Если долго смотреть в бездну < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта

>  Литературные и художественные конкурсы · «Осенний Пролет Фантазии 2017»
Здравствуй, Гость
Расширенный вход · Регистрация
  Ответ Новая тема Опрос

> Если долго смотреть в бездну, Обсуждение. 2017 Осень
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)          Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика)
 Скандинавские мифы          Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)          Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия          Альтернативная история
 Современность          Будущее
 Технофэнтези          Мистика и ужасы
 Попаданцы          Вампиры
 Волки и оборотни          Темное фэнтези
 Детектив          Сказки
 Юмор, пародии          Драконы
 Городское фэнтези          Притча
 Боевик          О любви
 Море        
 
   Сообщение № 1. 23.9.2017, 18:01, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 1136
профиль

Репутация: 16
Международный литературный конкурс «XIX Осенний Пролёт Фантазии 2017»

«Если долго смотреть в бездну»


Страница рассказа на сайте конкурса Если долго смотреть в бездну


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

 
ЛейтенантГофмиллер ( Offline )
Офицер графоманской армии

*
Маг
Сообщений: 217
профиль

Репутация: 14
Заметил этот рассказ еще в общем списке, но долго не решался за него браться. Название зачем-то отсылает к Ницше. Пока сидел на балконе после завтрака, таки прочитал ваше творение.

Цитата
Пролог

Цитата
Глава 1

:facepalm:

Цитата
черные как смоль глаза ловили перелеты почти каждой букашки

Кажется, что "перелеты" - не лучший вариант. Сразу вспоминаешь аэропорт.

Цитата
он стал отплевываться от розовых прядей, попавших в рот

Рассказы с лоли?

Цитата
он стал отплевываться от розовых прядей, попавших в рот, и потом лег сверху на спину девочки, пытаясь уловить что-то необычное, что могла увидеть подруга.

Корявое предложение.

Цитата
Все это казалось чем-то волшебным для гловульцев,

Гловульцы, Шерилья, Великий Создатель - а почему бы вам не пристроить рядом с их упоминанием маленькую строчку для облегчения читательской судьбы?

Цитата
Девушка, как только услышала слово «надо», подскочила на месте с загоревшимися азартом и интересом глазами. В последнее время ей просто не доставалось работы. К ней никто не обращался за помощью, будь то отстройка здания или хотя бы мытье посуды.

Какая милая девушка. Такие вообще экзист?
Ах да, фэнтези...

Цитата
Это все настолько неважно, что мысли ее ни разу не были смущены ранами.

Конечно, ведь она так спешила, чтобы спросить у мистера Круима важную вещь: "Как дела, мистер Круим?"

Цитата
Высокий и худощавый мужчина средних лет любезно беседовал с ее младшей сестрой, утиравшей правой рукой пот со лба. Мариэль стояла с косой в руках, проделав действительно большую работу, судя по тому, как идеально было выкошено совсем небольшое посевное поле.

Это же сколько лет прошло между главами?

Цитата
«Чем она лучше меня?» — этот вопрос не давал ей покоя, вертелся в голове, как бот в штурвальном колесе.

Глупая, она даже не понимала, что проблема не в ней, а в том факте, что мистер Круим - педофил.

Цитата
границы радужной оболочки завибрировали и порвались в нескольких местах, пропуская черные линии по белку.

:brr: :brr: :brr:

Отбросил мелкие недочеты.

Дочитал до конца. Уверяю вас, немногие так поступят. Сложно мне было читать ваш рассказ.

Что сказать? Автор (девушка) старался! Это не сложно заметить. Была тут вычитка (хотя можно встретить и лишние запятые и неудобные для чтения предложения, их немного), НО...
Ваша проблема не столько в языке, сколько в сюжете...
Я не могу сказать, что мне понравилась история. Я скучал.
Не хочу критиковать ваш рассказ.

Удачи, автор!

 
   Сообщение № 3. 29.9.2017, 12:11, Дионэль пишет:
Дионэль ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 14
профиль

Репутация: 0
Цитата
Огромные облачные города расстилаются над землей, переплетая истории величественных замков самых мудрых и могущественных чародеев и уютные деревенские домики простых рабочих, пастухов и ремесленников.


Фраза немного перегружена эпитетами, но сам образ - переплетение историй замков и лачуг - мне понравился. Изящный.

Цитата
Им подвластна магия самого высокого уровня, дабы сделать жизнь граждан комфортной и безопасной, а их потомство непременно обладало зачатками магических способностей и в большинстве случаев было так же достойно продолжить нести крест своих родителей, ведь владение столь мощными силами — большая ответственность перед семьей и народом, который нуждался в помощи мудрых чародеев, а если и случались исключения среди наследников, то исторический предмет приносился в храм Великого Создателя, где в последствии сам выбирал себе владельца.


Ворд обычно пишет "Слишком длинное предложение". Разбить бы на два, а лучше - три. И сама фраза про "достойно нести крест" довольно странная. "Нести крест" - фраза с эмоционально-негативной окраской. Потомки так сильно страдали от своих магических зачатков и ответственности? Тогда уж и материнство - тот еще крест, ибо ответственности море, но мамочки редко жалуются.

Дальше на каждую фразу останавливаться не буду, там многое можно откомментировать.

В целом мне скорее понравилось. Довольно интересная история, немного невычитанная и, на мой вкус, незаконченная. Были бы мы не на конкурсе, я бы попросила продолжения - просто расставить все точки. Она хороша как начало к чему-то бОльшему, а не сама по себе. Автору бы немного отшлифовать стиль (ладно, на самом деле серьезно отшлифовать, огрехов много) и потом можно накатать роман - по настроению, или про долгие осознания себя, поиски и примирения, или про добрую и злую сестру, спасение мира и все такое.

 
   Сообщение № 4. 3.10.2017, 10:38, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Пишущий читатель

*
Архонт
Сообщений: 1611
профиль

Репутация: 129
"Когда нас обновил веселый вид ребенка,
Чья прелесть так светла,
Что кажется, для нас невинная ручонка
Дверь неба отперла, -

Когда шестнадцать лет, шаг проследив за шагом
И дочь прекрасную всем сердцем возлюбя,
Ее признали мы своим верховным благом,
Лучом дневным в душе и в доме у себя, -

Когда решили мы: нам этого довольно!
Всё прочее есть бред, -
О боже, посуди, как тяжело, как больно
Сказать: ее уж нет!
" (с) - В. Гюго

Начинать с философской сентенции оно конечно... Только жаль, на любителя сии потуги. А вот делить рассказ на главы - точно повредит. Или это повесть? Количество "красивеньких" эпитетов удручающе велико. Тоска по "принцу" выглядит настолько навязчивой, а оформлена в такие фантики, что читать взрослому мужики не просто тягостно, а невозможно.

 
   Сообщение № 5. 3.10.2017, 14:22, Just D пишет:
Just D ( Offline )
Мечтать не вредно...

*
Магистр
Сообщений: 442
профиль

Репутация: 59
Первая ассоциация
Розовые волосы. Аниме :brr: :brr: :brr:
Давно и накрепко разлюбила этот лупоглазый жанр, ну да ладно. Едем дальше.

Плюсы рассказа
1) эмоции Бейли достаточно хорошо показывают ребёнка, который обделён вниманием и любовью.
Эгоизм старших, как он есть.

2) глаза как зеркало души - не сказать, что супер-гипер-оригинальный ход. Однако позволил прочувствовать, что там на душе у несчастной девчонки.

3) Тилль, который помогает Мариэль на Поверхности. Без всяких намёков на э-э-э... основной инстинкт. Утешает, не залезая под юбку. По-братски. Любим таких :respect:

Минусы рассказа
1) частые громоздкие предложения, которые так и хочется разбить на два, а то и три.

2) "выканье" героям. Автор, в художественном тексте не стоит писать "Вы" с большой буквы. Это ж не коммерческое предложение или деловое письмо. Да и там, насколько помню, бывают исключения из правил, когда на "вы" - но с маленькой.

3) сумбур в именах: тут и какие-то арабские типа Круима, и вроде как английские типа Бейли. Если, насколько я поняла, на Небесах живут представители разных стран и миров - то мне не хватило национальных отличий. Если нет - значит, не поняла. При этом героиня обращается к Чародею, как "мистер" - инглиш в приоритете. Но как-то стрёмно всё намешано, имхо.

4) не очень внятная и целостная картина мира: и на Поверхности, и на Небесах. Чёткости особой нет - от этого сплошные догадки-непонятки.

Вывод
Автор не ультразелёный новичок, он по-своему старался и преуспел. За старание - плюсик. Но если постараться ещё - можно сделать рассказ лучше. Намного лучше.

Советы Автору
Попробуйте дробить предложения на более короткие, динамичные. Не до такой степени, как в рассказе-протоколе "Дорога в пустошь", правда. Попробуйте читать свои рассказы вслух - так лучше поймёте.
Если в дальнейшем хотите писать про взаимопроникающие миры - почитайте Филипа Пулмана, трилогию "Тёмные начала". Там и национальное изобилие, и калейдоскоп миров, и Небеса с богами и ангелами... Так что дерзайте :smile:

 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru

 
Доступность веб-контента
Свернуть