Кладбище снов < Форум литературных и художественных конкурсов Пролёт Фантазии и Штрихи Пролёта

>  Литературные и художественные конкурсы · «Осенний Пролет Фантазии 2017»
Здравствуй, Гость
Расширенный вход · Регистрация
Страницы: (2) [1] 2  Открыть все  Ответ Новая тема Опрос

> Кладбище снов, Обсуждение. 2017 Осень
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)          Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика)
 Скандинавские мифы          Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)          Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия          Альтернативная история
 Современность          Будущее
 Технофэнтези          Мистика и ужасы
 Попаданцы          Вампиры
 Волки и оборотни          Темное фэнтези
 Детектив          Сказки
 Юмор, пародии          Драконы
 Городское фэнтези          Притча
 Боевик          О любви
 Море        
 
   Сообщение № 1. 23.9.2017, 18:01, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 1130
профиль

Репутация: 17
Международный литературный конкурс «XIX Осенний Пролёт Фантазии 2017»

«Кладбище снов»


Страница рассказа на сайте конкурса Кладбище снов


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

 
   Сообщение № 2. 24.9.2017, 21:05, Гуимплена пишет:
Гуимплена ( Offline )
Странник

*
Ждущие авторизации
Сообщений: 44
профиль

Репутация: 5
Очень понравилось!!! Какой вкусный слог. Начала читать и подумала, что мне все равно, что за сюжет, концовка, лишь бы читать это. А сюжет-то хороший. И концовка неплоха. Способ уйти из мира интересный и лечение. И драма своя у лекарки. И все близко мне. Спасибо, автор!

 
   Сообщение № 3. 25.9.2017, 01:45, Lina пишет:
Lina ( Offline )
Запуталась в море

*
Адепт
Сообщений: 105
профиль

Репутация: 25
Мне очень понравилось. Хочу сказать огромное спасибо автору за такой замечательный рассказ!
Очень хороший язык - я даже не стала вычитывать, а просто читала и наслаждалась.
Отлично прописан мир, яркую картинку видишь в голове. Понравилась система магии, ее особенности.
Сюжет порадовал - успеваешь и к героине привыкнуть, полюбить, и впридачу получить интересную историю. По атмосфере чем-то напоминает "Ведьмака" - интересный герой, который берет деньги за свои магические услуги. Я бы с удовольствием прочитала и другие приключения Хельги.
И также тема снов мне понравилась. И вопросы, которые задает автор: что лучше - бездушная греза или одинокая жизнь? Кто бы не хотел спастись от удручающей реальности в мире снов, где можно создать все, что захочешь?
Очень хочу видеть эту работу в финале. Удачи, автор! И низкий вам поклон.

 
   Сообщение № 4. 25.9.2017, 21:47, Heires$ пишет:
Heires$ ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1293
профиль

Репутация: 184
Рассказ крепкий, добротный. Не могу сказать, что он вызвал у меня прямо восторг - нет, именно ощущение хорошо сделанной вещи. Есть приятный язык, некая завершённая история, внимание к деталькам. Однако, как по мне, несколько простовато. Причём на всех уровнях. Язык симпатичный, но без каких-то особо эдаких вкусностей. Сюжет линейный: пришла, полечила, ушла. Даже сам процесс исцеления - через диалог в духе: это не реальность - нет, реальность - нет, поверь мне, не реальность. Смотри! - а, точно... Фантдоп тоже не особенно богатый, прямо скажем.
То есть вроде как явно придраться не к чему, весьма ладненько вышло, но нечем и восхититься особо.

Забыла ещё сказать... Название раскрывается только финальной мыслью, которая к самому рассказу имеет не совсем прямое отношение.

 
   Сообщение № 5. 26.9.2017, 00:10, Alinor пишет:
Alinor ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 11
профиль

Репутация: 5
Приветствую, уважаемый Автор!

Ознакомился с Вашей историей про лекарку-сноходку в эдаком (хотя нет, не эдаком, напротив - ставшим уже банальном) славянском антураже. Кому-то это понравится, другие поморщатся. Я вот отношусь к последним - не люблю славянские декорации. Но - дело вкуса, не станем акентировать.
Будучи крайне избирательным и чрезмерно придирчивым, не дерзну навязывать своего мнения, а просто изложу что думаю, местами даже аргументировано.
Начнем?

Техчасть
В целом языком Вы владеете неплохо. Откровенно глупых ошибок и опечаток не замечено. Читать было бы даже легко, если бы не упомянутый ранее славянский декор. Б-р-р. Однако "неплохо" - это не хорошо. Зацепиться в хорошем смысле слова так же не за что, хвалить нечего. Посему просто перейду к замечаниям.
Придирки мои в этом разделе поделю на два вида: существенные и откровенно мелочные, погоды не делающие, из ряда "пылинки в глазу", но все же заметные. Насколько все это важно, судить, разумеется, только Вам.

Мелочные придирки
"Этот город был ничем не лучше и не хуже других" вот сразу как-то не задалось. Вроде и нормально написано, а цепляет. Если город не лучше и не хуже, зачем вообще это упоминать? Не лучше ли перефразировать, обозначив невыразительность жилого пункта "серостью", "утлостью", "невзрачностью" или даже обычной "скукой"?

Отдельно хочу упомянуть "сребряник". Вот здесь я откровенно прыснул, и - не поверите - перед мысленным взором предстала отнюдь не монета. Хотя вроде и есть такое слово, и упоминается, но мое чуткое ухо колет. Разве не лучше старый добрый звенящий "серебряник"?

Далее. В ходе описания городских достопримечательностей и параллельного прокладывания курса нашей героини всплывает фраза "шедшую мимо рынка, мимо площади с шибеницей и роскошного храма в сторону княжеской крепости". Я читаю это и вижу храм, протянувшийся в сторону крепости, а не героиню, идущую к ней. А, сдается мне, подразумевалось второе.


Диалоги в целом не то чтобы совсем скверны, но часто прописаны паршивенько.
Не стану придираться к началу диалога (уж совсем мелочно), но вот следующий кусочек просто обязывает вмешаться:
"— Да? — ухмыльнулся страж. — И зачем же?
— Говорят, его сын из ума выжил, — Хельга пропустила его слова мимо ушей. — Я могу помочь."

Перечитайте. Страж задает вопрос. Героиня дает прямой, даже с пояснениями, ответ. Так почему в пояснении к речи Вы пишете "пропустила мимо ушей"? Вы часто игнорируете собеседников, отвечая на их вопросы, которые хотите проигнорировать? Хитрая, однако, тактика.

Здесь же видно, что диалоги Вы перенасыщаете наречиями. Это скверно. Уберите их, и текст нисколько не потеряет, напротив, диалог даже оживет, если Вы еще и потрудитесь придумать более естественные фразы.

Повсеместно отмечается неверное оформление прямой речи. Приведу только один пример, дальше разбирайте по аналогии.
Клик
"О! Так ты лекарка? — он окинул её пытливым взглядом. — Тут уже немало именитых докторов побывало, да только все уехали восвояси." Здесь "он" следует писать с большой буквы, ибо действие следует после реплики. И так у Вас постоянно. Фразы, которые нужно оформлять через точку и большую букву, Вы пишете через запятую и маленькую. Почитайте правила оформления диалогов и прямой речи, там хорошо обо всем пишут.


"Последние слова он буквально процедил сквозь зубы.". И снова я извиняюсь, но разве можно фигурально процедить слова сквозь зубы? Как-то мурашки по коже пробегают при одной мысли, а? Если что - "буквально" лишнее, просто вычеркните.

"Яружский был пожившим уже мужчиной — на первый взгляд, а дальше…" - а дальше - еще пожившее :mrgreen: Не, ну правда, неудачная конструкция. Перефразируйте предложение, не смешите народ.

"...и с медвежьей же улыбкой на лице..." - а Вы видели когда-нибудь улыбку на брюхе, на плечах, на.. кхм... Думаю, принцип Вы поняли. Удалите лишнее слово.

Кстати, весь эпизод с описанием свиты князя чрезмерен. Сократите, оставьте суть, чтобы в голове складывалась ясная картинка, а не путаница из одежд/улыбок-на-лице/медальонов/панталонов. Читатель скажет спасибо.

Так-с. Вижу, список растягивается. Опущу дальнейшие "придирки", отсутствие пробелов перед тире и неуместную любовь к "был-кам", опишу лишь основное.

"Тебе безразлична судьба сына. Была бы, не будь он единственным наследником. И всё-таки ты чувствуешь вину за то, как обошёлся с ним…" - перечитывал раза четыре, пытаясь понять ускользающий смысл. Пришел к выводу, там должно быть "не безразлична", иначе вся конструкция - полная чушь.

"Скажи мне только одно: сможешь ты вернуть Бажена в разум или нет?
— Если это будет в моих силах — да."
- надо расшифровывать, что это переливание из пустого в порожнее? "Сможешь? Если в моих сила - да, если нет - нет". Любите Вы помусолить, ох и любите. Пора отвыкать, если хотите развиваться. Перефразируйте. Тот же ответ в виде затасканного "возможно" - уже гораздо лучше.

Вообще реплики целительницы и других героев местами затянуты. Вместо четырех предложений можно слепить одно-два, передающее аналогичный смысл.
Например, это
— Вряд ли от северной ведьмы будет толк, — Хельге не нужно было касаться его, чтобы прочитать в душе теурга бесконечную брезгливость и презрение к гостье. — К нам приезжало немало лекарей и все отступились, а ведь среди них были истинные мастера, по чьим книгам я изучал лекарское искусство. Если такие люди не справились, что уж говорить о сновидице, которая и свой-то ум невесть где потеряла? — он махнул рукой. — Но попытка не пытка. Аркуд правду сказал: хуже не будет.

Попробуйте скомпоновать их в две фразы, лучше - в одну. Увидите, как выиграет динамика.

Описание горницы сынишки так же затянуто. Следовало сразу перейти к узорам на стенах.

"...на миг сбрасывая пелену с глаз, но мгновением спустя вновь опустил голову и замер..."
Всмотритесь. Две ошибки в одном предложении! Одна смысловая, вторая орфографическая. Во-первых, пелена слепоты - это не очки, чтобы ее сбросить, тут нужно было выразить по-другому. Второе - "мгновением спустя". Тут либо мгновение спустя", либо "мгновением позже". Определитесь и подрихтуйте.

Еще немного придирок
Где-то там увидел применительно к небу "светлело лучами". Некорректная формулировка, переделать.

"А посредине кружилась бледная девица с волосами чёрными, как смоль, княжич то подхватывал её..." - после "смоль" нужна либо точка, либо точка с запятой.


Дальше момент с абсурдизированием сна. Фух, еле выговорил. Легко было прочесть? А теперь представьте, каково неподготовленному читателю с ходу мокнуться в тот бред, который Вы там написали, начиная с "беркерело".
Я, дурной, поначалу даже подумал, что чего-то не понял, погрешил на свою невежественность, полез копаться в словарях... Позже, дочитав до третьей фразы, все же сообразил, в чем дело. Это оказался хитрый прием, показывающий эту самую абсурдизированность. Вам, видимо, это показалось оригинальным. Возможно, кто-то еще так посчитает. Мне, увы, не понравилось. Лучше бы Вы пошли более эстетическим и щадящим зрение/душевный покой читателей путем, нарисовав расплывающиеся краски, трансфигурирующие проекции и проч.

И напоследок парочка в виде "Аркуд сидел, сложив руки на груди, будто ждал чего" и "накинула на голову капюшон". Своего рода десерт. Надо описывать, что мне здесь не нравится? Ар.. Тьфу, ну у Вас там и и имечки! *дополняет список косяков* Мужик сидел, будто ждал? Не ждал в самом деле? Дурной каламбур, тем более, что насмешить Вы и не пытались.
И злосчастный капюшон. А куда его, простите, можно натянуть кроме как на голову?


Повторюсь, многое из этого можно записать в мелочи, но, верьте моему слову, из таких вот деталей и составляется (либо из-за них рушится) атмосфера, восприятие читателя, его оценка Вашего труда. Не надо гробить неплохую работу столь бездарными штришками, от которых, вообще-то, легко избавиться при внимательном подходе.

Фу-у-у-х. С этим разобрались. Идем дальше!

Нить повествования
Рассказ я дочитал до конца, что могу сказать не о каждом тексте. Далеко не о каждом. Значит, не слишком все плохо. Однако ничем особенным сюжет похвастать, увы, не в силах. Маг приходит, маг лечит, маг уходит. Где конфликт? Где напряжение? Нагнетение, переживания? Именно это заставляет сопереживать герою, читать дальше, желать кульминации и развязки. Здесь же даже сам больной, которому грозит смерть, чхать на все хотел и сидел бы себе в иллюзиях. О неожиданных поворотах говорить вовсе не приходится. В ходе чтения несколько раз отвлекался на посторонние дела, и, позевывая, едва-едва дотянул.

Персонажи
Отчасти вялость течения обусловлена как раз ими. Вернее, их отсутствием. Где Персонажи? Где внутреннее противоречие, опять же, борьба, страх, сомнения, преодоление? Герои Ваши действуют как сомнамбулы - такое к ним и отношение. Им нечем выделиться, нечем запомниться. Они стерлись из моей памяти еще до того, как глаза пробежались по попследней строчке рассказа.

В итоге
Получился проходной рассказик, написанный неплохим языком (увы, с достаточным количеством разного рода несуразностей), но безликий и прямой как швабра, не вызывающий отклика. Вдобавок, славянщина эта. Не люблю. Б-р-р.
Но! Дочитал, чего не могу сказать о многих других работах раунда, а значит, рассказ неплох.

Рекомендации
Дорогой Автор! По себе знаю, как неприятно читать едкие критически опусы. Однако, исходя из текста, могу заключить, что Вы относительно опытны, а значит, и к критике должны уметь относиться правильно: с хладнокровной внимательностью. Что-то из высказанного мной действительно снижает планку, где-то можно поспорить, а что-то я вообще выдумал (ну а вдруг?).
Поразмыслите, перечитайте и попытайтесь исправить то, что сочтете необходимым. Сделайте выводы - они станут воистину бесценным опытом, и тогда следующее Ваше творение выйдет не в пример лучше, и зацепиться мне будет уже практически не за что :wink:

Желаю всех благ!
Искренне Ваш,
Alinor.

 
   Сообщение № 6. 26.9.2017, 09:00, Heires$ пишет:
Heires$ ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1293
профиль

Репутация: 184
Цитата(Alinor)
Дальше момент с абсурдизированием сна. Фух, еле выговорил. Легко было прочесть? А теперь представьте, каково неподготовленному читателю с ходу мокнуться в тот бред, который Вы там написали, начиная с "беркерело".
Я, дурной, поначалу даже подумал, что чего-то не понял, погрешил на свою невежественность, полез копаться в словарях... Позже, дочитав до третьей фразы, все же сообразил, в чем дело. Это оказался хитрый прием, показывающий эту самую абсурдизированность. Вам, видимо, это показалось оригинальным. Возможно, кто-то еще так посчитает. Мне, увы, не понравилось. Лучше бы Вы пошли более эстетическим и щадящим зрение/душевный покой читателей путем, нарисовав расплывающиеся краски, трансфигурирующие проекции и проч.


Вообще это напоминает Кэрроловского "Бармаглота". С одной-то стороны интересно такой приём использовать, как мне кажется, но именно здесь, соглашусь, что неуместно. Дело даже не в том, что надо щадить читателя. Скорее оно в стилистику не вписывается. Что-то околославянское с княжичами и характерными словечками, а потом вдруг такое. Стилистически конфликтуют.

 
   Сообщение № 7. 27.9.2017, 00:02, седой бегемот пишет:
седой бегемот ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 9
профиль

Репутация: 2
О недочетах выше все верно написано. Особенно бармаглотовский язык в трагическом эпизоде напрягает. Но есть плюс - читать интересно. Шесть других рассказов, которые я тут прочитал, были просто скучные.

 
   Сообщение № 8. 27.9.2017, 23:02, Oryx пишет:
Oryx ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 22
профиль

Репутация: 4
Мне рассказ понравился. Сюжет прост, линеен, но он увлекает. Мне нравится славянский антураж, наверное поэтому рассказ зашел. Мир красочно описан. Возможно, герои совсем чуть-чуть не дотягивают до звания "невероятно интересных", но следить за их дейстиями не скучно.
Что касается "бармаглотского языка", как его здесь окрестили - мне этот трюк пришелся по душе, погружает в запутанное сознание героя. Вот каким разным бывает восприятие творчества.
Успехов, автор :smile:

 
   Сообщение № 9. 7.10.2017, 18:54, Just D пишет:
Just D ( Offline )
Мечтать не вредно...

*
Магистр
Сообщений: 442
профиль

Репутация: 59
Первая ассоциация
Есть! Славянское фэнтези! :boogie: Да ещё и с девчонкой, которую зовут, как валькирию :smile:

Плюсы рассказа
1) лёгкий, приятный, грамотный слог. Читается влёт :respect:

2) выдержанная стилизация. "Здесь русский дух, здесь Русью пахнет" (с). Ну, с фант-допущением, конечно... ::D:

3) внимательность к деталям. Чего стоят описание интерьеров и подручных князя, сна Хельги а ля венецианский карнавал! :respect:

4) интересный сюжет про сновидцев, несчастную лав-стори - обычно пишут про чувствительных барышень, а тут про sensitive-героя написано, нестандарт. И юноша может "закрыться" от мира...

Минусы рассказа
1) пребывание во сне, лечение грёзами всей своей процедурой напомнили и фильм "Начало", и Геда из "Волшебника Земноморья".

2) эпизод сюрреализма. Поначалу думала, что это хаос каких-то славянизмов, а потом догадалась, что это - сюр ради сюра. Кэрроловский такой. "И хрюкотали зелюки, как мюмзики в наве..." (с). Конечно, если бы мир просто разрушился во сне, была бы прямая отсылка к нолановскому "Началу". А так - оригинальный, в общем-то, сюр. Но как-то... Не зашло, почему-то.

3) показан всего один сон Хельги. Мне бы понравилось больше, если бы она провела Бажена по быстрому калейдоскопу своих снов. А не останавливалась на каком-то одном.

4) в конце не было ни Бажена, ни Кераста - от этого история кажется какой-то незавершённой. Имхо.

Вывод
Качественное фэнтези со славянским колоритом, необычными персами. Strong, я бы сказала :smile: Прочитала не отрываясь - надо же быстрей узнать, чем закончится! - и с удовольствием.

Советы Автору
Пишите ещё. Больше и посоветовать-то нечего :smile:
И спасибо за рассказ :smile: :respect:

P.S.: уважаемый Alinor, улыбки бывают не только на лице. Глаза тоже, порой, улыбаются.

 
   Сообщение № 10. 9.10.2017, 07:43, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Пишущий читатель

*
Архонт
Сообщений: 1606
профиль

Репутация: 128
«Ад, змея и человеческая мечта, свиваясь, образуют круги» (с) – В. Гюго

Двойственные впечатления. С одной стороны, чувствуется влияние Сапковского, Семёновой и – совсем немного – Громыко. С другой стороны, это касается мира и героев, а не сюжета. А вот сюжет понравился безоговорочно! Изложение тоже весьма и весьма достойное. С единственной оговоркой: мешали «пардусы» и «выжлецы» во сне: известные образы животных смешивались с авторскими деталями, вызывая недоумённую досаду, сбивая темп. За исключением сего – всё отлично. Спасибо!

 
   Сообщение № 11. 3.11.2017, 13:44, Куки пишет:
Куки ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 66
профиль

Репутация: 6
Здравствуйте, Автор!

Рассказ очень понравился, приятнейшее послевкусие.

Соглашусь, что некоторые фразы непросто понять - и, когда плавно идёшь по тексту, они вдруг стопорят. Но не сильно.

Действительно чем-то напомнило о "Начале": это твой сон, а это мой сон, твой мир не настоящий и т. д., а княжий сын сам себя сглазил - привет "Ночному дозору", как бе... но, имхо, на это пофиг :)

Немного непонятной остались некоторые детали. Насколько я смог понять, сновидица видит сквозь фальш то, что другим кажется настоящим. И может заставить увидеть искусственность сна. Не могу сказать за общую канву - отчего княжич верил в реальность своей иллюзии, при этом помня, что за ним могут прийти и вернуть.

ГГ несколько повышенной таинственности, и как-то немножко не хватило: т.е. ты стоишь на пороге того, чтобы вовсю рассочувствоваться ей, но не понимаешь, в каком именно направлении) (или я чего-то недопонял). Вроде как, она потеряла способность творить, поэтому её сны мертвы? Или её сны мертвы, потому что сны оживают, только если их смотрит кто-то другой? В первом случае - княжича принялись учить, соответственно, и она может. Во втором - так ведь никто не может показать свои сны кому-либо...

Княжий сын, загнавший себя в сон от повышенной эмоциональности - с одной стороны, всё понятно, с другой - это же будущий князь! Т.е. как-будто совсем не занимались его воспитанием как будущего правителя... был бы боярин, влюбившийся в крестьянку - норм, а князь - несколько сказочно) а впрочем, это и есть сказка с чуть большей реалистичностью :))

Но, в общем целом - хорошо, и даже очень) Это всё придирки.

Спасибо за рассказ и успехов))

 
   Сообщение № 12. 7.11.2017, 00:05, AlaVita пишет:
AlaVita ( Offline )
Леди Авалона

*
Адепт
Сообщений: 142
профиль

Репутация: 19
Ну, написано вполне неплохо, но некоторые малоросские диалектизмы резанули глаз: в частности, неужели все знают, что такое шибеница? Я-то по-украински говорю, а чисто русскоязычным и не псковским никому не пришлось в словарь лезть? Я, кстати, залезла, проверить, что не ошибаюсь, всё же по-русски читаю, вроде.

Далее, "дюжинная часть из них" - это сколько? Я снова полезла в словарь. Но смысл у меня не сложился. Недюжинная (обычно качественная характеристика) - я знаю, что это: необычная, неординарная, а дюжинная, стало быть, наоборот, обычная, посредственная? Посредственная часть из них (слухов) - это как?

И ладно, если бы там было более двух таких слов (один диалектизм и один типа архаизм), а так - выбиваются, как нестриженый плетень.

Далее, от беркерело и следующих абзацев у меня просто глаза на лоб полезли. Совершенно ничего не поняла без подготовки, когда дошло, что это просто набор слов, пропустила, но в недоумении - начерта они там? К тому же, кроме Кэролла кто-либо использовал подобный приём? Ладно, про "Аквариумело" вы и сами вряд ли знаете, но та юмореска хоть со смыслом была. А тут даже одно предложение не складывается в связную картинку, что уж говорить о нескольких абзацах! Чисто внезапно огрели читателя по башке неоправданным количеством чистейшего бессмысленного бреда. Хоть бы подготовили как-то предложением-двумя с частичным влючением бредослов.

Конец рассказа не поняла - как это так это она ему удалила способность творить и почему? Об этом в процессе излечения не было ни слова. И почему вдруг она сама якобы "сапожник без сапог"? Возникло ощущение, что мне "давят на жалость" - мало того, что все вокруг незаслуженно хамят героине, так она, оказывается, ещё и ущербная? А я-то думала, одарённая. Короче, самая концовка мне тоже не понравилась - немотивированно депрессивная. ИМХО (это вкусовщина, я люблю со смыслом концы)

 
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Неистовый читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 6094
профиль

Репутация: 496
Цитата
В этом мире беркерело.

Чего? :weird: Я даже загуглил, поисковик такого слова не знает. :confuse:
Цитата
Проломили мостовую тонкие стебли полстяных ростков, потянулись вверх, оплетая солнце. Застонали гавраны вокруг, раскрывая беззубые чалты. Полезли наружу выжлецы, выпростав длинные гибкие жмакальцы, гавраны сжались, превращаясь в белёсых мурдынок.

А-а-а, ну ясно. Задача 43. У Кати было 20 больших хрямзиков и 12 - маленьких. Когда она
узнала, что это такое, она все свои хрямзики бросила и отскочила от
них подальше. От какого количества шлепнувшихся на землю хрямзиков
отскочила Катя?

Товарищ Остер, залогиньтесь.
Цитата
А потом на улицах появились люди.
Прошелестела мимо Женщина в Красном

О, так это же сцена из Матрицы. ::D:



Добротный рассказ, качественный. Но не "Вау!".
Не сказать, что сюжет новый, я такое уже видел многократно. Герой берёт квест у местного правителя, и тут начинаются приключения.
Кстати очень напоминает рассказы Сапковского о Ведьмаке. Тут и герой, которого презирают, и хитрый правитель, и околославянский антураж.
Написано умело, чисто технически автор сделал всё грамотно, нареканий нет.

Одним словом, вполне ожидаемый для конкурса фэнтези финалист, но вряд ли победитель.

Добавлено через 2 мин. 28 с.

Цитата(AlaVita)
самая концовка мне тоже не понравилась - немотивированно депрессивная

+ 1, те же ощущения.

 
   Сообщение № 14. 10.11.2017, 00:26, Эллекин пишет:
Эллекин ( Offline )
Фиолетовый зерглинг

*
Магистр
Сообщений: 622
профиль

Репутация: 53
Третий рассказ про лекаря, и второй - про сны. Правда, в отличие от "Ходящего", тут хотя бы есть перипетии и какой-никакой сюжет. В остальном... язык чистый, ритмика вроде бы есть, но сюжет не впечатляет. Ну, вылечила она его, ну... дальше-то что? Концовку стоило бы подтянуть. А так рассказ прошёл мимо меня.

 
   Сообщение № 15. 13.11.2017, 12:55, Ярун пишет:
Ярун ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2248
профиль

Репутация: 24
Вот это без балды реально хороший рассказ. Дифирамбы можно петь очень долго, но нужно ли? Автору большой респект и уважуха, а так же пожелание огромных успехов. Все кто выше дал самую положительную оценку рассказа реально понимают толк в хороших рассказах.

 
   Сообщение № 16. 13.11.2017, 16:35, Дон Алькон пишет:
Дон Алькон ( Offline )
Da nobis nova caviar, salmo, sublimatum coquere quod sic

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3600
профиль

Репутация: 186
И снова - рассказ про лекаря, уже третий, и второй - про излечение, путём проникновения в сны. :confuse: :confuse: :confuse:
Свернутый текст

Ребята, вы сговорились?

:bee: :bee:

Однако уже с первых абзацев стало ясно, что текст этот лучший из трёх, и да - это рассказ :bee: .

Девушка-сновидец, путешествующая по снам безумного княжича и пытающаяся его вылечить - вполне органично вписывается в архаичный исторический контекст, ну и кроме всего прочего - сюжет, в отличии от "Ходящего", хорошо проработан, как в яви, так и во снах, включая вот такие пассажи:

Свернутый текст
Залокняли мурдынки, пошернились клюпкими жмакальцами к сновидице, обмаклили её тело, заклюфовали каркально, и…


вполне к месту и не требуют объяснений, потому что безумная грёза, что с неё взять. :%):

Отличная вычитка, хороший русский язык и удачный стиль изложения придают тексту определённый шарм, единственное замечание - неудачная смесь эпох. В частности, вот это точно косяк:
Свернутый текст

Хельга сняла дублет, оставшись в одной нижней рубахе и штанах. Ночь уже остывала, но для северянки и осенью здесь было довольно тепло.


Цитата
Дублет (фр. doublet) — мужская верхняя одежда, распространенная в Западной Европе в период с 1330-х годов по 1660-е -70-е года. Это был первый образец одежды, который плотно сидел на теле.


Предмет одежды явно не девичий.

Ну и дальше, во снах:



Свернутый текст

ла веером по его плечу Женщина в Белом, смущённо улыбаясь и отводя глаза.
Рассмеялись где-то рядом юноши, звеня шпагами в шуточном поединке.

— Что это? — услышала Хельга полный неподдельного восторга голос Бажена. Княжич смотрел на выдыхателя огня, разодетого в пёстрый карнавальный костюм. Три факела в его руках так и плясали, то и дело подплывая к губам, и каждый раз новый поток огня на миг ослеплял зрителей.


описания не соответствуют эпохе и окружению княжича. Он безумен, но его видения не должны быть настолько западноевропейским, чтобы в грёзах видеть карнавальные атрибуты, одежды, шпаги и пр.. Если это морок от Хельги, то тоже самое - не та эпоха, не те названия, даже если Хельга и побывала в Венеции, шпаг тогда не было. В общем, боярин, княжич, шпаги и карнавал - странная сборная солянка, когда всё вместе. :confuse:

Аккуратнее с подбором слов. :bee:

Ладно, это - мелочь, которая лишь чуть впечатление портит, этот рассказ - на фоне других "медицинских" текстов, явно крепкий получился, автору - новых удачных текстов. :respect: :bee:

 
   Сообщение № 17. 15.11.2017, 00:55, Боб пишет:
Боб ( Offline )
Don't boil me

*
Кузнец
Сообщений: 12015
профиль

Репутация: 647
Прочитал.
Не знаю, может, я не прав, но думаю, такой рассказ может взять только атмосферой.
Ну правда же: оригинальности нет, сюжет не закручен, развязка - рояльная, идеи не обнаруживается.
Что остается? Саспенс.
А тут толком даже злодея нет. Хотя учитывая что князь и его советники позаимствованы из Волкодава (князя даже зовут как-то похоже), я все надеялся что злодей - молодой.
Написано при этом вполне на уровне, читается легко и общее впечатление от рассказа на удивление приятное. Только вот он проигрывает, к примеру, "Затворникам" в одну калитку.

Цитата(Дон Алькон)
Предмет одежды явно не девичий.


Штаны, кстати, тоже. Может она... одета в мужскую одежду?

 
   Сообщение № 18. 15.11.2017, 01:46, Wight пишет:
Wight ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 64
профиль

Репутация: 4
Добротный рассказ, погрузился в атмосферу, проникся. Образы сразу вырисовываются, правда, эта чехарда в стиле сюр сбила с толку, во сне княжича. Но в остальном - очень неплохо. Есть сюжет, есть образы, есть мир. Стиль легкий, прочел на дыхании.

Конфликта, правда нет, для романа не потянуло бы, но в рамках рассказа, на мой взгляд, простительно.

Вывод: мне понравилось. А зачем еще читаем рассказы?)

 
   Сообщение № 19. 15.11.2017, 09:04, Дон Алькон пишет:
Дон Алькон ( Offline )
Da nobis nova caviar, salmo, sublimatum coquere quod sic

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3600
профиль

Репутация: 186
Цитата(Боб)
Штаны, кстати, тоже. Может она... одета в мужскую одежду?


Если и так, то всё равно не пойдёт.

Действие вполне локализуется и период - тоже.
Свернутый текст
Героиня из города Хафенберг, Хафен - гавань, берг - гора; князья, бояре, вымышленный город Яружев - Овражный по-древнерусски, значит условно где-то в Прионежье, русский север. Керасты - рогатые змеи по-гречески - значит и Греция есть, и Византия. И Творец упоминается - значит уже и христианство известно.


В рассказе - более ранний средневековый период - век 8-9 н.э., когда в тех местах, где происходит действие, а также в тех, откуда пришла героиня доминировало язычество.

Т.е. штаны - можно, дорожная одежда, а дуплет - уже нет. Дуплет из более поздней эпохи, 14 век, когда женщины уже не могли носить мужскую одежду - запрет был из-за повсеместного распространения христианства.

 
   Сообщение № 20. 16.11.2017, 13:57, Ирбис пишет:
Ирбис ( Offline )
1+1=1

*
Маг
Сообщений: 391
профиль

Репутация: 31
Здравствуйте, автор!
Ну наконец-то рыженькая! А то ну как же без рыженьких)))) а в этом раунде их непростительно мало! Сюжет в лучших традициях... Целительница, больной ребенок князя, нереализовавшаяся по вине родителя любовь к простолюдинке... Ну, классика, так классика. ::D: Да и схема традиционная - уход в другой мир, возвращение с переосмыслением)))
Показалось странным, что сына лечили лекари и травники, а тут страшно волшебницу подпускать, если княжича попортили или он сам попортился, зачем травников водить?
Еще я не прониклась трагической любовью. Княжич был влюблен, потому что влюбчив от природы и потому что она красотка. Она предстает только во сне. В реалии отношения влюбленных не ловятся, а во сне переданы превосходно. Если княжич ее в сон увел, что-то ж у них было особое, сильное... Может пару слов о чувствах девушки черкнуть, когда ее замуж выдавали. Рыдала там... Во сне она яркий такой образ полухимерный, полусумасшедший, болезненный - супер! А в реальности купеческая дочь и все, да и княжич кажется таким недалеким из-за необоснованности этой болезненной любви.
Сны понравились и даже очень. Особенно его сон - жутковатый такой!
И завершающий аккорд мне по душе пришелся, со всем этим множеством миров при полном одиночестве... Если ты одинок, ты - кладбище снов :raincloud: :respect:
Вот этим финальным аккордом рассказ и запал)))
Спасибо и не становиться вам кладбищем снов!

 
   Сообщение № 21. 22.11.2017, 23:32, Карвальо пишет:
Карвальо ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 27
профиль

Репутация: 6
Черт, ну уже про все написали в комментариях! И про "Ночной дозор", и про "Варкалось. Хливкие шорьки...". И про "Ведьмака", конечно. Только вот "квесты" у королей брали еще задолго до Сапковского, так что ничего зазорного в такой завязке сюжета точно нет.
О слоге... Он хорош, читается легко, нигде не спотыкаешься. Описаний ровно столько, сколько нужно, на мой взгляд.
О впечатлениях... Начало показалось отличным, а вот середина и особенно конец - скомканными. Поскольку это, что называется, рассказ-рассуждение, т.е. без какого-то увлекательного сюжета или непредсказуемого финала, то в конце я ждал от автора определенного напутствия, какой-то финальной мысли, которая как крепкий костыль поможет мне, хромому на всю голову читателю, двигаться по жизни. В качестве такой мысли я увидел - когда ты одинок, то ты мертв внутри себя. Такой посыл очень и спорный и лично мне не нравится, хотя возможно он относится только к самой героине и не навязывается автором всем и каждому.

 
Мотыжник Рассвета ( Offline )
Семь отчаянных личностей

*
Демон
Сообщений: 1445
профиль

Репутация: 81
Цитата(Карвальо)
Только вот "квесты" у королей брали еще задолго до Сапковского, так что ничего зазорного в такой завязке сюжета точно нет.

Я ни в коем случае не подначиваю, не издеваюсь, но...
" Воровать начали задолго до меня, так что суд этот считаю крайне претенциозным!"

 
   Сообщение № 23. 30.11.2017, 15:24, Кира Эхова пишет:
Кира Эхова ( Offline )
Молчунья

*
Адепт
Сообщений: 170
профиль

Репутация: 55
И ещё один рассказ про сны. Этот поживее, чем второй на эту же тему в финале. Интересная главная героиня.
Но странную идею подаёт автор (либо я её не так разглядела) – умение грезить, вера в сказки отступает под натиском постигаемых тайн мира. То есть, ученье убивает грёзу) Я понимаю, что автор представляет это как свойство придуманного им мира, но тем не менее… странное свойство)

 
   Сообщение № 24. 3.12.2017, 18:06, Эллекин пишет:
Эллекин ( Offline )
Фиолетовый зерглинг

*
Магистр
Сообщений: 622
профиль

Репутация: 53
Ну наконец-то, ёмана.
С рассказом вышла довольно забавная ситуация: его вроде бы хвалили, но не за то, за что я ожидал xD Идея заключалась в аллегории, где сны означают любое творчество. У каждого творческого человека есть загашник, стол, где он оставляет нереализованные идеи – это и есть его личное кладбище снов. И хуже всего, когда он хоронит там вообще всё, что творит, как это делает Хельга, в чём и заключается её драма.
Но, поскольку идею в таком виде никто не увидел (и финал оказался слитым именно по этой причине), придётся теперь сидеть и думать, как же сделать её понятной народу xD Думаю расширить речь Науза, но это пока только рабочая мысль. Если вдруг кому что в голову придёт – напишите мне, пожалуйста.
Все, кому бармаглотовский язык киянкой по голове влупил – так вам и надотак и задумывалось. Эффектом я доволен -)
Ну и кое-кому отдельно ответить:
Алексей2014
Свернутый текст
Вот я как раз сильно колебался насчёт старорусских слов в бармаглотщине. В принципе, ты единственный, кто их там вообще заметил (ещё гаврана пропустил), так что заменю их на другие – твоего мнения в этом плане для меня достаточно.
Влияние Ведьмака – возможно, хотя я и не фанат, Семёновой – вряд ли, а Громыко я вообще не читал.

Куки
Свернутый текст
Цитата
Княжий сын, загнавший себя в сон от повышенной эмоциональности - с одной стороны, всё понятно, с другой - это же будущий князь! Т.е. как-будто совсем не занимались его воспитанием как будущего правителя... был бы боярин, влюбившийся в крестьянку - норм, а князь - несколько сказочно)

Это типичный подростковый бунт, особенно бунт против жёсткой системы, в которой князь пытался воспитывать сына. В реальности со знатью таковые истории случались, но заканчивались обычно победой родителей.

AlaVita
Свернутый текст
Дюжинная часть – это одна двенадцатая, так как в мире рассказа используется двенадцатеричная система счисления (упоминаются гроссы и дюжины).
Шибеница – это виселица с двумя опорами, в отличие от простой, с одним столбом.

Дон Алькон
Свернутый текст
На самом деле в рассказе условный XVI век, о чём можно легко догадаться по тем же стрельцам, дублету, упоминанию анатомирования трупов (типичный символ науки Возрождения же), ну и так далее, отсылок там много. А вот где ты откопал маркеры, указывающие на VII-IX век, я так и не понял. Так же как не понял, почему князь и бояре, прекрасно существовавшие в том же XVI веке при дворе Василия III, вдруг оказались солянкой вкупе со шпагами и стрельцами. Про культурные маркеры я не упоминаю: мир фентезийный, ничто не мешает язычеству существовать в Новое время.
Вот сейчас сижу и думаю, как ещё чётче эпоху-то прописать? Пищаль и пушки упомянуть, что ли? Так ведь тоже в ляпы запишут.

Кира Эхова
Свернутый текст
Эта идея – костыль для обоснования того, почему Науз не пытался сам вытащить княжича из снов. Но я не считаю, что она присуща только выдуманному миру: в нашем мире по мере изучения естественных наук в человеке обычно остаётся всё меньше веры в сверхъестественное, пока на определённом этапе он перестанет верить в него совсем. Как я, например.

 
   Сообщение № 25. 3.12.2017, 18:33, constp пишет:
constp ( Offline )
Странный

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4110
профиль

Репутация: 237
Очень хорошо написано. Во всех смыслах, кроме одного - мне не хватило осознания, что сны сновидицы мертвы. Простая констатация, не подкрепленная описаниями чувств героини или ее переживаний, не убеждает. Не хватает размышлений героини и в момент выбора, в какой из миров пустить Бажена. Пара предложений добавила бы правдоподобия.

И если сны - нереализованные идеи, то это мало что меняет. В любом случае, нужен процесс выбора. А вот во время него можно и намекнуть...

 
   Сообщение № 26. 3.12.2017, 18:34, Эллекин пишет:
Эллекин ( Offline )
Фиолетовый зерглинг

*
Магистр
Сообщений: 622
профиль

Репутация: 53
Цитата(constp)
Во всех смыслах, кроме одного - мне не хватило осознания, что сны сновидицы мертвы.

Вектор понял.

Ах да. Всем участникам конкурса комментариев по пять баллов.

 
   Сообщение № 27. 4.12.2017, 17:37, Волнушка пишет:
Волнушка ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 173
профиль

Репутация: 20
Цитата
сформируй мне две мысли, будь ласка - насчёт идеи, и насчёт бармаглотовского языка. Это два вектора, по которым я собираюсь работать.


Насчёт идеи у меня было написано в моих заметках вот это (что-то из этого, если не всё, я уже говорила):
Опять тот случай, когда идея заявлена практически прямым текстом: лишая человека грёз, лишаешь его способности творить, и при этом ещё и сам разучиваешься мечтать.
В плюс тут играет то, что идею действительно доносит весь сюжет. В минус – спорность самой идеи. Почему избавляя человека от иллюзий, теряешь способность творить? Почему потеря способности творить лечится поэзией? А не понять, автор сказал, но не пояснил.
Почему князь возненавидел Хельгу? Почему возненавидел Бажен – понимаю, нелегко терять иллюзии. Но князь-то почему? Должен бы таки отблагодарить? Если только Бажен действительно не “сломался” – но тут тот случай, когда нужно ПОКАЗАТЬ, что же произошло с Баженом. Иначе читатель остаётся в недоумении: Хельга же выполнила свою часть уговора, а любви особой между Баженом и Керастом не было, да и князю нужен был сын только потому, что нужен был наследник. Наследника вернули? Вернули. В чем проблема тогда? ЧТО такое подняла Хельга вместо Бажена, что этот в высшей степени равнодушный к судьбе сына дядечка вдруг сбежал, не пожелал с Хельгой общаться – а мужик-то, на минуточку, князь, должен быть психологически стойким! – да ещё и не желал платить и вообще мечтал казнить? Не, ну там должно было подняться что-то типа зомби – тогда поведение Кераста будет выглядеть логичным. Иначе возникают вопросы.

Насчёт бармаглотского языка - в своих заметках к рассказу я про это ничего не писала. Я это восприняла, как авторский творческий поиск, и в таком виде приняла. В "бармаглотском языке" есть свой плюс: этот ход оригинален. Каждый первый писатель стал бы создавать абсурд образами, тут он на уровне языке. В "бармаглотском языке" есть минус: за счёт ассоциаций с "выркалось", да и вообще за счёт атмосферы языкового хулиганства сцена начинает выглядеть комично. Должна быть серьёзной, опасной, тревожной, а становится - комичной. В серьёзном и даже драматическом произведении это спорный ход.
В итоге плюс на минус - даёт ноль. Потому я бармаглотский язык не комментировала никак :)

Ну и ещё из комментариев к рассказу
Стиль. Наверное, тот случай, когда и красиво, и уместно, и вообще читаешь и думаешь: написано профессионально. Респект.
Оригинальность. Я думаю, итак ясно, что по отдельности все эти части целого я уже где-то видела: и славянские мотивы в фэнтези, и сноходцы – всё это было. Тут получилось довольно приятное и органичное их сочетание, необычное, как по мне.
Эмоциональное воздействие. Читать было – сплошное удовольствие. Единственная претензия была к финалу, который вызвал некоторые вопросы и лёгкое недоумение. Но об этом я написала в разделе “идея”.

 
   Сообщение № 28. 4.12.2017, 19:12, Эллекин пишет:
Эллекин ( Offline )
Фиолетовый зерглинг

*
Магистр
Сообщений: 622
профиль

Репутация: 53
Цитата(Волнушка)
Опять тот случай, когда идея заявлена практически прямым текстом: лишая человека грёз, лишаешь его способности творить, и при этом ещё и сам разучиваешься мечтать.

Да вот я-то считал, что идея тут заявлена совсем иначе xD
Может, и правда прямым текстом написать про кладбище снов?
Про Бажена я понял, мы с тобой это обговорили уже. Это расширять надо, но в принципе ненамного.
Цитата
В "бармаглотском языке" есть минус: за счёт ассоциаций с "выркалось", да и вообще за счёт атмосферы языкового хулиганства сцена начинает выглядеть комично. Должна быть серьёзной, опасной, тревожной, а становится - комичной.

Вот! Это я и хотел услышать. Засёк эту мысль в комменте Дарьи Рубцовой, за что ей отдельное спасибо, в принципе принимаю это как чёткий недостаток. Осталось придумать, как его устранить. Ох, нелёгкая это работа, из болота тащить бармаглота...

 
   Сообщение № 29. 4.12.2017, 19:19, korz1973 пишет:
korz1973 ( Offline )
Хм

*
Посвященный
Сообщений: 70
профиль

Репутация: 6
Мне кажется, не важно какую идею вложил автор. Важнее, что увидели. А уж если автор в объяснения пускается в комментариях, тогда вообще всё волшебство пропадает.

 
   Сообщение № 30. 4.12.2017, 19:21, Эллекин пишет:
Эллекин ( Offline )
Фиолетовый зерглинг

*
Магистр
Сообщений: 622
профиль

Репутация: 53
Цитата(korz1973)
Мне кажется, не важно какую идею вложил автор. Важнее, что увидели. А уж если автор в объяснения пускается в комментариях, тогда вообще всё волшебство пропадает.

Я пустился в объяснения, чтобы мне подали мысль, как сделать эту идею более явной. Потому что именно потому, что идею не увидели, все посчитали финал слитым.

 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика Астрель-СПб rpg-zone.ru Конкурс иллюстраций Штрихи Пролёта - art.fancon.ru

 
Доступность веб-контента
Свернуть