Единый проездной < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта

>  Литературные и художественные конкурсы · «Весенний Пролет Фантазии 2018»
Здравствуй, Гость
Расширенный вход · Регистрация
  Ответ Новая тема Опрос

> Единый проездной, Обсуждение. 2018 Весна
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)          Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика)
 Скандинавские мифы          Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)          Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия          Альтернативная история
 Современность          Будущее
 Технофэнтези          Мистика и ужасы
 Попаданцы          Вампиры
 Волки и оборотни          Темное фэнтези
 Детектив          Сказки
 Юмор, пародии          Драконы
 Городское фэнтези          Притча
 Боевик          О любви
 Море        
 
   Сообщение № 1. 21.4.2018, 01:00, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 1136
профиль

Репутация: 13
Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Единый проездной»


Текст рассказа: «Единый проездной»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   
голосование
    - 2 
Срок голосования прошёл 26 дней назад (27-05-2018 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 
Понравился   
голосование
    - 3 
Срок голосования прошёл 26 дней назад (27-05-2018 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.
Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

 
   Сообщение № 2. 21.4.2018, 09:46, Лизетта пишет:
Лизетта ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 271
профиль

Репутация: 15
Начала, как и собиралась, с наиболее привлекательного для меня названия. В уверенности, что найду феерическое путешествие между мирами. А прочитала притчу о выборе между плохим и совсем плохим.
О чём. ГГ нашёл вечный и именной проездной, им пользовался. В результате чего заболел тяжёлой кожной болезнью. И два резвящихся демона предложили ему выбор между излечением, в комплексе с богатством и смертью жены, и тем же излечением, но уже в комплексе со здоровьем и благополучием жены, и, увы, смертью ГГ в течение суток. Благородный герой выбрал благополучие жены. Демоны потрясены. И тут - все пляшут и поют - выясняется, что насчёт смерти - это была шутка.
Ощущения. Начало читала с предвкушением. Неторопливое развитие предвещало... Изо всех сил старалась не обращать внимания на отсутствующие запятые. И иногда это даже удавалось, но читать мешало.
Раздражаться начала после трусиков в голубой горошек - сильно сомневаюсь, что хоть одна вменяемая девушка наденет такие под мини-юбку. Ну, будем считать, что невменяемая попалась.
Печально, что ни девушка, ни цвет её трусиков никакого отношения к сюжету не имеют. Как, по большому счёту, и проездной. Если бы интенсивность заболевания была хоть как-то связана с интенсивностью его использования. А так - просто магический объект с наведённым проклятием. Ну, да, даёт возможность привязать к нему пару сценок в метро. А так вместо проездного можно подставить что угодно - значок, неразменную монету...
Из-за несоответствия ожиданий от названия и реальности сюжета почувствовала себя слегка обманутой. Что, видимо, на общем отношении к рассказу и сказалось. Сама виновата.
В целом. История есть, чуть-чуть эмоций, идея какая-никакая - тоже. Демоны эндакие, адаптированные булгаковские. И, что важно для чтения утром - позитивный финал. Награда нашла героя, добродетель вознаграждена.
Фраза, которая наиболее сильно повлияла на восприятие:
Цитата
– Что баба изменяет? – спросила она, повернувшись обратно к столу.

После прочтения зависла, пытаясь сообразить, что же баба изменяет?
Классический пунктуационный пример из серии "казнить нельзя помиловать".

 
   Сообщение № 3. 21.4.2018, 13:52, Nekto пишет:
Nekto ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 276
профиль

Репутация: 13
Очень неторопливая, обстоятельная, подробная история. Подробная до изнеможения. Тут и рассказ о том, как Андрей Петрович не любил машины, дачу и жену (для истории пригодилась только жена, дача и машина нигде не сыграли), зачем-то девушки в метро, на которых он пялился, потом газеты в метро, которые он якобы читал, блондинка в трусах в горошек. Всё это можно смело вырезать, лишние подробности. Более того, каждая лишняя подробность утопает в лишних уточнениях.
И через всё это мы должны продраться с единственной целью: добраться до завязки - герой нашёл проездной.
Вот с этой точки должен был начаться рассказ. А уж дальше про толстую жену и прочее.
Очень много воды: и отчёты он на работе писал, и зарплату получал, и на дачу ездил. Это не имеет никакого отношения к истории, тормозит её, утяжеляет.
Сама история о двух перцах (богах?), которые поспорили, предложили герою выбрать из двух зол. Герой поступил как настоящий альтруист, чего за шестьсот лет споров не случалось ни разу.
И?
В чём мораль? Мир стал лучше? Или что?
Кстати.
Цитата
Несколькими ступенями выше его он заметил стройную девушку в мини. Она стояла, наклонившись вперёд, и опиралась локтем на коленку согнутой ноги. Девушка что-то набирала на айфоне и, казалось, ей не было никакого дела до окружающих.

Автор, вы сами эту картинку представляете?Опиралась! Локтем! На коленку! Наверное, очень неудобно в такой позе на айфоне набирать.

 
   Сообщение № 4. 21.4.2018, 14:38, Ева лех пишет:
Ева лех ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 175
профиль

Репутация: 15

Размеренность повествования, возможно, передает характер персонажа.Нудный тип. Машина, дача, пялиться на девушек - все работает на решение, но нет, порядочность проявил. Не лишнее. Может, укоротить надо. Если бы мне пересказали рассказ, я бы сказала, что ничего так. Но, если читать, бесит корявость предложений. Извините, автор. Вы бы попробовали отстраниться и попробовать их улучшить. Или вы не вычитываете?
Кстати, "неприлично" и "непонятно" в вашем случае слитно.
Спасибо за энд, но опять беременная - чересчур, как в мелодрамах по tv, и мелькнула, знаете ли, такая мысль "опять поправится и нарушит обмен веществ".
Демоны весельчаки и, как оказалось - добряки.Звонить тут же и рассказывать, что не умрет - перебор. Надо было помучить ГГ и читателей, подождать, а потом уж.
Если совсем плохо - я не пишу, часто не дочитываю. У вас есть потенциал.

 
   Сообщение № 5. 22.4.2018, 14:10, Sokol пишет:
Sokol ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 134
профиль

Репутация: 10
Хороший, запоминающийся рассказ. Образ героя, как и атмосфера рассказа, выдержан весьма реалистично. Эмоциональная тональность на высоком уровне.
Экспозиция, пожалуй, действительно затянута. С другой стороны, она сообщает необходимую информацию, влияющую на дальнейший сюжет. И всё же, на мой взгляд, стоило убрать смысловые повторы одной и той же мысли, что супруга героя его очень раздражает.
Кроме того, сюжетные повороты показались очень предсказуемыми. Опять же с другой стороны, любые изменения будут оригинальностью ради оригинальности, так что здесь на усмотрение автора.
По тексту.
Цитата
После рождения первенца её фигура не вернулась к первоначальному состоянию, а рождение второго ребёнка окончательно испортили её внешность и характер. К тому же у супруги произошло нарушение обмена веществ, так сказали врачи (если им можно верить), что ещё больше испортило фигуру.

Во-первых, опечатка в первом случае. Во-вторых, повтор.
Цитата
Причём, чем сварливее становилась его жена, тем привлекательнее казались ему молоденькие попутчицы.

Оба местоимения лишние. Следите за этим моментом, у Вас это часто.

 
   Сообщение № 6. 24.4.2018, 21:49, Hobbes пишет:
Hobbes ( Offline )
тигр подковёрный

*
Маг
Сообщений: 380
профиль

Репутация: 28
Посыл у рассказа хороший. Выбор героя приятно удивляет. Хотя слабо верится, что за шестьсот лет демонам не встретилось ни одного благородного человека.

 
   Сообщение № 7. 25.4.2018, 02:07, lightmila пишет:
lightmila ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 120
профиль

Репутация: 19
Вот рассказ откровенно не понравился. Слишком занудный, чересчур детальный, при чем эти детали либо притянуты за уши, либо неправдоподобны, либо абсолютно бесполезные. И при всей этой чрезмерной детальности многократно упоминаемая супруга осталась без имени (возможно, это была такая задумка, чтобы акцентировать внимание на ГГ, но...)
Во время чтения меня не покидал вопрос: "Что здесь вообще происходит?". А в конце: "Ну и?"
уж умолчу о том, что читался весь рассказ в позе :facepalm:
немного моих воплей, да простит меня автор
Вначале у нас BMW (не жигули, не москвич, не на худой конец супер-древний BMW), специально купленный для возки рассады, потом:
Цитата
Несколькими ступенями выше его он заметил стройную девушку в мини. Она стояла, наклонившись вперёд, и опиралась локтем на коленку согнутой ноги. Девушка что-то набирала на айфоне и, казалось, ей не было никакого дела до окружающих. При этом уползшая куда-то наверх мини-юбка, совершенно не скрывало её прелестей облачённых в тонкие белые трусики в синий горошек
Ну не могла я пройти мимо этой цитаты!!! Как? Ну как?! Каким образом он сумел рассмотреть с такой позиции, что у неё айфон? Какая нормальная девушка будет стоять в такой позе в мини-юбке? Трусы в горошек? Вы серьезно? :stena:
Не могу не отметить просто "мастерскую" гадалку, которая ни разу не палится своим поведением, что она, мягко говоря, не совсем профессионал своего дела (хотя в результате что-то и понимает)
Цитата
«Ну, если вы можете всё, то, к примеру, превратите эту минералку в вино, как это сделал Христос».
– Легко. Какого сорта вино предпочитаете в это время суток? – с сарказмом спросил Марбас.
– Коньяк Луи тринадцатый.
Какой-то непоследовательный персонаж... Плюс ко всему, почему реплика ГГ иначе оформлена в виде прямой речи?


Итоговый вердикт: как говаривал Станиславский: "Не верю!!!"

Успехов автору!;-)

 
   Сообщение № 8. 26.4.2018, 18:48, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 341
профиль

Репутация: 14
Скучно, нудно и затерто. "Вместо того, чтобы играть в карты, лучше бы собрались, да почитали бы друг другу морали". Вот автор по совету Хармса мне их и читает в не очень художественной форме. До такой степени унылая штуковина, что мне и не интересно было, что же там выберет этот Андрей Петрович. А впрочем, и выбор-то у него унылый. Вот если бы он решился на много телок и пива, тогда и текст бы поживее пошел. Да хоть бы тогда он уж и помер в конце! Ан нет! И таким поворотом автор насладиться не дает.
Мыслишка текста проста: не гляди на чужих баб - не то паршой заболеешь. Можно его в кожвендиспансерах развешивать в качестве агитки против распространения триппера. Такая вот мораль.
Но я скажу вслед за Хармсом: "А впрочем, морали скучно. Интереснее ухаживать за женщинами."
В общем, мне не понравилось. Извините.

 
   Сообщение № 9. 26.4.2018, 21:00, ТотФрукт пишет:
ТотФрукт ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 190
профиль

Репутация: 14
Начало скучноватое вышло: жена, все эти её послеродовые метаморфозы, дача... Понимаю, что это нужно для экспозиции, автор через это показывает характер героя - обывателя. Но лучше вместо этого занудства найти две-три ярких черты и уместить их в пару абзацев. Потому что одно дело скучный человек, а другое дело - скучное описание его скучности :smile:
Финал понравился: герой сделал правильный выбор.
Не хватает символичности этого самого проездного. Почему именно проездной, а не, например, буклет "Достопримечательности столицы"? Неплохо было бы обосновать этот момент и не только с помощью авторского рассуждения, но и показать какой-то ситуацией.
В общем, основа есть - крепкая история, герой с характером, симпатичные демоны. Но требуется отшлифовать, добавить рассказу глубину.

 
   Сообщение № 10. 29.4.2018, 21:39, Аника пишет:
Аника ( Offline )
Минуту ещё, мой ветер не стих...

*
Маг
Сообщений: 352
профиль

Репутация: 12
Бытовой рассказ. Стандартные демоны, скучный сюжет, предсказуемая развязка.

Цитата
Я шесть веков подряд не проигрывал

Серьёзно? Автору не знакомы любовь, забота, благодарность?

Дети нужны были только для того, чтобы испортить фигуру жены, больше о них ни слова. К чему тогда упоминание о беременности? Показатель счастья или того, что у них всё наладилось? Сомнительно.


 
Гостья из прошлого ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 173
профиль

Репутация: 14
А мне рассказ понравился)) Не лишён недочётов, и грамматических, и по сюжету и стилистике, но как-то зашёл... обычный серенький человечек, со стандартными желаниями, вроде ничего особенного. И вдруг вот такой поворот - даже сами искусители не ожидали)))
А проездной - да что-то другое не так сыграло бы.

 
   Сообщение № 12. 30.4.2018, 04:58, Nekto пишет:
Nekto ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 276
профиль

Репутация: 13
Цитата(Гостья из прошлого)
И вдруг вот такой поворот - даже сами искусители не ожидали)))

Это называется авторский произвол, когда никто не ожидает: ни персонажи, ни читатели. И вдруг, вопреки всякой логике...

Ещё добавлю о лишних деталях. Читатель может не разбираться в литературной кухне. Он не обязан знать ни о композиции, ни о "ружье на стене". Но если, к примеру, есть перегруз ненужных деталей, то будут появляться вот такие ощущения:
Цитата(Junto)
Скучно, нудно и затерто. "

Цитата(ТотФрукт)
Начало скучноватое вышло: жена, все эти её послеродовые метаморфозы, дача...


 
   Сообщение № 13. 1.5.2018, 10:53, Тимелия Люрик пишет:
Тимелия Люрик ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 242
профиль

Репутация: 52
Такое ощущение, что уже читала похожий рассказ. Может быть, вместо проездного билета мелькал какой-то другой артефакт, но в остальном тоже самое занудство и затертая до дыр мораль. Хоть бы поперчили немного или интриги добавили.. а так, слишком диетическое блюдо - для язвенников, чтобы не раздражать слизистую оболочку... среднестатистическая жена, среднестатистический муж, среднестатистическая ситуация..
Короче, плюйте в следующий раз на этНи самые шаблоны и строгайте свое доморощенное. Мне кажется, у вас получится, писать вы умеете.

 
   Сообщение № 14. 7.5.2018, 09:14, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Пишущий читатель



Исчадье Ада
Сообщений: 2153
профиль

Репутация: 176
"Он посмотрел в ту сторону и увидел двух странно одетых мужчин. Оба были во фраках: один – в белом, другой – в чёрном. На головах обоих возвышались цилиндры."(с)Присоединённое изображение

 
   Сообщение № 15. 8.5.2018, 01:34, Absent пишет:
Absent ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 31
профиль

Репутация: 0
демоны -это здорово.а стиль,изложение и жена-НРАВЯТСЯ.

 
   Сообщение № 16. 18.6.2018, 07:28, Ирбис пишет:
Ирбис ( Offline )
1+1=1

*
Магистр
Сообщений: 570
профиль

Репутация: 55
Чем-то напомнило Чехова. Такой вот маленький обыкновенный человек, способный на поступок. Герой предстал с первых строк заурядным, но было чувство, что не так он прост. Несмотря на утрировано бытовой текст, история завлекала. И мистическая находка - мелочь, изменившая всю его жизнь - тоже как-то по-чеховски. Мне понравилась манера повествования. Несколько смутили демоны и гадалка - слишком уж классика жанра. В итоге, концовка немного смазала впечатление. Но про маленького человека, с которым вдруг начинают странности происходить, меняя его маленькую накатанную жизнь, мне понравилось)
Выходит, реализм вам хорощо дается и даже очень. Это надо уметь так про обыденность писать, чтоб завлекало и герой сопереживание вызывал! Можно попробовать чистый реализм, или попридумывать пооригинальнее антураж.
Спасибо и успехов в творчестве!

 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);




Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru

 
Доступность веб-контента
Свернуть