Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
Fancon.ru - форум Арт-пространство «Понедельник» > «Весенний Пролет Фантазии 2018» > Ключи от врат


Автор: Призрак Форума - 21 апреля 2018 г. в 01:00
Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Ключи от врат»


Текст рассказа: «Ключи от врат»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   
голосование

Понравился   
голосование


Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.
Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор: Гостья из прошлого - 21 апреля 2018 г. в 23:55
Решила пройтись по рассказам без комментариев. Этот оказался первым.
Открыла. Букв много, но разве это нас остановит?
Прочла вступление, аннотацию, так сказать. Прочла эпиграф.
Отложу пока... Простите, автор, но вступление испортило всё, лично для меня.
Поверьте, найдутся те, кто пойдёт дальше и прочитает всё. Лично я обязательно прочту, но позже...

Автор: Mr_Drago - 22 апреля 2018 г. в 10:12
А я дочитал. Свободная концовка для рассказа, лично мне показалась не очень удачной - так и не понятно до конца, кто чего хочет и что получает. Слишком много описаний, и сложно следить за сюжетом. На счет сюжета отдельно: линейность описания и предсказуемость делают чтение откровенно скучным.
Идея может и хорошая, но вот реализация откровенно "хромает", и пусть некоторые образы действительно порадовали своей оригинальностью, рассказ явно не доработан, сцены не прописаны, не реалистичны. Плюс идеи - реально хорошая. Оригинальный, но не уместный для данного жанра язык. Слишком много мыслей, требующих размышления, но "читать между строк" мне не хотелось.
Общая оценка: если убрать все ляпы, и подправить сюжет выйдет вполне годно, пока что весьма посредственно

Автор: Рикардо Дель Тави - 22 апреля 2018 г. в 13:14
Цитата
Что бы бороться против темных сил нужно

А чтобы написать хороший рассказ, нухно как минимум владеть основным инструментом писателя — русским языком. :zloi:
Цитата
думать скорее о доме, прохладной воде или же тенёчке, но не как не о том

никак не
Цитата
скрывал глаза под солнце защитными очками

солнцезащитными.

Автор, ты не владеешь русским языком на уровне, необходимом для того, чтобы писать. Тебе пока стоит сосредоточиться на чтении. Глядишь после пары сотен книг и запомнишь как слова пишутся.
Засим удаляюсь, ибо читать безграмотную писанину мало того что неприятно, но даже и вредно — начинаешь сам забывать, как то или иное слово правильно пишется. Воистину, глупость и необразованность заразны, не общайтесь с тупицами. :raincloud:

Обиделись на мангуста?
Тогда распечатайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте с выражением!

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит её в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить её бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне всё равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто её задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует её не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на неё своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ».

Автор: Промокашка - 26 апреля 2018 г. в 17:51
На ошибки не смотрела, дочитала до конца. Воображение у вас есть. Теперь надо его приемлемо оформить.

Во-первых, если будете писать дальше - найдите хорошую бету, которая исправит грамматические ошибки, укажет на повторы и несуразные словесные обороты. Иначе на любом мало-мальски приличном конкурсе вам накидают пендюлей. И правильно сделают.
Во-вторых, не начинайте рассказ с нудного вступления. Большинство читателей на нем и остановится. Постарайтесь в первом абзаце предъявить что-нибудь интересное, необычное или загадочное.
Например, хоть такое: "Возвращаясь поздно вечером домой, Артем обнаружил в кармане очень странное послание. Разворачивая его, он даже и представить не мог, что письмо станет началом цепочки неправдоподобных и опасных событий." А потом вернитесь во времени и объясните, кто такой Артем и как он познакомился с Яной.
В-третьих, будьте точнее в выражениях. "свернутый в несколько раз" - свернутый - это в трубочку. В несколько раз листок может быть сложен. "Яна почти сразу уловила на себе взгляд" - поймала взгляд
В-четвертых, всегда проходите по готовому тексту и удаляйте все ненужное. Не меньше 10%. Например, выкиньте визит к другу. Ничего он к сюжету не добавляет. "собрали для написания заявлений на вступления в профсоюзную организацию" - а нафиг нам это знать?
В-пятых, не используйте канцелярские обороты. Например: прильнула к мужскому телу
В-шестых, почитайте об ошибках начинающих писателей и об основных правилах написания рассказов. В сети можно найти много информации по этой теме.
Удачи в творчестве!

Автор: Meysky - 26 апреля 2018 г. в 18:22
Утро вечера мудренее. Лишняя буква "н" в финале рассказа. Довольно много лишних букв, слов и предложений.
А текст довольно интересный, но добрался до очередного избранного и почему-то подумал что подобное где-то уже встречал.
С другой стороны чувствуется азарт автора, собирающего свои заметки в одно произведение.
Удачи в следующих рассказах!

Автор: Кэт - 28 апреля 2018 г. в 17:50
Когда мальчик встречает девочку. Скучный рассказ. Очень скучный.

Автор: Карвальо - 28 апреля 2018 г. в 21:37
Ключи от всех запоров

Эпиграф
Я - ужас, летящий на крыльях ночи.
Родился в Саратове, умер в Сочи.


Солнышко ярко светило. Собрав все свои вещи и порядившись со сторонами света, Артур Воробьев пошел на юго-запад, не потому что видел в этом какой-то смысл, но по причине того, что у него были ноги.
Только к вечеру, когда спустились конкретные сумерки, ему удалось добраться до поселения. Над «постройкой», оказавшейся чем-то средним между походным шатром и мангалом, висел человек. Несчастного умудрились освежевать, вытащить наружу почти все внутренности, плюс ко всему поджечь, и Воробьев понял, что это скорее уже тело.
Из мангала вышел орк. Он был полностью черным, хотя даже не черным, а скорее желтого цвета или точнее сказать бордового. На ум пришли воспоминания из фэнтази, а орк, вытащив папино мачете, пошел в сторону Артура. Из-за куста, не внушающего доверия, вдруг выглянула проснувшаяся Яна и крикнула орку:
- Как можно лишать жизни настолько крохотное, не познавшее бытия существо?
Очевидно, что она не располагала достаточной для беседы информацией, и Артур подумал о том, что на любой разумный аргумент, можно привести множество аппозиционных фраз.
- Ты для меня – дополнительная мотивация, - объяснил он Яне, не зная точно, что хотел донести такими словами, но все это было не важно.
Девушка активировала свои женские умения, и орк тут же потерял мачете, а Воробьев аккуратно уложил его. Тем временем сбежавшие рабы собрались по группам и начали забегать в дома, убивать жителей. Бурлящий поток мыслей в животе Артура подсказал, что солнышко сильно напекло ему голову и теперь нужно попасть в тень. А может даже собрать совет.
развязка курсивом развязка курсивом развязка курсивом развязка курсивом развязка курсивом развязка курсивом развязка курсивом развязка курсивом развязка курсивом развязка курсивом развязка курсивом развязка курсивом развязка курсивом развязка курсивом развязка курсивом развязка курсивом развязка курсивом развязка курсивом развязка курсивом развязка курсивом развязка курсивом развязка курсивом развязка курсивом развязка курсивом развязка курсивом развязка курсивом развязка курсивом развязка курсивом развязка курсивом развязка курсивом
Яна прильнула к мужскому телу. "Утро вечера мудреннее..."
Конец.

Автор: Аника - 5 мая 2018 г. в 22:40
С самого начала бросаются в глаза ошибки и избитая задумка про Избранного, который не готов, но 100% победит. Хотя противник сильнее всех богов.

Цитата
Длинные волосы, хрупкая (даже для девушки) фигура, тонкие, словно бы две тростинки ноги.

Это самое страшное описание девушки, которое я видела. А автор подал это, как комплимент.


Цитата
Девушка стояла к нему спиной
но прекрасно рассмотрела парня.

Цитата
почерк был явно ручным,

Точно не ножным? Или он ластился, как зверушка?

Цитата
с гаража отцовское мачете.

Я понимаю, что звучит громко, но простой нож был бы логичнее. А это всё-таки специфический нож.

Цитата
Захлопнув за собой дверь, Артем включил фонарик и направился в сторону виднеющегося совсем рядом строения. Свет от фонаря выхватывали из окружающей тьмы некие фрагменты погруженного во мрак интерьера.

Уточняю, герой на улице, а интерьер - архитектурное и художественно оформленное внутреннее пространство здания.

Цитата
Лес

Вдруг, ниоткуда.

Цитата
Артем попытался достать мачете

Он же его в руках держал.

Цитата
Какой-то старик, слился воедино с растущим дубом

Привет от Мартина?

Цитата
В них были рабы

Почему? А вдруг страшные преступники, ожидающие суда, казни, наказания? Потому что там дети? Не объяснение.

Цитата
Когда смотритель обошел все клетки Артем легонько свистнул, и орк пошел в его сторону, вытащив из-за пояса свое оружие. Орлов аккуратно уложил вояку, и пока тот валялся оглушенный, забрал одежду, оружие и пошел дальше.

Как? Хотя, чего это я, он же Герой!Главный! Дальнейшие событие подтвердили эту догадку. Автор никогда не видел сторожевых собак.

А дальше сплошное бла-бла-бла и героические поступки, описанные очень криво и глупо. Слабо. Очень.





Автор: Junto - 6 мая 2018 г. в 08:23
Первый раздел (или как там еще можно его назвать) повествования - бессмысленная и беспомощная попытка описать героев и их знакомство.
Что из этого я понял об Артеме? Юноша потеет, у него сушняк. Вроде как, с бодуна. Он одет в дорогие футболку и брюки. При этом вместе с брюками нацепил "новенькие кроссовки", какие-то браслеты и скрывает взгляд под темными очками. Нос у него больше, чем у Яны (немаловажный факт сравнительной антропометрии), а на подбородке - ямочка. Кроме того, "загадочный незнакомец обладал темно зелеными глазами". Судя по предыдущему описанию, загадочности в нем, действительно, хоть отбавляй, а вот насчет незнакомца - это автор приврал. Мы-то знаем, что он Артем. Способность "обладать глазами" впечатляет. Парень знает негласное правило улиц, но имеет варианты на все случаи жизни. По отношению к нему столько раз употреблено слово "темный", что я уже жду, когда он вопьется в шею Яны вампирскими клыками, сетуя на худосочность жертвы. Но из предуведомления мы знаем, что Артем - персонаж положительный, собравший в себе силу духа, знания и твердые убеждения. Правда, что он там знает, и в чем убежден - не совсем ясно.
Что я понял о Яне? Ноги у нее, как тростинки, и грудь не впечатляет, судя по тому, как Артем быстро "перевел с нее фокус". Еще она с чего-то леди и на глаз в толпе довольно точно оценивает стоимость чужих шмоток.
В общем, встретились два одиночества.
Потом "кураторы не начали разбивать толпу на группы". Судя по всему, там проводились учения ОМОНа по разгону демонстраций.
"Солнце уже начало меркнуть" - апокалипсис близко.
Послание, действительно, загадочное. Еще загадочнее Артема. "Красные чернила немного настораживали, хотя почерк был явно ручным, было все равно не совсем ясна причина красного цвета букв…" Ручной почерк - вещь довольно распространенная, в отличие от ножного или тувинского горлового. Но вот причина красного цвета букв, написанных красными чернилами, - это, по истине, загадка из загадок.
Автор послания, видимо, невысокого мнения об умственных способностях Артема, поскольку считает необходимым все повторять ему трижды: "Сегодня. Ночью. В полночь, я буду ждать тебя, Яна будет тебя ждать тоже. Мы с ней будем ждать тебя сегодня ночью, ровно в полночь, около дуба, церковь, заброшенная церковь «Распутье» мы тебя ждем, сегодня ночью…"
"однако смысл сказанного Артем понял и очень испугался за нового друга" - Слава Богу! Я-то уж опасался, что до него не допрет. Но за кого герой испугался? Яна-то, вроде бы, не парень, и другом ее не назовешь. Или я что-то пропустил в описании.
"В серьезность написанных слов, студент поверил сразу" - конечно. Ведь три раза повторили.
"Древко эфеса придало немного спокойствия" - мачете с эфесом да еще и древком - это новое слово в мачетостроении. Данный фрагмент текста нуждается в иллюстрации, потому что представить себе такой предмет я не в состоянии.
Мрачная атмосфера. Кто-то рычит и шуршит. Яна зачем-то приперлась. И в довершение - старик и дерево, которые переплелись и вытекали друг из друга.
Серьезно к тексту относится невозможно. Издеваться над ним - не хочется. Автор, перечитывайте, пожалуйста, вслух то, что пишете, и сверяйтесь с толковым словарем.
В общем, мне не понравилось. Извините.


Автор: Алексей2014 - 12 мая 2018 г. в 10:23
"Был он, кстати, довольно красив, высокий черноволосый незнакомец, скрывал глаза под солнце защитными очками, и был одет в темно-серую футболку и темно-синие брюки, на ногах новенькие кроссовки, и еще немного приглядевшись, девушка заметила цепочку на шее брюнета. На голове у него была надета кепка, а на руках несколько браслетов, очень красивых и скорее всего дорогих. Да и вообще стоили все эти шмотки не мало…(...) Загадочный незнакомец обладал темно зелеными глазами, довольно большим носом, и небольшой ямочкой на подбородке.(...) Гномы тоже согласились быстро – Артем нашел способ запугать их короля под горой – как было сказано Орловым, война, что уже долгие годы идет в этих землях кормит демона, и когда адское создание станет достаточно сильным, оно пробудится и настанет гибель всего живого, и, конечно же, в первую очередь пострадают горы, и все шахты и катакомбы подземного племени. "(с)[attachmentid=25489]

Powered by Invision Power Board (//www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (//www.invisionpower.com)