Бабаюк < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта

>  Литературные и художественные конкурсы · «Весенний Пролет Фантазии 2018»
Здравствуй, Гость
Расширенный вход · Регистрация
Страницы: (2) 1 2  Вся тема  Ответ Новая тема Опрос

> Бабаюк, Обсуждение. 2018 Весна
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)          Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика)
 Скандинавские мифы          Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)          Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия          Альтернативная история
 Современность          Будущее
 Технофэнтези          Мистика и ужасы
 Попаданцы          Вампиры
 Волки и оборотни          Темное фэнтези
 Детектив          Сказки
 Юмор, пародии          Драконы
 Городское фэнтези          Притча
 Боевик          О любви
 Море        
 
   Сообщение № 1. 21.4.2018, 01:00, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 2768
профиль

Репутация: 13
Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Бабаюк»


Текст рассказа: «Бабаюк»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   
голосование
    - 0 
Срок голосования прошёл 51 дней назад (27-05-2018 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 
Понравился   
голосование
    - 1 
Срок голосования прошёл 51 дней назад (27-05-2018 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.
Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

 
   Сообщение № 2. 21.4.2018, 04:58, Тигра пишет:
Тигра ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 76
профиль

Репутация: 9
Первый рассказ, который взялся читать. Из-за названия. Предполагал, что будет юмор. Неа.

Хорошая история. Чтению не мешали мелкие ляпы, напишу их ниже. Язык вполне приличный, повествование не заумное. Хотя местами и затянутое.

«…каменная и удивительно гладкая каменная стена…» - много камня
«Рефлекторно схватился за топор», - не подходит к стилю. Может, непроизвольно схватился.

Прочитал реплику, будто у того низкий голос. Возможно, пояснять и не стоит. Понятно из образа:

Воин помолчал немного, но в этот раз всё же ответил, не отпуская рукоять топора:
– Кучуюк.
Его голос – низкий, чуть хриплый.


«По всему было видно, что в непрошенном госте он видит угрозу…» не нужно этого говорить, покажи. Что быстро придумал: «Мужчина сощурил глаза и не мигая смотрел на незнакомца. Мышцы ходили буграми от нетерпения и желания покончить с помехой. Он бы так и поступил, не заметь чего-то блестящего в руках Бабаюка. Кучуюк засипел и скрежетнул зубами…»

Спотыкался о фразу: «другой воин». Будто там есть кто-то третий. Или это такой ход? Вряд ли.

«можно было протиснуться лишь с большим трудом…» можно и оставить, а можно написать что-то вроде: «…лишь вжав живот, он протиснулся, исцарапав об острые края всю спину…»

Не нужно пояснений со сторк: «Это место – двойная ловушка…» Всё итак понятно.

«Бесполезное теперь оружие». На мой взгляд, «теперь» лишнее.

«…была широкой, но очень узкой». Наверное, длинной, а не широкой?

«тянулась непропорционально длинная рука…» неестественно длинная больше подходит к стилю.

История закончилась резко. Возможно, стоило немного сократить описания и показать, как Бабаюк добрался до своих.

 
   Сообщение № 3. 21.4.2018, 17:17, Аника пишет:
Аника ( Offline )
Минуту ещё, мой ветер не стих...

*
Маг
Сообщений: 352
профиль

Репутация: 18
Цитата
запасов воды и пищи хватит на несколько дней

Это же сколько воды он на себе нёс? И зачем, если есть снег и костёр?
Цитата
«?Гатов? !Захади!»

Вроде серьёзное начало и такое. Если юмор, то не в тему и не смотрится.

Мне кажется, что столкнувшись в такой обстановке, люди бы себя так не вели. Да и проверить не мешало бы, как двери работают, есть ли рычаг открывающий дверь. Есть нелогичности.
Но в целом ощущение от рассказа приятное. Но он не мрачный, не нагоняет ужас, не заставляет сочувствовать или раздумывать.

 
   Сообщение № 4. 23.4.2018, 23:20, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 352
профиль

Репутация: 23
"Бабаюк шёл уже больше четырех дней, но сложнее всего было именно сегодня."
Первую фразу-то можно было выверить, чтобы она не выглядела как сломанная нога? Да и следующие два абзаца произвели тот же эффект.
Потом читал по диагонали. Внимания ничто не привлекло. Если я ошибаюсь, и там есть, на что посмотреть, готов вернуться по сигналу.
В общем, мне не понравилось. Извините.

