Камень Груны < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Камень Груны, Обсуждение. 2019 Весна
 
Голосование по тэгам рассказа
Мечи и магия (классическое фэнтези) [ 1 ]  [33.33%]         Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика) [ 1 ]  [33.33%]
Скандинавские мифы [ 0 ]  [0.00%]         Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.) [ 0 ]  [0.00%]
Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.) [ 0 ]  [0.00%]         Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север) [ 0 ]  [0.00%]
Религия [ 0 ]  [0.00%]         Альтернативная история [ 1 ]  [33.33%]
Современность [ 0 ]  [0.00%]         Будущее [ 0 ]  [0.00%]
Технофэнтези [ 0 ]  [0.00%]         Мистика и ужасы [ 0 ]  [0.00%]
Попаданцы [ 0 ]  [0.00%]         Вампиры [ 0 ]  [0.00%]
Волки и оборотни [ 0 ]  [0.00%]         Темное фэнтези [ 1 ]  [33.33%]
Детектив [ 0 ]  [0.00%]         Сказки [ 2 ]  [66.67%]
Юмор, пародии [ 0 ]  [0.00%]         Драконы [ 0 ]  [0.00%]
Городское фэнтези [ 0 ]  [0.00%]         Притча [ 0 ]  [0.00%]
Боевик [ 0 ]  [0.00%]         Ромфант [ 0 ]  [0.00%]
Море [ 0 ]  [0.00%]        
Всего голосов: 6
Гости не могут голосовать 
   Сообщение № 1. 21 апреля 2019 г. в 11:30, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Камень Груны»


Текст рассказа: «Камень Груны»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   
голосование
    - 0 
Завершено 560 дней назад (21-05-2019 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 
Рассказ достоин полуфинала   
голосование
    - 6 
Завершено 560 дней назад (21-05-2019 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.
Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 24 апреля 2019 г. в 15:39, constp пишет:
constp ( Offline )
Странный

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 6021
профиль

Репутация: 396
Рассказ я прочитал.
И мало что понял.

А запомнил только, что треть немаленького текста отведена на размышления героя и борьбу с белками. Как-пошустрее надо, а то на действительно сам рассказ и места не остается.

   Сообщение № 3. 24 апреля 2019 г. в 16:51, 432Hz пишет:
432Hz ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 213
профиль

Репутация: 45
Я прочитал рассказ.

ви?кши - забыли сносочку))
Цитата
превратившись в слух

штамп
НУ это всё так, мелочи.

Я не гуглил, возможно названия в сносках позаимствованы, но если придуманы, то очень красивы, автору респект.
Написано хорошо, читалось легко. Да и история трогательная, волшебная в начале.... а потом слегка путанная.
Автору спасибо, получилось атмосферно, правда местами смысл происходящего терялся.

Удачи в конкурсе!

   Сообщение № 4. 27 апреля 2019 г. в 21:02, Ри 1 пишет:
Ри 1 ( Offline )
Странник

*
Магистр
Сообщений: 401
профиль

Репутация: 60
Вот про камень-то до конца и не понятно. То он одаривает героя немыслимой силой, то вдруг словно исчез. Читателю остаётся только догадываться, что происходящее с героем в дальнейшем тоже как-то зависит от камня. И вообще, сюжет последователен и понятен ровно до гибели старухи. А ведь автор писать умеет. Хлёстко, емко. Уверенно тащит читателя за собой.
Меня даже обилие сносок не напрягло. Впервые даже, наверно, понравилось.
Но простите, автор, последняя половина рассказа – сумбур и сплошные непонятки.
Откуда взялся новый наставник? Как? Для чего вообще девочка? А рождение зверя? И логического завершения, всё-таки ни по матери, ни по старухе нет.
Такое ощущение, что автор хорошо продумал и проработал первую часть рассказа и (возможно) не успел вторую. Если это так, то жаль. Рассказ, обрети он цельность, может стать шикарным!
Тем не менее, от меня плюс, в сравнении с многими прочитанными.

   Сообщение № 5. 2 мая 2019 г. в 13:11, Mariya von Leine пишет:
Mariya von Leine ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 16
профиль

Репутация: 2
Если не обращать внимания на сноски, то рассказ вышел очень неплохим. Классный сеттинг, интересная задумка, и недосказанность - что еще надо для хорошего произведения? Но все равно, надо бы слегка разжевать конец, совсем чуть-чуть))

   Сообщение № 6. 2 мая 2019 г. в 16:26, Largo von Decken пишет:
Largo von Decken ( Offline )
Chaos M.D.

*
Классик
Сообщений: 3254
профиль

Репутация: 514
Рассказ прочитал.
К рассказу прошу энциклопедию.
Мир проработан, мифология проработана. Но все равно ни черта не понятно.
И чего он так белок боялся, он что был чуть больше них?
А так плюсую, потому как забавное чтиво

   Сообщение № 7. 3 мая 2019 г. в 22:44, Daminik пишет:
Daminik ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 188
профиль

Репутация: 39
Прочитал рассказ.

Такое чувство что это вступление к книге.

Сам рассказ довольно медленно развивается, однако атмосферно, погружая в нюансы мира, созданного автором.
Кто-то намекает что сноски лишние, это не так. Без них был бы полный треш. Благо Вы, автор, напихали кучу поясняющих сносок.
При прочтении, у меня создался образ джунглей с белками:)

   Сообщение № 8. 13 мая 2019 г. в 12:05, Тэхсе ан Фогейр пишет:
Тэхсе ан Фогейр ( Offline )
sealgair neonach

*
Поэт Слова
Сообщений: 1627
профиль

Репутация: 325
Цитата(Daminik)
Кто-то намекает что сноски лишние, это не так. Без них был бы полный треш.

намекают, мне кажется, на другое слегка. Концентрация сносок в начале адова - четыре новых термина на первый абзац, потом ещё. Это значит, что за первые, самые важные для внимания предложния читатель прям посреди текста четыре раза отвлекается, елозит мышкой, потом возвращается к тексту. Это не самый лучший приём, и как-то срабатывает он здесь только потому, что написано в целом хорошо)

Но если задуматься, то ведь и вправду три сноски из четырёх в принципе не нужны:

Цитата
- Просыпайся, выродыш гие?рбы1! – прогремел над Янком старческий голос Сарги. Тычок посоха в бок прогнал остатки сна. - Заря Синеворо?та2 уж теплится! Если ты опоздаешь к цвету лао?нды3, отдам тебя червям-хутчи4. Пусть выжрут тебе мозг, он все-равно никчемный!


гиерба - и так понятно, что тварь какая-то, а редкость и древность нам не нужны. К тому же, потом она даётся со внешностью.
детали про червей не нужны тоже - и так понятно, что хорошему не отдадут.
цвет травы - и так понятно, что к некоему сроку, а потом разжевывается в тексте.
В итоге по-настоящему важна только сноска про календарь, потому что календарь тут совершенно крышесносный)
То есть в трёх случаях из четырёх - и дальше по сути тоже самое, львиная доля понятна по контексту - нет нужды отвлекать читателя. Так что, если проредить, восприятие текста выиграет, станет легче, и никакого треша в любом случае) Даже "Атта" фонетически понятна. Или яхамд - автор тут же даёт пояснение, что это такое, делая сноску ненужной - но она уже отвлекла. Или гейф, дорфа - понятно, что птицы, они в нужном контексте. Или дарго - мы понимаем, что оно воющий зверь, а в кадре их нету, так не всё ли равно, на что похоже? Брожь - похоже на брагу + контекст. В случае вальхтарга в начале контекст слишком общий, но может лучше расширить контекст для понятности, а не давать сноску? Чтобы читатель чисто по тексту понимал? Я бы советовал именно так. Сноска - для случаев, когда облегчить восприятие чисто текстовыми методами никак.
То есть, при уверенности, что текст настолько тащит, что отвлечение не повредит - ладно, но зачем рисковать, даже если уверен?

А с тащибельностью текста здесь ведь тоже некоторые проблемы - и именно в первой трети, где основное количество новой информации. Начало крайне медленное. По сути первые две страницы - это просто показать героев и наметить конфликт, но этот конфликт не меняется до кражи камня, и даже эта кража по сути не определяется ничем из того, что произошло ранее, кроме чисто внешнего - накопили мази, наставница пошла продавать. А потом брага странная. Вот тут сюжет сдвигается, да, но это не плавное развитие от начала и до кражи, а резкий прыжок.
И нет, описание мира - это не сюжет) Вот все те листья, белки, даже птица - флавор, не более. У птицы формально роль есть, да - хотя я так и не понял, правду герой говорил про урожай, или просто скормил мешок жратвы птенцу. Если правда, то птица играет только в конце, и то очень так, потому что герой бы всё равно встретил нового наставника. Если ложь - ну, ок, чуть сильнее, но чуть: старая наставница всё равно бы со временем стукнула чем, обругала и напилась - она, как мы видим, делает это всегда.
И получается, что половину текста нам просто описывают сеттинг и повторяют: "камень - мой, нечестно, но делать я с этим ничего не буду". Ну оно красивое, конечно, яркое, но вне развития именно сюжета внешние детали тащат только до определённой степени.
Опять же, оно читабельно, вполне, с чувствами, но - слишком много текста чисто на внешней, сторонней динамике. И сложный сеттинг тут не оправдание, а скорее повод подумать: как подать его именно по ходу действия?

И когда наконец отношения в треугольнике герой-мать-бабка меняются, когда что-то происходит - тут же треугольник этот перестаёт существовать. То есть ситуация с тёткой, на чём был фокус половину текста, для героя не разрешилась, там нет катарсиса, примирения, решения - она просто умирает. Из-за его действий, да, но он этого не хотел, не предвидел и повлиять не мог. Незавершенно, и так и не отвечено ни на один вопрос, по сути: почему такое отношение, что за отребье, что сделало бы пригодным? Бабка в итоге получила иллюзию глубины. Её горечь, дуализм понятны - непонятны причины. И когда она умирает, остаётся пустота вместо ответов. Освобождение герой чувствует - ладно, но как-то этого мало очень. Конфликт решился исчезновением объекта внешними средствами, а нового конфликта так и не положили.

Ничем по сути не завершена т арка с матерью. То, что внутри камня - мило, но это факт. А причины, которые остались в прошлом? Очень много что, мало - почему и зачем.
То, что в видении старуха заменила мать - это крутая деталь, но снова - а разрешение в чём? Герой вроде как чего-то хочет, мечется, а потом появляется Лорг, и на том всё, линия схлопнулась, снова уйдя в итоге к "камень мой".
Точно так же непонятны отношения Лорга с бабкой. Он ей не враг, но надо держаться настороже - ок. А почему? Вероятно, это потому, что она хапнула камень, но - а если бы знал, то что? Отобрал бы? Изменил бы отношение? Как именно? Как он связан с Груной, как это формирует его отношение к мальчику?

Собственно, даже ветка герой-камень - слаба. Она толком не нагнетается в первой половине, и несёт только один смысл по сути: хочу получить вещь, в которой мать. И вот, герой её получает, именно так, как хотел, по сути, не приложив особенных усилий, и... всё? Он не знает, что дальше делать с камнем, у него нет планов, мечты, которые были бы с ним связаны. То есть старуха закончилась там же, где и линия камня - на видениях. А больше в начале ведь ничего не было.
Да, формально там есть дальнейшее стремление в виде: "ты заберешь меня к матери?", но оно и по сути финально, и тут же меняется в ответе на простое: "я заберу", без уточнения куда. Конфликт? А в чём? Развитие? Разве что "тут меня будут учить непонятно чему лучше", но это развитие в ширину, не в глубину, да и не думает об этом герой. Ему сказали - он идёт.

И дальше рассказ быстро уходит к символу рождения, Лоргу, девочке, причём ничего из этого не объясняется, кажется. Ну ок, я могу допустить, что девочка - это типа новая Груна, но в тексте на это вроде ни намека, кроме общей темы "любовь спасёт мир". И даже эта тема... а в герое она где? Вот кульминационная фраза:
Цитата
- Любовь? – наконец спросил он кого-то, кого не видел Янк. – Если только любовь.

о чём? О любви Груны к сыну и, видимо, к прочему? Но на вопрос героя это не отвечает, у него его вообще не было. Собственно... у него вообще не было вопросов, я даже не очень понимаю, зачем он искал этого Лорга. Ну то есть, зачем быть пригодным средством для старухи - понимаю, их связывало личное. А с Лоргом? В любом случае, в его ветке нет ничего про его любовь, только про чужую. Даже тяга к умершей матери на любовь не похожа.
Значит, Лорг отвечает на какой-то свой вопрос, но... мы его не знаем, и о нём ничего не знаем. Да и вообще, он ходит с девочкой, которая играет с новорожденным монстром и выглядит как воплощение любви. Что он такого увидел в герое, какой вопрос себе задал, чтобы получить такой ответ и удовлетвориться им?
И рождение и монстры как символизм - снова, ведь не было прежде. Не было акцента вот на этих тварях, не было центральной линии.

Структурно выходит, что первая половина пропадает, не закрывшись, а вторая - начинает что-то совершенно новое, к чему нас не вели. Не сюжетно - последовательность событий хронологически понятна - а идейно, скорее. Эмоционально. И перелом, который вроде как должен их связать, не работает, потому что внятных связей не создаёт. Даже на уровне... ну вот:
Цитата
Твое время пришло. Пора в путь.

а как он это определяет? Про кражу камня не знает, значит, остаётся что - призыв матери героем, призыв её любви. Но оно же там в эгоизм. Он хочет получить то, чего не знал. И хочет этого с самого начала - почему тогда не был готов? Отказался от старухи, которая всё-таки его растила, хоть и погано - стал готов? Я не понимаю, как работает Лорг на мистическом уровне, в общем. И поэтому же не понимаю духовного пути героя - и даже не уверен, есть ли он в принципе. Так-то даже мелкое чудовище он пожалел, когда оно перестало угрожать и стало игрушкой.

Странный рассказ, в общем. Он красиво написан и я вижу, что продуман, но наполнение всё равно выглядит раздробленным, когда вещи не перетекают одно в другое через внутреннее, а просто сменяется внешне. И я никак не могу нащупать центральную линию, которая дала бы ответ на "о чём это". Видения не могут связать то, что выглядит несвязанным и не отвечает перекрестно на вопросы, не раскрывает мотиваций и решений.
А читаться-то оно хорошо читается, кто ж спорит) Там кое-где довычитать бы, конечно, но не критично. Так что в целом - плюс, но... но!)

   Сообщение № 9. 6 июня 2019 г. в 16:01, Sokol пишет:
Sokol ( Offline )
Хищная птица

