Белые знахарки Найлии < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Белые знахарки Найлии, Обсуждение. 2019 Весна
 
Голосование по тэгам рассказа
Мечи и магия (классическое фэнтези) [ 0 ]  [0.00%]         Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика) [ 0 ]  [0.00%]
Скандинавские мифы [ 0 ]  [0.00%]         Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.) [ 0 ]  [0.00%]
Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.) [ 0 ]  [0.00%]         Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север) [ 0 ]  [0.00%]
Религия [ 0 ]  [0.00%]         Альтернативная история [ 0 ]  [0.00%]
Современность [ 0 ]  [0.00%]         Будущее [ 0 ]  [0.00%]
Технофэнтези [ 0 ]  [0.00%]         Мистика и ужасы [ 0 ]  [0.00%]
Попаданцы [ 0 ]  [0.00%]         Вампиры [ 0 ]  [0.00%]
Волки и оборотни [ 0 ]  [0.00%]         Темное фэнтези [ 0 ]  [0.00%]
Детектив [ 0 ]  [0.00%]         Сказки [ 0 ]  [0.00%]
Юмор, пародии [ 0 ]  [0.00%]         Драконы [ 0 ]  [0.00%]
Городское фэнтези [ 0 ]  [0.00%]         Притча [ 0 ]  [0.00%]
Боевик [ 0 ]  [0.00%]         Ромфант [ 0 ]  [0.00%]
Море [ 0 ]  [0.00%]        
Всего голосов: 0
Гости не могут голосовать 
   Сообщение № 1. 21 апреля 2019 г. в 11:30, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Белые знахарки Найлии»


Текст рассказа: «Белые знахарки Найлии»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   
голосование
    - 1 
Завершено 250 дней назад (21-05-2019 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 
Рассказ достоин полуфинала   
голосование
    - 0 
Завершено 250 дней назад (21-05-2019 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.
Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 22 апреля 2019 г. в 12:04, Karakousa пишет:
Karakousa ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 372
профиль

Репутация: 35
Я прочитала. Чисто технический момент - оформление диалогов надо подправить.
Отличный язык повествования! Тут и добавить нечего.
Очень долго закручивается действие. По сути, кажется, что это не рассказ, а выдержка из "Записок врача", только действие происходит в другом мире. Что-то происходило до, что-то будет после, а читатель стал свидетелем фрагмента этой знахарской хроники. И всё бы ничего, но этой истории не хватает цельности.
А ещё не хватает фэнтези. Неожиданный конец, но мотивировки действий героев хочется узнать глубже. Спасибо автору!

   Сообщение № 3. 22 апреля 2019 г. в 15:29, Яблоко Раздора пишет:
Яблоко Раздора ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 24
профиль

Репутация: 8
Рассказ прочитала...
Честно говоря, больше похож на начало очередной фентези книжки. :confused:
Да, слог приятный. Видно, пишете много. Но вышло как-то не продуманно. Конфликта нет, разве что в самом конце. Всё повествование словно не о главной героине, а о её таинственной учительнице.

К тому же мы узнаем про Белых знахарок только под конец. В чём идея рассказа? В том, что девочка ушла от семьи за своим призванием?
Опять-таки, если бы это был роман...
А так, как рассказ, данное произведение мало что из себя представляет.
:eh: :eh: :confuse:

   Сообщение № 4. 22 апреля 2019 г. в 20:20, Largo von Decken пишет:
Largo von Decken ( Offline )
Aut disce, aut discede

*
Мастер Слова
Сообщений: 2638
профиль

Репутация: 330
Я прочитал.
Впечатление двоякое: вроде бы читается легко, а чего-то не хватает, то ли логики, то ли интриги.
Что-то меня неуловимо смущает в этом рассказе. От фазирования воздержусь.
Автор спасибо.

   Сообщение № 5. 23 апреля 2019 г. в 10:10, Шапочка из фольги пишет:
Шапочка из фольги ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 59
профиль

Репутация: 20
Я прочитала рассказ.
Соглашусь с комментариями выше. Как начало повести или романа - самое оно. Как рассказ - не очень, потому что львиную долю занимает чередование сцен, которые во всей красе демонстрируют мастерство знахарки, но, кстати, мало что говорят о ней самой.
Описания хорошие, но к этому хотелось бы еще и побольше характеров, потому что пока все герои похожи друг на друга.
Но это мое скромное мнение.

От голосования воздержусь.

   Сообщение № 6. 24 апреля 2019 г. в 22:40, AnVeay пишет:
AnVeay ( Offline )
Снова хомяк ^____^

*
Демон
Сообщений: 1328
профиль

Репутация: 213

Цитата
в которых опять рассказывалось

Не опять, а снова.

Цитата
пошла к своим полкам
Цитата
пропихнуть свой кулак внутрь
Цитата
вымыть им свои руки
Цитата
одним из своих порошков
Цитата
вымещала свой страх
Цитата
разбивали свои шатры
Цитата
вылечил там свой недуг
Цитата
За свои услуги ведуньи брали гирны
Цитата
голос своего отца
Цитата
Тан вернулся к своей жене
Цитата
Тан нагнал свою дочь у реки
Цитата
глядя на свою, как она думала, наставницу.

лишние свояшки

Цитата
В этот вечер Мари долго беседовала с ведуньей и когда уже собралась идти домой чтобы выслушивать обычные нотации матери, в дверь хижины постучались.

В этот вечер Мари долго беседовала с ведуньей и ЗАПЯТАЯ когда уже собралась идти домой ЗАПЯТАЯ чтобы выслушивать обычные нотации матери, в дверь хижины постучались.

Цитата
Последнее, что Мари удалось рассмотреть, это холодный голубой свет, исходящий из глаз Карины.

И после этого Мари не получила леща от Карины за подглядывания?

Цитата
Карина смахнула со стола стоявшую там посуду, не обращая внимание на разбившиеся глиняные плошки

А где она до этого момента осматривала других пациентов? Вроде бы до этого посуду не били.

Цитата
Мари стала медленно лить воду из кувшина. Вода вымывала гной и сгустки крови, обнажая белые омертвевшие волокна плоти. Девочка видела уже в книге ведуньи рисунки костей, мышц, сосудов и кожи. Она с интересом рассматривала теперь это на живом теле.

С интересом? Что-то с Мари не так... Нормального человека бы вырвало для начала, а вот уже потом проявился какой-либо интерес. ну... как минимум меня бы точно вырвало... а за других, конечно, говорить не могу.

Цитата
Карина сказала, что всё хорошо и вы можете забрать дочь, - сообщила девушка и поспешила к себе в комнату чтобы избежать неприятного разговора с матерью.

1. Всегда прямая речь начинается со знака -
2. после слова "комнату" нужна запятая.
3. Какого неприятного разговора? Что за деталь и почему читателю об этом не дают никаких подробностей?

Цитата
вымещала свой страх

Честно признаться впервые вижу такое сочетание слов. Вымещают, обычно, злость, гнев, а страх... выглядит это довольно коряво. Лучше бы... делилась переживаниями, страхами.

Цитата
выслушивала оскорбления в адрес Карины и себя самой.

А за что оскорбления-то? Что она такого сделала и что сделала Карина, что их ругают? Помогли Энне и...? что? Да как они посмели спасти чужую жизнь? В этом смысл ругания или как? Глупая сцена с нулем описаний.

Цитата
Отец рассказал Мари, что однажды Вия, её мать,

Большая половина рассказа прошла, а мы только сейчас узнаем как зовут мать...

Цитата
А потом выдали замуж за Тана, отца Мари.

О... а вот и с папаней познакомили...

Цитата
Некоторые дети дразнили любовницей ведьмы.

А детки прошаренные, да?

Цитата
Оказалось, что без школы и без Карины делать было совершенно нечего. Зато мать была довольна.

таких повторов надо избегать, да и слово было стоит употреблять меньше, как и свояшки.

Цитата
Мари уже заподозрила, что Карина не просто ведунья, но теперь правда открылась.

Странно... значит когда у дамы из спины огонь шел - Мари не удивилась. Когда рукой какой-то камень из живота мужика достала - тоже ничего такого. А когда девушки гнойник вскрыли и рану промыли - удивило. И что же именно? Из серии логика ау, вернись...

Цитата
Вия, - остановил её отец. - Мари, ты знала, что она - знахарка? - Обратился он к дочери.
Нет, - ответила девушка.

:facepalm:

Цитата
Она сказала, что у тебя способности к ведовству, то есть к знахарству и хочет, чтобы ты продолжила обучение на Девичьем острове.
Я? - Мари не знала, что сказать и переводила взгляд с сурового лица отца на испуганное, даже слегка безумное лицо матери.

:facepalm:

Цитата
Белых знахарок Найлии с Девичьего острова никто не любил. Но, в случае острой нужды, только они были последней надеждой спасти жизнь

как мило их за это не любить... и как мило со стороны автора умалчивать за что же на самом деле боялись и ненавидели знахарок. Причем еще и Белых. Скажу честно... если и дальше не будет логичных толковых объяснений, то рассказ будет выглядеть еще глупее, чем есть сейчас.

Цитата
Все знали, что члены королевских семей лечились только у знахарок, и все помнили про указ Совета королевств, по которому помощь знахарок была для всех бесплатной, но любой вред, причинённый белым сёстрам, карался смертью.

:facepalm:

Цитата
Люди боялись знахарок. Про них рассказывали страшные истории, будто бы те выкапывают трупы и разрезают их на части, а иногда делают это и с живыми людьми и животными.

о, объяснения... да ладно! В самом конце, наконец, хоть какие-то объяснения! Глазам не верю...

Цитата
Тот, из простых жителей королевств, кто побывал на Девичьем острове и вылечил там свой недуг, с которым не смогли справиться ведуньи, становился изгоем. Люди старались не общаться с такими, считали, что знахарки продают душу несчастных ночному оку, а взамен оно даёт им выздоровление через задний грех.

:facepalm:
Свернутый текст


Цитата
Подняв голову, Мари увидела, что факел, который держала её мать, отлетел к крыльцу хижины и подпалил сухую траву, торчащую из-под ступеней.

а маменька не то чтобы сильно адекватная, да?

Цитата
Тан вернулся к своей жене. Она лежала на траве без сознания, тяжело дыша

А с чего бы ей валяться?

Общее впечатление...

Прямая речь и текст в целом - вырви глаз.
Сюжет - взорви мозг.
Концовка - сожги читателя заживо.
Наивная, глупая, совершенно бессмысленная история о чем? Если убрать всю глупость, то уже совершенно не о чем. Я страдала, пока читала все это. Моя оценка 2/10, и я вынуждена поставить минус. Больше мне добавить нечего.
В любом случае...
Спасибо за рассказ.

   Сообщение № 7. 7 мая 2019 г. в 11:47, Sokol пишет:
Sokol ( Offline )
Хищная птица

*
Классик
Сообщений: 3263
профиль

Репутация: 420
Я прочитал рассказ.
И сразу же, что бросается в глаза – объём в 20 тысяч знаков. Это довольно средние цифры и обычно тексты такого объёма прочитываются довольно быстро. Однако конкретно этот рассказ упал аж на последнюю страницу форума. Почему?
А потому, что по фактическому содержанию это миниатюра. Хотя не могу не признать, что с отличным сюжетом и сильным конфликтом и, не будь в ней столько воды, она бы вполне проходила в полуфинал. Здесь не нужно бояться резать лишнее, ведь это не тело Вашего рассказа, а болезненные наросты, которые лишь мешают его существованию.
Фактическая завязка центрального конфликта отброшена довольно далеко: это сцена, когда Карина решает забрать Мари. Но в этом есть польза: перед завязкой автор имеет право и должен по возможности давать экспозицию, а в данном случае рассказать о том, кто такие Мари и Карина, почему Мари нравится лечить людей, а также сразу дать понять, что мать Мари не одобряет увлечение дочери, хотя отец поддерживает дочь, но не всегда может остановить супругу, и что Белые знахарки есть зело страшное. Это необходимая для читателя информация, содержащая все условия дальнейшего конфликта, благодаря чему ясно, ради чего действуют все действующие стороны: Мари, Карина, отец, мать, деревенские – и чего они хотят.
Теперь смотрим, как и когда Вы нам сообщаете эту информацию. Вы правильно начинаете с того, что рассказываете о Мари, Карине и их ведовстве. Вы неправильно делаете, что не сразу это показываете. Честно, если Вы начнёте сразу с того, что Нидо приводит жену и Мари и Карина её лечат, то рассказ только выиграет в плане динамики. Он сразу начнётся с действия, и это действие тоже будет экспозицией, ведь читатель сразу увидит, что есть Карина – ведунья, которая может всё, и есть Мари, которая на побегушках, но её это устраивает и она восхищается Кариной, потому что
Цитата
Не болит! - Воскликнула она. - Боги, совсем не болит. Как рукой сняло!
есть за что.
Я бы действительно сделал так, а завершил сцену небольшим разговором Карины и Мари. Из этого разговора уже само по себе было бы ясно без всяких лишних пояснений: Мари и Карина подруги, разговаривают на равных; Мари уже почти взрослая и хочет стать ведуньей; Карина не против, но знает, что против будет мать Мари. Ну и можно рассказать уже о матери Мари, которая мечтала стать бродячей артисткой, а в итоге осела в глухой деревне, которая почему-то при неславянских именах имеет вполне славянское название Обручёвка. Но об этом я поговорю потом.
Дальше очень хорошо, что делается некоторая загадочность: Карина принимает больных втайне от Мари и занимается с ними невесть чем. Правда, выстроена эта загадочность не совсем по правилам, потому что Вы практически сразу отвечаете на вопрос: чем именно невесть чем? Здесь ведь вполне можно было довольно успешно переходить от малого к большему. Сначала Карина вдруг прогоняет Мари и запирает дверь. Потом ничего не хочет объяснять. Потом можно сделать небольшой перерыв – показать деревню, как люди относятся к Мари и к Карине, показать родителей Мари… Ведь эти-то вещи Вы сообщаете как… ну никак. Так, мельком, между делом говорите о "нотациях матери", например. Всё затягиваете до того момента, когда эти объяснения – о матери, о потакающем дочери отце, о плохих Белых знахарках – превращаются в рояль в кустах.
Дальше, допустим, Мари уже решает подсмотреть и видит, чем на самом деле занимается Карина. Так и выстраивается интересная интрига, из одного вопроса вырастает другой и здесь вырастает уже самый главный – а кто такая вообще Карина? И уже мой вопрос: почему Мари к этому не относится… практически никак? Ведь для неё же это должно что-то значить. Но на деле не значит ничего. Просто узнала, что Карина без неё творит чудеса, ну и ладно бы. А ведь могла сама догадаться, если знала о Белых знахарках.
И дальше сильно страдает мотивация. Вы явно стремитесь списать всё на то, что Белая знахарка = ведьма, но это так не работает и Вы сами, подумав об этом, добавляете весьма скомканный рассказ на тему, какие слухи ходят об этих знахарках. Но рассказ этот пробегается глазами, потому что уже пошло развитие событий и толпа с факелами идёт к Карине, причём ясно, что не Хэллоуин они собираются праздновать. Ну дайте коротенькую сценку, где бабки на лавке делятся этими самыми слухами. А ещё лучше, если бы Карина рассказала Мари, что всё это враки, иначе вот мне как читателю так и не ясно, правда это или нет. И отнюдь не очевидно, когда в развязке Мари выбирает Карину, а не семью и друзей.
Не совсем, если честно, я уловил и мотивацию отца. Почему именно он поддерживает Мари, а не Вия, у которой в своё время была мечта изменить свою жизнь? Отец понял, что потратил свою жизнь, а вот мать довольна, как всё сложилось? Ну, если только так.
В конце Вы снова вворачиваете рояль в кустах, что особенно обидно, ведь в самом начале, в самом первом абзаце, Вы рассказывали, где находилась хижина, и где деревня, и где овраг, но ни слова не упомянули о грёбаной лодке, которая была здесь единственно важным моментом и чеховским ружьём. Представьте себе чеховское ружьё, которое висело на стене, но оператор загородил его и снимал с этой самой стены.)) Поверьте, я вовсе не хочу придираться, мне нравится общий замысел и я уверен, что его можно было донести гораздо интереснее, чем сейчас – ведь и сейчас уже довольно неплохо. Но из "неплохо" всегда можно сделать "хорошо", из "хорошо" – "отлично", а из "отлично" – "гениально".
И ещё один момент, перед тем как перейду к собственно тексту, заключается в самом мире рассказа. Я не настаиваю, что автор в фэнтези обязательно должен уточнять географию и век, но уверен, что их нужно представлять хотя бы достаточно, чтобы не выходить из-за рамок. А Вы что делаете? Ну, помимо Обручёвки, где живут не Святославы с Ульянами и Игори с Любавами, а какие-то иноземные Мари (центральная Европа), Карина (южная Европа), Нидо Валес (испанец?), Вия Шорт (прибалтийка? англичанка?)… Ладно-ладно, молчу! Так вот, с именами ещё можно как-то смириться, но лексика! Смотрите сами:
Цитата
пульсируя в такт заговору
Цитата
обычные нотации матери
Цитата
Записка была адресована ей
Ну, понимаете же, к чему я клоню? Т.е. у Вас очевидно довольно давние времена, а текст иной раз резко выбивается из этих времён словами современного лексикона, которые вполне можно было заменить исконно русскими. В конце концов, даже если Мари и знает слово "пульс", то это лишь термин из медицинских книг Карины, а никак не многозначное слово.)
Дальше по тексту встречаются некоторые мелкие и крупные ляпы.
Цитата
не смотря на ворчание матери.
несмотря
Цитата
разбирала по слогам названия и из каких трав приготовлено их содержимое.
Получается, что и то, и другое она разбирала по слогам, хотя это не совсем, наверное так. Понятно, что названия лекарств часто складываются из названий действующих компонентов, но лучше было бы, наверное, написать нечто вроде: "разбирала по слогам названия, по которым угадывала, из каких трав приготовлено содержимое лекарств". (Лучше "лекарств" вместо "их", потому что уже были "названия", которые тоже могут читаться как "их".)
Цитата
После того, как Дорен научил их в школе более-менее уверенно читать
После того как – составные союзы в начале предложения пишутся без запятой.
Цитата
После того, как Дорен научил их в школе более-менее уверенно читать, Карина стала давать Мари книги.
"их" так и хочется перенести на Мари и Карину.
Цитата
Этот разговор девушка запомнила
Не надо называть героиню девушкой, у неё есть имя. Типичный ляп начинающих авторов, от которого чем быстрее уйдёте, тем лучше.
Цитата
Ания была дородной женщиной и щуплый Нидо
Стоять! Запятая пропущена!) Как где?) Перед союзом. Грамматических основ же две)
Цитата
камешек заискрился, и быстро превратился в дым
А здесь одна, запятая не нужна)
Цитата
Карина распорядилась раздеть её донага и положить на стол лицом вниз. Нидо, смущаясь, будто первый раз видел жену без одежды, раздел её и помог лечь.
Не самый красивый повтор: "раздел её и помог лечь" можно заменить на "выполнил указания".
Цитата
Теперь отойди, - сказала её мужу ведунья.
Регулярно Вы пропускаете начальное тире перед репликами. Во-первых, сразу скажу, что тире в Ворде очень быстро набирается комбинацией Ctrl+- (чёрточка нажимается на правой клавиатуре, если не сработало – жмём Num Lock и пробуем заново). Во-вторых, чтобы эти тире автозамена не исправляла на список, то нужно изменить параметры автозамены. Обычно сразу же появляется такая кнопочка с молнией, при нажатии во всплывающем меню выбираете "Отменить автоматический ввод маркеров". И ставите себе эти тирешки не задумываясь))
Цитата
Не болит! - Воскликнула она. - Боги, совсем не болит. Как рукой сняло!
Другая Ваша беда в диалогах – пояснение к прямой речи с заглавной буквы. Когда у Вас пояснение содержит что-то, явно характеризующее речь, вроде "воскликнула", "спросила", "ответил", "произнёс" и т.д. и т.п. – буква должна быть маленькая. Заглавная ставится, когда пояснение начинается с имени собственного или когда это не пояснение вовсе, а скорее самостоятельное предложение, которое можно в том же виде перенести на отдельную строку.
Цитата
как ни бывало
как не бывало
Цитата
В этот вечер Мари долго беседовала с ведуньей(,) и(,) когда уже собралась идти домой(,) чтобы выслушивать обычные нотации матери, в дверь хижины постучались.
:wink:
Цитата
хоть и не послушная
непослушная. На всякий случай: http://old-rozental.ru/orfografia.php?sid=77
Цитата
а взамен оно даёт им выздоровление через задний грех.
Какой-какой?)
Цитата
Согласно указа
Согласно указу (кому?, а не кого?).
Цитата
и сама в праве решать
вправе
Ну, наверное, всё. Надеюсь, что я смог донести свою мысль и однозначно уверен, что у Вас всё получится. Вы умеете придумывать интересные истории, осталось совсем немного их улучшить – и читатели будут восхищаться. Желаю удачи!)

   Сообщение № 8. 15 мая 2019 г. в 01:30, Грануаль пишет:
Грануаль ( Offline )
ведьма из Рокфлита

*
Неофит
Сообщений: 33
профиль

Репутация: 9
Цитата
а взамен оно даёт им выздоровление через задний грех.


Эта цитата сделала мой день.

Всем привет, снова в эфире рубрика "Новости нашего когга".
С вами Грануаль о'Малли, и сегодня мы говорим о белых знахарках Найлии.

Я прочитала рассказ.


Потом села писать отзыв к нему, но на беду свою, прочитала еще и комментарий досточтимого Sokolа, поняла, что собираюсь говорить о том же, и отложила эту затею до поры.
Но рассказ зудел, требовал обсуждения, и Грануаль решила рассказать о своих чувствах.

Которые весьма противоречивы. Знахарки вызывают эмоции - и это хорошо. Сеттинг зацепил - и это тоже хорошо. Сюжет понравился - это круто. Но исполнение... Выше уже говорили о завязках, фабулах, развязках и финалах, повторяться не буду. Равно, как не буду придираться к пунктуации и прочим блохам. Но, автор, зачем вы так скомкали главное повествование, украсив его ненужными, лишними и даже опасными бирюльками? В итоге оно получилось не хорошим, крепким рассказом, а дешевенькой, хоть и яркой, погремушкой.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);




[ Script Execution time: 0.0546 ]   [ 22 queries used ]   [ GZIP включён ]


Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru