Двенадцать дней я был богом < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта

>  Литературные и художественные конкурсы · «Осенний Пролет Фантазии 2017»
Здравствуй, Гость
Расширенный вход · Регистрация
  Ответ Новая тема Опрос

> Двенадцать дней я был богом, Обсуждение. 2017 Осень
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)          Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика)
 Скандинавские мифы          Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)          Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия          Альтернативная история
 Современность          Будущее
 Технофэнтези          Мистика и ужасы
 Попаданцы          Вампиры
 Волки и оборотни          Темное фэнтези
 Детектив          Сказки
 Юмор, пародии          Драконы
 Городское фэнтези          Притча
 Боевик          О любви
 Море        
 
   Сообщение № 1. 23.9.2017, 18:01, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 1130
профиль

Репутация: 17
Международный литературный конкурс «XIX Осенний Пролёт Фантазии 2017»

«Двенадцать дней я был богом»


Страница рассказа на сайте конкурса Двенадцать дней я был богом


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

 
   Сообщение № 2. 25.9.2017, 20:26, Artarg пишет:
Artarg ( Offline )
Адепт книжного культа

*
Неофит
Сообщений: 28
профиль

Репутация: 4
Пятый рассказ, что мне довелось прочитать в этом раунде "Пролета", Что я могу сказать о нем?
В первую очередь скажу: удручает то, что на протяжении всего рассказа мне казалось, что автор его не редактировал. Нет, правда! Местами не хватает слов (они подразумеваются, легко угадываются - но их нет. Пример: "Когда я очнулся, надо было ночное небо с необычайно большими звёздами". Слово "мной" пропало). Прибавим к этому небрежность, с которой автор местами описывает происходящее, отчего текст выглядит пресным, скучным. От этого история многое теряет, ей не хватает образности (а еще меня смутило слово "бутик" в тексте, оно совершенно не к месту).
И потому за читабельность поставлю 3 из 5 - читать вроде и можно, но не так приятно, как могло бы быть.
Касательно сюжета: он прост, но в то же время мне понравилось, каким образом погиб главный герой. В этом что-то есть. Я, правда, ожидал, что сила заклинания развеялась на границе потому что герой покинул территорию Мексики, мол, все это колдунство работает только там. Ан нет.
Также развязка могла быть неожиданнее, если бы автор в самом начале не показал нам сцену с шерифом и его помощниками. Нет, я понимаю зачем она, но уж лучше бы в ней фигурировал безымянный труп - это могло послужить истории завязкой, а уж после нее можно было начать повествование от лица главного героя. К тому же, нелогично и то, что оно в начале ведется от лица трупа. Ок, даже если имеется в виду его душа и все такое... разве все это не забрал себе на сотню лет могучий бог? Ох, эти сюжетные коллизии.
В общем, за сюжет - 2.5 из 5.
Посыл в тексте имеется, даже два, думаю. 1) за силу и власть придется платить, 2) всегда читай договор до конца, и то что мелким почерком тоже, и на древних языках тоже.
За каждый посыл еще по баллу, что ли (2 из 5).
Общий итог: 7.5 из 15.
Не понравилось: плохая редактура текста, главный герой не раскрыт, попытка передать атмосферу Мексики времен Дикого Запада выглядит неубедительно.
Понравилось: название (оно было многообещающим), отчасти - завязка и развязка, но они могли быть гораздо лучше.
Что еще могу сказать? У автора присутствует фантазия, и она работает в нужном направлении, но. Над текстом нужно работать больше. Больше его обдумывать, больше править ошибки, больше перечитывать. В общем, автор, вам есть над чем работать, а потому - удачи!)

 
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Неистовый читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 6072
профиль

Репутация: 491
Плюсы:
+ Вестерн, люблю вестерны.
+ Структура сюжета, когда рассказ начинается со смерти героя, лично меня зацепила, стало интересно как же герой докатился до жизни такой?

Минусы:
Цитата
– Ну и какое из этих мест ближе к нам? – спросил Боб, теряя терпение.
– Ближе будет Куикуилько, –  обречённо сказал старик.
– Отлично! Прямо сейчас туда и отправимся! – рявкнул Боб. – Все по коням! Старика с его хламом берём с собой.
– А что делать с женщинами? – спросил Рыжий Педро.
– Оставим их здесь, – процедил сквозь зубы Боб.
– Если они не умеют управлять лошадьми,

А если они наведут на вас погоню? Вы же вслух при них обсуждали планы.
Да и вообще, какого лешего главарь банды так легко соглашается на какой-то откровенный бред? Там что магия на каждом шагу? Так это надо как-то обозначит заранее, а то у читателя пропадает вера в происходящее.

Ну и дальше как-то скучно мне стало, ползут они в это таинственное место, кур воруют по дороге. Прям приключения шопепец. Короче бросил читать.

С задачей захватить внимание читателя автор справился, а вот удержать это внимание не сумел.
Успехов. :smile:

Если автору всё же нужен мой детальный отзыв, то пусть напишет мне об этом в личном сообщении – естественно, после того, как рассказ вылетит в полуфинале.

Если же автор относится к той части, что заслали рассказ на конкурс и забыли о нём на полгода, то я не вижу смысла тратить на него время.

 
   Сообщение № 4. 2.10.2017, 08:27, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Странник

*
Архонт
Сообщений: 1599
профиль

Репутация: 126
«Пускай любой дикарь пустынных берегов,
Гурон, скальпирующий собственных врагов,
Кровавого вождя германцев почитает.
Что ж, краснокожий прав, он сам о том мечтает
И на свирепый бой глядит во все глаза:
Деревьям нравятся дремучие леса.
» (с) – В. Гюго

Ну, что ж... Поговорим о дремучести? Про форму, стиль и грамотность пояснить будет много охотников, я про своё, любимое: мат. часть, реалистичную основу подобных опусов. Кстати, Аптекарь и Рикардо - я подозреваю в авторстве "ту самую даму»: небрежность в работе с источниками очень похожа на её.
Автор в курсе, что «гаучо» не разъезжали по САСШ в дилижансах, а пасли скот в Южной Америке? А точнее, в Аргентинской пампе? Если серьёзное чтение тяжело, так хоть «Дон Сегундо Сомбра» прочтите, классика всё же. Далее, «назначив» ГГ потомком тольтеков как-то странно применять в тексте имена богов ацтеков, а? Кецалькоатль, к примеру, должен именоваться Се Акатль Топильцин «по-тольтекски», Тескатлипока - враг именно тольтекского… Да и вообще, «тольтеки» покорили племена будущих майя, ацтеки считали себя их наследниками, но племенное наименование («строители») лишь эпитет, а само племя растворилось среди сменяющихся народов. Впрочем, сдаётся мне, что наименование вымершего народа Автор подхватил у Кастанеды, не отнесясь серьёзно к вопросу придания правдоподобия своему опусу. Кстати, чтение иероглифов тольтеков – круто! Банальный, конечно, ход, но всё связал. Особенно «порадовало» сходство с известными мифологемами, повествующими о Боге, рождённом от смертной женщины (не простой, а обладающей некими знаниями). В общем, к подобной работе надо подходить тщательнее. На данный момент, результат – «плохо».

 
   Сообщение № 5. 26.10.2017, 18:42, Tentacule пишет:
Tentacule ( Offline )
Странник

*
Прохожий
Сообщений: 1
профиль

Репутация: 0
Хм, рассказ, в котором можно встретить перлы вроде "... мои губы скривились в кривой усмешке" - в финале? :cool:

 
   Сообщение № 6. 1.11.2017, 21:17, Just D пишет:
Just D ( Offline )
Мечтать не вредно...

*
Магистр
Сообщений: 438
профиль

Репутация: 56
Первая ассоциация
Щас трупешник оживёт и будет мочить шерифа и его помощников ::D:

Плюсы рассказа
1) интригующее начало плюс диалог шерифа с помощниками.

2) маленький эпизод с курицей.

3) тёмное божество в конце.

Минусы рассказа
1) упрощёнка: в описаниях персов, окружающего их мира, действиях героев. Это, увы, лишь подобие вестерна.

2) легковерность бандитов. Прям они так быстро поверили этому старикану со свитками? Вы серьёзно? :facepalm:

3) двенадцать дней описаны парой предложений. Мало, скучно же! :raincloud:

Вывод
Странное фэнтези а ля вестерн, с примесью Мексики и ещё не поймёшь чего.

Советы Автору
К этому рассказу такие же претензии, как к "Дарснеку". Автор, попробуйте добавлять подробностей - круче будет. И О'Генри перечитайте - не повредит.

 
   Сообщение № 7. 2.11.2017, 00:27, Solace пишет:
Solace ( Offline )
(>‘o’)> (ノಠ益ಠ)ノ彡@



Котэ
Сообщений: 1025
профиль

Репутация: 122
Цитата(Just D)
двенадцать дней описаны парой предложений. Мало, скучно же! 

Цитата(Рикардо Дель Тави)
Ну и дальше как-то скучно мне стало, ползут они в это таинственное место, кур воруют по дороге. Прям приключения шопепец. Короче бросил читать.

С задачей захватить внимание читателя автор справился, а вот удержать это внимание не сумел.

Собсна, сабж.

Довольно длинная, при том довольно скучная завязка, после, вроде как, неплохой интриги, в стиле загадки с трупом в пустыне. А долгожданная кульминация в несколько строк... Больфое-плибольфое лазочалование.
Обычно я так делаю ::D:

Не приглянулась история. Не назову ее плохой, но хорошей тоже рука не поднимется. Наивная, поверхностная (в плане атмосферы), да и самое вкусное отобрали :worry: Не говоря уже о том, что трупик в начале, как и название - дикий спойлер ::D:
Представьте, автор, если бы сериал Сверхъестественное назывался Сказ о воскресающих братьях. Не интересно ж было б.

 
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Неистовый читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 6072
профиль

Репутация: 491
Цитата(Рикардо Дель Тави)
Если автору всё же нужен мой детальный отзыв, то пусть напишет мне об этом в личном сообщении – естественно, после того, как рассказ вылетит в полуфинале.

Ну надо же, мангуст ошибся, рассказ в финале.
Дочитывать его, я, конечно, не буду. ::D:

 
   Сообщение № 9. 5.11.2017, 18:47, Карвальо пишет:
Карвальо ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 10
профиль

Репутация: 1
Как пример подобного начала истории сразу вспоминается "Красота по-американски". Но здесь повествование ведется по-другому - интригует, заставляет думать, что сейчас вот-вот что-то случится. Даже кажется, что после того как ГГ расскажет свою историю и все объяснит, повествование вернется в начало и что-то ТАКОЕ произойдет!.. А в итоге начало оказалось просто спойлером, причем совершенно бессмысленным. Ей-Богу, Автор! Лучше не давать читателю никаких надежд, чем давать ложные. Вообще лучше всего, конечно, не давать надежд, а потом в финале вдруг взять и огорошить, но это явно не тот случай.
Литературный слог - нескладный. Грамотность - низкая. Атмосфера - слабенькая. Идея не впечатлила.
В качестве конструктива могу предложить переименовать рассказ в "Двенадцать дней", а то нынешнее название - это как подножка самому себе.

 
   Сообщение № 10. 6.11.2017, 13:43, Эллекин пишет:
Эллекин ( Offline )
Фиолетовый зерглинг

*
Магистр
Сообщений: 585
профиль

Репутация: 47
Цитата
Моя матушка была индианкой, да к тому же ещё и шаманкой. Она очень гордилась этим и частенько говорила мне: «Не забывай, мы – тольтеки! Наш народ древнее, чем майя и тем более чем эти пьяницы – бледнолицые.

Это при том, что шаманов там не было, были жрецы.

Я не прочитал и половины, а меня уже раздражает обилие местоимений и рубленый стиль в духе
Цитата
Когда расстояние стало минимальным, я выскочил на коне из-за холма и выстрелил из лука. Стрела вонзилась кучеру в горло. Он схватил её обеими руками, словно пытался вытащить, и рухнул с козел.

тупого перечисления событий. Ужас. И эти губы, кривящиеся в кривой усмешке. И кривая пунктуация.
И сама засада. Ребята, вы убили охранников. У вас, мать их, карабины Шарпса. Это не фитильные мушкеты, которые перезаряжаются по полчаса. Вы можете спокойно прибить кучера, пока он будет реагировать на происходящее, как два пальца об асфальт. Но нет, надо хитровыпендрёжный план составлять. И, конечно, метис тут воюет луком. Эх.
Цитата
и ещё более старый гринго в пенсне и с саквояжем.

Учитывая, что чувака зовут Боб, он сам тут гринго.
Цитата
Твоя душа будет теперь принадлежать мне.



Средне. Идея неплоха, сеттинг тоже, всё остальное - увы.

 
   Сообщение № 11. 8.11.2017, 22:23, Боб пишет:
Боб ( Offline )
Don't boil me

*
Кузнец
Сообщений: 11905
профиль

Репутация: 644
На удивление бодрый рассказ. Прочитал одним махом: интересный сеттинг, интересная история.

Единственный момент, который не понял - почему главарь бандитов (не будем называть его по имени) вдруг решил ввязаться в этот квест? Мне кажется, он должен был поржать и пристрелить старикана да и все.

 
   Сообщение № 12. 9.11.2017, 15:01, Jah пишет:
Jah ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 998
профиль

Репутация: 125
Бодро написано. Понравилось, что автор не рассусоливает: сразу взялся за дело и рассказал историю. Герои получились не особо интересные, поэтому больше следил за сюжетом, чем за ними, но закончилось все как-то предсказуемо. Непонятно ни почему главный герой вдруг стал богом, ни почему он вдруг богом быть перестал. Думаю, в этом должна быть заложена какая-то идея (или я ее просто не понял). В целом, рассказ не сильно впечатляет, но и не раздражает, что уже довольно неплохо.

 
   Сообщение № 13. 10.11.2017, 10:02, Ирбис пишет:
Ирбис ( Offline )
1+1=1

*
Маг
Сообщений: 363
профиль

Репутация: 28
Здравствуйте, автор.
Даже не знаю, что сказать...
Для меня такой стиль слишком прямолинеен. Хотя задумка с лохотроном с заклинанием улыбнула. ::D:
Спасибо и своего вам читателя!)

 
   Сообщение № 14. 15.11.2017, 02:08, Wight пишет:
Wight ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 53
профиль

Репутация: 2
Отличный остросюжетный рассказ, читается на одном дыхании. Есть огрехи в стиле и логике поступков гг, которые не особо зацепили, но и не раздражали. Сеттинг отличный, даже идея есть.

Мне понравилось. Автору спасибо!

 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru injournal Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru

 
Доступность веб-контента
Свернуть