На зов крови < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта

>  Литературные и художественные конкурсы · «Осенний Пролет Фантазии 2017»
Здравствуй, Гость
Расширенный вход · Регистрация
  Ответ Новая тема Опрос

> На зов крови, Обсуждение. 2017 Осень
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)          Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика)
 Скандинавские мифы          Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)          Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия          Альтернативная история
 Современность          Будущее
 Технофэнтези          Мистика и ужасы
 Попаданцы          Вампиры
 Волки и оборотни          Темное фэнтези
 Детектив          Сказки
 Юмор, пародии          Драконы
 Городское фэнтези          Притча
 Боевик          О любви
 Море        
 
   Сообщение № 1. 23.9.2017, 18:01, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 1136
профиль

Репутация: 16
Международный литературный конкурс «XIX Осенний Пролёт Фантазии 2017»

«На зов крови»


Страница рассказа на сайте конкурса На зов крови


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

 
   Сообщение № 2. 27.9.2017, 16:09, korz1973 пишет:
korz1973 ( Offline )
Хм

*
Посвященный
Сообщений: 71
профиль

Репутация: 6
Графомань в чистом виде.

 
   Сообщение № 3. 29.9.2017, 10:32, Hobbes пишет:
Hobbes ( Offline )
тигр подковёрный

*
Адепт
Сообщений: 198
профиль

Репутация: 16
Впечатление
Ну, это, типа, рассказ, хотя ни идеи, ни конфликта я не уловила.

Все как-то мутно, ни о чем. Такое ощущение, что автор и сам не знает, о чем он хотел написать.
Тут у нас история в истории, но ни одна из них не цепляет. Персонажи не интересны, мотивация немного прописана только у бродяги.
Сюжет только намечен, он повис в воздухе, не подкрепленный идеей или выраженным конфликтом. Финал никакой.
Язык не ужасный, хотя хватает ошибок и корявостей: войны вместо воинов, "инквизиционные устройства", "механизмы для членовредительства" и т.д. Запятые зачастую расставлены рандомно, что тоже затрудняет восприятие.

 
   Сообщение № 4. 9.10.2017, 09:33, Лионелла_Рейв пишет:
Лионелла_Рейв ( Offline )
Я вас внимательно читаю!

*
Посвященный
Сообщений: 79
профиль

Репутация: 4
Очень понравилось! Слог отменный! История интересная! Жутко хочется узнать продолжение!!! Читать было приятно - язык рассказа самодостаточен, полный жизни.
Есть небольшие орфографические ошибки, но это исправимо )))
Автор, спасибо!!!

 
   Сообщение № 5. 9.10.2017, 09:41, Скиталец пишет:
Скиталец ( Offline )
Странник

*
Магистр
Сообщений: 459
профиль

Репутация: 15
Автор, сюжет хромает, история рассказана малость кривовато)
Монаха и его помощника лучше из рассказа исключить. А закончить тем, что после убийства Патрик оживает и принимается искать девчонку) И обязательно подать красиво!)
Кое-что в рассказе изменил бы.
- опасаясь быть съеденной ужасным монстром из тяжелых облаков
облачным монстром
- всадник правил твердо и уверенно
возница, если с ним телега
- а сам, чавкая грязью
шагая по чавкающей грязи
- скрылся в зияющей расселине
заменил бы на проход, не представляю, откуда в стене столь большая трещина еще и со ступенями)
- Спустившись на уровень десяти метров,
на глубину, наверно
- нащупав щель между кладкой кирпича, медленно потянул на себя, пока не раздался щелчок, и отрезок стены не подался назад.
пропущено слово рычаг, невозможно тянуть на себя щель)
Ну и так далее)
Предложил бы внимательнее относиться к подбору слов)

 
   Сообщение № 6. 16.10.2017, 09:22, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Пишущий читатель

*
Архонт
Сообщений: 1611
профиль

Репутация: 129
«Две души, две трагические сестры, отлетели вместе, и та, что была мраком, слилась с той, что была светом.» (с) – В. Гюго

Форма понравилась: сюжет, поданный через воспоминания оживляемого кадавра, мне раньше не встречался. Но многочисленные огрехи в подаче – прежде всего, стиль – очень мешают. Отвлекаясь на несуразности, вроде «У всех троих слева на поясе болтались ножны, на груди сверкали доспехи, все в плащах с геральдикой» терял ритм, а с ним – всё удовольствие от истории. В самом деле, болтающиеся – без мечей! – ножны и геральдика (не гербы!) на плащах, это перебор… Подобные огрехи вижу в «инквизиционных устройствах» и слишком вычурных словах девочки (характеристика матери). Да, «потЫкать прихотям» - это нечто! Где-то рядом с «воЙнами», типичной ошибкой нынешней молодёжи. Короче, работы много даже без учёта грамматики и пунктуации. Желаю Автору преодолеть всё это: мастерство должно появиться с опытом (по крайней мере, меня утешают именно так!)

 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru

 
Доступность веб-контента
Свернуть