Мое прекрасное путешествие < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Мое прекрасное путешествие , Обсуждение. 2019 Весна
 
Голосование по тэгам рассказа
Мечи и магия (классическое фэнтези) [ 1 ]  [100.00%]         Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика) [ 0 ]  [0.00%]
Скандинавские мифы [ 0 ]  [0.00%]         Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.) [ 0 ]  [0.00%]
Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.) [ 0 ]  [0.00%]         Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север) [ 0 ]  [0.00%]
Религия [ 0 ]  [0.00%]         Альтернативная история [ 0 ]  [0.00%]
Современность [ 0 ]  [0.00%]         Будущее [ 0 ]  [0.00%]
Технофэнтези [ 0 ]  [0.00%]         Мистика и ужасы [ 0 ]  [0.00%]
Попаданцы [ 1 ]  [100.00%]         Вампиры [ 0 ]  [0.00%]
Волки и оборотни [ 0 ]  [0.00%]         Темное фэнтези [ 0 ]  [0.00%]
Детектив [ 0 ]  [0.00%]         Сказки [ 0 ]  [0.00%]
Юмор, пародии [ 0 ]  [0.00%]         Драконы [ 0 ]  [0.00%]
Городское фэнтези [ 0 ]  [0.00%]         Притча [ 0 ]  [0.00%]
Боевик [ 0 ]  [0.00%]         Ромфант [ 0 ]  [0.00%]
Море [ 0 ]  [0.00%]        
Всего голосов: 2
Гости не могут голосовать 
   Сообщение № 1. 21 апреля 2019 г. в 11:30, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Мое прекрасное путешествие »


Текст рассказа: «Мое прекрасное путешествие »

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   
голосование
    - 2 
Завершено 450 дней назад (21-05-2019 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 
Рассказ достоин полуфинала   
голосование
    - 2 
Завершено 450 дней назад (21-05-2019 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.
Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 24 апреля 2019 г. в 09:12, constp пишет:
constp ( Offline )
Странный

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 5974
профиль

Репутация: 388
Рассказ я прочитал. Каюсь - через строчку.
Потому что написано кривовато. Времена глаголов скачут, диалоги надуманны, описания местами избыточны, логика вроде бы не хромает, но прихрамывает - это точно.
Начиналось-то всё неплохо. А вот потом стало скучно. И даже многочисленные "приключения" раздражали. Ну, не увидел я логики в смене обстановки. Может быть, из-за не очень внятного языка.


   Сообщение № 3. 26 апреля 2019 г. в 23:01, Old Forest пишет:
Old Forest ( Offline )
Дрхлсв

*
Магистр
Сообщений: 620
профиль

Репутация: 131
Прочитал рассказ полностью.

Мрачноватое приключенческое фэнтези женщины-лекарки. Заканчивается, ессно, под стать общему настроению рассказа. Читалось где-то хорошо, где-то я безбожно буксовал. Кое-какие диалоги весьма неплохими показались, иные - сухими, неестественными.
Как итог - для полуфинала вполне сгодится, а дальше уж как судьи решат. Начало понравилось - чума, горящие люди за решеткой, настроило на положительный лад. Но ближе к концу чет интерес поувял. Автору - успехов)

Есть повторы, их много, очипятки и прочие мелкие и покрупнее огрехи.
Автор, думаю, решит, нужно ему это или нет.

Свернутый текст
Цитата
Они, наконец, исчезли. Я не смогла засечь куда. От долгого сидения на коленях ноги испачкались и онемели. Пришлось отряхиваться и разминаться, после чего бегом отправляться к воротам. К тому времени, огонь уже не был таким буйным, и я смогла спокойно подойти. Мне было страшно – я не знала возможных последствий чумы, если вдруг заражусь. Но было принято решение, и я не посмею от него отступиться. Ворота работали от механизма. Он был полностью рабочий. Но могу ли я выпустить переносчиков болезни?



Цитата
К воротам подбежал маленький мальчик. На вид ему было не больше десяти, а может, и того меньше.

- Спасите нас. – крепко ухватившись за железные прутья решетки, тихо произнес, глядя мне в глаза, мальчик.

- Я не могу. Прости меня… Вы заразите других.

- Я не зараженный. Моя сестра также. Вытащите нас.- четко поставленным голосом сказал мальчик.

- Откуда ты это знаешь? – не поверила ему.


Цитата
- Вряд ли. Я не настолько сильный лекарь, а вот сыночек твой может. И, деточка, - чуть помедлил старик, но все же произнес фразу до конца. – Не стоит тебе раскрывать себя, наши-то, хоть и добрые, да таких, как ты, в шею гонят отсюдова. Ты уж не обижайся.

- Приютите нас хотя бы на месяц. - Я всхлипнула, и неожиданно для себя сказала:

- Я от мужа сбежала. Он меня бил. Не выдержав такого отношения, сбежала с детьми.

О-очень сухой диалог. Слова героини - как вырезка из новостной ленты, особенно последняя фраза.

Цитата

- Если что, походатайствую. То есть, попрошу за тебя. – пояснила, встретив вопросительный знак в глазах лекаря.

А почему выдуманный муж-лупцеватель должен пощадить старика, если об это попросит сбежавшая жена?

Цитата

херувимчики

М-м-м, ну, ангелы бывают в разных сеттингах, почему бы и тут людям не знать, кто такие херувимчики. На все воля автора. Но я запнулся.

Цитата
Мы с детьми шли на базар, когда мимо нас в бешеном ритме пролетел гнедой конь, а вслед за ним вороной. Всадника одной из них я узнала и похолодела.

Одной коня? ::D:

Цитата
Воздух был довольно-таки разряженным,

Разреженным?

Цитата

Подбираясь ближе к месту сражения чуть ли не ползком, она все еще думала о том, зачем она здесь. Что она сможет поставить против взрослого мужчины, работающего наемным убийцей?


Цитата
Это тот наемник. Боги, он же убьет е в ту же секунду, как узнает о ее присутствии – зачем профессиональному убийце свидетели…


Цитата
- Да что вы заладили со вашей смертью.


Цитата
Как бы не старалась, окружающую обстановку рассмотреть не удавалось.

Раз не старалась, то и не удалось)


   Сообщение № 4. 27 апреля 2019 г. в 23:51, Тэхсе ан Фогейр пишет:
Тэхсе ан Фогейр ( Offline )
sealgair neonach

*
Автор
Сообщений: 1380
профиль

Репутация: 286
Цитата(Old Forest)
Начало понравилось - чума, горящие люди за решеткой, настроило на положительный лад.

а так ли оно хорошо? Атмосферой вот, которая строится из последовательности, образов, логики и деталей?

Вообще, это одна из основных моих претензий к рассказу - отсутствие внятной картинки. Что происходит, как происходит, где и с кем происходит... и сцена у ворот, в общем, идеально подходит в качестве иллюстрации.
Героиня находится снаружи города, за стенами, а люди горят внутри и не пытаются спастись. Почему? Магия? Но не описано даже попыток. Ну вот представим себе, город горит, на стены почему-то (кстати, почему? Изнутри обычно есть лестницы) никто не лезет, решётку никто не ломает (в городе нет ни одного бревна на таран?). Когда героиня подходит к воротам, изнутри не ломится толпа с воплями: спаси! Открой! Да и толпы нет - а где она? И тут же совершенно спокойный мальчик. Почему-то решётка в огне и механизм раскалён - хотя огонь вроде бы внутри, а не снаружи стен? Кстати, а что именно горит - город деревянный, а стены при этом каменные? Или деревянные, но не падают и не прогорают? А почему запорный механизм СНАРУЖИ гороских ворот? Почему толпа не кидается за мальчиком, который идёт к воротам с сестрой и сумками?
И это только часть вопросов к первой сцене - другие относятся скорее к странностям героини, которую в первую очередь почему-то интересует собственная раса. То есть рассказ начинается со сцены, которая, я уверен, у автора в голове смотрится логично (например, там магическое поле, а мальчик смог пройти потому, что героиня не только целитель, некромант и красавица, а ещё более адовая Мэри Сью), но в тексте - картинка не складывается вообще. Точно так же картинка не складывается на драке двух наёмников (задние карманы на мантиях?..), нападении быка (откуда?!), скомканном переезде... я не уверен, что хоть где-то чётко представлял себе обстановку и действующие лица.
Причём у автора в голове это всё наверняка есть - стройное и полное. Потому что я же вижу тут скелет самой истории, вижу куски ЛОРа, политики, социалки, но - в текст это всё не вошло. В итоге история несётся с горы кубарем, оставляя за кадром, кажется, целые куски, которые объясняли и проясняли бы действие.

Структура, соответственно, просто убита. События происходят как Портосы - потому что происходят. И если до хватания за задницу события ещё как-то выстраиваются в логический ряд, то потом начинается какой-то хаос из лоскутов. Но лоскуты - ладно, на самом деле, чёрт с ними, если бы их связывала логика. Но...
Ни одно событие до самого конца не имеет ответа на вопрос: "почему?" Ну просто, почему это всё происходит, где логика? Финал отвечает на вопрос "что творится глобально", но не отвечает ни на одно "зачем оно так творится, в чём логика?". Зачем с героиней это вот сделали, чем мешал наёмник лекарю-гувернеру и зачем вообще была та драка вот именно там? Причём тут те дети и какую роль они играют в сюжете? Почему другое тело? Почему героиня не помнит даже имени, зато не испытывает никакой неуверенности при социализации на любом уровне? Почему наёмник не взял с собой героиню, когда понял, что она немая и необразованная? Я вот про это:
"- Ты красивая. Пожалуй, убивать тебя не буду. Со мной поедешь"
но поняв, что она дефектная (хотя я так и не понял, чем немота мешает трахать красивую женщину), не убивает свидетельницу убийства всё равно и просто исчезает. Как бы... правда, что ли? Ну то есть, я могу ДОПУСТИТЬ, учитывая последующие события, что он не просто исчез, а его исчезли, но в кадре это смотрится как один сплошной фейспалм. Ещё один: это то, как она уговорила лекаря их принять. Ну да, мы знаем, кто он такой, но блин, а героиню не смутило, что абсолютно алогичное уверение, что она защитит от мужа, от которого не могла защититься сама, устроило хозяина?.. Двойная влюблённость на деле там же - основы у неё нет вообще никакой, ноль. Просто случилось. В сюжете героиня на деле ничего не делает сама, всю историю решения принимает мир вокруг неё, потому что вот настолько она важна. Хотя важность обоснована... ну, тоже никак. Потому что так и не понятно, чего же за сведения у неё хотели выудить и с чего они стоят таких методов.

Впрочем, интересно здесь то, что по сути ведут её весь сюжет на убой, то есть сама по себе задумка - вполне красива и драматична, но! Чтобы она сработала, надо было последовательно выгладить структуру, а не комкать к свадьбе вообще без перехода. Надо было, наконец, делать стиль под драму, а не это вот залихвацкое подмигивание читателю под "ну канон жанра же" прямо в тексте. И не надо было в конце делать так, что главный злодей упрашивает героиню, чтобы та спросила у него, почему он это всё делает. Это хуже даже простого монолога злодея, правда. И в этом случае я не понимаю, зачем там последний кусок из другого ПОВ. Этого героя мы не знаем, по сути, его появления в кадре хаотичны и не особо внятны, так что интереса к нему, в общем, нет. И до его страданий, соответственно, дела тоже нет, потому что в них не верится. Ну и... может, не стоило делать настолько классическую Мэри Сью?.. Но это уже ладно, жанровое, и вопрос ЦА. А вот внезапный рояль с некромантией - ну да, я понимаю, что в той драке карманистых мантий некромантия упоминалась, но вывода о том, что она как-то защищает сознание, сделат там ведь нельзя? То есть упоминание есть, а на сюжет не работает, потому что этот кусок ЛОРа в рассказ не вошёл.

Со слогом хорошо бы тоже что-нибудь сделать, потому что сейчас текст очень сырой. Прыгает не только время - прыгает даже стиль повествования от первого к третьему лицу. Обычно - я, а иногда - она. У героини всё же потеря памяти декларирована, а не шизофрения. Повторы, совершенно неестественные диалоги... впрочем, Old Forest уже накопал примеров. Это - стиль, но внутренняя логика фраз хромает порой тоже. Ну вот например, самое трогательное в тексте:
"Не успел признаться в симпатии, а потом уже и влюбленности, с первого взгляда."
то есть симпатия была ДО первого взгляда, удалённо? Или вот то, что героиня идёт по коридору одна и спокойно думает, что муж просил не ходить одной. Обоснования, почему она не послушалась - нет. Мужчина в разорванной аортой живёт полчаса (а выражение "хлестая артериальной кровью в разные стороны" в принципе кривое), хотя помер бы, пока героиня ещё обнималась со скелетом. К странностям отнесу и "под звуки умирающих мучительной смертью" - это слишком абстрактно. Допустим, под крики - это значит, что они кричат, умирая. А под звуки? Звучат? Умирают, звуча? Не читается же.
Или вот:
Цитата
Сколько мы шли и куда – не знаю. Просто брели, не останавливаясь на банальный ночлег. Кажется, заканчивались вторые сутки, когда у мальчика неожиданно поднялся жар
- двое суток. Брели. без отдыха. С сумками и маленькой девочкой. Причём видимо посреди нигде, без деревень или городов на двое суток пути. Это и к картинке, и к логике.
Цитата
крики посмертной агонии.
- это зомби кричали, что ли? Посмертное - это после смерти.
Цитата
Совершенно не проявлялась чувствительность нервных окончаний
- жуткий канцеляризм.
И таких мест в рассказе полно. Они убивают напряжение, сбивают атмосферу, даже темп чтения, потому что спотыкаешься, пытаясь понять, что имелось в виду и зачем оно вот ТАК. Ну а героиня из-за этих же странностей выглядит ещё и не очень умной.
М... и зачем таки в сюжете арка с детьми, кто мне скажет?

Ладно. Помимо того, что мне не понравилось (сюрприз!), замечу, что не знаю, как сделать эту историю лучше в рамках рассказа. Если взять и связать всё, что здесь есть, это тянет минимум на повесть. Иными словами, стоит взять идею и придумать для неё другой сюжет, с иной точкой входа, другого я посоветовать не могу. А сейчас получилась каша. Скомканный лист бумаги. А ведь могла бы быть красивая драма - она здесь просматривается, правда, и за неё мне как-то обидно даже. Идея ведь красивая, пусть и стандартная в базе, но... увы.

   Сообщение № 5. 2 мая 2019 г. в 18:42, Largo von Decken пишет:
Largo von Decken ( Offline )
Chaos M.D.

*
Классик
Сообщений: 3241
профиль

Репутация: 502
Рассказ прочитал.

Цитата
и слыша крики посмертной агонии

Агония - это стадия умирания, она не может быть посмертной.

Цитата
Не имея конкретной цели, но зная, что информация лишней не бывает.

Очень логичный поступок. Это сарказм, Шэлдон Как в американских ужастиках, ссыкатно, а вдруг девчонки.

Цитата
Я не смогла засечь куда

Еще бы ГГ шлюха, а не термометр девушка, а не радар.

Цитата
В душе поднялся шторм противоречия

Это что-то новенькое. Буря сомнений, я уже слышал, как и ураган страстей. Наверное, это их младшая сестра

Цитата
я огляделась. Воздух был довольно-таки разряженным, из-за чего легкие скрутились в болезненном спазме.

В этой фразе все прекрасно. Пусть остается так, на высоте семь тысяч над землей

А потом, автор, я устал вас цитировать, потому что такого счастья в каждом абзаце дафига.
Как говорит Лютеция, верните мне мои полчаса.


   Сообщение № 6. 8 мая 2019 г. в 19:16, Бирюза пишет:
Бирюза ( Offline )
интроверт

*
Магистр
Сообщений: 628
профиль

Репутация: 121
Рассказ я еле дочитала до конца. Ощущение такое,что Автор забывал, что он писал в предыдущий день,или как ГГ страдал амнезией .Текст похож на разбитое зеркало ,которое трудно собрать ,нет самого главного осколка. ГГ нашла принца — это радует.Название очень хорошее придумали,правда не имеющее отношения к сюжету.Извините.

   Сообщение № 7. 16 мая 2019 г. в 15:16, Karakousa пишет:
Karakousa ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 372
профиль

Репутация: 35
Трудно читать из-за того, что текст очень сухой, не будит в голове образы. Текст рассказывает, а не показывает.

