Драугр, Обсуждение. 2018 Весна

Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Драугр»

Текст рассказа: «Драугр»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 0 

Завершено 1462 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 10 

Завершено 1462 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Пока читал, думал, что будет скучно и линейно, но финал правильный. Он лучшее, что здесь есть.
Начало показалось затянутым из-за лишних слов, от которых легко избавиться без потери смысла. Например, как бы я сократил:

Ворон летел над заснеженной долиной, зажатой между гор. В западной ее части белое поле вспарывала глубокая черная расселина, появившаяся после прошлогоднего землетрясения. Именно туда стремилась птица, привлеченная соблазнительным запахом. Ворон перестал взмахивать крыльями и медленно, описывая круги, опустился прямо на голову тела, лежащего на спине среди камней, покрывавших дно расселины. Труп был еще свежим. Ворон примерился и ударил своим мощным клювом в левый глаз мертвеца.

Середина оказалась кровавой, на любителя, зато боёвка - сплошное действие, вот что значит без ненужных прилагательных.
Легенда о Мордвид торчит бородавкой - зачем она здесь? Это в романе можно красивостей понавтыкать, а в рассказе отвлекаться ни к чему, на мой вкус.
В самых неожиданных местах встречаются лишние запятые, не меньше десятка. Апофеоз:

От мрачных мыслей(,) Храфна отвлекает сестра — Хельга. Молодая(,) светловолосая девушка(,) подносит полный рог пива дорогому гостю – Орму. Новый вождь Освилингов(,) встает с сосудом в руках и говорит речь. Он рассказывает, что земля Ледяного острова сурова. Но все же она кормилица(,) людям, живущим на ней.

В общем, неплохо, но есть что исправлять и к чему стремиться.

не чувствуя не боли в ободранных пальцах, ни усталости

ни боли

« Высокие сосны устремляют

Пробел после кавычек не нужен.

— Ты не уязвим для оружия людей,

слитно

Затем, Олаф присоединиться

без мягкого знака


Конфликт произведения.
Внешний, между двумя родами древних скандинавов.
Характер главного героя.
Гг — свежий покойничек. Какой характер у трупа? Без понятия, честно говоря. Холодный?
Сюжет и динамика.
Динамика средняя, но текст написан гладко, читается легко.
Сюжет простой, о кровавой мести, но с годным финтом в конце.
Что у автора получилось.
История соседской распри, в которой зарешал зомбач. Ну такое, не в моём вкусе, слишком уж мрачно.

Но атмосферно, любителям викингов должно зайти. Да и написано хорошо. :smile:
Автору успехов.

Обиделись на мангуста?

Тогда распечатайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте с выражением!

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит её в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить её бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне всё равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто её задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует её не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на неё своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ».

Буду краток.
СКАЙРИМ ДЛЯ НОРДОВ!!!

Он шел, пока крестовина не уперлась ему в грудь

это называется "гарда" . Там достаточно размытое описание, вполне допускаю, что гарда и крестовина могут быть одним и тем же ,но все же.
Есть ошибки. Неуязвимый - слитно.
финал - неплохо, не так предсказуемо, как могло бы быть и делает смысл действию.
5.01 из 9.95.

СКАЙРИМ ДЛЯ НОРДОВ!!!

Согласен, все время как читал вспоминал Тамриэль. Так же убивает описание битвы - по несколько раз перечитывал. Начало затянуто. Сюжет не линейный, по мне так это большой плюс. Интерес чтения был, но некоторые моменты приходилось по несколько раз перечитывать.
Общая оценка: хороший (правда местами и нет) стиль, легко читаемый. Достойная концовка, на счет идеи ничего говорить не буду - если она и есть, то не полностью раскрыта.

СКАЙРИМ ДЛЯ НОРДОВ!!!

ох, ребята, не до конца вы понимаете, как сильно эта фраза звучит с громкими нотами расизма и геноцида... ммм... максимально мимо этой истории ммм.. вот даже не знаю, как правильно подобрать здесь слова, но скажу твердо, что игра Скайрим знатная и шикарная, это без сомнения. Однако единственная общая черта игры с этой замечательной историей есть лишь одна - слово драугр, и не более.

Сам текст читается сложно, но это ни в коем случае не вина автора. Во всем виновата тема Скандинавии и викингов в целом, про них никак нельзя рассказывать и писать простым легким слогом, а потому любой текст связанный с такими персонажами покажется трудным.

Однако, вся история захватывает несмотря на любые сложности и непроизносимые имена. Сюжет меня покорил, я до самого последнего момента верила что драугр это Храфн, и ожидала, что в конце он узнает, что одну из его сестер не убили, а взяли в рабыни, и он найдет ее и спасет, а потом то ли со спокойной душой уйдет в мир мертвых, зная, что отомстил за свою семью и спас родного ему человека, или останется в этом мире и будет скитаться и дальше, а тут... ТАКОЕ! Словно снег на голову! Из разряда ВОТ ЭТО ПОВОРОТ! Хелла отомстила самым лютым и жестоким способом, который можно было бы только выдумать! Отличная дама, сразу видно, умная женщина! Именно она в одночасье и стала главным героем этой потрясающей истории.
Спасибо за рассказ!

ох, ребята, не до конца вы понимаете, как сильно эта фраза звучит

я отыграл в скайрим почти сто часов, не считая фана, я знаю, насколько это националистично, опять же, темы расизма постоянно поднимаются в серии. Так что нефиг тут!

Добавлено через 52 с.

Однако единственная общая черта игры с этой замечательной историей есть лишь одна - слово драугр

Однако единственная общая черта игры с этой замечательной историей есть лишь одна - слово драугр

Вы же уловили легкие нотки иронии в этой фразе в данном контексте?*

Громоздкие предложения, понатыкано запятых. Недолговечность навязываемых реалий мира, местами неуместные сочетания и лишние слова. Чего стоят

Коньки

Хромает вычитка

Перепрыгивает пущенныйв него снаряд

Затем, Олаф присоединиться к нему

Ненабитую руку видно по сценам боёв. Отмечу, что Автор читает много и местами пишет с проблесками хорошего литературного языка. Мелькнувшая в самом начале мысль – не верь ведьмам, оказалась моралью рассказа.

Видно, что автор хорошо знаком с исландской и скандинавской мифологией. И пусть некоторые моменты в рассказе хромают ( не было в ту пору каблуков на обуви, а мечи были только каролинги и саксы - первые имели гарды/крестовину , но мало предназначены для тычковых ударов, а вторые крестовины не имели), пусть есть небольшое количество ошибок и опечаток, но читается с интересом. Пусть для кого-то имена и сложные ( это вы эще Эдды не читали ...), но они являются неотъемлемой частью происходящего, создавая свою атмосферу . Кстати, о коньках :smile: Это не ошибка автора, так как они в эпоху древних скандинавов использовались весьма часто.
Сцены боёв хоть и кровавые, но какие-то сжатые. Не призываю расписывать до мелочей на пару сотен знаков один удар копья или меча, но и суховатость излишняя.
А финал вообще заставил широко раскрыть глаза от удивления. Браво, автор. Очень понравилось .
Спасибо)

Понравилось. Спасибо.

Сюжет неплохой.
Слишком много скандинавских имён. Не всегда понятно кто кого рубит и за что.

Храфн подпрыгивает. Копье проходит под ним и вонзается в столешницу. Храфн опускается вниз и ломает ногами древко напополам.

Предположу, что скорее копьё просто вырвалось бы из рук воина, а не сломалось.
Любопытно вот что: если бы ГГ отрубили ноги или руки, они снова бы приросли? Если нет - то месть могла не свершиться.
Байка о любви скессы, вообще, не пришей кобыле хвост.

Хороший рассказ, мне понравилось. Название вполне подходит и это тоже радует. Читать трудновато, но это наверное из-за выбранной автором темы, о скандинавах) Я люблю скандинавскую мифологию. Об ошибках написано выше.
Но от не понимаю зачем история о человеке и скессе? Но все остальное понравилось, и концовка, это было неожиданно. Нельзя верить ведьмам, как же жаль))) Спасибо, автор.

"— И уж, наверное, ты ничего не помнишь о своей жизни. Как все, кто пересек границу Страны Мертвых. Слушай, и я расскажу тебе"(с)

Слишком много имён на не длинный в принципе текст. Я запуталась, кто здесь кто. И не поняла, зачем старуха воскресила мертвеца? Что за месть такая, за что?
Как по мне, как-то не так сформирована структура. Сама история интересна, конец хорош, но что-то не то. Картинка идёт обрывисто. Вот мертвяк и старуха, потом длинный скучный текст с кучей имён, потом драка. Опять имена и текст, потом драка. Думаю, проблема в скучном тексте, кто кого и почему, автор просто сделал краткий пересказ массовых событий, которые надо расписывать смачно интересно и не на одну страницу

И не поняла, зачем старуха воскресила мертвеца? Что за месть такая, за что?

Руками врага перебить его род и оставить безголосым, бессмертным, обречённым на одиночество и вечную тоску - крутая месть! И стилизация под саги очень даже приличная. Может, немного слишком близко к первоисточникам - но мне нравится именно такой формат... Хотя ругают как раз за него же. :raincloud:
Автору - хорошего редактора, который поможет отшлифовать алмаз до уровня "бриллиант". Удачи!

С самого начала начинается не менее унылое, чем странный звук, перечисление событий в духе отчёта. Вот так:

Он ни разу не оступился и не промахнулся. И потому уже скоро перевалил край расселины. Мертвец отполз подальше от обрыва и, не чувствуя не боли в ободранных пальцах, ни усталости, сразу же поднялся. Он медленно огляделся. Небольшую долину со всех сторон теснили высокие горы. Прямо перед мертвецом на белом поле виднелось обширное серое пятно. А в центре его лежало нечто, напоминавшее скелет какого-то гигантского существа с переломанными черными костями. Невдалеке от пожарища сидела на камне маленькая мохнатая фигурка.

Бу-бу-бу, бу-бу-бу. Бу-бу-бу. Бу-бу-бу. Однообразный текст, однообразный ритм без намёка на художественность.

До твоей смерти люди звали тебя Храфн. Что значит «ворон».

А теперь представьте, что они говорят на русском и все названия воспринимают как носители языка. Звучать это будет так:

До твоей смерти люди звали тебя Ворон. Что значит «ворон».

Длинный и узкий корабль, с драконом на носу и круглыми щитами по бортам, бьется среди высоких серых волн

Опять та же беда: подача художественного образа в отчётном стиле – «объект + его характеристики».

Высокие сосны устремляют свои прямые красноватые стволы прямо в небо. Пушистый снег ложится на темную хвою

Здесь уже лучше.

Хегни предложил виру за убитого.

Они дрались в юридическом бою, какая нахрен вира? Вира – это штраф за убийство. Это как если бы палача судили за убийство в рамках того же свода законов, по которому он казнил.

Дальше повествование переходит в настоящее время и окончательно превращается в сценарий.

Несмотря на ужасающую стилистику, сама рассказанная история неожиданно интересна. Оформить бы всё это нормально, и получился бы отличный рассказ.

И стилизация под саги очень даже приличная.

Где ты там стилизацию-то увидел? Стилизация - вот: https://3-porosenka.livejournal.com/31299.html
А это просто корявый отчёт о событиях.

Где ты там стилизацию-то увидел?

Если ты читал саги, то поймёшь, что это
"В том бою победил Храфн, сын вождя. Он убил Одда, сына Оттара – главы рода Освилингов. Хегни предложил виру за убитого. Но Оттар отказался. Роды разошлись. Пламя распри погасло, но продолжало тлеть. Через месяц Оттар умер от горя по своему сыну. И род возглавил его брат – Орм. Он же решил примирить Хирдлингов и Освилингов."(с) - хорошее переложение стиля. И так везде, где говорит Хелла.

И так везде, где говорит Хелла.

Вот именно. Где говорит Хелла. А во всём остальном тексте - кошмарный ужас, потому что скажем драки написаны в современной подаче с "древним" стилем. В саге было бы просто "и вот на пиру они всех убили, а вождю пробили глаз рогом для питья". И всё остальное точно так же. Я про это и говорю.

Эллекин, тогда посмотри - я как раз уточняю:

Автору - хорошего редактора, который поможет отшлифовать алмаз до уровня "бриллиант". Удачи!

В остальном с тобой согласен (за исключением эпитетов "ужас" - можно и не так пафосно :%): )

Алексей2014
тут не шлифовать, тут для начала точить надо)
Но это уже мы в слова ударяемся. Надеюсь, автор всё-таки прислушается. Потенциал-то хороший.

Такой спор пошел, что захотелось и свое мнение составить.

Ну, начало отдает штамповочным прессом. И деепричастий с причастиями многовато. Так и хочется их повыкидывать. Но одноглазый мертвец, ползущий, как ящерица, по скале, смотрится занимательно.

"Он стоял неподвижно, лишь его глаз оглядывал черты старухи. Выцветшие слезящиеся глаза"
Многовато "глаз". И дальше косячки есть, особенно с пунктуацией.

"А в центре его лежало нечто, напоминавшее скелет какого-то гигантского существа с переломанными черными костями."
Хорошее описание остова сгоревшего дома.

Стилизация - это, конечно, хорошо, но хотелось бы, чтобы понятно было. А описание побоища я совсем не понял. Кто-то кого-то чем-то стукнул, и сумбур, сумбур, сумбур. Если ведьма прикрыла мертвяку глаз ладонью, то он эту сцену мог бы увидеть. И тогда автор не был бы в ее описании связан косноязычием старухи, а мог бы развернуть нормальное ясное полотно.

А так история хорошая. Типа, обманули дурака на четыре кулака.

В общем, мне понравилось. Спасибо.

Интересный текст. Я уж думала, что больше не попадется ничего захватывающего, но тут наткнулась на этот рассказ, тем более моя любимая тема. И как подано, с перескоками, нравится. А концовка выше всяких похвал. Неожиданно. Сильно. Автор, доработайте текст и будет жемчужина. От меня плюс. Удачи.

Я такое не люблю, ни сеттинг, ни мертвецов ходячих. Но плюс поставила. Композиция понравилась и, конечно, финал.
История про камень лишняя. И замечания учесть, которые уже сделаны.
Потенциал большой в рассказе.

Да, рассказ интересен в первую очередь сюжетом. А вот язык, стиль не цепляют, через них приходится продираться. Такую бы историю, да чтоб написано было сильно, эх.

Хороший рассказ. Прочитал с удовольствием. Напрягло обилие имен. Путаешься кто кому брат, сват и прочее.
Не понравились фразы:

опустился прямо на голову тела, лежащего на спине

Голова тела? Весьма коряво.

корабль, с драконом на носу и круглыми щитами по бортам, бьется среди высоких серых волн

Корабль бьётся? Безобразно.
А еще автор злоупотребляет притяжательными местоимениями свой, свои, своих. От них нужно безжалостно избавляться, ибо они засоряют текст.
В остальном, все отлично. Заслуженный плюс.

Хороший рассказ. Старая как мир тема мести – но с подвохом. Очень точно передан контраст между старухой, в которой ещё тлеет жизнь, и драугром, который холоден, равнодушен и покорен – что его и губит.
Плюс бы поставил :smile: