Ваня+Таня < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Ваня+Таня, Обсуждение. 2019 Весна
 
Голосование по тэгам рассказа
Мечи и магия (классическое фэнтези) [ 0 ]  [0.00%]         Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика) [ 0 ]  [0.00%]
Скандинавские мифы [ 0 ]  [0.00%]         Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.) [ 0 ]  [0.00%]
Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.) [ 0 ]  [0.00%]         Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север) [ 0 ]  [0.00%]
Религия [ 0 ]  [0.00%]         Альтернативная история [ 0 ]  [0.00%]
Современность [ 0 ]  [0.00%]         Будущее [ 0 ]  [0.00%]
Технофэнтези [ 0 ]  [0.00%]         Мистика и ужасы [ 0 ]  [0.00%]
Попаданцы [ 0 ]  [0.00%]         Вампиры [ 0 ]  [0.00%]
Волки и оборотни [ 0 ]  [0.00%]         Темное фэнтези [ 0 ]  [0.00%]
Детектив [ 0 ]  [0.00%]         Сказки [ 0 ]  [0.00%]
Юмор, пародии [ 0 ]  [0.00%]         Драконы [ 0 ]  [0.00%]
Городское фэнтези [ 0 ]  [0.00%]         Притча [ 0 ]  [0.00%]
Боевик [ 0 ]  [0.00%]         Ромфант [ 0 ]  [0.00%]
Море [ 0 ]  [0.00%]        
Всего голосов: 0
Гости не могут голосовать 
   Сообщение № 1. 21 апреля 2019 г. в 11:30, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Ваня+Таня»


Текст рассказа: «Ваня+Таня»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   
голосование
    - 2 
Завершено 245 дней назад (21-05-2019 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 
Рассказ достоин полуфинала   
голосование
    - 1 
Завершено 245 дней назад (21-05-2019 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.
Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 22 апреля 2019 г. в 08:12, Stefn пишет:
Stefn ( Offline )
Наблюдатель

*
Неофит
Сообщений: 21
профиль

Репутация: 9
Рассказ был мной прочитан


Сначала рассказ произвёл нейтральное впечатление, читать было в принципе интересно, но к концу всё стало выглядеть слишком сладко, наивно, так и хотелось воскликнуть: "Не верю!"

Свернутый текст
Таня открыла глаза, кто-то держал ее за руку - это был Ваня… Он сидел рядом с ней.

-Танечка – он немного сжал ее руку.

Что-то сказать ему у нее не было сил, она лишь томно улыбнулась и снова закрыла глаза.


Мне совсем не понравилось слово "томный", воспринимается как "не из этой оперы", я знаю, что у слова есть значение "тяжкий", но лично у меня вызвало ассоциации с любовными романами. С ним приторный конец стал ещё более приторным.
Спойлер!


То, что в конце дальнобойщик умирает вместо Тани или Вани, с одной стороны справедливо, он же их сбил, к тому же в конце автор выставляет его тем ещё гадом, которому плевать на людей, он только радуется, что срок условный дали. В начале он таким не казался, наоборот, он вроде как волновался о тех, кого сбил.
Но такой конец не реалистичен и однобок. Может, дальнобойщик и плохой человек, но у него остались семья и дети, которые, может, кормились большую часть с его заработка. Теперь их жизнь круто изменится и не в лучшую сторону. Смерть одного человека влечёт за собой изменение жизни других людей, поэтому странно, что Смерть разрешает Ване умереть за Таню, а потом под влиянием некоего мужчины-Гендальфа:

Свернутый текст
И в этот самый момент, появился мужчина похожий на Гендальфа, он оказался со стороны Вани.
-Дай им шанс! – крикнул он громко.

-Нет – осветил монах – мертвое всегда должно быть мертвым. Он сам отдал мне жизнь.

-Они не виноваты, забери виновного.


который, видимо, олицетворяет Жизнь - забрал дальнобойщика. Потому что люди не одинаковы, как спички в коробке, у каждого свой путь, и забрать одного вместо другого, хотя он свой путь ещё не прошёл, а другому пора - как и говорит Смерть в первой сцене на пляже - это несколько цинично и неправильно.

Свернутый текст
-Почему такая несправедливость? – рыдала он - я люблю его, я не хочу, чтобы он умирал, и сама тоже умирать не хочу. Почему в тот самый момент, когда в жизни, все стало хорошо. Просто по человечески хорошо, появился, этот проклятый дальнобойщик на своей проклятой фуре? Ведь людям много не нужно. Просто нужно чтобы их любили! Так сложно найти того, кто будет это делать по настоящему, полностью отдавая себя. Всегда надо чтобы любили по настоящему, любили всей душой!!!

-Смерть всегда ищет новых людей – сказал мужчина, но руки с танинного лица не убирал, он внимательно смотрел ей глаза.

-А мне плевать!!!! – закричала Таня – пусть заберет этого дальнобойщика! Пусть заберет, кого хочет! В мире тысячи людей, которым нужна смерть, кто ее ждет, а она никак не приходит. Почему ей туда не сходить, не поискать, многие ее ждут и зовут. Почему все не справедливо? Почему? Мы ехали никого, не трогая и никому не мешая, на этой пустой трассе… - слезы ручьем лились по щекам – Трасса была пустая… Почему мы должны расплачиваться за ошибки других? … – Таня уже кричала.


Потому что в мире много неясного и необъяснимого, никто точно не знает, чем закончится его день. Всё сложно, и может быть тысячи причин, почему забрали Таню: они бы разлюбили друг друга и разошлись в ссоре, они бы по каким-то причинам не смогли быть вместе, их совместная жизнь принесла бы кому-то зло или привела бы их в никуда, а если верить в перевоплощения, это кара за грехи в прошлой жизни. К тому же у Тани с Ваней после аварии могут быть такие проблемы со здоровьем, что смерть в данном случае избавление от жизни инвалидом.
О том, что тысячи людей хотя умереть, могу сказать своё имхо, что многие хотят не смерти, а избавления от страданий и сложности мира, им страшно, они хотят сбежать туда, где ничего не надо решать и не будет боли, смерть кажется им выходом. Но в глубине души они очень бояться смерти, в глубине души смерти боится всё живое.
Потому что пока мы живы, мы точно не можем знать о смерти, сам процесс умирания страшен, и грустно думать, что тебя может не стать, что ты жил о вдруг тебя здесь уже нет, и что от тебя останется тогда.
Автор задаёт философские вопросы и отвечает на них слишком однозначно. Вот хорошие Ваня и Таня, которые любят друг друга, вот плохой дальнобойщик, он умрёт, Таня с Ваней живы, всё справедливо, все счастливы. Очень плоско.
Не понравились уменьшительно-ласкательные формы: Танечка, Ванечка, возможно, и к месту, но слащавость нагнетали; "в голосе друга слышась не поддельная мольба" - опечатка в "слышалась", но не суть, сама фраза звучит очень шаблонно.
Из того, что понравилось: описание трассы в начале, описание Смерти неплохое, хоть и ожидаемое, пляж понравился, и особенно диалоги Вани с врачом, мысли Вани и фразы, выделенные курсивом.

Свернутый текст
…Костяшки? Это кости просвечивают, через перчатки и ты это прекрасно видишь….

Отдыхайте…

Отдыхайте…

Отдыхайте…

Отдыхайте…

Отдыхайте – лицо доктора расплылось, словно он был нарисованный и его стали смывать, и Ваня закрыл глаза, а в голове кружились, слова, которые превратились в карусель, которая крутилась по кругу, словно записанная пленка.

«Как я могу отдыхать, у меня все болит, ужасно???…

Кажется я что-то сломал, только что не знаю, болит все тело…

Машина сломалась, выйду из больницы и убью этого козла…

Интересно какого, козла?

А как он выглядит?

Блин, голова болит, не могу, хоть о стену бейся.

Где моя Танюша?

Тоже ведь, наверняка пострадала.

Бедняжка моя….

Где она?...»


Очень живо, сразу образ представляется.

Описание того, как Ваня влюбился в Таню, как они переписывались, хоть и затасканное клише: "между ними прошел разряд", но неплохо читалось.

Зона "жизнь-смерть" не понравилась, опять же, слишком очевидно, ожидаемо и однозначно:
Свернутый текст
Зона «жизнь-смерть», так называлась, потому что она была предназначена для людей, которые находятся между жизнью и смертью. Здесь жила не только смерть, но и жизнь. И смерть и жизнь это не два персонажа, тут находилось несколько существ, все они все выглядели по разному. Какие-то отвечали за то чтобы человеку остаться жить, а какие-то наоборот отвечали, за смерть.


Друг Димка и его жена слабо раскрыты.
" и в подтверждение, он отрицательно покачал головой."
Избыточность, "отрицательно" лучше убрать.
"Дима выставил вперед ладонь, показывая останавливающее движение" - очень коряво.
Много лишних запятых: "-Вань… - Димка, по дружески сжал, ему руку", "Он, знал, что врачи не давали никаких гарантий, на счет Тани".
А иногда запятые пропущены: "-Ваня обернись! – кричала она", "-Давай так Ромео!"
"-Танечка! Милая что случилось?" Почему-то большей частью в обращениях. Рассказ плохо вычитан.


Автору удачи, мне жаль, что первым отзыв получился по сути разгромным, продолжайте писать, надеюсь, у вас всё получится.

   Сообщение № 3. 22 апреля 2019 г. в 19:24, Гостья из прошлого пишет:
Гостья из прошлого ( Offline )
Вредина

*
Классик
Сообщений: 3381
профиль

Репутация: 268


Но, кроме этой печати, хочу добавить ещё одну (это чисто моё мнение)


Ну и моё любимое
Запятые

Автор, у тебя не просто запятые не там стоят, они вообще поставлены так, что я, как ни пыталась, логику понять не смогла. Наугад ставил?

Вердикт - рассказ в топку. Адназначна!

   Сообщение № 4. 23 апреля 2019 г. в 07:58, Яблоко Раздора пишет:
Яблоко Раздора ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 24
профиль

Репутация: 8
Рассказ прочитан.

Как говорили раньше, описание трассы и вправду оказалось интересным. Я даже на секунду подумала, что и рассказ выйдет таким же. Но... Не вышло, к сожалению.

Мало того, что здесь не очень хороший язык повествования, так ещё и пунктуация хромает. Пока читала, приходилось мысленно проставлять запятые в нужных местах. Это по технической части.

Теперь, сюжет.
Сюжет какой-то не однозначный. Главный конфликт стар, как мир. Пожертвовать своей жизнью за другого – это, несомненно, хорошо, но с подобным "поворотом" нужно очень аккуратно работать, чтобы слишком помпезно не получилось. Обернуть в интересный антураж и необычные диалоги... Может, разве что тогда что-то и выйдет. Но у вас, автор, это всё только портит. Да и то, что в рассказе представлено справедливостью, является таковой только в представлении человека. Я же ничего не сделал плохого, значит, должен жить долго и счастливо. А тот, кто ошибся, тот, кто виноват, вот он пусть и умрёт. Но наш мир так не работает. Смерть безжалостна, её не уговоришь. К тому же в рассказе даже не представлена понятная причина того, почему смерть передумала. Жизнь попросила. Ну, не верю. И ещё это сравнение с Гендальфом... Зачем? Как по-мне, он вообще не напоминает кого-то похожего на жизнь.

Эти переходы на факального персонажа, в котором мы даже не заинтересованы. Всё идёт слишком долго. Можно было такой сюжет уместить в тысяч десять, при грамотном подходе.

Кхм, что ж. Видно, что автор – подросток, это проскальзывает в тексте. Всё слишком плохо было, до наигранности, а потом в той же мере хорошо.
Не очень понравилось то, что герои рады, что кто-то умер за них, вот вообще не ценят человеческую жизнь. А если завтра Ванечка тоже заснёт за рулём и собьёт ребёнка? Так это получается, теперь он виноват?
Не знаю, рассказ читать было скучно. Герои картонные, неинтересен конфликт. Мне приходилось проматывать некоторые моменты.
А эти томные глаза так вообще убили.

Нет, автор, простите, но в полуфинале это быть не должно.
Хотя, пишите вы сносно, так что ещё больше практики, знаний в построении сюжета, оригинальности, и всё может очень даже получиться.

Удачи вам и успехов:)

   Сообщение № 5. 25 апреля 2019 г. в 20:58, AnVeay пишет:
AnVeay ( Offline )
Снова хомяк ^____^

*
Демон
Сообщений: 1328
профиль

Репутация: 212

Цитата
Единственное ДТП которое, тут произошло было в 1806 году

Искренне сомневаюсь, что в 1806 году было такое понятие как ДТП

Цитата
въехала фура. Фура стояла

Повторы, надо перефразировать так, чтобы убрать подобные косяки

Цитата
дальнобойщик Иванов Виталий - не злодей вовсе

написано так, словно читатель должен был до этого момента считать Иванова Виталия лютым злодеем, а тут такое опа-на опровержение. И это при том что этот персонаж вспоминается в первый раз в истории...

Цитата
ребят одного за другим извлекают из остатков машины.

Их там двое, а написано так, словно их там 99 было, не меньше.

Цитата
в патрульную машину, для дачи показаний.

Цитата
обе кареты «скорых», неслись на всем ходу, 

лишняя запятая

Цитата
Обе кареты «скорых», неслись на всем ходу, по трассе М24 включив сирены и мигалки, распугивая одинокие машины в стороны.

вообще здесь запятые стоят там где не надо, и отсутствуют так где надо.

Цитата
Как только машина, которая везла девушку, подъехала, как дверям больницы в отделении травматологии, им на встречу сразу же выбежали врачи, которые забрали каталку с ней и сразу скрылись с ней в дверях, как только двери больницы закрылись, одна машина уступила место другой.

Сразу понятно, что рассказ "писался на коленке" и вряд ли после этого перечитывался. Иначе вот такие косяки были бы исправлены. Такие длинные предложения ни в коем случае делать нельзя, а порядок слов - это просто неразборчивый набор звука. Говорить так сбивчиво человек от волнения может, но автор так писать - нет. Надо учиться осваивать литературный язык.

Цитата
голова перестала быть вантой

:facepalm:

Цитата
ласкала своими нежными
Цитата
своим основание казалось

лишние свояшки

Цитата
-Я люблю тебя!!! – сказал Ваня

он не сказал, он проорал так, что Таня должна была оглохнуть на оба уха.

Общее впечатление...

Простите, автор, но дальше я читать не буду. Вырвиглазный текст, ужасный. Я уже от таких устала, и не хочу мучиться. Я в поиске красиво и правильно написанных историй, и не хочу тратить время на подобную чушь. Удачи вам в вашем творчестве, и не забывайте, что над текстами надо работать как можно больше.
Минус ставить не буду, так как рассказ не дочитан до конца.
В любом случае...
спасибо за рассказ.

   Сообщение № 6. 5 мая 2019 г. в 14:17, constp пишет:
constp ( Offline )
Странный

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 5745
профиль

Репутация: 349
Прочитал около четверти рассказа.
Если завязка - это авария, а развитие сюжета автор засунул в потусторонний мир, то меня он увлечь не смог.
Слишком много подобных текстов было до...
Если бы в первых абзацах был намек на что-то необычное...
А так - очередная история, вряд ли сильно отличающаяся от читанных до неё.

   Сообщение № 7. 8 мая 2019 г. в 16:45, Largo von Decken пишет:
Largo von Decken ( Offline )
Aut disce, aut discede

*
Мастер Слова
Сообщений: 2637
профиль

Репутация: 330
Прочитал.
История конечно банальная, но исполнение то приличное.
Вот правда эта фраза уж больно двусмысленная:
Цитата
Дима смотрел на спящего друга, а в голове пролетали годы длинной дружбы. Все радости и горести, как они таскали у Димкиного отца сигареты и курили их, а потом, получили от его же отца ремня, первая любовь, первый секс, и все что они открывали для себя впервые в жизни.

Спасибо, автор. Успехов.
Ловите плюс.

   Сообщение № 8. 13 мая 2019 г. в 12:53, Шапочка из фольги пишет:
Шапочка из фольги ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 59
профиль

Репутация: 20
Рассказ прочитала.
Задумка не особенно оригинальная, так что рассказ должен брать формой, но и тут пока не очень.
Я особой грамотностью не отличаюсь, но даже мой глаз заметил, что тут просто караул. Особливо запятым досталось.
Ладно, это тоже можно можно было бы пережить, но и логика текста местами ввергает в ступор.
Например

Цитата
-Пошли – произнес голос, но губы незнакомца при этом не открывались.

Ваня посмотрел на Таню, в ее глазах, неизвестно от куда появился, страх… И он решил спросить:


Конечно, на пляжах то и дело встречаются трехметровые незнакомцы с мечами в руках, обычное же дело, ну, откуда страх у героини, даже странно))

В общем, это все я написала, чтобы вы поняли, почему плюс тут пока никак не можно поставить.

   Сообщение № 9. 13 мая 2019 г. в 13:13, Tefnut пишет:
Tefnut ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 163
профиль

Репутация: 31
Начала читать рассказ. И прямо сразу:
Цитата
Единственное ДТП которое, тут произошло было в 1806 году – под колеса телеги кинулся олень.

Цитата
Одинокий осенний ветер, вяло гонял по старому асфальту желтые листья, птицы пролетая, сообщали, что улетают в теплые края.

Четно слово - дальше читать и не хочется. Минус ставить не буду, вдруг там гениальный сюжет.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);




[ Script Execution time: 0.0431 ]   [ 22 queries used ]   [ GZIP включён ]


Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru