Эпоха тьмы и беспробудной ночи < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта

>  Литературные и художественные конкурсы · «Весенний Пролет Фантазии 2018»
Здравствуй, Гость
Расширенный вход · Регистрация
  Ответ Новая тема Опрос

> Эпоха тьмы и беспробудной ночи, Обсуждение. 2018 Весна
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)          Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика)
 Скандинавские мифы          Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)          Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия          Альтернативная история
 Современность          Будущее
 Технофэнтези          Мистика и ужасы
 Попаданцы          Вампиры
 Волки и оборотни          Темное фэнтези
 Детектив          Сказки
 Юмор, пародии          Драконы
 Городское фэнтези          Притча
 Боевик          О любви
 Море        
 
   Сообщение № 1. 21.4.2018, 01:00, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 2769
профиль

Репутация: 13
Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Эпоха тьмы и беспробудной ночи»


Текст рассказа: «Эпоха тьмы и беспробудной ночи»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   
голосование
    - 1 
Срок голосования прошёл 84 дней назад (27-05-2018 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 
Понравился   
голосование
    - 0 
Срок голосования прошёл 84 дней назад (27-05-2018 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.
Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

 
   Сообщение № 2. 21.4.2018, 08:21, korz1973 пишет:
korz1973 ( Offline )
Хм

*
Маг
Сообщений: 254
профиль

Репутация: 14
И в первом предложении "молодой юноша". Лишних местоимений - в глазах рябит.
Учиться и учиться ещё.

 
   Сообщение № 3. 23.4.2018, 11:08, Скиталец пишет:
Скиталец ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 771
профиль

Репутация: 28
Нет, Автор.
История могла быть интересной, если ее красиво рассказать. У вас это не получилось.

 
   Сообщение № 4. 23.4.2018, 12:35, Ирбис пишет:
Ирбис ( Offline )
1+1=1

*
Архимаг
Сообщений: 710
профиль

Репутация: 72
Меня увлек стиль повествования - мечтательный и меланхоличный. Есть очень удачные красочные моменты... Похищенное солнце, золотые маски, опустевший город. Мне кажется, у вас хорошая фантазия и наклонность к образности, но вы почему-то не используете их в полную силу. Думаю вы могли бы придумать свой оригинальный мир, без всех этих классических ходов с временными петлями...
Большим минусом для меня стало то, что самые интересные моменты герои просто пересказывают друг другу. Выходит, вы заманили интригой, но не дали пройти с героями этот путь. Герой где-то был, что-то любопытное важное по сюжету видел, пришел и просто рассказал об этом.
И нужно оттачивать язык. Когда вы пишете диалог и герой, например, кричит, сами выбранные слова уже должны надрыв передавать. А то, я читаю спокойную фразу, а после из слов автора узнаю - ага, герой кричит...
Вот конец понравился - такой же мечтательный, как начало... И название завлекло.
Посоветовала бы вам отступать от классического антуража в сторону аутентичных миров. А пишете вы поэтично и увлекательно.
Успехов в творческом развитии! И желаю вам высвободить свой потенциал ;)

От меня "нет" рассказу (он действительно пока слишком сырой), но не автору.

 
   Сообщение № 5. 23.4.2018, 14:01, Ирбис пишет:
Ирбис ( Offline )
1+1=1

*
Архимаг
Сообщений: 710
профиль

Репутация: 72
Забираю пока свой минус обратно - все познается в сравнении...

 
   Сообщение № 6. 24.4.2018, 03:58, Hobbes пишет:
Hobbes ( Offline )
тигр подковёрный

*
Маг
Сообщений: 379
профиль

Репутация: 37
Цитата
Люди сейчас в данный момент умирают от холода, нехватки еды и других факторов.

Ну что тут скажешь) Учиться, учиться и учиться.

А вообще - здесь есть история, с перипетиями, с финтом в духе "Люк, я твой отец" и довольно неожиданным финалом. Так что все отнюдь не безнадежно)

 
   Сообщение № 7. 24.4.2018, 13:59, Иладис пишет:
Иладис ( Offline )
Коренной Ареец

*
Графоман
Сообщений: 47
профиль

Репутация: 8
По-моему, название не подходит этому короткому отрывку истории. Только начинаешь вникать в сюжет, как рассказ обрывается. А где продолжение?

 
   Сообщение № 8. 26.4.2018, 11:14, Тигра пишет:
Тигра ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 77
профиль

Репутация: 10
Неплохо. Не более. Работать и работать над стилем. Немного пафосно и нелепо *тянет с небес на землю*

 
   Сообщение № 9. 1.5.2018, 22:23, lightmila пишет:
lightmila ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 120
профиль

Репутация: 21
Искра в рассказе есть, но разжечь её как следует не вышло.
Вся история слишком неубедительная. Ну совсем-совсем неправдоподобные эти "древние" получились... Если они такие-растакие, то почему так долго с людьми воевали? Для того, чтобы было?
Полно смысловых дыр: если они видят всё, что случится, то почему позволили ГГ перерождаться. Это был намёк на то, что они не такие уж всезнающие и у людей есть шанс всё исправить? Если так, то это благополучно профукали

Успехов Автору в саморазвитии!
:rose:

 
   Сообщение № 10. 3.5.2018, 19:55, VГном пишет:
VГном ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 88
профиль

Репутация: 16
Неплохо. Мне понравилась идея и сюжет, но вот где продолжение? Что случилось дальше?
Цитата
Но я если я этого не сделаю, никто не спасет, на самом деле я единственный кто способен это сделать!

Многовато "я".
Цитата
генри перешел на крик.

Ляп.
Цитата
Также мы видели, что смог нам помешать и спасти род людской.

Ляп.
Так-с, понятно почему Генри запечатали в эту петлю, а вот Юстан тут причем? Почему он оказался в петле? Спасибо, автор.

 
   Сообщение № 11. 8.5.2018, 00:36, Absent пишет:
Absent ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 31
профиль

Репутация: 1
Нас манит в неизвестность.здорово.мне понравилось.

 
   Сообщение № 12. 9.5.2018, 18:28, Sokol пишет:
Sokol ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 349
профиль

Репутация: 38
Автор, Вы большой молодец, что пишете и не боитесь рисковать. Это, собственно, единственное, за что можно Вас похвалить, но уже немало.
Про сюжет скажу очень мало, больше смущает то, как написано. Огромное количество повторов, переизбыток нейтральной лексики (как будто не зная глаголов "взбираться", "вскарабкиваться", пишете "начали медленно подниматься" и т.п.) и просто странные конструкции – в общем, стилистику надо лечить.
Цитата
Генри оглянулся, и увидел, что на поле, где проходило сражение, уже давно растет прекрасный молодой лес. На темном и безжизненном небе не было ни звезд, ни месяца.

Отлично, осталось только понять, как он увидел лес.
Цитата
«Значит, они победили», — обреченно произнес воскресший рыцарь.

Прямая речь оформляется немножко иначе.
Цитата
Создатели, высшие человекоподобные существа, создавшие людей и всё сущее.

Создатели что? Не надо неполных предложений, это осмысленный приём, а не средство дешёвого пафоса.
Цитата
Они боялись света, поэтому носили маски вместе с желтой или золотистой броней.

Нет логики во фразе. Боялись света, поэтому носили маски, браво. Позже говорится про броню, но акцент сделан на масках.
Цитата
Маски также были сделаны из золота.

Любопытно, что в предыдущем предложении не говорится, что броня была из золота, говорится, что она была золотистой, и то не вся (была ещё жёлтая броня). Значит, "также" неуместно.
Цитата
Их голос напоминал низкие утробные и жуткие звуки

Голос, вероятно, масок.
Цитата
Создатели решили по известной только им причине, уничтожить свое детище.

Молодцом, что хотя бы обезопасили себя от вопросов о причинности происходящего, но теперь это оценивается как мотивация создателей, и оценивается… ну, лично мной – на двойку.
Цитата
каким-то непостижимым человеческому уму методом

Непостижимым образом, а не методом.
Цитата
Битва проходила с белокаменным городом

Возможно, пропущено "рядом".
Цитата
Ни голоса играющих в догонялки детей.

А у детей один голос на всех?
Цитата
«Смерть лучше, чем такая жизнь», — пронеслось у него в голове.

А в чьей ещё голове могла эта мысль пронестись? Правильно, ни в чей, значит, "у него" – сорняк.
Цитата
Силуэт человека повернул за угол

Силуэт не может повернуть за угол.
Цитата
Юноша со всех ног побежал за источником тени … Генри осторожно последовал за неизвестным

Так он бежал со всех ног или осторожно следовал?
Цитата
Сначала он решил, что он один, но затем он услышал шорох на втором этаже.

Три "он" на одно предложение – всё-таки перебор.
Цитата
Герой немедля забежал по лестнице наверх

Давайте читатель сам определится, считать оного героем или нет.
Цитата
Юстан сидел на большом кресле своего отца, исхудавший, с мертвенно-бледным лицом и ярко-желтыми глазами, которые будто пытались испепелить своего старого друга.

Второе "своего" убирать.
Цитата
тихонько произнес Юстан.

"Тихонько" здесь выбивается из стиля и портит серьёзность момента.
Цитата
теперь стоял перед ним худой как спичка, с дикими бегающими глазами и желтыми, светящимися глазами.

Что?

 
   Сообщение № 13. 13.5.2018, 12:05, Zaniraya пишет:
Zaniraya ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 31
профиль

Репутация: 5
Как всё-таки жаль, что нельзя ставить плюсики с буковкой «ю», юмор. Такая прелесть. Всё прелесть, но наверху моего топа вот это:

«Люди сейчас в данный момент умирают от холода, нехватки еды и других факторов». Других факторов, Карл!..

Да, а какое богатство отсылок. Тут тебе и «Краденое солнце», и «У попа была собака», и Алекс – Юстасу... Кстати, красивая статейка по фантастике на Луркоморье, и там в частности: «Фэнтези – вообще чуть ли не главная проблема литературы в России. В то же время на загнивающем западе данный жанр приносит не только прибыль авторам, но и какое-то моральное и эстетическое удовлетворение читателю. Тут надо включить мозг и вспомнить, на чьей мифологии основывается 99,89% произведений этого жанра. Получается типа «кавер-версия» западных сказок». Это я к вопросу о Юстасе, да и Генри, в етом Камнеграде. А не Стоун-сити какое-нибудь, не?

 
   Сообщение № 14. 19.5.2018, 21:49, EauVive пишет:
EauVive ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 62
профиль

Репутация: 19
«Он ощутил каждое разбитое сердце, каждое мгновение страдания, которое он принес, или приносил кому-то. И увидел, сколько боли и страданий он еще принесет людям и другим созданиям.»

Мысль спорная, так как кроме страданий есть и позитивные эмоции. Что ж так с человечеством-то жестоко?

«в просторной палате стоял огромный механизм, похожий на огромный котел,»
— повтор огромного

«некогда сильный и красивый воин, теперь стоял перед ним худой как спичка, с дикими бегающими глазами и желтыми, светящимися глазами
— Определимся с количеством глаз: есть бегающие и дикие в количестве стольких-то штук :%): , а жёлтых светящихся — столько-то. :furious:

«около какого-то механизма и произносили какое-то заклинание.»
— всё такое неопределённое и загашное, аж страшно :weird:

«огромным мечом, но Юстан вовремя подставил под удар свой меч и тот раскололся пополам,»
«Тодос своей громадной ручищей схватил его за шею и прижал к стене. Другой рукой он взял меч и пронзил Юстана, оставив тем самым меч вместе с другом Генри в стене»
— много мечей и рук.

«Мы поняли, что лучшим решением для вас, будет уничтожение. Также мы видели, что смог нам помешать и спасти род людской. Поэтому мы решили уничтожить тебя,»
— много уничтожения

«Его исхудалое лицо боле не было похоже на крепкого юношу»
— Да, лицо такое странное: на юношу не желает быть похоже. То есть у лица нет рук, ног и своей головы? Экая неприятность. :confuse:

 
   Сообщение № 15. 19.5.2018, 22:10, Junto пишет:
Junto ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 353
профиль

Репутация: 30
Герой откапывается на поле сражения, потом вдруг оказывается в каком-то переулке. А там его друг, который вроде как умер, но не умер и прячется у себя дома. И так весь рассказ.
В общем, мне не понравилось. Извините.

 
   Сообщение № 16. 24.5.2018, 18:33, Krevetka пишет:
Krevetka ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 12
профиль

Репутация: 2
Цитата
Тодос, сын Тайрела и отец Генри

Не чувствуете, что что-то здесь не вяжется? Хоть бы имена в одной стилистике выдержали... Еще и этот Камнеград... Определитесь в стиле и придерживайтесь его! Камнеград просит Васю, Петю и Диму, но никак не Тайрела, Генри и Юстаса Юстона.
Сама история укрылась от меня за множеством ошибок. Смысл затерялся за стилистическим несоответствием, и честно говоря к середине было непреодолимое желание поставить жирный минус, а лучше два.


 
   Сообщение № 17. 4.6.2018, 09:24, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Пишущий читатель



Исчадье Ада
Сообщений: 2145
профиль

Репутация: 196
"Генри упал на колени. Тодос встал, одел маску и сказал сыну:
— Я раньше думал, что смогу обуздать силу древних, поэтому я явился к королю создателей и сразился с ним. Но я и не мог подумать, что это сила обуздает меня. Теперь я подвластен ей. Никакому смертному не подвластны тайны древних…"(с)Присоединённое изображение

 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);




Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru

 
Доступность веб-контента
Свернуть