История на ладони < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта

>  Литературные и художественные конкурсы · «Весенний Пролет Фантазии 2018»
Здравствуй, Гость
Расширенный вход · Регистрация
  Ответ Новая тема Опрос

> История на ладони, Обсуждение. 2018 Весна
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)          Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика)
 Скандинавские мифы          Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)          Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия          Альтернативная история
 Современность          Будущее
 Технофэнтези          Мистика и ужасы
 Попаданцы          Вампиры
 Волки и оборотни          Темное фэнтези
 Детектив          Сказки
 Юмор, пародии          Драконы
 Городское фэнтези          Притча
 Боевик          О любви
 Море        
 
   Сообщение № 1. 21.4.2018, 01:00, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 2769
профиль

Репутация: 13
Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«История на ладони»


Текст рассказа: «История на ладони»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   
голосование
    - 5 
Срок голосования прошёл 81 дней назад (27-05-2018 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 
Понравился   
голосование
    - 0 
Срок голосования прошёл 81 дней назад (27-05-2018 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.
Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

 
   Сообщение № 2. 22.4.2018, 16:07, Deamonne пишет:
Deamonne ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 20
профиль

Репутация: 7
Прочитала. Рассказ - то ли выдержка из романа, то ли его набросок, но считать его полноценным произведением довольно трудно. Начало размеренное и изобилует подробностями, потом повествование сводится к походу героини замуж, да и то все показано грубыми штрихами. Дальше имеется перечисление некоторых фактов, а перед финальной сценой, кажется, отсутствует целый смысловой и временной кусок.
Цитата
На протяжении ста лет короли Южного материка пытались договориться, но им отказывали. Пройдя половину пути, корабль попал в ловушку – их окружили разбойного вида люди, возможно пираты, о которых, впрочем, никогда не слышали в этих водах. Защищая жену, граф погиб. Тарии пришлось вернуться в Айриут, едва не попасть в загребущие лапы королевской стражи, и в итоге скрываться много лет.

А потом у героини откуда ни возьмись появился меч, который артефакт, она зачем-то забрела к умертвиям, порешила две сотни, но погибла от руки их хозяина с эпичнейшей финальной мыслью
Цитата
«Ясно, я умираю»…

Действительно :ku: При этом, ее дар, к сожалению, так и не сыграл никакой роли: в тексте нет упоминания о содержании предсказаний.
Цитата
Мир завертелся конным хороводом. Сознание выпрыгнуло в узкую щель мироздания, а рот уже вовсю декларировал четырехстопные предсказания. Содержания их вытерлись из памяти, но лица подружек выглядели белее снега.

Поэтому непонятно, из-за чего Тарию скрывали родители, почему ее требовалось защищать от короля? Единственным эффектом от ее предсказаний, судя по тексту, являлась реакция окружающих.
Цитата
Со дня своего проявления дар не поддавался контролю: это проявлялось болезненной потерей сознания, в течение которого девушка декларировала четырехстопные стихи глухим, могильным голосом, вводящим окружающих, если в этот момент кто-то оказывался рядом, в ступор, паническое оцепенение.


Стиль есть, куда улучшать. Например, можно обратить внимание на согласование предложений, к чему относится то или иное описание, на сами описания тоже, плюс на правильное употребление слов.
Цитата
Сквозь узкое решетчатое окошко проникали запахи первого месяца лета: сухой, еще не жаркий ветерок нежно поигрывал флагами, тканями палаток, бельем, что мелькало цветными пятнами на каменных балконах двухэтажных домов горожан.

Двоеточие как бы указывает на то, что дальше речь пойдет о запахах.
Цитата
Погода оставляла желать лучшего: низкое небо, стремительно падающий снег, почти метель; голые деревья, чуть прикрыли стыдобу ветвей, дорожки сковал ледный налет, так что кожаные сапожки пытались проехаться, из окон Школы подмигивали желтые, свечные огоньки.

Лучше разбить на несколько предложений. И переформулировать про сапожки, которые "пытались проехаться" :bee:
Цитата
Падающий снег слепил глаза, залетал в рот со смехом и мгновенно намочил головной платок.

Какой снег веселый :mrgreen:
Цитата
Его приезд ознаменовался в конце июня, спустя три недели, когда в воздухе пахло разогретой землей, травами и сладкой клубникой.

Ознаменовался чем? :confuse:
Цитата
Свадьба состоялась в середине августа, в один из прекрасных, летних дней, когда солнце, вошедшее в пик, припекало, прожаривая землю, брусчатку, дома, деревья и людей.

Кусты, кошек и собак забыли :wink:

 
   Сообщение № 3. 22.4.2018, 17:38, Грольд пишет:
Грольд ( Online )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 797
профиль

Репутация: 61
Непонятно, как граф может быть очарован героиней, если они сидит взаперти.
Немножко подзагружают эти постоянные упоминания о встрече во второй раз и три недели.
Девушке 17 лет. Самый расцвет. В 14 ее вывели в свет (школа, бал). По всем канонам она уже почти перестарок. Замуж нужно не выходить, а бежать срочно. Не забываем о полугодичном заточении. Мужик симпатичный и все такое. Чего выламывается? На фоне вакуума он должен ей мниться не меньше чем принц на белом мерине.
Ох как мило скомкана концовка третьей части. Ну просто краткий пересказ. Почти монтаж.
Так все, мое терпение лопнуло. За 4 кусок я ставлю авторессе жирную двойку. Не надо обманывать читателя, заявляя рассказом нечто большее. Думаете, парой строк о прошедших 20 годах отделаетесь?
Впечатление испорчено. То, что я полагал сопливой мелодрамой "оДжон-оМери" с вкраплениями так и не выстрелившего прорицательского дара, оказалось обманкой.
Где вообще история? Где, к чертям собачьим, ладонь?

 
   Сообщение № 4. 25.4.2018, 20:33, Just D пишет:
Just D ( Offline )
Мечтать не вредно...

*
Архимаг
Сообщений: 777
профиль

Репутация: 100
Первая ассоциация
По ходу, перламутрово-розовое девчачье фэнтези...

Плюсы рассказа
1) Автор не скупится на описания и метафоры;

2) сносная читабельность. Читали и похуже.

Минусы рассказа
1) первый плюс в некоторых местах обращается в минус. Удивилась, что при таком раскладе не было подробностей брачной ночи ::D:

2) девчачье фэнтези с обилием присущих ему штампов: красивый, богатый и знатный мужик, который втюрился в главгёру, идеальный особняк и т.п.;

3) идеальный мужик погиб от рук возможных (!..) пиратов. Причём это описано без нужных подробностей!

4) фэнтези практически нет. Способности героини едва показаны. Никакой охоты за ней считай что и не было;

5) в конце каким-то макаром выскочили умертвия. И случился кирдык героини :facepalm:

Вывод
Ох... Не знаю, каким по возрасту девочкам было бы интересно это читать... Проблески есть, старание вроде есть... А история - пшик :raincloud:

Советы Автору
Постарайтесь использовать подробности в меру. Добавлять приключений к романтике. И работать над гладкой, не притянутой за уши концовкой. Успехов.

 
   Сообщение № 5. 28.4.2018, 04:39, Бирюза пишет:
Бирюза ( Offline )
интроверт

*
Адепт
Сообщений: 193
профиль

Репутация: 23
Я просто присоединюсь к другим комментаторам.Первая часть вполне себе читабельна.А дальше можно все выбросить и начать писать продолжение.Где Любовь Автор? Это нечестно!

 
   Сообщение № 6. 1.5.2018, 21:49, Persian_Cat пишет:
Persian_Cat ( Offline )
Белая и пушистая)

*
Маг
Сообщений: 361
профиль

Репутация: 35
Ужасно, автор, ужасно.
Первая часть изобилует пространными метафорами (Святые котики, хоть потом вы от этого отказались), которые вводят в недоумение. Героиня показывает себя как капризная истеричка, а её родные - церберы, хотя потом все становятся плоскими картонками, и дальше их характеры никак не развиваются. Не надо так :no:
Со второй по третью часть вы пичкаете читателей слащавой любовной линией, слишком плоской и прямолинейной, чтобы быть по-настоящему интересной. Ни конфликтов, ни притирок между персонажами, ни проявлений страсти - все блекло, и при этом приторно, как не очень качественное суфле.
Характер у мужа показан не соответствующий возрасту и статусу - получился какой-то нерешительный мечтательный подросток, а на словах вы выставляете его совсем другим. Ну не делайте вы из персонажа розовую картонку с надписью "Бука", а покажите его характер через поступки. Тоже относится и к главной героине - она у вас такая же картонка вышла, только без надписи.
Дар у героини - с боку припека, он для сюжета вообще не важен. С тем же успехом можно было бы просто свести её с богатым красавчиком (ах, да, вы же так и сделали), и не приплетать сверхъестественное.
Хоть что-то интересное произошло в конце третьей части: путешествие, разбойники, схватку на шпагах можно было замутить, накалить драму со смертью мужа героини - но все это вы бездарно слили в два абзаца унылого пересказа, предварительно проспойлерив, что все этим и кончится.
Четвертая часть вообще ни о чём: что с ней, что без неё - один фиг, ничего не понятно, и даже не интересно.

 
   Сообщение № 7. 5.5.2018, 14:41, Аника пишет:
Аника ( Offline )
Минуту ещё, мой ветер не стих...

*
Маг
Сообщений: 354
профиль

Репутация: 19
Цитата
Мороза не было.

но
Цитата
кидались плохо комкающимся снегом

Нелогичность. Если нет мороза - снег отлично лепится. И, наоборот.

Цитата
Девушка яростно барабанила кулаками по двери, надеясь, что старая нянька где-то поблизости, глотая злые горячие слезы, разъедавшие душу.

Кривое предложение.

Цитата
Хлесткая пощечина оставила красный след на щеке Тарии.

А так с хозяйскими детьми можно?

Цитата
Но Тария никак не находила признаков знакомства.

Каких?? Какие бывают признаки знакомства? Расцарапанное при прошлой встрече лицо?

Такое ощущение, что автор начитался дешёвых романов, но смелости не хватило добавить пикантных моментов, которыми они популярны. Всё скомкано, без эмоций, без описания характеров. Этакая героиня с бесполезным даром, без страха и упрёка. Ну муж умер, ну родители погибли. Ещё и зомби вылезли. Про бой и сразу с самым главным вообще молчу :)

Рассказ такой наивный, что даже не смешно. Автору не мешало бы больше читать и много думать.

 
   Сообщение № 8. 11.5.2018, 07:04, Лизетта пишет:
Лизетта ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 271
профиль

Репутация: 24
Видимо, история была большая, на ладони целиком не уместилась, и значительная часть утекла куда-то между пальцами.
Чувствуется, что что у автора есть некая картина мира: с ильхами, порталами, королями, магами и предсказателями. С бельём, сохнущим на каменных балконах центральной улицы. Но читателю про этот мир не рассказали, заполнив объём описанием мебели и костюмов. Жаль, могло получиться забавно.
Про сюжет ничего сказать не могу: из-за выброшенной середины он развалился на два не связанных куска.
Наверное, при переработке может получиться рассказ, который найдёт своего читателя.
Да, по поводу музыки:
Цитата
лилась мелодия свирели, флейты и трубы.

Аццкий оркестр. Напомнило "нежную мелодию органа" из другого здешнего рассказа.
Автору удачи.

 
   Сообщение № 9. 11.5.2018, 08:41, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Пишущий читатель



Исчадье Ада
Сообщений: 2145
профиль

Репутация: 196
"— Похоже, что граф Дэллгрин заинтересован нашей семьей, — батюшка раскурил трубку и пыхнул дымом. – Он очарован тобой и намерен взять в жены.(...) А для самого графа она не принесет такой прибыли. Поэтому его чувства слишком сильные, ей не понятны. Может ли Тария полюбить Дэллгрина?"(с)Присоединённое изображение

 
   Сообщение № 10. 11.5.2018, 22:47, Mik пишет:
Mik ( Online )
Странник

*
Магистр
Сообщений: 456
профиль

Репутация: 57
Рассказ явно писался "сходу". Автор придумала подробное начало, но к чему это всё должно привести, не додумала. Так пишут новички свои первые рассказы. Ничего в этом постыдного нет, все с чего-то начинают, просто надо понять одну вещь: чтобы написать рассказ "сходу", без подготовки, без продумывания сюжетных линий, конфликта, мотиваций, связной истории не выйдет. По крайней мере, у новичка. Никакая это не выдержка из романа. Последняя часть не скомкана, никакие куски из неё не вырезаны. Последняя часть просто писалась второпях, чтобы был хоть какой-то конец. Об этом говорит подробное, я бы даже сказал, хорошо исполненное начало. Описания старательные и хотя и немного шаблонные, но в целом работают на атмосферу. Вот автор описала красивые образы, героиню, запертую за то, в чём она не виновата, красавца-графа, который приходит и решает все проблемы. А дальше... А про что дальше писать? Вот и накидано быстро непонятно что. Истории не получилось. А что получилось?

Получилась интересная завязка. Если выкинуть глупости про битву сорокалетней девушки (автор, вы хоть считайте сами хронологию, которую составляете: Тария выходит замуж в семнадцать, три года счастливо живёт с графом, потом двадцать лет скрывается на материке, итого ей сорок лет, но вы упорно именуете её девушкой), то первую часть вполне можно докрутить до внятной истории. Раз вы обозначаете конфликт в том, что героиня владеет запретным даром, так и развивайте эту линию. Например, граф специально женился на ней, чтобы эксплуатировать дар. Или король, вожделея прорицательницу, бросает графа в темницу, и девушка должна придумать, как его спасти. Да куча вариантов!

А пока можно считать этот рассказ тренировкой.
Успехов!

 
   Сообщение № 11. 20.5.2018, 19:03, Куки пишет:
Куки ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 356
профиль

Репутация: 32
Здравствуйте, автор!

Присоединюсь к догадкам, что рассказ написан сходу. И вот из чего он состоит:

1) Вступления, в котором нам говорят, что девушку заточили из-за прорезавшегося у неё дара и прячут от короля.

2) Главная часть - изложение выхода замуж и тихой, спокойной замужней жизни, состоящей из описаний одежды и интерьеров и слегка разбавленной поиском инфы о прорицательстве и идеальностью выбранного в спутники жизни партнёра.

3) Внезапная смерть мужа, непонятное чудесное спасение, битва со скелетами и смерть!

Подождите, товарищи, стойте! А где же история? А о чём, собсна, речь-то пошла?

Вот есть у нас мир, где охотятся на прорицателей (главным образом потому, что те непрерывно несут всякую пургу :mrgreen: ), и ГГ вопреки своей воле становится таковой - ну неплохо же! Завязка что надо. Отсюда можно плясать, как Штирлиц с Наташей Ростовой. Как героиня прячется, бегает туда-сюда, коварно выходит замуж, чтобы убраться подальше от столицы - а там её уже поджидают шпики, и начинается по новой (это например).

Или, например, героиня вышла такая замуж, а муж попал в переплёт из-за того, что "имел партнёров и лучшего друга" там, куда хотел король - вот тут и пригодились бы все эти Мудрые и не очень расы, их отношения, нравы и тому подобное. А также дворцовые интриги.

Не говоря уже о том, что прорицательский дар должен хоть что-то да и напрорицать. И ловить прорицателей должны тоже с определённой целью.

А так, к сожалению, не вышло повествования.

Не принимайте близко к сердцу (хоть это и непросто), но пройти мимо не смог :(
Цитата
Падающий снег слепил глаза, залетал в рот со смехом и мгновенно намочил головной платок.
Снег смеялся, что ли? О_о интуитивно мы догадываемся, что нет, но хотелось бы уточнить.
Цитата
Со стороны лестницы послышались торопливые шаги. Она поспешно подорвалась и отскочила в сторону,
От создателей "Он принялся подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами".
Цитата
как во сне произнесла девушка соответствующие клятвы, как во сне ехала в новый дом, как во сне сидела на торжественном ужине. Лишь на следующее утро у нее, словно заново открылись глаза
Подождите, но ведь очень интересно, что там произошло между ужином и утром. Или героиня тоже спала? :kz: :mrgreen:
Цитата
это проявлялось болезненной потерей сознания, в течение которого девушка декларировала четырехстопные стихи
И в течение сознания? Или чего? И что это за такие зловещие "четырёхстопные стихи"? Ямб, хорей? Амфибрахий?
Разошлася, так и сыпит:
"Треугольник будет выпит,
Будь он параллелепипед,
Будь он круг, едрёна вошь!"
А что? Пророческие четырёхстопные стихи :mrgreen:

 
   Сообщение № 12. 21.5.2018, 23:10, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 353
профиль

Репутация: 30
Беспомощно. Это все, что я могу тут сказать.
В общем, мне не понравилось. Извините.

 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);




Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru

 
Доступность веб-контента
Свернуть