   Сообщение № 8. 21 мая 2019 г. в 11:33, Sokol пишет:
Sokol ( Offline )
Хищная птица

*
Творец
Сообщений: 6330
профиль

Репутация: 748
Я прочитал рассказ.
И знаете, я согласен с Тэхсе, что в самом зачатке это очень красивая и эмоциональная женская драма. Но навыков Вам не хватило, поэтому вышел типичный начписовский текст. Героиня самоуверенный циник (о небеса, какой же это штамп и когда же авторы поймут, что далеко не все люди и не просто так становятся циниками, это своего рода защитная реакция организма), циник, изъясняющийся канцеляритом и всегда выживающий. Мэри Сью чистейшая, и это плохо. Про таких читать неинтересно, их слишком много. Посмотрите сами: современной женщине куда интереснее Зулейха, та самая что открывает глаза, которая не циник и не супервезунчик, но героиня всё равно сильная.
Задумка сама по себе содержит много интересного. Но её воплощение довольно спорное. Та же амнезия никак не меняет характер героини, собственно говоря это вообще история не о её характере, который застыл, как доисторический комар в янтаре. С ней происходят вещи, которые изменят кого угодно, но только не эту самовлюблённую особу. Сопереживать ей не хочется, следить за развитием событий тоже. Даже когда Вы пытаетесь показать какие-то эмоции, это выходит весьма натянуто. Пробуждение после амнезии, например, отчасти сродни пробуждению после долгого сна или наркоза. Я имею в виду самое первое мгновение. Мозг прежде всего устанавливает, где ты и когда ты, вестибулярный аппарат определяет положение в пространстве, затем постепенно осознаёшь, что у тебя есть тело и у него даже есть какие-то конечности. А уже потом начинаются вопросы – а кто я? Но никак не сразу. Притом что мне нравится, что героиня сохранила воспоминания о некоторых привычных для её мира вещах вроде магии, так же как люди после амнезии помнят, что надо есть, пить и разговаривать.
Вообще самая интрига начала – что было перед героиней до потери памяти, за что её этой памяти лишили? Мальчик заявляется как сильный лекарь, который вернёт героине память. И… дальше всю эту интригу Вы сворачиваете, мальчику не получилось и об этом говорится вскользь, хорошо хоть не мелким шрифтом на полях, да и в конце объяснения даются довольно скомканно. Я не уверен вообще, что всё понял. Глэд последний пациент Кэтери (почему надо сообщать её имя в самом конце, кстати?) и она обсуждает с ним события в старом доме, но потом выясняется, что в старом доме она пыталась вылечить наёмника, не смогла и теперь наёмник преследует её… Или нет? В общем, все эти персонажи у Вас показаны настолько одинаково, что в конце я просто забил. Император и император, наёмник и наёмник – фиг с ним. Хотя вообще до такого лучше бы не доводить.
Покушения на героиню особенно умиляют. По идее на неё охотится сама власть, чтобы узнать о герцоге, который… при власти, брат императора и которого можно окружить подготовленными шпионами… да и узнать им о ней не надо, они её убивают… Кажется, здесь я тоже заблудился. События сменяли друг друга слишком быстро, и, наверное, не для сорока тысяч знаков была эта идея.
Ну и не для такого языка. Вы явно не всегда чувствуете, как на текст посмотрит читатель. Понравится ли ему, что Вы отвечаете на якобы заданные им вопросы? Что Вы вообще обращаетесь к читателю? Что Вы используете не самые подходящие по смыслу, по эмоциональному смыслу слова? Понравится ли острая форма канцелярита? Словом, «Стилистика русского языка» автора Голуб Вам явно не помешает. Ну и простая вычитка, перечитать свой же текст или дать его другу – ведь есть же опечатки, а где-то переходы с первого лица на третье. Такая неряшливость тоже не радует просто с точки зрения уважения к читателям и судьям, которым приходится обращать внимание не только на содержание, но и на форму. Увы! Увы, но я не ставлю минус только потому, что уже есть два.
Я надеюсь, что автору удастся справиться с этими проблемами, ведь с ними сталкивался каждый из нас. Я сам мучился с канцеляритом, циничной героиней, повисшими без толку линиями и тем, что читатели задают дурацкие вопросы, и не хотел ничего менять, ведь был доволен… Достаточно времени на это угробил, и хочу, чтобы с Вами мои ошибки не повторялись. Ведь я же не хочу, чтобы Вы писали как все – я хочу, чтобы Ваше собственное творческое «я» зазвучало в полный голос. В чём желаю удачи!

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru