Древний долг < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта

>  Литературные и художественные конкурсы · «Весенний Пролет Фантазии 2018»
Здравствуй, Гость
Расширенный вход · Регистрация
  Ответ Новая тема Опрос

> Древний долг, Обсуждение. 2018 Весна
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)          Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика)
 Скандинавские мифы          Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)          Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия          Альтернативная история
 Современность          Будущее
 Технофэнтези          Мистика и ужасы
 Попаданцы          Вампиры
 Волки и оборотни          Темное фэнтези
 Детектив          Сказки
 Юмор, пародии          Драконы
 Городское фэнтези          Притча
 Боевик          О любви
 Море        
 
   Сообщение № 1. 21.4.2018, 01:00, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 1136
профиль

Репутация: 13
Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Древний долг»


Текст рассказа: «Древний долг»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   
голосование
    - 3 
Срок голосования прошёл 26 дней назад (27-05-2018 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 
Понравился   
голосование
    - 2 
Срок голосования прошёл 26 дней назад (27-05-2018 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.
Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

 
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 6555
профиль

Репутация: 520
Цитата
Кошка Каль — Йех

Автор, вокруг дефисов пробелы не ставятся. :no:
Цитата
Многие женщины приходили, чтобы отдохнуть от тяжелого дневного труда, к костру Анаки.

Есть подозрение, что запятые здесь не нужны. Надеюсь, более компетентные в пунктуации товарищи прояснят этот вопрос.
Цитата
Джехеба лениво поднялся, поднял с травы

Повтор.
Цитата
хассайка убежала от прочь от этого места.

грязища

А. Ага. То есть история, начинавшаяся как просто байка у костра, закончилась убийством ради суицида? Мда, ну и грязища. :facepalm:
Вот надо было ради такой говёной концовки огород городить? Автор, не пиши больше такую жестокую и бессмысленную срань. Не надо. :no:

Конфликт произведения.
Внутренний, в душе Шевы, между желание познать блаженство перерождения и любовью к маленькой хозяйке.
Характер главного героя.
Шева - слуга-трупоед, которая слишком привязалась в еде и вынуждена была заделаться веганом пошла против воли Богов. Персонаж любопытный.
Сюжет и динамика.
Динамика нормальная.
Сюжет не сказать что закручен (кто такая рассказчица читалось уже с середины), но рассказ вызывает интерес структурой "история в истории" и нестандартной расой хассаев.
Что у автора получилось.
Неплохая байка у костра с совершенно дегенеративной концовкой. Жалею, что потратил время на эту чушь. :raincloud:
Обиделись на мангуста?
Тогда распечатайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте с выражением!

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит её в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить её бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне всё равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто её задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует её не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на неё своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ».

 
   Сообщение № 3. 21.4.2018, 10:32, Графоманъ пишет:
Графоманъ ( Offline )
Раздолбай со стажем... :-))

*
Демон
Сообщений: 1357
профиль

Репутация: 118
Цитата(Рикардо Дель Тави)
Есть подозрение, что запятые здесь не нужны. Надеюсь, более компетентные в пунктуации товарищи прояснят этот вопрос.

Не вдаваясь в детали, существует маленькая теоретическая вероятность и такой расстановки.
А вообще, надо просто делать так:
Многие женщины приходили к костру Анаки, чтобы отдохнуть от тяжелого дневного труда.

 
Гостья из прошлого ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 173
профиль

Репутация: 14
Прочитала. Пока не буду разбирать, надо обдумать. Скажу одно - равнодушным меня рассказ точно не оставил...

 
Философ комнатный ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 24
профиль

Репутация: 2
Рассказ заставил задуматься: хороший он или нет.
С одной стороны в нём есть ряд плюсов:
Самобытная раса хассаев;
Нормальный, не раздражающий язык;
На первый взгляд, связный сюжет.
И в то же время в глаза бросаются минусы:
Сложноватая система взаимодействий хассаев с хозяевами. Так и кажется, что эти правила придумывались специально для сюжета, а не наоборот;
Неотвеченные вопросы. Почему она решила съесть мальчонку именно в этот вечер? Они явно знакомы долгое время. И почему она так театрально обставила свой уход? Она же вся из себя положительный персонаж. Да и конец был вполне предсказуем.

 
   Сообщение № 6. 27.4.2018, 12:39, Грольд пишет:
Грольд ( Offline )
Странник

*
Магистр
Сообщений: 664
профиль

Репутация: 36
Я бы с удовольствием откомментировал рассказ, автор разбросал колючки и выкопал перед ним ров. Боюсь пораниться.
Джехеба не раз слушал сказки Анаки. С какого бодуна она именно в этот момент решила его мочкануть? Завязки со "сказал-сделал" нету. Ну, задолбала ее жизнь и голод, сделай это как предки, по зову, втихаря, ночью. Зачем это позерство? И какую мораль она принесла? Да никакой.
Жамкала-шамкала бы и дальше. Ее история оказалась интереснее, чем то что произошло потом.

 
   Сообщение № 7. 27.4.2018, 17:56, VГном пишет:
VГном ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 72
профиль

Репутация: 8
Ну даже не знаю, понравился мне рассказ или нет. Идея с трупоедами хорошая, это понравилось.

Цитата
Выдрал с корнем все то, что отличало от многих хассаев и людей — доброту и мягкое глиняное сердце.


Надолго завис над этим предложением, никак не мог понять о чем здесь написано.
До конца, точнее до описания гг, как она превратилась в старуху, не мог понять, что Шева это Анака. Да и другую, концовку ожидал, думал она всех там перебьет и съест, но увы нет. Только одного мальчишку, а как она поняла, что это родственник её хозяев? Да и почему именно в тот день это сделала? Хотя, я может понял почему, она просто хотела рассказать свою историю. Ну, это моя догадка. Ещё, мне интересно, когда же она успела его убить, она же сидела возле костра и рассказывала историю.

 
   Сообщение № 8. 28.4.2018, 23:52, Аника пишет:
Аника ( Offline )
Минуту ещё, мой ветер не стих...

*
Маг
Сообщений: 352
профиль

Репутация: 12
Цитата
Едва старуха начинала говорить, замолкали даже мужчины.

Позабавило. Такое ощущение, что ничем другим мужчин там не заткнуть :)
Цитата
стада буйволов простирались так далеко, что края не было видно. Соседи не ходили друг на друга войной, делить было нечего

Я не специалист, но, либо племя должно быть кочевое, либо битвы за пастбища. Такие стада, по логике, много едят.

Интересная идея с трупоедами. Но недоработанная. Как появились? Можно ли было подстраивать смерть хозяина? Если кровью не капать, то хассаи не вылезут. Так зачем их оживлять, так лень самому работу делать?

И нигде не сказано, что надо убивать носителя крови. Откуси палец, попей крови. Сварт же его не съел, смысл договора был же съесть тело, а не убить хозяина.

Читается легко. Но рассказ сырой, требует доработки.

 
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 6555
профиль

Репутация: 520
Цитата(Аника)
Позабавило. Такое ощущение, что ничем другим мужчин там не заткнуть

А ты забавная. Вот мне понятно о чём автор — речь ведь о традиционном патриархальном обществе, где роль мужчины несоизмеримо выше, чем у женщины. В некоторых обществах женщине нельзя перебивать мужчину, нельзя первой заговаривать и так далее. Масса ограничений. Вот о чём автор — даже мужчины её внимательно слушали. Женщину!
А ей смешно. :mrgreen:
Кругозор расширяй, студентка. :smile:

 
   Сообщение № 10. 29.4.2018, 12:16, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 341
профиль

Репутация: 14
Цитата(Рикардо Дель Тави)
В некоторых обществах женщине нельзя перебивать мужчину, нельзя первой заговаривать и так далее.

Думаю, всем понятно, что автор пытался сказать именно это. Но в итоге у него получился тот смысл, который подметила Аника. Меня это тоже позабавило.

 
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 6555
профиль

Репутация: 520
Цитата(Junto)
Думаю, всем понятно, что автор пытался сказать именно это.

Ну, из комментария Аники совершенно неясно, понятно это ей или нет.
Так что я решил уточнить, для неё и прочих читателей, имеющих не такую широкую эрудицию как у нас с тобой. :smile:
Цитата(Junto)
Меня это тоже позабавило.

:confuse:
Фраза как фраза, чего вы с неё веселитесь?

 
   Сообщение № 12. 7.5.2018, 08:56, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Пишущий читатель



Исчадье Ада
Сообщений: 2153
профиль

Репутация: 176
"В те времена люди жили припеваючи. У них были большие дома, стада буйволов простирались так далеко, что края не было видно. Соседи не ходили друг на друга войной, делить было нечего. И боги не жги солнце так беспощадно." (с) Мне, кстати, понравился микст из гаитянских зомби+домовых эльфов. Плюсую!Присоединённое изображение

 
   Сообщение № 13. 9.5.2018, 11:32, Иладис пишет:
Иладис ( Offline )
Коренной Ареец

*
Графоман
Сообщений: 47
профиль

Репутация: 3
Написано добротно, логично. Но история не вызывает положительных эмоций. Сказка Анаки, ставшая былью, и финал - запудрили мозги.

 
   Сообщение № 14. 10.5.2018, 14:06, Hobbes пишет:
Hobbes ( Offline )
тигр подковёрный

*
Маг
Сообщений: 380
профиль

Репутация: 28
Первая половина понравилась. Приятный язык, самобытный мир. Героиня с внутренним конфликтом. А вот конец не очень. Финт ради финта без особого смысла и идеи. Поставила плюсик для баланса)

 
   Сообщение № 15. 10.5.2018, 20:42, Куки пишет:
Куки ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 336
профиль

Репутация: 22
Здравствуйте, автор!

Уу, мрачнотуха :) Но прочёл с удовольствием. Маленький недочётов, выявленных дотошным Мангустом, не заметил - настолько бодро написано. Показалось действительно нелогичным, что старуха столько времени пробыла рядом с соответствующей семьёй (причём там не один носитель крови-то), но тянула. Может, старая, слабая, ждала момента?) И сколько времени проходит со съедения плоти с соответствующей кровью до срабатывания механизма умерщвления?

С другой стороны, у нас тут речь о легенде, а обрамление с дополнительным сюжетным поворотом должно быть коротким, иначе затягомотится - тут, если объяснять, рассказ переписывать придётся. Может, если бы старуха была пришлой и её вынудили что-то рассказать...

Тем не менее, понравилось :)

 
   Сообщение № 16. 26.5.2018, 06:31, LisS пишет:
LisS ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 10
профиль

Репутация: 0
Люблю мрачность, люблю... но огрехи в логичности сюжета рвут мрак словно лучики света, ощущение натянутости. Повторюсь симпатией к идее слуг-трупоедов. Пожалуй, это всё, чем понравилось.
Пожалуй, всё.


 
   Сообщение № 17. 29.5.2018, 13:27, Salvia Divinorum пишет:
Salvia Divinorum ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 59
профиль

Репутация: 3
Сожалею, что не получилось прочитать ваш рассказ до 27ого. Он глубоко меня тронул. Вроде и стилизованный, а притом абсолютно естественный язык, натурализм и тьма, честные, проникновенные описания, безысходность... обречённость. Я вот понимаю поступок Аники. Это даже больше не "уйти красиво", а объяснить, покаяться. Что не было у неё выбора другого.

История монголов хассаев действительно требует доработки. Откуда они взялись, а главное, куда потом делись? И что это за Большая Беда, что люди после неё всё забыли и хассайку опознать не смогли? В таком духе можно бы и книгу... Рассказ мне очень понравился и оставил после себя боль. Спасибо, автор.

 
   Сообщение № 18. 29.5.2018, 13:44, korz1973 пишет:
korz1973 ( Offline )
Хм

*
Маг
Сообщений: 242
профиль

Репутация: 11
Цитата(Рикардо Дель Тави)
Многие женщины приходили, чтобы отдохнуть от тяжелого дневного труда, к костру Анаки.

Есть подозрение, что запятые здесь не нужны. Надеюсь, более компетентные в пунктуации товарищи прояснят этот вопрос.


Человек я простой и в пунктуациях не сильно сведущ, но мне кажется, вторая однозначно не нужна. А первую можно проверить, выкинув ненужное "чтобы", и тогда и она лишняя.

 
   Сообщение № 19. 29.5.2018, 13:49, korz1973 пишет:
korz1973 ( Offline )
Хм

*
Маг
Сообщений: 242
профиль

Репутация: 11

хотя и сам, чё уж греха таить, перед "чтобы" запятые втыкаю обычно.

 
   Сообщение № 20. 30.5.2018, 00:02, Tannush пишет:
Tannush ( Offline )
Пожиратель бреда

*
Посвященный
Сообщений: 75
профиль

Репутация: 4

Цитата(Рикардо Дель Тави)
Многие женщины приходили, чтобы отдохнуть от тяжелого дневного труда, к костру Анаки.
Есть подозрение, что запятые здесь не нужны. Надеюсь, более компетентные в пунктуации товарищи прояснят этот вопрос.


Цитата(korz1973)
Человек я простой и в пунктуациях не сильно сведущ, но мне кажется, вторая однозначно не нужна. А первую можно проверить, выкинув ненужное "чтобы", и тогда и она лишняя.


Шутки шутите, господа? :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Придаточное цели в середине главного предложения.

 
   Сообщение № 21. 30.5.2018, 09:34, Ailong Estar пишет:
Ailong Estar ( Offline )
Владыка Голода

*
Графоман
Сообщений: 14
профиль

Репутация: 1
Не знаю пока, какие у меня впечатления от рассказа. Очень всё неоднозначно. С одной стороны, моя любимая мрачность и жестокая концовка. С другой, логические непонятки, которые как раз и связаны с концовкой. А именно:

1) Почему Анака ( СПОЙЛЕР: Шева) не убила Джехебу (надеюсь, что правильно склонил)? Шева очень давно поняла, как снять своё проклятие, скорее всего знала про то, кем является Джехеба. Она же давно в деревне живёт!
2) Как работает смерть трупоедов? В начале черным по белому говорилось, что "Хассай, съевший своего хозяина раздувался так, что не мог больше передвигаться. Он падал на землю и начинал скрести ногтями землю, пока не зарывался в нее полностью. На бугорке трупоеда вырастала особая трава, больше похожая на кабанью щетину". Но потом Сварт немного "объедает" родича своего хозяина и умирает, рассыпаясь в пепел. А Шева поняла, что убивает трупоедов: живая плоть, в которой течёт кровь хозяина. Как это вообще работает? То есть Сварт умер, съев "родную кровь" старого хозяина, но не мог переродиться... В общем, я немного не понял. Возможно это не ошибка Автора, а моё непонимание. Объясните тогда, если я неправильно понял.

Таким образом, в рассказе есть моменты, которые вытекают не из логики повествования и характеров персонажей, а потому что Автору понадобилось написать сюжетный поворот. А это портит впечатление от концовки рассказа, которые в общем-то и неплох. Шева - интересный персонаж, да и сеттинг в рассказе выбран интересный. Есть куда расти.

P.S. Ну очень хочется узнать, как всё-таки работает "смерть-перерождение" трупоедов :confused:

 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);




Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru

 
Доступность веб-контента
Свернуть