Башня. Эфемерида < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Башня. Эфемерида, Обсуждение. 2019 Весна
 
Голосование по тэгам рассказа
Мечи и магия (классическое фэнтези) [ 0 ]  [0.00%]         Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика) [ 0 ]  [0.00%]
Скандинавские мифы [ 0 ]  [0.00%]         Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.) [ 0 ]  [0.00%]
Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.) [ 0 ]  [0.00%]         Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север) [ 0 ]  [0.00%]
Религия [ 0 ]  [0.00%]         Альтернативная история [ 0 ]  [0.00%]
Современность [ 0 ]  [0.00%]         Будущее [ 0 ]  [0.00%]
Технофэнтези [ 0 ]  [0.00%]         Мистика и ужасы [ 0 ]  [0.00%]
Попаданцы [ 0 ]  [0.00%]         Вампиры [ 0 ]  [0.00%]
Волки и оборотни [ 0 ]  [0.00%]         Темное фэнтези [ 0 ]  [0.00%]
Детектив [ 0 ]  [0.00%]         Сказки [ 0 ]  [0.00%]
Юмор, пародии [ 0 ]  [0.00%]         Драконы [ 0 ]  [0.00%]
Городское фэнтези [ 0 ]  [0.00%]         Притча [ 0 ]  [0.00%]
Боевик [ 0 ]  [0.00%]         Ромфант [ 0 ]  [0.00%]
Море [ 0 ]  [0.00%]        
Всего голосов: 0
Гости не могут голосовать 
   Сообщение № 1. 21 апреля 2019 г. в 11:30, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Башня. Эфемерида»


Текст рассказа: «Башня. Эфемерида»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   
голосование
    - 4 
Завершено 493 дней назад (21-05-2019 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 
Рассказ достоин полуфинала   
голосование
    - 1 
Завершено 493 дней назад (21-05-2019 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.
Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 23 апреля 2019 г. в 12:18, Xronik пишет:
Xronik ( Offline )
Речь идёт о тебе

*
Демон
Сообщений: 1367
профиль

Репутация: 208
Я прочитала рассказ. Он для тех кого притягивает: любовная любофф, геройский героизм и прочий пафос.
Плюсы:
1) Изначально заложенная интрига предзнаменования
2) Сказочность
Минусы:
1) Неуклюжие описания нуждающиеся в глобальной чистке и сокращении.
2) Излишняя слащавость "Эллея понежилась в его объятиях, затем взглянула ему в глаза с такой нежностью, что, казалось, само время остановилось". Такие предложения - перебор.
Думаю, более нежным натурам понравится.

   Сообщение № 3. 23 апреля 2019 г. в 15:59, Тэхсе ан Фогейр пишет:
Тэхсе ан Фогейр ( Offline )
sealgair neonach

*
Автор
Сообщений: 1438
профиль

Репутация: 296
О, господи...
(откладывает в сторону ведро с пони, весело плещущимися в радуге, накрывает крышкой)

Ладно. Я - не ЦА такой прозы, совершенно точно, но техника есть техника, и средства выразительности при всей жанровой специфике всё-таки штука относительно универсальная.

Что выбивает сразу - невыглаженные переходы времени. Настоящее-прошлое-настоящее. Понятно, что этот инструмент существует и вполне применим там, где, например, нужно играть с темпом чтения и внутритекстовым темпом, но здесь я правда не вижу необходимости в переходах, и они в любом случае неявные, прямо посреди смысловых отрезков. Ну вот второй же абзац, например, и дальше эта же проблема встречается по всему тексту. Это создаёт ощущение рваности ритма, сбивает читателя, что не плюс ни в одном жанре, а в романтическом моралитэ (я не могу точнее определить жанр, каюсь. Романтическая притча?) - тем более, потому что и романтика, и рассуждения хотят плавности.
Продолжая чисто стилистическое: я вижу, что текст старались выглаживать, но здесь всё равно остались и повторы, и орфографические ошибки - порой выделены обороты, которые выделять не нужно. Впрочем, это скучно и решается одной вычиткой, которая уберет все эти руки, тела, глаза и прочие нежности.
Хуже с повторами идей. Фактически, в тексте раз за разом повторяются три маркера: пылающая любовь (пылающую тетиву лука я наверное отнесу сюда же, потому что к тому времени это сияние уже надоело хуже редьки), глупый обоснованый страх (и героиня в белом плаще) и снова любовь в контексте "есть только она". Преподносятся они каждый раз прямым текстом, порой в рамках одной страницы - зачем? Читатели всё-таки не землеройки, есть немножко памяти. И это ярко высвечивает структурную проблему: сюжет в рассказе практически отсутствует. Есть побег из замка и финал. Всё, что между - это просто сцены, которые должны иллюстрировать мораль, но вместо этого просто её проговаривают наборами афоризмов и клише. Развития идеи - нет. Вот все боятся, а героиня нет. Вот весь мир почему-то падает в анархию, а героиня нет. В конце не изменилось ничего. Даже финальная мораль, которую на всякий случай проговорили ещё раз, понятна с первых двух страниц. А, сори, у экотеррористов нашёлся ещё один сторонник жизни во имя Луны, но это не развитие же, разве что в ширину. Даже этот гвардеец - мы не видим метаморфозы, потому что не видели его прежде, не представляем отношений, и он становится таким же роялем, как стрела, которая, выбив фонтан крови из головы, не убивает и даже не мешает бегать по охраняемому лесу.
Иными словами, идея здесь на миниатюру, а расписана на полновесный рассказ чуть не под лимит. Чем занято место? Повторами одного и того же в разных безликих декорациях посреди нигде. Правда, описания настолько общие, что половину времени не особо понимаешь, где оно и зачем. И при этом они жутко подробные... в других аспектах.
(Вздыхает) раз уж об этом заговорил, текст перенасыщен лишними деталями. Вот все эти любования героев друг другом, странные пассажи за мораль и реалии, в которые просто не веришь и которые порой доходят до режима википедии в "Об этой жрице очень мало известно, но ее влияние на императора и на простых людей во всем мире, несомненно, велико". Ну вот про беженцев или последующие странные мысли, что на равнине нет закона - и потом слова рыцаря, что вау, на равнинах УЖЕ нет закона. Часть текста отведена на пролитие слёз читателями - классическое клише про сиротку и "грады слёз". Или комната с детьми. Вообще, описания построены просто как... описания. Вот перины, вот стол, вот почему-то чистые дети, а посуду не моют. То есть оно одновременно вроде бы подробное, а с другой стороны эмоций не вызывает ни у меня, ни у героев. Ровно. И я подозреваю, что эта ровность - она от ненужности. Ну вот... зачем это, с детьми, в сюжете? Убираешь, и меняется что? Ничего. Уменьшается количество слёз у одних читателей и увеличивается отторжение у других разве что, а эмоций внутри текста нет, потому что их дало бы что-то значимое, изменение, конфликт, что угодно. Но герои просто туда зашли по дороге, получить дозу того, во что и так верят. Воистину:
"Утром, с восходом солнца, Ион и Эллея попрощались с малышами и тетушкой Фэй, собрали небольшой дорожный скарб и отправились к эльфийскому лесу."
Мы в итоге даже географию локаций представляем очень так себе, не говоря об общей картине.

Да, такой подход - он притчевый. Пришли, скушали ложку разжёванной, перетёртой с мёдом морали, ушли. Но помилуйте, автор, притча на 50 тыщ с пробелами? Это издевательство. Кроме морали здесь желательно ещё что-нибудь осмысленное - ведь можно идею развивать по ходу сюжета, так? Можно. А тут кроме идеи положили только любовь и самолюбование в духе ромфанта. Ну ладно, ок, ромфант вполне себе жанр, но зачем его строить настолько на клише и настолько плотно? Тут даже гвардеец говорит так, словно перечитал половину литнэта за неделю и двинулся. Это я про "нежное гладкое тело", если что. Ну то есть, сразу видно образованного начитанного человека, но уж больно специфически начитанного) А уровень слащавости просто зашкаливает с первых страниц. Ладно, это на любителя, воистину, хотя избыточность же! Ну вот:

"Ее длинные волнистые ухоженные волосы благородным золотом струятся по плечам, спине, и своими концами касаются деревянного настила. Изредка несколько прядей весело пляшут на летнем ветерке. Взор ее небесно-синих глаз"

Тяжело же, вязко. Причём я подозреваю, что хотели создать ощущение лёгкости, но не так оно делается. И таких деталей, в которых тонет смысл, полно. Если пишете летучий романтичный текст - пишите летучий романтичный текст, а не топите его в меду) Это честный совет даже извне ЦА, потому что я таки ценю хорошую романтику.
Притча же тяжесть не любит тем более - она недлинна и точна, потому что высветила конкретный аспект - и всё, хватит. В общем, советую взять этот текст и хорошо ошкурить, если даже не хочется играть со структурой - пусть её тоже надо сильно облегчать, чтобы всё работало на развитие идеи.

Заодно рекомендую найти бету и пройти все, хм, странные места вроде барельефов на луке, фонтанов крови или прорезей для ушей в капюшоне, или странной связи между предложениями в рамках абзацев) И, умоляю, понизьте градус свечения, слепит. Впрочем, кому-то может и понравится.

И напоследок скажу за идею. Оставим затянутость - о ней сказано достаточно. Но вот что добавлю. Абстракция - хороша для притчи, опять же, но рассказ делает всё конкретным. Не просто хтонь, но часы. Не просто страх, а "оно было шестьсот лет назад, но никто не знает, ЧТО". Не просто беженцы, а "король сказал, что в СОСЕДНЕМ королевстве их примут" и "жрица владеет умами". Армия и война просто так? Прости, автор, но если делается конкретика - то её надо делать достоверной. Сейчас ни в один сюжетный пункт не верится вообще, особенно в базовый сюжетообразующий. Фантдоп? Ну ок, часы - почти хтонь. Но реакции людей? Это само по себе уже второй фантдоп получился. И в итоге текст читается как какой-то странный сюр, который при этом пытается уверить, что настоящий. Получается так себе.
Ну а слащавость к сюру добавляет почти непрерывный фейспалм. Простите. Ну и грустно, когда уже на первой странице понимаешь, что будет, когда стрелки сойдутся. Кстати... а на каком времени они сошлись-то? Так-то минутная стрелка часовую догоняет часто.

(Оглядывает простыню, вздрагивает) ну... читалось оно, конечно, через фейспалм и непонимание, но на самом деле текст явно старались сделать читабельным, и это хорошо. И подпилить его под жанровый рассказ на деле не так уж сложно, если задаться целью, основа тут есть. Но сейчас... нет, сорри.

   Сообщение № 4. 24 апреля 2019 г. в 19:42, AnVeay пишет:
AnVeay ( Offline )
Морковка н-нада?

*
Демон
Сообщений: 1415
профиль

Репутация: 240

Цитата
закончит свой отсчет
Цитата
своими концами касаются
Цитата
своим богатырским сложением
Цитата
прощения у своего отца
Цитата
своего единственного ребенка
Цитата
продолжала свой отчаянный прыжок
Цитата
собирали свои пожитки
Цитата
повторяла свои рассуждения

Цитата
не своими подданными
Цитата
Река продолжила свое неостановимое
Цитата
остались в своих жалких лачугах
Цитата
на поиски своей дочери
Цитата
навстречу своей судьбе
Цитата
позади своей принцессы
Цитата
устремила свой взор
Цитата
наводили ужас своей мрачной скрытностью
Цитата
возвращаясь к своим хозяевам
Цитата
подняла на них свои глаза
Цитата
осматривала своих гостей
Цитата
часы закончат свой отсчет
Цитата
дурманят свои головы
Цитата
отложила свое занятие
Цитата
продолжили свой путь
Цитата
последовали за своим проводником
Цитата
поглядывал на свою возлюбленную
Цитата
Ион смотрел на свою возлюбленную
Цитата
обернувшись к своим спутникам полубоком
Цитата
продолжил свой, одному ему ведомый, путь
Цитата
начинал свой допрос

Цитата
перед своими друзьями
Цитата
зная меры своему чревоугодию
Цитата
продолжал он свою яростную тираду
Цитата
накинул свой капюшон

Цитата
ждали своей судьбы
Цитата
прислонила свою голову
Цитата
ускоряла свой ход
Цитата
ее образ в своей памяти
Цитата
бить свой роковой отсчет
Цитата
на своих коленях мертвое
Цитата
Вот Герольд в своих сверкающих

лишние свояшки. Вы только посчитайте, как можно экономить знаки для рассказа, убирая все лишнее и украшая этим текст.

Цитата
Ион и Эллея, взявшись за руки, последовали за своим проводником, двигавшимся бесшумно и легко, словно ветер промеж деревьев. По мере продвижения вглубь леса роща становилась все плотнее и мрачнее, быстро поглощая в своем чреве путешественников. Все шли совершенно безмолвно, каждый думая о чем-то своем. Ион поглядывал на свою возлюбленную, пытаясь угадать, насколько глубока душевная рана, которую нанесли ей рыцари ее отца. Как они могли оказаться столь развращенными, гнусными мерзавцами? Герольд, славившийся своей честью, верностью королю и целомудрием так легко предал все свои принципы, нарушил клятвы перед ликом вседозволенности, когда никакие законы более не действовали, кроме закона Силы.

Шесть свояшек на один абзац. Это просто недопустимое количество повторов одного и того же слова.

Цитата
Весь следующий день Ион и Эллея проехали практически без остановок, в молчании, лишь пару раз перекинувшись словами.

Эм… без остановок? Лошадям нужен отдых и еда, даже если всадники едут медленно. Да и героям, простите за выражение, и пописать, и покакать, и покушать надо.

Цитата
А что если это допельгангер, пытающийся заманить их в ловушку

Кого их?


Цитата
- Как тебя зовут, девочка? - спросила принцесса.
- Саами, - малышка по-прежнему стояла неподвижно у самого порога. - А вы точно не лазбойники?
- Обещаю, мы не причиним тебе вреда, - ответила Эллея, спешиваясь с коня.
- Тогда плоходите, я отведу вас к тетушке Фэи.
Привязав лошадей к коновязи на краю двора, путники последовали за девочкой, назвавшейся странным для здешних мест именем Саами.

Медаль для капитана очевидность готова?

Цитата
кресло-качался

кресло-качалка


Цитата
уткнулась лбом в его могучее плечо.

Маленькая придирка: не такое уж и могучие плечо, раз самостоятельно Ион не смог защитить девушку. Да и как-то… у него в руках нож, а у Герольда доспех. Зачем бить в металлический доспех? В надежде на что? По роже надо было, по роже!..

Цитата
Хотите знать почему мы не пускаем вас в наши леса?

Хотите знать ЗАПЯТАЯ почему мы не пускаем вас в наши леса?

Общее впечатление

Перегрузы прямой речи почти везде. Выделять их, как и свояшки, пустая трата времени, ибо это надо было перенести сюда почти весь рассказ.
Текст дался с трудом. Много нытья, много лишнего пафоса, причем на одну и ту же тему. Читалось все это сложно, сама не знаю, как дошла все-таки до конца. Однако – это все, что касается стиля и языка.
По сюжету: есть пара нестыковок, и от Иона ожидалось гораздо больше. Так же и нелогичен тот факт, что разрушения потерпел весь мир, и погибло должно быть много людей, но башня создала/вернула/породила только одну единственную жизнь. Почему не всех, кого отняла? Ладно, если половина была мерзавцами, а остальные? Или работала она как-то выборочно, и только несчастного Иону стало жаль? Ну… как-то этот момент кажется мне странным. Недоработанным.
Так же ожидалось какой-то истерики от принцессы. Все-таки ее пытались изнасиловать, а она даже ничего не сказала. Похныкала, словно для вида, и все. Как минимум, любую бы девушку возмутил и покоробил бы факт, что любимый не смог ее защитить, а она ничего не сказала, что весьма странно.
С другой, рассказ в целом не так-то и плох. Есть проблемы, и их много, однако рассказ с идеей, с мотивацией, я бы сказала. Заставляет задуматься о том, что правильно, а это всегда хорошо. Это не пустой опус, который я забуду через пять минут, это рассказ, о котором я буду вспоминать с хорошими мыслями.
Моя оценка 7/10, и поставлю плюс.
Спасибо за рассказ. 

   Сообщение № 5. 2 мая 2019 г. в 15:23, Сьюзан СтоГельская пишет:
Сьюзан СтоГельская ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 118
профиль

Репутация: 26
Рассказ прочитала.
Честно говоря, ничего положительного здесь не вижу. Ну, разве что, написан более-менее читабельно. Не понравилось.

   Сообщение № 6. 6 мая 2019 г. в 18:39, Sokol пишет:
Sokol ( Online )
Хищная птица

*
Творец
Сообщений: 6602
профиль

Репутация: 782
Я прочитал рассказ.
Вообще-то ещё вчера, уж простите меня, автор, по себе знаю, насколько тяжело ждать комментариев. Но лучше поздно, чем никогда, так что приступим.
Значит, сразу оговорюсь, что хотя я и не считаю себя аудиторией женского фэнтези, прочёл я уже немало достойных образцов в этом направлении. Именно здесь, на Пролёте. Если нужно, даже скину потом ссылки, но, думаю, у Вас свой путь и Вы сами знаете, как ему следовать.
И всё же в рассказе отчётливо чувствовалась банальность. Особенно в начале. Принцесса. Отважный юноша, который её защищает. Между ними идиллия, они влюблены. На самом деле не столько банальность, сколько необходимость. Тем более что отважный юноша не королевич и не рыцарь, а так – простак, осмелившийся полюбить венценосную особу. Даже не так уж и банально, в общем-то.
Но очень сильно на это восприятие и представление о банальности влияла сама подача. Весь рассказ Вы пытались как можно чаще повторить мораль истории, хотя внятнее и убедительнее от этого она не становится. В результате и авторский текст, и диалоги приобрели невыразимый пафос. Прокрутим для примера в самый конец.
Цитата
Пророчество сбылось. Мир оказался разрушен, вот только рухнули не стены замков и горы, а иллюзии, мечты и клятвы. Рухнула эфемерида. Все маски оказались сорваны, и многие из них оказались намордниками. Осталась лишь одна голая истина. Для одних – это оказалась кристально чистая любовь, для других – пылающая ненависть, для кого-то - надежда, для иных - отчаяние. И все же, несмотря на великие страдания, миру был дан столь же великий дар: возможность увидеть настоящие души других и понять души свои. Теперь только время покажет, как живущие воспользуются полученным даром.
В принципе, я ничего не имею против этого в тексте. Но согласитесь, что было бы гораздо лучше, если бы этот абзац написал восторженный читатель в своей рецензии. Но не написал, потому что…
А в чём, собственно, это всё проявилось? Вы говорите, что маски оказались сорваны, но мы не видим этого. Мы видим, простите, падлу, который сначала хотел надругаться над принцессой, а потом порешил её возлюбленного. Но падла никогда не носил маску, мы не видели его добрым, любезным и верным королевству – только падлой. Это не искусный притворщик вроде Голлума или Мизинца. И даже если принять, что Герольд действительно снял маску, это один человек. Чей проступок видели лишь трое, один из которых собственно убитый. Где же люди увидели настоящие души? Во всех городах, в каждом дворце и в каждой деревне…
Поднимаемся выше. Эльф говорит нам, что
Цитата
Мы не пускаем вас, чтобы вы не заразили наше сознание своей болезнью, чтобы ваши фальшивые ценности: богатство, комфорт, увеселения без меры, - не проникли в разум и сердца эльфов, единственных существ, которые чтут мать, давшую им и вам всем жизнь - природу.
По-честному это довольно банально. Но дело даже не в этом. Опять же это всё – слова. Все эти слова можно заменить парой сцен. Люди уничтожают лес и убивают эльфов. Тирентериэль пыталась договориться с людьми и облажалась. Её казнили. И это всё скажет больше, чем весь этот длинный и пафосный монолог. Ещё чуть повыше.
Цитата
Любовь. Вот что спасет наш мир. Только любовь. Она столь сильна, что реальней, чем весь этот мир. Единственное, что реально. Остальное лишь сон богов.
Здесь есть очень красивый и мощный рассказ про девочку. И он уже сам по себе говорит то, что выделено в цитате, достаточно оставить "Любовь. Вот что спасёт наш мир", и остальное уже ясно. Ну а в целом сцена у тётушки Фэй, пожалуй, лучшая в рассказе, потому что в ней действительно показана эта любовь. Женщина, которая в молодости избегала любви, теперь верит в неё и совершенно бескорыстно заботится о других. Единственное, что, возможно, не стоит ей так прямо об этом говорить, как здесь:
Цитата
Я приютила это дитя, подарила ей ласку, заботу.
Это лишнее. По-настоящему любящие люди всегда недовольны и считают, что недостаточно хорошо заботились, хотя делают всё, что могут.
А вот остальной рассказ на фоне доброй тётушки совсем меркнет. Вы же говорите:
Цитата
Башня погубила больше людей, чем все воины вместе взятые, ведь перед концом света рушатся, в первую очередь, закон и мораль.
Как? Нам говорится о войне, но мы не видим ужасов войны, кроме разве что беженцев. Вскользь ещё упоминается об императоре, но это настолько мелкое и неважное упоминание, что лично я его заметил даже не сразу. Дам плюс в репутацию, кто заметил))) Ладно, всерьёз. Говорится о рушащихся законе и морали, но это никак вообще не показано, не считая опять же одной падлы. Ну, правда, всё из-за одного Герольда? Слабо.
И вот к чему я веду свою мысль. Пока рассказ слишком сконцентрирован на Эллее и Ионе, но это очень плоские персонажи. Всё, что они делают, это беспрестанно признаются друг другу в любви и сообщают читателю громоздкие инфодампы о том, что творится в мире рассказа. У них практически нет прошлого и можно сказать, что они родились в первом абзаце, ведь у них нет ни совместных историй, ни понятных только друг другу шуток и ритуалов, ничего, что говорило бы о них как о живых, настоящих и давно знающих друг друга людях. Которые сегодня наконец объяснились в своих чувствах, ибо грядёт вселенский пипец, и при этом сразу же начали называть друг друга "любовь моя" - "любимый". Уж больно неестественно, кстати, но это уже ИМХО.
По сути единственная функция, которую эта пара внятно выполняет по сюжету, это рассказать о мире эфемериды. Но получается криво, потому что собственно зло в этом рассказе мы не видим. Зло повидала тётушка Фэй. Зло повидал старый эльф. Зло повидали беженцы. Герои увидели одного засранца. И здесь есть вполне понятное решение.
Даже два. Первое: переосмыслить путешествие героев. Убрать все эти инфодампы, где рассказывается о моралях, королях, рабах и прочем, и просто дать этой зажравшейся в своём дворце принцессе поговорить с беженцами, бегущими с войны. Услышать, что те видели. Узнать, что те (ведь это в основном крестьяне) претерпели от власти, которую в общем-то представляет и сама героиня в какой-то степени. Поговорить с детьми тётушки Фэй, особенно с той девочкой, у которой семья погибла при пожаре. И показать этих сволочей в масках, которые показывают себя преданными высоким идеалам, а потом эти же идеалы предают.
Второй вариант Вам может не понравиться, но лично по мне он бы лучше сработал, раскрыв вообще этот мир. Я предлагаю некоторые сюжетные линии перенести в отдельные сцены, без Эллеи и Иона, т.е. создать такой даже сборник новелл в рассказе. Показать, например, казнь эльфийки, пожар в доме девочки, войну, бегущего императора… Ну, много-много разных историй, а Эллея и Ион в своём путешествии их словно собирали бы воедино и многое под их влиянием переосмысливали. Это, конечно, уже на увеличение объёма, но мне кажется, что выйдет ярче в плане эмоциональности. Всё-таки одно дело слушать рассказ о том, что случилось, и совсем другое увидеть это вживую (ну, в литературном смысле, разумеется). Потом, Вам же уже не нужно отправлять этот рассказ на конкурс с потолком в 40 тысяч?) А доработать до приличной повести – почему бы и нет?)
По языку врезались в глаза прежде всего две вещи. Во-первых, у Вас скачут времена, то прошедшее, то настоящее, причём без какой-либо логики. Смотрим, например, здесь:
Цитата
На вид девушке не больше пятнадцати лет. Ее длинные волнистые ухоженные волосы благородным золотом струятся по плечам, спине, и своими концами касаются деревянного настила.
Ну, допустим, Вы решили дать описания в настоящем времени. Можно. Но тут же:
Цитата
Его лицо уже начинало приобретать черты взрослого мужа, но лезвие еще ни разу не касалось темного пушка, густо покрывавшего верхнюю губу и округлый подбородок. Это был высокий темноволосый юноша с темно-карими глазами, крепкого, для своего возраста, телосложения. 
переходите на прошедшее. В чём разница между этими двумя описаниями? Её нет. Ну и снова возвращаетесь к настоящему:
Цитата
Как обычно бывает, своим богатырским сложением юноша обязан вовсе не природе, а ежедневному тяжелому ручному труду.
Понимаете, здесь же так и хочется шутить. Мол, ага, юноша уже и не темноволосый, поседел, и лицо черты взрослого мужа не приобретает, уже приобрело, да и вообще осталось только богатырское сложение.))
И второе – моё любимое (нет).
Цитата
судя по обветшавшим "крыльям"
Цитата
"Призрачная башня"
Цитата
Нет, это была "живая река"
Цитата
Истом по прозвищу "Благородный"
Сразу по башне и Истому. Это, блин, имена собственные. Да, это название и прозвище, данные другими людьми, но всё равно с точки зрения грамматики имена собственные. Вы закавычиваете Кремль? закавычиваете Ивана Грозного?)
Другое дело – гордые врата:
Цитата
которые зовутся в народе "гордыми вратами".
Здесь всё-таки явно предупреждается, что идёт цитирование, в данном случае народа. Хотя в следующий раз:
Цитата
которая вела к "гордым вратам"
я уже насчёт кавычек сомневаюсь.
Что до обветшавших крыльев, то крылья мельницы – это технический термин, как крылья самолёта, как крылья носа и т.д. Не нужны кавычки, естественно, не бойтесь называть вещи своими именами. Живая река – так и вовсе Ваш авторский образ, метафора. Тоже не бойтесь их употреблять, Вы вольны в этом, это журналист или судья в протоколе должен ставить кавычки, потому как художественная вольность, недопустимая в их функциональном стиле.
Ну и наконец поговорю ещё об названии, чтобы Вы поняли, почему так мало комментариев и оценок. Дело в том, что название через точку хоть и выделяется среди общей массы, но при этом намекает на продолжающуюся историю. Некоторые ещё и добавляют: "сиквел", "приквел", "пролог" и т.д.) Т.е. "Башня" – основное название, а "Эфемерида" как бы глава. Ну а неоконченные произведения у нас, ясное дело, оценивать не любят, потому и сюда не идут. Оставили бы просто: "Эфемерида" – авось было бы интереснее. Хотя, конечно, названия вещь довольно-таки непредсказуемая.
В общем, это прежде всего. И думаю, что автор справится. Желаю удачи и терпения.

   Сообщение № 7. 10 мая 2019 г. в 14:02, Persian_Cat пишет:
Persian_Cat ( Offline )
Princess of China

*
Мягкий критик
Сообщений: 7454
профиль

Репутация: 745
Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.

После Тэхсе ан Фогейр и Сокола сложно что-то добавить. Ну, тоже внесу свои пять копеек.

Что хочу сказать в первую очередь - рассказ очень тяжело читается. Отчасти, из-за больших монотонных абзацев. Но по большей части - из-за тоннами льющихся пафоса и украшательств. И это плохо. Потому что не способствует тому, чтобы читатель прочувствовал историю и проникся идеей, совсем наоборот - выглядит смешно и нелепо. Серьезно - вместо живых эмоций и увлекательной истории нам в лицо кидают разноцветные ленточки. Если вы хотите писать так, чтобы читатель мог прочувствовать и проникнуться, то отставьте коробку с блестками (читай: пафос и возвышенные речи) и тренируйтесь описывать настоящие эмоции, а не использовать картонки вроде "пылающие любовью сердца", "бушующие бури эмоций" и иже с ними.
...
*чутка подумав* Кстати, об эмоциях - у вас проблемы с их определением. Хмф, как бы объяснить. Ну, давайте на примерах.
Цитата
Молодой человек, со свойственным мужчинам спокойствием, смотрел на свою возлюбленную, но его темно-карие глаза выдавали бушующую внутри него бурю эмоций. Что именно он испытывал, когда смотрел на нее? Отчаяние? О, да! Отчаяние, ведь он любил ее так сильно, что, ни секунды не задумываясь, отдал бы за нее свою жизнь, но они не могли быть вместе: ведь она дочь короля, и с пяти лет помолвлена с принцем Моррином, наследником престола империи Уго. Страх? Конечно, страх, но не за себя, а за нее, ведь грядет день, когда "Призрачная башня" завершит свой отсчет.
Фу-фу-фу, лапки вязнут в патоке. Ладно, что вы тут хотели показать? Что героя одолевают противоречивые чувства, да? Он её любит, но они не могут быть вместе - что-то вроде этого? Вышло так себе, потому что читатель слабо себя идентифицирует с переживаниями героя. У нас здесь есть такие картонки:
1) "Бушующая буря эмоций". Которая, на деле сводится к двум-трем непротиворечивым - какая, к черту, "буря"?
2) "Отчаяние" - это тут вообще ни к чему, потому что отчаяние - это крайняя точка разочарования в своих силах, безнадега, нежелание бороться. Разве это то, что испытывает герой? "Любил ее так сильно, что, ни секунды не задумываясь, отдал бы за нее свою жизнь" - автор, это влюбленность, а не отчаяние. "Но они не могли быть вместе" - а это может быть гнев/злость/обида от того, что герой не может в соответствии с официальными правилами получить желаемое. Но тоже не отчаяние. Ревность - если герой не может это принять, разочарование - если смирился и отпустил, и т.п. Сейчас же у вас - полное непонимание того, как эмоции работают. И, кстати, полное отсутствие иллюстраций этих самых эмоций. Мне лень писать это по-новой, поэтому под катом оставлю выдержки из своих старых отзывов с советами
Свернутый текст
Цитата
Работа с эмоциями, точнее отсутствие их проработки. Есть такой принцип "показывай, а не рассказывай", и применительно к выражению эмоций персонажей он желателен и даже обязателен.
Не надо так:
Цитата
Девушка испытывала самый жуткий ужас в своей жизни
- это картонка, номинал, пустой звук. Все равно что назвать картину "Самый прекрасный миг" и вместо образа этого самого чудесного мига просто написать эти слова белым по черному. Фу так делать.
Как надо? Давать читателю живые эмоции. Наверняка, вы сами сильно чего-то пугались - вот и опишите, что испытывали в тот момент. Мелкая дрожь по телу, холод сковывает руки и ноги, бешено бьется сердце, давящая боль в груди, стук в висках и так далее. И так работать с каждой эмоцией героев

Цитата
Первая проблема - весь рассказ представляет собой пересказ действий, которые совершают герои. Художественный текст - это не перечень действий, это мысли по поводу и отношение к действию героев.
Сложна, да. Давайте попроще и на примере: чтобы рассказ был интересным, нужно давать читателю картинку, эмоцию, а не
Цитата
Николас и Леона влюбились друг в друга с первого взгляда.
Что почувствовали юноша и девушка, когда впервые увидели друг друга? Не "влюбились", а опишите их состояние: дыхание перехватило, чувство неловкости, горящие от смущения щеки и т.п. Опишите, как они познакомились, о чем говорили в первую встречу и т.д.

3) "Страх не за себя, а за неё". А что ей угрожает? Конкретно ей - не всему миру - а этой девушке в этот конкретный момент времени? Потому что без угрозы жизни или здоровью ближнего, этот страх превращается в пустую фанеру. Или в раздутую паранойю - когда боятся всего и сразу, но это, сдается мне, не в этой истории. Ну и кстати, раз уж мы заговорили об "иллюстрациях для эмоций", то этот страх тоже в чем-то должен проявляться - в беспокойстве о безопасности девушки, в том, что сердце ёкает, когда она спотыкается на ровном месте или ушибает локоть, ну или еще что.
"Показывай, а не рассказывай" с.
Давай ситуацию - а не развешивай картонки (это вам от меня лично).

Едем дальше. Диалоги плохи - они звучат неестественно, опять же, пафосно. Живые люди так не говорят.
О, и ещё - морализаторские речи в диалогах. Знаете, чем отличается хорошая художественная литература от пустого морализаторства? Первая - доносит идею посредством истории, т.е. читатель сам делает вывод из поступков и слов героев. Второе - вот это вот самое, что у вас. Это отвратительно.
Снова рубрика "советы из других отзывов"
Цитата
Мораль из каждого - прям в лоб. Это прям делает текст плоским, над ним негде думать и рефлексировать - это как если за вас разжуют котлетку и подадут на тарелочке получившуюся кашицу, фу!
Постарайтесь в будущем делать так, чтобы читатель прожИвал идею вместе с героем, а не получал уже прожЕванную прямым текстом.


На этом всё на сегодня. Автор, читайте больше хороших книг и подмечайте, как другие авторы работают с эмоциями, раскрытием персонажей, как они рассказывают истории.
От меня пока минус.

   Сообщение № 8. 11 мая 2019 г. в 16:16, Грануаль пишет:
Грануаль ( Offline )
ведьма из Рокфлита

*
Неофит
Сообщений: 33
профиль

Репутация: 9
Я прочитала рассказ

Но, клянусь Барбароссой, это было сложно.

От прочтения осталось ощущение, что меня облили парой-тройкой галлонов розовой краски, осыпали ванилью, нахлобучили венок из флердоранжа прямо на треуголку и всучили в каждую руку по венчальной свече.

Все это время, по Грануаль мучилась, продираясь сквозь кристально чистую любовь, её терзал вопрос: когда героиня уже сгорит? Она так полыхает, вспыхивает, сияет и вообще радует несчастных читателей подобными природными явлениями, что невольно подозревается: девочка радиоактивна. Возможно, она единственный и оооочень (нет - ОЧЕНЬ) красивый источник света в этом мире. А мальчик, богатырски сложенный и ведущий себя, как какой-нибудь окаянный Тристан, здешний Фаэтон, видимо. Так и ждешь, что вот сейчас крылья опалит об эту светлейшую.

А эти восхитительно пафосные диалоги! О них можно говорить вечно, а выглядят они так, будто их списали с одного из сайтов-хранилищ афоризмов. Причем, афоризмы брали и писали все подряд.

А эти описания персонажей и пейзажей, такие утомительно длинные, что Грануаль несколько раз засыпала и боцману приходилось ее будить, чтоб не сверзилась с мостика самым позорным для капитана образом! Эти описания можно сократить вполовину. Лишнее выбросить за борт, нужное оставить - и сей опус будет читаться поживее. Возможно.

Возможно - потому что для этого надо добавить глубины, резкости и цветов неживым героям. Персонажей тут нет, есть ванильный картон, вырезанный тупыми ножницами по грубому контуру. А в лоб девочки еще и лампочка вкручена, чтоб сияла.

Увы, автор, из всей тягомотины этого рассказа запоминается только сияние. И увы - нетленка скучна.

   Сообщение № 9. 19 мая 2019 г. в 05:54, Largo von Decken пишет:
Largo von Decken ( Offline )
Chaos M.D.

*
Классик
Сообщений: 3250
профиль

Репутация: 506
Я прочитал рассказ.
Я восхищаюсь людьми, которые написали огромные отзывы на этот рассказ.
Я буду краток: текст скучный, эмоции половинчатые, страсти в них нет. Тоска не чувствуется. Куча философствований и топорной морали.
Короче, бех-бех.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru