Одно из двух < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта

>  Литературные и художественные конкурсы · «Весенний Пролет Фантазии 2018»
Здравствуй, Гость
Расширенный вход · Регистрация
  Ответ Новая тема Опрос

> Одно из двух, Обсуждение. 2018 Весна
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)          Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика)
 Скандинавские мифы          Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)          Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия          Альтернативная история
 Современность          Будущее
 Технофэнтези          Мистика и ужасы
 Попаданцы          Вампиры
 Волки и оборотни          Темное фэнтези
 Детектив          Сказки
 Юмор, пародии          Драконы
 Городское фэнтези          Притча
 Боевик          О любви
 Море        
 
   Сообщение № 1. 21.4.2018, 01:00, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 1136
профиль

Репутация: 13
Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Одно из двух»


Текст рассказа: «Одно из двух»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   
голосование
    - 1 
Срок голосования прошёл 24 дней назад (27-05-2018 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 
Понравился   
голосование
    - 1 
Срок голосования прошёл 24 дней назад (27-05-2018 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.
Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

 
   Сообщение № 2. 22.4.2018, 18:30, Persian_Cat пишет:
Persian_Cat ( Offline )
Белая и пушистая)

*
Маг
Сообщений: 322
профиль

Репутация: 18
Ну, в целом неплохо. Но есть куда расти и стремиться.
Несмотря на заданную в сюжете динамику, действия кажутся вялыми. Предложения и абзацы делать короче, меньше употреблять длинных слов, больше глаголов и наречий - топорный совет, но, возможно, поможет.
Про сам сюжет - что ж, какое-то время за ним было интересно наблюдать. А вот концовка не порадовала - в духе "продолжение следует". И ГГ в восстании себя мало проявил, больше сделал его брат, а Мальвас так - бесплатное приложение.

А теперь по мелочи:
Цитата
Гигант задел левую щёку мальчишки, содрав кожу и обжёгши лицо.

Гигант, задев левую щёку мальчишки, содрал кожу и обжёг лицо.
Цитата
И только после этих его слов маги снизошли до  того, чтобы взглянуть на него. Затем все как один встали со своих кресел и направились к выходу.
— Ну, пошли, — невозмутимым голосом проговорил один из экзекуторов, снисходительно смотря на Мальваса.

Старайтесь избегать повторений и использования однокоренных слов так близко друг к другу.
Цитата
носил нос-картошку

Забавно, но нос не шляпа - с головы не снимешь и на вешалку не повесишь.

 
   Сообщение № 3. 24.4.2018, 07:50, Nekto пишет:
Nekto ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 276
профиль

Репутация: 13
Сюжет... разнообразный. Тут и голем (неизвестно зачем), экзекуторы, брат-революционер, восстание.
Цитата
Парень не удержал равновесия и стал падать назад.

Упал
Цитата
Гигант задел левую щёку мальчишки, содрав кожу и обжёгши лицо.

Содрамши и обжегши. :mrgreen:
Цитата
Альфред же был относительно невысок, носил нос-картошку и короткие светло-каштановые волосы. И в отличие от бледного Мальваса, имел смуглую кожу.

:mrgreen:
Нос - это не усы, которые хочешь - носишь, не хочешь - не носишь. С носом живёшь. ::D:
Цитата
Особенно в ночное время суток,

Оно называется ночь.

 
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 6555
профиль

Репутация: 519
Цитата
неодинаковыми, неровными, скользкими от налипшей грязи. Приходилось держаться за стену, чтобы не свалиться и не переломать

Многовато не, как-то царапает. Как минимум можно "неровными" заменить на "кривыми".
Цитата
открыл дверь. Мальвас широко открыл

Повтор.
Цитата
Мальваса разрывало изнутри. Никогда ещё не стоял перед ним такой выбор.

О, автор поставил героя перед выбором. Дельно. :smile:

Дочитал. Вполне нормальное классическое фэнтези, мне понравилось.
Автору дальнейших успехов. :smile:

 
   Сообщение № 5. 27.4.2018, 08:27, Лизетта пишет:
Лизетта ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 270
профиль

Репутация: 15
" Сделать хотел грозу
А получил козу" (с)
Классическая фантазюха. С рунами, магами, големом, братьями, революциями и счастливым финалом, обещающим продолжение.
Вот об этом продолжении поговорим (заодно - и о начале).
Герой туп до невероятности. Все его действия, мыслии поступки подходят подростку или вообще ребёнку, но никак не "юноше". Ну, спишем задержку развития на тяжёлое рабское прошлое.
Зачем экзекуторам такой кадр, особенно с учётом того, что они видели вьюноша в действии. Загадка.
Ученик мага не смог запомнить порядок пяти рун. Более того, он забыл первую из них. Ладно бы - последнюю. Да и спутать Кеназ и Уруз - это нужно уметь. Объяснение одно: мозг товарищ по время исполнения задания явно не включал, и о цели того, что делает - не задумывался.
С учётом того, что голем для развития сюжета не пригодился, получается, что вся сцена с ним (занимающая чуть ли не треть текста) понадобилась только для того, чтобы показать умственные способности героя.
Дальше история развивается бойко, хотя и достаточно стандартно.
Хотя и возникает вопрос: зачем экзекуторам, с их невероятной мощью, понадобилось восстание рабов. Ладно, допустим, что для развития сюжета.
Поход в рабский квартал повеселил:
Цитата
Пахло плесенью и гнилью... Мальвасу стало ещё неприятнее находиться в этой вонючей дыре.
.
И это говорит человек, которого только что окатили из точного горшка?
А жил герой совсем неплохо:
Цитата
В келье был маленький балкончик,

Балкончик! В келье! Которая находится в средневековой башне!
Из замечательных стилистических ляпов:
Цитата
В его глазах вспыхнул бешеный инфернальный огонёк.

Инфернальный огонёк - каково сочетание! Что-то из серии "Да не боюсь я твоего хомячка".
За исключением вышесказанного - история вполне пристойная. В меру динамичная. Стилистика, хотя и вызывает определённые нарекания, заметно превосходит многие присутствующие на конкурсе образцы. Даже ошибок особых не заметила.
Так что автору - удачи. С героем только разберитесь, идиот он, или не совсем. Может быть, просто омолодить его? Тогда всё будет логично.

 
   Сообщение № 6. 27.4.2018, 21:46, Hobbes пишет:
Hobbes ( Offline )
тигр подковёрный

*
Маг
Сообщений: 380
профиль

Репутация: 28
Я почему-то была уверена, что писала отзыв к этому рассказу...

Вся история подводит к одному моменту, кульминационному - выбору между братом и учителем. Но драматизма я не прочувствовала. Возможно, нужно тщательнее выписать взаимоотношения героя с этими близкими для него людьми. А то сложность выбора заявлена, но ощущается совсем.

 
   Сообщение № 7. 5.5.2018, 00:26, Vedotschka пишет:
Vedotschka ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 203
профиль

Репутация: 23
Название заинтриговало. Что же там, думаю, одно из двух?
Рассказ понравился. Писал человек разбирающийся в рунах и магах. Хотя и показался зарисовкой -фрагментом из чего-то большего, картинкой из отлично придуманного и умело выписанного мира.
А что до названия... Мне кажется, оно не отразило истинной сути этой истории. Да, выбор был сделан, но не он прошёл красной нитью через всё повествование. А ГГ получил, в результате, не прямые последствия этого решения.
Удачи Вам!

 
   Сообщение № 8. 5.5.2018, 09:49, Ирбис пишет:
Ирбис ( Offline )
1+1=1

*
Магистр
Сообщений: 570
профиль

Репутация: 55
Рассказ не читала, только комменты))
"Носил нос-кортошку и ... волосы" - чумовое выражение! Автор, не меняйте его! Звучит же. Чего прицепились... Заклепки лишние поднакопились, что ли?))) :bee:

 
   Сообщение № 9. 15.5.2018, 19:10, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 341
профиль

Репутация: 14
Про учителя нам известно, что он человек настроения и пытался сконструировать голема. Про брата нам известно только то, что он брат. Мне, в общем-то, все равно было, кого выберет герой. Хоть бы и обоих пристукнул, да и сам при этом пристукнулся.
В общем, мне не понравилось. Извините.

 
   Сообщение № 10. 22.5.2018, 09:29, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Пишущий читатель



Исчадье Ада
Сообщений: 2153
профиль

Репутация: 175
"Это восстание, братец. Обыкновенное восстание."(с)Присоединённое изображение

 
   Сообщение № 11. 24.5.2018, 02:29, Волк пишет:
Волк ( Offline )
В конфронтации

*
Неофит
Сообщений: 22
профиль

Репутация: 5
Сразу предупреждаю автора, что это личное читательское мнение, возможно, отличающееся от мнения большинства.
Сюжет: динамичный, но не цельный, слеплен из отдельных кусков, если некоторые из них выкинуть – смысл не поменяется.
Персонажи: ГГ – хороший герой, из жизни. Выше писали, что он тупой, но не соглашусь, скорее, просто ленивый и не особо ответственный. Такими и более старшие люди бывают – и их это полностью устраивает. А вот учитель как раз умом-то и не отличается: в случае с големом не проверил, что ученик все запомнил правильно, а лучше бы и записал; не подумал даже забаррикадироваться или защиту магическую поставить на дверь; позволил себя убить двум мальчишкам.
Стиль: есть, конечно, ошибки, но не много. Язык образный, живой. Только с описаниями немного перебор иногда.
Итого:
В принципе, читать интересно, хотя про дорогу к брату немного затянуто, понравились диалоги. Совсем непонятно, зачем здесь восстание рабов, которых уже и освободили формально. Создается впечатление, что это не полноценный рассказ, а набор событий.
Цитата
— Что, твою мать, ты намалевал у него на башке?!! – орал мастер.
— Я… «Уруз», — растерянно пролепетал Мальвас, всё ещё держась за злосчастную щёку.
Старый чародей сжал губы и засопел. Глаза его больше не излучали спокойствие и снисходительную доброту.

Вот странно , а после бегства от голема глаза учителя должны были излучать спокойствие и доброту?
Цитата
Из окна какой-то добрый человек выплеснул помои. Содержимое ночного горшка попало точно в Мальваса, ни правее, ни левее.

Вообще помои и содержимое ночного горшка – не синонимы.

P.S. Советы Автору от Волка:
- если ставите выбор во главу рассказа, то покажите его (насколько он сложный и из-за чего – привязанность к учителю, нарушение всех правил ученичества, сложно будет найти другого мага, кто согласится обучить; последствия выбора – переживания мальчика, осуждение окружающих и пр.)
- свяжите начало и конец (например, мальчик переживает за брата в рабстве, меняет в процессе свое мнение про учителя или что-то другое, покажите, зачем нужен голем – например, с его помощью хотели усмирить рабов, если будут волнения)
- усильте концовку, а то сейчас ее практически нет.


 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);




Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru

 
Доступность веб-контента
Свернуть