Больной вместо вас < Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник»


 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Больной вместо вас, финал, обсуждение
   Сообщение № 1. 27 декабря 2017 г. в 00:35, Призрак Форума пишет:
Финалист четвертого Нокаут-конкурса "Пятёрка" (Зима 2017 года)

Рассказ опубликован здесь: Больной вместо вас

Приветствуются комментарии читателей.

Голосование до 30.12.2017 23-59 на конкурсную почту contest@fancon.ru (нужно расставить финалистов по местам с первого до пятого). Принять участие в голосовании могут финалисты, а также все, кто хотя бы раз участвовал в “Пролёте Фантазии”, “Штрихах Пролёта” или “Пятёрке” в любом качестве (участник, член жюри, член оргкомитета) или специально приглашен организатором конкурса.

Участникам голосования просьба не раскрывать результаты своего голосования.

Авторам просьба не раскрывать авторство до объявления результатов.

   Сообщение № 2. 27 декабря 2017 г. в 09:31, Таити пишет:
Таити ( Offline )
Странник

*
Магистр
Сообщений: 643
профиль

Репутация: 133
Чего и следовало ожидать. Заманчивая аннотация обернулась пшиком в виде отрывка. При чтении рассказа в какой-то момент возникла надежда: вот же она, социальная фантастика с идеей о нашей непростой жизни, о людях, которые гробят здоровье в погоне за атрибутами успешности… Да, был момент, когда рассказ начал нравиться: тон автора посерьёзнел, фоном стучала основная мысль… А потом опять ощущение пшика – финал. Совершенно предсказуемый. Жаль.

Общее впечатление испортили все эти отсылки к интернет-мемам. А ведь автор владеет словом, пишет достаточно уверенно, мог бы и не прибегать к такому плоскому приёму.

Осталось ощущение незавершённости. Будто финал написан в спешке: автору надоело, решил закруглиться или просто не знал, как закончить. Могло быть лучше, могло. Рассказ гораздо хуже обещанного в аннотации, но зато он лучше, чем можно было предположить из отрывка.

Главгер вызывает вопросы. Он вроде с иронией относится к благам потребительства, но в то же время послушно, как агнец, идёт искать лёгких денег. Его завывания про колечко выглядят неубедительно. Может, стоило усилить мотивацию? Там прозвучало «обеспечить семью» но в числе общих фраз, мимоходом.

Кстати, ловко автор обезопасил себя от претензий к фантдопу, примерно так: «ничего в этом не понимаю – с меня взятки гладки» ))) Учитесь, молодёжь))

Из плюсов: оригинальная идея, неплохо создана атмосфера.
Из минусов: пошлые мемы (имхо в создании атмосферы без них можно было обойтись), слитый финал, предсказуемость, неубедительная мотивация героя.

   Сообщение № 3. 27 декабря 2017 г. в 11:27, Боб пишет:
Боб ( Offline )
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 16451
профиль

Репутация: 1086
За очень непродолжительное время читаю уже третий рассказ на тему обмена болячками: сначала был "Правильный выбор", потом "Даже звезды гаснут", теперь вот этот.
Разница в том, что в первых двух случаях авторы ставили довольно серьезные вопросы перед читателем (о ценности жизни, эквивалентности обмена одной жизни на другую и т.п.), а тут все это сильно упрощено, а в финале еще и сдобрено элементом случайности.

Радует что автор пытается описать будущее исходя из хотя бы современных реалий. Ключи у него не поворачиваются в замке, в записных книжках никто ничего не строчит. Айфоны 40, пенсионеры, всю жизнь горбатившиеся за клавиатурой и ставившие виндовзы - это несомненный плюс.
Также в качестве плюса и попытка что-то сказать на тему, так сказать, классовых противоречий. Не очень уверенная попытка, вскользь и без продолжения, но все-таки.

Финал оставляет впечатление - "зачем я все это читал"? Ну, да, финт. Но как-то уж очень ни о чем. Понятно, что такое возможно, в реалиях рассказа даже правдоподобно. Но о чем такой финал говорит? Не ври родным и близким? Странный гэг, после которого так и просится звучок из "Ералаша": "Уа-уа-уа-уа-уаааа".

   Сообщение № 4. 27 декабря 2017 г. в 15:35, kulyok пишет:
kulyok ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 131
профиль

Репутация: 30
Мне тут говорят: "Эй, Кулек, ты чего не комментишь, вот Боб уже все откомментировал!" И я думаю: "Да, правда, чего это я".

Так вот, про рассказ. У него очень хороший фантдоп, про обмен болезнями, неудивительно, что за аннотацию проголосовало столько народу. Я не слышала об этом фантдопущении раньше, в отличие от, поэтому я впечатлилась.

Проблема героя в том, что он классово чуждый субъект. Среди нормального народа давно уже никто не берет кредиты на свадьбу за полмиллиона, и не покупает дорогущие кольца за эн нулей, которые после расставания фиг продашь (вот у меня лежит одно, и чо с ним делать? не носить же). Да и в однокомнатной квартире вполне можно жить вдвоем. То есть тут у нас достаточно обеспеченный чувак с тридцатым айфоном, который хочет себе левых бонусов, рискуя здоровьем и жизнью. При том, что его баба - обычная девица, которая ни разу "эй, ты, лузер, давай мне брульянт и фазенду!" за рассказ не заявила и, вполне очевидно, обходится без них; наоборот, она говорит, что НАСТОЛЬКО деньги им не нужны.

Тут автор явно налажал. Ежели у героя не налажена мотивация, это уже половина веры рассказу долой.

Дальше у нас ДЛИННАЯ беседа на тему "давай герпес возьмем! нет, давай грибок стопы! я себе беру холецистит, так-то!" Кому это баловство на две страницы было интересно, поднимите руки?

По факту рассказ должен начинаться с самой близкой точки к концу, то бишь с самого интересного. Интересное у нас - процесс обмена болезнями и реакция персонажа после. Тут же растянули экспозицию и СКУЧНУЮ беготню по коридорам я не могу на сколько страниц. Нафига же?

При том, что читается довольно хорошо и интересно; два приличных рассказа из финала этим, увы, похвастаццо не могут. Но автор портит себе карму как только может, мне аж смотреть больно.

Вот ругающаяся старушка в очереди. Нафига она была? Если бы она скопытилась от инфаркта на выходе героя, я бы еще поняла, но ни к селу же ни к городу, кроме перестановки двадцати виндоусов. Стояние в очереди - вообще занятие крайне скучное, скучнее может быть только чтение о стоянии в очереди.

Целый экран герой разговаривает с сотрудницей регистратуры на тему "Это вы?" - "Да, это я!" - "Представьтесь, пожалуйста!" Да я им сейчас сама представлюсь, мало не покажется!

Причем автор хитрый, автор тру диагноз, которым наш пациент собирается закинуться, не упоминает. Это правильно.

Дальше мы проникаемся атмосферой больничной очереди. Такое ощущение, что автор хочет растянуть экспозицию, как только может, потому что понятия не имеет, шо писать дальше. Автор, блин, у вас дофига времени было! Я на Грелку и то быстрее писала, хотя по результату это, конешно, спорно.

Наш герой уже заходит на процедуру. НАКОНЕЦ-ТО! - готов вскричать читатель, но фигвам! "Потянулись долгие минуты ожидания…"

(рыдает)

Честно, автор, вы садист.

Причем самое главное автор, насколько мне видно с двух прочтений текста, не сообщает: если обмен длится месяц (длится ли?), что происходит дальше? Клиенту возвращается его язва или рак четвертой степени в продвинутой форме обратно? Мол, пожалуйте, айда помирать дальше? Или "хранитель" растворяет болезнь в себе? Это основа фантдопущения, между прочим!

Кстати, "копуша" пишется через "о", а "непорядок" вместе. Непорядок.

Следующим делом герой тут же врет невесте, что его повысили на двести процентов. Мужик, когда деньги кончатся, как дальше врать будешь? (качает головой) Ох...

Наконец герой возвращается ДОМОЙ, и тут уже картинка начинает радовать. Воняющий подъезд, шумный сосед, орущий ребенок соседа - йей, знакомая каждому картинка! В моем лифте тоже не то насрали, не то накурили. Не то насрали и накурили одновременно.

Но уже все, уже приближается финалий. Если цинично, то героя укокошила собственная невеста, устроив хрупкому мужику с аритмией вечеринку-сюрприз с пустой темной квартирой. Мужик, впрочем, тоже молодец: забил себе этот диагноз, даже не потрудившись поинтересоваться, чего с него бывает. Ох уж эти идиоты...

Ну чего я могу сказать про героя, кроме того, что он идиот? (с) Вот только то, что все эти бесконечные очереди и ожидания радости у читателя, то есть кулька, особо не вызывают. Сюжет рассказа-анекдота получился, но симпатии к герою нет и не было, а следовательно, читатель выныривает из рассказа с мыслью "Мама, зачем я это все читал"?

С другой стороны, в "Слуге" и "Я в тебя верю" еще худший кошмар, а остальные два рассказа читаются ужасно, так что тут автору еще повезло.

Удачи.

   Сообщение № 5. 27 декабря 2017 г. в 19:24, Графоманъ пишет:
Графоманъ ( Offline )
Раздолбай со стажем... :-))



Исчадье Ада
Сообщений: 2374
профиль

Репутация: 218
И да простит меня автор...
А ведь так хорошо спалось, так нет. Боб разбудил - говорит, рассказы читать надо.
На вид - типичный конкурсный рассказ, когда все силы автора уходят на то, чтобы попасть в тему. Но так чтобы не в лоб, а левой рукой - и за правое ухо. Но вся фигня в том, что как раз даже такого попадания в тему я не увидел. Наверное, все потому, что в детстве мало ел фиников... поэтому злой и недобрый, в отличие от... ::D:

   Сообщение № 6. 28 декабря 2017 г. в 18:40, Vedotschka пишет:
Vedotschka ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 747
профиль

Репутация: 132
Тема мне показалась очень неординарной и я тоже была с этим рассказом с самого первого раунда.
Мне понравилась и идея, и даже как всё повернулось.
Цитата(kulyok)
Среди нормального народа давно уже никто не берет кредиты на свадьбу за полмиллиона, и не покупает дорогущие кольца за эн нулей

И сегодня полно молодых людей, которые не думают о последствиях принятых решений. Вернее, недооценивают их. Примеров в окружении - греби лопатой и пиши -пиши... Это потом, к годам к тридцати, они обзаведутся мозгами, начнут думать о здоровье и т.д. И не потому, что ненормальные, а потому, что идеалисты.
Быть может, более развёрнуттый конец за счёт сжатия описаний в очереди, добавили бы гармонию произведению. В любом случае, рада, что прочитала.

   Сообщение № 7. 28 декабря 2017 г. в 22:06, Mik пишет:
Mik ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 723
профиль

Репутация: 171
Неинтересный рассказ. Первое, что бросается в глаза - обилие ненужных подробностей. Рассказ можно смело ужать наполовину, а то и на две трети. Стояние в очереди, внутренние монологи, беседа в машине - для чего это? Ощущение, что для увеличения объёма. А зачем?

Герой - какой-то капризный безответственный идиот, не вызывающий ничего, кроме раздражения. Почему так? Потому, что у него нет мотивации. Кольцо и свадьба? Ага, ещё баян забыл. Это, извините, не мотивация, это хрень. Нет у героя причин рисковать жизнью. Ну, кроме того, что он подкаблучник-садомазохист. Но этого недостаточно. Автор не посадил героя в тигель, выражаясь термином Дж. Фрея. Пытался, но у тигеля нет стенок. Что будет с героем, если он не получит эти деньги? Да ничего. Девушка его съест? Да она наоборот отговаривает его от безрассудства. От этого и движение сюжета выглядит ненастоящим.

Больше сказать нечего. Надеюсь, неуклюжесть рассказа объясняется короткими сроками.
Успехов!

   Сообщение № 8. 29 декабря 2017 г. в 11:13, Aseneth пишет:
Aseneth ( Offline )
everybody has a secret world inside of them

*
Адепт
Сообщений: 135
профиль

Репутация: 42
А чо, сюда еще и сюжета не завезли? Зачем вообще это тогда тут есть? :(
Просто весь рассказ укладывается в: мы тут берем болезни на поболеть, вот куча-кучища попыток показать сеттинг и быт, вот ГГ взял болезнь и внезапно помер.
Для как бы околомедицинской идеи рассказа ему при этом поразительно не хватает медицины. А казалось бы, те, кто существует в таком мире, должны иметь к этой теме касательство. Хоть какое-то.
Финальный финт с пороком сердца вызывает дополнительную порцию скепсиса. Типа - что это такое автор придумывает про порок сердца и аритмию? Что от удивления и испуга внезапного помереть можно, если ты этим болеешь? Во-первых, с этим живет дохрена народу (привет, я тоже). Во-вторых, стойкое чувство, что это не протагонист "не захотел почитать про осложнения в интернете", а автор. И наверняка считает финал изящным пуантом! (спойлер: нет). Финал прям добавляет всему тупости.
Герои слабо замотивированы и существуют в принципе для того, чтобы передать через них забавненькое придуманное общество. Ну это идея на один абзац. Не на такой текст.
Герои не в вакууме, но от этого не легче. Представляете, в конце текста вот это "и там у нее за спиной два моих лучших другана, Имярек и Имярек, про которых я только щас вспомнил, а весь предыдущий текст даже не намекал на то, что у меня есть друзья". Есть Ксюша, которая словно является единственным мотиватором героя... и это очень слабое решение. Их парочка прям подбешивает.
В финале так себе название, так себе аннотация, проверила отрывок - он был ваще не в Красную армию... И текст в итоге вполне соответствует совершенно не завышенным ожиданиям. Он - так себе. Прочитал, закрыл, даже задавать себе сакраментальный вопрос "ну и чо?" не хочется.

   Сообщение № 9. 29 декабря 2017 г. в 12:15, Screamer пишет:
Screamer ( Offline )
Можно я пойду с вами?

*
Архонт
Сообщений: 1512
профиль

Репутация: 46
Отрывок из рассказа мне жутко не понравился, потому не голосовал за него. Неудачные шутки и остроты, неестественные диалоги между главными героями, переливание из пустого в порожнее - это те недостатки которые я увидел в отрывке и в целом рассказе их тоже хватает. Но как ни странно, в целом рассказ не так уж и плох. И финал порадовал - почти неожиданно и даже остроумно.
Рассказ бы переписать с нуля - выкинуть все дрязги и лишнюю болтовню, убрать нелепые шутеечки. Они не особо добавляют атмосферности, немного раскрывают персонажей, но ведь можно это сделать не так утомительно? Любители реалити-шоу и двухчасовых телефонных разговоров может это и прожуют, но остальные подавятся уже на втором диалоге.
Но, повторюсь - рассказ получился намного лучше чем я ожидал.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru