Во имя посмертия < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Во имя посмертия, Обсуждение. 2019 Весна
 
Голосование по тэгам рассказа
Мечи и магия (классическое фэнтези) [ 1 ]  [100.00%]         Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика) [ 0 ]  [0.00%]
Скандинавские мифы [ 0 ]  [0.00%]         Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.) [ 0 ]  [0.00%]
Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.) [ 0 ]  [0.00%]         Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север) [ 0 ]  [0.00%]
Религия [ 0 ]  [0.00%]         Альтернативная история [ 0 ]  [0.00%]
Современность [ 0 ]  [0.00%]         Будущее [ 0 ]  [0.00%]
Технофэнтези [ 0 ]  [0.00%]         Мистика и ужасы [ 0 ]  [0.00%]
Попаданцы [ 0 ]  [0.00%]         Вампиры [ 0 ]  [0.00%]
Волки и оборотни [ 0 ]  [0.00%]         Темное фэнтези [ 0 ]  [0.00%]
Детектив [ 0 ]  [0.00%]         Сказки [ 0 ]  [0.00%]
Юмор, пародии [ 0 ]  [0.00%]         Драконы [ 0 ]  [0.00%]
Городское фэнтези [ 0 ]  [0.00%]         Притча [ 0 ]  [0.00%]
Боевик [ 0 ]  [0.00%]         Ромфант [ 0 ]  [0.00%]
Море [ 0 ]  [0.00%]        
Всего голосов: 1
Гости не могут голосовать 
   Сообщение № 1. 21 апреля 2019 г. в 11:30, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Во имя посмертия»


Текст рассказа: «Во имя посмертия»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   
голосование
    - 3 
Завершено 250 дней назад (21-05-2019 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 
Рассказ достоин полуфинала   
голосование
    - 0 
Завершено 250 дней назад (21-05-2019 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.
Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 24 апреля 2019 г. в 11:53, Тэхсе ан Фогейр пишет:
Тэхсе ан Фогейр ( Offline )
sealgair neonach

*
Автор
Сообщений: 1361
профиль

Репутация: 251
(пытаясь собрать глаза в кучу)

Цитата
Он нашёл его сразу после заката, когда исчезающий в кровавой агонии заоблачного багрянца солнечный диск скрылся за горизонтом над морем, и окрестности принялись жадно пожирать своры сумеречных теней. И вот они стояли друг напротив друга в провонявшем отбросами и рыбьими потрохами тупиковом закоулке – истерзанный собачьей жизнью мальчик-бродяга, грязный, лохматый и в оборванном тряпье, и высокий старый длиннобородый колдун, в чёрном балахоне с остроконечным клобуком и с резным деревянным посохом в правой руке.

Цитата
В широком проёме капюшона, испещрённого загадочными знаками, вышитыми серыми нитками, развиднелся морщинистый лик древнего старца, отмеченный блестящими бледно-голубыми глазами, мутными и водянистыми.


Какая жесть. И так - весь рассказ.
Мда. Я пытался прикинуть, сколько здесь лишнего, и не смог. Дохе... много. Раз в пять точно можно сократить чисто за счёт лишних слов, и текст сильно выиграет. Ну а сейчас рассказ просто тонет в этих адских перегруженных фразах. Сначала это забавно, конечно, на голактегу, но уже абзаца с третьего начинает всерьёз утомлять обилием ненужных описаний и метафор. Да, описания и образность важны, но, право, лучше с ними недомудрить, чем перемудрить. Текст, написанный избыточно простым языком пресен, но читабелен. Предложения с четырнадцатью прилагательными и причастными оборотами - увы, нет. Глаз на таком очень быстро замыливается, и в итоге текст не читается, а просматривается - и то если повезёт. Обычно просто бросается с полстраницы.
Это если ещё не начинать про ошибки, пафос, уменьшительно-ласкательное, кривой выбор слов (лик развиднелся, а мальчик упокоился, ага, точно).
Стилистически, в общем, тут всё крайне грустно, и совет один: резать, безжалостно резать! И тогда, может быть, со временем появится стиль, а не вот эта каша из буковок. Не нужно описывать вообще всё максимально подробно - оно так просто не работает. Не нужна и эта велеречивость здесь, не работает пафос, а обилие деталей уничтожает ту атмосферу, которую вроде как призвано создавать. Не создаёт же. Только заставляет изобретать всё более монструозные конструкции для атрибуции.
"С безумным блеском во взгляде одержимый адепт отбросил посох и возложил свои длани на хрупкие плечи мальчугана", угу, точно.
В общем, пишите позаковыристее - и читатели проклянут не хуже того одержимого адепта.
Чисто для иллюстрации: на первую сцену знакомства ушло десять тыщ знаков. На дорогу и мысли - ещё пять. Иными словами, почти за ТРЕТЬ немаленького текста произошло только одно: мальчика подобрал колдун и они добрались до некой точки. Вступление на пятнадцать тысяч знаков. И стоит задаться вопросом, интересны ли читателю описания дороги и генерик-гротов? Это ещё пара тысяч знаков сверху. Невероятно растянутый текст... Но
"в глубинах его юного духа уже сформировалась бескомпромиссная решимость довести задуманное до конца",
так что я всё-таки дочитаю, хотя уже, кажется, понял структуру.
Отдельно отмечу рояль с аристократичностью, но это так, мелочь в рамках глобального песца. Хотя, в режиме структур-наци хочется сказать, что вот те клирики из начала, страхи и мир вообще не играют никак. Оно просто есть. Зачем-то.
А вот наркотрипы милые, но как-то без фантазии, генерик, клише.
О-о, и в последней трети нам, наконец, рассказывают, зачем, надо же. Правда, способ выбран тот ещё - монолог.

Цитата
- И получить в распоряжение целую вечность, чтобы творить зло?

(с интересом) а что мешает творить добро?

(потрясённо) ладно, я не угадал. Ну то есть, что рассказ заключается в одном разговоре и одном ритуале - да, но постскриптума ещё на пять тыщ как-то не ожидал.

(читая постскриптум) скука, пафос клише, клише, абстракция, клише, пафос.
Итак. Структурно рассказ - раскормленная миниатюра из двух событий на тридцать тысяч, а постскриптум содержит перечень событий ещё на роман. Слог - перегруз обыкновенный нечитабельный, с кучей ошибок. Фантазия - какая-то есть, но по виду скорее генерик, своего там как-то не заметно. Персонажей и эмоций, соответственно, практически нет, но я оценил попытку создать хотя бы иллюзию глубины через контраст между позициями. Сюжета можно считать нет, он слишком размыт. Если его записать нормальным языком, по объёму получится едва ли треть. Идея? Ну-у... формально - есть, но раскрытия нет вообще за рамками максимально пафосного клише.
В общем... грустно это всё, хотя поначалу и весело.
Тем не менее, потенциал тут, конечно, есть, но работы впереди - ууу!..

   Сообщение № 3. 26 апреля 2019 г. в 20:44, AnVeay пишет:
AnVeay ( Offline )
Снова хомяк ^____^

*
Демон
Сообщений: 1328
профиль

Репутация: 213

Цитата
хоть-кого-нибудь

хоть кого-нибудь

Цитата
Этот, естественно не был исключением

Этот, естественно ЗАПЯТАЯ не был исключением

Цитата
Сигнализировал
Патетически
Новообретённое [strike](это слово встречается чаще чем другие, и после третьего раза от него уже тошнит)[/strike]
высокопарно поименованная
поднято вверх перста остановил пререкания нерадивого студиозуса автор, у вас самого язык во сколько клубочков сворачивается при прочтении вот этого вот?
сформировалась бескомпромиссная
чадящих
глас учителя, громогласным басом возвестивший
стократ горшая смерти
тлетворной красе

будь проще и люди потянуться…

Цитата
в землю своим нижним
тролль своей десятипудовой дубиной
со своим новоявленным протеже
свои длани
искушал своего новообретённого подопечного
обустройства своей обители
вернулся в свою комнату
перебороть свой страх
тебе все свои знания
все ответы на свои вопросы
как отнять свою тяжкую
прислушайся к своим внутренним
тебе свои знания
начал он свой рассказ
не выбирал свой путь.
воспринимал свой дар
передав свои знания
свой выбор он сделал
ними во всей своей
своей новообретённой силы

лишние свояшки

Цитата
упрямо отказывался становить избранным

упрямо отказывался становитьСЯ избранным

Цитата
- Потому что завтра ночью я умру.
Поздно вечером они покинули Оринк

Если автор не знает, как идет время, то я сообщу важную новость: вся история построена на одном большом косяке…

Цитата
В пещере было стоял сырой
зато было чисто и уютно
скального жилища были донельзя
попытался было достать

Лишние былки

Цитата
Колдун направился к выходу, где снял факел со стены, который зажёг одним лишь прикосновением тыльной стороны ладони. Выйдя наружу, колдун стал спускаться вниз, освещая путь в кромешной тьме огнём факела.

Направился куда, где, как? Где не надо – куча тяжелых слов. Где надо – фига с маслом, а не описание.

Цитата
Возьми кристалл в обе руки и держи крепко обеими руками

Тавтологичная тавтология

Общее впечатление.

Рассказ очень тяжелый и нудный. Читается через силу, не знаю, как дошла до самого конца. Сама себе не верю, что я все-таки это сделала. Сюжет банальный, как салат из помидор и огурца, в который входит о, неожиданность, огурец и помидор. Кто бы мог подумать, да?
Моя оценка 2/10, и я поставлю минус, потому что ужасно страдала на протяжении всего текста.
В любом случае…
Спасибо за рассказ.

Цитата(Тэхсе ан Фогейр)
(с интересом) а что мешает творить добро?

Низя... не может чернокнижник творить добро...

   Сообщение № 4. 29 апреля 2019 г. в 21:55, InnaTka пишет:
InnaTka ( Offline )
Кругом одни психи... А я тогда кто?!

*
Заблокирован
Сообщений: 34
профиль

Репутация: 8
Прочитано!
Что понято?
Ммм... вообще ничего!

   Сообщение № 5. 30 апреля 2019 г. в 13:40, Largo von Decken пишет:
Largo von Decken ( Offline )
Aut disce, aut discede

*
Мастер Слова
Сообщений: 2638
профиль

Репутация: 330
Я рассказ прочитал.
А что делать, я ведь обещал прочитать все рассказы. Но иногда приходится скрипеть зубами осиливая очередной кусок творчества.
Короче автор, это провал.

   Сообщение № 6. 9 мая 2019 г. в 13:26, Мурашка пишет:
Мурашка ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 736
профиль

Репутация: 147
Я не смогла, пардон.

Автор, попробуйте читать текст вслух. сначала себе. :weird:

   Сообщение № 7. 12 мая 2019 г. в 22:07, Гном пишет:
Гном ( Offline )
Борода на ножках

*
Знаток
Сообщений: 76
профиль

Репутация: 22
Я прочитал рассказ.
Ох, ох, ох... Рассказ, конечно, не голактека, но его крайне трудно читать. Прежде всего — из-за чертовски перегруженых фраз и попыток в эпичность. Зачем все эти "лик", "перст", "глубина духа"? Ладно бы один раз, но эти злостные словечки встречаются во всем рассказе! Мало того, эти осколки филологической древности соседствуют с современными канцеляризмами, что очень сильно затрудняет чтение. Фразы перегружены, кое-какие предложения запросто можно разбить на два или три, а лучше вообще переписать более простыми и понятными читателю словами. И само построение фраз тоже какое-то... С претензией на прошлое, если можно так сказать. И это тоже не идёт в плюс рассказу.
А ещё тут есть метафоры и сравнения. И их реально много. Очень много. И большинство можно спокойно убрать, тексту это только поможет.
Сюжет... Ну, он вроде есть. И даже немного интригует. Но всё разрушает вот это "P.S." В Вашем мире есть латынь, Автор?
Короче, попытка написать рассказ не удалась. Нужно улучшать язык, причём довольно серьёзно. Убирайте громоздкие конструкции, старайтесь разбивать длинные предложения на несколько мелких, уберите к чёрту канцеляризмы и историзмы (их можно использовать, но только в специфических ситуациях, вроде речи персонажа-бюрократа и т.д.). Короче, совершенствуйтесь, читайте популярных авторов и побольше пишите "в стол", если хотите добится успехов на литературном фронте.
Спасибо Автору, желаю удачи!

   Сообщение № 8. 17 мая 2019 г. в 19:09, Сьюзан СтоГельская пишет:
Сьюзан СтоГельская ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 111
профиль

Репутация: 22
Рассказ прочитала.
Лично я вижу попытку показать, как из обычного парня получился злодей. Только это объясняет, почему куча событий изложена мельком в самом конце, а остальное место занято описанием ритуала.
Если я права, то переход из одного состояния в другое слишком стремителен, я не вижу, что происходит у парня внутри. А если я не права, автор, надеюсь, позже мне растолкует, в чём на самом деля вся соль.
Отдельный минус в том, что автора периодически "заносит" на какие-нибудь длинные-длинные описания. Не смпорю: получается у вас немного, но надо уметь вовремя "тормозить".

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);




[ Script Execution time: 0.0650 ]   [ 22 queries used ]   [ GZIP включён ]


Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru