать конкретное действие, которое сделает понятным, что происходит.

Отрывок лучше чем аннотация и название.

   Сообщение № 49. 22 февраля 2020 г. в 22:35, Sokol пишет:
Sokol ( Offline )
Хищная птица

*
Классик
Сообщений: 3488
профиль

Репутация: 479
Снова кровь на жертвенном камне 0/+/0
Название прошло мимо меня, показалось немножко банальным. Не в том плане, что таких названий сто пять штук - нет, оно оригинальное, но сам образ жертвоприношений… ну замылен. Аннотацию оценю повыше. В ней задан конфликт, есть интересный крючок в конце. В пятнашку не брал (на мой взгляд, много лишних понятий), но прям придираться не хочется.
Отрывок… Вот мне как-то хотелось, чтобы стержень сюжета прояснялся, а он, наоборот, оброс лишь новыми непонятками. То есть к ключу-артефакту, королю-лето, кровожадным теням, фейри и магам добавились ещё некое древнее колдовство и говорящий кот. Причём говорящий кот меня расстроил больше всего. Это же такой штампище, что Крошку Элли можно призывать. А автор, словно издеваясь, ещё и закончил: "мир перевернулся" :mrgreen:
Ладно, без шуток: мне для оценки важно, чтобы вслед за аннотацией пошло развитие истории и стало ещё интереснее, что будет дальше. В итоге же аннотация продолжает оставаться больше в экспозиции, нежели в завязке. Мне от этого начинает казаться, что обещанный ключ-артефакт будет сорван с шеи короля ближе к концу и автор по сути проспойлерил почти весь текст до кульминации. Так что - увы.

Добавлено через 10 мин. 44 с.

Сиреневый дождь +/0/+?
Название мне очень понравилось. Дождь – лирический образ, даже довольно заезженный, но сиреневый дождь – это уже непонятно и интересно. С этим образом ещё только предстоит познакомиться. Однако аннотацией я был крайне разочарован. Она вообще ни о чём. Унылый набор образов, связанных с цветами. Да, это красиво, в этом даже можно проследить некую смысловую последовательность, но если я не вижу за всем этим интересной истории, то все эти цветы – ванили. Здесь из истории прослеживается только то, что герой (героиня?) хочет подарить кому-то букет счастья (т. е., видимо, просто счастье). Очень оригинально, прямо никогда ничего такого не читал, не видел.
Цитата
А ещё они пахнут и цветятся. Я знаю, что такого слова нет.
Извините, автор, но орфографический словарь Виноградова считает иначе.
В общем, от отрывка я впал в некоторое замешательство. Будь эти два эпизода отдельно друг от друга, мне бы не понравились оба. Первый – ааа, перебор всё той же ванили, нанизывание красивых цветистых оборотов, за которыми много чувств и мало того, что ищу в книгах я. Второй – очень уныло описанный реал, к тому же заканчивается практически ничем. Вместе же – я не знаю, как это оценивать. Это может получиться даже очень хорошо. Хотя пока крен в крайности слишком заметный, делает обе части недостоверными: одна описана слишком идеально, другая – слишком уныло. Итого плюсик с вопросом, потому что здесь надо делать выводы по всему тексту.

   Сообщение № 50. 23 февраля 2020 г. в 13:40, Лютеция пишет:
Лютеция ( Offline )
Рецидивистка

*
Милашка
Сообщений: 5766
профиль

Репутация: 737
Понравился отрывок, поэтому решила пройтись.
Цитата
На зов твой иду, неизвестность

Название мне не понравилось.
Точнее оно неплохое, но меня совсем не зацепило.
Неизвестность мне неинтересна. Известность пугает гораздо больше. и привлекает тоже.
Но это не к тому, что с названием что-то надо делать. Просто субъективное мнение.

Цитата
Инигура – девочка с огненными волосами и стрекозьими крыльями за спиной. Вся её жизнь - это Лес – колыбель Земли. Лес пронизан нитями жизни и наполнен воздушными тропами, по которым парят сестры Инигуры. Однажды девочка услышит зов из глубины Леса и решит покинуть Колыбель. Но что будет ждать Инигуру там, где воздушная тропа оборвется?

Тут у меня вопрос к лесу, колыбели земли.
То есть получается, что земля вырастает из леса.
Но как так может быть?
Не знаю. Когда читала аннотацию, это понимание моё поломалося на этом месте.
А вот то, что аннотация начинается с героини, это гуд. Мне это нравится.
Необычная рыжая дева... это уже что-то.
Дальше у меня снова была поломка.
Цитата
Однажды девочка услышит зов из глубины Леса и решит покинуть Колыбель.

Если зов из глубины леса, то почему покинуть лес.
Вроде бы зов - это то что зовёт тебя куда-то, но почему в противоположную сторону от исходной точки?
Этого я не поняла.
И это не те вопросы, которые вызывают желание читать.

Добавлено через 3 мин. 45 с.

Ну и традиционно вопросы в аннотациях - это не то, что их украшает.
Цитата
что будет ждать Инигуру там, где воздушная тропа оборвется?

Банальный вопрос.
Ничем не удивляет. И не цепляет.
Если уж ставить вопрос, то должен быть в нём парадокс или интрига.
Но не безликая, как сейчас.

Добавлено через 8 мин. 2 с.

А отрывок просто понравился.
Даже цепляться ни к чему не хочется))

   Сообщение № 51. 23 февраля 2020 г. в 17:54, Бледная Тень пишет:
Бледная Тень ( Offline )
Свидетель Мотыжника Рассвета

*
Автор
Сообщений: 1333
профиль

Репутация: 141
Цитата(Лютеция)
Если зов из глубины леса, то почему покинуть лес.

А это Зов Припяти) Он до первого патча куда только тебя не звал)

   Сообщение № 52. 24 февраля 2020 г. в 08:55, Лютеция пишет:
Лютеция ( Offline )
Рецидивистка

*
Милашка
Сообщений: 5766
профиль

Репутация: 737
Цитата
Чёрное небо, алый туман

Название понравилось, поэтичное.
Но сам по себе образ алого тумана отдельно от названия у меня в голове не получается.
Но в принципе даже не зная содержания, я понимаю, что этот туман можно объяснить.

Цитата
Джиу живёт на опасной планете, и работа у него скверная.
На далёкой родине Джиу нет смертной казни, только ссылка и забвение прошлого. День за днём он стирает память преступников, чтобы дать им надежду на новую жизнь - всё отчётливей осознавая, как теряет свою собственную. День за днём, неизменно.
До этого дня.

В аннотации есть герой. Это здорово.
У него есть имя, есть занятие, есть место жительства и даже работа.
И всё это в короткой аннотации. Это хорошо.
Есть конфликт.
Герой хочет другой жизни, и но по каким-то причинам не может её получить.
Ситуация знакомая многим людям. То есть читателю легко ассоциировать себя с героем.
У аннотации есть настроение.
Оно, конечно, мрачноватое, но последняя фраза даёт надежду.

Вот пример, как можно задать ситуацию без идиотских вопросов в конце.
Единственная помарочка, можно убрать подчёркнутую свояшку.
Но даже в этом я не уверена.
Особо она не мешает, это уже привычка преследовать местоимения))

   Сообщение № 53. 24 февраля 2020 г. в 09:18, Лютеция пишет:
Лютеция ( Offline )
Рецидивистка

*
Милашка
Сообщений: 5766
профиль

Репутация: 737
Отрывок начинается с максимально обострённого конфликта.
Герой оказывается в ситуации, из которой не может найти выхода.
В которой он рискует жизнью другого человека, и не только жизнью, но и душевным здоровьем, если вдруг она узнает тайну.
Намёк на решение конфликта есть, но понятно, что он не будет простым.
Потому что герою нужно сохранить тайну.
Герою нужно остановить безумства и для этого приходится наплевать на инструкции.
А инструкции для того и нужны, чтобы на них не нарушать.
И понятно, что его по головке не погладят.
А ещё из текста понятно и отношение героя к жертве, и состояние героя.
Цитата
От прежней жизни осталась лишь память, искажённая множеством процедур. Он никогда не вернётся домой. Но здесь, на этой земле, есть Эри. 

Три коротких предложения, а как много сказано.
Это хорошо.
Мне так нравится.
Герои не подвешены в воздухе, локация хорошо видна.
Героям веришь. Веришь, благодаря малюсенькой детальке в сумасшедшего, в девочку, любительницу побрякушек)) в героя.
То есть в коротком отрывке есть всё - герой, локация, конфликт (и даже не один), путь решения, не одномерная история, достоверность.
Что сказать?
Это надо дописывать.

   Сообщение № 54. 24 февраля 2020 г. в 22:26, Persian_Cat пишет:
Persian_Cat ( Offline )
Белая и пушистая

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4519
профиль

Репутация: 454
Чёрт, никто мне не напомнил, а я и забыла. Голосование завтра сделаю. Вечером. У котьки многа работы, извините, замоталась

   Сообщение № 55. 25 февраля 2020 г. в 06:23, Лютеция пишет:
Лютеция ( Offline )
Рецидивистка

*
Милашка
Сообщений: 5766
профиль

Репутация: 737
Цитата
Антракт

Антракт.
В реалиях Пролёта название никакое.
А вот где-нибудь в книжке, когда знаешь автора, вполне может быть.

Цитата
В прошлый раз мне выпало три: Тони угодил в тюрьму, сестра вышла замуж за страхового агента, а я наконец сумел продать захламленный гараж. События моей жизни зависят от набранных очков. Я бросаю кости в пьяном угаре, чтобы оттянуть встречу с завтрашним днем. Скажешь, не играть? Я бы давно перестал, да только не знаю как.

Конфликт есть.
Некто хочет перестать играть.
Некто, кто зависит от игры. Настолько хочет перестать играть, что бухает.
Но чем плохи события, я не поняла.
Тони угодил в тюрьму? Так может это любимое времяпрепровождение Тони?
Плохо, что герой не может выбирать, что произойдёт?
Но судя по револьверу в отрывке вполне себе может.
И вроде бы не плохо, но героя нет, конфликт непонятен, а я из тех кому нужен герой и понимание.


Добавлено через 2 мин. 14 с.

Отрывок мне понравился.
Атмосферный.
Написан чётко.

   Сообщение № 56. 25 февраля 2020 г. в 19:13, Persian_Cat пишет:
Persian_Cat ( Offline )
Белая и пушистая

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4519
профиль

Репутация: 454
Голосуем, товарищи!
Голосование за лучшего критика отрывков

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru