Жадность до Знания, Обсуждение. 2018 Весна

Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Жадность до Знания»

Текст рассказа: «Жадность до Знания»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 0 

Завершено 1461 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 1 

Завершено 1461 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Эта "проба пера" получилась у автора не очень удачной, мягко говоря.

Объясню, обо что я спотыкалась.
Персонаж Ноктис сидит на закрытом балконе и восторгается Петербургом. Из соседней комнаты на его восторги откликается некий граф. Попутно граф усердно работает (Вельможа работал внутри небольшого тускло освещённого помещения. Он неустанно блуждал по комнате, постоянно ища в кучах всевозможного хлама нужные ингредиенты), а Ноктис рефлектирует. Сразу складывается впечатление, что Ноктис, как минимум, по статусу равен графу или опережает его. Но - нет.

— Неужели? – Граф на мгновение остановился и посмотрел в сторону дьявольского слуги. – Ты смеёшься над глупостью самопожертвования, однако сам вынужден прислуживать смертному.

И это говорит человек, которому прислуживает тот самый "дьявольский слуга", при этом сам граф уже семь раз успел вспотеть и просохнуть, в то время как его слуга прохлаждается. И кто кому прислуживает?
Этот нюанс, возможно, и незначительная логическая кочка, но меня она сбила с ног и дальше я как-то не особо поехала. Текст, действительно, очень труден для понимания и осмысления, сюжет не
цепляет ни с первых строк, ни с двадцатых.

Совет: почитайте в грамматике раздел о том, как правильно оформлять прямую речь.

Мистический мел, аморфный Соловей-разбойник. Альтернативная история "Волшебный голос Джельсомино"?
Ниже несколько мелких косяков.

не прилив ни капли крови

не пролив

Глядя на то, как его коллега расправляется с войском глиняных солдат, демон издал сдавленный смешок

выбивается из стиля

и дёрнул того за каменный отросток

:ku: наводит на разные мысли

изваяние из глины повторила не только грозный вид

повторило

Короче, радует, что инквизиторогрёб по полной. Предполагал, что будут обыграны смертные грехи. Но лишь чревоугодие.
4 с минусом, если мерить общим циркулем. Для первых работ зайдёт.

Вельможа работал внутри небольшого тускло освещённого помещения.

Ну и что это было за помещение? Склад? Кабинет? будуар?
Прямая речь оформляется

- П, - а. - П.

но не

- П. - А. - П.

Это было скучно, в первую очередь потому, что абсолютно неясна мотивация героев. Голем с демоном куда-то прут по пустыне, зачем - фиг его знает. Интриги нет. И так весь рассказ.

Рачнём с названия.
Режет слух. Если "жадный до знаний" - есть устойчивое словосочетание, то с существительным обычно применяется предлог "к" - "жадность к знаниям". В сочетании со "Знанием" с заглавной буквы и в единственном числе звучит диковато и пафосно.
С соответствующим настроением и начала читать.
Скучновато. Куда-то идут, что-то обсуждают. Батальные сцены не радуют ни динамикой, ни стилистикой:

Столкнувшись с внезапным ростом температуры, глине ничего не оставалось, как просто застыть и обрушиться

Сова, висящая вниз головой, потрясла.
Всё остальное - нет.

Автор, слушай что нужно сделать в обязательном порядке:
1. Победить рассогласованные предложения.
Пример - (Ноктис приподнял одну бровь и задумчиво произнёс:- Никогда не понимал стремления людей играть с силами, что лежат гораздо выше пределов вашего понимания, господин.)
2. Корявые фразы. Примеров много. У тебя ж герои, считай, интеллигенты. Даже Егорка-голем, априори не имеющий связок, иногда общается как салонный жуир.
3. Прикрывай краник с потоком сознания. Путешествие за Знанием, конечно само по себе подразумевает некоторую абсурдность и фантасмагоричность, но не чересчур. Усек?
4. Чуточку усвой матчасть. Резины в конце 18 века еще не было. Первое резиновое изделие из каучука (каучук известен давно, но применялся мизерно) было предоставлено публике в первой четверти 19 века.
5. Диалоги. Болтовня мимо кассы. Я насчитал 4 мизансцены, где диалоги следует укоротить. Они тупо не играют.
6.Чуточку больше конкретики и связности. Начало рассказа - лебедь, середина - рак, концовка - щука. Они недалеко друг от друга, но заметно.
7. Грамматически ошибки. Их находят и еще найдут более дотошные рецензенты.

Вещество не берётся из ниоткуда и не может уйти в никуда, понял?

– вот на таких фразах сразу вспоминаю Стального алхимика. ::D:

Как странно, внутри она даже больше, чем снаружи.

– Когда ты не прочь время от времени глянуть Доктора, то непроизвольно хохотнёшь на таких моментах, с ноткой ностальгии конечно же. Ну и ладно, вполне может быть куча вещей, которые внутри больше, чем снаружи.

В тексте есть огрехи (о них говорили предыдущие комментаторы, так что особо зацикливаться не буду), да в диалогах – небольшие куски, которые выбиваются из ритма повествования, хотя на общее впечатление они не влияют, но, автор, тире и дефис в произведениях искусства лучше бы не путать. :kz: Просто на автомате, когда вижу тире, сразу жду разъяснений каких-то, а получается:

произнёс кто – то со стороны ближайшего дерева

А так, рассказ в целом понравился, лёгонькая история о занимательных похождениях демона.

Интересный нереальный мир: со своей географией, флорой/фауной, хотя порой возникало ощущение, что он немного пустоват; понятно, почему задействованы именно эти грехи и почему Сова так отчаянно пыталась помешать. Не сразу, если честно, обратил внимание на разъяснения, но когда перечитал отдельные моменты, всё встало на свои места.

Ясна цель персонажей, вполне логичное повествование. У каждого героя прописан характер, за ними приятно и интересно наблюдать. Правда, иногда кажется, что с их эмоциями чуть перебарщивают. Например:

— Как мило. – Демон саркастично улыбнулся.

– в принципе понятно, что он вложил в эту фразу, так что саркастично даёт привкус «чересчур»а.

В общем, спасибо! Надеюсь, что ещё почитаю что-нибудь из Вашего творчества.

Идея понравилась, но обыграть её можно было бы аккуратнее, изящнее. Есть непонятные моменты.

Просто умилил персонаж Алч. Такой живой и милый :)

С горечью в глазах он осмотрел просторы нового мира и чуть не расплакался при виде такой кучи всевозможного хлама.

Прямо картинка перед глазами появилась :)

Есть над чем работать, есть к чему стремиться. Автору удачи :)

"— Как странно, внутри она даже больше, чем снаружи. "(с)

Впечатление неоднозначное. Вроде бы, живенькие и даже где-то занимательные персонажи. Но делают они непонятно что и непонятно где. Да и текст рыхлый.
В общем, персонажи мне понравилось, а все остальное - нет. Спасибо и извините.

Ноктис приподнял одну бровь и задумчиво произнёс:- Никогда не понимал стремления людей играть с силами, что лежат гораздо выше пределов вашего понимания, господин.

После двоеточия нужен энтер.

каких – то два века назад алхимики только – только

Вот нахера ставить пробелы вокруг дефисов?! Ворда преобразует такие дефисы в тире, выглядит потом такой текст как кусок гов... Короче неопрятно выглядит, неприятно читать. :no:

— Эх, не мало усилий ушло на воссоздания тела Егорки.

немало

Фамильяр усмехнулся и направился в сторону балкона. – Быть может, когда он получит новое тело и перестанет ворчать, то сам вам об этом расскажет?

Неверно оформлен диалог.

Маленькая, сгорбленная тварь с двумя длинными крысиными хвостами пробиралась по пустоши на четвереньках. Её маленькие

повтор

Фамильяр с трудом сдержал волну возмущение. Он отвёл взгляд и поймал им Алча.

Ничо так скиллы у демона, взглядом ловить может. А стеночку в магазине может взглядом сдвинуть?

Проводник бегал вокруг и радостно набивал карманы травой и грязными камнями. Однако, заметив какое – то необычное движение в стороне своих попутчиков, быстро сменил вектор внимания

Блин. Я даже как-то затрудняюсь объяснить, почему этот кусок звучит до ужаса тупо. :facepalm:

Он, Егор и Алч сидели на краю громадного кольца мускулистых скал

Каких скал? С бицухами штоле? Автор, что за бред ты несёшь? :facepalm:

Ой, ну нафиг, хватит с меня. :raincloud:

Конфликт произведения.
——————————-
Характер главного героя.
Молодой граф Баренцев — въедливый демонолог-алхимик. Персонаж интересный.
Сюжет и динамика.
Динамика вяловатая, читать скорее скучно, чем увлекательно. Текст перегружен подробностями. :raincloud:
Сюжет мистический.
Что у автора получилось.
Грязноватый и довольно скучный текст (а местами конкретно ТУПОЙ) с ошибками и неверно оформленными диалогами. Меня выбесил настолько, что я даже дочитать не сумел. :no:

Обиделись на мангуста?

Тогда распечатайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте с выражением!

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит её в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить её бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне всё равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто её задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует её не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на неё своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ».

вот на таких фразах сразу вспоминаю Стального алхимика.

Тоже вспоминался постоянно, причём и половина персонажей по сути заимствованной оттуда (у нескольких даже имена не изменены). Эта вторичность понятно в плюс не идёт.

В сюжетной линии я погряз. Кто куда и зачем идёт забыл на середине. Написано не особо захватывающе.
Кул-стори не вышла, в общем.