В погоне < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта

>  Литературные и художественные конкурсы · «Весенний Пролет Фантазии 2018»
Здравствуй, Гость
Расширенный вход · Регистрация
Страницы: (7) [1] 2 3 ... Последняя »  Ответ Новая тема Опрос

> В погоне, Обсуждение. 2018 Весна
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)          Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика)
 Скандинавские мифы          Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)          Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия          Альтернативная история
 Современность          Будущее
 Технофэнтези          Мистика и ужасы
 Попаданцы          Вампиры
 Волки и оборотни          Темное фэнтези
 Детектив          Сказки
 Юмор, пародии          Драконы
 Городское фэнтези          Притча
 Боевик          О любви
 Море        
 
   Сообщение № 1. 21.4.2018, 01:00, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 2769
профиль

Репутация: 13
Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«В погоне»


Текст рассказа: «В погоне»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   
голосование
    - 0 
Срок голосования прошёл 84 дней назад (27-05-2018 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 
Понравился   
голосование
    - 18 
Срок голосования прошёл 84 дней назад (27-05-2018 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.
Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

 
   Сообщение № 2. 23.4.2018, 01:12, Тынс пишет:
Тынс ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 79
профиль

Репутация: 14
Сорри!

 
   Сообщение № 3. 23.4.2018, 04:42, WoodNight пишет:
WoodNight ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 390
профиль

Репутация: 40
Написав пару абзацев личных замечаний, стёр их. Нет желания иронизировать, искать несуществующие ошибки, ляпы. Просто оставлю это на совести иных читателей.
Лёгкое недоумение, возникшее при потере мизинца , переросло в непонимание после потери кисти руки. Про чувства, возникшие после нахождения останков сына, лучше промолчу ... Жутко? Жестоко? Жёстко. Жёстко до оторопи. И это не просто какой-то хоррор из разряда "мясо-фарш и море крови ". Нет. Это жестокая безысходность и боль. Боль от потери любимых. Боль, которая наряду с предвкушением мести , заставляет главного героя идти вперёд , оплачивая каждый свой шаг самим же собой. Боль, которая, сметает с его дороги неприкосновенного посланника Богини. Та боль, которая помогает ему завершить начатое. И надо ли говорить, что финальное

Цитата
– Знаешь, почему человек сильнее? – ору я в узкий зрачок.
– Потому что ему придают силы те, кого он любит! – ору я.
Останавливаюсь на мгновение, набираю воздуха в грудь.
– И ненависть к тем, кто их отнимает!


в полной мере раскрывает весь смысл рассказа...
Читая, окунаешься в своеобразный мир эпосов, сродни Калевалы , Олонхо, Эдды. Прикасаешься к миру духов, сопереживаешь с главным героем, насколько это можно . А благодаря автору, эти переживания могут быть не просто сильными , а запредельными.
Спасибо, автор.

 
   Сообщение № 4. 23.4.2018, 21:22, Аника пишет:
Аника ( Offline )
Минуту ещё, мой ветер не стих...

*
Маг
Сообщений: 354
профиль

Репутация: 19
Цитата
Боль памяти, смерть на время вырывают меня из мира духов.

Я так понимаю в реальном мире он мёртв, не смертельно ранен, а убит и жив только в мире духов. Как его может выбросить?

Да, грустно. Да, сильно. Да, жалко, но не до слёз. Может быть не хватило времени, проведённого с семьей героя.

Двоякое ощущение. У рассказа есть всё, чтобы зацепить, а не зацепил :(
В любом случае автору удачи :)

 
   Сообщение № 5. 25.4.2018, 18:47, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 353
профиль

Репутация: 30
Что мне не понравилось:
Название. Оно корявое безликое и вообще не отсюда.
Что мне понравилось:
Все остальное! Точный, но в то же время поэтичный и яркий язык; сарказм в коротких выверенных диалогах; развернутое и ненавязчивое описание волшебного мира; реалистичная кровь и насилие без чернухи.
Что можно было бы доработать? Текст. И поскольку он очень хорошо выверен, придирки будут мелкими и на уровне ощущений.

"Диквьель-дух долго смотрит на меня сквозь огонь костра.
– Не стой, – говорю я ему.
Из сжатого кулака тёмное течет на поваленный, мёртвый еловый ствол. Подношение. Подарок. Приглашение к беседе.
– Садись, экха, не бойся."
Я бы убрал везде этого диквьеля и оставил бы просто духа. Мешанина из диквьеля и экхи сначала путает и не дает понять, что это одно и то же лицо. Да и не так важен по ходу рассказа оказывается этот дух, чтобы из-за него странное трудночитаемое слово вводить. И я бы написал "– Не стой, – говорю я ему. - Садись, экха, не бойся." А потом уже про кровь из кулака. И "поваленный, мёртвый еловый ствол" заменил бы просто не "землю" или что-то в этом роде. А то уж много прилагательных подряд.

"Отблески огня свободно бродят сквозь него по обступившим поляну деревьям."
Наверное, "бродят" - здесь не точно. Наверное, лучше "проходят и падают (пляшут?) на обступившие поляну деревья".

"– Ты один здесь, – говорит диквьель-дух."
Наверное ? нужен.

"В моих руках ломается ветка, я подбрасываю сырой пищи огню.
– Я кое-кого ищу, экха.
– Это не твоя земля.
– Я знаю."
Много "я". В последней фразе легко можно убрать. И первое предложение не точно. Наверное, все-таки, я ломаю ветку (а не она сама ломается).

Ай-ай! Не тем я занимаюсь и не там. Читателю мои мелкие мыслишки о переставлении слов местами не интересны. Так зачем же загромождать ленту? А если они интересны автору, так маякните после деанона, и я с радостью продолжу. И в завершении. Слишком часто повторяется один и тот же текст: как герою хочется догнать и покарать негодяев. Одного раза было бы достаточно. Ну, в крайнем случае, двух. Это и так всем ясно. И не надо заранее говорить, какой казни он хочет подвергнуть негодяев. Пусть это будет сюрпризом. И пусть они реально смачно сожрут друг-друга, а не просто поубивают. Вы же это умеете!

В общем, мне очень понравилось. Спасибо!



Добавлено через 48 с.

Ах, да! Забыл еще момент. Мне осталось неясным, чего людоеды туловище самого охотника-то не утащили в качестве провианта?

 
   Сообщение № 6. 25.4.2018, 21:44, Алия пишет:
Алия ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 33
профиль

Репутация: 6
Классно! Классно! Классно! Очень сильно, очень здорово! Просто потрясно! На одном дыхании от начала до конца. Я под большим впечатлением. Автор, вы просто обязаны быть в финале. Вы пополнили список моих любимчиков. Удачи!

 
   Сообщение № 7. 29.4.2018, 14:08, Лютеция пишет:
Лютеция ( Offline )
Милашка

*
Архонт
Сообщений: 1610
профиль

Репутация: 73
Цитата


Из сжатого кулака тёмное течет на поваленны
Что тёмное? Я понимаю интрига хорошо, но не из таких мелочей. И почему из сжатого кулака?
А дальше я зачиталась.
Цитата
Что означает «бродячая пустота».
Увы, да.


Добавлено через 3 мин. 11 с.

Чуть не забыла.
Название.
Оно, конечно, отражает, но над ним надо бы подумать, чтобы ещё и цепляло...

 
   Сообщение № 8. 29.4.2018, 16:48, Devos пишет:
Devos ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 154
профиль

Репутация: 3
Понравилось.
Первый плюс от меня на этом конкурсе.
Непонятно только, почему у ГГ было сразу 2 тела: одно лежало там, где его убили, а второе бежало мстить.

 
   Сообщение № 9. 30.4.2018, 08:24, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Пишущий читатель



Исчадье Ада
Сообщений: 2145
профиль

Репутация: 196
"Острый подарок Ансумы режет змея на части, на глупые, потешные нэйки. Я смеюсь и вою, и что-то шепчу, слёзы текут по моим щекам, сердце бухает в груди, но руки тверды и знают своё дело."(с)Присоединённое изображение

 
   Сообщение № 10. 30.4.2018, 10:48, Hobbes пишет:
Hobbes ( Offline )
тигр подковёрный

*
Маг
Сообщений: 379
профиль

Репутация: 37
Ух, кроваво. Да и съеденный ребенок - перебор для моей тонкой душевной организации) Но написано здорово, и мир - шикарен. Снимаю шляпу.

П.С. Название - в топку)

Опечатка
Цитата
Теперь он, возможно, не сможет вновь возродится гончим волком.

 
   Сообщение № 11. 30.4.2018, 11:23, Лютеция пишет:
Лютеция ( Offline )
Милашка

*
Архонт
Сообщений: 1610
профиль

Репутация: 73
Алексей2014
:respect:

 
   Сообщение № 12. 30.4.2018, 18:07, Лютеция пишет:
Лютеция ( Offline )
Милашка

*
Архонт
Сообщений: 1610
профиль

Репутация: 73
И опять не читают. :furious:

 
   Сообщение № 13. 30.4.2018, 19:21, Братья Ниловы пишет:
Братья Ниловы ( Offline )
Двадцать подштанников

*
Маг
Сообщений: 205
профиль

Репутация: 15
"В погоне" сегодня рассказ прочитали,
Хотя неспешный ритм его,
Мы обзовём погонею едва ли.
Вернее, уж улиткою, не более того.

Жил, значит, духовидец некий, не тужил.
Сама Мать Неба ему порой благоволила,
А он в мир духов по делам ходил,
Видать, маманя сына таким уменьем наделила.

Но что те духи от живых хотят?
А тут всё просто, как таблица умноженья,
Конечности людей они едят.
Ноги, руки о прочем умолчим из цензурного соображенья.

И вот один из духов, змей проклятый.
Спросите змей, но почему не краб иль не корова?
Да, потому что сроду у людей змеюки виноваты.
Мысль эта и сочинителям не нова.

Так, вот тот змей и пять его дружков, заразы,
Тихонько к чуму нашего героя подползли,
По вые хрясь ему и пал герой рассказа!
Семью ж его, как ужин для себя приберегли.

Увы, нам сирым не дано понять,
Как оказавшись в царстве мёртвых,
Герой смог снова телом человека обладать,
Что полегло от рук бандитов тёртых!

Решил тогда герой: жестока будет моя мстя!
Нет не так: я очень-очень страшно отомщу!!
И духов своею плотью накормя,
Злодеев с их поганым змеем отыщу.

"Не дам врагу теперь я спуска,
Пожертвую персты мои и длани,
Голодным духам на закуску.
Лишь лиходеев след они бы указали".

И вот финал, вот он зловредный супостат.
Нахален, изворотлив как всякий змей,
Ведь на тож он и ползучий гад,
Чтоб портить жизнь людей.

Он говорит, убью тебя, пощады не проси.
Герой ему в ответ: "Я умер, глупый ты червяк!".
"Убью ещё раз, придётся уж тебе по полной огрести", -
шипит и вьётся кольцами людского рода вечный враг.

Но вот противники сошлись, закончив речи,
И затрещали позвонки и сок мясной по сторонам летел.
Кишки верёвкой намотав на выю человечью,
Змей подлый, увы, героя снова одолел.

Но наш герой не из лохов,
Взял да и вышел он могучим духом
Из тела бренного оков,
Да будь, ему земля гусиным пухом!

Схватил дух могучий духа послабей,
И треснул наглой харею о склон отвесный.
Осколками посыпался тогда коварный змей,
Хоть дух он был, но всё ж, видать, телесный!

Тут наш герой взял ножик перочинный,
И резать он змеиный дух принялся
На множество душков поменьше, самочинно,
Наверно, в суп. Ан, нет он местью распалялся.

Потом черёд каннибалов наступил,
Тут уж мсти дал автор! Хоть ешь её без хлеба!
Мысль страшную герой им в головы вложил,
И начали лупить друг дружку людоеды.

Злодеи всё "Ы", да "ы" без устали кричали,
С другими буквами, поди, у них напряг,
Похоже, в школе алфавит они не изучали.
Но то ведь людоеды. Да уж автор не простак!

Он знает толк, пуд соли съел
На данной теме. С ним бесполезны пренья!
Но всё ж чем кончилось узнать читатель бы хотел,
Ему до лампочки лирические отступленья.

Сошла с туч мать небесей.
"Ишь, - крикнула она герою, - какой! А ну-ка, успокойся!
И духов трогать больше ты не смей,
В повозку стать мою ты пристяжным готовься.

Будешь меня по горам на санях ты катать,
А я тогда стану над тобой хохотать".
"Да, пофиг, - ей герой заявил, -
За смерть любимых я сполна отомстил!".

На том и конец истории этой.
Дух духа за смерть родных не простил,
И отомстил ужасной кровавой вендеттой,
В консервы на кильку змею порубил.

Но спросит читатель досужий в запале:
"А вам-то, что до того рифмоплёты?".
"А то! - такому с усмешкой мы б отвечали, -
Мы вслед рассказу попали в "Пролётов" переплёты!".

::D:

 
   Сообщение № 14. 30.4.2018, 20:27, Промокашка пишет:
Промокашка ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 24
профиль

Репутация: 14
Рассказ хорош!
Кому-то может не понравиться людоедство, но это не перечеркивает ни стиля, ни композиции, ни главной идеи.
Надеюсь увидеть Автора в финале.
А просмотров мало, так как название безликое:(

 
   Сообщение № 15. 2.5.2018, 09:12, Эллекин пишет:
Эллекин ( Offline )
Фиолетовый зерглинг

*
Демон
Сообщений: 1486
профиль

Репутация: 87
Для начала – это очень атмосферный рассказ. Это пример правильного употребления настоящего времени в повествовании от первого лица – умение, которым обладают не только лишь все.
Но в погоне, извините за каламбур, за поэтичностью в тексте оказались искажены некоторые детали, которые в итоге нарушают восприятие. Например, дух почему-то зовётся «диквьель-дух», а герой называет его «экха». Это поначалу вызывает путаницу.
Цитата
Из сжатого кулака тёмное течет на поваленный, мёртвый еловый ствол.

Тёмное – что? Подумать можно многое, а поясняется только после.
Герой отсекает палец, но не делает ничего, не чувствует боли и вообще будто кусочек ногтя отстриг. Далее становится понятно, почему так, но поначалу это вызывает недоумение. Стоит как-то обозначать такие моменты, не раскрывая интриги, но давая понять читателю – это фича, а не баг.
Цитата
Я кладу пальцы левой руки на землю и резким взмахом отсекаю мизинец.
– Это твоё, экха.
Мизинец лежит белым червяком в серых углях.

Фраза «кладу пальцы» звучит так, будто он их уже отсёк.
И на землю он их клал или на угли?
Дальше я как-то втянулся. В остальном – это круто. И идея с постепенным пожертвованием собственного тела, и погоня в мире духов под тиканье невидимых часов, и терминология, всё остальное. Если «Пленённый ангелами путник» - рассказ сильный, но нихрена не фентези, то этот по эмоциональному уровню стоит наравне с ним, но однозначно фентези – не придерёшься.
В общем, в финал однозначно.


 
   Сообщение № 16. 2.5.2018, 10:41, ТотФрукт пишет:
ТотФрукт ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 257
профиль

Репутация: 33
Сильно написано, у этого автора есть чему поучиться. Отлично прописан мир и чувства героя. Есть идея, на которую работает каждый абзац. Плюс, конечно же.

Но есть одно замечание. Даже не замечание, скорее наблюдение. Сюжетная составляющая, интрига имхо немного отстают от остальных сторон рассказа. Во-первых, несколько роялисто выглядит превращение ГГ в экху. Змей сожрал тело героя (но мы-то уже знаем, что тому на такие "мелочи" плевать с высокой колокольни), и тут ГГ такой востаёт из праха и давай мочить врагов. Во-вторых, поскольку пальцы-руки-ноги он отдавал от уже мёртвого своего тела, это всё не так переживательно и драматично. Всё равно ему в том мире эти "запчасти" уже не нужны. Вот если бы душу пожертвовал или что-то подобное. А так, бОльшая часть душераздирательности рассказа держится на съеденном мальчике.

 
   Сообщение № 17. 3.5.2018, 21:45, Dreamaska пишет:
Dreamaska ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 384
профиль

Репутация: 30
Цитата(Эллекин)
Это пример правильного употребления настоящего времени в повествовании от первого лица – умение, которым обладают не только лишь все.

Полностью поддерживаю
Вообще, рассказ понравился, он хорош, написан здорово - это между "гладко" и "талантливо", ближе к "талантливо". Я прочитал его быстро, не отрываясь. Это легенда-фэнтези. По-хорошему, в самом начале нужны слова: "Жил когда-то в северных землях близ дальних стойбищ удачливый охотник Каенгиль..." Ну и дальше пошло.
Очень хорошо, очень вписывается в жанр, имена - просто блеск, космогония замечательна.
Вот прям так и видится сама легенда, из которой выросло произведение.
Название... ну да, как-то вот подкачало немного - хотя с определенной точки зрения оно подходит.
Названия Джека Лондона мне напомнили.
Автору - респект, рассказ скачал - буду перечитывать
Тут можно долго хвалить. Можно хвалить за то, чего нет - вывертов, аллюзий, дурацких авторских экспериментов, женского фэнтези, соплей, тупых ошибок в космогонии, тяжеловесного и неграмотного языка, да многого.
И благодарю автора, что всего этого нет, что дали почитать такую замечательную легенду.
Она ведь довольно проста - она притягивает именно простотой, бытовым описанием
Роялистость - она часто бывает в таком поджанре, но не портит его, если все сделано как надо
Тут в общем практически как надо - можно придираться, но не хочется
Ставлю плюс, большой-большой респект

 
   Сообщение № 18. 4.5.2018, 00:22, Лютеция пишет:
Лютеция ( Offline )
Милашка

*
Архонт
Сообщений: 1610
профиль

Репутация: 73
Цитата(Эллекин)
умение, которым обладают не только лишь все.

:facepalm:

Цитата(Эллекин)
этот по эмоциональному уровню стоит наравне с ним,

А я бы сказала, что по эмоциональному уровню он обгоняет Путника на много уровней. :bee:
Потому что этому герою я верю больше.
За него никто ничего не делает. Здесь нет чудесных спасений. Теряет он больше и за рассказ я узнаю лучше. В Путнике есть детали, которые можно убрать - здесь каждая подобрана ювелирно.
Ничуть не умаляя достоинств Путника))

 
   Сообщение № 19. 4.5.2018, 12:01, Грэг пишет:
Грэг ( Offline )
Джентльмен удачи

*
Демон
Сообщений: 1346
профиль

Репутация: 58
Замечательный во всех отношениях рассказ. Есть несколько неудачных описаний, типа:
Цитата
Я кладу пальцы левой руки на землю и резким взмахом отсекаю мизинец.

Но это мелочь по сравнению с тем удовольствием, которое получаешь от чтения. Браво! Достойный финалист Пролета.

 
   Сообщение № 20. 4.5.2018, 18:09, Эллекин пишет:
Эллекин ( Offline )
Фиолетовый зерглинг

*
Демон
Сообщений: 1486
профиль

Репутация: 87
Цитата(Лютеция)
:facepalm:

::D:
Цитата(Лютеция)
А я бы сказала, что по эмоциональному уровню он обгоняет Путника на много уровней.

В целом да. Этот рассказ - без роялей.

 
Мотыжник Рассвета ( Offline )
Семь отчаянных личностей



Исчадье Ада
Сообщений: 2244
профиль

Репутация: 121
Братья Ниловы
Ребят, а сколько вас там?

 
   Сообщение № 22. 4.5.2018, 18:21, Грэг пишет:
Грэг ( Offline )
Джентльмен удачи

*
Демон
Сообщений: 1346
профиль

Репутация: 58
Цитата(Мотыжник Рассвета)
Братья Ниловы
Ребят, а сколько вас там?

По количеству куплетов!
Шутка. Их всего двое. Бравые парни!

 
Мотыжник Рассвета ( Offline )
Семь отчаянных личностей



Исчадье Ада
Сообщений: 2244
профиль

Репутация: 121
Грэг
Чума! Не, посоны втащили, мое почтение, сам я поэт хреновый, но к поэзии неровно дышу.

 
   Сообщение № 24. 4.5.2018, 18:32, Грэг пишет:
Грэг ( Offline )
Джентльмен удачи

*
Демон
Сообщений: 1346
профиль

Репутация: 58
Цитата(Мотыжник Рассвета)
Чума! Не, посоны втащили, мое почтение, сам я поэт хреновый, но к поэзии неровно дышу.

А тут поэзии и нет. Постебались братья. Видать настроение такое было крышесносное )

 
   Сообщение № 25. 4.5.2018, 21:28, Братья Ниловы пишет:
Братья Ниловы ( Offline )
Двадцать подштанников

*
Маг
Сообщений: 205
профиль

Репутация: 15
Цитата(Грэг)
По количеству куплетов!
Шутка. Их всего двое. Бравые парни!

Ну раз Грэг говорит двое значит двое... Хотя не факт!
Цитата(Грэг)
А тут поэзии и нет. Постебались братья. Видать настроение такое было крышесносное )

Правильно! Какая может быть поэзия на периферии? Про стихотворный размер, всякие там анапесты с хореями мы токмо слышали краем уха. А сие есть рифмоплетенеие и ВИРШЕсловие, да простит нас взыскательный читатель. Недостойные наши вирши добрейшая Лютеция выдвинула на конкурсе комментариев, очевидно, поощряя тем самым начинающих рифмоплётов. Спасибо.
Хотя не токмо в стишках, но и в прозе подкидываем мы жаб в комментарии к рассказам. Так, например, брат Никодим нашкодил для рассказа "Гнилой". Будете идти мимо, не премените зайти. А то и ещё братья подтянутся с других конкурсов - вот и устроим праздник экспромта. :kz:
З.Ы. А рассказ, действительно хорош. Плюсуем!

 
   Сообщение № 26. 7.5.2018, 07:27, Old Forest пишет:
Old Forest ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 48
профиль

Репутация: 3
Очень сильный рассказ. Читается влет, погружаешься, темп завораживает. Интересный мир духов, разделение тел на астральное и то, что живет в плотском мире. В общем, рассказ как ухватил, так и не отпускал, пока не закончился. Однозначно плюс.

Один крохотный вопрос:

Свернутый текст
Цитата
Изиль бросается вперёд. Клыки его щёлкают у меня над головой, но я уже внизу, между лапами, проскакиваю, оскребая камни обломками рёбер, цепляюсь за хвост и в одно движение взлетаю на серебристую спину. Волк тут же падает набок, рассчитывая раздавить меня своим весом, крутится вправо и влево, просовывает морду, стараясь ухватить зубами, но только до той поры, пока я, цепляясь за шерсть, не подбираюсь к его горлу.


ГГ вроде как уже без руки, а умудряется и нож держать и за хвост цепляться, и за шерсть. Впрочем, это мелочи. Рассказ очень понравился.

 
   Сообщение № 27. 9.5.2018, 16:18, Ева лех пишет:
Ева лех ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 185
профиль

Репутация: 27
Очень понравился, хотя я такое не люблю, жестокое. Но здесь художественное превышает предпочтения. Сильно.
Но название, согласна, поменять бы. Долго не читала рекомендованный рассказ из-за названия.

 
   Сообщение № 28. 9.5.2018, 23:56, Графоманъ пишет:
Графоманъ ( Offline )
Раздолбай со стажем... :-))

*
Архонт
Сообщений: 1616
профиль

Репутация: 135
И да простит меня автор...
Но надо же и маленькому хомячку тут что-то пискнуть?.. ::D:
Был да весть вышел - это глюк или фича? В смысле, ачепятко или так и нужно?
Ну да ладно... Почитал тут отзывы... Лишний раз увидел, что мы просто живем в разных мирах.
Ну и зачем я что-то буду говорить?.. Ну не мой конкурс - Пролет...
Плюсик поставлю - написано антуражно. А задавать вопрос - зачем автор это написал... ну в этом мире такие правила игры, пойду-ка в свой...
И вот на этой оптимистичной ноте позвольте мне...

З.Ы. До махровой оскомины приевшийся голливудский сюжет.
У главперса убивают жену и ребенка - и он мстит... И мстя его ужасна...
Декорации разные, но сюжет, и даже актеры - те же самые.

 
   Сообщение № 29. 10.5.2018, 08:32, Tannush пишет:
Tannush ( Offline )
Пожиратель бреда

*
Посвященный
Сообщений: 94
профиль

Репутация: 6
Рассказ написан хорошо, атмосферно - автор заставил погрузиться в свой мир - вот только последний диалог лично мне подпортил впечатление. Ну а так: духи живенько показаны :%): , мотивы героя понятны, ничего лишнего в тексте нет. Возник вопрос(вроде уже спрашивали, но я повторю): чего тело героя-то на закуски не отправили? :confused:



 
   Сообщение № 30. 10.5.2018, 08:54, Nekto пишет:
Nekto ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 356
профиль

Репутация: 29
Цитата(Графоманъ)
До махровой оскомины приевшийся голливудский сюжет.
У главперса убивают жену и ребенка - и он мстит... И мстя его ужасна...
Декорации разные, но сюжет, и даже актеры - те же самые.

Ну да. Я в основном мастерством восхищаюсь.
*так здорово сделать по голливудской болванке - тут без таланта не обошлось*

 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);




Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru

 
Доступность веб-контента
Свернуть