История одной Башни < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта

>  «Осенний Пролет Фантазии 2017»
Здравствуй, Гость
Расширенный вход · Регистрация
  Ответ Новая тема Опрос

> История одной Башни, Обсуждение. 2017 Осень
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)
 Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика)
 Скандинавские мифы
 Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)
 Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия
 Альтернативная история
 Современность
 Будущее
 Технофэнтези
 Мистика и ужасы
 Попаданцы
 Вампиры
 Волки и оборотни
 Темное фэнтези
 Детектив
 Сказки
 Юмор, пародии
 Драконы
 Городское фэнтези
 Притча
 Боевик
 О любви
 Море
 
   Сообщение № 1. 23.9.2017, 18:01, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 2769
профиль

Репутация: 13
Международный литературный конкурс «XIX Осенний Пролёт Фантазии 2017»

«История одной Башни»


Страница рассказа на сайте конкурса История одной Башни


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

 
Хитрец или Глупец ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 8
профиль

Репутация: 0
Интересная интерпретация автором библейской части о Вавилонской башне)
Но большое количество простейших ошибок вроде "и тогда лее" вместо "и так далее" и "купАла" вместо "купОла", а также большое количество лишних или неправильно проставленных запятых портят впечатление.
В паре мест вместо запятой вовсе нужен знак тире: "Но сон - это то, что мне крайне нужно, но не любимо" и "Но любопытство - ещё один мой большой порок". Ещё часто заметна путаница между частицами "не" и "ни"
Если исправить эти недочёты, то рассказ выйдет вполне атмосферным, а если его будет читать ребёнок - ещё и поучительным.

 
   Сообщение № 3. 25.9.2017, 22:31, Meysky пишет:
Meysky ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 20
профиль

Репутация: 2
Занимательное чтение. Создан и расписан разными красками древний мир. Интересно звучат библейские понятия наряду с современными терминами. Ну и буквочки кое-где пропущены.
Автор сочинил легкий рассказ с ожидаемым финалом. Вот бы интриги добавить, вообще получилось бы шикарно.

 
   Сообщение № 4. 25.9.2017, 22:43, gradient пишет:
gradient ( Offline )
По пути в книжный Новиграда

*
Неофит
Сообщений: 16
профиль

Репутация: 3
Текст сырой, очень много ошибок и опечаток. За примерами далеко ходить не надо.

Цитата
Если четно

Может, если честно?
Цитата
чудо город

Пишется через дефис.
Цитата
Очнулся я, от культурного бреда спустя не знаю сколько времени под стенами самой Вавилонской башни

Перед "от" запятая не нужна, но нужна перед "спустя". Вообще предложение перегружено, нужно его перестраивать.
Цитата
Ночная тишина и прохлада свидетельствовали, что уже, где то за полночь. Вроде, как пора возвращаться было. Но любопытство, ещё один мой большой порок.

После "уже" запятая не нужна. "Где-то" пишется через дефис. В случае, как во втором предложении, запятую перед "как" обычно не ставят. После "любопытства" должно быть тире, а не запятая.
Цитата
мои мысли захватило желание забраться на верх, да бы увидеть город

"Наверх" в данном случае и "дабы" пишутся слитно.
Цитата
Вряд ли исполнить задуманное получилось, если бы организм не обладал большим запасом энергии после долго сна

Наверное, после "долгого" сна?
Цитата
Подумайте сами, кем надо быть, что бы каждый день подниматься с первого этажа на последний этаж, для выполнения строительных и отделочных работ.

"Чтобы" в данном случае — союз, и пишется слитно.
Цитата
Площадка верхнего этажа была сравнительно не большой

"Небольшой" в данном случае пишется слитно.
Цитата
Осознание факта, того, что я на вершине мира позволило обрести не мыслимую свободу и какое-то странную силу.

"Немыслимую" пишем слитно.
Цитата
Глупые люди, а я типа умный.

Я не ханжа, но такое вообще не подходит в описании или повествовании. Использовать подобное можно только в разговорной речи персонажей. Да и вряд ли люди древности могли употреблять слово "типа".
Цитата
я ни чего или быть точнее не кого не обнаружил.

"Ничего" пишется слитно. Не "некого", а "никого", и тоже пишется слитно. Лучше написать "если быть точнее" и, разумеется, отделить запятыми.
Цитата
голос мой звучал звонко, как у девчонки подростка.

Правильно "девчонки-подростка".
Цитата
Не видите не чего более

Опять, как ошибка выше. Не "нечего", а "ничего", и пишем слитно.

В общем, садитесь, Петров, "два" вам по правописанию и русскому языку. Учите дальше правила великого и могучего.

Если говорить в целом по тексту, то рассказ представляет из себя короткую притчу на сто раз изъезженную тему беседы с богом. Если автор полагает, что, используя разговор с Творцом в своём произведении, он изобрёл велосипед, то очень сильно ошибается. Магия и ещё что-нибудь фэнтезийное тут упоминается лишь косвенно.

 
   Сообщение № 5. 27.9.2017, 18:33, Margosha пишет:
Margosha ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 8
профиль

Репутация: 0
не стоит так строго судить (я к комментариям выше) . ибо ошибки в данном случае и в контексте данного мероприятия не настолько и новы - корректура - это ладно, а сам текст - гуд. есть куда расти - да, а так - неплохо.

 
   Сообщение № 6. 27.9.2017, 19:49, Blacksmith пишет:
Blacksmith ( Online )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 57
профиль

Репутация: 8
Поначалу я не мог понять зачем тут магия. Всё выглядит словно стройотряд приехал в столицу. Под конец тоже не понял. Разговор с Богом выбивается своей проработанностью на фоне всего текста. Ничего нового не вынес, а жаль.

Придирки:
Свернутый текст
Цитата
Если бы человеку не нужно было бы спать, сколько он успевал сделать, трудно представить.

Если бы человеку не нужно было спать, сколько бы он успевал сделать, трудно представить.
Цитата
Подъём на Вавилонскую башню, тот ещё поступок. Даже если ты маг. На это ушло коло часа

Предполагаемый прототип был в высоту не более ста метров. Но это так. В мире магии мог быть и в разы выше.
Цитата
Глупые люди, а я типа умный.

Не к месту это "типа"


Всех благ и удачи.

 
   Сообщение № 7. 29.9.2017, 00:07, gradient пишет:
gradient ( Offline )
По пути в книжный Новиграда

*
Неофит
Сообщений: 16
профиль

Репутация: 3
Margosha
Если автор приходит на литературный конкурс, то пусть будет добр владеть литературным русским языком хотя бы на уровне девятого класса. Ошибки смешные.

 
   Сообщение № 8. 29.9.2017, 16:18, Джонни Р. пишет:
Джонни Р. ( Offline )
Не друг. Не враг.

*
Неофит
Сообщений: 26
профиль

Репутация: 5
Либо я стал слишком придираться, либо в этом году читатель, ну прям очень мягок. Про ошибки ничего говорить не буду, и так всё уже написали выше. (обычно я про грамматику вообще не отписываюсь, но здесь, местами, прям дикость какая-то встречалась)

Задумка в целом неплоха. Однако исполнение - страшно подкачало. Магия здесь, просто ради слова магия, динамика ни к чёрту, разговор с богом, по мне, так слишком наигран и смешон. Язык прост, читалось легко, но скучно. В принципе весь рассказ можно было бы сократить до самой последней мысли. Она хороша.
Цитата
«Береги то, ради чего учишься. Чудо так беззащитно и требует заботы»
Остальное - лишнее.

Пара советов: автор, пишите ИСТОРИЮ, а не байку, которую можно рассказать друзьям за кружечкой пива. В истории есть ключевые точки (завязка, кульминация и развязка), есть герои со своими чертами и особенностями, есть конфликт. Всё это необходимо, иначе вы никогда и никого не зацепите тем, что пишите. Законы драматургии придумали еще во времена древней Греции и они работают до сих пор. Не надо придумывать велосипед, надо просто понять как крутить педали. Дальше - дело техники.

Напоследок повторю то, что повторял уже не один раз - если автор новичок, то всё нормально, пишите дальше, растите над собой, читайте больше. Если уже не первый год пишите, то дела у вас не очень. (лично моё мнение) :raincloud:

 
   Сообщение № 9. 3.10.2017, 12:43, Mik пишет:
Mik ( Online )
Странник

*
Магистр
Сообщений: 459
профиль

Репутация: 57
Ошибки выше указали, не вижу смысла перечислять их все. С русским языком действительно не очень, хотя это поправимо. Я бы ещё указал на стиль. Он совершенно не вяжется с той историей, которую автор попытался рассказать.
Цитата
Переговоры с ведущими чародеями нашей команды, о нашей роли в этом мероприятии, велись уже двое суток. Многое уже было сделано, но предстояло сотворить не меньше. Каждая из сторон хотела, что бы их усилия были оценены в полной мере. Такое великое дело не просто впишет имена строителей и магов на станицы истории, но и даст весомое политическое, экономическое влияние в нашем мире. Прозаическая правда жизни. Меркантильные задачи прикрываются великой целью.

Цитата
Одним словом акклиматизация.

Цитата
Перемещение в пространстве с использованием магии имеет много плюсов: экономия времени, нет нужды терпеть туристические лишения в виде отсутствия ванной

Мало того, что написано в современной манере с современными терминами, так ещё и жутко по-канцелярски. Ощущение, что читаешь блок новостей с интернет-портала. Ладно бы это чем-либо обосновывалось: например, попаданец из нашего времени оказывается в древнем Вавилоне, значит, он думает и разговаривает соответственно. Но нет.

Сюжета нет.

Итог: годится как тренировка для начинающего автора.
Успехов!

 
   Сообщение № 10. 7.10.2017, 08:31, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Пишущий читатель



Исчадье Ада
Сообщений: 2145
профиль

Репутация: 198
"За мною по углам роится мгла густая,
А я задумчиво смотрю в окно, мечтая
О том, чтоб там, вдали, где горизонт померк,
Внезапно засиял восточный город алый
И красотой своей нежданной, небывалой
Туманы разорвал, как яркий фейерверк.

Пусть он появится и пусть в мой стих печальный
Вдохнет былую жизнь и пыл первоначальный,
Пусть волшебством своим зажжет огонь в глазах,
Пусть, ослепительно прекрасен и украшен
Сияньем золотым дворцов и стройных башен,
Он медленно горит в лиловых небесах.
" (с) - В. Гюго

Во-первых, не стоило начинать с мега-пафоса в аннотации.
По рассказу... Задумка хороша, но провалилась: подкачали грамматика и стилистика. Если кто из специалистов "причешет" и "подстрижёт", будет совсем хорошо... Возможно! Пока даже читать тяжко. Удачи в освоении техники!

 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);




Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru

 
Доступность веб-контента
Свернуть