Мститель < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Мститель, Обсуждение. 2019 Осень
 
Голосование по тэгам рассказа
Мечи и магия (классическое фэнтези) [ 3 ]  [75.00%]         Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика, Финляндия) [ 0 ]  [0.00%]
Скандинавские мифы [ 0 ]  [0.00%]         Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.) [ 0 ]  [0.00%]
Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.) [ 0 ]  [0.00%]         Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север) [ 0 ]  [0.00%]
Религия [ 1 ]  [25.00%]         Альтернативная история [ 0 ]  [0.00%]
Современность [ 0 ]  [0.00%]         Будущее [ 0 ]  [0.00%]
Технофэнтези [ 0 ]  [0.00%]         Мистика и ужасы [ 1 ]  [25.00%]
Попаданцы [ 0 ]  [0.00%]         Вампиры [ 0 ]  [0.00%]
Волки и оборотни [ 0 ]  [0.00%]         Темное фэнтези [ 3 ]  [75.00%]
Детектив [ 0 ]  [0.00%]         Сказки [ 0 ]  [0.00%]
Юмор, пародии [ 0 ]  [0.00%]         Драконы [ 0 ]  [0.00%]
Городское фэнтези [ 0 ]  [0.00%]         Притча [ 0 ]  [0.00%]
Боевик [ 0 ]  [0.00%]         Ромфант [ 0 ]  [0.00%]
Море [ 0 ]  [0.00%]         Постмодерн, сюрреализм [ 0 ]  [0.00%]
Всего голосов: 8
Гости не могут голосовать 
   Сообщение № 1. 21 сентября 2019 г. в 04:24, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«Мститель»


Текст рассказа: «Мститель»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 23 сентября 2019 г. в 22:49, Мурашка пишет:
Мурашка ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1018
профиль

Репутация: 307
Вроде бы все хорошо, добротно написано, сюжет продуман - хотя развязка перегружена объяснениями и многовато там роялей,- персонажи ясны, описания нормальные, четкие. Но возникает чувство, что читаешь уже много раз читанное. Извините, и удачи))

   Сообщение № 3. 23 сентября 2019 г. в 23:04, Толк пишет:
Толк ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 38
профиль

Репутация: 3
Хороший рассказ, сначала были неровности связанные наверное с единоразовым вбросом имён, но потом вчитался, стремиться есть к чему несомненно, и подача, и повороты требуют шлифовки но в целом думаю что этот рассказ достоин. Спасибо большое автор. Успехов.

   Сообщение № 4. 24 сентября 2019 г. в 03:04, Олег Офрен пишет:
Олег Офрен ( Offline )
Чешу позвоночник. Имею право!

*
Графоман
Сообщений: 23
профиль

Репутация: 4
Мастеровитый рассказ: умело выстроенная интрига, загадка, которая имеет несколько решений, отличная идея. Но главное достоинство - живые характеры, цельные, неоднозначные. И ещё эффект присутствия, настолько хорошо созданы сцены.
О недостатках говорить не хочется, ибо автор торопился, как все мы, и допустил досадные описки - три или четыре на текст. С прямой речью тоже проблемы. Но они (описки) стали свидетельством, что это текст не маститого автора, прошедший корректуру и редактуру, а нашего брата - участника конкурса. Его навыки создания миров, образов и интриги вполне на уровне классического фэнтези. Респект.

   Сообщение № 5. 24 сентября 2019 г. в 08:20, Тэхсе ан Фогейр пишет:
Тэхсе ан Фогейр ( Offline )
sealgair neonach

*
Автор
Сообщений: 1379
профиль

Репутация: 286
(сочувственно) целый роман пришлось резать, или только повесть?)

Вот здесь чётко видно, что происходит, когда много неписей и сложный сюжет попадает на лимитово ложе. Начало - красивое, ровное, с прописаными характерами (каждому неписю дали хоть какую-то яркую черту, реакции, и это круто). И начало - медленное, плавное) Все эти детальки - хороши, но жрут место, в итоге экспозиция с единственным крючком и единственным же сюжетным событием протянулась, кажется, тысяч на десять? Это не плохо само по себе, нет, но уже на середине, в погребе понимаешь, что дальше нужно ещё как минимум трижды столько, чтобы в таком же темпе подавать развитие.
В итоге первая половина - это размеренное движение из точки А в точку Б, представление персонажей. Вторая же в силу композиции содержит и развитие, и кульминацию, и финал. А ведь по сути представление частично заново пошло, потому что для героя меняется парадигма, да и персонажи сменились.
И в итоге начиная со смерти колдунов начинается каша, и это ощущение ещё усиливается на контрасте. Действие плюс объяснялки (монолог некроманта на полторы тыщи, угу, когда оно должно раскрываться плавно, объяснения героя туда же) плюс рояли (жрец тоже должен бы раскрываться более чем в две точки, сестра туда же). Сестра в принципе, конечно, ой, жрец-то хоть раз мелькнул.

(почесав нос) то есть, тёмность мне нравится. Сама идея тоже - она рабочая, крепкая, с двойным перевертышем и вполне годным сплетением мотивов, одинаковых и при этом разных в деталях. Это я оценил, с удовольствием. Но вот знаков тут надо сильно больше, событий тоже, потому что вот это глобальное полутора объяснялками раскрыть, конечно, можно, но выглядит это криво. Мне хочется не прочитать быстренько о том, что происходит, в режиме пересказа по кочкам, а развернуть картину постепенно, потому что она того стоит и потому, что только так глобальное нормально свяжется с камерным. А сейчас там даже мотивации и внутреннее плывут, потому что резко слишком. Вот мы тока что узнали штуку, тут же оно меняется, опа, уже закончилось.
Плюс я, конечно, поставлю, потому что рассказ того стоит без вопросов) Но - расписать бы его... Чтобы не было "тут приятно, а тут уже не очень")

P.S. крестьяне так не очень говорят)) слишком уж велеречиво)

   Сообщение № 6. 24 сентября 2019 г. в 08:54, Iris пишет:
Iris ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 304
профиль

Репутация: 71
Я прочитала рассказ. Хорошая добротная вещь получилась. С меня плюс.

   Сообщение № 7. 3 октября 2019 г. в 14:43, Алёна пишет:
Алёна ( Offline )
Странник

*
Мастер Слова
Сообщений: 2003
профиль

Репутация: 254
Прочитала. Написано грамотно, но наблюдается чрезмерное увлечение сложными предложениями, особенно бессоюзными.
К примеру:
Цитата
Отряд из четырех солдат под командованием сержанта Горста, куда входил и Карел Келм, сопровождал Джанбера дер'Ханенборга в его путешествии на восток уже десять дней; к вечеру первого Карел вынужден был признать, что заблуждался: от колдуна разило деньгами.

Лучше бы разделись этот пассаж на два предложения.

Есть несколько опечаток, в основном при прямой речи.
Цитата
– Нахлебаемся дерьма с этим бесом, помяните мое слово! – Сержант Горст...

Слово "сержант" - со строчной буквы. И позже есть еще одна такая же опечатка.
Цитата
король Эймес в оставшейся далеко на западе столице видел десятый сон – и вряд ли в том его отводилось много места бедам простолюдинов

"едва ли в нем" или "едва ли в этом сне" - было бы лучше.
Цитата
«Мать любит каждого», – учили проповедники и жрецы, – «и оплакивает каждого, кто прожил жизнь достойно и благочестиво.

после тире прямая речь продолжается, так что кавычки лишние.
Цитата
А если все же потерпишь неудачу – используй это. – Он показал, зажав двумя пальцами, что-то похожее на спелую виноградину и сунул в нагрудный карман кареловой куртки.

после "это" запятая, потом тире и "он" с маленькой буквы.
Цитата
– Ошибаешься: я помню добро. – Джанбер вряд ли мог видеть его за деревьями, но смотрел в точности на него.

После слова "добро" должна стоять не точка, а запятая. Та же самая ошибка еще несколько раз повторяется, проверьте внимательнее прямую речь героев.


И чуть-чуть еще добавлю по стилистике.
Цитата
Но чем дальше они продвигались на восток – тем дальше оставался лейтенант, тем призрачней делалась его плечистая фигура и его угроза; тем чаще встречались вдоль дорог брошенные фермы, тем ниже и плоше в городах становились дома, тем беднее и злее – люди.

Сравнительный оборот с союзом чем-тем не следует повторять столько раз подряд. Впечатление ослабляется.

Цитата
Сам себе веревку на шею закинешь или с камнем за пазухой в воду пойдешь – и все

- и все - уже лишнее.

В остальном - очень грамотно написанный текст. Я правильно поняла, что богиня радовалась смерти колдуна, который использовал веру людей в нее?

   Сообщение № 8. 6 октября 2019 г. в 22:46, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 986
профиль

Репутация: 140
Смешались в кучу кони, люди. Каша какая-то. Местами перловая. "Сучковатая палка" мне особо понравилась. А в первых двух абзацах казалось, что текст пытались вычитывать. Но перлов там тьма.
В общем, извините. Мне не понравилось.

   Сообщение № 9. 7 октября 2019 г. в 18:51, Largo von Decken пишет:
Largo von Decken ( Online )
Chaos M.D.

*
Классик
Сообщений: 3238
профиль

Репутация: 497
В прошлом сезоне был похожий рассказ, от Алексея2014. Тоже мстя и големы. Но там повеселей было.
В целом этот рассказ мне понравился, хотя дорабатывать напильником его ещё надо.

   Сообщение № 10. 18 октября 2019 г. в 10:54, Астра Ситара пишет:
Астра Ситара ( Offline )
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 449
профиль

Репутация: 92
Прям-таки профессионально написанный рассказ из рода фэнтези-мрачняка. Хорошее развлекательное чтиво. Понравилось, что сюжет неглупый и автор логику действий персонажей грамотно прописал. Задумки здесь на целую книжку хватило бы...Может, стоило героям какой-нибудь необычности в характеры добавить? пусть бы кто из них за птицами наблюдал, а другой был бы разочаровавшимся адептом некой стрёмной религии - что-то такое, индивидуальное, а то очень уж о земных ребятах речь. За рассказ - спасибо.

   Сообщение № 11. 20 октября 2019 г. в 14:38, Елена Таволга пишет:
Елена Таволга ( Offline )
Восторженная читательница

*
Певец
Сообщений: 263
профиль

Репутация: 160
Я прочитала рассказ, а затем с удовольствием перечитала. А потом, выбирая примеры, перечитала еще раз и прямо впала в эстетскую кому. ::D: Это даже не перевертыш, а матрешка. Я бы даже сказала с заглавной - Матрешка, потому как мотивировка событий меняется трижды, а для себя я уловила намек, что и четырежды.
Свернутый текст
Поначалу кажется, что во всем виноват колдун Джанбер. А несколько позже – король Эймес. А некоторое время спустя - королевский советник Вайс. Но это, оказывается, не так: верховный чародей Орсан Кирах соврал. На самом деле это он, злыдень, подтолкнул короля к жестокости, в результате чего и сработал принцип домино. Впоследствии сам же Кирах и пал жертвой собственной интриги. Но двусмысленная улыбочка на лице Плачущей, чей культ (судя по хронологии событий) и создал этот самый коварный Кирах, наводит меня на мысль о том, что еще не все доминошки упали и цепочка зла не закончилась.

Мир в рассказе выглядит объемным, т.к. включает в себя и историю, и верования, и социальное устройство, и фантастических персонажей, и мистику, и волшебные предметы. Подан мир фрагментарно, впаян в сюжет, связан с характерами и поступками героев. :respect: Это ярко видно на примере не только главных, но и второстепенных персонажей. Так, жрец Плачущей – Орсан, закрывший лицо красной глиняной маской с потеками слез (отличная деталь!) и проповедующий смирение, предстает одержимым жаждой власти лицемером, что дает представление о сути и назначении самого религиозного культа. Созданный автором мир воспринимается как многоуровневое и целостное явление. Найдены для его описания значимые детали, в том числе и многозначительная деталь «дерьмо – навоз – навозная дрянь». А потому что мир грубый, жыстокий и несправедливый, а Карел тянется к лучшему. :kz:

Олег Офрен отметил в рассказе «живые характеры». Полностью с ним соглашусь. Отмечу, как автор справился с этой задачей на ограниченном объеме. Характер главного героя – мстителя Джанбера, дается через развенчание заблуждений солдата Карела относительно чернокнижников. Попытка солдата разобраться в колдуне, сопоставление Джанбера с ним, Карелом – в прошлом жителем гор, задают сразу два характера, и даже без явного контраста. Добавим к этому мотивированные энергичные поступки героев – и получим тот самый «живой» эффект. Кроме того, характер Карела, фокального персонажа, показывается с помощью обобщения: «В городах недолюбливали горцев…» И Карела, и Джамбера автор наделяет собственными историями, формирующими сочувственное отношение к героям, многих побивающих насмерть. ::D: Буквально одним предложением, несколькими штрихами автор умеет обрисовать характер эпизодического персонажа: «Мгновением позже рядом встал Юджин, которому было плевать на колдуна, короля, лейтенанта с сержантом и солдатскую гордость – но совсем не хотелось, чтобы кто-то посчитал его трусом».

С мотивировками и ускоряющимся темпом повествования в рассказе, на мой взгляд, все отлично. А плотность текста я не считаю недостатком. И в русской традиции это всегда было достоинством прозы.

Напряженность повествованию задают развешанные крючки («…на кой ему мы? Пусть сам себя и охраняет!»; «Как знать, кого я сегодня спас?»), а также выбор без выбора (В одном случае: либо помогай убивать, либо убьют тебя. В другом: «Если же ты вдруг сумеешь убить меня первым… голем обретет свободу, а сейчас он гораздо сильнее, чем раньше. Так что не глупи»).

Главная идея рассказа, имхо, заключается в том, что обманывать низзя, потому что одна ложь влечет за собой другую. Нинада думать, что ты хитрее всех, потому что никого нет хитрее жизни. «Судьба любит шутки». И убивать из мести тоже низзя: «Джанбер был обычным убийцей, решившим любой ценой уничтожить другого убийцу, восседавшего на троне. Разница между ними была невелика». Идеи дидактичные, но выражены убедительно и логически вытекают из рассказанной истории, значит, зачетные. :%):

Стиль хорош и заслуживает особого внимания. Автор умеет составлять длинные предложения и не стесняется этого. В частности в том, которое упоминали выше, с союзом «чем – тем», в динамике передается смена впечатлений.

Запомнились картины: 1)кормления хищника (голема) - и красиво и стра-а-ашно! 2)разрыва пространства (хронотопа) – стра-а-ашно и величественно! :respect:

Тропы и фигуры в тексте выполняют не столько изобразительную, сколько выразительную функцию. Метафоры «разило деньгами», «корпел над окороком и капустой» :mrgreen: передают ироничное отношение Карела к Джанберу, «сталь быстрее чар», «разменять жизнь на месть», «сухой ельник так и норовил вцепиться в лицо и в одежду» - остроту событий. Развернутая метафора рисует целую картинку нарастающего негодования: «”Чернокнижник!” – носил сквозняк по залу встревоженный и гневный шепоток, который становился все громче, громче и громче, пока не обернулся криком из распахнутых пинком дверей трактира». А эта развернутая метафора хорошо передает чувства героя: «Карел не верил слухам; но доверял своему чутью и хлесткому осеннему ветру, забиравшемуся под куртку. Ветер предвещал беду».

Этот рассказ пока лучшее из прочитанного. :rose:

   Сообщение № 12. 20 октября 2019 г. в 17:04, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 986
профиль

Репутация: 140
После первого прочтения мне этот текст не понравился. Потом смотрю - все хвалят. Дай-ка, думаю, еще раз перечитаю, вдруг упустил что-то. Перечитал. Мнение не изменилось.
Все эти повороты - не более, чем повороты от штампа к штампу а-ля индийский кинематограф, а потому вместо эффекта "ах, вот оно как!" вызывают только скуку. Все друг другу мстят, но поводы к их мести до того схематичные и затертые, что в них не верится. Как, впрочем, и в текст целиком.
Поначалу скрытый намечавшийся конфликтик между рафинированным некромантом и простым солдатом с трудной судьбой еще как-то интриговал. Но после выштампованной сцены в таверне со странными крестьянами весь интерес сошел на нет. Во-первых, странновато эти крестьяне изъясняются. Во-вторых, логика их поведения на уровне "автору так надо". Впрочем, может быть, в том мире это в порядке вещей - нападать с ножками от табуретов на первого встречного госслужащего-колдуна на том основании, что это якобы он чуму напустил. Может быть, но только мне про такой мир читать неинтересно.
Очень странное решение - тащить военнослужащих в качестве жертвы аж из самой столицы. Поближе никого не нашлось? Кроме того, там, вроде как и лошади годились.
С ящеровидными големами - вообще отдельная тема. Я так и не понял, что они собой представляют, и насколько их нужно опасаться. Вроде бы, раз чернокнижник и колдун в отставке возлагают на этого голема надежду как на супероружие, эти ящеры - ого-го какие. Но с чего бы тогда их всех перебили без особых затруднений? Да и данные конкретный образец (хоть и был размером с "две лошади, поставленные одна на другую") слишком уж легко был истреблен. Не слишком ли много хлопот из-за такого ненадежного орудия возмездия?
Да и само название "голем", на мой взгляд, - довольно неудачное. Я как-то големов себе всегда немного иначе представлял.
Далее - сомнительные рассуждения бравого солдата после того, как ему некромант самострел вручил. О какой мести он тут рассуждает? Кому и за кого? Начнем с "за кого". Как следует из текста, павшие сослуживцы особо близки ему не были. Поэтому маловероятно, что в связи с их гибелью в его груди могла разгореться жажда отмщения. Теперь "кому". Почему этим трем колдунам, а не тому чернокнижнику, который их и привел под нож? Почему не королю, не лейтенанту, не системе, наконец? И ладно бы, если бы слово "месть" не упоминалась в его рассуждениях. Ладно бы он действовал из желания спасти свою жизнь или что-то в этом роде. Но нет. Автор так и говорит: месть.
Явление призрака сестры окончательно подорвало последнее доверие к тексту. Сцена с перетягиванием поводка его не восстановила, а даже наоборот.
Желание выживших героев получить какой-то там гонорар выглядит как минимум наивной. думается, что после предъявления таких требований их, скорее, тихонько четвертуют.
А уж когда Великая Мать улыбнулась героям - я вообще перестал понимать, о чем автор хотел сказать. Лез засрали, народу повалили кучу, чего добились в итоге - сам черт не разберет, а им тут, ишь ты, улыбаются.
В итоге - одно большое "не верю". Да и качество текста оставляет желать лучшего.
В общем, извините. Мне точно не понравилось.

   Сообщение № 13. 3 ноября 2019 г. в 16:09, Nikless пишет:
Nikless ( Offline )
Странник

*
Магистр
Сообщений: 449
профиль

Репутация: 167
Я (конечно же) прочитал рассказ.
Как оно мнообещающе начиналось - настоящее тёмное фэнтези с неплоскими героями, колдун этот загадочный, симпатичные такие ребята-сопровидители... И мир хорошо вырисовывался. А потом всё как-то и правда спуталось в клубок, или даже в морской узел. Распутать его не сложно, но по ходу распутывания как-то потерялись и характеры, и стиль. Но такую торопливость повествования тоже можно понять, 40 тыщ знаков не резиновые) В итоге все равно получилось интересно и динамично, но не хватило какой-то гармонии в происходящем, слишком хаотичные получились неожиданные повороты. Или, может, их просто слишком много. Внезапно призрак сестры, внезапно старик, оказавшийся изгнаным колдуном. А вот - ещё внезапнее - откровения про короля. И все это в одном небольшом отрывке. Это конечно не делает историю хуже, просто немного мешает её воспринять как надо.

И я тут ещё подумал, что круто было бы прочитать все то же самое, но с точки зрения Джанбера. Как он едет такой и думает о чем-то загадочном, что ему предстоит сделать, но не упоминает, что именно.)

   Сообщение № 14. 14 ноября 2019 г. в 12:45, Весёлая пишет:
Весёлая ( Offline )
мимо проходила

*
Демон
Сообщений: 1307
профиль

Репутация: 387

Классическое фентези со здорово выписанным миром.
Мне понравился солдат Карел - он такой прямой, что даже не ждёшь подвоха. А вот колдун вызвал сомнения. Точнее, оба колдуна - и тот, который жрец и тот, который Джанбер.
К Джанберу у меня какие претензии-то. Поначалу всё было ок. Надменный, высокомерный, чистоплотный... Кстати, классно показано описание через призму восприятия Карела.
Такой себе вельможа. А как ранили - так сразу и сбросил с себя непривычную маску - стал попроще, даже ромом поделился с солдатом. Эта перемена понравилась. В том, как он освободил солдата мне лично почувствовалась его неопытность почему-то. То есть, вот именно эта сцена у меня вызвала сомнения в том, что он действительно важный и сурьезный колдун. Скорее, неопытный и зелёный ещё. Не знаю, специально это было сделано или нет, но сомнения закрались в мою читательскую душу. (как оказалось, не зря)

Но вот дальше... Какой-то он ммм... безэмоциональный что-ли? Когда рассказывает о своём прошлом, и вообще в общей картинке дальнейшего сюжета я не поняла его эмоций. Мне их не хватило - он устал, ранен и оттого спокоен? Я не увидела ни горечи в словах, ни злости. Лишь "голос дрогнул". Он рассказывает о себе и сражается со жрецом за голема, и даже с Карелом общается совершенно одинаково. Одинаково спокойно.
Жрец спокоен, да - но это спокойствие иного рода - он старше, уверенней в себе. В это веришь. А в Джанбера не особо.
Может, это чисто моё субъективное мнение. В конце концов, на войне как на войне - тут не до соплей особо. Но вот и в сцене с призраком сестры мне тоже эмоций не хватило. Я понимаю, что ему больно физически, я понимаю, что он путается играть в сурового парня, но ведь он не такой! Мне хотелось увидеть чуточку его мальчишества. Вот чуточку. Чтобы тронул образ брата, полезшего в эту муть из-за мести. Пока о его слабости и мальчишестве я читаю лишь со слов Карела. Но мне хочется самой это увидеть. Хочется почувствовать парню. Но не получается. Всё же солдат вызвал больше внимания к своей персоне. А концовка как раз говорит о том, что они равноценные главные герои рассказа. Судя по всему, это начало зарождающейся мужской дружбы.
В общем, даёшь продолжение истории и новые приключения для этих ребят!))



   Сообщение № 15. 17 ноября 2019 г. в 19:22, Sokol пишет:
Sokol ( Offline )
Хищная птица

*
Творец
Сообщений: 6272
профиль

Репутация: 732
Я прочитал рассказ.
Ох, какая интересная завтра заруба намечается. Даже обидно в ней наместником быть. Интересный рассказ, очень интересный. Может, на свежую голову попробую хотя бы здесь его по пунктам разобрать, так как, на мой взгляд, это того стоит. А пока что пожелаю автору успехов и удачи.

   Сообщение № 16. 18 ноября 2019 г. в 15:57, Джени пишет:
Джени ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2925
профиль

Репутация: 418
Я прочитала рассказ.
Ну ладно, очень даже удачно упакован роман в формат рассказа ))) Хотя роман был бы лучше! Наверняка не было бы недоумения от внезапного призрака сестры и тупости Джанбера, который столько лет обманывался и так легко повелся.
Мне очень понравилось, что хотя у нас тут такое классическое фэнтези, но нет спасения мира и всего такого прочего, в центре именно истории конкретных людей, очень личные. Хотя, конечно, Карел тут уступает Джанберу, как-то тускловат получился. Может быть, дело в том, что он выгорел весь, внутренне омертвел после гибели родных? Но чего-то мне в его образе не хватило, несмотря на свою активную роль, он все больше в роли камеры, показывающей нам других персонажей.
А вообще хороший рассказ, читала с интересом.

   Сообщение № 17. 18 ноября 2019 г. в 18:44, Змей пишет:
Змей ( Offline )
Целебный яд по талонам

*
Демон
Сообщений: 1039
профиль

Репутация: 364
Я прочитал рассказ.
Цитата
И до Черного мора, прокатившегося по королевству дюжину назад, этот край не благоденствовал, но если в сытой столице мор забрал каждого четвертого, то в голодных восточных провинциях – каждого третьего; если в столицу на места умерших съезжались новые работники – то с востока люди бежали в столицу и куда глаза глядят…


Садист вы автор. С одной стороны текст затягивает и не дает оторваться. С другой – спотыкун на спотыкуне. Понятно конечно, что не со зла вы так на вычитке сэкономили. К этому еще и пунктуация непростая. В общем плюсов это вам не добавляет.

Хотя рассказ мне конечно понравился. Спасибо и удачи!

   Сообщение № 18. 18 ноября 2019 г. в 18:51, Промокашка пишет:
Промокашка ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 839
профиль

Репутация: 180
Добротное мрачное классическое фэнтези, несколько скачет галопом по Европам к концу.

   Сообщение № 19. 20 ноября 2019 г. в 09:14, Волче пишет:
Волче ( Offline )
Оптимист

*
Певец
Сообщений: 384
профиль

Репутация: 188
Я прочитал рассказ, и он весьма неплох, но, увы, имеет, на мой взгляд, одну базовую проблему.
Интересный мир со своей историей, религиозными культами и всем прочим, что полагается хорошему миру. Но и миру, и истории тесно в рамках рассказа. Начало было очень классным: живое, вкусное, атмосферное, а вот последняя примерно треть оказалась гораздо слабее: не хватает знаков, и потому события идут гурьбой, сменяя друг друга слишком быстро. Карел перестаёт быть настоящим героем, а мне интересно было следить за ним, его решениями и поведением.

Но, собственно, о недочётах, связанных с попыткой втиснуть события повести, а то и романа, в рассказ, уже неоднократно писали до меня.
В целом, история увлекательная, язык хорош, так что удачи вам, автор!

   Сообщение № 20. 21 ноября 2019 г. в 16:34, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Мастер Слова
Сообщений: 2875
профиль

Репутация: 221
Прочитала. Нудно и скучно. Хотя повествование к финалу стремительно начало двигаться. Сюжет есть, конечно. Но опять в задумке - изнасилование с местью. Хотя оказывается и вовсе не изнасилованием. Накручено, наверчено. И не совсем поняла - откуда яд? Пропустила, что ли. Ну и вычитать рассказ надо. С пунктуацией проблемы, есть неудачные сравнения и мои любимые штампы, к которым я уже стала привыкать)) Не очень понравилось, если честно.

   Сообщение № 21. 25 ноября 2019 г. в 05:43, Юки пишет:
Юки ( Offline )
Странник



Дракон
Сообщений: 4944
профиль

Репутация: 403
Я прочитал рассказ.
Проработанные, живые персонажи, прописанный мир со своим бэкграундом, интересный сюжет с нарастающим напряжением. Качественные язык и хорошие диалоги. Все просто шикарно. Ровно до самого появления призрака. И вот тут-то и начались банально-пафосные диалоги ("вы сможете... вместе", "Но обман порождает обман. Ты ошибся, думая, что хитрее всех…", "Мать наказала тебе защищать сестру, но сегодня сестра защитила тебя. Судьба любит шутки." ) ;малообоснованные сюжетные повороты один на другом, проникнуться которыми ты просто никак не успеваешь. В общем, отличный рассказ поганит скомканная концовка. Очень жаль.

P.S. В конце так и ждал фразы: "Карел, мне кажется, это начало прекрасной дружбы". Ну охренительная же отсылка была бы, ну!

   Сообщение № 22. 13 декабря 2019 г. в 17:23, Терн пишет:
Терн ( Offline )
Стою к вам лицом, держу в руке алое сердце

*
Мечтатель
Сообщений: 135
профиль

Репутация: 27
Цитата
Алёна
А если все же потерпишь неудачу – используй это. – Он показал, зажав двумя пальцами, что-то похожее на спелую виноградину и сунул в нагрудный карман кареловой куртки.
после "это" запятая, потом тире и "он" с маленькой буквы.
Цитата


Алёна
– Ошибаешься: я помню добро. – Джанбер вряд ли мог видеть его за деревьями, но смотрел в точности на него.
После слова "добро" должна стоять не точка, а запятая. Та же самая ошибка еще несколько раз повторяется, проверьте внимательнее прямую речь героев.


Алёнушка, здесь Вы не правы.

Если авторские слова, стоящие после прямой речи, представляют собой отдельное предложение, то они начинаются с прописной буквы:

— Скорей, загорелась школа! — И он побежал по домам будить людей.

Розенталь. Параграф 48. Прямая речь перед авторскими словами.

https://info.wikireading.ru/226971

   Сообщение № 23. 13 декабря 2019 г. в 19:07, Миша Гамм пишет:
Миша Гамм ( Offline )
От бобра не жди добра

*
Демон
Сообщений: 1013
профиль

Репутация: 188
Цитата(Терн)
Если авторские слова, стоящие после прямой речи, представляют собой отдельное предложение, то они начинаются с прописной буквы:

— Скорей, загорелась школа! — И он побежал по домам будить людей.

Розенталь. Параграф 48. Прямая речь перед авторскими словами.

Сдаётся мне, что это старый справочник...
Вот здесь такого не нашёл:
Розенталь

   Сообщение № 24. 13 декабря 2019 г. в 19:27, Терн пишет:
Терн ( Offline )
Стою к вам лицом, держу в руке алое сердце

*
Мечтатель
Сообщений: 135
профиль

Репутация: 27
http://www.gramota.tv/spravka/buro/search-...%82%D0%BE%D1%80

Вот ещё с Грамоты.ру

   Сообщение № 25. 13 декабря 2019 г. в 19:48, Миша Гамм пишет:
Миша Гамм ( Offline )
От бобра не жди добра

*
Демон
Сообщений: 1013
профиль

Репутация: 188
Ну да. Там тоже ссылка на Розенталя 2002г. Сам в недоумении, пользовался этим правилом раньше, обнаружил несоответствие буквально пару месяцев назад. Но факт на лице... :blushes:

   Сообщение № 26. 13 декабря 2019 г. в 23:42, Алёна пишет:
Алёна ( Offline )
Странник

*
Мастер Слова
Сообщений: 2003
профиль

Репутация: 254
Боюсь, что это из разряда правил, которые у нас сейчас "колеблются". Есть такие, увы. В книгах, выпущеных в 2018-19 гг., встречаются разные варианты. Но если ориентироваться на действующие школьные учебники, то права как раз я :)
Наглядное пособие для школьников -

   Сообщение № 27. 26 декабря 2019 г. в 18:32, Ink Visitor пишет:
Ink Visitor ( Offline )
Инквизитор из чернильницы

*
Посвященный
Сообщений: 72
профиль

Репутация: 22
Вот, например, тут для интересующихся есть подробные обсуждения: https://korrektor-ru.livejournal.com/602663.html
И еще много где.

А кто хочет ориентироваться на школьные учебники, и чтоб все везде единообразно было, как форма на линейке у первоклашек - ну, кто ж им запретит ::D:

   Сообщение № 28. 28 декабря 2019 г. в 06:22, Ink Visitor пишет:
Ink Visitor ( Offline )
Инквизитор из чернильницы

*
Посвященный
Сообщений: 72
профиль

Репутация: 22
В общем, если кому интересно, но сам не догадался - це мое.

Спасибо всем за отзывы и голоса.
По поводу пунктуации остаюсь при своем (и Розенталя) мнении, в остальном, по большей части, согласна.

Кто грешил на дедлайн, тот не угадал - ошибка сюжетного конструирования тут была первична: слишком много событий сошлись в одной точке. В голове все быстро развивается и вроде норм, а начала писать - ёёё.... Думала-думала, как это разобрать, не выйдя далеко за объем, но так ничего и не придумала, хотя чуть дедлайн не запорола.
Мб, в будущем последняя треть будет переделана радикально и рассказ окажется расширен до мини-повести в пару авторских - кажется, это единственный способ разгрести эту кучу-малу.
А может и не будет.
Я им и в текущем виде не то, чтоб особо не довольна (звезд с неба он не хватает, но замысел тут и не предполагает покоренных вершин, классика-классика, все же) - я, блин, собой недовольна, пропустила на стадии замысла такой жирный косяк.


P.S. Junto, вы теперь мой любимый читатель: впервые меня догоняют, чтоб сказать: "нет, мне точно не понравилось!!!" :mrgreen:

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru