Я лежу в лодке, не знаю зачем, не помню почему, но мне хорошо. Мне очень, очень хорошо. Равномерное, плавное покачивание. Я тысячу лет так не спала! Последний раз было так точно в колыбели. Мне тепло, мне спокойно. Мне никуда не нужно бежать. Это знакомое чувство, точно такое же ты испытываешь, когда просыпаешься среди ночи. Взглянув на часы, понимаешь, что рано, плечи расслабляются и оседают вниз. Ух, еще спать целых пять часов! И тонешь в мягких подушках уже осмысленно, смакуя этот момент.

Снова возвращаюсь, не полноценная, всего лишь доля адекватности. Это измененное сознание или другое пространство. Безусловно, что-то произошло. Возникает желание встряхнуть головой, отхлестать себя по щекам, очнуться. Но мысль опережает действие -  зачем? Вернуться? Вернуться куда? Неужели в проблемы? Это так логично и глупо. Обязательства? Ответственность? Любовь? На лбу выступают капельки пота и морщины. Но кто-то вовремя вмешивается, покачивая лодку чуть сильнее, шепчет тебе -ччч! Рано, ччччч.- Хорошо, даже хочется сказать спасибо, засыпаешь.

Узкая, но удобная, тесная, но в меру. Я в ней будто в пеленках, но мне не тесно и комфортно, а главное -  мне не страшно. По тому, что имя ей - Безопасность.

Мне в лодке настолько спокойно, что я вообще ни о чем не думаю. Ни одной мысли, совсем ни одной, даже намёка. Кто- то очень умелый стирает мои файлы.  И в какой- то момент, через силу и негу, все-  таки цепляешься за вчера, вспыхиваешь огнём и думаешь, что так хорошо не бывает, наверняка, минимум это кома, но скорее - я умерла.

Так сложно ничем не думать, принять абсолютную тишину, другую данность. Мозг привык работать, не останавливаясь, он вечно находит, то, что тебя растревожит. Выстраивая, строго логичные и не очень, цепочки мыслей, он гонит тебя по островкам информации. «Нужно позвонить., Телефон потерялся., Наверное в куртке оставила., У соседки такая куртка красивая, но ее собака, классная конечно, но пахнет., Духи купить в подарок – не забыть., Вечно все забываю., Подружка голубой платок вчера оставила., Какие же у ее мальчишек глазки хорошие, голубы, как у нее., Нужно ей позвонить, сказать про платок., Мне тоже нужно разориться на разноцветные., Мысль ушла., - пробегаю  назад - платки, Лена, да!!!  Позвонить - телефон то где?»

Подожди, я же не об этом думала. Поразительно - Лена! Вот это да! Единственное кого я точно помню, так это мою Лену. Вот в жизни бы не сказала, что она первое, что мой воспаленный мозг вспомнит! Нет, о чем то важном. Ой, Лена! Не до тебя сейчас,  Лена! Да! Умерла. Умерла? Но! Прилетает, безусловно старое, долго, долго накапливаемое, чувство усталости. Нет, я больше не хочу, может чуть позже. Когда я еще так полежу? Совесть, или ее большая часть как  гипсовый панцирь, что сковывал ребра, расколовшись, осыпается по мне, как песок. Вздохнула, глубоко, глубоко. Нет, что бы там ни было, а здесь - просто великолепно. Безмятежность, тишина и уют,  перевернувшись на другой бок - мысли отлетают от меня едва коснувшись, теперь я их сама уже гоню. Сейчас, сейчас, еще минуточку отдохну, все потом, потом, потом… Устала…  Лодка покачивает меня на волнах, тихонько, по безбрежному морю. Настолько миролюбивому, что я пролежав там несколько часов, а может и дней, в полусне, в легком дурмане, понимаю, что имя ему -  Любовь.

Я, выспавшись, вволю, в край, уже почти осознанно, открываю глаза. Двигаться не хочется, просто открываю глаза, и вижу необычайно красивый небосвод, который играет восхитительными лазурными красками сегодня только для меня. Это действо, я уверенна, ведь небо всегда было моей слабостью, правда за целую жизнь об этом так никто и не узнал. Кто- то любит смотреть на огонь, я тоже люблю, но разве можно сравнить наглые, голодные, пляшущие язычки пламени с постоянно меняемой панорамой неба?! Лагуна, с лесами на острове, на твоих восторженных глазах, за секунду, становится почти настоящей черепахой, медленно двигающая лапами к абсолютной синеве без облаков. Дуновение ветра - оскалившийся пират, еще - сапог, Италия. Рябь - чешуя. А краски? Цвета, оттенки, контрасты и сочетания, переходы и переливы! Смотрю и смотрю, я восхищаюсь небом! Улыбаюсь. Гляжу во все глаза, как же красиво, это чудо!

И, напившись красоты, снова ощущаю усталость. Так до конца и не проснувшись, тянет назад желание снова уснуть, закрывая глаза в небытии. Я тону, тону, тону. Как будто на век, нет, нет, на секунду! Уже достаточно секунды.

Лёгкость, как в юности, сон прошёл, как будто тяжелая болезнь покинула меня. Я уже сижу в своей родной лодке, с любовью гляжу по сторонам в безмерные просторы моря. Я улыбаюсь, как красиво оно играет цветами с небом, с  солнцем. Здесь солнце не палит, не изнуряет! Лаская греет меня, и ветер даже навязчивее чем в привычной жизни, гладит мне лицо и щеки. И так странно, что ты можешь приказать ему отстать. Приставучий, лижет  соленым языком лицо, щеки. Он рад мне. Я смеюсь и валюсь обратно на спину. Говорю ему- «Все, все, иди уже.» Встаю в полный рост, прекрасная голубая даль во все концы, но теперь, я знаю куда мне нужно. Я плыву по ветру, вперёд, руками вытирая поцелуи ветра, чувствую, как разгладились морщины на лице. Я очень красива и белые длинные волосы, струятся до пояса.  Пробегая руками по голове, плечам, глажу их, глядя вперёд, как капитан направляю свое судно. Я всегда хотела именно такие волосы. Ни больше ни меньше, вот такие точно. Нет, лучше конечно можно, но и это уже очень хорошо. Они словно мокрый шелк, гладкие, длинные, послушные, красивые и неброские.

Новое ощущение меня самой, что то меняется внутри, и я выхожу из лодки. Прямо в море, наступаю босыми ногами и... Иду. Это даже не странно, просто иду по морю и все. Но это так веселит меня, что я начинаю, в своём белом балахоне подпрыгивать от радости. Развожу руки в стороны и чувствую, как обрываются нити, марионеточные веревочки освобождают меня. Вскинув высоко ногу, как балерина, я делаю невозможное доселе для меня па, подлетаю и кручу сальто, прыжок со шпагатом, кувырок через голову и Па де пуасон. Улыбаюсь, жаль, что я не могла раньше так прыгать. Остановка, нет, что - то определенно тянет назад. Я растерянно оглядываюсь. Тут же свело ногу, и появилась резкая боль в спине.

Так нельзя думать, это не правильно. Закрыла глаза и глубоко вздохнула. Отпускаю, я все и всех отпускаю. Я больше не могу. Простите меня, но я не хочу ничего вспоминать. Отпустите меня!

И возникла музыка! Танцевать! Как балерина, как танцовщица, я, мои руки и ноги полетели в восхитительных приемах. Тело выгибалось в разные стороны, вторя музыке, отдаваясь ритму. Мне казалось, что музыка - это я, и каждая нота, аккорд - моё тело, моя эмоция. Быстрый темп сменился на медленный и грустный. Скрещённые руки прилетели на грудь.

Я здесь, а они? Наверное Они- это кто - то важнее меня?- Все остановилось, даже дыхание. Они! Все оборвалось внутри. Нет! Нет! Я запрещаю даже вспоминать имена. Мое сердце, любовь,  мое все - Они!

Музыка исчезла, я стою среди моря, потерянная, в бессознательном пространстве. Глажу белые длинные волосы. Нужно делать хотя бы что-то, самой, осознанно. Камень вместо души. Не думать! Смотрю вперед, сосредоточенно. Приходит четкая мысль, что мне туда нужно позарез, именно сегодня, почти сейчас, в закат, и не могу сдвинутся с места.  Я в прострации, моя история не даёт мне идти вперёд, простите меня! Я любила, и буду любить Вас вечно, где бы ни была, любить  бесконечно, но… мне пора! И волшебным, невозможным образом выхожу из себя. Раздваиваюсь.  Красивая девушка с длинными белыми волосами отделяется. Встает напротив, ноги ее отрываются от поверхности, но голова остается в том  же положении, напротив меня. Она висит,  пристально смотрит мне в глаза, сканирует. Вглядывается, слегка поворачивая голову в разные стороны. Читает меня. Я не сопротивляюсь, мне нечего прятать, я совершенно открыто так же пристально смотрю ей в глаза. Сейчас мне трудно, будто Атланты небо переложили на плечи мне, я глубоко и  медленно дышу. Голове пульсирующее слово «Они».  Еще немного и от бессилия я упаду на колени и все пропало.

Ее зрачки расширяются, она возмущена, но поглядев еще секунду - начинает улыбаться. Протягивает руку и гладит, уже смело и искренне улыбаясь, мои щёки, весит передо мною, как облако. Почти прозрачная, волшебная. Я знаю что она - это я. Не открывая рта, хвалит меня, улыбается глазами, жалеет и снова хвалит, приближает своё лицо еще ближе, близко, близко, к моему, держит меня за уши и..

«Беги!!! Мы опоздаем!!!» Сразу душевная, очень глухая, оставшаяся где-то далеко, но все - таки боль, и тревога исчезают вместе с ней, и резкая лазурная видимость отрезвляет окончательно меня. Решено! Все! Бегу, со всех ног. Я знаю, куда мне нужно! Только туда, где Солнце встретится с морем. Я бегу в закат.

Но это так далеко, я не успеваю, солнце почти уже село и вскидывая руки - лечу! Тело горизонтально воде, нос - направляет тело. Это так просто, что удивление моментально сменяет недолгий восторг. Но я тороплюсь! Мне некогда удивляться. Остаётся точка, вытянув руки вперёд, я зажмуриваю глаза...  Я словно стрела, звенящая в полёте, все тело напряжено до предела, вытягиваюсь в нитку и… прохожу! Да! Через точку Джи.

«Фух, ура! Я почувствовала её жар. Тело как воск. Прошла! Я смогла! Успела!..».

Представляю, какие роскошные теперь будут меня волосы...