На длани урочища Шушмор < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта

>  Литературные и художественные конкурсы · «Весенний Пролет Фантазии 2018»
Здравствуй, Гость
Расширенный вход · Регистрация
  Ответ Новая тема Опрос

> На длани урочища Шушмор, Обсуждение. 2018 Весна
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)          Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика)
 Скандинавские мифы          Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)          Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия          Альтернативная история
 Современность          Будущее
 Технофэнтези          Мистика и ужасы
 Попаданцы          Вампиры
 Волки и оборотни          Темное фэнтези
 Детектив          Сказки
 Юмор, пародии          Драконы
 Городское фэнтези          Притча
 Боевик          О любви
 Море        
 
   Сообщение № 1. 21.4.2018, 01:00, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 1136
профиль

Репутация: 13
Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«На длани урочища Шушмор»


Текст рассказа: «На длани урочища Шушмор»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   
голосование
    - 3 
Срок голосования прошёл 24 дней назад (27-05-2018 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 
Понравился   
голосование
    - 1 
Срок голосования прошёл 24 дней назад (27-05-2018 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.
Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

 
   Сообщение № 2. 22.4.2018, 16:16, Wight пишет:
Wight ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 99
профиль

Репутация: 9
Хм, какой вылизанный и грамотный текст ни о чем. К чему водитель, если он не играет никакой роли? Описать героиню? А надо ли? Ваша проблема - очень много ненужной информации и ничего не значащих деталей. Этот текст можно сократить раза в восемь без потери смысла. Правда, смысла тут и нет.
О чем история? О девочке получившей дар Проводника и поговорившей с волколаком? Ну ок, а зачем мне или кому-то еще это читать? В чем смысл? Хрен с ним, со смыслом, есть много бессмысленных, но интересных историй, но здесь нет ничего интересного. Для читателя, по крайней мере. Это не история, а набор несвязанных действий.

Мой вам совет - язык вы немного "накачали", теперь попробуйте создавать истории и избавляться от "воды" и ненужных деталей. Да, детали нужны, они погружают, но хватит одной-двух, остальное от лукавого.
Чтобы не быть пустословным ,вот вам пример:
Цитата
Озадаченный водила почесал короткостриженую макушку и кивнул. Девчонка влезла в салон, скинула с головы глубокий капюшон, а с плеч на колени — потрёпанный ранец, похожий на те, с которыми рыбаки ходят на промысел. Она щёлкнула ремнём безопасности.

К чему нам знать про его макушку? К чему скинутый с головы капюшон? Да еще и глубокий. К чему ранец? К чему ремень безопасности? Ничто из этого не сыграло рои в истории. Сократите до:

Водила озадаченно почесал макушку и кивнул, глядя. как девушка запрыгнула в салон.

Все! Все понятно и не утомили читателя.

Но, может быть. я возмущаюсь напрасно и автор просто не успела подготовиться к конкурсу, а захотелось участвовать? Тогда с почином.

 
   Сообщение № 3. 24.4.2018, 19:50, Persian_Cat пишет:
Persian_Cat ( Offline )
Белая и пушистая)

*
Маг
Сообщений: 322
профиль

Репутация: 18
Цитата
она старалась ущемиться в узкое пространство меж полом и кроватью

Для вас, автор: "УЩЕМИТЬСЯ, ущемлюсь, ущемишься и (прост.) ущемишься, совер. (к ущемляться) (разг.). Стать ущемленным. Палец ущемился. Толковый словарь Ушакова. Д.Н." Заменить на: втиснуться, протиснуться.
Цитата
дядька в приглашающем жесте развёл руки

"Он, приглашая, развёл руки". А ещё лучше вообще без приглашений и лишних слов. Учитесь писать коротко и ёмко.
Цитата
Существо же и вовсе потеряло всякую форму, превратилось в тонкую ленту тумана и, быстро просочившись в рамку, исчезло, словно его здесь никогда и не было.

Очень скупо и бедно! И что это - "в тонкую ленту тумана"? Ищите более яркие, знакомые образы, используйте экспрессивные слова, играйте на эмоциях. А то как героиня в машину садится - так целый абзац неинтересного текста, а как призрака изгоняли - так шиш :zloi: Правильно расставляйте акценты - мы тут не про рюкзаки и ремни безопасности читать хотим, а про что-то необычное.
И раз уж на то пошло - водила лишний. Он на сюжет влияет никак, но унылые вставки с ним объем на себя тянут, что не есть гуд. Вполне можно было опустить, как ГГ добирается куда-то на машине, и сосредоточиться на её воспоминаниях о дяде и её текущей цели.
Встреча с волколаком - вяленько, но терпимо.
А дальше... пустота. Герои только встретились, только договорились, только куда-то пошли, чтобы спасти мир от вселенской угрозы... конец.
То есть, это даже не рассказ? То есть, автор, вы планируете продолжение? Если вы также будете растягивать и в романе, вас бросят читать. Оставляйте только те моменты, которые необходимы по сюжету. Убирайте повседневность, или хотя бы как-то связывайте с переживаниями ГГ, добавьте ей эмоций и воли к жизни, а то она у вас как терминатор (морда кирпичом), только вечно депрессивный. Кстати, постоянная раздражительность, внешняя безэмоциональность и головные боли как раз таки являются симптомами затяжной депрессии - хоть на этом поиграйте, раскройте её немного, а то вообще непонятно, что за фрукт или овощ ваша Ольга.
Ну и стиль - убирайте лишние слова, старайтесь излагать мысль ёмко, но ярко. Для этого читайте больше книг, по-другому лексикон разнообразить не получится.

 
   Сообщение № 4. 26.4.2018, 09:36, Эллекин пишет:
Эллекин ( Online )
Фиолетовый зерглинг

*
Демон
Сообщений: 1157
профиль

Репутация: 65
И опять первая глава романа вместо рассказа. Задолбали.
Автор, это было очень скучно. У вас сухой, невыразительный язык, а начинаете вы рассказ с длинного флешбека о том, как девочку учили кун-фу. Это уместно в середине книги, но не в начале, потому что нет никакой интриги, а без неё читать абсолютли не хочется.
Весь диалог водителя с девушкой в начале можно смело выкидывать, никакой сюжетной роли он не играет.
И так далее.

 
   Сообщение № 5. 29.4.2018, 05:28, Nekto пишет:
Nekto ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 276
профиль

Репутация: 13
Начало отличное. Так и надо цеплять читателя. Ну, меня, во всяком случае.
А потом автор запутался или забыл, что хотел сказать. Или не придумал. Во всяком случае, историю свою бросил на полпути. А начало - самое лучшее, что есть в этом тексте - вообще никак не сыграло. На кой столько буквознаков отдали Вадиму, если потом не вспомнили о нём ни разу?
Текст очень перегружен - сокращать и сокращать. Стилистика тоже оставляет желать лучшего. Композиция - тоже. Как я уже сказала, рассказ брошен на полпути.
Не скажу, что графомань, скорее, "школьная" работа (спасибо Графоману за термин ::D: ). Что-то в ней есть. Я думаю, у этого автора ещё будут замечательные рассказы, когда он станет опытнее.
Цитата
Сначала подумал, что это невысокий парень, но стоило ему радушно распахнуть, перегнувшись через сидение, заедающую дверцу служебной колымаги, как в салон заглянуло бледное девичье лицо.

Картинка ломается, потому что нарушена последовательность.
1. Перегнулся через сидение.
2. Распахнул дверцу.
Предложение должно быть написано так:
Сначала подумал, что это невысокий парень, но стоило ему, перегнувшись через сидение, распахнуть заедающую дверцу служебной колымаги, как в салон заглянуло бледное девичье лицо.
А ещё лучше - заменить "перегнувшись" на глагол, будет благозвучнее.
Цитата
Озадаченный водила почесал короткостриженую макушку и кивнул

Что ещё за озадаченный водила? История начинается от лица водителя, показана его глазами. Называется фокал.
С чего он подумал о себе "озадаченный водила"?
Цитата
— Меня Вадим зовут, — неловко начал водитель, в дороге предстояло провести больше двух часов.

Ну вот опять.
Цитата
Молчание гнело его, и он пожалел, что остановился подобрать эту смурную девчонку.

Можно сказать "гнело"? Меня резануло. Мож "угнетало" хоть?
Цитата
В ушах порой противно пищало, а желудок – сжимался, грозя приступом тошноты

Тире не нужно.
Цитата
Ольга помнила утро своего десятого дня рождения  так ярко, будто он был не позднее, чем вчера.

Здесь определяющее слово "утро". Поэтому пишем: помнила утро - бла-бла-бла - так ярко, будто оно было вчера.
Цитата
В их роду этот дар передавался с незапамятных времён и состоял в том, что владеющий им мог проводить из Людского мира в Изнанку различные сущности, порождённые множеством потусторонних миров, из которых и состояла Изнанка.

У-у, канцеляритища, аж зубы сводит. И близкий повтор.


Добавлено через 2 мин. 10 с.

Цитата(Wight)
Хм, какой вылизанный и грамотный текст ни о чем.

:confused: :confused: :confused:
Неграмотный.

 
   Сообщение № 6. 2.5.2018, 04:12, Бирюза пишет:
Бирюза ( Offline )
интроверт

*
Адепт
Сообщений: 191
профиль

Репутация: 19
Действительно странно.Автор начала писать надеясь что кульминация и развязка придут к нему во сне? Не пришли. Автор,фу на вас ,вы украли мое время.

 
   Сообщение № 7. 2.5.2018, 07:56, Лютеция пишет:
Лютеция ( Offline )
Яга

*
Архимаг
Сообщений: 894
профиль

Репутация: 38
Цитата
стоило ему радушно распахнуть, перегнувшись через сидение, заедающую дверцу служебной колымаги, как в салон заглянуло бледное девичье лицо.

Перегрузили.
Цитата
уже оббивал с деревьев редкие пока листочки
Вы слово оббивал в слух сможете выговорить? Я споткнулась.Подчёркнутое лучше убрать - много не есть хорошо.
Цитата
Порой ему везло, и попутчицы одаривали его милостями.

Вау! Иротика!
Цитата
с совершенно средними чертами.

Это как?
Цитата
Молчание гнело его,

:kz:
Цитата
На Ольгу напало медитативно-дремотное настроение.

На меня тоже.
Уморили. Что это было так и не поняла.

 
   Сообщение № 8. 2.5.2018, 08:46, Ирбис пишет:
Ирбис ( Offline )
1+1=1

*
Магистр
Сообщений: 570
профиль

Репутация: 55
Думаю, вы стремились показать иронию соседства нашего мира и изнанки. Ради этой иронии и сцена с водителем, на ней(иронии) и обрывается рассказ. Если честно, я люблю такое. Некий эпизод, не по классической схеме, передающий прежде всего мироощущение. Такое воспринимается прежде всего воображением и подсознанием. И мое воображение осталось довольно, рассказ всколыхнул, я даже под впечатлением.
Вы щедры на описания ощущений, мыслей, эмоций, деталюшек происходящего. Над языком еще работать, хотя словарный запас у вас большой. Я постепенно привыкла к манере изложения, такой вот насыщенной витиеватой, не везде уместной и стройной, я бы сказала, и прониклась настроением рассказа.
В сцене с водителем покоробило это "везло" и "одаривали милостями" в сочетании с обаятельностью и привлекательностью водителя)) обычно обаяшки не обделены милостями)))) Вот если бы вы описывали старого хрыча беззубого и говорили про милости придорожные, тогда да... Я понимаю, зачем вы это написали. Показать, что он о своем думал, о земном, замолаживать начал, а девушка-то необычная... И это мне понравилось, но нужно как-то иначе. Может, что случались попутчицы и дело бывало одними разговорами не кончалось.
Еще вот окончание. Вы раскрутили сюжетную интригу: существо из изнанки стремится выжить, а девушка надеется вернуть дядю. Раскрутили и бросили выходит. Опять же, мне такое нравится, но это очень-очень на любителя... Что можно было бы сделать? Я ожидала, что в эту электричку вы подбросите дядю, может в другом обличии каком-то... Это дало бы намек на развязку. Ходя по-мне, и так хорошо, может, так даже лучше. Рассказ ушел, а настроение, навеянное этой изнанкой осталось. Так что теперь за следующий браться и неохота сразу, чтоб волну не сбить.

Спасибо и успехов вам в развитии вашего творческого своеобразия!

 
   Сообщение № 9. 2.5.2018, 09:37, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 341
профиль

Репутация: 14
Унылый кусок выстриженный из унылой повестюхи. "Вылизанностью" текст и не пахнет, впрочем, как и грамотностью.

"Он подобрал девчонку на окраине Москвы. Сначала подумал, что это невысокий парень, но стоило ему радушно распахнуть, перегнувшись через сидение, заедающую дверцу служебной колымаги, как в салон заглянуло бледное девичье лицо".
Первым же предложением меня пытаются поставить в тупик. Он подобрал девчонку, подумал, что это парень, но открыл дверь, и заглянуло девичье лицо. Что за волшебные трансформации?

Далее текст неряшлив:
"кивнёт головой", "взгляд его глаз", "То, что сначала показалось... оказалось".
В довесок к этому много лишних скучных описаний.

"— Превзойду? – Оля цепко выхватила лишь это слово, обещающее нечто особое".
Особого просто тьма тьмущая! Разбрасывать щепки и смотреть, как испаряется какое-то облачко - это ведь так интересно.

"свернуть боль на плохое самочувствие".
Автор решил развлечь читателя самодельными фразеологизмами, видимо, в качестве компенсации за безликость текста.

"Нутро сжалось в узел"
В узел, наверное, не сжимаются, а завязываются.

"от иррациональной скуки"
То есть, бывает скука рациональная?

"иррациональный испуг"
Видимо, это любимое слово автора.

"она недолюбливала ползучих гадов, а этот был ещё и подозрительно здоровым".
Больной уж куда как больше пришелся бы героине по сердцу.

"Происходящее стало смахивать на плохенький фэнтези-фильм."
Даже и близко к нему происходящее не подобралось.

В общем, мне не понравилось. Извините.

 
   Сообщение № 10. 18.5.2018, 09:19, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Пишущий читатель



Исчадье Ада
Сообщений: 2153
профиль

Репутация: 175
"...к ней шёл на двух задних лапах, нелепо развесив передние длинные, волк. Какой-то неправильный, будто изломанный, со всклокоченной чёрной шерстью. Но в его каре-золотистых глазах сиял сильный разум."(с)Присоединённое изображение

 
   Сообщение № 11. 19.5.2018, 23:48, Аника пишет:
Аника ( Offline )
Минуту ещё, мой ветер не стих...

*
Маг
Сообщений: 352
профиль

Репутация: 12
Извините, но где всё? Завязку сюжета вижу. Это всё. Долгое вступление, упоминание дяди, вроде он важная фигура в рассказе, но всё время упоминается вскользь, странное существо, которое проникает в голову, но не знает, кого зовёт. Нелогично, несуразно.

Замах на что-то большое. Нам показали кусочек, не самый интересный. Идея человека с даром - интересная. Исполнена плохо, как и упоминание Изнанки, сразу ассоциации с Лукьяненко возникают. Не хочется читать очередной фанфик.

 
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 6555
профиль

Репутация: 519
Мда.
Автор, вот тебе ссылочка на статейку. Прочти и обдумай. Конфликт.
Ну и картинку сюда:

 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);




Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru

 
Доступность веб-контента
Свернуть