Мисс Че

Я тебя ощущаю...


Между нами что-то...
Наверное, только прикосновение.
Тебе нет места рядом,
Но без тебя – я не я
 
Автор

Он всегда был рядом. Когда я ела, шла на учёбу ... плакала. И в этот миг снова здесь. Как и семьдесят лет назад, я стою на той же крыше, где впервые Он явился. В тот день ....я хотела сделать шаг в пропасть. Глядя сверху на ту жизнь, которая, как мне казалось, изменила, отказалась от меня, хотела навсегда с ней покончить, расквитаться как бы со всем миром. У меня умерли родители. Погибли в автокатастрофе, исчезли, будто их и не существовало. А тетка ..., когда ее спросили, хочет ли она меня забрать, просто отказалась. Мне казалось, если я попаду в детдом, то навсегда разорву связь с той счастливой жизнью, где рядом всегда были родители. Я больше всего хотела к ним ...

И вот, когда уже оторвала одну ногу от крыши, я почувствовала, как меня кто-то держит. Это сложно объяснить. Рядом не было никого. И физически меня никто не хватал, но я не могла сдвинуться с места. Тогда, когда я, не переставая плакать, начала с ужасом оглядываться, то услышала голос. Нет, не голос. Какой-то тихий шёпот-свист, словно ветер качает листья деревьев. Но это были не страшные звуки. Он нашёптывал ясно, успокаивающе, как будто пел мне колыбельную, как когда-то делала мама. Его: " Тихо ... тихо ... Слезай с крыши ", подействовало на меня как гипноз. Я выполнила просьбу и отошла от пропасти.

Опомнилась только через несколько минут. Тогда, снова оглядываясь, начала задавать вопросы, вроде: " Где ты? ", " Кто ты? ", " Откуда ты меня знаешь? ". Но рядом не было никого слышно, и только ветер еле уловимо кружил вокруг.

Я хотела услышать ответы. Зачем? Не знаю ... Нет, спрашивала не от ужаса, боясь, что Он мне навредит; не от любопытства; не могу даже сказать, что хотела его поблагодарить. Тогда вообще ни о чем не думала. Я просто спрашивала, спрашивала и спрашивала. Если в тот момент кто-то бы увидел , то подумал, что я разговариваю с пустотой. Но я чувствовала, что это не так.

Минута, две, десять, двадцать я не переставала говорить. И вот снова шёпот-свист мелькнул над самым ухом: " Я везде и меня нет нигде. С тобой я познакомился сегодня. Больше не делай такого, не надо ". На подсознательном уровне сразу почувствовала, что теперь не одна. Я должна жить!

С того момента Он ни разу со мной не заговорил. А я больше ни о чем и не спрашивала. Просто знала, что не имею на это права. Он спас меня, был со мной всегда, хотя и не должен. Я понимала, что разговаривая со мной, оберегая, он нарушает баланс между природой и человеком. В каждой силы, будь то даже сам Бог, есть такие правила, которые они нарушать не в силах.

Было достаточно и того, что Он стал частью моей жизни. Когда меня били в стенах детдома, и я пряталась среди ржи в поле, то Он появлялся, и на душе сразу становилось легче; когда поступила в университет и не могла поверить в это – был рядом, и как бы тоже радовался за меня.

Помню (странно, старость отнимает много воспоминаний, но некоторые моменты настолько запечатлелись, будто со мной они происходили только вчера) однажды стоя в дверях магазина и просто думая, как бы быстрее добраться домой, ветер неожиданно снял с головы шляпу. Я бежала за ней, а шляпу поймал мой будущий муж. И тогда вновь Он направил меня на верный путь ...

А тот случай ... В тридцать лет, беременной, переходила через дорогу и попала под машину. Меня сбил водитель на большой скорости, но когда я была на миллиметр от земли, Он подхватил и бережно положил. Все происходило как в замедленной съёмке: я иду по пешеходному переходу, а через мгновение - подлетаю с невыносимой болью вверх, но не падаю, не разбиваюсь, а медленно, словно на воздушной подушке, опускаюсь на землю.

Он всегда меня спасал. Давал надежду, создавал настоящие чудеса, другие называли всё стечением обстоятельств, но нет, это делал Он. Без имени, без формы, но существующий в пространстве верный мой друг.

Для знакомых и близких я была обычной женщиной, которая слишком любила природу.

Он не ощущался в стенах, будто они его душили, поэтому я не любила помещения. Часто, пока дети и муж спали, выбегала в поле (по-моему настоянию мы поселились в прекрасной местности). Были дни, когда там было слишком тихо, только какие-то одинокие птички что-то жалобно пели. Тогда я чувствовала жгучую печаль, словно не смогла встретиться с давним другом. Знала, что Он рядом, но почему-то притих. Но, когда по полю гулял ветер, колыша травы, цветы, легко трепал мои волосы, я сильнее чувствовала Его присутствие. Могла молча, вся превращаясь в слух, гулять всю ночь. На душе в те моменты было так светло, тепло, хотя и не все ночи были уютными. Зимой также выходила, муж так волновался, что я могу заболеть, но ни разу, хотя в сильный мороз гуляла, никогда не болела.

С тех пор крыша очень изменился: краска с красной стала какой-то бледно-розовой, как мои волосы из белого, кажется, слишком быстро посивели; черепица облупилась, как и моё лицо, которое время «сдобрило» кружевом из морщин. Когда-то величественный дымоход свернулся, словно пытаясь посоревноваться с моей горбатой спиной, а небольшой выступ, с которого я тогда хотела прыгнуть, вообще уже исчез, будто его кто-то намеренно сломал.

Я не была здесь много лет. Дети, хотя и уже давно ясно, что мне не так долго осталось, уговорили отправиться на лечение в другую страну. Знаете, Он поехал с нами ...

С тех пор здание покинули, крыша стала аварийной. Как удивились охранники, когда к ним приковыляла уставшая от бессмысленной борьбы с раком женщина почтенных лет (старой я себя никогда не чувствовала, хотя и знала, что много Дней рождений уже отпраздновано). Пришлось давить на жалость, мол, это одно из последних, а, возможно, последнее желание человека, который тяжело болен (но я люблю говорить: " Которая уже отжила свое "). В такие роковые дни, которые мне уготовила Судьба, не нужно помнить о какой-то гордости. Она - это прерогатива тех, кто не услышал зов кукушки из часов 1. Уговоры не подействовали, я твердо была уверенна, что должна была еще раз сюда прийти.

Тихо. Я стою, скрученная, будто тот бублик и ... плачу. Я не плакала, когда узнала о своей болезни. А чего тогда было рыдать, если прожила такую насыщенную жизнь? Нужно и честь знать, не зря ведь говорят: «Труслив и тот, кто не хочет умереть, когда нужно, и тот, кто хочет умереть, когда не нужно». А сейчас реву, прям как молоденькая девочка.

Погодите, действительно косточки уже не болят, голова не кружится. Имею предположение, что каждый прохожий обратил бы внимание, что я вся помолодела. Сразу вспомнились строчки:

Что для очей простых несбыточно,

То вдохновенным оком

Поймем легко в экстазе мы глубоком2

– Ты здесь? – голос такой же старческий, но это ничего.

Листья кружатся в вальсе, перепуганная птичка взлетает с дерева, а мои волосы вдруг начинают развиваться, как будто сливаясь в танце с листьями.

Шепот-свист доносится до уха, тихое, едва уловимое, но такое родное:

– Здесь. Всегда был.

– Я всегда чувствовала .. тебя, – улыбаюсь сквозь слёзы, – знаешь,а мне и помирать пора. Возможно, остался месяц, а, может, и день. Для тебя, наверное, не существует времени, ты не болеешь? – спрашиваю, как умалишённая, хотя и знаю ответ.

– Нет, не болею.

Мне показалось, действительно в его голосе появилась печаль?

– А люди болеют и умирают. Я готова к этому, то есть ...

Всегда была готова, до этого момента. Он заговорил со мной! Заговорил, а я могу умереть ... Должна... Но сейчас не хватает смелости.

– ... то есть не совсем готова, но понимаю, что пора. Ты знаешь о времени? Оно течет так же быстро, как и ты?

– Люди чувствуют время. Я - нет, но знаю, что оно летит для вас непомерно быстро, - шепот-свист звучит спокойно, так и надо, но, может, я излишне вслушиваюсь, слыша в нем... печаль?

–А ты будешь со мной, когда я ... пойду ТУДА, к Богу? – спрашиваю так по-детски, как будто иду в дальнюю прогулку, а не исчезаю навсегда.

Ответа не было, и вдруг, кружась в воздухе, на руки упал цветок розовой гвоздики 3. Я не переставала плакать, но это были слезы не горя, а счастья. По-другому не могло и быть.

- Спасибо за всё. Пора прощаться... ,– одними губами прошептала я.

Хотела ещё что-то сказать, но слова были бы лишними.

 

***

На следующий день мне стало слишком плохо. Рак - коварный. Никогда не угадаешь, когда нужно уже говорить " Прощай ", а не " Пока ".

Муж, дети и я– все плакали. Страха уже не было, я точно сделала все, что хотела. Но и точно знающие, что скоро умрут, редко могут, когда видят горькие страдания своей семьи, без единой слезинки встречать госпожу Смерть.

– Мне душно. Здесь много стен. Отнесите меня в поле ..., – прошептала, хватаясь за последние ниточки жизни.

Родные выполнили мою предсмертную просьбу. Я лежала на кровати, а рядом раскинулось как бескрайнее поле, место моего настоящей жизни и последний приют на пороге смерти.

В момент, когда тяжелые веки закрывались, под горькие слезы близких, я снова слышу шёпот-свист:

- Спасибо за жизнь. Прощай ...

Кто-то легонько целует лоб.

Умираю с улыбкой, сжимая цветок гвоздики. Он и сейчас рядом.

***

Ее похоронили с цветком, который обескровленная ​​рука не отпустила. Где-то рядом завывал ветер ...

Примечания

  1. имеется ввиду смерть
  2. автор строчек Уильям Шекспир
  3. цветок гвоздики означает "Я никогда не забуду тебя"

Оцените прочитанное:  12345 (Ещё не оценивался)
Загрузка...



Оцените прочитанное:  12345 (Ещё не оценивался)
Загрузка...