Кузьмич и розовый смартфон < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта

>  Литературные и художественные конкурсы · «Весенний Пролет Фантазии 2018»
Здравствуй, Гость
Расширенный вход · Регистрация
  Ответ Новая тема Опрос

> Кузьмич и розовый смартфон, Обсуждение. 2018 Весна
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)          Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика)
 Скандинавские мифы          Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)          Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия          Альтернативная история
 Современность          Будущее
 Технофэнтези          Мистика и ужасы
 Попаданцы          Вампиры
 Волки и оборотни          Темное фэнтези
 Детектив          Сказки
 Юмор, пародии          Драконы
 Городское фэнтези          Притча
 Боевик          О любви
 Море        
 
   Сообщение № 1. 21.4.2018, 01:00, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 2769
профиль

Репутация: 13
Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Кузьмич и розовый смартфон»


Текст рассказа: «Кузьмич и розовый смартфон»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   
голосование
    - 0 
Срок голосования прошёл 84 дней назад (27-05-2018 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 
Понравился   
голосование
    - 4 
Срок голосования прошёл 84 дней назад (27-05-2018 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.
Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

 
   Сообщение № 2. 21.4.2018, 20:03, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 353
профиль

Репутация: 30
Совсем не то, что могло бы меня заинтересовать. Но вынужден признать, что получилось любопытно и добренько. Однако с текстом надо работать.
"И вот уже в сотый раз за последние сутки пожалел, что привёз эту стерву сюда, на дачу, в эти выходные. И в тысячный — что вообще познакомился с этой фурией, казавшейся ему ранее скромницей и тихоней.
— Это стопудово твои дружки увели мой телефон! — кричала она"
Четыре "это" в разных вариациях в самом начале - это перебор.
"Все грохнули."
Хорошо, не трахнули.
И т.д.
Целевая аудитория текста загадочна. Вроде бы, взрослым не интересно, а для детей - много сальных шуточек.
В общем, мне не понравилось. Извините.

 
   Сообщение № 3. 22.4.2018, 17:12, Just D пишет:
Just D ( Offline )
Мечтать не вредно...

*
Архимаг
Сообщений: 777
профиль

Репутация: 100
Первая ассоциация
Камбербэтч и розовый смартфон. Я ж уже писала ::D:

Плюсы рассказа
1) добрый и милый рассказ :smile:

2) проблески юмора - шапко-лифчик и чуть не съеденный Иван, в частности ::D:

Минусы рассказа
1) отношения главгера и его девушки;

2) водки много...

Вывод
Небольшой, но приятный рассказ. Но, уже не впервые это пишу на этом Пролёте, на один раз...
Да, кстати. До публикации ставила на него, как на победителя. Увы, не угадала.

Советы Автору
Шлифуйте деепричастные и причастные обороты получше. А так... С юмором у вас, вроде, всё в порядке. Можно и на более крупную форму замахнуться :smile:

 
Александр Древний ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 10
профиль

Репутация: 4
Сначала сам текст(не берем пока сюжет) понравился - динамичненько и скоро, и вроде, как чувствуется, что автор пишет не в первый раз.. рука набитая..
Да вот эти диалоги испугали меня: слишком много, а проку мало. Простите.
Чувство юмора у Вас и правда, имеется. Используйте его побольше.
Ироничных текстов, к сожалению, мало.
Идея с домовыми, может быть и не новая (домовенок Кузя), но у Вас она подана по-свежему..
Только ,соглашусь с предыдущим мнением - что делать с этим текстом дальше? Если хотите детские книжки писать для детей - отшлифуйте, и самое то.
Как заявка на что-то более серьезное - возьмите другую идею.
Думаю, у Вас получится.

 
   Сообщение № 5. 23.4.2018, 11:32, Кот Полосатый пишет:
Кот Полосатый ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 16
профиль

Репутация: 4
Хороший, добрый рассказ. Незатейливый. Окончание вышло сильнее, чем начало.
Орущая Лиза, пьянка-гулянка, Иван, неистово пьющий водку - все это пошловато.
Можно было найти более затейливую завязку, а то сука-подружка и друзья-алкаши - это, как говорит Литвинова, ну что-то как-то я не знаю :kz: Стремно, короче. Штамповано.
Понравилась сцена с домовыми у костра. Вообще домовые хорошие у вас вышли.
Вот здесь вопрос:
Цитата
это был маленький мужичок, заросший рыжей паклей волос,

Прям весь зарос что ли? Или имелась в виду его прическа?
если пройтись по текста, тут добавить, там - убрать, расцветить его, выйдет веселее и живее.
А то, например:
Цитата
вытряхивая из светлых, давно не стриженных волос чернозём

особо к образу Ивана не добавляет. Не стриженных, и че что?
Успехов!

 
   Сообщение № 6. 24.4.2018, 20:28, Павел Соловьев пишет:
Павел Соловьев ( Offline )
Dude

*
Маг
Сообщений: 262
профиль

Репутация: 22
Отзыв на рассказ «Кузьмич и розовый смартфон»

Добрый, тёплый, я бы даже сказал – ламповый рассказ, мне понравилось!
Не без огрехов (об этом ниже), но у кого их нет? Даже на солнце есть пятна.

Автору удалось на совершенно бытовой коллизии выстроить захватывающий сюжет, который радовал неожиданными поворотами на протяжении всего рассказа, и это было здорово! И обнаружение домовыми главного героя, который полагал, что стоит за деревом незамеченным, и само дерево, говорящее и живущее свой жизнью, и неожиданное предложение «родства» от вынужденно лесных братьев – все эти моменты захватывали внимание свежим, нестандартным сюжетным ходом повествования.

Я плохо знаком с жизнью и бытом домовых, но, подозреваю, что способ породнения человека-хозяина и домового – авторская находка.
Очень рад, что не наткнулся в этой истории на хрестоматийных персонажей фэнтези: эльфов-драконов-ибогзнаеткогоещё.
Мне кажется, что домовые не так затасканы до дыр, как вышеперечисленные товарищи.

Есть пару моментов в рассказе, которые, на мой взгляд, требуют более пристального авторского взгляда:
Цитата
улыбка парня, представляющего, как он вызволит её и получит благодарность за это, расцвела на его лице

фокал скакнул с невозмутимым лицом.

Цитата
это был маленький мужичок, заросший рыжей паклей волос

боюсь предположить, до каких мест зарос мужичок рыжей паклей.

Цитата
множественные морщинки лучами расходились от центра лица, давая схожесть то ли с котами

лучше, на мой взгляд, «придавая сходство», а то возникло подозрение, что к домовым присоединился на мгновение магистр Йода, отчаянно выдавая себя за своих.

Цитата
— Скажи еще, ключница делала? — все хохотнули.

Неожиданно среди леса, вкруг костра, пахнуло Иваном Васильевичем и сменой его профессии.

В целом рассказ очень домашний и деревенский - в хорошем, исконно русском смысле этого слова.
Спасибо автору за тепло в душе, которое он мне подарил! :smile:

 
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 6576
профиль

Репутация: 531
М-м-м, бухой персонаж. Как будто мало их в жизни. :brr:
Ну, подбуханность героя оправдывает его совершенно неадекватную погоню за домовым, так что спишем на сюжетообразующую деталь.

В остальном, норм. Написано местами вязко, с избыточными уточнениями
например

Кто-то светил экраном телефона и пробирался к окну, запинаясь о стройные ряды пустых бутылок, выпитых вчера, и чертыхался.
...
Все были курносые, густо заросшие волосами до самых этих «картофельных» носов, и множественные морщинки лучами расходились от центра лица, давая схожесть то ли с котами, то ли с тупомордыми собаками.

но в целом вполне читабельно.
Не скажу, что получил прямо массу удовольствия от рассказа, но о потраченном времени не жалею. Миленький такой рассказец, человеко домоволюбивый.
Автору дальнейших успехов. :smile:

 
   Сообщение № 8. 5.5.2018, 23:44, Vedotschka пишет:
Vedotschka ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 234
профиль

Репутация: 35
Хорошо написано! Так и хочется спросить: "Что, так всё и было?" И услышишь в ответ: "Слово в слово! Вон, малым недопитое молоко стоит!")
Рассказ-байка, кое-где сдобренный может не совсем нужными подробностями, зато со здоровской идеей и даже хеппи-эндом.
От меня плюс и удачи!

 
   Сообщение № 9. 11.5.2018, 20:52, Аника пишет:
Аника ( Offline )
Минуту ещё, мой ветер не стих...

*
Маг
Сообщений: 354
профиль

Репутация: 19
Если бы персонаж был трезвым, то, может быть, рассказ получился бы интереснее.
Домовых, как персонажей, уважаю благодаря старому мультику. Они заслуживают лучшего.
Не вызвал эмоций, хотя должна была быть тёплая и уютная сказка. Не получилось.

 
   Сообщение № 10. 12.5.2018, 14:23, Карвальо пишет:
Карвальо ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 112
профиль

Репутация: 33
Впечатление и оценка
Чему нас учит этот рассказ? Тому, что девушка из общежития и смартфоны - это плохо, а бабушка и домовые - это хорошо. Утрирую, конечно, но автор, вы ведь тоже утрируете. Почему Иван должен позаботиться о домовенке? Потому что Кузьмич украл смартфон и не отдает? Если мысль была через кражу телефона показать, что девушка Ивана не любит, то с этим вы явно не дотянули.
Цитата
Лизка и та сама к нему приклеилась. Наверно, хотела с ним в квартире новой жить вместо своей общаги.
И это подразумевает, что Лизка плохая, но домовые разве не тем же самым занимаются? Хотят жить в квартирах, а не в лесу. Так чем же они лучше Лизки? Ответ прост - они же душевные и волшебные! Последнее как раз самое важное, потому что этот рассказ - один из тех, где очередные волшебные существа по определению оказываются лучше людей. Пусть они воруют и шантажируют, не важно. Они волшебные и они лучше нас. Вот например, Иван, неправильно истолковав ситуацию, культурно так отнекивается от сестры Кузьмича и получает подзатыльник от разгневанного мужа. Но потом девушку Ивана зовут исключительно злобной стервой и это вроде как нормально. Чувствуете дисбаланс?
Минус не ставлю, но и плюс не за что.
Вопросы, жалобы, предложения
Цитата
В сенях никого не было, но дверь, ведущая в чулан, была открыта, и там моргало что-то яркое.
Цитата
Кто-то светил экраном телефона и пробирался к окну, запинаясь о стройные ряды пустых бутылок, выпитых вчера, и чертыхался.
обычно стройные ряды пустых бутылок, выпитых вчера, стоят там, где их пили вчера. Так что вариантов два. Либо они бухали прямо в чулане. Либо перенесли все пустые бутылки в чулан (а не на помойку), чтобы потом их... сдать?
Цитата
в руки Ивану спустился смартфон Лизы. Парень удивленно замер, глядя на подарок с удивлением и тоской.
Подарок? Вот так сопрет у тебя кто-то телефон, а потом отдает тебе и говорит: "На! С днем рожденья!"
Цитата
—Нет, ну что ты, ты особенный. Меня бы не было рядом, если б ты был такой же… — это не помогло: парень уже обиженно отвернулся, скрестив руки на груди. — Ну или они случайно, схватили мой вместо чьего-то другого. Ведь напились вчера все в хлам, сегодня еле выгнали их.
Внутри прямой речи так не пишут. Должен быть текст, связанный с тем, к кому относится эта прямая речь. Например, "она увидела, что это не помогло - парень обиженно отвернулся".
Цитата
вывалился из окна, кувырнувшись через голову и распластавшись там же, под окном, глядя не только на «живые» звёзды на небе, но и на искусственно созданные неудачным падением.
это искусственно созданная, неудачная фраза
Цитата
Да, точно женского пола, так как не были обросшие волосами, оттого еще более походившие на морщинистых собачек.
на морщинистую собачку похоже это нескладное предложение

 
   Сообщение № 11. 14.5.2018, 07:41, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Пишущий читатель



Исчадье Ада
Сообщений: 2145
профиль

Репутация: 196
"…Через несколько месяцев Иван заехал в новую квартиру. Только вместо кошки первым в нее вошёл маленький домовёнок Сёма."(с)Присоединённое изображение

 
   Сообщение № 12. 14.5.2018, 11:31, Vedotschka пишет:
Vedotschka ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 234
профиль

Репутация: 35
А уж Сёма то какой лапушка!)) :respect:

 
   Сообщение № 13. 15.5.2018, 17:51, Наталья Муха пишет:
Наталья Муха ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 18
профиль

Репутация: 6
Здравствуйте! Прочитала - загрустила. Уходят из жизни "бабы Клавы", приходит время "Лизок с розовыми смартфонами". И даже если притянуть за уши вариант, что образ Домового - это собирательный образ Семьи, Дома, Уюта, Заботы, Тепла.... то жаль, что все меньше вокруг домов с Домовыми и Домовушками... И жаль, что все больше это пытаются заместить алкоголем и соцсетями.... Вот только молодежи это без разницы, детям про алкоголь, все-таки, ни к чему, а пожилые это и так знают, да кто их слушает... В общем, душевный рассказ, спасибо!

 
   Сообщение № 14. 24.5.2018, 21:12, Nata пишет:
Nata ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 13
профиль

Репутация: 0
Ой! Наверное, это одна из самых добрых современных сказок! Конечно, немного предсказуемо "домовенок Сема", но это с легким сердцем прощаю! Автор, Вам таким сформированным языком много хороших сказок можно написать! Успехов! От меня заслуженный плюс!

 
   Сообщение № 15. 27.5.2018, 14:10, Sokol пишет:
Sokol ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 349
профиль

Репутация: 38
Любопытный рассказ. С одной стороны – стройный, простой сюжет, правдивый и грустный сказочный фантдоп, тонкий юмор. С другой – не самая умелая стилистика. Автор поскупился на пояснения к диалогам, из-за чего не ясно, кто и что говорит. К тому же сбивается фокал (думаю, знаете, что это такое, но если нет, погуглите).
Но решающий момент здесь не то и не другое, а царевич дурачок главный герой Ваня. Он разлюбил девушку, но пытается загладить вину, но всё-таки разлюбил. Он чересчур легко даёт обещание навещать домовых (в которых, в общем-то, не менее легко поверил, хотя, учитывая обстоятельства, это как раз нормально), от которых потом сбегает, но возвращается (и, кстати, последнее мотивировано весьма грамотно с помощью возвращённого телефона). На мой взгляд, нужно либо определиться, чего Иванушка хочет, либо объяснять эти качели туда-сюда (особенно в плане отношений к Лизе) через сюжет, поступки, события.
По тексту.
Цитата
Молодой человек еле увернулся от старой диванной подушки, которую в него швырнула разъяренная подруга. И вот уже в сотый раз за последние сутки пожалел, что привёз эту стерву сюда, на дачу, в эти выходные.
Фокал героя, у которого нет имени – идея очень рискованная. Скорее для мэтров, у которых уже есть свой читатель. И в дальнейшем, когда имя героя появляется, "парней" лучше выкашивать (как феминистка сказал, ну да ладно ::D: ).
Цитата
Ведь напились вчера все в хлам, сегодня еле выгнали их.
Я бы подумал над порядком слов, фраза звучит немного неестественно, как будто Ваня слышит это от Лизы впервые.
Цитата
улыбка парня, представляющего, как он вызволит её и получит благодарность за это, расцвела на его лице.
Давайте уберём придаточное, оставив только главное предложение: "улыбка парня расцвела на его лице" – как будто улыбка парня расцвела на чьём-то ещё лице, какого-то загадочного его. Согласитесь, картина представляется жутковатая.
Цитата
так как ещё вчера в сенях разбили лампочку, и вывалился наружу. В сенях никого не было
Повтор.
Цитата
Кто-то светил экраном телефона и пробирался к окну, запинаясь о стройные ряды пустых бутылок, выпитых вчера, и чертыхался.
Оставьте одно "и".
Цитата
это был маленький мужичок, заросший рыжей паклей волос, на голове у него был какой-то странный головной убор, похожий на шапку танкиста. Пухленький живот, короткие ножки. За спиной увесистый рюкзак, похожий на тот, что подарила Ване когда-то бабка, но он так его и оставил в деревне, потому что посчитал, что его, тогда парня десяти лет, засмеют с ярко-салатовым рюкзаком за плечами.
Скачет время, лучше всё описание дать в настоящем или в прошедшем. Правда, во втором случае придётся искать альтернативу "был", чтобы опять же избежать повторов.
Дальше, в принципе, всё то же самое.

 
   Сообщение № 16. 27.5.2018, 23:35, ТотФрукт пишет:
ТотФрукт ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 257
профиль

Репутация: 33
С первого же предложения чувствуется, что будет не так чтобы очень.
Цитата
Молодой человек еле увернулся от старой диванной подушки, которую в него швырнула разъяренная подруга.

В словах от автора "молодой человек" - это плохо. Безликое словосочетание. Далее, зачем нам подробность, что подушка старая?

Цитата
привёз эту стерву сюда, на дачу, в эти выходные. И в тысячный — что вообще познакомился с этой фурией

О, высокие отношения ::D:
И сразу - ни он, ни она не вызывают интереса. Он мысленно (да и при друзьях тоже, как выясняется ниже) называет свою девушку "стервой". Почему тогда она его девушка? Сам-то он кто? Две личности, не обремененные интеллектом. Ну ладно, написано, вроде, чистенько. Читаем дальше. Вдруг там алмазные россыпи) В конце концов первые фразы часто бывают не самыми удачными.

А дальше парень попадает в компанию домовых, где его обязывают принять роды. А что, просто взять квартиранта-домовёнка нельзя было? Непременно через перерезание пуповины? Оригинальненько ::D:

Шуточки не смешные. Про "шапочку" - с во-о-т такой бородой.

В целом, история, наверняка задумывалась добрая, душевная. Про домовых, возвращение к корням, про то, что не надо клевать на фиф с розовыми телефончиками... Но исполнения подкачало. Объёмности бы добавить персонажам и дурацкие шуточки отправить в топку. А может, и не в топку - это смотря на какого читателя рассчитывать. Для какого-нибудь развлекательно журнала - нормально будет.

 
   Сообщение № 17. 27.5.2018, 23:52, ТотФрукт пишет:
ТотФрукт ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 257
профиль

Репутация: 33
Сомневалась, но поставила всё же плюс. За симпатичного домовёнка и говорящее дерево. И за общий посыл про возвращение к корням.

 
   Сообщение № 18. 6.6.2018, 13:28, Salvia Divinorum пишет:
Salvia Divinorum ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 94
профиль

Репутация: 16
И снова деревенское фэнтези. Прямо тренд пошёл...

Автора, кажется, сильно девушка обидела, коли он так выписал подружку гг. Ну ненастоящая она получилась, хоть ты тресни. А вот домовята симпатичные) И "Я не дерево, я - энт!"))

 
   Сообщение № 19. 3.7.2018, 14:55, Persian_Cat пишет:
Persian_Cat ( Offline )
Белая и пушистая)

*
Маг
Сообщений: 361
профиль

Репутация: 35
Цитата
в её внуке течёт её благородная кровь…

Второе "её" можно заменить на "та же".

Рассказ читабельный, но не зацепил. Не то чтобы не понравился, просто не зацепил. Один раз прочитать и забыть.
Главный герой какой-то аморфный, его подруга - штампованный образ стервы, домовые - тоже стандартные, ну, разве что, домовые-женщины - это было оригинально, как и сюжетный поворот с родами. Вот только последний как-то блекло описан - не хватило эмоций самого героя: когда он только узнал, ЧТО от него хочет Кузьмич, столько возмущения было, а тут - даже ничего не дрогнуло. Понятно, что он в шоке, но даже в шоковом состоянии под ложечкой сосет, и руки могут трястись.

 
   Сообщение № 20. 4.7.2018, 11:23, Кира Эхова пишет:
Кира Эхова ( Offline )
Молчунья

*
Маг
Сообщений: 208
профиль

Репутация: 64
Рассказ о насущности жилищного вопроса средь домовых ::D:

Любопытный автор придумал способ обеспечения домовятам жилья) Вот только несостоятельный: при таком подходе домовые либо уже давно бы прочно вошли в людское общество и стали обыденностью, либо вымерли бы совсем.

Текст подзатянут для такого несложного сюжета.
Очень неловко построены диалоги, автору с этим бы ещё поработать. Например:

Цитата
— Мы скоро, — кивнул Ванин домовой пришедшей. — Иван, ты должен пойти со мной, — уже обратился к нему.


Лучше так:
— Мы скоро, — кивнул Кузьмич пришедшей, и добавил, обращаясь к Ване: – Ты должен пойти со мной.

Ещё автор в атрибуции диалогов почему-то всё время забывает назвать говорящего. Наверное, это попытка избежать повторов имён, но на деле такой подход сильно мешает восприятию.

Иван, попав на посиделки с домовыми, ведёт себя как дурачок – то решает, что они хотят его съесть, хотя вроде бы никаких предпосылок (у них же над костром на вертеле тушка предыдущего гостя не жарилась), то думает, что Кузьмич предлагает ему свою сестру. Не, я понимаю, что столкновение со сверхъестественным, шок и всё такое, но это уже перегибы.

 
   Сообщение № 21. 5.7.2018, 16:42, Эллекин пишет:
Эллекин ( Offline )
Фиолетовый зерглинг

*
Демон
Сообщений: 1486
профиль

Репутация: 87
Абсолютно простой, незатейливый, ничем особенно не блещущий рассказ. Написан более-менее гладко, но скучно - как только упоминаются домовые, сразу становится ясно, чем всё закончится. Диалог в кругу домовых бессодержательный. Финал - предсказуемый...
Или это я слишком чёрствый стал, ли.
В общем, мне не понравилось, автор. Извините.

 
   Сообщение № 22. 6.7.2018, 20:13, Kantor Kan пишет:
Kantor Kan ( Offline )
Имхотеп

*
Знаток
Сообщений: 73
профиль

Репутация: 18
Добрый и немного грустный рассказ.
"Домовые без дома".
Сколько боли в этой фразе (без сарказма) тоски по умирающим и ветшающим деревням...
Грусти по тому, чего уже никогда не вернуть...
По идее рассказ должен позиционироваться как юмор, но вот.. печально... в наших-то реалиях.

Говорят, предсказуемо. Ну не знаю.. я никак не ожидал что родится домовенок )))
Так что очень даже порадовался за Сему ))

В целом рассказ зашел на отлично )
Спасибо автору )

 
   Сообщение № 23. 7.7.2018, 13:50, Боб пишет:
Боб ( Offline )
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 12798
профиль

Репутация: 692
Легкая современная сказка про домовых. Короткая, что важно, не затянутая.
Написано, честно говоря, кажется неопытной рукой - очень уж странные корявости встречаются.
Спорное решение добавить всяких физиологических подробностей, как-то не очень это понял зачем нужно.
Мотивация главного героя хромает на обе ноги, к тому же он, видимо, недалек. Ну да и ладно, бывает.
Скорее понравилось, чем нет, хотя подозреваю, что через час забудется и никакого желания возвращаться не возникнет. Так, на один раз взочесть.

чутка царапок
Цитата
Иван же пошел на кухню, достал оставшуюся со вчерашней гулянки бутылку водки и решил успокоить таким образом свои расшалившиеся нервы.


Да вы издеваетесь. Вот прям молодой парень, поссорился с девушкой и пошел водки жахнул?

Цитата
шапку танкиста


Это не шапка

Цитата
Все были курносые, густо заросшие волосами до самых этих «картофельных» носов


"Курносый" и "нос картошкой" - это сильно разные формы носа.

Цитата
множественные морщинки лучами расходились от центра лица


Мде. Надо еще потренироваться в описании людей.

 
   Сообщение № 24. 19.7.2018, 17:36, EauVive пишет:
EauVive ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 62
профиль

Репутация: 19
«Да твои дружки все сплошь отмороженные, от них можно ожидать чего угодно!

— Вот как, — Ваня тяжело вздохнул. — И я, видимо, такой же?

Девушка замерла, убирая белокурые пряди с лица, вдруг осознав, что сморозила что-то лишнее.»

«улыбка парня, представляющего, как он вызволит её и получит благодарность за это, расцвела на его лице.
Очень длинно. Трудно читать ещё из-за того, что подлежащее, как заметно из приведённого текста выше, отделено вставной конструкцией от сказуемого.

Значит, как спать с Лизкой, так она нормальная, а как помочь найти смартфон , так стерва? :rolly: Что-то мне гг не нравится. :confuse: Чую не в те руки попал домовёнок Сёма.

 
Гостья из прошлого ( Offline )
Дилетантка

*
Маг
Сообщений: 394
профиль

Репутация: 28
Начало читалось с трудом - многовато ошибок и корявостей. Под конец пошло легче.
В целом - идея нравится, исполнение - так себе. Учиться, учиться и ещё раз учиться.

 
   Сообщение № 26. 23.7.2018, 13:32, Mik пишет:
Mik ( Offline )
Странник

*
Магистр
Сообщений: 456
профиль

Репутация: 57
Рассказ прочитался очень легко. Признаюсь, название изначально настраивало на скептическое отношение. Но рассказ оказался вполне ничего. Если и были языковые небрежности, внимание за них не цеплялось.

По сюжету. Очень надуманным и притянутым за уши видится перемена настроения героя. То он боялся и ничего не хотел, потом телефон вернули, и он сразу такой устыдился, вернулся, и на домовенка согласился. Вот - раз! - и всё поменялось. Без какого либо внешнего воздействия. Неправдоподобно. Скачкообразно. Где причина и следствие? Может, тут стоило лучше подумать? Вплести какой-то элемент? Например, герой вернулся в избу, а подруга наорала, может, ударила. И он, такой, на эмоциях, думает: а пошло оно всё! На хрен мне эта Лиза с её закидонами, лучше уж домовые. И вернулся в лес, поскорее, пока решимость не улетучилась.

С Лизой тоже всё очень просто описано. Классическая стерва, с которой герой тусит непонятно зачем, страдает, но терпит. Я не говорю, что так в жизни не бывает. Но рассказ выиграл бы, если бы Лиза не была показана такой плоской, такой однозначной сукой. Иван легко принимает решение, что она ему не пара - конечно, это и читателю очевидно. А легко ли было бы ему, если бы она была нормальным человеком? Если бы у них двоих были серьезные планы на жизнь? Ведь ему пришлось бы как-то объясняться с ней насчёт домового. Вот и дополнительный конфликт для истории. Впрочем, может, рассказ и не об этом.

Понравился эпизод с лифчиком и вообще сами домовые. И вообще история получилась в меру юморной.
Успехов!

 
   Сообщение № 27. 23.7.2018, 16:31, Horra Ora пишет:
Horra Ora ( Offline )
bad teacher

*
Маг
Сообщений: 275
профиль

Репутация: 29
Люблю веселые рассказы, а этот меня повеселил, я не раз улыбнулась. Прочитался легко, на одном дыхании. Да он и по объёму небольшой))
Жалко стало бедных домовых. Действительно, где они теперь живут,бедные?.. Но радостно за новорожденного Сёму. Даже людям не под силу иногда иметь собственный угол, не то что домовым)) Так что ему несказанно повезло.
Хоть в рассказе и не увидела особого смысла, такого глобального, масштабного, ощущение осталось лёгкое и весёлое. Спасибо, автор, и удачи!

 
   Сообщение № 28. 3.8.2018, 13:50, Куки пишет:
Куки ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 361
профиль

Репутация: 32
Здравствуйте, автор!

Задорно и весело, спасибо :)

Ваня только странный - только квартиру обрёл, а тут подселяет к себе некого содержанца... он же за интимной жизнью подсматривать будет! В городской-то квартире! :mrgreen: Может, мы чего-то в нём не разглядели. Ну не нравится ему текущая подруга - другая-то понравится :) Не хотел домовёнка - захотел домовёнка... Лиза совсем уж стервозна, её-то не жалко променять на домовёнка, а ну как встретит нормального человека?) а её домой не приведёшь :(

 
   Сообщение № 29. 12.8.2018, 23:49, Jah пишет:
Jah ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1197
профиль

Репутация: 145
Цитата
Горячительное шло хорошо

::D:
Цитата
Он включил на телефоне встроенный фонарик, так как ещё вчера в сенях разбили лампочку, и вывалился наружу.

Такие пояснения лучше выдавать пораньше и через действия. Ну пусть они например, когда заезжают лампочку разобьют. Тогда не надо будет наворачивать все в одно предложение.

Цитата
За спиной увесистый рюкзак, похожий на тот, что подарила Ване когда-то бабка, но он так его и оставил в деревне, потому что посчитал, что его, тогда парня десяти лет, засмеют с ярко-салатовым рюкзаком за плечами.

Гусеница.

Цитата
сразу определив по мельтешащему вдалеке огоньку направление своей погони.

Это для протокола.

Цитата
Ваня теперь не шёл напролом и не орал, а осторожно пробирался от дерева к дереву, стараясь не показываться на глаза преследуемому.

Незачем пояснять действия героя. Читателю и так понятно, почему он осторожно пробирался.


В целом забавно. Водка явно лишняя. И девушку бы поинтереснее сделать, а то она ну совсем... Понравились добродушные домовые.




 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);




Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru

 
Доступность веб-контента
Свернуть