Дарснек < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта

>  «Осенний Пролет Фантазии 2017»
Здравствуй, Гость
Расширенный вход · Регистрация
  Ответ Новая тема Опрос

> Дарснек, Обсуждение. 2017 Осень
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)
 Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика)
 Скандинавские мифы
 Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)
 Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия
 Альтернативная история
 Современность
 Будущее
 Технофэнтези
 Мистика и ужасы
 Попаданцы
 Вампиры
 Волки и оборотни
 Темное фэнтези
 Детектив
 Сказки
 Юмор, пародии
 Драконы
 Городское фэнтези
 Притча
 Боевик
 О любви
 Море
 
   Сообщение № 1. 23.9.2017, 18:01, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 2768
профиль

Репутация: 13
Международный литературный конкурс «XIX Осенний Пролёт Фантазии 2017»

«Дарснек»


Страница рассказа на сайте конкурса Дарснек


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

 
   Сообщение № 2. 26.9.2017, 22:30, korz1973 пишет:
korz1973 ( Offline )
Хм

*
Маг
Сообщений: 254
профиль

Репутация: 13
Вроде и корявенько, и ошибки, но захватило. Так и дочитал до конца. И четыре звёзды зажёг. Есть потенциал.

 
   Сообщение № 3. 27.9.2017, 12:57, Wight пишет:
Wight ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 98
профиль

Репутация: 9
Рассказ зацепил, читал не отрываясь, хотя огрехи в орфографии и, местами, излишне короткие предложения, имелись. В целом, написано легко и где-то с юмором, типичное героическое фэнтези. Концовка удивила, я надеялся на иное решение.

Гг имеет серьезную мотивацию для своих поступков, в конце изменился путем борьбы и принятия решений, а не потому что так получилось. И это радует. Сюжет интересный, ответ дан на все вопросы
Свернутый текст
вру, с яйцами драконьим чего стало???
хотя намек на пафосность гг в начале рассказа заставил чутка напрячься.

Но что-то я сегодня с утра добрый, три коммента и все хорошие. Пройдемся по тексту.


Если с грамматикой у автора все в порядке, то правило растравления запятых ему следует подтянуть, Чувствуется, что местами они чиркались по принципу - "лучше больше, чем меньше". И тут же (видимо для контраста) короткие предложения там, где можно не торопиться (короткие, рубленные предложения хороши в экшене, в описании удобнее средними пользоваться и, иногда, большими).

Цитата
Изменилась лишь его оболочка. Но сущность и поступки Эмри остались прежними.


можно и одним предложением, к чему разбивать на несколько, если здесь не экшен и читатель может не торопиться?

Цитата
Драконица, как и планировалось, сидела внутри пещеры и не высовывалась, пока шли приготовления. Местные поведали, что она редко покидает пещеру.


можно бы заменить на логово, например.

Цитата
Чистый морской воздух щекотал ноздри своей свежестью, освежал и шептал непонятные,


полагаю, бодрил смотрелось бы уместнее

Свернутый текст
Схватку гг с Фистом можно и веселее расписать, в подробностях и борьбе, имхо. От этого текст только бы выиграл.


Концовка немного смутила. Вроде бы ответ дан на все вопросы, но столько всего интересного стоило расписать подробнее. Понимаю, что правила конкурса не позволили, но превратить этот рассказ в роман можно запросто, тем более продолжении явно предугадывается. Вновь появившейся мотивации гг должно хватить и на целый цикл романов.

 
   Сообщение № 4. 2.10.2017, 08:11, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Пишущий читатель



Исчадье Ада
Сообщений: 2145
профиль

Репутация: 189
«- Главное, не выродись в человека, - дружески говаривал ему хозяин.» (с) – В. Гюго

Вековые перепевы о превращении победителя дракона в его побеждённого противника? Да ещё в упаковке «от пана Сапковского»… Ох! Грамотность не ахти, стиль изложения так себе, сюжет заимствован, идея=мораль подана в лоб и банальна до зубовного скрежета. Метрическая система и экологические термины в фэнтезийном мире – но Автор не замечает диссонанса… И ведь посоветовать нечего! Это как раз тот случай, когда мишура, коей Автор оплетает ЧУЖОЕ произведение, застит глаза ему самому больше, чем читателю. Вот честно, есть в этом опусе то, что Автору кажется собственным достижением? Разве что грамматика с пунктуацией… Не останавливаемся, проходим, граждане. Не задерживаем движения!

 
   Сообщение № 5. 24.10.2017, 00:58, AlaVita пишет:
AlaVita ( Offline )
Леди Авалона

*
Адепт
Сообщений: 140
профиль

Репутация: 19
Начало совершенно кошмарное с технической точки зрения.

"Жаркий грот"? Ох, бедная физика! Или там внутри был горячий источник?

Цитата
многочисленные порезы на руках и хвосте – заполнились запекшейся зеленоватой жидкостью — кровью дарснека.
Знаки препинания расставляли методом "куда попало"?

Цитата
Соленые струйки пота щипали глаза и норовили залезть между губ
затечь?

"решился приблизиться" - перебор возвратных глаголов, "решил приблизиться" - достаточно.

Цитата
Эмри побагровел и наморщил брови.
А ну-ка, покажите, как вы наморщите брови, хочу посмотреть! Брови обычно поднимают / сводят, а морщат лоб.

Цитата
Полугигант мрачнел и покрывался потом от странных и загадочных советов.
Загадочно, как от советов можно покрываться потом.

К тому же всю первую страницу, а то и больше, я пыталась понять, кто из них полугигант, это не обрисовано однозначно.

Но потом сюжет захватил так, что то ли я перестала обращать внимание на косяки, то ли они, как ни странно, пропали (обычно начало вычитано лучше конца). В общем, неплохо, хотя тема "наследника дракона" действительно не нова, и решение проблемы героем тоже не вызывает оваций. Пишите ещё!

 
   Сообщение № 6. 30.10.2017, 05:02, Цидулька пишет:
Цидулька ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 239
профиль

Репутация: 21
Прочла с удовольствием. Спасибо, автор! Ну вы и шельма: обычно Цидулька не дочитывает текст при наличии такого числа речевых ошибок. Но рассказ буквально проглочен.

 
   Сообщение № 7. 1.11.2017, 20:49, Just D пишет:
Just D ( Offline )
Мечтать не вредно...

*
Архимаг
Сообщений: 702
профиль

Репутация: 85
Первая ассоциация
Полугигант. Хагрид, ты?

Плюсы рассказа
1) трактирщик Шнек (читалось - Шрэк...) говорил более-менее живо.

2) мораль о том, что примешь себя - станешь сильнее и лучше.

Минусы рассказа
1) доооолгий, скуууучный, пафосный диалог в начале :facepalm:

2) минимум динамики.

3) команда убивцев драконихи показалась вообще безликой. Слегка запомнились только эльф и второй полугигант.

4) мира, в котором происходит действие, вообще не видно.

5) хромающая вычитка.

Вывод
Классическая фэнтезятина без изысков :raincloud: Прочиталось, но было скучно.

Советы Автору
Добавляйте, пожалуйста, больше подробностей: и мира в рассказе, и персов. Не забывайте о динамичности, не надо делать упор только на диалоги. Флэшбеков добавляйте, чтобы герой "ожил". Успехов...

 
   Сообщение № 8. 3.11.2017, 23:03, Mik пишет:
Mik ( Online )
Странник

*
Магистр
Сообщений: 433
профиль

Репутация: 47
Кроме того,что уже написали, добавлю: автор!!! Не называйте так рассказы. Вы же всю интригу напрочь сами ломаете. Когда герой убивает дарснека в самом начале, сразу возникает вопрос: а почему рассказ называется "Дарснек"? Ведь если главный герой - полугигант, и он убил чудовище сразу, то смысл так обзывать рассказ? Значит, далее тоже будет дарснек. Так что мысль о том, что герой обратится в убитое им чудовище, возникла ещё до того, как драконица заговорила. И выдаёт именно название.

По тексту ещё скажу, что мне понравилось, как герой разрешил моральную дилемму. Вот здесь автору удалось меня запутать. Я думал, он превратится в чудовище, и круг как бы начнется сначала.

Удачи!

 
   Сообщение № 9. 4.11.2017, 17:44, Карвальо пишет:
Карвальо ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 74
профиль

Репутация: 18
Произведение, конечно, получилось из вселенной "Ведьмака", но вселенная мне эта очень даже нравится, и рассказ ее ни в коем случае не позорит.
Конец смазан, но не сильно (и вообще это распространенная проблема, судя по другим финалистам).
Про опечатки тут уже много всего сказали. Поэтому лучше скажу про основную идею/мораль. Мне она понравилась. Оставляет хорошее послевкусие, дает какой-то положительный заряд, Но подана слишком прямолинейно, не хватает каких-то ньюансов, каких-то междустрочий.
В целом, хочется пожелать удачи одновременно и автору, и его персонажу.
Свернутый текст
Думаю, если бы Геральт встретил на своем пути такого дарснека, какой получился из главгероя, он бы оставил его в живых

 
   Сообщение № 10. 5.11.2017, 21:09, Эллекин пишет:
Эллекин ( Offline )
Фиолетовый зерглинг

*
Демон
Сообщений: 1354
профиль

Репутация: 75
Цитата
Чудовищная рана пересекала широкую чешуйчатую грудь, высвобождая внутренности существа;

Т. е. у него кишки и требуха в груди? Однако.
Цитата
многочисленные порезы на руках и хвосте – заполнились запекшейся зеленоватой жидкостью — кровью дарснека.

Почему нельзя было просто написать «запёкшейся зеленоватой кровью»?
Цитата
Любое другое существо должно бы надрывать связки от боли, биться в невыносимой агонии, но тварь лежала неподвижно, словно парализованная.

Любое другое существо тоже могло оказаться парализованным.
Цитата
драконоподобная голова.

То есть голова напоминала дракона. У неё были крылья, хвост… да?
Цитата
Они выкажут тебе почтение, благодарность за убийство твари, но не жди, что назовут героем. Они считают нас выдумкой.

Выскажут благодарность за убийство выдумки?
Цитата
Нам чужды многие эмоции, которые вы зовете — злыми.

Парой абзацев ранее:
Цитата
— Ты прав, я убил юношу и безопасно творил злодеяния. Ужасные и безжалостные, скажу я тебе откровенно.

Рассказ едва начался, а несуразностей уже навалом. Плюс все эти ненужные философствования на избитые темы. На кой чёрт они нужны? Дальше ситуация как-то выправилась, рассказ даже заинтересовал. Стандартная схема – мужику нужно бабло, мужик идёт в таверну, мужик берёт контракт… короче, кучка не-ведьмаков идёт валить дракона.
Цитата
В отличие от своих спутников, одетых в дешевые стальные нагрудники

Как можно быть одетым в нагрудник?
Цитата
— Проклятье дракона переходило на убийцу! Тот, кто убивал дарснека, сам становился проклятым, спустя пару дней.


Господи, а я-то понадеялся, что рассказ хоть чем-то удивит…
Цитата
Чтение мыслей позволило ему истреблять лишь преступников: садистов, убийц, насильников и прочих выродков, что издевались над окружающими, мешали спокойно жить порядочным людям.


Ну конечно. Благородный герой стал драконом, но сумел сдержаться, проконтролировать тёмную сторону Силы и теперь несёт возмездие во имя Луны.
Ей-богу, середина рассказа была неплоха. Начало и конец - ужасны, один пафосом и ненужными философствованиями, другой - абсолютной заштампованностью.

 
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 6538
профиль

Репутация: 526
Цитата
Полугигант решил выслушать врага из безопасного расстояния.

с расстояния
Цитата
— Жить? Ты называешь ЭТО жизнью? Ты, и тебе подобные — пожираете остальных, чтобы СУЩЕСТВОВАТЬ!

Капс в прямой речи. Какая пошлость, хуже только цифры в диалоге. :raincloud:
Цитата
Дарснек откашлялся кровью, прежде, чем ответить на обвинение.

Лишнее и ненужное уточнение.
Цитата
Эмри побагровел и наморщил брови.

:weird:
Крутая у полугигантов анатомия лицевых мышц, однако. Люди вот брови морщить не умеют, только лбы. Ну максимум нахмурят эти самые брови, но морщить, то есть собирать в складки! Мощно, классная деталь, автор, одобряю! :respect:
Свернутый текст
Это был сарказм, уточняю на всякий случай.

Цитата
Большинство готов землю грызть

готовО
Цитата
В отличие от своих спутников, одетых в дешевые стальные нагрудники

Интересная мода в этом мире — стальные нагрудники на босу грудь.
Цитата
носил кожаную куртку, обитую мехом

Куртка обитая мехом. :facepalm:
Надо полагать, мех к куртке приколочен гвоздями.
Цитата
рычажной механизм, позволявший вывалить все дерево разом и пришибить драконицу, оказался мал по объему и требовал приложения большой физической силы. Лишь полугиганты могли с ними справиться.

Ладно, опустим канцелярщину, вопрос в другом. Что, вот никак нельзя было сделать рычаг подлиннее? Чтобы и обычный человек справился. Вот никак вообще, да? Мастер работает по образцу и делает рычаги строго определённой цеховыми нормами длины?
Автор, ну серьёзно, туповатый абаснуй у тебя. :no:
Цитата
троица прикончит ее из баллисты и арбалетных болтов

Прикончит из арбалетных болтов. Автор, ну что за откровенную тупость ты порешь? В который раз испытываю испанский стыд, читая этот рассказ. :raincloud:
Арбалетный болт это такая толстая стрела, ей стреляют из арбалета. Стреляют болтом, а не ИЗ болта.
Цитата
сковывая члены, вселяя безысходность в сердца каждого члена

Сковывая члены каждого из членов. Автор, что за говнорэп? :zloi:
Цитата
Драконица бросилась вперед, раскидывая лапищами камни, вздымая клубами пыль и содрогая землю.

Содрогая землю... Ой-вэй. :raincloud:
Цитата
Баллиста щелкнула. Чудовище отчаянно взревело. Наконечник массивной стрелы заблестел из огромной груди.

Тут два варианта. Либо драконице стреляли в спину, и тогда мы имеем сквозное пробитие, всё в порядке. Либо ей стреляли в грудь, стрела едва её пробила, раз наконечник торчит, и тогда вообще неясно, чего бы это у неё лапки подкосились.
Глядя на косяки текста, отмеченные выше, склоняюсь к варианту, что автор опять затупил.
Цитата
Человек с полугигантом едва держались на ногах, кровь запеклась на их шеях и плечах. Вельк попытался ступить сам, пошатнулся, не выдержал и осел.
— Как думаешь, что убило драконицу? – равнодушно спросил Эмри, сжимая в правой ладони рукоять двуручного меча. – Стрела из баллисты или бревна, что мы на нее сбросили? А может, все сразу? Я мало знаю о драконах.
Фист обернулся, с омерзением глянул на бешено моргающее око, и заметил:
— Ктож ее разберет?

Автор, ну ты что дебил? :facepalm: Ты же сам описывал, что им от драконьего крика барабанные перепонки разворотило напрочь так, что аж кровь на плечах запеклась. Какого хрена у тебя персонажи с такими повреждениями слуха никаких проблем не испытывают в разговоре? Даже не переспрашивают, не просят говорить громче. Ну капец, феерия идиотизма какая-то. :raincloud:
Цитата
Жажда крови и убийства поглотила Эмри, открывшего в себе талант к чтению мыслей.

О, ещё и рояль в кустах заиграл. Ну великолепно, что уж там.
Цитата
не взирая на их вину

слитно

Мда. Довольно коряво исполненное фэнтези, рассказ не понравился.
Сюжет для фэнтези нормальный, квестовый, покатит. Но вот мастерства автору ещё не хватает. Все эти стреляющие болты, обитые мехом куртки и прочая тупость в том же духе. Нет, автор старался, это видно, молодец. Но выше головы не прыгнешь, нужно ещё раздобыть где-то мозг много практики. Может что путное и выйдет.
Персонажи довольно примитивные, что гг, что дарснек, что четвёрка приключенцев. А трактирщик-матершинник мне понравился, антуражный такой. ::D:

 
   Сообщение № 12. 7.11.2017, 15:02, Дон Алькон пишет:
Дон Алькон ( Offline )
Facta, non verba!

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4455
профиль

Репутация: 225
Слабенький рассказ.
И очень наивный - настолько, что и разбирать его не хочется.

Хорошего в нём - попытка рассказать связную историю плюс фэнтезийный антураж.

Автору - качать разнообразые навыки, короче, набирайте опыта. :bee:

 
   Сообщение № 13. 8.11.2017, 10:14, Боб пишет:
Боб ( Offline )
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 12608
профиль

Репутация: 678
Это, конечно, не литература-литература, зато фэнтези-фэнтези. Герой есть, мир есть, сюжет есть. Собственно говоря, что еще нужно чтобы встретить старость? Хороший, рабочий рассказ.

Вычитка, особенно в конце, хромает на обе ноги. Времени не хватило что ли.

Может быть, первая сцена несколько затянута. Были опасения, что ГГ так в этой пещере все 40к знаков и просидит. Не просидел, спасибо, автору за это.

 
   Сообщение № 14. 9.11.2017, 15:46, Ирбис пишет:
Ирбис ( Offline )
1+1=1

*
Архимаг
Сообщений: 681
профиль

Репутация: 65
Здравствуйте, автор.
Прочла со второй попытки. В первый раз не осилила из-за слишком прямолинейного и обстоятельного диалога в начале.
Задумка мне понравилась, а вот исполнен не очень. Осталось смутное ощущение прекрасной мрачной сказки и замысловатой интриги загубленных морализаторством. Дело не в том, что вы подняли моральные вопросы и предложили справедливому герою их разрешить. Просто живо здесь показана умирающая дракониха и этот дергающийся глаз :respect: Да еще пара отрубленных голов... А остальное через разговоры и это для героического фэнтези скучновато. Приключения должны быть приключениями.

Но все равно, прочла и не жалею))) успехов!

 
   Сообщение № 15. 16.11.2017, 13:41, Jah пишет:
Jah ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1192
профиль

Репутация: 142
Начальный диалог жутко затянут. В принципе история разворачивается стандартная: вот герой а ля Геральт зарабатывает убийством монстров. Есть интересные детали вроде родословной героя и такого существа как дарснек. Описания и образы довольно стандартные играбельно фэнтезийные. Герой берет квест неспешно поговорив с трактирщиком и ждущих его в команду. Короче, все как в жизни. Пойду схожу в Макдональдс на обед. Заодно наберу команду для нового стартапа. Потом продолжу с рассказом...
Так, поехали.

Цитата
заполненные массивными бревнами, что скупили у жителей со всей округи.

Скупать массивные бревна со всей округи не самый лучший способ заработать денег. Хотя, насколько я знаю, в поиски сокровищ с затонувших кораблей тоже вкладываются немалые деньги.


Цитата
Но рычажной механизм, позволявший вывалить все дерево разом и пришибить драконицу, оказался мал по объему и требовал приложения большой физической силы. Лишь полугиганты могли с ними справиться.

Хм... А если приложить силу двух, трех, пяти человек тоже нет? Ну ладно.

Персонажей много, я в них быстро запутался.



Цитата
Жажда крови и убийства поглотила Эмри, открывшего в себе талант к чтению мыслей. Он не понимал, откуда это взялось и являлось ли правдой, но размышлять времени не было

А это зачем вобще здесь? Понятно, задумка автора.

Цитата
Теперь он понял, что драконица говорит с ним мысленно. Учитель описывал ему эту драконью способность.

Думаю, об этом стоило упомянуть гораздо раньше. Слишком неожиданно сваливается объяснение на голову читателя. Да и честно говоря не понятно зачем понадобилась такая способность в контексте сюжета.


Цитата
Если драконица лжет и насылает на него свои чары, то чувство голода к трупам ей подвластно быть не могло. Значить, все это правда…

Ага, мысли читать пожалуйста, но желудок — это святое!

Цитата
В конце концов, я смогу уехать подальше, попрошу лорда передать моей жене часть золота. Он жаден, но честен.

Тут совсем уже автор огород пошел городить. И лорд уже оказывается не так плох, как сначала казалось.

Цитата
Полугигантша, как и он сам, Линдрит вряд ли смогла бы его отпустить. Он знал, как сильна ее любовь. Помнил, с каким трудом она его отпустила, даже после клятвы.

А в первой половине рассказа жены совсем нет. Теперь она чуть ли не главной мотивацией героя оказывается.


Цитата
Теперь он смотрел только в будущее. Возможно, он сумеет найти способ избавиться от проклятья.

to be continued...

Не понравился рассказ. Предсказуемостью, картонными героями и незамысловатым сюжетом.




 
   Сообщение № 16. 19.11.2017, 19:07, Куки пишет:
Куки ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 336
профиль

Репутация: 25
"Мятежник пал! Слава дракону!" (с)

Было поистине интересно, что собой представляет рассказ-финалист, доведший Мангуста до состояния Мотыжника от "1 июня" (или мне показалось? в таком случае, извините). Впрочем, "Дарснек", разумеется, куда выше по уровню.

Весь текст пытался уцепиться за идею, а она дразнила и убегала.

Диалог в завязке заставляет подумать, что суть рассказа в подобном вот морализаторстве, но даже в конце ГГ не приходит к тому же уровню пафоса, что в начале.

Проблема, стоящая перед ГГ, вначале обозначается призрачно, давая ему некоторую предысторию, а потом, перед самой развязкой, внезапно раскрываются куда более подробные трудности и конфликты с создавшейся ситуацией, которые он тут же разрешает. Имхо, раз уж раскрытие природы дарснеков выведено в конец, то привязанность ГГ к родной стране и конкретные причины возвращения туда нужны были в самом начале. Или наоборот. Ну, чтобы был, так сказать, твист - новое сталкивается с уже известным. А то получается, что читатель получил сразу много нового знания.

Для довольно бойко написанного рассказа здесь слишком много объяснений, которые будто переместились сюда из творений лиц несколько более юных, нежели кажется Автор. Причём не только собственно морали всей истории, но даже настроений и задних мыслей персонажей в диалогах - здесь, на мой взгляд, и подтексты и так ясны, и выпаливать их в открытую нет необходимости.

В принципе, рассказ неплох. Автору удачи в конкурсе и успехов в дальнейшем писательстве!

 
   Сообщение № 17. 19.11.2017, 21:43, Миша Гамм пишет:
Миша Гамм ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 231
профиль

Репутация: 26
Чёт я не понял, он что, драконьи яйца сожрал?
Намёк в начале текста "прими себя, полу...", половинчатое проклятье драконо-людское, выбор из кучи трупов, в том числе и драконьего, яйца опять же. Всё это как бы намекает.
Если я прав - надо чётче прописать, что он теперь жрёт драконов. (Ибо непонятно)
Если я не прав - надо просто прописать, что он теперь жрёт драконов. (Ибо круто)
Это, если поработать над текстом захочется, ошибки там убрать, переделать, всё такое...

 
   Сообщение № 18. 30.11.2017, 15:35, Кира Эхова пишет:
Кира Эхова ( Offline )
Молчунья

*
Адепт
Сообщений: 193
профиль

Репутация: 57
Классический сюжет: убивший дракона сам станет драконом. Ну, в данном случае - дарснеком. Текст исполнен немного неумело - многовато ошибок.
Но вот за что хочется поблагодарить автора, так это за концовку. Главное – найти в себе человека и сохранить его, какой бы облик ты ни принимал.

 
   Сообщение № 19. 2.12.2017, 19:50, Wight пишет:
Wight ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 98
профиль

Репутация: 9
Спасибо всем, кто оставил свой отзыв на мой первый после школы рассказ. И пардон за вычитку: о пролете узнал слишком поздно, чтобы сварганить что-то подобающее и качественно вычитать. Сейчас бы написал иначе.

В любом случае: первый конкурс, первый рассказ, первые положительные и отрицательные эмоции, особенно от того, что попал в финал. Уже есть несколько задумок к весне, подтянул стиль и знание матчасти. Надеюсь, не подведут идея и тема.

Ну, и баллы тем, кто решился оставить комментарии к моему "творению".

Алексей2014 - жестко, даже жестоко указал на многие ошибки. у меня даже печалька случилась на целый день. Но все по делу, окромя метрической системы - до сих пор не понимаю этой придирки. Почему можно футы, версты и мили, а метры нет? Придумали там метры, автор так захотел, все :) Ну и вкус у вас немного специфический. Пять баллов - за суровость.

Рикардо Дель Тави - та же история. Спасибо за критику, и подмеченные нюансы. Тоже пять баллов. Хотя ваш комментарий самый полезный. Ваш пост не вызвал печали и тоски, ибо меня закалил Алексей, но вы прибавили закалки к критике и очень верно подметили логические ошибки.

Mik - Ваши комментарии были всюду развернуты, но когда пришли ко мне - уже все разобрали по косточкам. Уверен. иначе бы подробнее расписали. Вы правы насчет названия. Пять баллов.

Вроде бы все, насчет конкурса комментариев.

Из тех, кто не участвует в нем, отдельное спасибо за мнение и разбор:

AlaVita
Just D
Эллекин
Ирбис
Jah
Куки.


И всем остальным, кому просто понравилось - спасибо! Всем добра и успехов!

 
   Сообщение № 20. 2.12.2017, 19:53, Эллекин пишет:
Эллекин ( Offline )
Фиолетовый зерглинг

*
Демон
Сообщений: 1354
профиль

Репутация: 75
Цитата
Но все по делу, окромя метрической системы - до сих пор не понимаю этой придирки. Почему можно футы, версты и мили, а метры нет? Придумали там метры, автор так захотел, все :)

Потому что метрическая система была придумана в XIX веке, и если у вас условное среднвековье, это оказывает диссонанс на читателя.

 
   Сообщение № 21. 2.12.2017, 19:58, Wight пишет:
Wight ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 98
профиль

Репутация: 9
Цитата(Эллекин)
Потому что метрическая система была придумана в XIX веке, и если у вас условное среднвековье, это оказывает диссонанс на читателя.


Если в этом ключе, то вы правы. Еще раз спасибо.

 
   Сообщение № 22. 2.12.2017, 20:06, constp пишет:
constp ( Offline )
Странный

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4440
профиль

Репутация: 254
Ошибочки, описочки... Раза три-четыре спотыкался о кривоватые фразочки... Способность читать мысли пришлась кстати слишком уж вовремя, что не красит рассказ. Зато, зачетна попытка драконихи склонить героя к суициду. Единственное, что не дает вывести рассказ в лидеры - это слитая концовка, в которой герой выкладывает читателю свои суждения.

 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);




Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru

 
Доступность веб-контента
Свернуть