Клетка для радуги < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта

>  «Осенний Пролет Фантазии 2017»
Здравствуй, Гость
Расширенный вход · Регистрация
  Ответ Новая тема Опрос

> Клетка для радуги, Обсуждение. 2017 Осень
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)
 Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика)
 Скандинавские мифы
 Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)
 Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия
 Альтернативная история
 Современность
 Будущее
 Технофэнтези
 Мистика и ужасы
 Попаданцы
 Вампиры
 Волки и оборотни
 Темное фэнтези
 Детектив
 Сказки
 Юмор, пародии
 Драконы
 Городское фэнтези
 Притча
 Боевик
 О любви
 Море
 
   Сообщение № 1. 23.9.2017, 18:01, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 2769
профиль

Репутация: 13
Международный литературный конкурс «XIX Осенний Пролёт Фантазии 2017»

«Клетка для радуги»


Страница рассказа на сайте конкурса Клетка для радуги


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

 
   Сообщение № 2. 26.9.2017, 03:46, Бирюза пишет:
Бирюза ( Offline )
интроверт

*
Адепт
Сообщений: 193
профиль

Репутация: 23
Я в полном восторге.Автор браво.В душе поют птицы,хочется летать и быть свободным,пусть хотя бы во сне. 10 из 10

 
ЛейтенантГофмиллер ( Offline )
Офицер графоманской армии

*
Маг
Сообщений: 216
профиль

Репутация: 14
Бирюза выделила вас в предложке - Лейтенант пришел проверить. Летать хочу, а точно научат? ::D:

Цитата
пропала самая лучшая из его воларни

Выкинул бы самая, но это мелочь.

Цитата
лучшая из его воларни

Что такое "воларня"? Гугли и это слово, и "из воларни" - гугл молчит. Просветите, если кто знает.

Цитата
Он видел двух, или даже трёхцветных воларов

Аааа... Слово вымышленное. Вопрос снимаю.

Цитата
И тогда уже сердце тяжело бухнулось в груди

До этого было нормально, но сердце бухнулось :kz: я даже гуглить не буду. Есть только "бухтеть" и "бухать", вы то не это хотели сказать?

Цитата
лёгкую, точно детский смех,

Признаюсь, питаю слабость к таким сравнениям.

Цитата
Сизому никогда её не догнать.

Мне стало немного обидно за Сизого в том абзаце. Неужто так плохо просто быть обычной птицей?

Цитата
Сизый старательно набирал высоту, тяжело работая крыльями, протягивая к ней руки. Даже жаль его.

Во, видите. Хорошая ведь птица - работящая.
Не дай бог из-за вашей Радужной пострадает мой Сизый.

Цитата
Элой первым толкнул двери воларни мыском сапога, а следом и отец навалился плечом. Заперто. Теперь им уж точно отвечать перед городским главой за хулиганство, а то и похуже, но раз попадёт в любом случае – чего теперь отступаться?
Но пробиться внутрь они не успели – их ухватили под руки дюжие помощники дона Клето. Элой рванулся, да куда там! Только схлопотал себе синяк под глазом. Их с насмешками выставили за ворота.

Ну, давайте откровенно. В деревне/городе/ПГТ, где разводят воларов, случаи похищения уже бывали, как вы нам рассказывали ранее. Я думаю, процесс поиска и возвращения птицы должен был быть хорошо отлажен. Так что отец пошел бы к властям сразу, без промедления, тем более, что
Цитата
Даже у его отца, хоть тот и трясся над питомцами едва ли не больше, чем над собственными детьми.

Я понимаю, что это сделано для развития сюжета. Просто замечаю.

Цитата
чары, запирающие сны,

Красиво все это. Вить сны, запирающие чары...

Цитата
Только тот после их попытки вломиться в воларню всюду расхаживал со своими плечистыми работниками.

Я тут подумал еще немного. Раз есть такая охрана - дело прибыльное. А где молодцы отца Элоя? Или они вроде как предприятие поскромнее?

Цитата
Тогда Элой пошёл к Пако

"Пако" француз или китаец?
:mrgreen:
Это я к тому, что Элой, Пако и Клето - имена из разных категорий. Одно из них вообще вымышленное.
Вася, Петя, Вова - вот "хороший ряд".


Ощущения от рассказа: положительные.
История хорошая. Интересный сюжет (хотя конфликты знакомые и про "любовь" между человеком и другим видом наслышаны), оригинальный мир (конечно, по отдельности куски мы уже встречали, но вместе смотрится замечательно), достойный язык.

Персонажам сопереживаешь. История грустная, но не полный депрессняк - как я люблю.

Немного притянуто за уши кое-где. Если пойманные птицы (пусть и под чарами запрещающими вить сны) могут чувствовать и работать со снами людей, то почему каждой из таких птиц просто не мучить людей кошмарами по ночам? Никто бы диких не ловил тогда. Вот и свобода.
Ах да, еще про сами "сны". Вот эта линия между Элоем и Радужной выглядит не до конца раскрытой. Почему они были близки? Она вила ему сны? Это вроде наркотика для него было, что ли? Или вы просто хотели сказать, что те сны - вещь интимная в этом мире. Тогда почему и к мальцу в сны она приходила? Просто ради того, чтоб был хоть какой-то сон? Жалость? Одиночество?

Не уверен, не знаю.


Летать не научили, но на птиц в небе насмотрелся вдоволь. Не удивлюсь, увидев вас в финале.
Удачи, автор! :wink:

И... спасибо.


 
   Сообщение № 4. 5.10.2017, 14:35, Hobbes пишет:
Hobbes ( Offline )
тигр подковёрный

*
Маг
Сообщений: 379
профиль

Репутация: 37
Впечатление:
отлично написанный, яркий и эмоциональный рассказ о свободе.

1. Язык хорош, местами даже очень.
Понравилось, что восприятие Радужной и Элоя показано немного по-разному.

2. Эмоции, персонажи - на пятерку. Героям веришь и сопереживаешь. Вообще, эмоционально рассказ силен, вовлекает и удерживает до самого конца.
Из всех эмоциональных моментов больше всех понравился с кошмаром мальчика - где Радужная бросилась на защиту. Меня тронуло :respect:

3. Сюжет не очень оригинален, но все остальное на высоте, поэтому придираться не хочется.

Но я все-таки придерусь - к финалу. Это махровое имхо, конечно.
По-моему, последние две строчки ослабили финал. Так классно выстроенное напряжение не оборвалось звенящей нотой, а беспомощно расплескалось. Ведь о чем этот рассказ, в первую очередь? О свободе, о том, что нельзя запереть радугу, не осквернив ее сияющую чистоту. И было бы - имхо - куда круче, если бы Радужная свела с ума не одного Клето, а ударила по городку. Показала бы всем "кузькину мать" и в мрачном яростном великолепии скрылась))
Ну это я так :rolleyes:

В целом - шикарный рассказ, спасибо, автор)

 
   Сообщение № 5. 6.10.2017, 17:21, Shantel пишет:
Shantel ( Offline )
la tua primavera

*
Автор
Сообщений: 1217
профиль

Репутация: 290
Вспомнился мультик)

Присоединённое изображение

Для меня слишком много! восклицательных знаков! (80, автор! 80 штук!!!!!!!!!!!!!)
Есть в рассказе красивые моменты, но патетика зашкаливает.

Плюсо-минусы:
+ романтичное название;

+ иносказательный зачин (понравился образ птицы, рвущейся на свободу, и история про сны, даже странная любовь мальчика зародила надежду о каком-то волшебном воплощении.., не здесь, но, может, в иных мирах);

- много лишних персонажей. (и к каждому у меня вопросы). Но сначала к вам, автор: -зачем воровать птицу? -ради чего всплывает птица Азур? он там никаким боком не выстреливает. -зачем мне знать, что жена Клето некрасивая и большегрудая? -зачем Элою друг? ну, понятно, у мальчиков должны быть друзья, но зачем множить столько сущностей? они не играют, не несут смысловой нагрузки. -зачем кинули Сизого? и почему про него никто не вспомнил? ну, да, он серый.. -почему Радужная не могла видеть сны в клетке у одного, если видела их в прежней клетке? и не говорите, что там она была влюблена в мальчика. Здесь тоже был мальчик, сны которого она вдруг всё же увидела. Кстати, о мальчиках.
Цитата
Ещё он, наверное, потому удивился, что такой злобный и наглый человек, как Клето, будто бы и не мог породить кого-то приятного глазу.
мм? Сначала мальчик влюбился в птицу, теперь ему приятен глазу мальчик? Как-то пугаюсь..

- мечты вкусить красивую притчу разбились, как лодка любви о скалы быта. (притчи не получилось. вместо поучительной сказки вышла невнятная история о птице и ее несвободе в обрамлении кавалеров всех мастей и цветов...)

-/+ кстати, о цветах. Точнее языке. (столько раз повторить о невозможных и всевозможных оттенках птицы... не буду выискивать, но не надо так.) И сны поэтичнее бы. Иногда слог вдохновенно взлетал, а иногда спотыкался по кочкам и ухабам.
"На условленном месте оказалось пусто."
"наутро прячутся" - скачущие времена. до и после - в прошедшем. Чем вызвано настоящее время непонятно. Действия-спасения не произошло. Я должна была проникнуться тем, как Элой с другом в засаде сидели?
"переполошно" - ..неблагозвучно

Итог: ожидаемой притчи не получилось. Все идеи, которые задумывал, как мне казалось, воплотить автор (цени то, что имеешь; лучшее -враг хорошего; путь на свободу тернист; люби себеподобных), как-то не воплотились и рассыпались. Но были красивые моменты и мысли в первой половине рассказа.

 
   Сообщение № 6. 7.10.2017, 22:42, Один1 пишет:
Один1 ( Offline )
Литературное хамло

*
Посвященный
Сообщений: 76
профиль

Репутация: 15
Оценивать произведение буду по нескольким параметрам.

1. Первые предложения. Они должны чем-то цеплять, вызывать хотя бы минимальное желание читать дальше. Особенно это важно в рассказе.

Паренек влюбился в попугая или что-то в этом роде. Оке-ей. Это вызывает немалое количество вопросов, тут автор молодец. Я, конечно, понял что они как бы не совсем попугаи, а разумные существа и эта такая метафора на рабство или типа того. Но вот по первым предложениям это непонятно, хотелось бы как-то сразу чуть больше ясности в этом вопросе.

2. Идея. Читать произведение без идеи, это все равно, что проверять меткость стрелка без мишени. Такое произведение – это пустышка, бессмысленный набор букв. Идея должна быть, она должна быть доказана и понятна.

Вот с этим ну маленький такой косяк вышел, в самом конце. Сначала при чтении я думал что идея «любовь побеждает все преграды», но потом рассказ все нагнетал и нагнетал и я понял что его идея «плохой мир ожесточает» или что-то в этом роде. Это отличная идея, глубокая. есть над чем подумать. И все было замечательно с этой идеей, она уверенно доказывалась… до последнего предложения. Вот буквально последние два слова запороли всю эту идею. Автор, ну ты чего?!

3. Выполнение обещаний и неожиданные повороты. Если произведение начинается как детектив а в конце вдруг выясняется что это любовная драма, то это плохо. Но неожиданный поворот в конце, закономерно вытекающий и логичный, это всегда большой плюс.

Тут есть интересный момент, так как поначалу я ожидал романтическую историю в рабовладельческом обществе. Однако я был не прав и эта оказалась совсем другая история, где тема любви хоть и есть, но является вторичной. И мне нормально с этим. думаю это связано с тем что первичная идея, пусть даже и начала раскрываться позже, не противоречит вторичной и плавно вытекает из нее.
Концовка меня приятно удивила, я не ожидал что история с началом про щенячью запретную любовь выведет в такие интересные дебри.

4. Цельность произведения. Вытекает из предыдущего пункта. Если в произведении есть идея, то каждая сцена должна способствовать ее доказательству. Сцены, вставленные «потому что круто» - это те сцены, что стоит удалить и вставить их туда, где они будут полезны.

Ничего лишнего, все по делу. Кроме последнего предложения. Это как если бы во Властелине Колец Фродо и Сэм уже в Мордоре такие «ну нахер, пошли домой». Автор, не нужно боятся плохих концовок и оставлять эти надежды на счастливый финал если вы хотите доказать такую безрадостную идею. Мне вот концовка «1984» счастливой не показалась от слова совсем, но какая же мощная штука. я три дня ходил под впечатлением. А если бы там все закончилось хорошо? Да, я бы порадовался за героя, но книга бы не оставила никакого следа в моей душе.

5. Динамика. Темпоритм. Ритм – это скорость развития внешнего действия, а темп – внутреннего. Ритм – это когда герой участвует в драке. Одного ударил стулом, другому бутылку о голову разбил, тут от пули увернулся, выскочил в окно и т.д. Много что происходит. Это высокий ритм. Низкий ритм, это когда герой сидит с удочкой на берегу и размышляет о своей жизни. Действий тут не много, одна минута может растягиваться и на 10 страниц. Но вот если герой входит в дом, где как читатель точно знает, обитает древнее зло, ритм все еще остается медленным, но подскакивает темп. Действие развивается внутри персонажа, идет концентрация на его ощущениях, чувствах, мыслях. В хорошем произведении очень важно грамотно работать с темпом и ритмом, поддерживать напряжение и интерес с разных сторон. Это в первую очередь касается остросюжетной литературы. Я слышал мнение что может быть низкий темп при низком ритме или наоборот, оба они могут быть высокими, но никогда еще не видел чтобы это работало хорошо.

Господи, как же тут все прекрасно с динамикой. Автор ловко чередует стремительное внутреннее и внешнее действие, пихает после каждой главы крючки и держит напряжение постоянно. Причем так как рассказ довольно короткий (ну тут все такие, но тем не менее), такой высокий темпоритм не успевает надоесть. Короче, отлично тут все с динамикой, я аж с удовольствием прочитал.

6. Конфликт. Он должен быть. Если никто ничего не хочет и ни к чему не стремится, или хочет, но получает без малейших усилий, то за этим просто скучно следить.

Вот это я понимаю насыщенный конфликтами рассказ. Конфликт тут везде, конфликтами герои живут и дышат. тут все чего-то хотят, все чего-то не получают. Конфликтуют все со всеми и против всех, ни одной главы без конфликта. Только разрешится один вопрос, как на его место прыгают два. И потому читать интересно.

7. Главный герой и прочие персонажи. Они должны быть объемными, с характером, особенно если это антигерой. Если вашего персонажа можно описать одним-двумя словами (сильный добряк, мудрый старец, самоуверенный подросток), то вы малость налажали. Герой не обязательно должен нравится (антигерой вот не обязан), но он должен быть интересен, возможно даже сложен и необычен.

Мне понравились оба главных героя, в них чувствуется личность, есть внутренние и внешние конфликты и вызывают они всяческое сопереживание. Писать о них много не буду, если сделано хорошо то тут и обсуждать нечего. Второстепенные пресонажи тоже на уровне. Единственное что мне не понравилось, это друг главного героя Пако, который вылез посреди рассказа. Можно было бы и пораньше про него упомянуть, все-таки лучший друг главного героя.

8. Атмосфера. Складывается из визуальной части, звуков, запахов, ощущений, чувств, мыслей героя, культурного контекста (это когда фамилия главного героя де Лафер и ты уже чувствуешь запах свежей французской булки), стиля повествования и прочего.

Завезли с лихвой, особенно визуальной части. Места чувствуются, герои чувствуются, погружение есть.

9. Описания. Тонкая материя, кто-то любит побольше, кто-то лишь общие штрихи, но быть они все-таки должны. Герои ж должны где-то находится, а не болтаться в вакууме, особенно если обстановка важна для сюжета. Читатель может пять страниц представлять, что герой сидит у себя дома перед камином а потом он раз, и облокачивается на сосну. Губит все погружение такие вещи.

Их тут порядочно, напрягает только обилие прилагательных в некоторых местах. Однако это вполне может быть особенность стиля одного из персонажей, так как такое обилие я подмечал только у Радужной. В целом к описаниям у меня претензий нет. Кратко, атмосферно и по делу.

10. Диалоги. Хороший диалог должен содержать в себе конфликт, иметь подтекст, персонажи должны говорить как разные люди, а не как автор с тряпичными куклами на каждой руке, в репликах должна чувствоваться личность персонажа.

Их тут не много, но вот те что есть смотрятся бледновато на фоне общего текста. т.е. на фоне общего среднего уровня то неплохо, но если сравнивать с профессиональным уровнем, то как-то бледновато. Диалог героя и его друга Пако мне показался каким-то вымученным. Вроде и конфликты есть, и манера речи у каждого своя, но не хватает какой-то живости. Думается мне конфликт не пропитал сами реплики. т.е. он есть в пояснениях к репликам, но не чувствуется в самих репликах. Да и как-то уж очень поспешно они все сделаны. героя спросили – и он сразу выдал свою главную тайну. Я как-то даже не успел прочувствовать его конфликт в этом вопросе.

11. Название. Не бог весть, какой важный пункт, но едва ли не основной в вопросе «как привлечь читателя». Хорошее название может даже само по себе служить обещание. Например, читаешь на обложке «Убийство в дома №47» и сразу понимаешь – детектив. Ну и понятное дело название должно быть связано с сами произведением.

Название отличное, оно и само по себе интригующее и красивое, и с текстом связано самым прямым образом, и даже идею затрагивает.

12. Качество текста. Ввиду того что объем всех рассказов ограничен одним авторским листом и многим этого вполне хватает, я постараюсь дочитать до конца. Как, наверное, и жюри. Но это не означает, что произведение хочется дочитывать до конца. И если автор делает ставку на сюжетный поворот в конце, хорошо бы озаботиться чтобы читатель дошел до этого поворота. Стилистические ошибки особо крупного размера тоже тут буду приводить, ибо мешают читать они только так, даже если читатель и не осознает что тут ошибка.

Хотелось бы отметить из положительного умение автора расставлять крючки. Первый раз я подумал, что это случайно. Потом увидел такое второй раз подряд. Неплохо-неплохо, очень даже.
Есть тут символизм и образность с цветом, простенькая такая, зато всем понятная. И незамысловатая метафора на рабство. Видно, что автор хочет донести посыл, а не покрасоваться уровнем скила.

13. Знание технической части. Понятно, что это художественное произведение и автору не обязательно знать наизусть трактат по искусству боя с полуторным мечом и этапы изготовления английского длинного лука. Но если будут серьезные косяки, которые вроде как должен знать среднестатистический человек, я их укажу. Бывает кстати и обратный случай. Когда с исторической точки зрения все верно, но массовый читатель уверен, что все наоборот и будет считать это косяком. Из-за этого тоже пострадает его погружение в текст, как и при не знании автором матчасти. Это я тоже укажу, но косяк ли это – фиг знает.

Я, конечно, не эксперт по разведению пернатых девушек, но с точки зрения работорговли кормить лучший товар хреновой едой и держать в хреновых условиях – это как-то странно. ей же надо придать товарный вид, этой рабыне, чтоб потом продать подороже. а значит она как минмиум должна хорошо питаться.
Также мне показалось что злой птичник уж опытен в этом деле, должен понимать как там все устроено в жизни его питомцев и что им надо для счастья и товарного вида.
В целом, я понимаю что все это надо чтобы нагнать драмы и ада в жизнь героини, но тут не помешал бы небольшой обоснуй. Ну может птичник так ее приручить и сломать хочет, или еще чего.

14. Язык письма. Он должен быть и должен быть гибким. Если герой читает газетную статью то текст в ней должен быть оформлен как газетная статья. Если герой рассказывает притчу, то и повествование должно быть как в притче. Если есть два героя и автор пишет в третьем ограниченном лице, переключаясь между ними, то разница должна бы быть, особенно если характеры различаются. Если настроение героя меняется – то меняется и стиль письма. Да даже ощущение может меняться, т.е. если герою скучно, то и текст может быть написан скучно, дабы вызвать у читателя то же чувство и таким образом вызвать симпатию к герою, но тут очень тонкая грань.

Хорошо все с языком. Особенно мне понравился полет Радужной со стаей и все эти их птичьи эмоциональные разговоры. Довольно интересно сделано, творчески, и очень атмосферно. переключение POV персонажа тоже ощущается, каждый герой ведет повествование немного по своему. Не прям вообще по разному, что немного жаль, но чувствуется некоторое различие.

15. Мир.
Довольно интересная задумка, мне понравилось. Наверняка в каком-нибудь веселом японском мультике уже были люди-птицы, плетущие сны, но лично я такого не встречал. Радует что это здесь не просто чтобы было фэнтези, а неотъемлемая часть повествования.

Резюмируя:
Отличный рассказ, один из моих любимых на этом конкурсе теперь. Автору можно посоветовать поработать над диалогами и впустить конфликт в сами реплики. а также «отрастить яйца» и не включать заднюю в последний момент в концовке, а дожимать мрачность и свою идею до конца, не щадя слишком уж впечатлительного читателя. А так получается что из-за всего одного предложения идея нифига не доказана, а это самый страшный косяк.

 
   Сообщение № 7. 7.10.2017, 23:30, Mio пишет:
Mio ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 12
профиль

Репутация: 2
Цитата(ЛейтенантГофмиллер)
До этого было нормально, но сердце бухнулось :kz: я даже гуглить не буду. Есть только "бухтеть" и "бухать", вы то не это хотели сказать?

я мимо проходила, но https://ru.wiktionary.org/wiki/%D0%B1%D1%83...%8C%D1%81%D1%8F

 
   Сообщение № 8. 8.10.2017, 01:31, Jah пишет:
Jah ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1200
профиль

Репутация: 146
Читать рассказ одно сплошное наслаждение. Кайф, чистейший кайф. У меня на каждом Пролете появляется свой любимчик. Наконец-то, добрался до рассказа, которому хочется пожелать не просто выйти в финал, а победить. Он пропитан эмоциональностью, искренностью и простотой. Автор, спасибо, огромное.
Один маленький минус: первые пару абзацев сбивают с толку. Много имен и совсем непонятно, кто есть кто и в каких они там все отношениях.

 
   Сообщение № 9. 8.10.2017, 11:29, Ева лех пишет:
Ева лех ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 185
профиль

Репутация: 27
Хороший рассказ, но не великолепный, чего-то не хватает. Может, и вправду, концовку усилить?

 
ЛейтенантГофмиллер ( Offline )
Офицер графоманской армии

*
Маг
Сообщений: 216
профиль

Репутация: 14
Цитата
Цитата(ЛейтенантГофмиллер)
До этого было нормально, но сердце бухнулось :kz: я даже гуглить не буду. Есть только "бухтеть" и "бухать", вы то не это хотели сказать?
я мимо проходила, но https://ru.wiktionary.org/wiki/%D0%B1%D1%83...%8C%D1%81%D1%8F

Да, действительно есть такое. Извиняюсь, встретил впервые.

Спасибо, что поправили.

 
   Сообщение № 11. 9.10.2017, 07:13, Яичница пишет:
Яичница ( Offline )
Ну чё моя?

*
Адепт
Сообщений: 149
профиль

Репутация: 37
Интересно. Но образ птиц не очень понятен. Птицы это или полулюди? А то пальцы у них там. Как представлю птицу с пальцами - брр
Спасибо

 
   Сообщение № 12. 9.10.2017, 07:58, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Пишущий читатель



Исчадье Ада
Сообщений: 2145
профиль

Репутация: 198
"Сквозь зависть в прошлое я взор вперяю жадный
И всё мне видится тот миг, тот страшный час,
Когда мой херувим, мой ангел ненаглядный
Вдруг крылья развернул и улетел от пас.
" (с) - В. Гюго

Мистическим образом у меня слетел заготовленный вчера отзыв... Приходится копаться в памяти: вспомнилась "Чужая Белая и Рябой", конечно. Основной посыл о подростковой дружбе-любви показался несколько смазанным намёками на "радугу" (известно, чей символ). В общем, сделано здорово, однако я не вхожу в ЦА этого рассказа. Но финал предрекаю - уж очень "девичье" произведение.

 
   Сообщение № 13. 9.10.2017, 21:23, Vedotschka пишет:
Vedotschka ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 273
профиль

Репутация: 38
Сложно писать отзыв после отметившихся здесь корифеев))
Рассказ неплохой, детали прописаны отлично, суть понятна. Замечаний : слишком много идей на одно небольшое произведение перегружают восприятие. И любовь меж непохожими, и отношения отца-сына, и сны, и реальность, и свобода, и нравственость... Хватило бы на целую повесть.
Чувствуется, что проведена колосальная работа. Удачи вам, автор!

 
   Сообщение № 14. 26.10.2017, 15:19, P.V.Blanos пишет:
P.V.Blanos ( Offline )
Странник

*
Магистр
Сообщений: 440
профиль

Репутация: 89
Мне сложновато оставить тут какой то объемный комментарий, потому что общая тема рассказа, как говориться, немного не в моем вкусе. Я имею в виду такую вот высокую, немного навязчивую романтику, меладраматический пафос, возвышенные стенания об отнятой свободе.
Но пара предметных замечаний все же есть.
Хотя автор хорошо вложился в художественные описания воларов и в их поразительные способности к симбиозу с людьми, тем не менее я так и не смог как то осмысленно представить этих сущностей. Вроде все очевидно говорит об их птичьей природе, но постоянно упоминаемые руки и пальцы вводили в когнитивный диссонанс. В голове регулярно проскакивали картинки вроде этой, убивая все очарование.

Усугублял этот пункт влюбленность в Радужную Элоя. Эээ... То есть герой не выразился в том смысле, что "я не могу без нее" или "она мне очень нужна" или "без нее мир мне не мил" (это все было бы понятно), а именно "я люблю ее". Мотивация тут наверно должна не находиться буквально, а чувствоваться на ассоциативном уровне - полюбить что-то невыразимо прекрасное (картину, музыку или самого творца). Но у меня этого не получилось. Особенно держа в голове этих странноватых рукастых птичьих сирен.

Все второстепенные персонажи вызвали зевоту. Клето - стереотипный до зубной боли злодей из диснеевских мультиков. Плохой потому что плохой: и птичку мучает, и сына гнобит, и над соседями издевается, и даже сны его бездушные и черные.
Не ясно, что такого особенного в Элое, что Радужная так прикипела к нему и решила с ним бежать. Да, он ведёт себя как типичный по-уши влюбленный, но где его личность, уникальные черты характера? Или Радужной довольно только чистого сердца подростков/детей? Я понимаю, почему она увлеклась сыном Клето (единственная отдушина в черной паутине снов Клето и жены), но в чем уникальность Элоя?

В никуда ушла линия с Азуром. Может тут подразумевался назидательный момент (мол, засмотрелась на самовлюблённого красавца и влипла), но он не был как следует развит. Сюжет ушел в другое русло.

Персонаж Пако походу оказался нужен только для того, чтобы не совсем уж марать Элоя, т.е. для проведения экзекуции над ребенком. Таким образом вместо того, чтобы накалить страсти и показать трагедию чувств влюбленного, который разрывается между своей потерей и отвращением к творимой жестокости, моральную ношу возложили на осла Пако, специально для этого и заведенного. Не могу сказать, что я рад такому обороту.

Концовка, где жизнь вынудила изнеженную рафинированную Радужную узнать настоящий мир, где сны (как и люди) бывают самые разные, а не одни только щеняче-восторженные, и что возможность выбора иногда отбирается внешними обстоятельствами, так вот концовка мне понравилась. Тем самым к тому же вскрывается изначальная иллюзорность плана убежать с "любимым" Элоем и ванильно-цветочно жить поживать и сновидений наживать. В жизни есть место и для счастья и для горя, Радужная познала и то и другое и потому впервые стала по настоящему свободной.

Из технических моментов моментов смутил только один:
Цитата
Но руки всё били и били, будто мальчик вновь и вновь снил их для себя, не желая прекращать муку.

Снить? Такой глагол бывает? Может я чего-то не знаю. Смешно как то звучит.

 
   Сообщение № 15. 26.10.2017, 16:48, Эллекин пишет:
Эллекин ( Offline )
Злой Анубис

*
Архонт
Сообщений: 1596
профиль

Репутация: 90
Рассказ красив, но переполнен лишними элементами. Практически все персонажи в нём - унылые статисты-функции, нужные только для того, чтобы выстрелить и скрыться. Сама центральная линия с Радужной хороша, но она была бы лучше, если вырезать лишнее.
Разрушение розовых очков - отличный ход. Понятно, что устраивать в финале мрачняк после всей той теплоты, бытовавшей в начале, вы бы не стали, но и в таком виде хорошо получилось. Придираться не хочется.
Рассказ совершенно не моё, но сделан на уровне.

 
   Сообщение № 16. 26.10.2017, 21:11, Heires$ пишет:
Heires$ ( Online )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1466
профиль

Репутация: 195
P.V.Blanos

А где же фирменный Никола-а-ас?:)))
Если серьёзно, спасибо, что откликнулись на просьбу! Да, я так и думала исходя из ваших отзывов, что не во вкусе, но тем интереснее мнение:).
А чем вам Сирин и Алконост, кстати, портят впечатление?:) Хотя я имела в виду анатомически что-то близкое к гарпиям (только с более выраженными руками и не отвратительные, а привлекательные). Вообще забавно, не только вам сложно представить крылья + руки с пальцами, а я не понимаю, почему... В смысле что мешает иметь одновременно и руки, и крылья? Гуманоидное тело, покрытое перьями, два крыла, человеческие бёдра, а от колен вниз - птичьи ноги, лицо-смесь человечьего с птичьим - я это как-то так себе представляю:).
Слова "снить" нет, но это не случайность или ошибка, а некоторое моё словотворчество для фантдопа. Вроде как обычно у нас сон снится сам, а раз Радужная сон создаёт, то она его "снит". ;)
Насчёт героев... В чём-то соглашусь, где-то не совсем. Хотелось, наверное, сказать про Пако, то есть да, его функция в этом, но не для того, чтоб сделать героя хотя бы частично чистеньким. Наоборот, мне как раз хотелось передать мысль, что "просто стоял и ничего не делал" - это то же самое зло.
Как-то так, в любом случае, большое спасибо:)

И вообще всем, кто оставил отзывы, - моя большая благодарность. На этом заходе, при таком количестве работ, каждый отзыв крайне ценен, и я рада, что получила их достаточно много. Это окупает участие и засвет:)

Добавлено через 4 мин. 49 с.

Shantel, ещё тебе отдельно хотелось ответить. Меня, признаться, твой отзыв вогнал в ступор, потому что я была уверена, что эта вещь как раз-таки в твоём вкусе. А тут такое. Создалось впечатление, особенно по итоговому выводу ("ожидаемой притчи не получилось. Все идеи, которые задумывал, как мне казалось, воплотить автор (цени то, что имеешь; лучшее -враг хорошего; путь на свободу тернист; люби себеподобных), как-то не воплотились и рассыпались. Но были красивые моменты и мысли в первой половине рассказа."), что ты что-то хотела там прочитать то, чего я не пыталась написать))) Вот правда, все перечисленные тезисы не имелись в виду от слова совсем:). Ну и на вопросы: зачем красть птицу и почему Радужная не могла видеть сны именно там ответы достаточно прямо были в тексте. 1. Потому что она редкая, и Клето хотел её либо дорого продать, либо тоже с кем-то скрестить. Ну и это вроде очевидно, не? Идея же точно копирует ситуацию с голубятнями, даже метод переманивания. 2. Потому что Клето купил заклинание-ловушку на свой дом, запирающий сны.

Добавлено через 11 мин. 14 с.

Аааа, не-не-не, ещё забыла, как рвалась ответить:)))
Цитата(Алексей2014)
Основной посыл о подростковой дружбе-любви показался несколько смазанным намёками на "радугу" (известно, чей символ)

Господи, где хоть вы это увидели-то?) Я ваще была, откровенно говоря, в шоке. Наверное, я настолько далёкий от гомофобии и гомо...эээ филии? человек, что я даже не знала, что их символ - радуга. Так что вы тут как-то совсем не туда копнули:)

 
   Сообщение № 17. 26.10.2017, 21:28, Shantel пишет:
Shantel ( Offline )
la tua primavera

*
Автор
Сообщений: 1217
профиль

Репутация: 290
Heires$, а меня вогнало в ступор авторство.. особенно после Сказки старого пианино и тех вещей, что вы делали с Риной. Вот признаюсь, не ожидала, что твой..

Я писала о моментах, которые очень откликнулись - и они волшебны, но при всём при том не могу снять претензий. И по количеству персонажей, и идейно.. В общем блин, от рассказа с таким зачином ждала крутой сказки. Ну да, я такой читатель, напридумываю себе - и хочу!)

 
   Сообщение № 18. 26.10.2017, 21:41, Heires$ пишет:
Heires$ ( Online )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1466
профиль

Репутация: 195
Shantel

Так они нужные жы... Волары - самые сюжетно малозначимые, но без них получится, что Радужная вращается сугубо среди людей, а это не так. Без Азура и Сизого не показать, что у них там тоже свой социум, какие-то взаимоотношения.
То есть для меня каждый перс там был для чего-то, а не просто: ой, а давайте я там сделаю этого, а ещё вот того! А пусть будут! Больше - лучше:))

 
   Сообщение № 19. 26.10.2017, 21:49, P.V.Blanos пишет:
P.V.Blanos ( Offline )
Странник

*
Магистр
Сообщений: 440
профиль

Репутация: 89
Heires$
Цитата
Потому что Клето купил заклинание-ловушку на свой дом, запирающий сны.

Мне кажется, это топорное решение. Я воспринимал невозможность для пленницы отдыхать во снах тем, что сны Клето и его жены злы и жестоки (как и они сами). Т.е. вся эта черная паутина - это образное содержание подсознания пленителя. И глоток воздуха пленница получила именно тогда, когда нашла в этой паутине лучик детского света. Мне кажется ,что так выходит гармоничнее для сюжета.

 
   Сообщение № 20. 26.10.2017, 22:03, Heires$ пишет:
Heires$ ( Online )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1466
профиль

Репутация: 195
Цитата(P.V.Blanos)
Мне кажется, это топорное решение. Я воспринимал невозможность для пленницы отдыхать во снах тем, что сны Клето и его жены злы и жестоки (как и они сами). Т.е. вся эта черная паутина - это образное содержание подсознания пленителя. И глоток воздуха пленница получила именно тогда, когда нашла в этой паутине лучик детского света. Мне кажется ,что так выходит гармоничнее для сюжета.


Не соглашусь... Радужная же по природе творец снов. И ей для полётов в том мире люди совершенно не нужны. Она ведь дикая птица, может, в месте её обитания людей даже и нет. Скорее наоборот, воларов же и держат для того, чтобы украшать скучные людские сны.
Не очень хорошее занятие пояснять грубо такие штуки. Но, представьте, что это отдельный параллельный мир снов со своей физикой. От цвета оперенья зависит то, насколько обширным и богатым этот мир представляется волару. Радужная очень крута, ей не нужны сны каких-то там мрачных злодеев, в снах нет физических границ.
И Клето, собственно, зная это, заранее подготовился к краже, обрубив ей "сотовую связь")))) Два уровня клетки: физическая, и мира снов.
А про глоток воздуха - оно так и было с мальчиком. Его сны настолько яркие и светлые, что пробили заклинание, и она смогла там вздохнуть.

 
   Сообщение № 21. 27.10.2017, 21:31, P.V.Blanos пишет:
P.V.Blanos ( Offline )
Странник

*
Магистр
Сообщений: 440
профиль

Репутация: 89
Heires$
По поводу гарпий, ну тут наверное просто сыграл фактор иных ожиданий. Из за упора на расцветку сразу как-то пришли в голову канарейки, попугаи, колибри - такого рода птицы. И потом просто было сложно перестроиться на что-то человеко-подобное. Кроме того, я не заметил нигде упоминаний о размерах этих существ, но однако было упомянуто, что они летают стаями. Стаю гарпий я как-то с трудом представляю, особенно живущих буквально на заднем дворе. А стаю каких-нибудь птиц поменьше - запросто.

Со снами - да, я видел что сюжетно там дело именно в заклинании-ловушке. Но мне отчего-то было комфортнее и логичней смотреть на это дело иначе. Текст это позволял. Так что может я и разошелся здесь в авторской трактовке, однако лично для меня это позволило достроить сюжет в желаемом направлении. Такую гибкость можно скорее записать в плюсы.

 
   Сообщение № 22. 29.10.2017, 00:14, Графоманъ пишет:
Графоманъ ( Offline )
Раздолбай со стажем... :-))

*
Архонт
Сообщений: 1670
профиль

Репутация: 138
И да простит меня автор...
Но ведь сам и напросился... прямо как Анна Каренина - и под товарняк... :mrgreen:
Только тот в праве требовать своё. - и в праве и в леве... Здесь же - наречие.
Он, ещё вчера мечтавший её украсть, теперь как примерный сын придерживал за локоть отца, когда тот, покачиваясь, взбирался на крутой пригорок. - на мой взгляд, многовато подобных, несколько громоздких предложений. По крайней мере, я не мог в процессе чтения выйти на комфортную, "крейсерскую" скорость. На всякий случай, "крейсерская скорость" - это не максимальная, а оптимальная. Вы не держите какой-то постоянный ритм по всему тексту, а постоянно его меняете. Аналогия - с барьерным бегом. Если дистанция между барьерами постоянная - можно подобрать количество шагов между соседними. А у Вас - барьеры на разном расстоянии друг от друга. Поневоле сбиваешься с ритма.
Ладно, дочитал до конца. И не знаю, что сказать... Ну будь это просто некий автор - может, что-то слегка позитивное и сказал бы. Но это же - пусть и половинка - но автор "Сказки для моего волка". Тут сразу планка выставляется очень высоко. Ну пусть и неплохой рассказ - но для какого-то другого автора.
А мне реально было скучновато читать. Это мои проблемы? Частично - да. Возраст, передозировка бесконечными рассказами, просто совсем сейчас не настроен на подобную волну и т.д. с т.п.
Но прежде всего - это проблема автора. Мне все время чего-то не хватало. Это работа "хорошиста", а не "отличника". Проблемы с темпоритмом - причем и с ритмом и с темпом. Нет какой-то особой фишки. Есть более-менее складный текст, но нет чего-то выделяющего этот рассказ. Нет драйва, нет поэтичности, нет "волшебства".
Может, помните еще по Креативу рассказы Тани Стрельченко? Постарайтесь представить, как такой рассказ написала бы она. Вот у нее есть редчайший дар - создавать словами какую-то волшебную ауру. Она может снижать темпоритм до нуля, и при этом текст будет непостижимо волшебен и прекрасен.
По сути весь рассказ нужно переписать другим языком. Каким - я не знаю. Можно попробовать сделать текст более динамичным и упругим - чтобы читатель не вяз в нем периодически, а словно с горки стремительно катился. Можно попробовать поработать над "поэтичностью", сделать текст более "красивым", тщательно подбирая слова. Сейчас это неплохой рассказ. Но разве это для Вас - достаточно?
У меня такое ощущение, что Вы здесь играете несколько не в "свою" игру. Ну или на "чужом" поле. Да, получается вроде и неплохо. Может, даже и хорошо. Но если по-гамбургскому счету - можно ли на этом поле переиграть Таню Стрельченко или Векшу - не знаю, не знаю...
Словом, очень советую Вам попробовать сыграть эту же мелодию, но в какой-то другой тональности.
...и товарный поезд стремительно помчался дальше... :mrgreen:

З.Ы. Ходил, думал... ну что мне не хватает в рассказе. И вроде понял.
Обычно в Ваших рассказах есть определенный эмоциональный градус. А тут его нет. Какой-то холодноватый рассказ получился.
Элой - слегка схематичный, какого-то сопереживания не вызывает.
Пожалуй, именно эмоционального фона и "тепла" мне больше всего не хватало.
А это - Ваша сильная сторона.

 
   Сообщение № 23. 29.10.2017, 11:11, Heires$ пишет:
Heires$ ( Online )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1466
профиль

Репутация: 195
P.V.Blanos

Ну, вы не первый, у кого с представлением воларов было сложновато, так что, видимо, я сама что-то недостаточно чётко прописала. Если зачем-нибудь буду дорабатывать, подумаю, как быть с этими вопросами, спасибо:)


Графоманъ

Спасибо за отзыв, да, сама напросилась :Р
На самом деле, конечно, это в чём-то, действительно, не моё поле. Зимний - да, это много волшебства, чувств, вот этого вот всего. Сольно меня редко тянет не то что на волшебство, но даже на фэнтези вообще... А тут вот написалось, так что и ушло на пролёт. И мне оно, всё же, нравится:)
Впрочем, это, конечно, не "Сказка для моего волка", но и у Андрюши далеко не всё - "Сказка для моего волка":)))
ну и ещё раз спасибо, конечно. Мнение было интересно:)

 
   Сообщение № 24. 2.11.2017, 14:25, Ирбис пишет:
Ирбис ( Offline )
1+1=1

*
Архимаг
Сообщений: 710
профиль

Репутация: 72
Здравствуйте, Heires$ !
Прочла рассказ, но не спешила комментить - думала будет в финале, успею)))

Как фэнтези, на мой вкус, - это чудесно! Очень атмосферно и красочно. Понравилась тонкая психологическая связь между птицей и мальчиком, выплетенная через сны... Есть в этом и очарование и таинство. Вспоминаются слова из песни Высоцкого:
"Чтобы не дать порвать, чтоб сохранить волшебную невидимую нить, которую меж ними протянули... "
На самом деле, эта невидимая ниточка между двумя душами - крепчайшая из пут. И вам удалось передать ощущение этой ниточки... Ведь сны - это сокровенное, пустить в сны можно лишь свое продолжение... Если это особенные сны сотканные для одного единственного человека. В этом столько чистой романтики и надрыва! Ведь каждый понимает, она настолько прекрасна, такая связь, что даже вряд ли возможна...
Переходы в сны и чувства героев друг ко другу выписаны прекрасно! :respect:

Что не понравилось? Что птица особенная, не дикостью своей и неспособностью или нежеланием создавать сны для чужих, а красивостью))) уж больно вы на это напираете. Еще мелодраматизм. Когда она пленена и разочарована, все эти ее чувства и мысли уж слишком расписаны и их много... Признаюсь, я пропустила часть. Я не любитель мелодрамы)))

Спасибо за красивую историю о связи двух сердец, известную лишь этим двум сердцам.
Успехов в творчестве!

 
   Сообщение № 25. 2.11.2017, 14:42, Heires$ пишет:
Heires$ ( Online )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1466
профиль

Репутация: 195
Ирбис

Ой-ой-ой, море вам спасибок! А то как-то уже сильно взгрустнулось с послевскрытиевых отзывов:) Приятно прочитать ваш отзыв, благодарю за дозу целительной похвалы ::D:

Про "красивость", как единственную отличительную черту - интересная, кстати, мысль, да. Задумалась, и правда вышло напирание именно в эту сторону больше, чем на отличие в самой личности.

 
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 6651
профиль

Репутация: 542
Блин! :kz: Эти имена!
Ладно бы что-то одно, но Радужный и Сизый рядом рождают у меня совсем какие-то норкоманские ассоциации. Сизый — из-за сизого носа у алкоголиков. А радужный отсылает к этому киевскому укурку, ныне проживающему в Лос-Анджелесе: Корреспондент Радужный.

Ой, дохтор, со мной шо-то не так, отключите мне ютуб. :%):
Цитата
приманив дурманным сном от травы Канаби

Канаби — Cаnnabis— ганджубас.
Ну ведь не зря у меня первая ассоциация была с наркоманом Киевстоунером. :mrgreen:
Цитата
Он-то прекрасно знал, что будет делать. Как знал и то, куда делась Радужная. Они с ней всё решили ещё неделю назад, когда отец только планировал выпустить её на спаривание.

Ага! Это заговор! Возможно преступный. :sherlock:
Цитата
А значит – оставалось одно: сбежать.

Какое-то дурное оформление предложения. Хватило бы одного тире после "одно".
Цитата
улететь подальше, а потом схорониться возле Солёного холма

Схорониться мне надо. С-с-с!
Это я к тому, что как-то стилистически выбивается словечко.
Цитата
Радужная вырвалась из-под крыши воларни в опутанное солнечными нитями синее летнее небо, закружилась в тёплой метели тополиного пуха. Как же хорошо, хорошо!

Какое же приторно-нарочито красивое предложение. Щас блевану чем-нибудь зелёным, опутанным клейкими нитями слюны прямо на покрытый змеиными костями пол своей уютной норы. :brr:

Хороший рассказ! Сюжетец такой простенький, без затей. Про паренька-ганджамана, батя которого держал голубятню. Однажды по накурке парнишке что-то приглючилось, и он свалил до ближайшей теплотрассы, прихватив любимую голубку папани, полпакета шмали, сиську пива и батон.
Больше всего порадовали отсылки к Киевстоунеру. :kz:

Ну, как вы поняли, это была ирония. Мне вообще не понравилось, я даже дочитать не смог.
Автор вроде и умеет писать, но его стиль, перенасыщенный красивостями, утомляет меня уже через пару страниц.
Ну и сюжет опять про любоф-любоф, надоела до тошноты эта ванильная тема. :brr:

 
   Сообщение № 27. 12.11.2017, 12:53, Ярун пишет:
Ярун ( Offline )
Отвага и честь

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3376
профиль

Репутация: 39
Прочитал рассказ по "наводке" Рикардо Дель Тави. Учитывая, что рассказ мне порекомендован был к прочтению в связи с дискуссией о том, что рассказы не должны содержать ошибок, могу отметить - этот рассказ шедевр. Ни одной ошибки. Это факт. Описания мест, погоды чувств - это тоже удалось. Но, пожалуй, больше о нём сказать нечего.
Как видно из поста выше Рикардо подсунул мне большую свинью, поскольку рассказ он раскритиковал.
Если вы ещё не утомились чтением моих опусов продолжу по существу. Сюжет присутствует, но сложилось впечатление, что большая часть сюжета находится в голове у автора. По прочтении рассказа я долго думал в голосовании к какой категории его отнести. Думал потому, что образа Радужной из воларни совсем не сложилось, совершенно не понятен мир, место действия. Сперва я подумал, что это те самые Волары из "Сильмариллиона" Толкиена, но ошибся. Рассказ написан так, словно каждый из читающих уже заранее должен был знать кто такие волары, как они плетут эти сны, даже то, как они выглядят. Не понятно как могла возникнуть любовь человека и волара, что за дикие волары и вообще на кой чёрт людям вообще эти волары? Вопросов было ещё больше, перечислять их тут нет смысла.
По прочтении сего остаёшься полностью обескураженным совершенно поскольку ответы на эти вопросы есть только в голове автора.
Из сказанного пожелание автору рассказа - при написании подобного рода произведений исходить из того, что авторский мир не так широко известен как мир "Властилина колец" и отсюда следует, что надо давать отсылки к ранее написанным рассказам (если они есть) или же потратить пару тройку строк, чтобы дать описания внешности хотя бы главных действующих лиц особенно вымышленных.

 
   Сообщение № 28. 13.11.2017, 09:46, Somesin пишет:
Somesin ( Offline )
I am the sickness

*
Архимаг
Сообщений: 733
профиль

Репутация: 190
Что тут у нас. Хороший язык, гладкий и ровный, как я уже кому-то говорил. Таким языком пишут в том числе профессиональные писатели – он, что называется, без излишеств. И не слишком простой, чтобы не отвернулись те, которые любят язык побогаче и стиль посочнее, и не слишком сложный, чтобы легко ухватывали те, кому хочется просто отдохнуть за чтением, а не напрягать извилины и воображение сверх меры. Здесь что-то около золотой середины, хотя на мой вкус и несколько ближе к простоте все же, а я люблю сложности.
Хорошо поданная идея о столкновении уютных маленьких мирков с суровой реальностью, и о последствиях такого столкновения.
Грамотно скроенный сюжет, каждая сцена функциональна, развивает действие и несет в себе инфу, дополняющую уже прочитанное ранее. Особенно лихо удалась концовка – тут и игра на контрасте, к которому читатель закономерно оказывается не совсем готов, а потому хочется возмущаться, и ее (концовки) открытость. Видно, что автор знает, о чем пишет и к чему ведет.
Отсутствие серьезных провисаний в логике действий, все вроде бы закономерно.
Что плохого, ну, или не очень хорошего. Во-первых, это, конечно, не мой жанр. Нельзя сказать, что девочковая романтика и все эти алые паруса мне совсем чужды, но таки я предпочитаю романтику с темным уклоном, непременными трагедиями, болью, кровькишкиидалеепотексту. А здесь большая часть рассказа идет в духе вдохновенности и наивности, понарошку. Это создает впоследствии необходимый контраст, следовательно, работает даже для меня, но до этого читать тяжеловато, на таком вязнешь – и хочется, чтобы кого-нибудь убили, хехе.
Во-вторых, главные герои. Тут их двое, и оба, так сказать, протагонисты. Антагонист здесь условный, и присутствует как символ, живое воплощение пороков человеческих, лишен особой индивидуальности и интересной мотивации. Ну, злодей и злодей, хочет героям плохо сделать, почему бы и нет. Это не провальный шаг, конечно, сам по себе, но ощутимо провальным его делает вот что. Оба главных героя слеплены из абсолютно одинакового теста. Оба – эдакие тепличные ребятенки, живут себе да песенки поют, с несовершенством мира реального до поры не сталкивались вовсе, потому что в своих герметичных мирках не было особой надобности куда-то выходить. Отсюда – и любовь их такого вот сорта, который «играй мой гормон, вот как твоя любовь называется», и план побега, который поражает степенью проработки в плохом смысле. Только он в рассказе сталкивается потом с проблемами жизненного толка, а она – с проблемами скорее творческого, ну, понятно же, о чем все это плетение снов и прочее – о нас с вами. Такая вот их идентичность играет с рассказом злую шутку, потому что оба героя – довольно пассивны, им сложно сопереживать, их сложно осуждать, такое вот среднее не пойми что получается. Было бы здорово изобразить разные характеры, разные взгляды на мир, разные реакции. Но этого нет, и в итоге один раздвоенный герой все время просто варится в своем соку, получается.
В-третьих, которое происходит из предыдущего пункта: главные герои по сути почти не действуют, они переживают плохие события, которые с ними случаются, но не принимают важных решений, не действуют вопреки всему; а это, если глянуть издали, вредит сюжету. И сама завязка случается просто потому что птичка поддалась на провокацию, и влюбленный парнишка в своих поисках полагается строго на других – ходит с отцом, убеждает друга, смотрит, как тот дает мальчику затрещины. Порочный круг разрывается в самой концовке, и она смотрится круто и сильно, конечно, но что мешало добавить в героев движения и решительности раньше, чтобы это увлекательнее читалось. Возможностей для этого много – и усилить образ антагониста, и поиграть на потенциальном конфликте отца и сына, да мало ли. Резать острее нужно, в общем.
В остальном это качественный рассказ, с цельной историей, без провалов в области сюжета и серьезных провисаний в районе логики, с приятным языком. Ну, и таки да, сильнее прочитанных мною финалистов. Все мое личное мнение, никому не навязываю, но недоумеваю. Удачи.

 
   Сообщение № 29. 16.11.2017, 09:58, Дон Алькон пишет:
Дон Алькон ( Offline )
Facta, non verba!

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 3563
профиль

Репутация: 254
Ну прям - народная тема, йошкин кот, народная:



:%): :%):
Голуби, конечно, не голуби, да сюжет - не тот, но антураж - да Ж)

Красивый рассказ получился, - получился больше, чем не получился.
Но его бы стоило дотянуть, отредактировать. В таком виде как сейчас, он многое теряет.

Имхо, конечно, тут автору нужно подумать семь раз, прежде чем начать резать и редактировать. Замечания два с половиной, потому как одно из них вытекает из другого.

Объём - сушить и резать - и не 10%, а желательно больше, в таком виде всё хорошее размывается - нет чёткости и лаконичной прорисовки.

Во-первых сократить процентов на пять, убрав из текста ненужные слова, двойные отрицания и просто паразитные слова, ну к примеру:

Свернутый текст
Люди никак не могли разобрать клекочущий, щёлкающий язык воларов, но во снах нет никаких языков. Понять друг друга было так легко, стоило только захотеть.


Далее, есть ударные сцены, где сокращение нужно совсем небольшое, а есть много-много описаний, которые и не нужны вовсе.

Структура. Не совсем - на мой взгляд - сбалансирована.

Что сейчас получается? Конфликт и основные события начинаются после одной трети рассказа, вот тут
Свернутый текст

***



Сначала Радужная надеялась. На что? И сама не знала. Может быть, что повернётся ключ, и она сможет хотя бы вспорхнуть на насест к остальным, с таким любопытством заглядывающим за решётку. Стало бы не так одиноко, не так страшно. А


а это - поздно. В таком объёме - не начать с интриги, ну - значит много-много читателей просто потеряют к тексту интерес, устав ждать событий.

В общем, начало - затянутое. В нём есть хорошие сцены и описания, но -
вот тут самый случай, когда лучше часть предыстории лучше дать ретроспективе, а не последовательно.
И лучше всё что раньше - сократить значительно, оставить то, что действительно даёт понимание, всё остальное - балласт.

По языку - да хорошо написано. Стилистика - на уровне, когда слушал, заметил немного, а запомнил только одно - "товарный вид". Это канцелярит, и в контексте рассказа фэнтези - неуместный.

Вот и все. А сам текст грамотный, вычитанный - история интересная. :respect: Не был удивлён бы, если б увидел такой текст в финале. Ну, ладно - чего теперь. :bee:

Автору - удачи и новых удачных текстов. :bee:

 
   Сообщение № 30. 16.11.2017, 10:18, Дон Алькон пишет:
Дон Алькон ( Offline )
Facta, non verba!

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 3563
профиль

Репутация: 254
Пролистал, что другие комментаторы нашли - ну там Blanos более всех вдумчиво к сюжету подошёл, но моё мнение - уж слишком перепахивать персонажей, линии и события - нет смысла. Всё же, что Blanos, что я - явно не ЦА.

 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);




Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru

 
Доступность веб-контента
Свернуть