Дубль < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта

>  Литературные и художественные конкурсы · «Весенний Пролет Фантазии 2018»
Здравствуй, Гость
Расширенный вход · Регистрация
  Ответ Новая тема Опрос

> Дубль, Обсуждение. 2018 Весна
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)          Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика)
 Скандинавские мифы          Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)          Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия          Альтернативная история
 Современность          Будущее
 Технофэнтези          Мистика и ужасы
 Попаданцы          Вампиры
 Волки и оборотни          Темное фэнтези
 Детектив          Сказки
 Юмор, пародии          Драконы
 Городское фэнтези          Притча
 Боевик          О любви
 Море        
 
   Сообщение № 1. 21.4.2018, 01:00, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 2769
профиль

Репутация: 13
Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Дубль»


Текст рассказа: «Дубль»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   
голосование
    - 4 
Срок голосования прошёл 81 дней назад (27-05-2018 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 
Понравился   
голосование
    - 3 
Срок голосования прошёл 81 дней назад (27-05-2018 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.
Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

 
   Сообщение № 2. 22.4.2018, 04:10, Hobbes пишет:
Hobbes ( Offline )
тигр подковёрный

*
Маг
Сообщений: 379
профиль

Репутация: 37
История про парня, который разговаривает с бесом.
Именно что разговаривает, причем на его жизнь это мало влияет. Бес вполне может оказаться глюком. То есть, фентези тут, по большому счету, притянуто за уши. Ну да ладно.

Написано неплохо. Сцены и диалоги живые, зримые, но очень уж много лишнего. Финал какой-то никакой. Ну кончилось и кончилось.

Впечатление: приятно, атмосферно, жизненно, но ни о чем.

 
   Сообщение № 3. 22.4.2018, 06:47, Иладис пишет:
Иладис ( Offline )
Коренной Ареец

*
Графоман
Сообщений: 47
профиль

Репутация: 8
Начало истории чем-то напоминает "Денискины рассказы" Драгунского.
Стиль написания просторечный, разговорный.
В целом написано сумбурно, сюжет размыт.
Читается легко, но... есть заковырки (не хватает вычитки).

Цитата
Это было первое путешествие на море младшего из четы Соммерсетов.

Со?мерсет (англ. Somerset) — английское графство, а также распространенная английская фамилия. Как я понимаю, семья приехала из Англии?

Цитата
Объезжая рытвину, по встречной мчался автобус.

Ай-я-яй! Зачем такие подробности, заставляющие вздрогнуть! Просто показать, что дороги везде
Свернутый текст
хреновые
плохие?

Цитата
Кружили чайки. Сотни голодных жирных чаек. Они шли обратно мимо смотровой вышки.

Чайки шли?

Цитата
Матвей был в дурацких фиолетовых шлёпанцах, и снял их только самой кромки.

Не хватает предлога "у".

Цитата
Дрогнувшее сердишко ёкнуло и отпустило.

сердишко = сердечко

Цитата
В Компании работало семь тысяч людей

людей = сотрудников или человек

Цитата
Илья потусил колоду карт и раскидать на четверых.

потусил = перетасовал, раскидать = раскинул

Цитата
Яна отбилась и ходила. Павел бился, но карта полетела на пол

напутаны времена

Цитата
Поделись-поделись, – сказала она с набитым ртом, – оциреют же.

оциреют - отсыреют

Цитата
На подоконнике у Жана стоял кактус, бутыль для полива и кашпо с «икс-игрек-й» знает, что за растениями.

Цитата
– Тоже мне, – сказал Жан. – ЦК цикает. А ты ЧК?

:confused:

Цитата
– Угу, – сказал Тав.

Вроде Жан звонил маме.

Цитата
Мокрый, но сухой асфальт

это как?

Цитата
Побег разрастается и корни его тянуться вглубь.

тянуться - без мягкого знака

и т.д., и т.п. - перечитайте свой текст.

 
   Сообщение № 4. 25.4.2018, 12:07, Nekto пишет:
Nekto ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 356
профиль

Репутация: 29
Цитата
Матвей сидел на заднем сидении «короны» и поглядывал на пробегающие мимо автомобили, живописную природу тайги и улыбался предвкушению.

Корявенько-то как. Называется, надел всё лучшее сразу, шоб уж точно красиво. Не надо живописную природу тайги - либо живописная природа, либо живописная тайга. И улыбаться предвкушению стрёмно. Либо улыбался, либо предвкушал. Ладно, можно "предвкушал и улыбался". Но предвкушению улыбаться всё же не надо.
Пробегающие мимо автомобили - тоже шизофреничненько. Почему бы им не проезжать?
Цитата
Тачка неслась на восток, а Матвей высунул руку из окна и ловил ладонью тёплый встречный ветер.

Неуместный сленг.
Цитата
Ещё до полудня они будут нежится на песочке и купаться в солнечном свете и солёной морской воде.

В данном случае "нежиться" с мягким знаком. Купаться в солнечном свете и купаться в воде - плохая идея соединять в одном предложении, если, конечно, не стоит задача добиться эффекта абсурда. Потому что купаться в солнечном свете - это метафора.
Цитата
Это было первое путешествие на море младшего из четы Соммерсетов.

Чета - это супружеская пара. А здесь речь о братьях, насколько я поняла.
Цитата
перекусили на скорую руку

::D:
Есть выражение "приготовить на скорую руку".

Стока многа букаф и все в таком стиле. Интересно, кто-нибудь смог дочитать до конца?

 
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 6572
профиль

Репутация: 531
Цитата
Кто, если не семья? Жан кивнул. Ему вспомнилась история о «Крёстном отце».



Ну а что? Развлекаю себя как могу. Три страницы какого-то бытописания. Хренли тут интересного для читателя я не представляю. :raincloud:

Бла-бла, пляж, чайки. :zloi:
Да ну его в пень, если мне понадобится история про пляжный отдых, я пересмотрю "3+2".
В топку этот ниочёмный текст.
*обиженно уходит*

 
   Сообщение № 6. 29.4.2018, 01:33, Аника пишет:
Аника ( Offline )
Минуту ещё, мой ветер не стих...

*
Маг
Сообщений: 354
профиль

Репутация: 19
Коротко о сюжете: "летели два верблюда один зелёный, другой в Африку".

К чему история о брате? К чему диалоги на работе? Куда пропал отец? В чём смысл рассказа? В том, что жить можно? Для последней строчки стоило городить столько несвязанной с собой чепухи? Или это просто горькие воспоминания с некоторой попыткой вытравить из себя тоску и чувство безысходности?

Ну, надеюсь автор достиг желаемого, но это не рассказ для конкурса. Извините.

 
   Сообщение № 7. 7.5.2018, 09:09, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Пишущий читатель



Исчадье Ада
Сообщений: 2145
профиль

Репутация: 196
"Вокруг костра очерчен круг, а на камне сидело существо с ехидной гримасой и огромными ушами.(...) Устроился на ветхую лавочку и провёл ритуал. Явственно ощущалась рядом некая сила." (с)Присоединённое изображение

 
   Сообщение № 8. 7.5.2018, 09:23, Дон Алькон пишет:
Дон Алькон ( Offline )
Facta, non verba!

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4797
профиль

Репутация: 252
Вот это тоже - улыбнуло. :mrgreen:

 
   Сообщение № 9. 8.5.2018, 01:05, Absent пишет:
Absent ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 31
профиль

Репутация: 1
бесы конечно пугают.но смелость автора-это здорово.а необычность и нестандарт-просто понравилось.

 
   Сообщение № 10. 20.5.2018, 16:20, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 353
профиль

Репутация: 30
Отлично зашло! Будто старое черно-белое концептуальное кино посмотрел. Вот именно с этими разговорами, вроде бы, ни о чем, с мелькающими образами. Но, конечно, тяжело такой штуке на конкурсе фэнтези-рассказов.
А мне очень понравилось! Большое спасибо!


Добавлено через 39 с.

Единственное пожелание автору - перечитайте еще раз. У Вас там опечаток и необязательных повторов многовато.

 
   Сообщение № 11. 26.5.2018, 21:53, EauVive пишет:
EauVive ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 62
профиль

Репутация: 19
«Впереди шёл мужчина в высоких резиновых сапогах. Жан пошёл в обход»

В целом понравилось. Наверное, вытащив девочку, гг как бы «закрыл» для себя тот случай с братом. Мол, хоть кого-то спас. Значит, теперь «жить можно. И нужно».
А почему название «Дубль»? Возвращение на море, где погиб брат, чтобы исправить ситуацию? :confuse:

 
   Сообщение № 12. 27.5.2018, 13:15, ZEro пишет:
ZEro ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 6
профиль

Репутация: 0
Какие-то унылые бытовые сцены с вкраплениями мистики. Никакой интриги, никаких интересных персонажей. В общем:
Цитата
Херня какая-то, – сказал Жан и захлопнул книгу.

 
   Сообщение № 13. 3.7.2018, 01:12, Тигра пишет:
Тигра ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 77
профиль

Репутация: 10
Спасибо за отзывы. Это второй мой рассказ. По сравнению с прошлым пролетом, здесь был шаг вперед. Но этого недостаточно, чтобы стать выше среднего.Буду работать.

Что главное понял после конкурса: описательную часть в моем случае нужно сокращать раза в четыре.

PS до объявления авторства, написал комментарий на свой рассказ. Там объяснил непонятные моменты по истории и ответил на критику. Сейчас мне пояснили, что так делать не нужно. Учтем

 
   Сообщение № 14. 3.7.2018, 15:05, Дон Алькон пишет:
Дон Алькон ( Offline )
Facta, non verba!

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4797
профиль

Репутация: 252
История начинается с Матвея, но главный герой Жан. С него — и вокруг него следует подавать историю читателю. А начинать с героя, который скоро исчезнет — это значит рвать восприятие читателей. Кому сочувствовать – герою, который мелькнёт и исчезнет? А смысл? :) Т.е. вбирается один главный герой — и вокруг него группируются события и организуется их показ.

Цитата
Родители описывали сына, но слова где-то тонули. Во всяком случае, до ушей Жана не доходили. Он смотрел и ничего не видел
.

Не нужно писать "где-то" — следует дать метафору — либо выбросить это "где-то", написав "где-то", "что-то", "нечто" автор фактически расписывается в своём неумении дать чёткое и понятное описание или интересную метафору. И где тонули слова — неважно, раз до ушей они не доходили. Родители "описывали сына" — это фразеологический ляп, они — описывали внешность сына.

Цитата
Мать стояла растрёпанная и Жан прочувствовал глубокое чувство любви и сострадания к ней, отцу и брату. Ведь никого роднее нет"


Типичная ошибка стиля начинающих — "прочувствовал чувство" — повтор однокоренных слов, снова фразеологические ляпы. Такого в тексте много - но это исправляется не сразу, стиль несколько лет оттачивать придётся, потому нет смысла сейчас ковырять текст. Читайте книги по списку.

Ладно, это мелочи. Главное - в этом тексте нет единого сюжета - такое бывает у авторов, которые не планируют рассказ, а садятся и пишут. Так рассказы — да и романы не пишут.
В этом рассказе события просто происходят - а цели и смысла в этом нет.

Не стоит рассказывать о пропашем Матвее — брате главного героя, когда для вашей истории истории это роли никакой не играет — это не связь, не событие, которое что-то значит. Вот если б брат потом появился бы - ближе к финалу, тогда б связь возможно и была. И то не факт, что пропажу брата стоило бы давать вначале - причём так подробно.

Сюжет это не цепочка событий, которые происходят, когда сперва случается одно, потом другое и третье. Сюжет - это характер главного героя, связанный с происходящими событиями - выбранными автором.

Какие события дать(ну потому что они эффектны, к примеру), какие дать вскользь(потому что не очень эффектны, но значимы), а о каких знать, но помолчать - в этом и заключается работа автора.

Король умер, потом умерла королева - это не сюжет, это перечисление событий - фабула.
Король умер, потом от горя умерла королева - а вот это уже ядро возможной истории. Почему умерла королева? От горя - потому, что любила короля. Любила - и как? Так сильно, что умерла - это характеризует героиню.

Любой сюжет это:
1. Действие.
2. Мотив этого действия(характер).
3. Рез-тат.

Во время составления плана и следует искать такие связи - это и есть сюжет и мотивация.

Резюме. Сейчас текст не очень-то читаем, но не стоит переживать, все с чего-то начинали. :) Вам, автор, нужно писать рассказы иначе. Измените подход – и всё у вас начнёт получаться. Сперва придумайте героев, завязку, составьте план по сценам — до финала. При помощи обычной бумаги - листа бумаги A4, карандаша и ластика. 10-15 пунктов-сцен с описаниям - что происходит в каждой сцене. До финальной сцены. А потом — как придумаете, чем закончится история — садитесь и пишите. Строго плану.

И не надо разносить события на десятки лет во времени — рассказ должен случаться в промежутке недели-месяца максимум, если события происходят в течение десятка лет – это не рассказ. И не пишите рассказы по 48 кб, пишите рассказы в два раза меньше — по 20 кб. Научитесь писать небольшие рассказы, а потом переходите крупным. На небольших рассказах проще научиться - их проще писать, они проще - по структуре.

Ну и немного литературы - к прочтению. :wink: Читать и перечитывать - по паре раз каждую книгу. Всё есть в сети. :)
Для общего понимания процесса создания литературного текста: Ахманов "Литературный бестселлер" и Хаецкая "Как стать писателем".
Для улучшения стиля: "Учимся говорить и писать по-русски правильно" Розенталя, "В лаборатории редактора" Чуковской, "Золотая роза" и "Слово мёртвое и живое" Паустовского, "Слово живое..." Норы Галь.

 
   Сообщение № 15. 3.7.2018, 17:42, Графоманъ пишет:
Графоманъ ( Offline )
Раздолбай со стажем... :-))

*
Архонт
Сообщений: 1613
профиль

Репутация: 135
И да простит меня автор...
Но сам напросился. Что есть крайне опрометчиво... :mrgreen:
Ладно, буду писать путевые заметки по ходу странствования по рассказу.
Матвей из рода Соммерсетов... нефигово так звучит. ::D:
Этот кадр так наловчился в плавательной секции, - а так говорят? Бегательная секция, прыгательная секция, плавательная секция... Или секция плавания?
Ладно, прошел часть первую. Проблема автора - он пишет пусть и не канцеляритом, но сильно упрощенным языком. В результате читается не как художественное произведение, а как какой-то отчет о проделанной работе. Прыгает фокал, то мы видим происходящее глазами Матвея, то Жана. Словом, пока текст "скучноват и бедноват".
Режим Компании «по пропускам» соблюдался... - автор, вы хоть раз слышал в разговоре "режим по пропускам"? Мы скажем - "пропускной режим".
Потом пошел долгий затянутый диалог. И опять - каким-то скупым, неразговорным языком.
– Угу, – сказал Тав. - кто есть Тав? :kz:
Прочел примерно половину текста, посмотрел объем. 40063, это даже сверх лимита. При этом - куча всего лишнего. Автор, Вы ничего не можете "оставить за кадром" - Вам нужно обязательно все упомянуть. Если отец меняет колесо - то надо расписать этот процесс в деталях... А зачем?
Автор, ну вот без ножа режете... ::D: Совершенно не нужный диалог с Олей - на какую кнопку жать в программе. У Вас в рассказе - куча текста, при этом нет никакой сюжетной движухи.
Вот пошли Вы с девушкой на свидание... Вы ей будет два часа скучно рассказывать про программу Автокад? Особенно, если она, скажем, - училка русского? Или Вы что-то более интересное для беседы найдете?
Ладно. Значит, так.
1. У Вас нет сюжета! Первый эпизод с пропавшим братом просто повис, и все.
2. Надо очень много работать над "литературностью" языка. Сейчас - он на уровне изложения в девятом классе.
3. Куча ненужных деталей и подробностей. Ну просто вопиющий переизбыток.
Как результат - учитесь писать "разговорным" языком, а не языком конспекта или служебной инструкции. Представьте себе, что Вы своим друзьям рассказываете какую-то историю...

З.Ы. Автор, если хотите - скиньте мне в личку почтовый адрес. Пришлю Вам разбор рассказа одного автора, у которого были примерно те же проблемы, что и у Вас, с рекомендациями.

 
   Сообщение № 16. 24.7.2018, 18:31, Sokol пишет:
Sokol ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 345
профиль

Репутация: 37
Сложный рассказ, очень восприятийный, если можно так сказать, так что комментировать буду, пожалуй, по ходу чтения.
Цитата
и улыбался предвкушению.
В предвкушении.
Цитата
младшего из четы Соммерсетов.
Семьи, чета – это муж и жена.
Цитата
по встречной мчался автобус. Затем плавно и осторожно вырулил на свою полосу.
Коряво смотрится, глаголы в разном времени.
Цитата
– Вау! – прошептали ребята.
Откуда взялись ребята?
Начало очень затянутое, много лишних подробностей, а атмосфера не складывается. И непонятно, сколько лет Матвею и его брату, в случае детей это важно для правильного восприятия.
Цитата
Матвей зажмурился. Жан подошёл сзади, обхватил плечи брата, легонько толкнул на ограду и проговорил:

– Последний раз спасаю!
Причём здесь спасение?
Цитата
Жан побрёл к своим.
Как будто мог к чужим.
Цитата
Лучше перетри с братом.
А это точно отец говорит? Не, отцы бывают разные, но на конкретно этого, говорящего о важности семьи, не очень похоже.
Цитата
– Жан, ты был не в цехе, – спросила Яна, – стесняюсь спросить?
Это к чему?
Дальше диалоги откровенно ни о чём.
В общем, что хочу сказать.
Сказать хочу банальную вещь, но рассказ должен быть интересным. В нём должен быть живой конфликт, а не мелкие ссоры, а вся информация использоваться целесообразно. Конечно, есть произведения, выстраиваемые на саспенсе, но там бытовые сцены перемежаются тем, что "что-то случилось", а здесь и этого нет. Дальше у Вас крючок с исчезнувшим братом, который Вы топите пустыми и несколько туповатыми, без обид, диалогами, и их хочется промотать по диагонали, потому что важную информацию дают только два: с другом, про девушек, и с мамой, про то что не навещает. Их оставить, всё остальное убирать. Однозначно. Дальше всё поживее, но потом опять долго обсуждаете лужу, как раньше долго мусолили лопнувшую шину. Со сланцем хорошо, а женщина-медиум – рояль в кустах. И после этого:
Цитата
– Он знал кого-то по имени Исаак?

Ведьма подняла палец вверх.

– Нет.

– Николай?

– Нет!

– Боря?
её принимаешь за шарлатанку.
Цитата
– Ладно, я не хочу кончить, как бабуля, – сказала она. – Кстати, зачем приходил?

– За кольцом.

– Какое кольцо? У нас других забот полон рот. Иди с миром.
Тигра, ну опять же без обид, но почему у Вас рассказ на русском, а непонятно ни слова? Какая бабуля, чья бабуля, какое кольцо, и правда… Здесь я Вас, увы, не понял. И уже не в первый раз. Очень тяжело в таких условиях поддерживать интерес к произведению, правда :worry:
Цитата
будь как дома, странник
Не, правильно путник))
Дальше вроде бы очерчивается какой-то пелевинский постмодернизм, но если хотелось так, то нужно вытягивать стилистически на уровне Пелевина, а не рублеными фразами, от которых утомляется глаз. Проглядел концовку по диагонали, но… честно, так и не понял ничего. К чему было исчезновение Матвея, если оно так и не объяснено, тоже. Вижу, пытались как-то сыграть на
Цитата
ближний ближнего гнобит
, но цельной картины у меня не сложилось.

 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);




Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru

 
Доступность веб-контента
Свернуть