Колобок < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта

>  Литературные и художественные конкурсы · «Весенний Пролет Фантазии 2018»
Здравствуй, Гость
Расширенный вход · Регистрация
  Ответ Новая тема Опрос

> Колобок, Обсуждение. 2018 Весна
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)          Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика)
 Скандинавские мифы          Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)          Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия          Альтернативная история
 Современность          Будущее
 Технофэнтези          Мистика и ужасы
 Попаданцы          Вампиры
 Волки и оборотни          Темное фэнтези
 Детектив          Сказки
 Юмор, пародии          Драконы
 Городское фэнтези          Притча
 Боевик          О любви
 Море        
 
   Сообщение № 1. 21.4.2018, 01:00, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 1136
профиль

Репутация: 13
Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Колобок»


Текст рассказа: «Колобок»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   
голосование
    - 3 
Срок голосования прошёл 26 дней назад (27-05-2018 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 
Понравился   
голосование
    - 3 
Срок голосования прошёл 26 дней назад (27-05-2018 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.
Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

 
   Сообщение № 2. 22.4.2018, 23:05, Тынс пишет:
Тынс ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 72
профиль

Репутация: 14
№7

Это затяжная наркоманская социалка с плохим концом о невозможности малолетнего убийцы принять себя и своё прошлое. Описывается, собственно, попытка ухода от реальности в мрачные символические фантазии (на основе сказки «Колобок») неблагополучного мальчика, которого мать повесила на деда и бабку. И там даже есть внутренний дракон (ср. «Красный дракон», серия о Лектере).

 
   Сообщение № 3. 22.4.2018, 23:26, Vedotschka пишет:
Vedotschka ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 203
профиль

Репутация: 23
Автор хорошо владеет языком и удивительной способностью создавать новые образы. Тонкий юмор, не очень навязчивый и довольно таки дозированный, добавляет истории очарования. Философская сказка произвела впечатление, хотя и оставила слишком много вопросов без ответов.
И да, образ плесени - просто удручающий. Конечно, следуя логике и выбранной схеме, Колобку самая дорога была в пасть преследователям, но всё же ...

 
   Сообщение № 4. 22.4.2018, 23:55, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 341
профиль

Репутация: 14
Читать эту фантасмагорию не хочется. Что это за юный обдолбыш, который забыл свое имя и вдруг решил называть себя колобком? Это о чем вообще?
По тексту (докуда осилил):
"На ветвях бормотали разбуженные птицы"
Что, простите, делали птицы?
"стали слышны шелест травы и бормотание близкой реки"
Да тут не только птицы себе на уме! Странно, что дальше никто не бормочет. Или я просто не добрался до этого места.
"в горле саднило, словно он пил расплавленную лаву."
Когда пьешь расплавленную лаву (не то, что лаву не расплавленную), обычно саднит. Ну, иногда першит.
"Под веками играли разноцветные молнии, чудился тихий смех."
Смех тоже под веками чудился?
"Монстр уковылял"
Во-первых, все же, уполз или уковылял? Давайте определимся! Во-вторых, с чего бы он стал монстром, если до этого был всего лишь ящерицей?
Дальше меня не хватило.
В общем, мне не понравилось. Извините.

 
   Сообщение № 5. 27.4.2018, 15:07, Лизетта пишет:
Лизетта ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 271
профиль

Репутация: 15
Сказка про мальчика с серьёзными психологическими, и как бы - не с психиатрическими - проблемами.
Написана достойно. Редкий случай, когда наличие литературного первоисточника не напрягает, потому что он логично вписан в сюжет.
И написано вполне достойно. Единственно, не очень понятно осталось, что же автор хотел сказать городу и миру. Учитывая сюжетные линии мальчика, дракона и слуг, видимо, каждому - своё?
Может быть, стоило сосредоточиться на одной из них, а остальные немного приглушить? Тогда основная идея стала бы понятнее.

 
   Сообщение № 6. 27.4.2018, 15:44, Иладис пишет:
Иладис ( Offline )
Коренной Ареец

*
Графоман
Сообщений: 47
профиль

Репутация: 3
Цитата
Колобок слышал, как тот вышагивает по коридору на своих коротких лапах, рассуждая о плесени, которая везде и которая так опасна, что может убить.

Вспомнился эпизод из "Страшной истории" Туве Янссон про живые грибы.
Интересная история.

 
   Сообщение № 7. 28.4.2018, 08:43, Mik пишет:
Mik ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 394
профиль

Репутация: 43
Рассказ видится мне бессмысленным. Что хотел сказать этим автор? В чем идея рассказа? Написано достаточно гладко, грамматика в порядке, пунктуация в целом тоже. Но при этом невероятно затянуто и скучно.

Почему мне было скучно? Во-первых, я так и не понял цели героя. Он сбежал и потом просто бродит по свету, стеная о своей судьбе. Если герой не стремится ни к чему, не видит цели, то как её увидит читатель? Цель не обязательно декларировать прямо, но обозначить как-то надо. А герой просто болтается, как лёд в проруби. Как это может быть интересно?

Ну, ладно, допустим, внешний конфликт не всегда присутствует. Может, здесь есть конфликт внутренний? Колобок убил бабку с дедом, сбежал, его считают убийцей. Он хочет вернуться к людям, но не может. Какое-то "Преступление и наказание". Может, это и есть центральная линия рассказа? Нет, не получается. Герой " Преступления и наказания" осознавал своё преступление постепенно, начиная от страха, что поймают, до понимания своего внутреннего морального падения. Колобок же понимает всё с самого начала, он ничего не осознает во время своего путешествия, не развивается, ни к чему не приходит. Он не совершает никакого выбора, который бы изменил его жизнь, он просто покорно следует за драконом и гномами.
Бессмысленность и бесцельность - вот главные ощущения от сюжета.

Потом, почему Колобок? Ну, вот почему? Зачем эта дурацкая привязка к известной сказке? Дурацкая присказка "Я от дедушки ушёл, я то бабушки ушёл" стала на пятом повторении откровенно раздражать. Какой смысл в том, что называется герой Колобком? Был бы он Тянитолкай или Котопёс? Разница в чём?

Мир описан странный. Герой бродит по лесам, встречает говорящего ящера, гномов. Он мечтает жить в пещере и нападать на какие-то караваны. То есть, вроде, типичный фэнтезийный мир. Но, с другой стороны, упоминаются автобусы, кино, какие-то контрольные... Это вообще что?

Зачем нужны дракон и гномы? С какой целью они в рассказе? У них своя сюжетная линия, но для чего? Они как-то помогли осознать Колобку что-то? Вроде нет. Они верили в свою мечту, и поэтому полетели? А Колобок - нет? Тогда почему обретение драконом крыльев - момент, который мог быть кульминационным - совершенно не описан и просто упоминается в разговоре?

В общем, пока это слабый рассказ. Извините, автор. Удачи.

 
   Сообщение № 8. 5.5.2018, 10:49, Карвальо пишет:
Карвальо ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 61
профиль

Репутация: 15
Впечатление и оценка
Кажется, автор намешал такую кашу из колобка, дракона и плесени в угоду оригинальности. Если это сказка для взрослых, то совсем не понятно, о чем она и какова мораль. Если это стёб, то он слишком серьезный и ни капли не развлекает. Был бы главный герой не мальчиком, а колобком, конец показался бы забавным. В том смысле, что главное зло для хлеба - плесень. Был бы главный герой мальчиком, но очень ленивым, лодырем, конец опять-таки оказался бы забавным - вот, мол, заплесневел. А так - минус.
Вопросы, жалобы, предложения
У рассказа хороший, грамотный (с некоторыми исключениями) слог, по которому видно, что писать автор рассказа в общем-то умеет. Но неужели автору совсем нечего сказать? Именно сказать. Что-то свое, наболевшее. Вместо неловких попыток соригинальничать.

 
   Сообщение № 9. 7.5.2018, 23:03, Аника пишет:
Аника ( Offline )
Минуту ещё, мой ветер не стих...

*
Маг
Сообщений: 352
профиль

Репутация: 12
Странный персонаж. Мальчик, который не хочет ничего делать, лишь спит, злится и делает вид, что работает. Он пренебрежительно относится к тем, кто его приютил, но при этом нет ни одного качества, которое показывало бы, что он лучше. Его злит чужая радость, ему не нужно общение.

Для меня это больше отрицательная сказка. Мальчик убил бабушку и дедушку за то, что они его воспитывали. Как умели. Но я не чувствую раскаяния в его словах, действиях, мыслях. Только страх.

Здесь нет сильных переживаний героя, нет продуманного сюжета, а главное - нет морали, вывода, идеи. Зато есть ляпы и глупость.

Написано легко, но пусто. Это действительно то, чем хотел удивить автор? С чем хотел победить?

 
   Сообщение № 10. 11.5.2018, 22:32, Ева лех пишет:
Ева лех ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 175
профиль

Репутация: 15
Написано хорошим языком.
Но убийство бабушки и дедушки для меня - чересчур.
Съела его плесень.Ну и чё? хочется спросить у автора.

 
   Сообщение № 11. 12.5.2018, 12:09, Horra Ora пишет:
Horra Ora ( Offline )
bad teacher

*
Маг
Сообщений: 242
профиль

Репутация: 19
Пока я читала рассказ, мне очень нравилось. И герой раскрывался постепенно, и сюжет к чему-то стремился, да и написан рассказ грамотно. Какие мысли бродили в моей голове:
— нельзя жить в постоянном страхе, нужно не бояться менять жизнь,
— если мечтать и представлять свою мечту, то она обязательно сбудется,
— жаль, что Колобок действительно не колобок, было бы логичнее всё повествование. А так:
— почему он, человек, не замерз в снежных горах? Про одежду там ни слова,
— если б был колобок, понятно, почему его съела плесень. И тогда мораль была бы связной: мечтай — взлетай либо тухни, топая назад, и тогда тебе сожрёт плесень. С человеком это вышло по меньшей мере странно. Поэтому финал считаю слитым.
Но читать мне понравилось. И я даже поставлю плюс, разбавив эти минусы. Автор, удачи!

 
   Сообщение № 12. 14.5.2018, 07:29, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Пишущий читатель



Исчадье Ада
Сообщений: 2153
профиль

Репутация: 176
"Плесень, ставшая ростом с Колобка, широко улыбнулась и начала открывать рот. Шире, ещё шире. Заворожённый Колобок смотрел, как перед ним развёртывается тёмная бездна."(с)Присоединённое изображение

 
   Сообщение № 13. 22.5.2018, 10:28, Hobbes пишет:
Hobbes ( Offline )
тигр подковёрный

*
Маг
Сообщений: 380
профиль

Репутация: 28
Рассказ, конечно, сильный. Мрачный, психологичный. Эдакий лабиринт сознания юного убийцы. Вина и жажда свободы... Превращение червя (младенца?) в дракона, выход из материнской утробы в полный неизвестности мир. Думаю, я много смыслов не уловила в этом рассказе. Похожее впечатление на меня произвел "Малхолланд драйв". Не могу сказать, что понравилось, но уважение вызывает.

Образ плесени в конце нагоняет иррациональную жуть :respect:

 
   Сообщение № 14. 22.5.2018, 18:22, Кира Эхова пишет:
Кира Эхова ( Offline )
Молчунья

*
Адепт
Сообщений: 181
профиль

Репутация: 57
Эскапизм. Колобок пытался убежать, но подобно персонажу (кумиру?) из сказки потерпел поражение. От себя не уйдёшь. Никуда не денешься от чувства вины – оно тянет вниз. Оно может поглотить целиком.
И в противовес – Отто. Рождённый ползать сможет летать, если очень захочет. Если постарается и что-нибудь для этого сделает. Если поборет свой страх.
Плесень – это любой негатив. Страхи, переживания. Отто сумел их преодолеть. Подняться на гору и взлететь. Колобок добрался до вершины и… вернулся. И вроде бы даже сперва по правильному пути: назад в реальность, встретиться лицом к лицу с содеянным. Но в последний момент свернул.
Кажется, так. Мысли в рассказе есть, и это радует. После скажете, автор, верно ли я их прочла)
Текст читался довольно гладко. Нужно только подчистить повторы – они очень бросаются в глаза. Ещё в середине был неожиданный скачок повествования от прошедшего к настоящему времени. Его нужно или выправить, или, если это (вдруг) было сделано нарочно, то чётко прорисовать – зачем. Так как я смысла не уловила.
В целом, любопытный рассказ. Автору спасибо.

 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);




Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru

 
Доступность веб-контента
Свернуть