Пропасть < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта

>  «Осенний Пролет Фантазии 2017»
Здравствуй, Гость
Расширенный вход · Регистрация
  Ответ Новая тема Опрос

> Пропасть, Обсуждение. 2017 Осень
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)
 Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика)
 Скандинавские мифы
 Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)
 Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия
 Альтернативная история
 Современность
 Будущее
 Технофэнтези
 Мистика и ужасы
 Попаданцы
 Вампиры
 Волки и оборотни
 Темное фэнтези
 Детектив
 Сказки
 Юмор, пародии
 Драконы
 Городское фэнтези
 Притча
 Боевик
 О любви
 Море
 
   Сообщение № 1. 23.9.2017, 18:01, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 2769
профиль

Репутация: 13
Международный литературный конкурс «XIX Осенний Пролёт Фантазии 2017»

«Пропасть»


Страница рассказа на сайте конкурса Пропасть


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

 
   Сообщение № 2. 25.9.2017, 16:06, Jah пишет:
Jah ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1200
профиль

Репутация: 146
Цитата
Аори с наслаждением вспоминала Отиса.

Как-то не клеится это выражение.

Цитата
С трудом выдернув из земли своё орудие, парень с довольно мерзкой ухмылкой нарисовал на земле руну

Снова косячок. Сначала образ сильного серьезного мужика, а теперь "парень". Да и мерзкая ухмылка звучит как огульное оскорбление. Ничего реально мерзкого он еще не сделал.

Цитата
Молодой еще парень не спеша выбрался из воды

Снова лишнее указание на то, что он был молодой. Слишком прямолинейно и от того выбивается из в общем-то ровно написанного текста.

Цитата
С Аюки ей познакомиться не удавалось до ближайшего времени.

Криво сказано.

Цитата
Двигалось оно быстро. И пяти минут не прошло, как чудовище принесло её к знакомому дому.

Первое предложение можно смело вычеркивать.

"надо сказать", "благо", "слава богу" и какие-то еще там есть оговорки тоже можно вычеркнуть. Они только раздражают.


Цитата
Вот и замутил с одной молоденькой ведьмочкой.

Слишком современно.

Эх, печальная история :raincloud: . Читать было интересно и написано живо, увлекательно. Образы запоминающиеся и притягивающие. Ворон, Аюки, да и хозяин дорог, — все хороши.

Не хватило внятной развязки. По сути все решили какие-то левые крестьяне, что не есть гуд, когда у тебя отличный герой и антигерой. Где сражение на вершине небоскреба? Где превозмогания? Где душевные сомнения? Мне например представляется логичным, что бывшая подруга колдуна попробует вернуть его или как минимум отомстить его новой подруге (женщины же они такие). Это двинуло бы сюжет в интересную сторону. Это раз. Второе, у вас сыграл свою роль только Аюки, ни ворон, ни сам хозяин дорог, ни его бывшая, свою магию почти никак не проявили. Рецепт простой: если придумал интересного героя или интересную магию, используй ее по полной. Пусть она влияет на сюжет, а не просто висит для красивости.
Итог. Рассказ хорош на 70% процентов. Концовка трагичная, но могла быть интереснее. Забудьте про крестьян, используйте своих героев и магию, тогда выйдет супер-пупер-мега круто. Но даже в таком виде рассказ вполне достоин финала.


 
   Сообщение № 3. 30.9.2017, 11:28, Hobbes пишет:
Hobbes ( Offline )
тигр подковёрный

*
Маг
Сообщений: 379
профиль

Репутация: 37
Впечатление
История о рождении ведьмы.
Точнее, о превращении деревенской девчонки в ведьму.

При этом я бы назвала эту историю немного девчачьей) В хорошем смысле. Мило, романтично, хоть и мрачно в конце. Я не любитель, но читала с интересом. Герои живые, интересные, образы яркие. Сюжет не замысловатый и местами предсказуемый, но достаточно крепкий.

И для меня большим плюсом стало именно то, что это, по сути, история не о том, как девушка влюбилась в колдуна и вышла за него замуж, а о том, как она стала ведьмой :respect:

Немного сбивают с толку резкие скачки между фокальными персонажами.

Насчет финала согласна с Jah :)

Царапки

Слово "парень" в отношении колдуна звучит в таком тексте как-то... наивно. Отдает фикбуком)
Цитата
Местные парни только что не в очередь к ней выстраивались с предложениями прогуляться, Но кроме Отиса ей никто не был нужен

Цитата
Правда, поцеловал на прощенье.

Цитата
Тем временем вокруг стремительно жухла трава, и жуткая сила перекручивала и убивала деревья.

До этого момента я была уверена, что вокруг довольно тихо. И героиню привлек свет, а не шум. Но если "жуткая сила перекручивала и убивала деревья", то грохот должен стоять что надо.
Цитата
То ты умница, красавица, первая невеста на деревне. А то ты прислуга у колдуна.

Мне кажется, вместо "ты" здесь лучше тире.
Цитата
Теперь, когда она закрывала глаза, перед ней появлялось узкое лицо теперь уже её мужчины с его вечной ухмылкой.

Цитата
– Меня зовут Эшу. Так что теперь у тебя нет другого выбора.

::D: :respect:
Цитата
Я старею только глядя на тебя. И мне помогут только горячие источники на твоем дворе.

Цитата
Приходиться ей изворачиваться.

Много где пропущены запятые, часто это мешает пониманию и сбивает.

 
   Сообщение № 4. 9.10.2017, 18:36, Mik пишет:
Mik ( Online )
Странник

*
Магистр
Сообщений: 459
профиль

Репутация: 57
Мне не понравилось. Понимаю, что это просто субъективное ощущение. Сам рассказ написан-то неплохо, историю увидеть получилось. Были ошибки и современные выражения типа "замутил", но не очень много.

Лично для меня проблема в том, что мне никому не хотелось сопереживать. Ни колдуну, ни Аори, ни даже жителям, которые уж слишком нарочито показаны тупой массой (а сама героиня не оттуда ли? Сама колдуна боялась вначале, чему же удивляется?). Героиня по сути показана глупой статисткой. Её поймали, пленили, заставили прислуживать. При этом какой-то внутренней борьбы за свободу не показано. Аори довольно спокойно приняла свою участь, забыла жениха и родной дом. За что я как читатель должен ей сочувствовать? Потому, что возникла любовь? А Эшу? Чем он жил, чего хотел? Мы этого так и не узнали. Мутный персонаж. Тоже словно плыл по течению. Вот встретились они и полюбили друг друга. И чё? В чём конфликт, который герой (герои) должен разрешить? Про Эшу ничего не понятно, значит, полагаем, что конфликт в том, что Эшу пропал, а Аори должна его разыскать. Это происходит в последней четверти рассказа. Всё остальное, надо понимать, это завязка? Довольно объёмная завязка. Всё остальное слилось в быструю череду событий, с быстренькой слабенькой кульминацией в виде короткой схватки с ведьмой и развязки с шагом с обрыва.

Не знаю, для меня это рассказ о любви колдуна и деревенской девчонки. А всё остальное автор по быстренькому прилепил для подобия сюжета. Вот зачем, скажите, сцена с Исери? Она показала руну? То же самое мог сделать Эшу, и ткань сюжета осталась бы неизменной.

В общем, сырой рассказ, требующий серьезного пересмотра сюжета и создания чёткой мотивации каждого из героев.
Удачи!

 
   Сообщение № 5. 26.10.2017, 01:19, fallen_templar пишет:
fallen_templar ( Offline )
Странник

*
Прохожий
Сообщений: 1
профиль

Репутация: 0
Всем, спасибо за комментарии. Он порадовали как и доброжелательностью так и дикой полезностью.

Jah@ В другой раз я бы дал героям повеселиться, но это не тот случай. На сей раз им пришлось смириться и подчиниться воле сюжета. Квинтэссенцией которого является название. К сожалению, "превозмогания на крыше" убили бы всю идею на корню. Что касается отомстить... Колдунья и мстит бывшему возлюбленному. А от Аори она планировала избавиться позже. Это все в общем-то есть в тексте.

Про современности вроде "замутил" и "фаталист" мне тоже царапнуло. Но оставил, чтобы показать, что Исери живет несколько в другом мире. Хотя наверно не нужно было так накручивать.

Hobbes@ Спасибо, вам огромное. И даже не за положительный отзыв (хотя он несомненно приятен), а за царапки. :-)

Mik@ Спасибо, вам большое за отзыв. Мне кажется, что вы искали конфликт немного не там. В этом рассказе, как правильно подметила Hobbes@, основная идея заключалась в том, как обычная девчонка стала ведьмой. Если копнуть чуть-чуть глубже, то там показано, как она из "тупой массы" превращается в личность. Потихоньку, шаг за шагом. Преодолевая пропасть, которую нельзя преодолеть одним прыжком. Это есть и в тексте. На это намекает и название. В любом случае ваш отзыв был очень полезен потому что позволил взглянуть на рассказ с другой стороны.

Зачем нужна Исери? Она является мостом из "сейчас" в будущее. Можно было закончить рассказ еще мрачнее и обойтись без Исери, но я не стал. Извините.

 
   Сообщение № 6. 26.10.2017, 09:41, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Пишущий читатель



Исчадье Ада
Сообщений: 2145
профиль

Репутация: 198
"Я знаю: должен плод под ветром падать, птица -
Ронять свое перо, цветок - свой аромат,
И чтоб неслась вперед творенья колесница,
Быть должен кто-нибудь под колесом измят.

Пыль, волны, слезы - всё необходимо в свете.
Условье бытия,
Чтоб там - росла трава, там - умирали дети, -
Всё это знаю я.
" (с) - В. Гюго

Напомнило размеренность (и в то же время - бешеную конфликтность "вне" происходящего, которая выражена в судьбах персонажах) советского сериала "Тени исчезают в полдень". Этакая биографическая панорама. Замечания предыдущих комментаторов верны, могу только присоединиться. От себя пожелание: не злоупотреблять количеством эпитетов. Красивое (и даже точное!) необходимо в умеренных дозах, как соль в пище. Удачи!

 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);




Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru

 
Доступность веб-контента
Свернуть