Клинок и чётки < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта

>  Литературные и художественные конкурсы · «Весенний Пролет Фантазии 2018»
Здравствуй, Гость
Расширенный вход · Регистрация
Страницы: (2) 1 [2]  Открыть все  Ответ Новая тема Опрос

> Клинок и чётки, Обсуждение. 2018 Весна
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)          Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика)
 Скандинавские мифы          Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)          Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия          Альтернативная история
 Современность          Будущее
 Технофэнтези          Мистика и ужасы
 Попаданцы          Вампиры
 Волки и оборотни          Темное фэнтези
 Детектив          Сказки
 Юмор, пародии          Драконы
 Городское фэнтези          Притча
 Боевик          О любви
 Море        
 
   Первое сообщение.    21.4.2018, 01:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Клинок и чётки»


Текст рассказа: «Клинок и чётки»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   
голосование
    - 3 
Срок голосования прошёл 24 дней назад (27-05-2018 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 
Понравился   
голосование
    - 8 
Срок голосования прошёл 24 дней назад (27-05-2018 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.
Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 31. 8.5.2018, 13:20, Братья Ниловы пишет:
Братья Ниловы ( Offline )
Двадцать подштанников

*
Адепт
Сообщений: 179
профиль

Репутация: 11
При всех недочётах рассказ доставил удовольствие. Повеяло тем старым забытым чувством, что переживали мы в советском босоногом детстве. Приходя под вечер с улицы в ссадинах и синяках, ужинали, и сделав уроки садились на старенький диван с книжкой в руке. Выменянные на макулатуру Стивенсон, Фенимор Купер, Буссенар и конечно же Дюма, куда без него, уводили за собой в иной мир. И диван уже был не диван, а пиратская шхуна под парусом — ковром на стене, что купили родители в рассрочку.
Мир приключений, благородных героев и коварных злодеев, конечно, был малость наивен. Но он был ярок, он захватывал с первым вдохом юного читателя и отпускал его с выдохом, когда торжествовало добро и справедливость.
И каждый вечер ждал нас тогда тот мир, пока мы не повзрослели. И диван навсегда остался диваном, а ковёр ковром. Может, мир тот и сейчас нас ждёт? Просто надо сбросить маску надменности и излишней серьёзности. Завершая, хочется сказать словами героя одного известного телефильма, слегка переиначив их. Читайте, господа, читайте.

 
   Сообщение № 32. 9.5.2018, 20:32, неЛиквид пишет:
неЛиквид ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 27
профиль

Репутация: 6
Устроился я как-то аркебузьером. А что - жрачка хорошая, работенка непыльная. И главное - никто даже не въехал, что я тролль.
- Вот, - говорят, - крепкий, здоровый. То, что надо.
Ну а что с них, с придурков, взять, если они разбойника, вместо того, чтобы по рукам-ногам связать да в угол положить, сажают к колдуну в камеру.
- Ваше благородие, - говорю. - Колдун же. Кто знает, чего от него ждать-то?
Но меня в ответ только упрекающим отеческим взглядом удостоили.
Ну и конечно, те двое ночью сбежали. Начали по замку носиться, убивать всех. А солдатня, знаете, чего удумала? Не в рукопашную с ними воевать, а из аркебуз пытаться подстрелить! Из вот энтих самых дальнобойных аркебуз в замке выдумали стрелять. Шум, дым, головы летят. Разбойник каждые пять секунд с жизью прощается, а колдун его все спасает и по роже хитрой видно, что удумал чего-то. Поразмыслил я недолго да драпаку дал из этого маразму - не троллье развлеченье.

 
   Сообщение № 33. 11.5.2018, 08:52, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Пишущий читатель



Исчадье Ада
Сообщений: 2153
профиль

Репутация: 175
" Батман, изящное купе, и у моих ног оседает следующий мертвец."(с)Присоединённое изображение

 
   Сообщение № 34. 13.5.2018, 16:44, Ева лех пишет:
Ева лех ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 175
профиль

Репутация: 15
Нескладух много. Язык - так себе. Восторги не понятны.

 
   Сообщение № 35. 25.5.2018, 02:19, ТотФрукт пишет:
ТотФрукт ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 190
профиль

Репутация: 14
В плане стиля - написано по-взрослому.
Бодренько, живенько. Сама история, задумка понравилась.
Быстро стало понятно, что чародею нужно тело сокамерника. Финал не стал неожиданностью.
Прозвище Танцор не играет на сюжет и даже особенно не характеризует героя.
Непонятно, почему пленников оставили в камере под охраной всего одного человека? Чтобы рассказ состоялся - не иначе.
Жаль, что автор не доложил идеи произведения. Бродилово-мочилово читается легко и с интересом, но без яркой идеи рассказ быстро забудется.

 
   Сообщение № 36. 25.5.2018, 09:14, Боб пишет:
Боб ( Online )
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 12603
профиль

Репутация: 672
Цитата(ТотФрукт)
Жаль, что автор не доложил идеи произведения. Бродилово-мочилово читается легко и с интересом, но без яркой идеи рассказ быстро забудется.


А как вам такая идея для этого рассказа: если бы молодость знала, если бы старость могла :)
Я не автор, не знаю, что он там закладывал, но, мне кажется, тут все-таки есть над чем поразмыслить и автору не совсем уж нечего сказать читателю. Само это противопоставление самонадеянного парня и умудренного знаниями и опытами, но ограниченного в возможностях колдуна выглядит по меньшей мере перспективно именно в плане поиска идеи.

 
   Сообщение № 37. 25.5.2018, 10:00, ТотФрукт пишет:
ТотФрукт ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 190
профиль

Репутация: 14
Цитата(Боб)
А как вам такая идея для этого рассказа: если бы молодость знала, если бы старость могла :)

Идея годная и даже незатасканная. Но нужно, чтобы на неё работало больше деталей, поступков, характерных для юности и опыта. Иначе добраться до идеи можно лишь при бо-о-ольшом желании увидеть её. Похоже на попытки доброго препода в составе экзаменационной комиссии вытянуть плавающего студента: «Но вы ведь это имели в виду, да?» ::D:

Цитата
– Врать не буду. С пятнадцатью не справлюсь.

Слишком рассудительно для персонажа, если он, согласно идее про молодость и старость, призван демонстрировать горячную молодость. Но это ладно. Далее, колдун обхитрил его с помощью магии – вогнал во что-то вроде гипноза, чтобы взять кровь, а потом и вовсе забрался в его сознание, чтобы руками воина расчистить себе путь к главной цели. Так он мог «обхитрить» любого, не обязательно молодого, неопытного. Если бы на месте Танцора был умудрённый опытом человек, у него тоже не было бы шансов против магии.
Чтобы довести до такой идеи, автору придётся хорошенько покрутить персонажей) Но насчёт перспективности - согласна.

 
   Сообщение № 38. 25.5.2018, 11:54, Боб пишет:
Боб ( Online )
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 12603
профиль

Репутация: 672
Цитата(ТотФрукт)
Похоже на попытки доброго препода в составе экзаменационной комиссии вытянуть плавающего студента: «Но вы ведь это имели в виду, да?»


Честно говоря, есть немного :)

Цитата(ТотФрукт)
– Врать не буду. С пятнадцатью не справлюсь.

Слишком рассудительно для персонажа, если он, согласно идее про молодость и старость, призван демонстрировать горячную молодость.


Ну как сказать, такого количества врагов даже эталонный герой такого типа (дАртаньян то бишь), наверное бы забоялся :) А тут все же герой не то чтобы совсем молодой и неопытный. Он скорее молодой и самоуверенный.

Но вообще это все, конечно, скорее потенциал. Дальше-то мы не знаем, что было. Может, колдун быстренько решил все свои вопросы да и стал его использовать как марионетку. Делу конец и никакой интриги :)

 
   Сообщение № 39. 25.5.2018, 11:57, Дон Алькон пишет:
Дон Алькон ( Offline )
Facta, non verba!

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4301
профиль

Репутация: 212
Цитата(Боб)
Но вообще это все, конечно, скорее потенциал.


Потенциал тут много где, не только по возможным сюжетным ходам. :)
Автору писать ещё - и не торопиться исправлять этот текст. Года через два,е сли не бросит писать - тогда оно стоит, вернуться.

 
   Сообщение № 40. 25.5.2018, 12:10, ТотФрукт пишет:
ТотФрукт ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 190
профиль

Репутация: 14
Цитата(Боб)
Он скорее молодой и самоуверенный.

Тоже верно.
Пока идея, если и вырисовывается, то такая: "Против лома магии нет приёма" ::D:
Думаю, автору стоит прислушаться к Бобу насчёт молодости-старости.
Цитата(Дон Алькон)
Года через два,е сли не бросит писать - тогда оно стоит, вернуться.

Почему так много? Если бы у автора со стилистикой были проблемы, тогда да - нужно время на прокачку. А тут с этим порядок. Мне кажется, наоборот, это тот случай, когда стоит не отходя от кассы дорабатывать мотивы, посылы, характеры, идею, обдумывать... Тут пробовать надо, крутить)

 
   Сообщение № 41. 25.5.2018, 12:29, Дон Алькон пишет:
Дон Алькон ( Offline )
Facta, non verba!

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4301
профиль

Репутация: 212
Цитата(ТотФрукт)
Почему так много? Если бы у автора со стилистикой были проблемы, тогда да - нужно время на прокачку. А тут с этим порядок. Мне кажется, наоборот, это тот случай, когда стоит не отходя от кассы дорабатывать мотивы, посылы, характеры, идею, обдумывать... Тут пробовать надо, крутить)


Что крутить, а что дорабатывать? :) Один такое посоветует, другой другое.
Нужно цельное понимание у автора, как улучшить текст - сюжетно, идейно и композиционно, а для этого стоит прочесть свой текст как чужой, ага. :wink: Чуть более опытный автор, конечно, может сразу по горячим следам исправить - и вперёд, в сборник какой, но тут всё же опытный, но не настолько. Редактор нужен - не абы какой, чтобы указал направление.

Ну и по стилистике, хорошо, но тут автору 5% до уровня бумажного не хватает (я говорю не про уровень современной бумажной фантастики - печатают сейчас такое:).
К примеру,

Свернутый текст
– Краузе, мальчик мой, разберитесь с разбойником, – прошелестел инквизитор. – А я успокою нашего не в меру разошедшегося фокусника.

Похоже, теперь всё зависит только от меня.

Разберись с разбойником, говоришь. Ну, давайте, разбирайтесь! Вы надолго запомните Эцеля Вейса!

Сержант Клаус шагнул ко мне, молодцевато выхватывая шпагу. Вот уж кого я с удовольствием насажу на клинок.


Тут на самом деле на один абзац меньше. Можно и так оставить, конечно, это мелочь - что мысли героя разорваны абзацем, но когда такого много и часто - эти куски текста читателями просто просматриваются, а не читаются.

 
   Сообщение № 42. 25.5.2018, 15:35, Sokol пишет:
Sokol ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 128
профиль

Репутация: 10
Хороший динамичный боевик. Название выступает очень удачной аллегорией на главных героев, чьё взаимодействие приводит к довольно-таки неплохому финальному повороту. Написано чисто и даже не без доли изысков. Хотелось бы даже побольше, у автора они получаются весьма недурственно.
Теперь к недостаткам.
1. Слишком легко обдурили стражника. На мой взгляд, в таких случаях не надо бояться действовать по-хитрому, но это уже на вкус автора, конечно.
2. Некоторым роялем в кустах показалась семейная тайна Эцеля, хоть и упоминал Януш про то, что тот бывший дворянин. Возможно, здесь стоило дать побольше полунамёков, чтобы подвести читателя, тем более что это значимый момент, объясняющий мотивацию героя и делающий его чуточку глубже, чем простой разбойник. Не говоря уже о сюжетном значении.
3. Очень тяжело читалось при переходе на настоящее время. На мой взгляд, имело смысл использовать, например, контраст: Януша в настоящем времени, Эцеля в прошедшем. И тем более следует при настоящем времени (да и прошедшем) выкашивать всякие "И в этот момент", иначе смазывается динамика: ощущение, будто рассказчик сидит у тёплого камина и вспоминает: "А вот в таком-то году…" Переходы с настоящего на прошедшее часто не совсем оправданы, кстати:
Цитата
И в этот момент пространство взрывается страшным грохотом. Ощущение, что мне на голову обрушилась крыша монастыря. В ушах зазвенело…
То есть. У читателя должна складываться картина, что это происходит сейчас, и сейчас в ушах звенит, и сейчас кажется, что рушится крыша и шатаются стены. Иначе непонятно, зачем это настоящее время вообще. (В то же время главы от Януша я бы оставил без изменений, там подобная манера весьма удачно подчёркивает его чудаковатость, и это должно быть как раз-таки его эксклюзивом.)
4.
Цитата
И тут моя шпага с хрустом ломается.
Цитата
Джереон-заступник! Моя шпага! Вот это удача!
Действительно удача. Фиксики починили? ::D:
Впрочем, не буду придираться. Плюс :smile:

 
   Сообщение № 43. 25.5.2018, 16:46, ТотФрукт пишет:
ТотФрукт ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 190
профиль

Репутация: 14
Цитата(Дон Алькон)
Чуть более опытный автор, конечно, может сразу по горячим следам исправить - и вперёд, в сборник какой, но тут всё же опытный, но не настолько.

Мне с моей колокольни показалось, что у автора опыт достаточный - чтобы по горячим следам. Но у Дона, чувствуется, колокольня выше ::D:
В общем, автор пишете интересно. Пишите ещё))

 
   Сообщение № 44. 25.5.2018, 16:49, Дон Алькон пишет:
Дон Алькон ( Offline )
Facta, non verba!

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4301
профиль

Репутация: 212
Цитата(ТотФрукт)
Но у Дона, чувствуется, колокольня выше ::D


Тут, конечно, пускай автор решает. :smile: Моя колокольня в том, чтобы
Свернутый текст
по выходу текста бумажке, через лет десять за него автору стыдно не было.
:wink:

Ну и всякие словечки вроде "моментов" в тексте - это, автор, стилистически, грязно. Читайте Нору Галь, "Слово...".

Цитата
И в этот момент пространство взрывается страшным грохотом.


Это калька из английского языка, оборот в русском языке паразитный. Тоже мелочь.

 
   Сообщение № 45. 12.6.2018, 21:35, Njarlanxotep пишет:
Njarlanxotep ( Online )
Осуждающий Взглядом

*
Посвященный
Сообщений: 66
профиль

Репутация: 6
Здравствуйте автор!

Крепкий рассказ. Хорошие описания боёв (которые правда, как выше не раз писали, "бессмысленные и беспощадные"). Есть несколько замечаний:
1. Я немного запамятовал, эти аркебузьеры хоть раз выстрелили за весь рассказ? На кой черт им тогда эти аркебузы? Ну хоть для приличия бы, пусть в молоко)
2. Монах хорошо знал, как опасен колдун. Как то слабо он сопротивляется подселению к нему опасного же разбойника. Каков шанс, что вдвоем они что нибудь придумают?
3. Ввод барона в начале рассказа, и тотальнейший его слив в конце.
4. Концовка. Твист слишком просто и предсказуем.

Итог: добротное такое боевое фэнтези, любителям небезызвестного киммерийца зайдет на ура. Язык хорош, описания боёв понравились. Сюжет понравился гораздо меньше.

Автору спасибо!

 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);




Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru

 
Доступность веб-контента
Свернуть