 
   Сообщение № 5. 24.4.2018, 05:15, Salvia Divinorum пишет:
Salvia Divinorum ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 72
профиль

Репутация: 9
В целом, история хороша. В ней есть этические дилеммы, интрига и Крайний Север со снежными духами (а что ещё нужно для счастья). Но всё же для повествования, в котором гг - человек в экстремальных условиях, мне не хватило телесности, достоверных, ощущаемых на себе описаний того, что чувствует персонаж, замерзая насмерть и умирая от жажды. В целях просвещения по данным вопросам рекомендую автору почитать Сент-Экзюпери "Планета людей".
Из минусов. Имя Кучуюк постоянно читается как "Каучук" - не самый удачный выбор. Также сильно сомневаюсь, что возможно "упасть на корточки" - падают на колени,а на корточки садятся. А начало крепко напомнило квестовую интерактивку, что есть не совсем литература.

 
   Сообщение № 6. 25.4.2018, 08:13, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Пишущий читатель



Исчадье Ада
Сообщений: 2145
профиль

Репутация: 189
"Скала в форме коренного зуба (...) Словно чудом сохранившийся моляр на беззубой стариковской челюсти.(...) Он вёл в пещеру, которая напоминала дырку в зубе (...) Первое, что чувствует Бабаюк, – пыль на языке и зубах (...) посмотрел на замерзающего человека и просвистел беззубым ртом (...) Чтобы потом впиться в него своим беззубым ртом(...)" (с) Автор, у Вас всё в порядке?
Присоединённое изображение

 
   Сообщение № 7. 25.4.2018, 09:41, Миша Гамм пишет:
Миша Гамм ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 229
профиль

Репутация: 26
Добротный рассказ. Прежде всего добротен понятным, простым языком, без нагромождений нелепых образов, как любят делать многие. Поэтому 40к читаются легко и без потрясений. :) Мне даже кажется, что несмотря на верхнее ограничение по размеру, автору не хватило символов, и диалог с духом оказался более стремительным, чем остальной текст. Что, кстати, может говорить и о некоторой затянутости.
Имя Кучуюк при чтении само по себе трансформировалось в Каучука - неудачный выбор.
Иногда прыгают времена:
Цитата
Примерно в этот момент Бабаюк начинает видеть.

спрашивает воин.


Некоторые слова выбиваются из стиля:
Цитата

Лезвие со свистом опустилось вниз и пронеслось в нескольких сантиметрах от лица Бабаюка.

И когда Бабаюк перетягивал рану на руке платком


Нелогичности:
Цитата
Я потерял своих тягловых. И часть припасов с ним.

пересекают лицо по диагонали. (Где диагональ у лица?)

похититель душ отступил, ощутили тепло скалы

В общем, вычитка не помешает.

И мне кажется, что люди в пустой комнате в первую очередь будут дергать и вертеть все предметы, особенно крепления для факелов. Что-то посложнее надо. Например, их можно повернуть, если только нажать на вон тот камень.

Алексей2014, а сколько времени Вы на картинку потратили? :smile:

 
   Сообщение № 8. 25.4.2018, 10:46, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Пишущий читатель



Исчадье Ада
Сообщений: 2145
профиль

Репутация: 189
Миша Гамм, не засекал. Если интересно, можно в субботу провести эксперимент - выберете какой-нибудь из остающихся к тому времени рассказов, назовёте. Я прочту и нарисую, отсканирую и вышлю. Так время засечём. А то я читаю и рисую дома, и потом утром отправляю с работы.

 
   Сообщение № 9. 25.4.2018, 10:52, Тигра пишет:
Тигра ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 76
профиль

Репутация: 9
Цитата(Алексей2014)
Автор, у Вас всё в порядке?

Алексей, у вас с нервами не всё в порядке? Тогда лучше конкурсные рассказы не читать. Зачем человека унижать?

 
   Сообщение № 10. 25.4.2018, 10:56, Миша Гамм пишет:
Миша Гамм ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 229
профиль

Репутация: 26
Алексей2014, рисование - это творчество, вдохновение. Вдруг я выберу рассказ, который ничем Вам не интересен? Нет, уж лучше Вы рисуйсте то, что по душе, а время можете потом назвать.

 
   Сообщение № 11. 25.4.2018, 10:59, Тигра пишет:
Тигра ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 76
профиль

Репутация: 9
Цитата(Алексей2014)
Я прочту и нарисую, отсканирую и вышлю

С другой стороны - это интересно, что рисуете. Можно сразу в сборник добавлять с иллюстрацией :roll: только, может быть, без комментария :mrgreen:

 
   Сообщение № 12. 25.4.2018, 11:31, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Пишущий читатель



Исчадье Ада
Сообщений: 2145
профиль

Репутация: 189
Цитата(Тигра)
Алексей, у вас с нервами не всё в порядке?
Конечно, я профессиональный психопат ::D: И, когда замечаю преувеличенную тягу Автора к какой-нибудь детали, заботливо интересуюсь: откуда такое гипертрофированное влечение?
Цитата(Миша Гамм)
рисование - это творчество, вдохновение. Вдруг я выберу рассказ, который ничем Вам не интересен?
В "Египетских ночах" Пушкин описывает импровизатора. Я, конечно, только развлекаюсь. Не рассматривайте это баловство в качестве "высокого творчества" - для меня это вроде кроссворда, не более.

 
   Сообщение № 13. 25.4.2018, 13:38, Rann пишет:
Rann ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 36
профиль

Репутация: 5
А где рамки - иногда читатель видит, что автор над ним издевается, а иногда - автору заметно, что читатель "наносит ответный удар".... Это война нервов ) надо полагать.
А хотелось бы читать и радоваться!

 
   Сообщение № 14. 27.4.2018, 02:14, ZEro пишет:
ZEro ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 6
профиль

Репутация: 0
ровно 40000. Автор специально подгонял? :%): Получилось, на мой взгляд, средне. Местами захватывает, но слишком уж унылый главный герой. Под конец описывается его ДУШЕВНАЯ ТРАВМА. Но в нём не чувствуется никакого надлома. Обычный такой воин-чукча.
Ну и юморок. Надписи с ашипками выглядят очень отстойно.

 
   Сообщение № 15. 2.5.2018, 06:46, Hobbes пишет:
Hobbes ( Offline )
тигр подковёрный

*
Маг
Сообщений: 379
профиль

Репутация: 33
Не зацепило, но рассказ в целом неплохой. Более или менее стройный сюжет - правда оставил впечатление схематичности. В такой истории, имхо, нужно больше психологизма. Ну, и сделав Кучуюка туповатым, автор упростил себе задачу)

 
   Сообщение № 16. 4.5.2018, 14:41, Иладис пишет:
Иладис ( Offline )
Коренной Ареец

*
Графоман
Сообщений: 47
профиль

Репутация: 7
Рассказ о настоящем воине, сумевшем выбраться из передряги.
Третья часть рассказа читается на одном дыхании и держит в напряжении.
Мне понравилось.
Теперь немного постебаюсь. Не огорчайся, автор. Это Ваши мысли, это нормально, хотя...

Цитата
Словно чудом сохранившийся моляр на беззубой стариковской челюсти.

Цитата
«Там, хде камни перехошят в шкалу, а шнег – в камень, будет шверь…»

Словно чудом сохранившийся моляр ШАМАНА :blushes: В этом есть некое сходство
Цитата
вполне достаточный для того, чтобы в него мог протиснуться один человек

А Обеликс (Жерар Депардье) пролезет? ::D:
Цитата
Он вёл в пещеру, которая напоминала дырку в зубе

Автор, Вы - стоматолог?
Цитата
Путешественник снял массивную рукавицу, взялся за обжигающе холодную металлическую рукоятку

Мазохизм какой-то
Цитата
Он удивлён не меньше, чем сам Бабаюк, и рефлекторно схватился за топор на поясе.

Удивлён - действие происходит сейчас, схватился - действие происходит потом
может, не удивлён, а удивился
Цитата
торчала наполовину сгнившая рукоятка топора.

наполовину сгнившая :confused:
Цитата
Возможно, уже в следующую секунду Кучуюк ворвётся в камеру

Вряд ли ворвётся. Кучуюк крупнее Бабаюка. А Бабаюк сам еле втиснулся.
Цитата
Тусклый дневной свет сразу заслонила фигура Кукуюка

Так их трое?
Цитата
– А как называть?

– Они! Просто они!

Те, кого нельзя называть по имени

 
   Сообщение № 17. 15.5.2018, 17:21, Наталья Муха пишет:
Наталья Муха ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 18
профиль

Репутация: 4
Здравствуйте! Прочитала рассказ, что называется, "с разбегу". Написано легко, мудреными оборотами не перегружено. Есть начало, из которого ясно, зачем и почему герой отправился в квест. Есть конец, к которому он логично пришел. Есть серединка, которая, как ни странно, довольно подробно запомнилась. К тонкостям сюжета и языка цепляться не хочется, потому что второй раз перечитать не захочется точно. И не потому, что плохо, а потому что затеряется в сонме таких же, похожих, как пельмени. Ничего не имею против пельменей, но одним не наешься, а в тарелке все они одинаковы. Так что желаю Вам бОльшей оригинальности в творческой кухне!

 
   Сообщение № 18. 19.5.2018, 15:24, Лютеция пишет:
Лютеция ( Offline )
Милашка

*
Демон
Сообщений: 1264
профиль

Репутация: 56
Прочитала, потому что сегодня меня сманили в зоопарк, и там были смешные сурки, похожие на бобрят, они называются бабаюки.
До этого момента - никакого вдохновения и желания читать название не вызывало.

Рассказ нормальный. Атмосферный. Интригу держит.
Но герой меня совсем не впечатлил.
Вот просто никак.
Точнее впечатлил, но Дух.
Он мне больше всех понравился. А за идиотов, которые не могут договориться, мне как-то не переживается.

Написано добротно, качественно, картинка хорошо рисуется, скелеты опять же ходить начинают.
Поставлю плюс, но мне скорее не понравилось.

Ждала, что они таки договорятся. Но, увы...

 
   Сообщение № 19. 21.5.2018, 09:33, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Пишущий читатель



Исчадье Ада
Сообщений: 2145
профиль

Репутация: 189
Цитата(Лютеция)
там были смешные сурки, похожие на бобрят, они называются бабаюки.

Только сурок - это БАЙБАК, а не... ::D:

 
   Сообщение № 20. 21.5.2018, 09:45, Лютеция пишет:
Лютеция ( Offline )
Милашка

*
Демон
Сообщений: 1264
профиль

Репутация: 56
Снова уличил.
Но отличие совсем небольшое. :%):

 
   Сообщение № 21. 21.5.2018, 23:01, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 352
профиль

Репутация: 23
Говорят, что на нынешнем пролете мало обоснований. А некоторые злодеи читают первые два абзаца и оплевывают результат кропотливого труда. Упрек справедливый. Лично я намерен исправляться на примере этого прочитанного мной по-диагонали рассказа.

"Бабаюк шёл уже больше четырех дней, но сложнее всего было именно сегодня."
Первую фразу обычно вынашивают, а потом вылизывают, а потом выбрасывают и придумывают новую. Она - лицо текста. Здесь глаз цепляется за первое же предложение. "Но" - подразумевает противопоставление. Здесь не понятно, что и чему противопоставлено. Вроде как: "Я шел в магазин, но лампочка в подъезде еще не горела". Появляются логика и смысл, если заранее сообщить, что "я" обычно ходит в магазин по ночам, когда в подъезде горит лампочка. И рассматриваемое предложение пошло бы гладко, если бы, например, "Бабаюк шёл уже больше четырех дней, каждый переход давался ему с трудом, но сложнее всего было именно сегодня". Или что-то в этом роде. Кроме того, "больше четырех дней" - это сколько угодно. Восемьдесят четыре, например (привет Хэму). Мне кажется, не стоит начинать знакомство читателя с рассказом с такого предложения.

"Прежде проталины или даже горячие подземные источники с окружавшими их поселениями попадались почти каждый день, а белую пустыню во всех направлениях пересекали тропы."
Во втором предложении я тоже запутался. Сложная конструкция. Я сначала должен подумать о проталинах, потом о "даже источниках" (кстати, "подземные" тут, мне кажется, - лишнее. Я пока не встречал надземных источников. Впрочем, возможно, я мало путешествую), а потом их окружают поселения. Кого их? Проталины? У меня сразу формируется отношения к тексту. Он не дает в себя погрузиться, и с ним нужно бороться. А борьба с текстами не относится к числу моих увлечений. Ну, да это придирки. Впредь постараюсь не обращать внимание на такие мелочи.

"Ночевать можно было в относительном комфорте"
И вот мне сразу еще и "комфорт", хотя я, вроде как, на диковатых эскимосов настраиваться должен.

"Потом источники стали попадаться всё реже".
Если источники что-то и делают, так только "попадаются". Это однообразие усыпляет. Хотя, я же собирался не обращать внимание на мелочи.

"Но костер всё ещё тлел рядом, меховой мешок удерживал тепло, а запасов воды и пищи хватит на несколько дней."
Время дергается даже в рамках одного предложения. Это отвлекает.

Дальше идет развернутое описание зубоподобной горы и пещеры. При этом отдельное внимание уделяется тому, что в пещере природного происхождения, а что - сделано человеком. Много ли мне этого описания? Да. Мне много. Тем более, что существенной роли в дальнейшем оно не играет.

"Наскоро позавтракав орехами"
Я, как бы, не против. Но меня из текста выбило. Начал думать, откуда там у чукчей во льдах орехи?

"но подняться туда не представлялось возможным"
Канцелярненько.

"каменная и удивительно гладкая каменная стена"
Ну, это просто невнимательность.

Шутки с дефектами речи шамана и корявыми надписями на стенах не зашли. Вернее, корявые надписи, может быть, немного и зашли, но из ткани повествования выбросили. Потому что я начал думать, откуда у чукчей алфавит. Они, вроде бы, дальше пиктограмм не продвинулись. Ну и так далее. Кроме того, сразу вспомнился Пратчетт и все эти его надписи на шляпах волшебников и т.п. То есть, из рассказа я опять ушел.

В итоге получается, что начало не дало ничего такого, за что можно было бы зацепиться глазом и заиметь желание читать дальше. Более того, кажется, что текст постоянно хочет выпихнуть меня наружу. Должен ли я читать дальше? Вроде как должен. Хотя, не понятно, почему.

Потом автор помещает своего героя в антураж психологического триллера. Два врага в одной комнате с рычагами. Смогут ли они договориться? Какова же награда? Вроде бы, это должно было создать напряжение. Но у меня оно не создалось. А почему? Потому что автор заранее мне сказал, что награды никакой нет. Также я сразу понял, что договориться они не смогут. Слишком уж много костей вокруг разбросано. Понятно, что автор не делал это место для того, чтобы в нем договариваться. Да и второй персонаж нарисован откровенно тупым. Понятно, что с ним не договоришься. И, в общем-то, с самых первых фраз встретившихся героев становится ясно, что оба они тут по теории должны сдохнуть просто так. И отсюда вырисовывается чудесная мораль: надо договариваться.
И почти так оно все и происходит. И, вроде бы, конец - делу венец. Но автор идет дальше и зачем-то начинает новую историю про какого-то зловредного призрака горы, который и устраивает все эти состязания на проверку скила "дипломатия". И все это ему нужно для того, чтобы какую-то упряжку собрать и куда-то там поехать.
Вот здесь я уже откровенно спал. Настраивали меня на одну историю, потом другую начали без предупреждения.
Но с грехом пополам герой при помощи своей сомнительной хитроумности победил коварного упряжечника и пошел домой. В конце автор мне сообщает, что, несмотря на минимум здоровья, до этого самого дома герой дойдет.
В общем, мне точно не понравилось. Извините.

P.S. А относительно горячо обсуждаемой темы плюсов и минусов могу сказать, что минуса я тут не ставил, так как есть тексты во много-много раз хуже.






 
   Сообщение № 22. 2.6.2018, 12:48, Just D пишет:
Just D ( Offline )
Мечтать не вредно...

*
Архимаг
Сообщений: 693
профиль

Репутация: 83
Первая ассоциация
Честно, ожидала рассказ про монстрятину. Думала, что бабаюк - нечто типа бугимена. А тут северный чувак с непонятной миссией ::D:

Плюсы рассказа
1) всё то, что началось со второй части. А именно: "поединок" Бабаюка с хитрым духом;

2) образы снежных духов - оригинально, имхо.

Минусы рассказа
1) до победы над Кучуюком (которого читала исключительно как "Каучук" :facepalm: ) история занудна просто до неприличия. Главгер куда-то тащится. Потом болтает. Потом сидит взаперти. Потом опять болтает :facepalm: И всё это до чёртиков скучно описано. Едва не бросила читать;

2) причём были всякие надписи с ашипками, а?

Вывод
Странноватое фэнтези с духами, шаманами и выживанием в закрытых пространствах. Не фонтан, но и не фу. Сносно в целом, скучно до середины.

Советы Автору
Иногда стоит добавлять в рассказ побольше экшена... А в этом рассказе стоит улучшить первую часть (каких-нибудь фишек с духами добавить, что ли - они и правда интересные по образу вышли). Успехов.

 
   Сообщение № 23. 6.6.2018, 03:18, Shakira пишет:
Shakira ( Offline )
Кто здесь? Я вас вижу

*
Неофит
Сообщений: 14
профиль

Репутация: 5
Мои ассоциации

Бабай и Каучук в Учкудук (три колодца)

Жил-был в чукотском поселке Бабай. Вида он был ужасного, дети малые его пугались. И решил шаман отправить его куда подальше из поселка, за сокровищами несметными.
Шел Бабай 4 дня и 4 ночи, но тяжелее всего было ему, когда рычаг в скале поворачивал. И открылась ему пещера с тремя дверями. А в пещере Каучук сидит.
Обрадовался Бабай встрече. Обнялись они, да так крепко, что объятия в драку с поножовщиной перешли. Порезал Бабай Каучука на лоскутки резиновые. А тут скелеты начали отплясывать.
- Ну, все уже, - начал успокаивать их дух Сонг-Монг, - все, ребята, отплясались на балу у Сатаны [1].
- Что это за место такое? - спросил его Бабай.
- Учкудук.
- Три колодца?
- Три двери. Какая разница, как с узбекского перевести.
- А причем тут узбеки?
- Так они здесь все строили. Ты что надписей не читал:«?Гатов? !Захади!»
- Ладно, я пошел.
- Никуда ты не пойдешь, будешь мне упряжку каждый день чистить.
- Ладно, - согласился Бабай, - волков снежных буду запрягать.
- Только не это, - закричал Сонг-Монг, - зоофобия у меня.
Бабай запел:
Утром снежным белые волки
С утренним снегом как беглые толки
Выбегут в поле, следы разбросают
Набегавшись вволю бесследно растают.[2]
Сонг-Монг не выдержал этого:
- Твое пение так же ужасно, как и твой вид. Тебе только детей пугать. Убирайся прочь.
И побрел Бабай обратно в чукотский поселок.
______________________
1. И. Тальков "Бал Сатаны"
2. Настя "Снежные волки"

 
   Сообщение № 24. 11.6.2018, 12:02, Horra Ora пишет:
Horra Ora ( Offline )
bad teacher

*
Маг
Сообщений: 261
профиль

Репутация: 23
Рассказ неплох. Понравилась идея. А ещё я прям представила, как люди приходят, видят древние трупы и...их это ни капельки не смущает. Попробовала поставить себя на их место. Ну да, первое думаешь: бежать отсюда без оглядки, потом — не, ну я точно не останусь здесь умирать, я ж умнее ::D: Ага, как же! Сколько здесь таких же "умных" осталось!))
Понравился дух. Главное, идея у него есть, а не просто из удовольствия наблюдать, как люди там умирают.
Снежные духи тоже хороши, я их увидела, это хорошо.
Сама история немного скучновата, но я всё равно прочитала с удовольствием. Хоть для меня это и не 5 баллов, но автору спасибо, своеобразное удовольствие да получила. Удачи!

 
   Сообщение № 25. 11.6.2018, 16:29, DariaRu пишет:
DariaRu ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 177
профиль

Репутация: 41
Довольно интересный сюжет, и читалось легко.

Мне лично не хватило проработки героев. В жанре психологического триллера именно персонажи делают объем и наполненность, погружение в историю. Здесь они остались лишь силуэтами.

И финал - на мой взгляд, он почти слит.

Тут могли быть разные варианты:
Герой мог завалить вход в пещеру(оставить предупреждение другим, уничтожить как-то вообще это место), пройдя через испытания и изменившись внутренне. Мог наоборот, решить - ну раз я мучился тут, пусть и другие пройдут через это. Мол, такой момент необходимо пройти каждому воину. Мог сломаться в итоге, превратившись в такого же жалкого призрака. Много вариантов, но к каждому должен был подводить сюжет.
А тут, как мне кажется, автор так и не определился, как ему хочется закончить. Герой вроде подумал: может, оставить предупреждение? Потом - а ладно, незачем. И побрел домой. В итоге финальной точки нет, катарсиса нет, итога нет. Да и сам герой так и не раскрылся.

Но прочитала до конца, бросить не хотелось)

 
   Сообщение № 26. 27.6.2018, 12:57, 432Hz пишет:
432Hz ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 22
профиль

Репутация: 2
Начало-клише: не говорить сразу цель Героя, чтобы оправдать его передвижение из А в В, а потом оказывается что искал-то ...
Ситуация интересная, но раскрыта слабо.
Хочется пережить волнения, нервишки пощекотать, но карявость языка отвлекает.

Мало фэнтезийности в рассказе.

Призрак, кторый знает секретики, это же рояль) Правда шантаж его оправдан сюжетно.

Ручка для факелов? Серьёзно?) это же БАЯНИЩЕ, простите. Человек перед лицом смерти, в отчаянии, обнюхал бы каждый миллиметр и сам бы себя спас.

Но, повторюсь, ситуация интересная, острая.
Остался вопрос к автору - а зачем всё это было? (простите за занудство)

 
   Сообщение № 27. 30.6.2018, 20:18, Боб пишет:
Боб ( Offline )
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 12602
профиль

Репутация: 678
Видно, что автор интересуется популярной психологией. Все эти дилеммы заключенного и эксперименты с тюремщиками и заключенными не прошли мимо. Признаться, я не вполне уверен, что узнал схемы из второй части (где ГГ борется с призраком), но первая часть - проста и понятна.
То, что сюжет хорошо продуман, очевидно.

В языке были проблемы (по-моему, кое-где скачет время, к примеру), но не такие уж большие.

Главная претензия к рассказу - схематичность.
Тут нет истории, а есть просто психологические эксперименты с абстрактными людьми практически в вакууме.
Мы почти ничего не знаем ни о ГГ, ни о его сопернике, ни об устроителе "игры". Ни внешности, ни биографии (кроме смутных сведений о "шамане" и единственного эпизода с отцом-зомби), стандартизированные имена. То есть это не герои, а фишки, которые автор переставляет туда-сюда по своей надобности. То же можно сказать и про мир: мы почти ничего о нем не знаем. Это игровая доска, а не место, где живут люди. Можно ли сопереживать фишкам, передвигающимся по игровой доске?

Пара, как мне показалось, роялей (ГГ мог бы узнать, что второй рычаг не открывает внешние двери при открытой внутренней раньше, это усилило бы противостояние; насчет вызова демонов свистом тоже стоило обмолвиться еще когда он шел через пустыню), работают в минус, но легко исправляются.

 
   Сообщение № 28. 3.7.2018, 14:06, Sokol пишет:
Sokol ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 263
профиль

Репутация: 22
Хорошо написанный динамичный рассказ. Сильный герой, чьи осторожность и удивительная для довольно-таки первобытного мышления сообразительность позволяют Бабаюку добиваться главной цели – выживать. Рассказ посвящён именно выживанию. Герой действует смело, но разумно, чем отличается от трусливого духа или вспыльчивого Кучуюка.
Для меня главным недостатком рассказа видится отсутствие мотивации у воинов (почему они воины, кстати?), когда те идут за сокровищем. Возможно, мотивация могла бы быть в самом азарте – но это не о Бабаюке. Конечно, можно спросить, а ты бы не пошёл за сокровищем? Но я спрошу: вот такой осторожный, внимательный, рассудительный Бабаюк – стал бы рисковать? Для этого нужен веский повод, кроме понятного уважения к шаману. Вор грабит банк не потому, что захотелось, а потому что появилась нужда в деньгах – как только автор это понимает, он перестаёт быть ребёнком в литературе. Пока рассказ очень похож на многие в этом раунде: герой куда-то идёт, а зачем и почему это надо читать, непонятно.
Странно также, что в отношениях Бабаюк – Кучуюк вообще не задействован дополнительный слой конфликта (основной слой – борьба за сокровища): герои из разных местностей, жители которых испытывают антипатию по отношению друг к другу: "С запада все такие". Это могло придать их противостоянию особую остроту, но в результате не сыграло совсем.
Что касается авторской мифологии, пронизывающе сюжет, главная неясность здесь в сильных и слабых душах. Само по себе кажется странным, что сила души зависит от быстроты смерти, а примеры, приводимые духом, и вовсе опровергают его же слова: быстро умерший имел сильную душу, тихонько умершие в камере – слабые.
Конкретно по сюжету повисло два вопроса: это происхождение пещеры, были ли в ней сокровища и зачем она вообще тогда создавалась, и желание Бабаюка "поговорить по душам" с шаманом, который не виноват ни в чём, оказываясь жертвой профессии.
Теперь по тексту. Сразу заметно, что автор работал над редактурой. Многие ошибки выглядят результатом внесённых правок: чаще всего это синтаксические случаи. Есть, например, впечатление, что менялось время: с настоящего на прошедшее. Местами, где речь идёт о видениях или ощущениях героя, настоящее время оправдано, в других случаях оно сбивает восприятие.
Цитата
Они будут лишь бродить где-то рядом и надеяться на то, что однажды мороз всё-таки победит.
Выделенное можно выбросить без потери смысла. Если важно для ритма, оставьте.
Цитата
Его лицо мумифицировалось и теперь, освещаемый бликами от факела, выглядело задумчивым и печальным.
Очепятка.
Цитата
– Боишься? С запада все такие. Жалкие ублюдки.
Сейчас ублюдком назовут любого, кого захочешь оскорбить, но раньше это слово использовалось исключительно в адрес бастардов.
Цитата
Вообще-то, я люблю рассказать историю...
Рассказывать.
Цитата
На нём почти не осталось носа, полностью разрезана одна глазница, а ото рта осталась лишь застывшее в жуткой ухмылке отверстие с разрезом до правого уха.
Повтор.
Резюмируя, отмечу, что рассказ в целом заслуживает не последнего места в финале, однако пока ему недостаёт цельности, поэтому скорее всего, середина таблицы – потолок. Учитывая сильную конкуренцию, можно даже и не добраться до этого потолка, что будет целиком и полностью виной автора.

 
   Сообщение № 29. 11.7.2018, 22:44, Карвальо пишет:
Карвальо ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 71
профиль

Репутация: 18
История
О северном мужчине Бабаюке, которого беззубый шаман отправил за сокровищами к скале (похожей на моляр) с пещерой внутри (похожей на дырку в зубе).

Эмоции и впечатление
История во всех смыслах показалась нескладной. Сам текст недостаточно вычитан, времена многократно скачут между прошлым и настоящим. Повороты сюжета основываются на деталях, появляющихся ровно в тот самый момент, когда эти повороты необходимы. Но главным минусом для меня стала излишняя многословность - на сорок тысяч знаков эта история никак не тянет.
Имеются, к счастью, и плюсы - завязка с механизмами остроумна, а снежный дух так вообще прекрасен. По-моему, это сильные стороны рассказа, и на них следует сделать большее ударение.

Вопросы, жалобы, предложения
1. О зубах
Упоминаний о них в рассказе, конечно, многовато, и я вот, например, всерьез так споткнулся на "моляре", потому что это слово мне до сих пор было неизвестно (хотя, может, просто не те книжки читал).
2. О неуместных словах.
Слова вроде "абсолютная", "реален" и "бесполезность разумных планов" не слишком сочетаются с одетым в унты Бабаюком, за которым вроде как закреплен фокал.
3. Об именах.
Самаюк еще ничего, но Кучуюк и Бабаюк... Первое - просто не читается, а второе ассоциируется исключительно с какой-то детской страшилкой: будешь себя плохо вести - Бабаюк заберет.

 
   Сообщение № 30. 12.7.2018, 01:44, Лютеция пишет:
Лютеция ( Offline )
Милашка

*
Демон
Сообщений: 1264
профиль

Репутация: 56
Карвальо, моляр - это зуб коренной, вроде бы.

 
   Сообщение № 31. 12.7.2018, 02:07, Вейлор пишет:
Вейлор ( Offline )
. . .

*
Администратор
Сообщений: 5146
профиль

Репутация: 485
Цитата(Карвальо)
Самаюк еще ничего, но Кучуюк и Бабаюк... Первое - просто не читается, а второе ассоциируется исключительно с какой-то детской страшилкой: будешь себя плохо вести - Бабаюк заберет.

А как надо было? Иван Иванович и Павел Серафимович? :)

Имена на монгольские похоже. Был например такой каган Гуюк, сын Угэдэя, внук Темуджина - участвовал во взятии Рязани (с тех пор той Рязани больше нет). Тоже для страшилки подойдёт.

 
   Сообщение № 32. 12.7.2018, 08:28, Карвальо пишет:
Карвальо ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 71
профиль

Репутация: 18
Цитата(Лютеция)
Карвальо, моляр - это зуб коренной, вроде бы.

Да я теперь уже в курсе))
Цитата(Вейлор)
Был например такой каган Гуюк, сын Угэдэя, внук Темуджина

Это отличные примеры имен, которые подошли бы рассказу лучше, чем Кучуюк и Бабаюк. Они и читаемы, и на Бабайку не похожи. Хотя это только мое мнение.

 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);




Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru

 
Доступность веб-контента
Свернуть