Космический диссонанс < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Космический диссонанс, Обсуждение. Открытый конкурс 2020
   Сообщение № 1. 18 января 2020 г. в 06:00, Призрак Форума пишет:
Открытый конкурс 2020

«Космический диссонанс»


Текст рассказа: «Космический диссонанс»


Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20 февраля 2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 18 января 2020 г. в 20:17, Deacon пишет:
Deacon ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 244
профиль

Репутация: 120
Прочитал рассказ! Знаю, что окажусь в меньшинстве, но мне понравилось! Напоминает раннего Стивена Кинга, типа "Рожать придется дома" или "Люди десяти часов утра" - не самые плохие источники вдохновения! Атмосфера и описания (особенно, пришельцев) весьма порадовали, сюжет даже можно назвать оригинальным (если бы не фильм "Обливион"... и еще десяток произведений разной степени известности). Да, логика и мотивация местами пипец как провисают (особенно, в эпизоде с водоочистительной станцией), зато все жестко, без соплей и без хэппи эндов. Это неслабо прибавляет реализма.
Автор, тебе (уверен, ты не из тех, кто обижается на "ты") наверняка в комментариях отвалят критики, но не гневайся! Внимательно прочитай что тебе написали умные люди (ты сразу их узнаешь) и твой следующий рассказ будет еще лучше! Успехов тебе!

   Сообщение № 3. 23 января 2020 г. в 12:13, constp пишет:
constp ( Online )
Странный

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 6166
профиль

Репутация: 433
Мелковаты шаги у парня, если он, после того как переступил порог и сделал два шага, сумел дотянуться ногой до двери.

И желтый синтепон почему-то стоит в центре комнаты...

А еще - избыток местоимений. Многие можно просто убрать без потери смысла, с доброй частью других придется поработать, перефразируя предложения.

А вообще - рассказ действительно похож на видение наркомана.
Удачи вам, автор, в визуализации мерещащихся монстров!

   Сообщение № 4. 31 января 2020 г. в 17:06, ТехнОкраТ пишет:
ТехнОкраТ ( Offline )
Живой Осциллограф

*
Творец
Сообщений: 4963
профиль

Репутация: 615
Заметки на полях.
Свернутый текст
Цитата
Ключ поворачивается в замочной скважине, открывая замок, ручка опускается, старая деревянная дверь распахивается со скрипом.

Настоящее время.
Цитата
Экран потухает по команде.

Настоящее время.
Цитата
сокрушаясь парень разбирал пакеты, доставая оттуда бутылки со сладкой газировкой, булочки, коробки с быстропитом.

Внезапное прошедшее время. Я не знаю, насколько критично здесь соблюдать одно и то же время повествования в одной сцене. Меня не резануло, но при повторном чтении заметил.

Цитата
- Была, не была, - сказал он, пожимая плечами, - а вдруг реально напрет и это будет моим спасением.

Почему-то вспомнился анекдот :%):
Решил мужик в бане помыться, с ним ещё двое, а у тех двоих... кхм... короче говорит им, что отстой у них, не прёт. Идёт мыться, выходит, видит - его одежду те мужики спёрли. Он за ними погнался. Они - в машину, он ловит такси, говорит за теми гнать. Едут-едут, в лесу едут, таксист останавливается и говорит: "Слушай, нафига ты мне тут нужен, вылазь" - и ссаживает мужика в лесу. Мужик идёт, идёт, устал, хочет облегчиться, присаживается, тут слышит голос за спиной: "Ну не прёт и не надо, мужик, но зачем в бане-то гадить?!"

Цитата
Но сейчас парень видел то, что не видел уже очень давно - темноту, грязь, смерть. На улицах, в грудах мусора, лежали тела собак и котов, их силуэты можно было рассмотреть в мерцании огней большого корабля, стоящего около соседнего дома. Корабль больше походил на смесь железа и пульсирующей биоткани, которая будто напитываясь кислородом, светилась толстыми голубыми венами.

Обманул поди аптекарь, не прёт лекарство :kz:

Цитата
С каждым днем людей становилось все меньше, все пытались улететь, но он пока еще оставался здесь. Его держала мать. Она была не способна погрузиться в этот новомодный сконструированный по последним технологиям корабль и насладиться видом звёзд, ведь уже как десять лет она была в коме, а Моррисон, как любящий и примерный сын, обхаживал её и не собирался пока отключать от аппарата.

Аптекарь - мужик!

Цитата
Сначала он не мог вспомнить улетели ли они уже или нет, и побрел в ближайший магазин, но пройдя полквартала он снова заметил одну из тварей, что топала по дороге, накалывая крыс на длинную железную палку, а после складывала их в огромный мешок, что тащила в одной из рук, мешок оставлял кровавый след за собой.

Че-е-ел, ты забыл VR-очки снять, я всё понял!!!

Цитата
- Вот же они, я их сфотографировал! - парень махал телефоном.
Охранник подошел ближе, но на фото была лишь темная улица.

Проблема!

Цитата
Он наклонился к порошку, что остался в последней банке, высыпал все в резервуар, закрыл крышку, собрал вещи парня, закинув его рюкзак на плечо, и потащил его труп к служебному выходу.

А охранник быстро смекнул что к чему!

Цитата
Парень в кресле отвел взгляд от иллюминатора, осматривая салон корабля, моргнул, на секунду ему показалось, что он, в переизбытке чувств, уснул, и увидел странное явление, будто все пассажиры находятся в капсулах сна, а не в удобных мягких креслах, и корабль выглядит совершенно не так комфортабельно, каким показался вначале, а грудой железа, которое пропитывает биомасс с пульсирующими голубыми венами.

Крепкая водичка!

Цитата
Трик взглянул в иллюминатор, но не заметил тот ужас, что увидел, за стеклом снова был корабль, перевозящий пассажиров от Земли до Луны.

Всё хорошо. Это просто водичка.
https://www.youtube.com/watch?v=Q_5xeZV4ifE


Я прочитал рассказ.
Идею рассказа воспринял такой: человечество развивается слишком медленно, и братья по разуму могут скорее посчитать нас сырьём, чем полноценными жителями галактики.
Описываемый в рассказе мир - это мир космополитов, переставших брать собственную эволюцию в свои руки. Полвека космические путешествия были роскошью для избранных богачей, а когда за десять лет прогресс в освоении космоса сделал значительный рывок вперёд, люди отправились искать лучший мир где-то там, а что здесь - по барабану.
Главный персонаж рассказа - антигерой, варщик, оставшийся на Земле, потому что у него нету средств на билет в космос. Во время своих испытаний он обнаруживает, что мир вовсе не таков, каким кажется. Примечательно, что с этого момента он стремится открыть глаза другим людям на ту правду, которая стала ему известна. Думаю, его приверженность этой цели позволяет разом забыть о том, что вообще-то персонаж - гнида.
Первый конфликт, который предстаёт перед читателем - это стремление варщика вернуть комфортные для себя условия, натолкнувшееся на препятствия: потенциальные клиенты покидают планету, а ключевой ингредиент его продукции попал под запрет. По сюжету, варщик находит замену в лекарстве с похожей формулой, но первая же проба показывает ему нечто такое, что срывает ему башню и показывает ужас: Земля стала источником биомассы для инопланетян, а люди не устремляются в новые колонии на шедеврах человеческой инженерной мысли, но увозятся куда-то на кораблях из мусора и щупалец. С этого момента варщиком движет мысль, что людям нужно открыть правду, и перед читателем открывается второй конфликт: варщику нужно скормить всем оставшимся жителям города его новую отраву, разрушающую эффект ментального воздействия пришельцев, но сырья может не хватить.

Мне понравилось, как естественно и незаметно произошла замена одного конфликта другим, потому что дальше я болел за варщика, чтобы у него всё получилось. Увы, сырья не хватило, и мимолётные вспышки озарения исчезли вместе с правдой, которую варщик унёс с собой на тот свет.
Понравилось, как одним абзацем выписан персонаж аптекаря Моррисона. Он ещё не покинул планету, хотя средства у него есть. Он любит свою мать и ухаживает за ней, работая тем временем в аптеке, в которой нуждается всё меньше народу.

После прочтения остались ассоциации с творчеством Лавкрафта ("Ползучий Хаос", например) и с рассказом Рейнольдса "За Разломом Орла", который экранизировали в сериале "Любовь, смерть и роботы". Отсутствие однозначного ответа на то, чем же было на самом деле словленное варщиком откровение: глюком или случайным успехом в борьбе с захватчиками - делает рассказ атмосферно ближе к первому автору, чем ко второму. Лично мне это не нравится, я ожидал, что автор пойдёт дальше и сосредоточит внимание на том, что пугающим (и душевно болезненным) Первый Контакт может выглядеть не только для человека, но и для инопланетян; что форма жизни в космосе может принять такой вид, в котором человек может не видеть себя, и ему придётся делать сознательный выбор между принятием страшной правды и погружением в привычную иллюзию. Впрочем, это уже как раз вкусовщина.

Мне рассказ зашёл.

   Сообщение № 5. 31 января 2020 г. в 18:30, Masha Rendering пишет:
Masha Rendering ( Online )
не метафора

*
Гипножаба
Сообщений: 2256
профиль

Репутация: 436
Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ.
Мне в нем Очень понравилась Одна штука, но мы ее оставим на десертик :%):
Что замечу: текст не кровьизглазный, но требует вычитки: где-то используются какие-то странные конструкции, где-то предложения не согласованы, Прям с порога начинает скакать настоящее и прошедшее время. Два абзаца в настоящем, а потом нате вам, получите-распишитесь:
Цитата
Последним из пакета он достал пять пачек лекарства и бросил его на стол. Он убрал пакеты и все продукты, закатил растянутые рукава старой зеленой кофты с капюшоном, оголив до локтя бледные худые руки, на которых виднелись синие пульсирующие вены.

Так низзя, неа :%):
И вот потом опять:
Цитата
Внезапно парня охватывает ужас, темнота, вот что смутило его, зародило в нём то самое чувство страха и непонимания.

И опять голопчиком скачет в том же абзаце:
Цитата
Парень смотрел и не мог поверить в то, что видит.

Сча подыщем вам несогласованного крокодила пришельца
Цитата
А среди трупов бродили чудовища, метра под два ростом, их конские головы оканчивались щупальцами, четыре длинные руки, с тремя пальцами, хватали трупы и грузили в подобие тележек, что толкали перед собой, ступая по улицам его города своими длинными двумя лапами, завершающиеся подобием одного пальца с острым когтем.

Ну и речевые и сюжетные штампы присутствуют, кудаж без них: :kz: :kz: :kz:
Цитата
закружишься ли в водовороте воспоминаний или вознесешься на крыльях мечты.

Цитата
Вдруг он резко бросил телефоном в охранника, присел, зачерпнул горстку препарата и дунул им опешевшиму стражнику в лицо.

Ох, скока ж в мире этих сцен с пылью в лицо понаписано и отснято...( ну, справедливости ради, замечу, что вариантов у героя не так много было... но подумать и учесть это все равно стоит).
Цитата
саркастично ухмыльнулся молодой лейтенант, он парил в невесомости возле иллюминатора и улыбался, ловя ртом последние капли воды из бутылки “Амазония”, его миловидное молодое лицо,

Миловидное молодое лицо у лейтенанта - эт, конешн, прелесть :kz:
Но! Это все влегкую убирается вычиткой. Мне кажется, вы б даже сами справились, особого криминала не увидела.
И теперь вишенка на торт:
Вот забавная вещь получается
ТехнОкраТ
Вам кажется, что автор не дает ответа на вопрос, были ли чудовища на самом деле или гг словил приход?
Сча вы сами нам на него ответите :)
Как вы лично считаете, что более вероятно
Вот это:
Цитата
Уже лет десять как, после резкого бума развития технологий, все стали жить крайне хорошо. Все города были освещены, прекратились теракты, убийства, казни, пытки, даже мелкие кражи, наркотики стали почти никому не нужны, у всех была работа, счастье и цель.

:kz: :kz: :kz:
Или вот это:
Цитата
Но сейчас парень видел то, что не видел уже очень давно - темноту, грязь, смерть. На улицах, в грудах мусора, лежали тела собак и котов, их силуэты можно было рассмотреть в мерцании огней большого корабля, стоящего около соседнего дома. Корабль больше походил на смесь железа и пульсирующей биоткани, которая будто напитываясь кислородом, светилась толстыми голубыми венами. А среди трупов бродили чудовища, метра под два ростом, их конские головы оканчивались щупальцами, четыре длинные руки, с тремя пальцами, хватали трупы и грузили в подобие тележек, что толкали перед собой, ступая по улицам его города своими длинными двумя лапами, завершающиеся подобием одного пальца с острым когтем.

В зависимости от того, какой вариант вы выберете сами для себя, то и будет являться ответом на вопрос: были пришельцы или нет :%):
Я лично, как бы это забавно ни звучало, верю скорее во второе :%): Из всего этого вылезает( возможно, помимо авторской воли) Забавная идейка, которая мне показалась довольно интересной)
В-общем, спасибо вам автор и удачи. У вас неплохо получается-самое главное:писать, читать, писать, читать и тд по кругу :respect:

   Сообщение № 6. 31 января 2020 г. в 19:55, ТехнОкраТ пишет:
ТехнОкраТ ( Offline )
Живой Осциллограф

*
Творец
Сообщений: 4963
профиль

Репутация: 615
Masha Rendering
я могу поверить, что технологический прогресс поспособствует смене общественного строя, и что в более развитом обществе антиобщественное поведение будет настолько незаметным, что рядовые граждане будут убеждены, что этого и нет уже вовсе, даже если они сами и есть эти незаметные антиобщественные элементы :kz: Я такой, я могу.

Мне мешает поверить в вывоз людей с Земли инопланетянами пара вещей:
1) Обычная жизнь сохранилась лишь в центре города, но, чтобы она сохранилась, должны так же сохраниться продуктовые склады, городские службы (кто-то, например, должен обслуживать водопроводы, работу линий электропередач и связи, спасать от пожаров и следить за санитарной обстановкой), а также должна работать логистика и куча объектов для хранения и обслуживания транспорта; городу нужны товары народного потребления, поэтому должны сохраниться фабрики, мусорные свалки, склады и грузоперевозки; всё это требует места и людей, а людям нужно где-то жить, поэтому должны сохраниться обитаемыми спальные районы, а в них для жителей должны быть школы, поликлиники и всякое другое. Всё это тоже требует места и ещё больше людей, поэтому если остальной город погрузился в смерть и запустение, то центр не может сохранить прежний развесёлый ритм жизни. Кроме того, если в остальном городе много трупов, то продукты разложения и привлекаемая ими живность должны спровоцировать эпидемию и скорую гибель остальных жителей.
2) Если на орбите тысячи инопланетных кораблей, то им, думаю, нужно, чтобы движение было не только упорядоченным, но и чтобы никто не мешался. Тем не менее, на орбите есть целая станция, где работают люди, а Трик увидел ужас только в иллюминатор, но не вокруг себя, то есть для него станция была такой, какой и должна быть. Значит, это станция, которую почему-то не тронули.

С другой стороны, мне хочется в это поверить, потому что от новой дури варщика у всех приключаются одни и те же глюки, что наводит на мысль, что либо эти глюки основаны на чём-то глубинном и общем для подсознаний людей, либо на самом деле всех людей незаметно поработили лошадиноголовые инопланетяне :kz:

   Сообщение № 7. 31 января 2020 г. в 21:12, Змей пишет:
Змей ( Offline )
Целебный яд по талонам

*
Демон
Сообщений: 1307
профиль

Репутация: 484
Я прочитал рассказ. Матрица...
И отзывы. Отзывы понравились. Если бы не тема с двумя вариантами: "на самом деле" или "словил приход", то и говорить тут особо не о чем. Автор, за вами должок Маше и ТехнОкраТу. В свою очередь готов выдвинуть еще один вариант: весь мир под кайфом, варщик кайф ломает, но в ходе этой ломки сам он (плюс граждане иже с ним) не в реальность погружается, а в альтернативный атникайф. Где щупальца, крысы и прочая адова атрибутика постапокалипсиса есть глюки в результате этой ломки. Ну а реальность - нечто автором и ГГ незамеченное.

   Сообщение № 8. 3 февраля 2020 г. в 11:12, Обоснуй пишет:
Обоснуй ( Offline )
Неблагодарный читатель

*
Сочинитель
Сообщений: 877
профиль

Репутация: 170
Здравствуйте, Автор!
Я прочитал ваш рассказ.

Понравилась идея: наркотик, не уводящий в страну грез, а возвращающий из нее в реальность. Этакая Красная таблетка.

К сожалению, присутствует множество стилистических огрехов. Синтепон, стоящий в центре комнаты, на который вам указали почти все - это, конечно, самый заметный грешок, но есть и другие. Например, слово "пульсирующий" встречается в тексте четыре раза. Как минимум, стоило бы поискать синонимы. А еще лучше - использовать его один раз. Потому что вены на руке не пульсируют (посмотрите на свою руку и убедитесь), а для описания корабля пришельцев хватило бы и одного раза. Мы тут не не дураки, с первого раза запомнили, что корабль пульсирует.
Слово "парень" в различных падежах встречается в рассказе 40 (!) раз.
Или, например, только в последней части слово "парил" встречается трижды; слово "база" и производные от него - четырежды. Проплывающий мимо корабль - тоже три раза.
Цитата
- Я могу поинтересоваться зачем вам столько энергетических добавок? - недоверчиво поинтересовался аптекарь, он явно понимал, что парень какой-то торчок, оставшийся с прошлого и пытающийся вывести новую формулу очередного наркотика.

Два "поинтересовался" в одном предложении. Да еще и недоверчиво (клише). Можно было вообще оставить только прямую речь, все остальное здесь лишнее. И без объяснений автора понятно, что он поинтересовался, причем недоверчиво (по интонации понятно), и понятно почему.
Еще я споткнулся, например, о "парня в капюшоне".

Далее ошибка, присущая большинству начинающих авторов: гиперэмоции. Из-за этого они выглядят фальшиво.
Цитата
- Парень, да ты настоящий псих, - сквозь хохот произнес охранник, - ты думаешь я поверю в твой наркоманский бред?

ГГ сказал что-то настолько смешное, что охранник почти пополам сложился от хохота?
Охранник мог недоверчиво усмехнуться, криво оскалиться, досадливо поморщиться... но хохотать? Над чем?

Цитата
Подумать только, он так долго мечтал об этом путешествии...
...
...стремясь на встречу неизведанному.

Всю эту плиту можно удалить безо всякого ущерба. Можете проверить.
Если честно, я ее просто проскипал, когда читал. Ничего не потерял.

Цитата
Утопая в мягком удобном кресле молодой парень, лет двадцати, отхлебнул воды из бутылки “Амазония”, и посмотрел в иллюминатор на бескрайний простор космоса.

Цитата
увидел странное явление, будто все пассажиры находятся в капсулах сна, а не в удобных мягких креслах, и корабль выглядит совершенно не так комфортабельно, каким показался вначале, а грудой железа, которое пропитывает биомасс с пульсирующими голубыми венами.

Нестыковочка. Если он, как и прочие пассажиры, находится в гибернационной капсуле, как он мог отхлебнуть водички из бутылки, чтобы это увидеть?

Ну и последнее, о чем я хотел бы сказать. Смерть героя кажется мне излишней. Она не дает ровным счетом ничего ни для сюжета, ни для эмоций. Бессмысленное какое-то убийство. Убийство ради убийства.

Но, в общем, все вышеперечисленное нормально для начинающего писателя. Все эти ошибки уйдут по мере накопления опыта. Было бы желание продолжать и расти :)

Удачи!

   Сообщение № 9. 6 марта 2020 г. в 19:27, Глеб пишет:
Глеб ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 174
профиль

Репутация: 26
А ведь мог получиться эдакий «филипдик». Если бы удалось показать тожественность до неразличимости и равноправность существования обоих миров. Автор чуть не дотянул. Не хватило выразительных средств.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru