Мой храбрец < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта

>  Литературные и художественные конкурсы · «Весенний Пролет Фантазии 2018»
Здравствуй, Гость
Расширенный вход · Регистрация
Страницы: (2) [1] 2  Открыть все  Ответ Новая тема Опрос

> Мой храбрец, Обсуждение. 2018 Весна
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)          Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика)
 Скандинавские мифы          Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)          Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия          Альтернативная история
 Современность          Будущее
 Технофэнтези          Мистика и ужасы
 Попаданцы          Вампиры
 Волки и оборотни          Темное фэнтези
 Детектив          Сказки
 Юмор, пародии          Драконы
 Городское фэнтези          Притча
 Боевик          О любви
 Море        
 
   Сообщение № 1. 21.4.2018, 01:00, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 2769
профиль

Репутация: 13
Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Мой храбрец»


Текст рассказа: «Мой храбрец»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   
голосование
    - 2 
Срок голосования прошёл 84 дней назад (27-05-2018 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 
Понравился   
голосование
    - 13 
Срок голосования прошёл 84 дней назад (27-05-2018 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.
Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

 
   Сообщение № 2. 21.4.2018, 23:24, Куки пишет:
Куки ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 361
профиль

Репутация: 32
Здравствуйте, автор!

Неплохо так :) Вначале стиль немного хромал (или мне с непривычки показалось?), а потом раскачалось. Споткнулся только на рыцарях при таком народном слоге, да на скачке с первого лица на третье. Даже не знаю, что сказать :) Объём небольшой, знаний и героине столько, сколько надо, читать легко и интересно. Спасибо :)

 
Философ комнатный ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 24
профиль

Репутация: 3
Хороший рассказ.
Понравилась манера повествования. Почти былинно.
Больше сказать нечего.

 
   Сообщение № 4. 22.4.2018, 18:26, Лара пишет:
Лара ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 23
профиль

Репутация: 3
Спасибо, автор.
Мне рассказ очень понравился.
Красочные описания:
"Руки леденеют, затылок в узел завязывается, ноги, как чужие."
Читается легко и быстро

 
   Сообщение № 5. 23.4.2018, 20:00, VГном пишет:
VГном ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 88
профиль

Репутация: 16
Хороший рассказ, хоть и маленький, можно сказать сказка. Мне понравилось, как все легко и интересно написано, понравились герои и события. Спасибо автор.

 
   Сообщение № 6. 23.4.2018, 21:38, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 353
профиль

Репутация: 30
Коротко, емко, занятно. Как будто из сборника народных сказок. Вот только сказок какого народа? Вроде как работаем под нашу старину, но граф, рыцари и браконьеры из нее вываливаются. Да и название в таком случае не самое удачное.
И куда вы дели мужика?!
Со знаками препинания надо доработать. Пунктуационные ошибки (а их жуть как много) отвлекают от чтения.
В общем, мне понравилось. Спасибо.

 
   Сообщение № 7. 25.4.2018, 11:38, Тигра пишет:
Тигра ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 77
профиль

Репутация: 10
Браконьеры и рыцари - нелепица. Первые - не то время, вторые - не те лица. Если взять ледовое побоище и полный разгром отрядов Тевтонского ордена, то рыцарей там погибло около дюжины. По крайней мере около того. Все остальные - вояки рангом ниже. Я к тому, что рыцари толпами не бродили где ни попадя.

Мелкие недочёты
Цитата
больна красива

больно красива

Пока читал, размышлял: "Ну и что же, раз Жуть такой уродилась? Ей так же счастья хочется".

Хорошо написано. Страшно понравился. Жаль, что печаль

Цитата
Позвала детей, облепили они ее, как пчелы цветок

Цветок ненастья

 
   Сообщение № 8. 28.4.2018, 14:45, Nekto пишет:
Nekto ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 356
профиль

Репутация: 29
Понравилось, как сделано: повторы ритм интересный создают, придают живость тексту.
Притча простенькая, но с крепеньким, внятным сюжетом. Мне только показалось, что слишком затянуто начало.
И ашипки. Просто дофига.
Цитата
кусты гнуться,

Здесь без мягкого знака.
Цитата
Но сколько я их не пугаю, сколько не навожу тень на плетень, а они все равно идут в лес:

Здесь: ни пугаю, ни навожу.
Цитата
Не отбить мне у всех охоты, всех не перепугаешь, но повстречавшиеся со мною, уж больше носу в лес не сунут

Благозвучнее - повстречавшие меня (встретившие).
Цитата
Я подбираюсь ближе, дышу в затылок, над ухом рык звериный раздается, путник вскрикивает и опять как вкопанный стоит.

Почему опять стоит? Он же шёл.
Цитата
Руки леденеют, затылок в узел завязывается, ноги, как чужие.

И тут Остапа понесло.(с)
А в какой узел у вас затылок завязывается: в морской или обычный? Или это узелок на память?
Цитата
Невдалеке треснула сухая палка, громко хрустнула, звон по лесу пошел.

Чё это звон, когда хруст?

 
   Сообщение № 9. 29.4.2018, 21:11, Hobbes пишет:
Hobbes ( Offline )
тигр подковёрный

*
Маг
Сообщений: 379
профиль

Репутация: 37
Отличный рассказ. Хорошо стилизованный, мрачно-поэтичтный. Царапнул переход с первого лица на третье. Ну и про ошибки уже сказали.

 
   Сообщение № 10. 29.4.2018, 22:42, Ирбис пишет:
Ирбис ( Offline )
1+1=1

*
Архимаг
Сообщений: 710
профиль

Репутация: 72
Жуть!
Мне кажется, лучше бы "Её храбрец" было бы еще страшнее)
Прониклась я к Жути и ее неразделенной любви на смертоубийство толкнувшей! :respect:
Особенно "перестала путать его следы со своими"... грустно так! Эхх, мы женщины такие...
Спасибо и успехов!

 
   Сообщение № 11. 30.4.2018, 08:51, Zaniraya пишет:
Zaniraya ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 31
профиль

Репутация: 5
Да уж... Жуть лесная робко прячет тело хлипкое в болоте... Потом начались эти графья/рыцари/браконьеры, суровые перверсии «человек плюс жуть», да ещё и с дитями в качестве последствий... Жуткий рассказ, ага.

И кстати, почему он так называется? Дяденька-то не столько храбрец, сколько лесничий. И не столько «мой», сколько рассеянный. Надо ж смотреть, не надо путать! Жену с жутью... Прям за жён обидно (хотя... а мож за жутей?)...

 
Гостья из прошлого ( Offline )
Дилетантка

*
Маг
Сообщений: 394
профиль

Репутация: 28
Плавно плывёшь по сюжету, как по волнам. Изредка качнёт на ошибках - и опять поплыли. Вот качнуло уже сильнее на волне детей... Когда ж они народиться в таком количестве успели? Вроде всего-то меньше года прошло... Так что с детьми неувязочка вышла. Иначе оттаяла бы девица раньше, да испортилась бы совсем, не узнал бы её муж-храбрец.
Портят эти детишки многочисленные всю картину, хоть и понимаю, что для драматизма нужны, но уж лучше без них, непоняток меньше останется.
А браконьеры в лесах испокон веков были. Браконьер, он ведь кто? Тот, кто в запрещённых местах охотится, а места графские были, значит, без его позволения никто и не мог охотится, а кушать-то хочется, аль денег на пушнине заработать. А вот с рыцарями, что лося незаконно завалили - вот тут промашка, лучше уж их толпой разбойников изобразить... хотя и это может быть - ехали через владения, да решили потешить себя. Да и вряд ли их так уж и много было - кавалькада не рота, и в пять человек бывает)

В общем, автор, талант есть, желание, как понимаю, тоже. Так что творите, но про грамотность не забывайте!) Удачи)

 
   Сообщение № 13. 2.5.2018, 15:15, ТотФрукт пишет:
ТотФрукт ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 257
профиль

Репутация: 33
Стиль сказочный, но в то же время автор не ударился в "гой-еси". Увидев слово "браконьеры" в начале текста, подумала, что речь идёт про современность. Лучше избегать таких слов в сказках. Понятно, что люди, охотившиеся в чужих владениях, были всегда, но лучше было бы назвать их по-другому. Рыцари - тоже из другой оперы. В остальном нормально написано. Если не считать мелких ошибочек. И не очень мелких: в самом начале "ться/тся" перепутано.
Про детишек, народившихся в сжатые сроки, уже говорили. Да, и замужнюю, пусть и молоденькую, женщину называть девицей, девушкой - как-то не айс. С мелкими недочётами, пожалуй, всё. Переходим к имховостям.
Перескок с первого лица на третье странноват. Будто автор сел за рассказ, собираясь начать с чего-то, а там как пойдёт. Не считаю приём обоснованным.
Далее. Для закоса под народную сказку в принципе достаточно прописаны герои, но для авторской сказки, сказки-рассказа, на которую претендует этот текст, хочется видеть более объёмных персонажей, больше узнать про их характеры, чувства. Я про лесника с женой. С Жутью-то всё хорошо.
Ещё. Момент, когда молодуха сходила до водоёма и вернулась преображённой, можно было описать ярче. А так - будто на отвяжись кинули крючочек для читателя, лишь бы было. Может, надо было больше запутать: увидела что-то, испугалась, упала в воду, еле выбралась. Перемены выглядели бы естественней: после испуга жена лесника стала более покладистой, а читатель бы и не заметил, что героиню на самом деле коварный автор взял и подменил)) Вполне можно было сделать это, не раскрывая интриги, чтобы читатель проглотил приманку, принял за чистую монету.

В следующий тур сказка, считаю, должна пройти. Есть, конечно, на конкурсе объективно более сильные, цепляющие работы, но и эта по-своему хороша. В наличии законченный сюжет, мысль, да и в целом неплохо написано. С чистой совестью ставлю плюс.

 
   Сообщение № 14. 2.5.2018, 15:31, Лютеция пишет:
Лютеция ( Offline )
Милашка

*
Архонт
Сообщений: 1610
профиль

Репутация: 73
Цитата
Что-то это жуть,
Сбой!
Должно быть.
Цитата
Нет, это я жуть.

Цитата
А из мечей, мой храбрец, парников понаделал под помидоры с огурцами.

Это каким же таким способом?
Где наши всеведующие господа? Тут вот мечи на парники перековать предлагают?
Ох уж эти сказки...
Жуткая история.
Только не ясно, что с лесником случилось.
Но плюсик поставлю - за финал.

 
   Сообщение № 15. 3.5.2018, 18:46, Aelin пишет:
Aelin ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 18
профиль

Репутация: 2
Увы, увы, увы... Я совершенно не прониклась. Даже немного отвращение появилось к концу сказки. Такую детям не расскажешь, конечно...
По-существу стиль интересный. Действительно похоже на былину. Вот только фентези ли это?... На мой взгляд нет.
5 из 5 за сюжет
4 из 5 за стиль
0 из 5 за принадлежность к фентези
моя субъективная оценка 2 из 5

 
   Сообщение № 16. 3.5.2018, 21:15, Промокашка пишет:
Промокашка ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 24
профиль

Репутация: 14
Добрый день, Автор!

Сразу скажу - рассказ понравился. И, даже более того, я получила удовольствие. Главным образом от стиля и языка.
Но, поскольку вы и ставили на язык, то у меня есть несколько вопросов.
И да, это мое личное мнение. Мне так кажется. Но, может быть, я и не права.

Во-первых, почему у вас меняется фокальность от первого лица к третьему посередине текста? И настоящее время переходит в прошедшее? Это чем было вызвано? Это баг или фича?
Ну и дальше, по ходу.
В самом начале 5 предложений, начинающихся словами: Я жуть. Когда-то меня учили, что итерацию лучше делать тройственную. 2 - слишком мало, больше 3 - too much. Иначе многовато жутей получается. Хотя по тексту это "Я жуть" хорошо раскидана. С умом.
Жуть это я. Лучше: Жуть - это я.
косы, мои ноги босы - в рифму не хорошо, так как третья составляющая уже не в рифму
Что-то это жуть, она чернеет, грузнеет, давит. Опять надо Что-то - это жуть, иначе смысл теряется. И что такое грузнеет? Надо бы другое слово.
Идет он скорее, быстрее, убежать пытается - скорее, быстрее - значение одинаковое, получается простое повторение
затылок в узел завязывается - вам уже и без меня сказали
смельчак, храбрец - опять одинаковые по смыслу слова

По сюжету:
Когда лесничий в первый раз с жутью едой поделился - надо бы ее реакцию обозначить. Удивилась она, расстрогалась, а, может, просто обалдела.
И почему весной крепкий лед на реке? Ранняя весна? Надо бы пояснить.
Но еще раз - рассказ понравился и я голосую "за". В полуфинале точно будете.

 
   Сообщение № 17. 5.5.2018, 14:44, EauVive пишет:
EauVive ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 62
профиль

Репутация: 19
Эх, жуть непредусмотрительно нежуткая. Другая бы слопала соперницу, или вселилась в её тело, или расчленила да рыбкам скормила, и дело с концом.
Но в целом понравилось. Особенно мысль, что путь к сердцу мужчины женщины лежит через желудок. ::D:

 
   Сообщение № 18. 6.5.2018, 20:16, Devos пишет:
Devos ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 154
профиль

Репутация: 3
Ох уж эти сказки! Ох уж эти сказочники! (с)
Корявое повествование о том, как тать лесная замуж за лесничего хотела, аж до смерти. А сказки, они добрыми должны быть, детишек радовать и хорошему учить. Эта учит плохому.
Минус.
P.S. Написали бы, что встретил храбрец в лесу девицу заблудившуюся, домой привёл. И жили с ней, душа в душу, до самой старости. И, с той поры, лес, на удивление, тихий стал, светлый, не шумит, не волнуется, путника не пугает. А как смерть пришла и забрала лесничего, вышла его жена из дому, ударилась об землю, превратилась обратно в жуть лесную и в чащобе пропала.

 
   Сообщение № 19. 11.5.2018, 03:39, Волк пишет:
Волк ( Offline )
В конфронтации

*
Неофит
Сообщений: 22
профиль

Репутация: 5
Сразу предупреждаю автора, что это личное читательское мнение, отличающееся от мнения большинства.
Отзыв негативный, поэтому, как водится, длинный. Вот уже и авторская стилистика проползает в текст моего комментария.

Стиль: не выдерживается на протяжении всего текста (переключение с третьего лица на первое, с моченьки на браконьеров и парники и т.д.). Единственная стабильная составляющая - повторы по всему тексту. А зачем?
Сюжет: сначала вроде страшная сказка, потом производственная коллаборация, потом ... непонятные псевдошекспировские страсти по мотивам сестрицы Аленушки. Только там ведьма была под видом Аленушки.
Сначала жуть вызвала ассоциацию с милиционером: следит за порядком, чужих прогоняет, если по-хорошему не понимают, то обрекает на смерть, видимо. Потом, правда, начались неуставные отношения, но взаимовыгодные. И жуть свою долю получает, и храбрецу польза какая-никакая.
Внутренняя логика: где-то проглядывает из-под слоя странностей, но тут уже выше ошибки основные указали. С детьми вообще как дело обстоит - они наполовину люди или клоны? Для какой задачи введены, почему не использованы как аргумент за продолжение семейной жизни?
ГГ: одинокая женщина-жуть, в жизни которой появляется кто-то, способный посмотреть ей в глаза. Как-то рывками она из жанра в жанр перескакивает вместе с автором. Не вызывает интереса к себе.
Итого: какой же вывод из сказки? У меня нет ответа. Что-то новое? Тоже нет. Сопереживание хоть кому-то из персонажей? Увы.
Первый абзац было интересно читать, представлялось что-то интересное и необычное, но недолго.

P.S. Вопрос Автору от Волка: вы специально воткнули перл про парники из мечей? В качестве приема "волосатая рука"?

 
   Сообщение № 20. 11.5.2018, 15:09, Тимелия Люрик пишет:
Тимелия Люрик ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 284
профиль

Репутация: 65
Портрет жути и плюс за рассказ

 
   Сообщение № 21. 11.5.2018, 17:49, WoodNight пишет:
WoodNight ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 390
профиль

Репутация: 40
Не нужно увязывать браконьеров с современностью и отрицать невозможность их нахождения в одном временном отрезке с рыцарями. Вспомните сказания и легенды о Робин Гуде. Времена правления Ричарда Львиное Сердце - самый расцвет рыцарства. А сам Робин Губ позиционировался не столько, как разбойник, сколько как браконьер, наносящий урон Шервуду. Да и термин "браконьерство" очень часто встречается в источниках тех времён. А вот то, что слово "шабаш" тут не к месту, это да. Как и парник из мечей)))
А в остальном вышла интересная история, грустная, но грусть какая-то тёплая, улыбчивая.

 
   Сообщение № 22. 11.5.2018, 18:48, Ирбис пишет:
Ирбис ( Offline )
1+1=1

*
Архимаг
Сообщений: 710
профиль

Репутация: 72
Тимелия Люрик
Это ваш рисунок?

 
   Сообщение № 23. 12.5.2018, 22:59, Ева лех пишет:
Ева лех ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 185
профиль

Репутация: 27
Плюс поставила.
Но смена фокальности вызывает недоумение. :weird:
Парник режет глаз.
Жуть у меня вызвала симпатию, жаль ее, хоть и убийца.
А про мужика непонятно, куда делся? Хочу разъяснений. :?:

 
Мотыжник Рассвета ( Offline )
Семь отчаянных личностей



Исчадье Ада
Сообщений: 2244
профиль

Репутация: 121
Цитата(Волк)
Что-то новое? Тоже нет.

Эту тему вообще зря подняли. Найдите мне мне на пролете хоть один рассказ, обыгрывающий новые темы.

 
   Сообщение № 25. 12.5.2018, 23:16, Дон Алькон пишет:
Дон Алькон ( Offline )
Facta, non verba!

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4809
профиль

Репутация: 252
Цитата(Ева лех)
Но смена фокальности вызывает недоумение. :weird:


Смена чего, извините?
Свернутый текст
Фекальности, может?
:%):

 
   Сообщение № 26. 13.5.2018, 03:05, Волк пишет:
Волк ( Offline )
В конфронтации

*
Неофит
Сообщений: 22
профиль

Репутация: 5
Цитата(Мотыжник Рассвета)
Цитата(Волк)
Что-то новое? Тоже нет.

Эту тему вообще зря подняли. Найдите мне мне на пролете хоть один рассказ, обыгрывающий новые темы.

А почему зря? Я пишу не о теме, а о чем-то новом именно для меня. Интересный прием, сочетание или противопоставление героев, неожиданные идеи или поворот сюжета. Безусловно, хороший рассказ, по моему мнению, не обязательно включает элемент новизны. Но его наличие может оправдать прочтение текста и улучшить общее впечатление.
Думаю, я могу выражать свое мнение, пусть и субъективное. Вы не согласны?

 
   Сообщение № 27. 13.5.2018, 14:59, Тимелия Люрик пишет:
Тимелия Люрик ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 284
профиль

Репутация: 65
Цитата
Это ваш рисунок?

Да.

 
   Сообщение № 28. 13.5.2018, 17:30, Ирбис пишет:
Ирбис ( Offline )
1+1=1

*
Архимаг
Сообщений: 710
профиль

Репутация: 72
Тимелия Люрик
Рисунок суперовый! Я обалдела! Очень стиль интересный. Но главное, Жуть такая меланхоличная и женственная, вместе с тем, загадочная и зловещая... Очень тонко! Вам удалось визуализировать мистическую сущность, супер! :respect:

 
   Сообщение № 29. 17.5.2018, 08:23, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Пишущий читатель



Исчадье Ада
Сообщений: 2145
профиль

Репутация: 196
" Хотели льда выломить, а выломили со льдом девицу, мертвую, с золотыми волосами.(...) девица больна красива, хорошо во холоду сохранилась: волосок к волоску, губы красные, грудь высокая, лоб чистый, щеки румяные.(...) Я жуть во мраке."(с)Присоединённое изображение

 
   Сообщение № 30. 19.5.2018, 00:29, Horra Ora пишет:
Horra Ora ( Offline )
bad teacher

*
Маг
Сообщений: 275
профиль

Репутация: 29
Автор, я не знаю, за что вам ставить плюс. За язык? Ну да, напевный, фольклорный.
За атмосферу? Нет, не почувствовала. Начало интересное, но потом чуть не задремала.
Герои? Не знаю, не прониклась. Разве что жуть увидела, почувствовала её любовь. Но ради этого убивать? Да хоть эту самую сцену увидеть бы, хотя бы в финале, чтоб реально жутко стало. А мне не стало — нет кульминации, нет эмоций.
Сюжет? Предсказумый. Не нов.
И — самое главное — с чего это жуть, говорящая о себе в первом лице, вдруг стала третьим лицом — она?! Это что за скачки такие?
Рассказ не вычитан, ошибки выискивать не хочу.
Извините, но минус. И удачи!

 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);




Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru

 
Доступность веб-контента
Свернуть