Лицо с изнанки < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта

>  Литературные и художественные конкурсы · «Весенний Пролет Фантазии 2018»
Здравствуй, Гость
Расширенный вход · Регистрация
  Ответ Новая тема Опрос

> Лицо с изнанки, Обсуждение. 2018 Весна
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)          Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика)
 Скандинавские мифы          Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)          Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия          Альтернативная история
 Современность          Будущее
 Технофэнтези          Мистика и ужасы
 Попаданцы          Вампиры
 Волки и оборотни          Темное фэнтези
 Детектив          Сказки
 Юмор, пародии          Драконы
 Городское фэнтези          Притча
 Боевик          О любви
 Море        
 
   Сообщение № 1. 21.4.2018, 01:00, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 2769
профиль

Репутация: 13
Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Лицо с изнанки»


Текст рассказа: «Лицо с изнанки»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   
голосование
    - 1 
Срок голосования прошёл 84 дней назад (27-05-2018 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 
Понравился   
голосование
    - 2 
Срок голосования прошёл 84 дней назад (27-05-2018 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.
Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

 
   Сообщение № 2. 22.4.2018, 00:37, ТотФрукт пишет:
ТотФрукт ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 257
профиль

Репутация: 33
Начну с корявостей по тексту.
Цитата
слева, чуть в глубине,

Двусмысленно прозвучало, будто он копнул – и не обнаружил.
Цитата
Текущее местоположение определилось не сразу, да и карта не отличалась подробностью, но стало примерно ясно, как выйти на правильный участок, не возвращаясь лишний раз к центру.
Песнь канцеляризма. Такое ощущение, что слово «навигатор» послужило голосовой командой к использованию жуткой канцелярщины.
Обычно к былкам и подобному не придираюсь – но тут какое-то скопище:
«должна была быть где-то», «начал», да ещё и «сначала» рядом; «находилась». Пишем рассказ или заявление в полицию?
А стоило поругать, автор исправился:
Цитата
разбитым, одновременно слишком трезвым и слишком пьяным

Неплохо сказано.
Цитата
Она отконвоировала его внутрь бара

Вычурно слишком - «отконвоировала», не к месту.
Цитата
шахта – это же тоже такая башня, только внутрь земли, а не наружу.

Занятно)
Сюжет:
Свернутый текст
ГГ отправляется в иной мир, чтобы спасти любимую, но по иронии судьбы они вместе остаются там на правах верховных драконов)) И женщина тут же требует уютное гнёздышко. Правда, есть подозрение, что на самом деле таксист ограбил главгера и чиркнул его по горлу ножом, а это всё бедняге только снится.

Стоило бы дать рассказу полежать несколько дней, а потом - урезать на треть, как минимум. Много лишних моментов, которые отвлекает от интересного, а оно тут в каком-то количестве присутствует.
Общее впечатление. Не понравился микс серьёзной ситуации (гибель девушки) с фарсом – поиски дракона, гномик. Сочетание показалось негармоничным. Как говорится, или трусы надень или крестик сними.
В целом, имхо проходной рассказ, написанный весьма средне, да ещё и затянутый, но местами, признаю, было интересно.

 
   Сообщение № 3. 24.4.2018, 15:57, Nekto пишет:
Nekto ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 356
профиль

Репутация: 29
А я считаю, сильная работа. Особенно первая часть, в нашем мире.
Так эмоционально и нежно написано.
Цитата
– Алечка, да где же ты? – растерялся Вадим.

Тут у меня сердце сжалось.
Очень проникновенно, я поверила в его горе. Заставить читателя сопереживать - это нужно уметь.
Да и технически чистенько, я бы сказала. Может, и есть какая-то мелочь, но я не заметила - увлеклась.)

 
   Сообщение № 4. 25.4.2018, 21:05, Tannush пишет:
Tannush ( Offline )
Пожиратель бреда

*
Посвященный
Сообщений: 94
профиль

Репутация: 6
Всё шло нормально и даже было интересно до того момента, пока в героя не начали наскоком пихать информацию. Прям с насилием, без причины. Просто «блондинка с удивительной для такого щуплого человечка силой схватила его за локоть и развернула к себе.
– Я расскажу. А ты, будь добр, послушай.
Она отконвоировала его внутрь бара, к столику в самом темном углу.
»

Реакция как девушки, так и героя кажется мне неестественной. Впечатление на этом моменте подпортилось.

«А ничего. Ты не единственный и не избранный.» Если честно, пока она не сказала, я даже этого не предполагал. А тут прям с места в карьер «Не особенный ты, понял?» Ну-уу ладно…:sad_y: Вообще, этот диалог вызвал у меня полное отторжение, возможно, потому что ему не поверил.

Потом опять сюжет пошёл нормально, я с интересом следил за действиями Вадима абзаца два. Я так понял, что он увидел тень дракона и потому попросил таксиста остановиться, а не попросил остановиться и ему посчастливилось наткнуться на дом с тенями? Иначе - снова не верю в происходящее.

Чем дальше читал, тем больше понимал, что из такого мистического, немного тёмного начала, получалась комедия. К середине этого абсурда стал надеяться, что Вадиму просто снится чудной сон. Это бы всё объяснило.

Комедия перешла в трагедию высшей степени? :confuse: Нет, я понимаю. Можно, конечно, смешивать всякое такое, но чтобы органично это как-то было.

Видимо, просто не моё. Описания красивые, яркие. Язык хороший, но, батюшки, что я прочитал? :kz: :kz: :kz:

 
   Сообщение № 5. 26.4.2018, 01:19, Джеки пишет:
Джеки ( Offline )
валет

*
Неофит
Сообщений: 9
профиль

Репутация: 1
Иногда складывалось впечатление, что персонажи существуют, чтобы подвезти экспозицию и сюжет, подсмотренный ими за кадром в сценарии, причем даже не главгерою, а читателю.

Но я попробую о хорошем. Читается рассказ легко. Я знаю очень много людей, которым концепт подобного рода очень даже зашел бы, с эмоциональной точки зрения. И начало весьма... с атмосферой.

 
   Сообщение № 6. 1.5.2018, 13:23, Боб пишет:
Боб ( Offline )
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 12798
профиль

Репутация: 692
Что-то в этом рассказе определенно есть. Кажется, что он написан новичком. И название корявое, и написано местами спорно в смысле стиля.
Но как-то - новичок взял и выдумал заново миф об Орфее и Эвридике, потом случайно добавил в него нечто Хайнлайновское и изложил языком постмодерна?
Не знаю, не знаю.

 
   Сообщение № 7. 4.5.2018, 22:59, Sokol пишет:
Sokol ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 349
профиль

Репутация: 38
Неплохой рассказ с щепоткой абсурда. Сюжет многообещающий, как и образ мира теней, изнанки, пусть и не совсем нового.
Работать, однако же, и работать.
1. Реакция героя в сцене в баре неестественная, а появление всезнающих официантки и бармена никак не обусловлено, и даже постоянные пояснения типа "чувствуя себя полным идиотом" не спасают. Нотку здравого смысла герою для начала. Потом с роялями в кустах разберётесь, их хватает. Не только официантка с барменом, но и лисица вдруг из ниоткуда выпрыгивает, и Харон вдруг как раз вовремя подплывает, и лекарство откуда-то герой берёт…
2. Техникой саспенса, необходимой в данном случае, автор, увы, не воспользовался, поэтому самое пугающее по задумке даётся прямо в лоб и совершенно не пугает. Читать в результате было намного скучнее, чем автор задумывал.
3.
Цитата
А Вадим вдруг понял, как устроен этот мир.
Вадим молодец, а я вот так и не понял, в чём роль драконов и кто в ком переродился. Вернее, я, кажется, понял, но вижу явные противоречия. Каким образом драконы хранят души? И зачем душам давать жизнь миру, где отныне живут "кровожадные монстры" – а кстати, где они прятались, те самые монстры?
4. Отсутствие пояснений к репликам очень сбивает. Не сразу понятно, кто что говорит.
Цитата
А ноги уже тряслись от нагрузки, сердце выстукивало бешеный ритм, а частое, хриплое дыхание

А, а – повтор.

 
   Сообщение № 8. 10.5.2018, 04:26, Бирюза пишет:
Бирюза ( Offline )
интроверт

*
Адепт
Сообщений: 193
профиль

Репутация: 23
У меня сразу произошло отторжение текста.Когда бармен коряво рассказывает кто,куда провалиться,блондинка-пророк.Вообщем мне не понравилось настолько,что я поставлю -

 
   Сообщение № 9. 11.5.2018, 16:45, Hobbes пишет:
Hobbes ( Offline )
тигр подковёрный

*
Маг
Сообщений: 379
профиль

Репутация: 37
Начало понравилось, а вот с бара и дальше - не особо. Сцена в баре понятно зачем нужна, но сделано топорно. В общем, мне чего-то не хватило. Может, сопереживания герою?

 
   Сообщение № 10. 15.5.2018, 07:59, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Пишущий читатель



Исчадье Ада
Сообщений: 2145
профиль

Репутация: 196
"– Да, но все, что мы можем сейчас – это просто жить. И верить, что однажды свет станет ярче, и в нем растворятся старые тени, и наступит весна, и мы подарим жизнь новым драконам. "(с)Присоединённое изображение

 
   Сообщение № 11. 15.5.2018, 17:03, Грольд пишет:
Грольд ( Online )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 797
профиль

Репутация: 61
Совершенно согласен с предыдущими рецензентами.
Начало изумительное. Трогательное, печальное, переживательное, отчаянное...
Но у меня момент отторжения начался раньше. С одежды и ОБУВИ на просушку.
Сцена с барменом смотрелась хорошо, если бы ее обставить.
Сцена с девкой настолько корява, что никакие декорации не спасут.
А дальше... поезд пошел под откос.

 
   Сообщение № 12. 16.5.2018, 02:17, Иладис пишет:
Иладис ( Offline )
Коренной Ареец

*
Графоман
Сообщений: 47
профиль

Репутация: 8
Главгер (Вадик) спас любимую (Альбину) ценой своей жизни. Это великая самоотверженность!
Чувствуется сказочный мотив: когда принц спасает принцессу, заточённую в башне, от дракона.
***
Как только Вадик попал в "другую" реальность, стало очень интересно. Захватывающе.
Но до этого момента есть кое-что, бросающееся в глаза.
Цитата
Текущее местоположение определилось не сразу, да и карта не отличалась подробностью, но стало примерно ясно, как выйти на правильный участок, не возвращаясь лишний раз к центру.

Этот кусок можно вырезать.
Цитата
чувствуя себя несведущим и ненужным в развитой ими сосредоточенно-ритуальной суете, разбитым, одновременно слишком трезвым и слишком пьяным, он повалился в снег рядом с той самой скамейкой. Ему было плохо. Одиноко так, что хотелось выть.

Очень хорошо! Сопереживаешь герою.
***
Диалоги с бугаем-барменом дурацкие, надуманные.
Цитата
– Ну да. А изнанка – просто такая другая реальность.

– Ты не знаешь, как устроен мир, в котором живешь? – спросила девчонка, округлив глаза.

Такое ощущение, что девчонка присутствовала при разговоре с барменом.
Цитата
Холодно не было, скорее, ему не стоялось на месте от мельтешащих в голове мыслей о странных фантазиях странных людей и о том, что все это он, наверное, завтра же забыл бы, отмел, как полную ахинею – если бы не тень, которая ему совершенно точно не привиделась

Очень сложное для восприятия предложение.
***
Если так уж прям не прикапываться, то рассказ вполне удачный. Ставлю +

 
   Сообщение № 13. 16.5.2018, 15:45, Deamonne пишет:
Deamonne ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 20
профиль

Репутация: 7
Рассказ похож на старомодный квест типа Принца Персии. Графика хреновая. Сюжет прямолинеен, если не примитивен. Есть герой, есть злодей, есть дама в беде. Вся инфа дается в лоб. Экшен сводится к попрыгушкам и пиф-пафу. Финал захлебывается в претензиях на эпичность :rolleyes:

Но читать было интересно. По всему тексту разбросаны намеки на второе дно: а так ли все просто? Почему на футболке бармена надпись про другую сторону? Почему блондинка разговаривает как дракон (или это дракон как блондинка :bee: )? К чему параллели между таксистом и Хароном? Действительно ли герой куда-то попал, и если да, то тогда ли, когда вошел в дом, или гораздо раньше, когда заблудился на кладбище? В конце концов, в чем действительно заключался квест? Просто есть такое чувство, что героя обдурили и жестко поимели :kz:

Написано вроде бы чисто. Я заметила несколько повторов:
Цитата
Он начал смахивать снег с памятников, сначала аккуратно, руками, потом побыстрее и прямо букетом.

Начал сначала, угу :raincloud:
Цитата
Когда Вадим вышел из лифта, он был полон энергии и идей: заговаривал с тенями, исследовал каменную кладку, даже чуть не сорвался вниз, пока пытался спуститься по наружной стене, смастерив канат из одежды. Ему нужна была самая высокая башня!

Много былей.
Цитата
– Аля? – тихонько позвал Вадим, свесился из лаза и потянулся, чтобы сдернуть чехол.
– Не трогай! Если они увидят меня без защиты, то даже огонь их не остановит.
Вадим отдернул руку.

Много дерготни.

 
   Сообщение № 14. 16.5.2018, 18:36, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 353
профиль

Репутация: 30
Сцена в баре оставила удручающее впечатление. Потом пошло повеселее. Что-то вроде "Алисы в стране чудес". В итоге история получила логический конец. Вот только я не разобрался, что там за опасность грозила миропорядку в случае исчезновения последнего дракона. Какой-то она декларативный характер носит. И еще одна ниточка в сюжете повисла. Промелькнуло утверждение, что раз жену гг забрали в изнанку, то что-то оттуда выбралось в наш мир. Вроде бы, это тень на фотографии с памятника. Но ее автор как-то бросил и не привел к логическому концу. И таксисту сочувствую, который остался без платы.
В общем, мне почти понравилось. Спасибо.

 
   Сообщение № 15. 1.7.2018, 18:17, Дон Алькон пишет:
Дон Алькон ( Offline )
Facta, non verba!

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4809
профиль

Репутация: 252
Интересное название, интригующее начало в стиле “Черновика” С. Лукьяненко, а далее всё разваливается. Замах на доллар, удар на три копейки. Вот эти диалоги —

Цитата

Громко расхохотавшись, Вадим потрепал мелкую по щеке и собрался было скрыться в кабинке, как блондинка с удивительной для такого щуплого человечка силой схватила его за локоть и развернула к себе.
– Я расскажу. А ты, будь добр, послушай.
Она отконвоировала его внутрь бара, к столику в самом темном углу. Пододвинула прихваченный со стойки недопитый шоколад, села напротив и начала:
– Давным-давно, Земля была миром совершенно других существ, да и просто другим миром. Реальность и ее изнанку разделяла всего-навсего тонюсенькая перегородка. А в ней было множество дверей.
– Очуметь.
– Не перебивай, а? Просто представь себе эдакий домик: вот вышел ты за дверь – а снаружи кипит жизнь. Потом зашел внутрь – и там, в тишине и покое, можешь изучать всякие тайные науки и секреты волшебства. Да, волшебства, и нет, тебе не послышалось! – девчонка на миг закатила глаза, потом вздохнула. – Но однажды, на Земле появились люди и, как обычно, все испортили. Уже тогда они жили, как мы сейчас: быстро и жадно, не заботясь о последствиях. Они заполняли собой всю реальность, вытесняя на изнанку остальных. И как ты считаешь, что произошло дальше?
– Просвети меня.
– Да, все просто. Среди людей постепенно рождалось все меньше волшебников. А на изнанке существа, отрезанные от жизни, превращались в кровожадных монстров. Поэтому люди испугались и забаррикадировали двери с этой стороны, укрепили перегородку. И вот, две половинки одного целого оказались отделены друг от друга. Та реальность, что тебе знакома. И та, с которой ты соприкоснулся сквозь трещину в стене.
Девчонка потянулась через стол к Вадиму и больно ткнула его в плечо:
– Вот так.
– И что это значит? – он резко отвел ее руку, раздраженный непрошенным контактом.
– А ничего. Ты не единственный и не избранный. Просто укрепления иногда рушатся, а запертые двери – открываются. И не бойся, нам не грозит атака доисторических монстров. По крайней мере, никто из тех, кто побывал на той стороне и вернулся обратно, не заметил там ни одной живой души.
– Уговорила, не буду бояться. Что они тогда видели?
– По-разному, – пожала плечами блондинка. – Но все


— это объяснения в стиле лектора — т.е. информационные блоки, вложенные в речь персонажей, — так нельзя. Автор в речи персонажей уподобляется лектору, взобравшемуся на трибуну, который начинает объяснять. И объяснения эти, лекции, не нужны ни читателям, ни самому автору. Ко всему прочему тут ещё не естественное развитие истории, а попытка пристегнуть идею – вымышленный автором фантдоп - к разговорам.

Автор придумала эффектную сцену вначале, но уже вторая сцена в баре негодная — у этих вроде бы случайных людей в баре нет мотивов что-то там рассказывать герою, если они работают в этом баре, а не зашли на 5 минут, чтобы подловить героя.

Эта сцена, как и всё идущее следом — не работает. Во время работы над этим текстом автор сделала три ошибки:
1. Не составила план сцен на начальном этапе продумывания и не решила, чем её история закочится.
2. Не продумала мотивацию персонажей.
3. Решила наскоро пристегнуть придуманную идею-фантдоп к сюжету.

Информация автору для размышлений:
1. Идея (фантдоп) может быть известна автору на самом начале планирования, но не стоит её грубо пристёгивать к сюжету.
2. Сюжет всегда планируется до написания, следует не только придумать начальную эффектную сцену, но и добежать до финала на этапе планирования. Без знания, чем окончится история, не приступать к написанию, — а когда это знание уже получено, стоит вернуться и пересмотреть начальные сцены.

Итог. Интересное название, сильное начало — это начало возможно пригодится автору в будущем.

Автору не переживать и не расстраиваться — всё выше написанное зависит от опыта рассказывания историй — после написания 15 рассказа вы сами почувствуете, что они стали получаться лучше. Удачи.

 
   Сообщение № 16. 2.7.2018, 10:46, Эллекин пишет:
Эллекин ( Offline )
Фиолетовый зерглинг

*
Демон
Сообщений: 1486
профиль

Репутация: 87
Deamonne
отличный пример аутоотзыва! :respect:

Рассказ сильно фрагментирован. Например, вот это
Цитата
Слушай, ты мне нравишься, поэтому давай так: ты расскажешь мне свою версию, а я сделаю вид, что принял ее к сведению?

- здесь будто вырезали кусок, который должен был объяснить, почему Вадим пошёл расспрашивать девчонку, а не остался у бармена.
Дальше начинается вводная, и опять такое впечатление, что не хватает куска. Вадим должен был сам постепенно прийти к мысли, что здесь что-то не так, а тут она подаётся одной фразой и тут же начинается брифиг. Это даже не "Ты - волшебник, Гарри". Вспомните, там-то Гарри сперва проявил способности, и только потом появился Хагрид.
Цитата
Но лестница не кончалась. А ноги уже тряслись от нагрузки, сердце выстукивало бешеный ритм, а частое, хриплое дыхание причудливо отражалось от стен и эхом разносилось в пустоте.
– Да сколько же тут этажей?

http://scpfoundation.ru/scp-087
Цитата
Блондинка не соврала: все здесь казалось серым и кишело тенями.

Всем выйти из Сумрака.
Цитата
пролетела шестьдесят метров отвесно вниз

Это нормальное определение полёта вниз со скалы. Чтобы полететь не отвесно, нужно двигаться очень быстро, да и тогда всё равно минимум половина пути будет прямой.

Миру не хватает деталей. Вот, например, фраза "он заговаривал с теням" - а разговоров нет. Стоило бы описать путешествие целиком, нарративно - это усилило бы атмосферу. Сам мир не то чтобы сильно оригинальный я сам нечто подобное в своём романе описывал, но концепт красивый. А вот цельности не хватило.

 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);




Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru

 
Доступность веб-контента
Свернуть