*
Творец
Сообщений: 6720
профиль

Репутация: 810
Цитата
Янк уже понимал, что это совсем не дорфа на него свалилась, а какая-то хищная птица.
Ну вот и на автора тоже свалилась хищная птица, и вовсе не какая-то :smile:
Я прочитал рассказ.
Итак… Автор поставил довольно сложную задачу: солидная часть текста полностью «немая», в ней действующим лицом является один персонаж и нет никаких диалогов. Рисковать так на конкурсе фэнтези – довольно динамичного жанра – да ещё с учётом того, что рассказов много и читатель может выбрать любой другой, было довольно смело. Но как показывают цифры в посте Призрака Форума, риск себя оправдал. Тем не менее, мне читать было скучно, так как первая треть была довольно будничной для героя и даже напавшие на него белки действительно не казались чем-то серьёзным.
Дальше началось действие и здесь я уже понял, за что шесть плюсов. Хотя для меня всё равно осталось загадкой, что случилось в конце. Посыл, что затравленного и одинокого беднягу-золушку Янка спасёт только любовь (которой он толком и не знал в этой жизни), конечно, имеет место быть, но вылезла она довольно внезапно. Меня не покидает ощущение, что финал открытый и будет продолжение, где станет яснее, кто такой Лорг, что стало с Груной, что может камень и что ждёт Янка, но у нас конкурс рассказов, а рассказ – оставил после себя вопросы.
Что касается текста, то всё равно, вовремя и врассыпную… :wink:
А. Сейчас будет признание. Я алкоголик не читал сносок. Я не очень люблю дробить чтение и если из контекста мне ясно, о чём речь, то и не заглядываю в сноски. А здесь из контекста – было ясно. Причём какие-то вещи вроде эфанты или викши Вы даже забыли в сноски вынести, а, например, сантира сразу же поясняется, в следующем же абзаце говорится, что это за трава и почему герой её вспомнил, и это даже лучше сухой сноски с пояснением, что это лекарственные травы. Просто ладно были бы реальные слова из культуры какого-нибудь народа – так просто же объяснения для дурачков, мол, гейф – это птица… когда в тексте говорится о птенце и очевидно, что гейфом называют птиц, а не медведей.
Далее.
Цитата
Одеть шнурок на шею боялся
Одевают кого-то, а что-то надевают. См.: одевают Надежду, надевают одежду.)
Цитата
Лег на бок, устроился вокруг гнезда, и кормил разевающего рот питомца до тех пор, пока он не уснул. Радость и нежность наполняла его сердце. Янк наконец-то мог хорошо рассмотреть его: маленькая голова с хохолком и крупным клювом, закрытые сейчас глаза тоже казались большими.
С местоимениями вышла мешанина. Сначала он – это птенец, потом Янк и потом снова птенец. Можно выкинуть первое "его", и так будет ясно, что речь о сердце Янка, который у нас ПОВ.)
Цитата
крикнул он изо всех сил рвавшееся наружу желание жить
Сомневаюсь, что можно кричать желание. Выкрикнуть или прокричать – да, а просто кричать желание мне режет глаз. Но то я.
И всё же при всех претензиях история вышла довольно симпатичная. Грамотно проработан мир, у героя интересная и драматичная история с понятным конфликтом и понятными желаниями. Остальные вещи вполне можно доработать – придумать там что-нибудь посерьёзнее белок да может, что-нибудь прямо в конце озвучить, а не только лишь намёками. Уверен, автор справится. Резюмируя, скажу, что рассказ заслуженно прошёл в полуфинал и незаслуженно никем не читан. Желаю автору удачи!

   Сообщение № 10. 25 июня 2019 г. в 19:53, AnVeay пишет:
AnVeay ( Offline )
Морковка н-нада?

*
Демон
Сообщений: 1434
профиль

Репутация: 260

Интересное творение, необычное. Перегруз неизвестных слов немного напрягал, но где-то к середине к этому уже привыкаешь, и дальше идет как по маслу. И все равно скажу, что возможно если бы странных словечек было меньше, то история бы своего шарма от этого не потеряла бы, а стала б наоборот лучше. Концовка меня немного смутила, но в целом рассказ понравился.
Моя оценка 7/10, и если бы добралась до рассказа раньше, то определенно поставила бы плюсик.
Спасибо за рассказ)

   Сообщение № 11. 2 июля 2019 г. в 21:38, яВорона пишет:
яВорона ( Offline )
блохоклюйка

*
Архимаг
Сообщений: 892
профиль

Репутация: 342
прочитала.
В сноски я по дороге не лазила, и так всё понятно. Обычно сноски глякаешь когда до них доедешь - ну так, на всякий случай. И тут нате вам суприз. И для какого они повторяются-то? ну я канеш местами тупайя, но не настолько уж...
Цитата
Синеворо?т, Зе?ленец, Багря?нец, О?гнец – имена четырех солнц с разными по времени оборотами.
2 = 6 = 8
Цитата
лао?нда, *санти?ра, *жвырка, *это?шта – лекарственные травы
3 = 20 = 24
Цитата
Гойт-животворящий, Танта-любомудрый, Юрт-справедливый, Арат-перерождатель – духи, которым покланяются все живущие на земле.
14 = 30
И наконец, мама дорогая, - рекорд
Цитата
Нежен-ясень, *Аратов-ясень, *Юртов-ясень, Гойтов-ясень – месяца, названные именами Духов и их жен (Нежна, Арат, Юрт, Гойт)
15 = 16 = 17 = 21
Ну понятно, что они по тексту повторяются, но ссылки-то нафига ж множить? чай не роман в пяти книгах, чтоб успели забыться.
Ктамуш ешо "покланяются"... к шыжыленью...

Ну ещё там попадаются по мелочи.
Свернутый текст
Цитата
где живут ви?кши,_ наделенные даром останавливать время
- запятушку нада.
Цитата
Пусть выжрут тебе мозг, он все-равно никчемный!
- всё равно раздельно.
Цитата
Янк, вжав голову в плечи, метнулся к двери, и во-время - тяжелая палка с грохотом опустилась на стол, где он только что стоял.
- вовремя слитно. И не дотумкала, зачем мальчишка стоял на столе.
Цитата
Плоды еще не зрелые, но голод сильней
- незрелые слитно.
Цитата
Поставил мешок у ствола, вскарабкался на макушку, нарвал зеленых орех.
- орехов.
Цитата
Устроился между ветвей, разорвал зубами зеленую, еще мягкую, шкуру.
- кожуру штоль?
Цитата
Как бы он не старался спрятаться, она следила за ним...
- ни старался.
Цитата
Однажды он выбежал из хижины, когда она вот также напилась брожи
- так же раздельно.
Цитата
Решил, что если станет совсем плохо – уйдет, не смотря на страх остаться мертвецом
- несмотря наоборот, тобеш слитно.
Вощем их там есть, если надо остальных, автор, маякните.

Ну чо, насколько зачиналось занимательно, настолько ж дальше перевылезло в хреновую детективу, в которой всё оставлено нераскрытым и подвешенным. Ладно уж я, привыкши читать детективу без лишних мучений с хвоста, но коли все дружным хором признаются, шо ничож не ясно, а самые искушённые и проницательные критики, обычно видящие на метр под землю и способные раскопать любые оборванные корешки и свести концы с концами - это я про Тэхсе и Сокола - умаялись перебирать версии и предположиловки... Не, ну эт тада уж всамделе недонаписанное перелишивает. А жаль. Поскольку читалось сперва прям неплохо.

   Сообщение № 12. 2 июля 2019 г. в 21:45, Olybuy пишет:
Olybuy ( Online )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 187
профиль

Репутация: 53
Прочитала.

Меня подобные вещи всегда приводят в замешательство вот чем: автор умеет писать, даже иногда красиво, но допускает ошибки человека, будто ни одной книги в жизни не читавшего. Серьезно, не могу этого понять. Опечатки - могу. Но осознанно неправильно написаные слова... Огорчают люто.

По ошибкам:
Цитата
все-равно

Все равно (2 раза по тексту)

Цитата
Сейчас лучше молчать, не ярить старуху, а то поколотит так, что встать не сможет

Читается, как будто встать не сможет старуха.

Цитата
Протянул руку за жмыховой лепешкой на столе, и тут же получил посохом так, что рука онемела.

Повтор

Цитата
во-время

Вовремя (3 раза по тексту)

Цитата
Янк, вжав голову в плечи, метнулся к двери, и во-время - тяжелая палка с грохотом опустилась на стол, где он только что стоял.

Янк, получается, на столе стоял?

Цитата
Он припустил по тропинке между старыми ореховыми деревьями, и вскоре выскочил на поляну

Лишняя запятая

Цитата
Янк только и спасался, что охотой, да и то, когда она в город уходила

Охота в город уходила?

Цитата
нарвал зеленых орех

...орехов?

Цитата
Как бы он не старался спрятаться

Ни старался

Цитата
не смотря на страх остаться

Несмотря на страх

Цитата
что камень то его, Янка

Что камень-то его, Янка

Цитата
Ему бы только прикоснуться к нему.

Янку к камню? Камню к Янку?

Цитата
Эта невзрачная с виду трава плакала на восходе Синеворота, и он знает отчего

Синеворот знает?

Цитата
Он обязательно услышал бы его

Кто кого услышал?

Цитата
Неподалеку от поляны рос куст вулбы с плотными кожистыми листьями, размером с него, который он подметил еще в прошлый раз

Чего-чего? Куст размером с куст?

Цитата
белки! Эти маленькие проворные зверьки, живущие на деревьях

Белки, живущие на деревьях - вот это новость!

Цитата
Взял в руки ветвь и двинулся в обратный путь. Белки двинулись за ним, мелькая пушистыми хвостами между ветвей.


И это меньше трети текста... Грустно и обидно, но иные куда менее выразительные рассказы написаны куда более грамотно.

Теперь что касается сюжета. Под катом спойлеры:
Свернутый текст
Что вообще происходит в рассказе с точки зрения действия?
- Старуха бьет Янка палкой.
- Янк идет и думает, думает и идет.
- Янк совершает неясный ритуал, который на сюжет в дальнейшем никак не влияет. Ну и думает, конечно.
- Янк идет обратно и думает, что боится белок. Белки в дальнейшем повествовании роли снова не играют.
- Янк находит и кормит птенца.
- Янк отчитывается за проделанную работу. Которая никак на сюжет не влияет.
- Ура! Янк крадет камень - сюжетообразующее событие в последней трети повествования случилось!
- Неведомая тварь убивает старуху. Но сперва Янк долго думает о камне.
- Янк переживает из-за старухи.
- Появляется новый персонаж, кидает пару пафосных фраз, исчезает. Янк идет его искать.
- Янк наблюдает, как тварь рождает другую маленькую тварь. Ничего не делает, просто наблюдает. Ну и думает, конечно.
- Из ниоткуда на Янка сваливается пафосный персонаж, ругает Янка, жалеет Янка, забирает Янка. Янк ничего не понимает и ничего не делает.

Итого: главный герой в принципе ничего не делает, не считая повседневных занятий. Опасность ему не угрожает, а если и угрожает, то проходит мимо. Он просто рассуждает (а точнее ноет) о несправедливости и о своей грустной доле. Потом, когда эту долю у него отнимают, он ноет, что и новая доля его не радует. То есть была ужасная бабка, которая его била, бабка умерла - он все равно недоволен! Какие чувства должен вызывать персонаж? У меня вот исключительно раздражение.


Может, я не поняла глубинного смысла этого рассказа, но мне не понравилось. Скучно, динамики нет, количество ошибок на квадратный сантиметр текста зашкаливает. Из плюсов - некоторые образы довольно яркие, некоторые находки интересные. Правда обилие придуманных слов со сносками на мой взгляд в рамках небольшого объема неоправданны совершенно, ну да бог с ними.

Автору удачи и внимательнее вычитывать текст!

   Сообщение № 13. 4 июля 2019 г. в 04:21, Тигра пишет:
Тигра ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 153
профиль

Репутация: 37
Прочитал камень Груны
Первое впечатление - славная история, написанная умелым автором. Сноски не мешали чтению, поскольку хочешь - обращайся к тезаурусу, хочешь - нет.
Из прочитанного в этом раунде похожа на Весну шамана.
Похожи эти истории не только погружением в быт... коренных племен, но и намёком на более крупную прозу. Но если в Весне намечается продолжение с переходом в повесть, то в Камне взяли пару тройку глав из романа и оформили в рассказец. Я так вижу...
Что ещё, читать всё же тяжеловато, избыток деталей и не особо интересно.
Для меня эта история неахти, но автору - успехов.

   Сообщение № 14. 4 июля 2019 г. в 14:14, Грэг пишет:
Грэг ( Offline )
Джентльмен удачи

*
Творец
Сообщений: 7873
профиль

Репутация: 829
Автор молодец, соткал интересный мир. Вот только зачем мне этот мир без действия? А динамика обнаруживается лишь в финале. А до этого я чувствовал себя юным натуралистом, изучающим непонятные растения и странный животный мир. Но и малая толика драйва не подвела меня к логическому завершению и пониманию, ибо финал открыт. Что будет дальше неизвестно. Одним словом, этот рассказ хорош как начало будущего романа. Как законченное произведение я его не воспринимаю. Однако, желаю удачи. Рассказ ведь в финале.

   Сообщение № 15. 5 июля 2019 г. в 11:05, Аронис пишет:
Аронис ( Offline )
Созидатель

*
Автор
Сообщений: 1495
профиль

Репутация: 223
вначале полагал: автор хочет, навалившись непонятной и сложной к восприятию терминологией, огорошить читателя оригинальностью, но по мере чтива, открыл для себя новый мир образов. если будете участвовать в конкурсе то за идею 10/10, чтоб МИР получил соразмерный балл не хватает описания самих трав, какие они? солнц, - какие они? корнеплоды (жатки) - какие они? без этого, оригинальные или вымышленные названия всего лишь непонятные и чуждые термины, с отсутствием ясной картинки-образа.
Цитата
Белки двинулись за ним, мелькая пушистыми хвостами между ветвей.
- вы постоянно пишите за ним, к нему, к его приходу, если честно слог гладкий, но вышеперечисленное режет глаза и немного разочаровывает. почему не написать "белки двинулись следом, мелькая пушистыми хвостами..." или
Цитата
Сарга, скорей всего, уже приготовилась к его приходу
- "Сарга, скорей всего, уже приготовилась к приходу внука..."
Цитата
К нему нужен свой подход, особый. Нельзя поддаваться ему, и нельзя заставлять.
- опять двадцать пять... Боитесь тавтологии? Думаю нет. - "К камню Груны нужен свой подход, особый. Нельзя поддаваться магической вещи, да и заставлять не стоит..."
Цитата
Прочь! Отродья гиербы! – закричал он, свистнул и замахал вокруг себя веткой, затопал босыми ногами.

Красно-рыжие шкурки кинулись в рассыпную. «Как много их!» - удивился он.

Зверьки расселись на расстоянии и скалили мелкие зубы, сверкали красными бусинами глаз. «Скоро же заход Огнеца, - вспомнил он, - вот они и злятся!»
- отрывок где трижды встречается "ОН". Всё хорошо, но мне думается замени "ОН" на мальчишку, паренька, нахалёнка, будущего хранителя или иное схожее по смыслу слово, восприятие Вашего мысле-образа станет проще и плавнее.
Далее по тексту очень много выше описанного, отбросьте в торону "ОН", подберите более красочное описание.
Цитата
Из того количества лаонды, что он принес
- "Из количества принесённой лаонды..." - видите, "ОН" отсутствует за ненадобностью, но смысл не изменился, более того, восприятие стало плавнее(ИМХО)
Вот в конце, вроде действо, но непонятные термины заставляют обращаться к сноскам, дабы напомнить о принадлежности.
стилистика тоже не плоха, если выкинуть за скобки "упрощённый сказ/слог" было бы 8/10, а так 6/10.
мир 7/10
герой 8/10
сюжет 7/10
стилистика 6/10
идея 10/10
возможно, с оценками поспешил, но поставлю, дабы не забыть.

   Сообщение № 16. 5 июля 2019 г. в 23:15, Натанариэль Лиат пишет:
Натанариэль Лиат ( Offline )
меня здесь нет



Исчадье Ада
Сообщений: 2156
профиль

Репутация: 443
Я прочитала рассказ и не знаю, зачем. Один раз бросала, потом в метро просто нужно было как-то полчаса скоротать, взялась снова. Не самые лучшие полчаса в моей жизни получились :(

Не буду вешать ярлык "кусок романа", хотя очень хочется, но даже если это реально задумывалось как рассказ, с композицией у него ах. Внятной истории не получилось во-об-ще.
А ещё смешно было читать с учётом того, что я скачала себе рассказы в предоставленном организаторами формате epub, и там сноски не работают. Вот просто нет.
Не то чтобы мне хотелось их смотреть в том количестве, в каком они там были. При нынешней их плотности в тексте в принципе осталось мало слов, которые я понимала, когда читала, и поэтому у меня весь рассказ не сложилось картинки. Вообще никакой, понимаете? Ни о флоре, ни о фауне, ни о герое. То есть логически я понимала, что брожь - это брага, растения, которые собирал Янк - сельскохозяйственные культуры и так далее, но а) они не создавали никакого образа и б) на это уходило много сил.

В сочетании с невнятным сюжетом это сложилось в "стоп, а что я только что прочитал?"
Вообще непонятно, что написано, зачем, для кого. Явно не для читателя, по моим ощущениям.

   Сообщение № 17. 6 июля 2019 г. в 16:44, Боб пишет:
Боб ( Offline )
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 16451
профиль

Репутация: 1086
Я прочитал рассказ.
Тут, конечно, самое ценное - наредкость богато придуманный мир. Мощно завернуто, давно такого не встречал.
Сюжет - ну, такое, "Звездные войны, эпизод первый". Детство джедая.
Ну и конечно это фэнтези-фэнтези, что в наших широтах само по себе ценно.

   Сообщение № 18. 6 июля 2019 г. в 17:32, Мотыжник Рассвета пишет:
Мотыжник Рассвета ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 2999
профиль

Репутация: 179
Итак, первое - это тридцать, мать его, сносок. Тридцать! Да Карлов на престолах Европы меньше сидело!!!
Если это называется "я у мамы прошаренный демиург" - будь по-вашему. Но при прочтении неслабо отвлекает. И еще - я не знаю эту траву, я не видел во вселенной систем из четырех звезд, да еще и с планетами. Более того - я слабо представляю жизнь на планете, которая освещена четырьмя светилами. Но да, фэнтези и все такое - это просто придирка к правдоподобности.
Вся остальная проработка мира - законы и прочие радости - действительно неслабо так прокачаны. Но сюда нужен сюжет. Прям такой заковыристый. Думаю, при таком сочетании даже стандартных персонажей все скушали бы за милую душу.
Читать было тяжело. Кстати, есть вполне легальный способ расширить рассказ до 80к - просто в сноски запихать все развитие мира. А что, присылаешь семикосаревый рассказец и к нему еще пару алок пояснений.
автор, не бросайте этот мир. Больно нерентабельно получится. На такой мир еще рассказов шесть надо настрочить. Чтобы в ноль выйти.
З.Ы. Да-да-да, Луну тоже называли светилом, а она не светило и даже не светила и не светит... Знаю. Но тут светилы светили и даже разными цветами, так что не канает.

   Сообщение № 19. 6 июля 2019 г. в 19:14, Боб пишет:
Боб ( Offline )
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 16451
профиль

Репутация: 1086
Цитата(Мотыжник Рассвета)
Да Карлов на престолах Европы меньше сидело!!!


Интересное сравнение, но кстати больше :) короли, Карл!

   Сообщение № 20. 6 июля 2019 г. в 21:08, Мотыжник Рассвета пишет:
Мотыжник Рассвета ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 2999
профиль

Репутация: 179
Цитата(Боб)
Интересное сравнение, но кстати больше :)

Я последнего номерного четырнадцатого помню. Но, видимо, сменить ник в средние века стоило дорого...

   Сообщение № 21. 7 июля 2019 г. в 17:04, Таити пишет:
Таити ( Offline )
Странник

*
Магистр
Сообщений: 643
профиль

Репутация: 133
Я прочитала рассказ
Вот тут так восхищаются миром) Да, он в рассказе есть, не поспоришь. Но автор, мне кажется, ударился в крайность, называя что ни попадя новым словом по принципу «лишь бы было». Тут и другие авторы этим грешат, не только автор «Камня». Как-то разумнее стоило бы к этому вопросу подходить что ли.
Первая половина мне не очень понравилось – много суеты, зато в конце есть яркие моменты, и элементы хоррора вполне гармонично вписались, как раз в нужном месте. Рассказ скорее понравился.

   Сообщение № 22. 7 июля 2019 г. в 21:03, Мотыжник Рассвета пишет:
Мотыжник Рассвета ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 2999
профиль

Репутация: 179
Цитата(Таити)
лишь бы было

С одной стороны - да, но ведь тут полно и другого - особые свойства мира, законы (которые неписанные, но чет соблюдаемые).
Так что мир прописан. Но какой ценой? (ценой всего))

   Сообщение № 23. 8 июля 2019 г. в 09:03, Бирюза пишет:
Бирюза ( Offline )
интроверт

*
Архимаг
Сообщений: 700
профиль

Репутация: 138
Интересно! Придуманные Автором слова, почти не мешали читать.Спасибо,удачи в финале!

   Сообщение № 24. 11 июля 2019 г. в 15:47, Mik пишет:
Mik ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 723
профиль

Репутация: 171
Я прочитал рассказ. И похож он не на рассказ, а на первую главу романа. Потому как слишком много непонятного и слишком открытый финал.

Не понравились сноски. Отвлекают и вырывают из атмосферы.

Понравилась попытка создать оригинальный мир, где каждое из солнц влияет на природу определённым образом. Удалась ли попытка? Ну, так... Я увидел мир лишь фрагментарно, и законы его во многом непонятны. Куча терминов, обозначающих живой мир, густо сдобренные сносками... а образов за этими словами нет.

В чем конфликт рассказа? О чем он? О мальчике, которого тиранила старуха? О мальчике, который ищет своё место в мире? Или о странной магии, которой пропитан мир и которую нужно (зачем-то) суметь подчинить? Много вопросов. Почему старуха ненавидела Янка? Оттого, , что не было у него способностей к магии? А на кой эти способности? Варить зелья и раз в год продавать их в городе? Так можно было и без зелий жить в той же хижине. Магия защищала от диких зверей? Тогда почему не переселиться в город? Как Янк мог чему-то научиться, если его ничему не учили? Кто такой Лорг и откуда он взялся? Почему не появился раньше? В общем, столько вопросов , столько потенциальных сюжетных линий, что это точно заготовка для романа.

Успехов автору!

   Сообщение № 25. 14 июля 2019 г. в 00:09, Джени пишет:
Джени ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2979
профиль

Репутация: 437
Я прочитала рассказ. Было очень интересно, но начиная примерно с середины.
Да, я понимаю, что мир сильно отличается от нашего, что автору дороги названия трав, светил и металлов, но невозможно читать с таким количеством незнакомых терминов и сносок. Это все равно что читать книгу на иностранном языке, который только учишь.
Но потом сноски почти прекратились, и, как только герой забрал камень, стало очень круто. И увлекательно. Особенно понравилось шаманское путешествие и финальная встреча с наставником.
Достаточно необычная работа, мне понравилась, хотя не назову ее рассказом. Фрагмент большой вещи или ее предыстория? В любом случае, очень интересно, что будет дальше с героем, и про мир тоже интересно.
Спасибо, хорошая вещь.

   Сообщение № 26. 16 июля 2019 г. в 07:29, Елена Таволга пишет:
Елена Таволга ( Offline )
Восторженная читательница

*
Певец
Сообщений: 263
профиль

Репутация: 161
Я прочитала рассказ. :smile:

В нем тоже борются за армиллярную сферу, как в одноименном рассказе «Армиллярная сфера», но уже в напрочь другом условном хронотопе :plotting: – под четырьмя солнцами, но с вполне земными белками и орехами, во времена свино-бегемотов, с Нежена-ясеня по ясен пень.

Затем я прочитала все комментарии к этому рассказу :kz: , где смаковали три десятка сносок, восхищались классным сеттингом, журили за невнятный сюжет и аморфный конфликт, хвалили за хороший слог и недоумевали по поводу странного финала.

Общую оценку дала Джени ::D: : «Необычная работа». Соглашусь. А в чем состоит ее необычность, указали ::D: Largo von Decken («мифология проработана») и ::D: Мотыжник Рассвета («я у мамы прошаренный демиург»). Вот и на меня повеяло модным ныне мифотворчеством. Пожалуй, даже просквозило его авторской модификацией. Запихнуть всё это в фентези – значит получить брожу двойной концентрации. Как Сарга, примешь кубок почитаешь страничку – и в ступор впадёшь. :weird:

Как же все сложно у мифологистов-фентезистов! :worry: Мир спасти надо? Надо! (Святое дело фентези.) А для этого миром сначала нужно завладеть. (Излюбленная тема мифов). А кроме того следует отразить всё во всём (большое в малом и наоборот, например модель Вселенной), сместить причины и следствия, напридумывать бесконечные трансформации и символы, вырастить символы до мифем (сиречь мифологем). А к тому еще мир прописать нужно: фентези все-таки. А еще психологизма добавить. Иначе как сопереживание вызвать? Думаю, писать такое замучаешься. :raincloud: А читать?! :raincloud: :raincloud: Хотя в принципе, если крепленую брожу закусить сочной вулбой, то на третьем прочтении прозреть все же возможно. :respect:

Автор, не обессудьте. Прозрела, как могла, и разглядела :%): в сироте Янке естественного человека, любящего природу-мать и опасающегося природы-мачехи; в знахарке-алкоголичке – одну из представительниц пантеона языческих богов; в вальхтарге – неумолимый рок; а в борьбе за камень Груны – главный конфликт рассказа.

У ребенка в руках от матери-природы нити, силы, пути Вселенной (кольцо с полусферами – модель Вселенной). У Сарги – ее животворящая суть: четыре солнца в кристалле. Янку удается воссоединить армиллярную сферу с камнем и «встать с колен», овладеть Вселенной. Но Янк еще ученик, и наставник Лорг должен помочь ему постичь самый главный закон жизни – любовь (символ – цветок сантира). Любовью можно облагородить любое склизкое отродье с ложноножками, завернув его в мешок. ::D:

Опасаюсь додумывать значение иных символов :confuse: (секреты в колючках, прожорливый гейф-клевака и беременная гиерба, добрая девочка Штейл и ее живой мячик). Но все ниточки завязаны: я подергала. :smile:

Эксперимент в литературе необходим. Но как бы его гуманизировать по отношению к читателю? :plotting: Любовь должна помогать. В последней строчке рассказа так и написано. А жизнь, да, покажет. И не раз. :kz:
:rose: (саниты не было)

   Сообщение № 27. 27 июля 2019 г. в 23:17, Вейлор пишет:
Вейлор ( Offline )
днём на работе

*
Администратор
Сообщений: 5564
профиль

Репутация: 770
С языком всё весьма хорошо и картинка не статическая, а напротив параллельно идёт и движение сюжета и описание, что позволяет весьма бодро прочитать большую часть рассказа. Но вот слишком большое количество выдуманных слов со сносками тормозит, мешает сосредоточиться на главном (по 10ю сноску прочитаешь, значение 5й забудешь, а на 14. просто забьёшь).
Постепенно это переводит текст почти целиком переходит на инопланетный, и начинает ломаться мозг это воспринимать (у меня по крайней мере).
По этой причине, финал сюжета ускользнул от меня, и в итоге, из впечатлений, осталось только красивое, художественное описание оригинальных элементов мира, дикая суровость жизни его обитателей, эпизод с охотой на растение.

У Лукьяненко есть книга, где надо было рассказать хорошую историю для прохода в другой мир (и соотв. разные пришельцы рассказывали каждый о своём, не очень понятном). И эта история, похожа на такую историю :)

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru