По следу меча < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта

>  Литературные и художественные конкурсы · «Весенний Пролет Фантазии 2018»
Здравствуй, Гость
Расширенный вход · Регистрация
  Ответ Новая тема Опрос

> По следу меча, Обсуждение. 2018 Весна
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)          Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика)
 Скандинавские мифы          Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)          Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия          Альтернативная история
 Современность          Будущее
 Технофэнтези          Мистика и ужасы
 Попаданцы          Вампиры
 Волки и оборотни          Темное фэнтези
 Детектив          Сказки
 Юмор, пародии          Драконы
 Городское фэнтези          Притча
 Боевик          О любви
 Море        
 
   Сообщение № 1. 21.4.2018, 01:00, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 1136
профиль

Репутация: 13
Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«По следу меча»


Текст рассказа: «По следу меча»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   
голосование
    - 4 
Срок голосования прошёл 24 дней назад (27-05-2018 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 
Понравился   
голосование
    - 0 
Срок голосования прошёл 24 дней назад (27-05-2018 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.
Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

 
   Сообщение № 2. 21.4.2018, 11:16, Скиталец пишет:
Скиталец ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 709
профиль

Репутация: 25
Все плохо, автор.

Коварный культист, он же Алхимик, практикует жертвоприношения в промышленных масштабах.
Появляется Крутой Специалист и выводит его на чистую воду.
Кровища, волшебное оружие, монстры, куча ошибок прилагаются.
Напряженность, интрига, яркие персонажи отсутствуют.
Рассказ не пройдет, к сожалению.
Минус.



 
   Сообщение № 3. 23.4.2018, 19:04, Persian_Cat пишет:
Persian_Cat ( Offline )
Белая и пушистая)

*
Маг
Сообщений: 322
профиль

Репутация: 18
Не хорошо, и не плохо. Чувствуется за этим интересный мир, есть в сюжет цепляющие моменты, но всё это подано так вяло, что сил нет...
Диалоги длинные, скучные и местами кажутся наигранными. Автор, попробуйте их прокручивать в голове, будто это фильм, ну, или, в крайнем случае, зачитать в слух по ролям - вы поймете, о чём я.
Больше читайте сами, подмечайте, какие моменты кажутся вам скучными, а какие цепляют. Воспитывайте в себе критическое мышление, прежде всего к самому себе. Работайте над своим стилем - сейчас вас трудно читать.

 
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 6555
профиль

Репутация: 519
Цитата
Дождь неустанно укрывал Лигус, обрушивая на прибрежный городок всю свою природную силу.

Коряво, канцелярно, серо. Больше художественной выразительности, больше эмоций!
Так хотя бы: "Дождь неустанно укрывал Лигус, обрушивая на прибрежный городок бесконечные потоки воды."
Цитата
Его лицо скрывал вымокший до нитки капюшон плотно прилегающей к нему мантии

От лишних местоимений надо избавляться. Понятно же, что не к забору мантия прилегала.
Цитата
Везде, ни на одной улочке, ни на одном кривом мосту не было ни души.

Мда. Плохо, автор, что ты не чувствуешь, насколько коряво это звучит. Когда в начале предложения стоит слово "Везде", подсознательно ждёшь перечисления чего-то, что есть везде. Ты же, автор, перечисляешь то, чего нет! Это нелогично, это царапает восприятие и не даёт погрузиться в историю.

Короче текст плох чисто технически. Автор пока не умеет выразить мысль кратко, ёмко и образно. Как это лечить?
Во-первых, много читать. Книжки бери в бумажном виде в библиотеке. Это даст некоторую гарантию, что над книгой работал не только автор, но и выпускающий редактор и корректор. Хотя бы с грамотностью там порядок.
Во-вторых, пропалывать собственные тексты — убирать повторы, выбрасывать лишние местоимения и ненужные уточнения.
Успехов.

 
   Сообщение № 5. 29.4.2018, 06:57, Лизетта пишет:
Лизетта ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 270
профиль

Репутация: 15
Неплохая история. Правда, масса деталей и подробностей остались за кадром, И не раскрыто, откуда все эти чудища появились и почему начали исчезать. А ведь на этом строится основная интрига.
Беда в том, что история рассказана плохо.
Однако фантазия у автор есть, композиция - более-менее приемлемая. Так что остаётся надежда, что с временем всё получится.
Лучшая ошибка:
Цитата
бардовую книгу

Не было ведь там бардов ;D

 
   Сообщение № 6. 2.5.2018, 17:58, Just D пишет:
Just D ( Offline )
Мечтать не вредно...

*
Магистр
Сообщений: 552
профиль

Репутация: 70
Первая ассоциация
Герой явился в город и скоро напорется на неприятности... Нет, не угадала.

Плюсы рассказа
1) Автор замахнулся на масштабный мир;

2) "наши" победили.

Минусы рассказа
1) долгое, вязкое, скучное повествование :raincloud:

2) наёмник охотится на монстров, но монстров считай что вообще не показали;

3) "детектив", "шкет" и "воу" - вообще не в тему такого классического фэнтези;

4) с середины рассказ начал напоминать игрушку-rpg.

Вывод
Героическое фэнтези про волшебного наёмника. Читали лучше. Читали и хуже.

Советы Автору
Попробуйте добавлять больше приключений для героев, подробностей (а не упоминаний для "галочки"). Успехов...

 
Гостья из прошлого ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 172
профиль

Репутация: 14
Фуххх, неужто я до финала добралась? Начало затянуто, зато концовка - раз-два, взмах мечом и всё, наши победили, злодей убит...

Не, автор, так не пойдёт. Если даже ты и вдохновлён игрушкой, нельзя так. Я бы посоветовала безжалостно порезать первую половину рассказа и добавить описаний во вторую.

Ну и грамотность подтянуть)))

 
   Сообщение № 8. 13.5.2018, 16:17, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 341
профиль

Репутация: 14
Это какая-то компьютерная игрушка со всеми прилагающимися штампами и атрибутами.
В общем, мне не понравилось. Извините.

 
   Сообщение № 9. 24.5.2018, 00:53, Волк пишет:
Волк ( Offline )
В конфронтации

*
Неофит
Сообщений: 22
профиль

Репутация: 5
Сразу предупреждаю автора, что это личное читательское мнение, возможно, отличающееся от мнения большинства.
Сюжет: видимо, заключается в раскрытии причины гибели войска и разоблачении предателя, попутно ГГ решает принять навязанного ему ученика, основные события происходят в дороге. Меня сюжет не заинтересовал, тайна гибели войска донесена так, что совсем не интересно ее раскрытие.
Персонажи: неплохая попытка их прописать, но не доведена до конца - хорошо бы раскрыть их мотивацию и показать отношение к жизни, а не только к сиюминутным проблемам. Непонятны их действия: начиная от короля, который дает поручение лично, но обременяет исполнителя непонятным парнем. Почему ГГ согласился взять попутчика (и вот действительно не мог от него отвязаться?), почему не хочет брать учеников – была невнятная попытка это объяснить, но понятнее не стало.
Атмосфера: есть мир, но в его описании зацикленность на монстрах, хотя лучше бы это слово заменить другим: чудовища, нечисть, волшебные создания и пр. Вроде интересная задумка про пауков, но они же одновременно и люди, и людо-пауки – и кто же они в итоге остается под вопросом.
Итого:
Из плюсов: фантазия работает, есть попытка создания собственного мира, намек на интригу.
Из минусов: читать тяжело, такое неспешное затянутое повествование, перегружено различными монстрами, существующими и несуществующими. Концовка странная, если планировалось, что она удивит, то не получилось.
Разберу один абзац
Свернутый текст
Цитата
Когда солнце уже клонилось за горы, они поднимались на борт крупного двухмачтового корабля.

Было бы логичнее две части предложения поменять местами, и заменить «поднимались» на «поднялись». Или они так долго поднимались на борт?
Цитата
Коней путники оставили у одного из трактиров, Эрен дал трактирщику три серебряных, чтоб тот кормил питомцев.

Кони – не питомцы. А поить их не нужно, чистить, убирать за ними? Кто и когда их заберет?
Цитата
Весь день, начиная с полудня, прошёл в пути, по полям и густым лесам. Над головами путников летали птицы, в дали пролетали деревеньки, за деревьями выли волки и грязевики.

Либо весь день, либо с полудня, что-то одно. А зачем опять возврат к прошедшему дню? Еще и сомнительное его описание про то, как пролетали птицы и деревеньки? Они вот и летали, то птица, то деревенька. А волки и грязевики просто стеснительные такие – спрячутся за деревьями и там воют весь день.
Цитата
Но путь кончился, теперь их ждал ночной путь по морю.

Путь или кончился, или продолжается – нужно выбрать что-то одно, а два пути в одном предложении избыточны.
Цитата
Корабль тронулся, Эрен с Нилоном сидели в каюте.

Напоминает песню про вагончик.
Цитата
Юнец увлечённо смотрел за отдаляющейся землёй в окно, за портовой деревенькой, прячущейся за скалами.

А если он так увлекся, то что же не вышел из каюты? Снаружи лучше видно. И как-то сомнительно, что там было окно.
Цитата
Он смотрел и молчал, впервые за день, к огромному счастью наёмника.

А наемник тоже скромный, видимо, не мог мальчику сказать, чтобы помолчал. Хотя, тогда и счастья не было бы, все познается в сравнении.


P.S. Советы Автору от Волка:
- сократить минимум раза в два-три (это можно сделать почти безболезненно, например, начало в трактире, путешествие на корабле, выкинуть описания чудовищ, не участвующих в сюжете, убрать Наду – мое мнение, она лишняя вообще);
- поучиться русскому языку (беда и с грамматикой, и с использованием слов – здесь даже редактура не поможет, будут сплошные корректировки, нужно себя перепроверять во время написания);
- продумать лучше сюжет, конфликт и мотивацию действий героев (нужны сюжетные повороты, преграды в пути, взаимодействие между героями, прояснить логику действий предателя – зачем это все).


 
   Сообщение № 10. 24.5.2018, 12:05, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Пишущий читатель



Исчадье Ада
Сообщений: 2153
профиль

Репутация: 175
Пересказанный вкривь и вкось плохо понятый "Ведьмак" Сапковского. Мои замечания по языку - на рисункеПрисоединённое изображение

 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);




Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru

 
Доступность веб-контента
Свернуть